※未解決

620: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/03(金)23:56:50 ID:x5k
ひつこいから来ましたけど。コッチで相談乗ってくれるんですか?

621: 名無しさん@おーぷん 2016/06/03(金)23:58:23 ID:qaF
>>620
さっき書いてたとこで同じ名前になるようにしてからこっち来て
じゃないとあなたが向こうのそらと同じ人かどうか証拠がないから相手のしようがない

622: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:00:45 ID:K1R
>>620
トリップはついてるみたいだから、もう一度あのスレに書き込んでから来てね

623: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:01:18 ID:jsP
書いてきました。青字も調べました。>>620ですよね?

624: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:02:08 ID:jsP
青字出来ました。ここは相談乗ってくれるんですか?

625: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:02:26 ID:K1R
>>623
おk、日付変わる前でよかったね。

627: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:04:01 ID:jsP
>>625
↑青字できてた、よかったです。日付跨ぐとよくないんですか?
妹のことで相談来ました。また書いたほうがいいですか?

628: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:05:12 ID:jsP
>>626
あっちでは解決しませんでした
相談事があってきました。ここは案内されました




人気記事(他サイト様)

629: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:05:39 ID:C8b
でもさーそらさんの相談()に対するアドバイスなんて
スレ立ての方で出尽くしてんじゃんね?

630: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:08:46 ID:jsP
>>629
妹と話し合いたいのに話を聞かなくて困ってます
どうしたら聞く耳もちますか?
妹のためにも親孝行の機械をあげたいです

631: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:09:42 ID:jsP
相談したいことわかってる人いますか?
また書いたほうがよかったらメモ帳に残ってるから書けます

633: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:10:34 ID:K1R
>>628
相談内容は、どうやったら妹と話し合えますか?だよね。
手段でいえば、そらさんの言う通り現状手紙しかなくない?

スレ住人が被ってるから大丈夫とは思うけど、もう一度貼ったら?

634: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:12:01 ID:jsP
>>632
あっち読んでもらえたらわかると思うけど解決法が出なかったんです
話がズレちゃってるの

635: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:13:50 ID:jsP
>>633
相談内容それです。ありがとう
妹は拗ねてるからどう切り出したらちゃんとわかってくれるか考えてるけどうまくいかなくて困ってます
わかりました、また相談内容書きます

636: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:15:41 ID:jsP
改行してって言われたから直しました

妹が一人います。妹は都会で独り暮らしです。私は実家で家族と住んでいました。妹と母は折り合いが悪くて妹が母に絶縁すると言い放ち没交渉になりました
しかし母が余命わずかになったとき私から妹に連絡しました。妹は実家に顔を出すも数日で仕事あるからと帰りました
その少しあとに母は帰らぬ人となりました
妹にまた連絡して帰ってきました。家は特殊な事情でお金がないので最低限のことしか出来ませんでした、親戚も訳あって没交渉です。永代供養したく妹に相談したらリストを渡されたので調べましたがどこもパッとしません
素っ頓狂なことを言われて不信感があります
ですので自分で調べた所に問い合わせましたがお金はかかるもののとてもしっかりした所でした

永代供養代はローンで大丈夫だったので妹に私も出すから出してと言いましたが妹はそんなお金はないと反抗しました
母に好かれてなかったからだと思います
妹が調べた安い所なら私も払えるからそっちにしようと言われましたがそこは住職がヒドイと説明しました。私の選んだ所にしたいと説明するとそこは相場以上のボッタクリだと言ってきました
頭に来て電話を切りましたが次の日もういっかい電話したらまた同じことを言われてしまいにはギャンギャン泣きわめいて着信拒否されました

着信拒否されてだいぶ経ちます。母に好かれなくて拗ねるのはわかりますがあまりにも人として終わってると思います
絶縁も考えましたが唯一の肉親だし母も亡くなる直前姉妹なかよくねと言ってました。どうすれば妹は私の聞く耳をもってくれると思いますか。話し合いたいです

637: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:17:28 ID:jRy
ちゃんと内容を理解したうえで妹は「嫌だ」って言ってるんだよ。

638: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:19:30 ID:SLV
あなたが一番大嫌いな人の顔を今すぐ思い浮かべてください。仮にAさんとします。
Aさんの妻か夫か恋人か子どもか親友が
「Aさんが亡くなられた。あなたはAさんととても深い繋がりがある人です。
 あなたのためにAさんの供養をやらせてあげます。ありがたく思いなさい。
 だから分割でも良いからお金を出しなさい。総額で300万円で良いです。
 あなたに供養をさせてあげる私はなんてすばらしいんでしょう!!。
 感謝しなさい!!。だれに?私に!!。さあ、振込先はこちら。
 えっ、払えない!!。あなた人として終わっています!!。あんなに
 お世話になったのに!!。みなさん!!ここにおかしい人がいますよ!!」

このように言われたらどう思いますか?。あなたは絶対に違うと言うと思いますが
妹さんからしたらこう言われている様なもんですよ。つまり結論から言ったら
1.妹さんの案を飲む
2.妹さんともう接触しない
これしかありませんよ。

640: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:21:23 ID:jsP
>>637
妹は理解出来てないと思うんです
理解できてたら娘としての義務を果たすはずですよ

641: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:21:56 ID:K1R
>>636
改行直したんだ、えらいえらい。多少直ってないのはご愛嬌かな。努力は認める

相談に直接答えるんじゃなくて恐縮なんだけど、質問させて。
>自分の実親ですよ?誰だってちゃんとした所で休ませてあげたいですよね
>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
と書いてるけど、永代供養だと葬式しなくていいの?喪服もいらないの??イメージつかないんだけど…

642: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:22:13 ID:jsP
>>638
妹がそんな歪んだ解釈してるなら話し合いも難しいですね
どうしたらちゃんとわかるんだろうか

643: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:22:26 ID:jRy
>>640
その思い込みをどうにかしろよ。
状況を説明された相談先の人が誰一人として「妹がおかしい!!」って言ってないことについてはどう思うの?

645: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:23:44 ID:D3Z
>>642
そら◆1zXpmoT5tMは何歳なの?

646: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:25:42 ID:jsP
>>641
直すよう気をつけます
家は葬儀屋が来て火葬場までつれてってくれました
そこでお線香あげて母とお別れしました
火葬場の広間ですごしたあと
お骨をもって家に戻りました
喪服はいりました
私は持ってなかったので妹のを借りました

647: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:27:22 ID:jsP
>>643
思いこみですか?予想です
どう思うかの感想はみんな妹や弟など
下の子には甘くなっちゃうんだなと思いました
たぶん書いた人みんな兄が姉がいるんだと思います

648: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:27:36 ID:K1R
>>646
質問答えてくれてありがとう。
その葬儀代は誰が払ったの?

649: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:27:45 ID:jsP
>>645
34です

650: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:28:23 ID:aiK
永代供養とか以前に、喪服くらい持っとけよww
34で喪服ないってどんだけーww

651: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:28:33 ID:jRy
>>646
可愛がった姉が自分のために喪服も買ってくれなくて
可愛がってもない妹の喪服を借りて出るなんてお母さん浮かばれないな

652: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:29:00 ID:jsP
>>648
供物代以外は妹です
私が出してしまうと生活ができない状態になるので
妹が出すと言ったのでそこは妹に頼みました

653: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:29:37 ID:d6h
絶縁上等で妹さんはご実家出たんだから、今更あなたと同じレベルの供養しろと言われても無理じゃない?
リスト出して提案してきたのが、妹さんなりの精一杯の譲歩。
それを無下にしたんだから無理。

655: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:30:15 ID:jsP
>>650
喪服使う機械なかったんです今迄
急だったので用意も出来ませんでした
妹は2着用意したと言って持ってきました

656: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:30:51 ID:jsP
ちょっと待ってもらえますか
みんな早くて追いつけない

657: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:33:03 ID:jsP
>>651
余命はもっと長く宣告されてたんです
合併症で余命宣告から1週間足らずで
母は帰らぬ人になってしまいました
余命宣告されてすぐ喪服用意するなんて
あんまりじゃないですか
私のキモチも追いつきませんでした

658: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:33:47 ID:jsP
>>653
無下にはしてませんよ
ちゃんと妹のリスト全部電話して
自分の目で見てきました

659: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:33:49 ID:C8b
「自分の考えこそが絶対に正しい」「妹は間違ってる」って思い込みをどうにかしなきゃ
話し合いなんて出来る訳ないだろうに…つか34歳でこれだったらどうにもならんね

妹さん逃げてー超逃げてー物件だ

660: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:35:14 ID:K1R
>>656
いいよ、ゆっくりでも。なんならまとめてレスでもいいし。
絡みたかっら答えてない質問を追求するし。

>それに葬儀屋と供物と喪服用意するうらいなら永代供養代を出すべきですよね
って書いてあるけど、実際問題葬儀代のほとんどを妹がやってくれたなら、永代供養の費用は自分で出したら?

661: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:35:23 ID:jsP
>>654
私は妹が居ない間介護してましたし
葬儀屋が用意した供物代を払いました
必要な細々とした物も用意しましたし
妹は少額出しただけで細々とした事は
何もしてませんよ

662: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:36:09 ID:jRy
>>661
妹が出した額は把握してるの?

663: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:36:16 ID:jsP
>>659
では聞きますが妹が正しい所はありますか?どこ?
説明ほしいです

664: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:36:41 ID:6Jh
供物代と葬儀代
いくらずつだったか書いてみて

665: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:36:59 ID:aiK
みんな、妹が現状出してくれた葬儀費用など+リストの用意+妹提案の場所なら供養代を一部負担してくれるだけ有難いって
意見ばかりなんだけど。
このうえまだ金出せって頭おかしいんじゃないの
母が亡くなって保険金はなかったの?

666: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:37:38 ID:6Jh
>>663
喪服をきちんと用意してた事
葬儀代を出した事

667: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:38:02 ID:jsP
>>660
ありがとう、書いてる所にまた
他の人が書いてるから焦ってしまいました
誤字もあってごめんなさい
私だけだとちゃんとした永代供養は難しいです
母の遺言通り協力してほしいです

668: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:38:46 ID:SLV
妹さんは大嫌いな人の葬儀代を持ってくれました。それだけでも母親に対して
娘としての義務を果たしているじゃないですか。そして、はっきりいって妹さんが
お金を出してくれても、あなたは永代供養を行うのはとても大変な状態じゃないですか。
そこまでして永代供養を行ってもお母さんは喜びませんよ。あなたにお母さんは
「妹と仲良くしてね。」
と言って旅立たれています。お母さんの遺言を守る事の方がお母さんに対しての最大の
供養になるんじゃないでしょうか。お母さんの遺言を第一に考えて妹さんにあなたから
すり寄っていくべきではないでしょうか。

669: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:39:26 ID:jsP
>>662
一部わかりますが
細かいのはわかりません
支払いや領収書を受け取るとき
妹は私がやるからいい、姉さんはきにしなで
と言っていくら渡してたのか見てません

670: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:39:56 ID:jsP
>>664
↑に書きました

671: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:40:41 ID:jRy
>>669
分からないのに「少し出した」って書いたの?

672: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:40:56 ID:K1R
>>663
妹さんが母親を嫌いだという前提で
・嫌いな人の葬儀代を出してくれた。
・姉の分の喪服を貸してくれた。
・永代供養の候補を姉の財政状況を鑑みて現実的な額のリストを提供してくれた。

これ全部正しいことだと思うんだけど。
あなたの正しいところも書いておこうか。
・お母様をちゃんと看取った。

674: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:41:23 ID:jsP
>>665
保険には入ってません
持病で入れませんでした
私は雑な場所に母を寝かせたくないです
せめて人並みの場所にしてあげたいです
妹が選んだ所はほんとにほんとにヒドイんですよ

675: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:42:02 ID:jsP
>>666
どこがどう正しいんですか?

676: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:42:59 ID:jsP
>>668
あなたは実の親をヒドイ場所に預けることができますか?

677: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:43:13 ID:d6h
あなたは妹さんが出したリスト調べてNG出した。
妹さんもあなたがすすめた所を調べてNG出した。

今あなたが出してる所は諦めて、もう一回ーから探したら?
妹さんの出したリストからおおよその予算は解るでしょ?

678: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:43:41 ID:jsP
>>671
妹に聞いてもたいした額じゃないから気にするなと言いました

679: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:44:29 ID:HPF
>>674
住職が酷いって言うけど、どこがどう酷いの?

あと不測の事態に備えて喪服は成人したら一着は作っておくものだよ。

680: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:44:35 ID:jsP
>>672
私は介護もしましたし喪主もしました
火葬場に来てくれた近所の肩達にもお話しました

681: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:45:28 ID:jsP
>>677
田舎なのでコレ以上見つからないんです
他に探しもしましたがどこもすごく遠いんです

683: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:45:46 ID:qsE
妹来なかったら葬式すらまともに出せなかったのにこいつなにイッテんの?

684: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:46:17 ID:6Jh
>>681
じゃあ、あなたの決めた所にして
あなたが全額出せば良いのよ
決めた人が出すの

685: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:46:27 ID:l1e
>>678
「親の葬儀にお金を出さないなんて人として酷い」って言ってたよね
現在あなたより妹の方が金払ってるんですよ
つまり金を出さない
あ な た が 人 と し て お か し い
んだけど理解できます?

686: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:47:58 ID:K1R
>>680
聞くの怖いけど、介護費用や医療費は誰が出していたの…?

687: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:48:32 ID:jsP
>>679
喪服のことは反省します
用意しておくべきでした
住職のヒドイ所は見学に行った時
近くのスーパーを一緒に見たんです
供物とか扱ってる所を案内してくれました
その時住職があなたのお母さんがこのお菓子好きと
言ってるからこれお供えしましょうと
言ってきたんです
でも母はそのお菓子を嫌ってました
母を見ることも出来ないのに
適当なことを言ったんですよ
妹に話したら住職さんの中には
お供え物は自分のオヤツにするため
自分の好みの物を理由つけて買わせる人も
いるらしいからねと言ってました
そんな非道な住職に母を預けられますか?

688: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:49:18 ID:jsP
>>682
してましたが母がなくなった時
休職しました
席はあります

689: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:49:28 ID:d6h
>>681
それならあなたが選んだ所にして、あなたが多めに出せばいいじゃない。

690: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:49:47 ID:jsP
>>683
葬式は妹がいなくてもできますよ、喪主は私でした

691: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:50:07 ID:jsP
>>684
普通子供が出しますよね?

692: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:50:31 ID:aOA
妹さんとあなたの親は絶縁したんでしょ?
それでも最後に葬儀の手配をしてくれた。
それはまがりなりにも育ててくれた恩と、最後に介護してたあなたへの誠意だったんだと思うよ。
それをかさにきて、身の丈に合わないぼったくり供養がしたいって騒いでるだけじゃない。
あと、雑なところが嫌なら、十三回忌済むまで自宅で供養してたら?
あなたの家ならさぞ丁寧に供養してもらえるだろうし、親御さんも住み慣れた場所で良いじゃん。

なんにせよ君はもう少し年相応の生活をした方がいいと思う。
身内に何かあったときのための貯金。
まともな金銭感覚。
喪服、礼服が必要な場所に呼んでもらえる、まともな人間関係。
その年で喪服ないとか本当にあり得ない。

693: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:50:38 ID:jsP
>>685
私はこれから出しますよ?読んでますか?
分割だけど払う方向で話してるんです

694: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:52:14 ID:jsP
>>686
家のお金で出してました
妹は1度家に来た時に
介護に必要な物で田舎には売ってない
水の要らないシャンプーとか
買ってくるからと言って都会に戻りましたが
その2日後に母は帰らぬ人になりました

695: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:52:36 ID:6Jh
>>690
葬儀代って100万とか掛かるけど
出せるの?

696: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:52:50 ID:jsP
>>689
それが難しいから妹に協力してと言ってるんです

697: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:52:59 ID:qsE
全額出せてから文句言え

698: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:53:25 ID:aiK
逆にあんたが入れたがってる場所はどれだけすばらしいのさ

あと喪主さえいたら葬式出せるとでも?
葬式も永代供養も、必要なのは親孝行()でもなんでもなくおカネですよ
無い袖を妹に振らせようとすんな
親孝行したきゃあんたの金でご立派なとこいれてやれ
妹巻き込むな

699: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:53:56 ID:aOA
長女だから喪主があんたってだけで、葬式出したのは妹さんな!
介護費は同居の家族でなんとかするのが普通。
分割するなら勝手に自分だけで払えば良いし。
てか、分割って何百万掛かるとこにだすつもり?

700: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:54:23 ID:jsP
>>692
喪服は買う機械がありませんでした
ちゃんと用意します
母がまだ元気だった頃に
骨は長く家に置いてほしくないと言ってたんです
それを叶えてあげあいです

701: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:54:40 ID:HPF
>>687
その程度で非道とか...。せめてお経が適当だったとかならわかるけど。
供物は妹さんの言う通り自分のおやつにする坊さんもいるからなぁ。

そんなにあなたが選んだところがいいならあなたが全額出せばいいじゃない。分割なら全額自分でだせるでしょ?
全額出せないなら妹さんの選んだところにする以外はない。

702: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:54:55 ID:jsP
>>695
100万かかってません
3桁はいってないと聞いてます

703: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:54:58 ID:K1R
>>690
喪主は普通、長子がやるものだけど、それを立派に務めたあなたはえらいとは思うけど、
妹がいなくてもあなただけで葬儀代を払えたということ?

704: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:55:14 ID:jsP
>>697
さすがに全額出せとは言ってませんよ

705: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:56:03 ID:d6h
>>696
自分が出来そうもない供養をしようと思うのが、そもそもおかしい。
無理して供養されても、お母様は喜びませんよ?

706: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:56:19 ID:jsP
>>698
私の希望の場所はお骨はそれぞれ綺麗な個室に
入れてもらえる場所です
妹の所は他人と並べる所です
毎日お経を唱えてくれますが
妹の所は週一あるかないかです

707: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:56:27 ID:jRy
>>696
あなたたぶん発達障害かなにかあるよ。
・他人の労力に関して無関心すぎる
・妹の何が正しいか言われないと分からない(普通の人は自分の感覚には合わなくても世間一般から類推できる)
・親孝行というこだわり
・自分が正しいの一点張り

そんで妹はあなたのために我慢させられて親に失望して、絶縁状等で家出たんじゃないの?
電話の着信拒否を長々やるのも「あなたとは話しても無駄」という過去の実績があるからでは?

708: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:56:45 ID:jsP
>>699
250万です

709: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:57:21 ID:jsP
>>701
妹の所はお経は週一あるかないかです
私の所は毎日です

710: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:57:28 ID:SLV
お母様の気持ちになって考えてください。お母さんはあなたと妹さんの
幸せを第一に願って亡くなられたのです。最大の親孝行は妹さんとの
和解ですよ。お母様はたとえ良い場所で供養されても自分の子ども達が
憎み争う方がつらいと思います。ACのCMでも言っていますよ。どちらも
硬いとぶつかったときに両方割れてしまう。今はあなたが妹さんに譲るべき
ではないでしょうか?。

711: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:57:40 ID:qsE
田舎なら墓立てられるじゃん~

712: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:57:49 ID:jsP
>>703
具体的な金額はわかりません

713: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:58:17 ID:jsP
>>705
ならば汚い所で他人の骨と並べられてすごせと?
可哀想です…あんまりですよ

714: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:58:34 ID:6Jh
>>713
お金がないということはそういうことです

715: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)00:58:34 ID:jsP
少し時間ください
なかなか追いつきません

716: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:59:06 ID:qsE
身の丈に合った生活したら?
ほんと妹かわいそう。

717: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)00:59:14 ID:jRy
>>713
金が無いならしゃーないじゃん。
世の中には金が無いから延命中断する家だってあるんだよ

718: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:00:31 ID:HPF
>>709
うちは代々墓だからわからないけど、墓供養の家なんてお盆くらいしかお経あげないよ。
週一でもお経あげてくれるなら全然いいと思うけど。

719: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:01:11 ID:jsP
>>707
見落としてました、無視したわけではありません
発達障害とは頭の病気ですよね?
私は病気じゃないです
病院で頭の病気を診断されたのは妹ですよ

720: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:01:13 ID:re6
>>715
あ な た が 貯金してお金全額用意してあげなよ
お金が貯まるまでは自宅にお骨を保管すれば良いよ
身近に置いて、思う存分供養してあげなよ

721: 名無しさん@おーぷん 2016/06/04(土)01:01:34 ID:aiK
>>708
最後の親孝行で、あなたが頑張って出したらいいじゃない
親孝行は他人に強要するものじゃないよ
妹さんは葬儀費用も出してるんだから、供養代はあなたが多く出せばいい
みんなが「妹にタカるな」って言ってるの、いい加減理解しようね

722: そら◆1zXpmoT5tM 2016/06/04(土)01:01:40 ID:jsP
書くペース落ちます、目が悪いので痛いです
少しずつ書くのでお待ち下さい




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引用元 http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1462245617/