848: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:20:45 ID:gtA
このスレでいいのか分からないけど、
現在進行形で唖然としてる話。

昨日から義実家に帰省中なんだけど、今年は先日亡くなった義父の遺産分配の協議を兼ねて、関係者一同が日程合わせて集まってる。

その話し合いが昨晩あったんだけど、義母が突然相続放棄して、子供達で分けてほしいと言い出した。
子供は長男(義兄・既婚・義実家同居)と次男(旦那)と長女(コトメ・未婚)の三人。

で、それ自体はまぁよくある話なのかな?と思って、
相続とは直接無関係な私と義兄嫁は一緒に子供達と遊びながら聞いてた。

そしたら、義兄が「じゃあ、母さんと暮らしてる俺達が土地家屋を継ぐから、弟妹には現金資産の方を折半してもらうか」と言い出して、その方向で進めることになりそうに。

いくら北関東の田舎とはいえ、それなりの敷地がある土地をサラッと手に入れて、弟妹には現金で200万円ちょっとずつしか渡さないってどうなの?と思って、
つい「それだとバランス悪くないですか?」って余計な口出しちゃったんだけど、義兄は「でも将来的に母さんの面倒とか見るのはウチだしさ」って笑いながら言われてカチンときてしまった、なんとか顔や態度には出さずに済んだけど。

そもそも義母は本人の貯金がそこそこあって、体が弱ったりしたら子供達に迷惑はかけられないと常々言ってて、自分が施設に入るための蓄えはあるから心配しないでというタイプ。
義兄は一体なんの面倒をみるのかと小一時間問い詰めたい。

ウチにお金が欲しいとかではなくて、なんで義兄はあんなにあっさり自分が得するように話を持っていけるんだろう?と不思議でしょうがない。
旦那も妹ちゃんも仕方ないかーみたいな空気だし。

義兄嫁さんはおっとり系ですごくいい人なんだけど、私が口出しした時も「あらあらまあまあ」みたいな感じで、とても義兄を諌めてくれるタイプではないのよね。

今夜の夕飯後に話の続きをするみたいだけど、モヤモヤしてたまらないので吐き捨て。

849: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:25:28 ID:gtA
書き忘れましたが、義兄はここ2年ばかり職に就いておらず、日々の生活費をどうやって賄ってるのか不明な状態。

人様の財布を覗くようで義兄嫁さんにも聞けないし。
もしかしてお金に困ってて、実家を売り払って工面するつもりなのかなとゲスパーしてしまう。

850: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:53:46 ID:w2d
>>848
じゃあ土地家屋とその他の財産を均等に3等分して、
義母さんのお世話も兄弟全員で同じ割合で見ればいいと思うよ。




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851: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)20:58:21 ID:Y0f
部外者が口を出す筋合いじゃないのは分かってる
ってのは、部外者が口を出す言い訳にならない

852: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)21:14:22 ID:7q8
土地家屋継ぐのって却ってお金かかりそうだけど。
家の父親は借金しか残さなかったから貰える物があるだけでも充分とか思っちゃうね。

853: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)21:37:46 ID:DEI
「実家の土地家屋」を 「今まで自分や親・兄弟と一緒に住んでいた愛着ある実家」 と見るか、
「金換算出来る不動産」と見るか。
その視点の違いによって義兄の思いがまったく異なってくる件。

前者だと 「俺は遺産は一文もいらない。ただ実家に住んでいたいんだ」と
義兄が思っているのかも知れんし。
義実家のデリケートな問題だから、あまりしつこく絡むと
逆に守銭奴と思われるからほどほどにしておけよ。

854: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)22:08:37 ID:gtA
外食(と言っても回るお寿司ですが)から先ほど戻って、これから続きを話すみたいです。
私と義兄嫁さんは別室で子供達を寝かしつけてから合流します。

>>850
私もそうしてもらった方がスッキリするような気がするのですが・・・
お義兄さんは実家に住み続けられますし、東京で暮らしてる義妹ちゃんや、ウチもたまに顔出せますし(東海地方なので、頻繁には無理ですが)

>>851
>>853
はい、気をつけます。
元々私の意見でどうこうなる話でないのは承知しています。

>>852
それはそれは・・・想像しか出来ませんが大変だったのでは・・・
家は固定資産税がかかるといっても、資産価値の何割もが毎年持って行かれるわけではないでしょうから、
義兄がどういう気持ちなのか、端からおとなしく聞くことにします。

855: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)22:15:22 ID:2tV
お金が欲しいわけでは無いのに、義兄がさらっと資産価値の高いものを持って行くのが納得いかないって…それやっぱりお金欲しいだけに見える
義兄無職、ってだから何?
働いてないことで迷惑被ったのなら文句も言っていいだろうけど、そんな感じもしないし、無職はいかんの?
正直図々しさは報告者も同レベル…図々しいというか失礼な人、か

856: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)23:44:46 ID:gtA
旦那含め、義実家の面々がお酒を飲み始めちゃったのでほとんど話はすすんでません。
私と義兄嫁さんはお酒ダメなので、お茶やお酒のおかわり、簡単なおつまみなどを作って運ぶ係に自然となりました。

ですが、いくつか分かったこともありました。

書き方は悪いですが義母にしてやられたといった所でしょうか。
義兄は、名義を自分に変えたら実家の一部をリフォームして、義母が住みやすいような二世帯にする気のようで、
そもそもそれを言い出したのが義母でした。
完全同居だと義兄家もこれから子供が育った時気を使うだろうし、すぐ近くにいてくれるなら改築してお互いいいように暮らそう、と。

そのために自分は放棄(生前贈与扱い?ちょっと詳しくないので手続きはわかりません)して、子供達に分けて貰おうということのようです。

ですが、義兄家の子は女の子なので、年頃になればいずれ出て行くと思うんです。
そうなると、男の子がいるウチの孫が家を将来的に継ぐ方が自然ではないでしょうか?
私の知識不足かもしれませんが、どうも釈然としません。

あと、偶然お酒の席で義妹ちゃんが義兄に聞いてくれて驚いたのですが、
義兄は退職前からFXとかリード?とか何かの不動産や株取引をしていて、9ケタの貯金があるから、そこから生活費を出していると。
開いた口が塞がりません、そんな大金があるのに遺産にこだわるなんて。

義兄は「こんなトコ売っても1000万いくかどうかも怪しいし、家は自費で取り壊さないといけないし、そこから更に税金だなんだもってかれたら何も残らないよー」
と言っていましたが、土地ってそんな安いものですか?

確かに義実家は築40年ほど経っていて、水回りなど古い所も目立ちますが、庭付き一戸建てがそんな安いとは思えません。
それくらいで買えるならウチだって一軒家が欲しいわ!と言いそうになりました。

思い入れがあるのか強欲なのか知りませんが、自身にそんな資産があるなら、もう少し甥っ子(息子)のことも考えて遺すものを決めてほしいです。
家の名を継ぐのはこちらなんですから。


>>855
失礼な物言いになっていたらごめんなさい。
無職であること自体をバカにしたりはしていませんよ。
純粋に働かずにどうやって暮らしてるんだろう?というのが疑問で、色々勝手に想像していました。
答えは上に書いたとおり義妹ちゃんのファインプレーで偶然知ることができましたが・・・。


それと、誤解されている方がいるかもしれませんが、
私自身がお金が欲しいとは本心から全く思っていません。
息子が大きくなった時に使ったり、遺してあげられるものがあるなら、それは確保しておくのが親の義務ではないでしょうか?

857: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)23:50:10 ID:HEa
痛い…

858: 名無しさん@おーぷん 2015/08/13(木)23:50:48 ID:Em4
えーっと、プリマに行きたい人かな?

859: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:01:31 ID:3ll
え、何かまずかったですか?
表現に失礼な書き方をしてしまった所はあるかもしれませんが、子持ちの親なら普通の願望だと思うんですけれど。

義母や義兄の案に概ね賛同している旦那の気が知れません。
義妹ちゃんはまだ婚前なので言いくるめられても仕方ないのでしょうが・・・

860: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:02:44 ID:1S1
>>859
遠隔地にある墓守の義務を遺されてもなぁ…

862: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:42:01 ID:0hl
>>859
え?釣り?
なんでこう定期的に義実家の遺産を欲しがる守銭奴が湧くのかなぁ
そこに住んで義母と同居してる義兄が土地家屋相続するのは当然じゃない?

〉息子が大きくなった時に使ったり、遺してあげられるもの
200万貰えるなら十分よ
もちろんそれは息子さんの為に遺しておくのよね?
その上であなたたち両親が頑張ればいいんじゃないの?
それが普通の親だと思うけど
少なくとも子持ちの親である私はそう考えるわ

863: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:46:09 ID:zBN
こりゃまた変な、、、もとい逸材が現れたな
でもまぁ、お子さんのことを思うあまり暴走しちゃう気持ちは分からんでもないよ、気持ちだけはね
間違っても口にしたりこんなとこで醜態晒したりしないけど
最近多いねー、自分と無関係な財産に目が眩む人

864: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)00:58:04 ID:6FR
うわー…ガメつ…

865: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:01:04 ID:KIs
>>860
場所は遠くても、いざという時に現金化できる物があるというのは強いと思うんです。

>>861
私のことでしょうか?
私自身がお金を使いたくて不満を持っているわけではありませんよ?

>>862
守銭奴・・・に見えてしまうのでしょうか?
当然旦那が相続した物に関しては、子供の将来のために残しておきますよ。
贅沢がしたいとかそういう誤解を招いてたら本意ではありません。
> そこに住んで義母と同居してる義兄が土地家屋相続するのは当然じゃない?
正確な貯金額を聞いたわけではありませんが、義兄の言うとおりこのあたりの土地が安いなら、
億の資産があるのに何も古い家をリフォームせずとも、
いっそ他に新築で綺麗な二世帯を建てる選択肢もあると思うんですよ。

>>863
さすがに義母や義兄弟本人に「ください」なんてことは言いません言えません。
そこは子供達の性別などから、ある程度大人が察してあげる所ではないでしょうか?

866: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:03:36 ID:GKC
>>865
言わないけど察しろ


うわーうわーうわー
守銭奴の上に、自分が悪者にはなりたくない卑怯者だ

867: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:25:05 ID:zBN
>>865
> 義兄の言うとおりこのあたりの土地が安いなら、
億の資産があるのに何も古い家をリフォームせずとも、
いっそ他に新築で綺麗な二世帯を建てる選択肢もあると思うんですよ。

ねーよwないないw
貴女にはご実家無いの?ご兄弟は?
生まれ育った所で暮らしたいって気持ち理解出来ないの?

868: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:30:59 ID:3jQ
>当然旦那が相続した物に関しては、子 供の将来のために残しておきますよ。

旦那が相続したものは旦那のものであって、貴女や子供のものではない。
そういうことが平気で言えるところから、貴女が守銭奴ということが良く表れている。

869: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:36:48 ID:aop
>そうなると、男の子がいるウチの孫が家を将来的に継ぐ方が自然ではないでしょうか?
・・・

870: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:50:18 ID:KIs
時間も深くなったということで、今夜は一旦お開きになりました。
後片付けが終わって、子供の寝ている部屋に先程旦那と戻ってきた所です。

部屋に入ってから、旦那に私の意見を言ってみましたが、「余計なことを言うな。母さんや兄さん達には間違っても喋るな」の一点張りで会話になりません。
今も怒ったようにシャワーに行ってしまいました。まるで洗脳されてるみたいで怖いです。

明後日までの滞在予定なので、その間に私が覚悟を決めて悪者役になってでも闘うべきでしょうか?


>>864
どのあたりがでしょう?
レッテル貼りならお止め下さい。

>>866
確かに私の勇気が足りませんでした。
なんとか分かってもらえるように考えてみます。
子供の未来のことですから。

>>867
もちろん理解できますよ。
私の実家は幸い両親共にまだ健在で、兄がお嫁さんと一緒に実家で同居しています。
まだ子供はいませんが、お義姉さんにもよくしてもらって感謝しています。
逆にそれゆえ私が帰る場所が無くなった感じがして寂しさも一方ではありますから、地元に拘る気持ちは理解できます。
単に他にも方法があるのでは?という提案のつもりで夫には話したのですが分かって貰えず・・・。

>>868
それはそうですが、親として得たものは子供にできるだけ残すものではないでしょうか?
繰り返しになりますが、私が欲しいという話ではないんです。

>>869
違いますか・・・?
間違っていればご指摘ください、自分があまり賢くないことは自覚してるつもりです。

871: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:50:54 ID:1S1
>>865
不動産の管理なんて手間隙金がかかってしょうがねーのに
住んでもいない遠くのものを息子に遺す気かっつーの

872: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)01:57:21 ID:mIE
じゃあさ、とりあえず長男なんだから義兄に相続してもらって、義兄が亡くなったら
あんたの息子に分けてもらうってことにすればいいじゃん
あんたは土地家屋を子供に残したいだけなんだから今すぐ貰えなくても良いんだし
息子に渡るまでの間の固定資産税も払わなくていいし
築40年からリフォームで綺麗になって資産価値も上がる、良い事尽くめじゃないか

あ、くれぐれもこの事は誰かに言ったりしない方がいいぞ!守銭奴と思われるから!
ていうかもし土地家屋を相続したとしても、今後義兄のところに男の子が生まれたら
もちろん相続したものは返却するんだよな?

874: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)02:27:43 ID:KIs
>>871
維持が問題になるというのであれば、これも例えばの話になりますが、
夫実家も専門の業者に売却して、その合計金額を三等分、とかでもいいのではないでしょうか?

>>872
それもいいですね、アイデアありがとうございます!旦那にももう一度相談してみます。
将来義兄家に男の子が生まれたら、の話ですが、さすがにそこまで不確定要素の多いことは考慮の外のように思うのですが・・・。
第二子をもうける予定があるのか分かりませんし、義兄嫁さんが妊娠しても男の子かどうか分かりませんし、仮定が多すぎてちょっと。

>>873
見世物ではありませんよ、その書き方は失礼じゃないですか?
旦那はめったなことでは怒らないので少しビックリしましたが。


夫はお風呂を上がってから階下のリビングのあたりで義兄さんと何か話してるみたいですが、
もうすぐ戻ってきそうなので、とりあえずこれで一旦失礼します。
建設的なアイデアや、お叱りの言葉ありがとうございました。
何か良い進展があれば、その時はご報告致します。

875: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)02:29:26 ID:272
釣りかと思ったらマジモノかw
全レスしてるしwww
ムチュコタンを盾にして「守銭奴じゃありません!(キリッ」てwww

ここは図々しい人が書くところじゃねーよw

876: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)02:35:25 ID:aop
>>870
ぶっちゃけ突っ込みどころが多すぎて、
釣りかと言いたくなるレベルなんだけど
>>868さんの
>旦那が相続したものは旦那のものであって、貴女や子供のものではない
の部分を声に出して10回読んだ方がいい

877: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)04:28:07 ID:6FR
>>870
レッテル貼りじゃありません
素直な感想を述べただけですよ
何でガメついと思うのかは他の方も大体述べられていることと大体同じなので書きません
これまでの方の言ってることが伝わってない時点で私が言っても無駄だと思うので
面倒くさいので噛みつかないでくれます?

878: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)08:27:10 ID:HWn
>>874
旦那さんの気持ちは考えた?
旦那さんは、新しい案を出して兄や母との仲が拗れてでも息子さんにお金を残すより、実家と平穏な関係のまま200万貰った方がいいって考えたんでしょ?
貴女が言ってるのは、息子に金を残すために兄と争えって事だよ?

879: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)09:20:24 ID:CLk
不動産にすごい幻想持ってるみたいだけど、今時田舎の家土地なんか
値段つかないよ?新聞読まない人なのかな
誰も欲しがらなくて空家にして管理費だけ嵩む、みたいな状態にならないだけマシだと思わないと

880: sage 2015/08/14(金)09:43:43 ID:rY2
義兄金持ちみたいだし、うまくゴネれば不動産価値を算定した額の一部を恵んでもらえるかもね。

でも、そんなのハイリスクなだけだよ。
引き換えに夫婦関係を含めた人間関係はズタボロになる。
大げさではなく下手すりゃ離婚に繋がりかねないほどの傷を負うだろうね。

銭ゲバ嫁が無視できないほど騒げば、義母が相続放棄をやめる可能性も出てくるし、
そうなると子ひとり頭の取り分は当然少なくなるわな。

まあ、銭ゲバ嫁が目先の金ほしさに小賢しく動けば動くほど状況は悪くなるのは確実。
結局、
「現金200万もらってみんな円満に暮らした方がよかった」
と後悔するだけよ。

881: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:19:34 ID:I6c
一軒家を持ってない人のドリームが凄いな。どれくらいの場所に家屋が立ってるのか
わからないけど今一軒家なんてそうそう売却できないよ?築40年何でしょ?
そのくらいなら付加価値、内装が目を引くくらい綺麗とか、生活圏内に良い学校、病院が
あるとかさぁ。義兄が差引トントン位に言ってるけどマイナスになることだって
あるんだからな?ちなみにお綺麗な一軒家で2年ほど買い手が付かない物件が近所にある。

 申し訳ないが次男である旦那が遺産相続の場にあなたを同席させたのは失敗だな。書き込み
のそこかしらから『自分が喚いて人間関係がこじれても所詮血のつながりがない奴ら惜しくない
言わなきゃ損』という思考が見え隠れしてる…だって旦那に止められてもまだ口出ししようとしてる
悪いこといわないからさ、もう黙っときなよ。
 あなたと同じような叔母を持った者からの忠告よ、夫の親族から総スカン食らうぞ。
態度には出さないけどさ。最終的に頭を下げるのは貴方の旦那になるのよ、妻が馬鹿で済まないって。
 頭下げても壊れた信頼関係は戻らないけどな、もう親の中では叔父夫婦はいないものと見なしてるから。
本当に止めとけ、な。

882: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:22:05 ID:EJp
凄いゼニゲバが降臨してるw
義兄の娘だから後を継がないというけど、婿養子取るコトだってあるだろうに。
あと田舎の家(土地、墓)を守るのって凄く大変だと思うがなあ
お金に困ったからといってホイホイ売るわけにもいかないし、
なんらかの理由(高速道路が通るとか、幹線道路沿いとか)でもなければ二束三文だし。
葬祭系で結構な出費が毎年あるんじゃね?

「金が欲しいわけじゃない」と言ってるけど、
出る言葉出る言葉お金のことばっかりじゃないのw

883: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:30:42 ID:M3v
家ってのは買うときは高くても、経年劣化していくから年々資産価値は下がる
そのうえメンテナンス(外装塗り替えなければ傷む、水回り、屋根の補修、内装など)でお金はかさむ
建て替えるとなれば解体費用もかかる
北関東の土地なんて大した金額じゃないよ

遺産3等分するなら義母の面倒も3等分、ということは月に10日は義母宅に通えるんだよね?
>私もそうしてもらった方がスッキリするような気がするのですが・・・
>お義兄さんは実家に住み続けられますし、東京で暮らしてる義妹ちゃんや、ウチもたまに顔出せますし(東海地方なので、頻繁には無理ですが)
矛盾してるねー
顔出すってなに?お客さんとして遊びに行くってこと?ないわー、ほんとないわー
月10日間、義母宅におさんどんしに行くつもりで3等分とか言えっつーの

>部外者が口を出す筋合いじゃないのは分かってる
筋合いじゃない、のではなく「口を出す権利がない」の

あなたの子に義父の遺産が入るのは、実子(この場合あなたの旦那さん)がなくなっている場合の代襲相続、もしくは義父が遺言を残している場合のみです
旦那さんが相続しても、それは旦那さんの個人のお金であって、家庭のお金ではありません
それを今後旦那さんが義母のために使うといっても、自分のために使うといってもあなたに口出す権利はありません

885: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:39:49 ID:7we
権利がないのにぎゃーぎゃー騒ぐな
親としても最低、人としても最低

886: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)10:57:04 ID:j7P
>>874
旦那が止めようが自分が悪者になって意思を貫いて
息子のための遺産を少しでも多く得れば良いと思うよ
応援するw


皆優しいな
私はこの銭ゲバ嫁が不幸になることを望んでるから今のまま突き進んでほしい
うちは>>874と同じ考えの浅慮で銭ゲバな父方叔母共のせいで
父方親族関係が崩壊して冠婚葬祭含めて付き合いはない
叔母共は金を巻き上げるときだけ結束していたけど
結局非常識同士でいがみ合ったらしくそれぞれ疎遠になってる模様
従兄弟が結婚するときに参列をお願いされたが
姉の結婚式に参列しなかったくせに良く頼めるなでスルー
祖父母の何回忌とかも呼ばないし家にも上げないから仏壇に線香も上げさせない
父方で唯一親交があるのは常識人だった伯母一家だけなので大事にしてる
母方親族は皆常識人で従兄弟間も含めて仲良くやってるので対比が凄いw


叔母共と同じ思考回路の>>874にも同じ状態になって欲しいと心から願うから
どんどんやれwとしか思わないな
可愛い息子チャンwのためにしたことの因果が将来息子チャンwに降りかかるとか
すごく楽しいじゃないw

888: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)11:35:04 ID:aop
築40年って、もう家屋はほとんど資産的価値なんてないよね
土地の価格くらいで

>>882
>あと田舎の家(土地、墓)を守るのって凄く大変
お寺さんとのつきあいにかかる費用が莫迦にならないよね
そこに住むのならまだいいけどそうじゃないのなら
お墓の維持管理がほんと大変だし
歳いってきて自分の現在住んでる近くに移そうとすると
お墓をしめるのにもかなりお金がかかるらしいし

889: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)12:01:06 ID:M3v
ってかさー、よくよく考えたら正当に分配しても金額大して変わんないじゃん

・築40年の家屋(資産価値なし)→このまま住むにしてもメンテナンス費用、解体するなら解体費用がかかる
・土地(1000万もないだろうけど1000万として)
・現金(400万?)
計1400万

義母5割(700万)、残り700万を兄弟3人で割って233万
たった数万円の差で義母の介護からもお寺さんの面倒も義兄家に任せられるんだよ?
法事一回やったら数十万出ていくよ
土地が500万なら150万しかもらえないんだよ
黙って200万もらっとけ

890: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)12:29:30 ID:272
>>889
母親は相続放棄してるから、子供達で3等分。
兄の予想が正しければ1400万円の3等分だから400万強もらえるのに200万しかもらえない!

でもでも、庭付き戸建が1000万なわけない!
同レベルの新築は○千万するんだから、築40年でも○千万くらいするはず!
売れば○千万!売らなくても固定資産税は雀の涙しか取られない優良物件よ!
実家を相続するのが1番得じゃん!ズルイズルイ!

ボンクラ亭主と何も知らない義妹は義兄に騙されてることに気付きもしない!
義母もタヌキだったわ!最悪!
きっと義兄嫁も本性は強かな女なのよ!愛するムチュコタンのために私が頑張らなきゃ!
だよ。

893: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)13:05:54 ID:M3v
>>890
だから、義母は今後二世帯にして同居する面倒をかけるから土地家屋が義兄に渡るよう放棄するって言ってるんでしょ?
騒ぐなら法に則ってきっちり分けます。ただし今後の面倒も3等分ねって言われたらどうするんだか
騒がなきゃそれで済むのに、騒いでも実入りは変わらないよって話

894: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)13:33:01 ID:oby
>>874

息子のためだもんね、頑張って絶対土地家屋分ももらってください!
ここでは土地家屋なんてそんなに高く売れないって言われているけれど
腐っても土地だよ?!資産価値は数千万はあるはず
200万のはした金で満足してちゃ大損だよ、ちゃんと平等に分けてもらって

旦那さんは義実家の長男教に洗脳されていいくるめられているんだよ!
ここで874がきっちり遺産分配するよう活躍できれば
絶対旦那さんも後で874に感謝するはず、頑張って!

義兄の9桁の財産も、なんとか874の息子さんにわたるようにできないかな?
だって家名を継ぐのは男子である874の息子さんだもの
半分くらいは生前贈与してもらってもいいんじゃない?
親族も集まっていることだし、義兄の資産についてもきちんと話してみたら?

874頑張って!土地家屋が二束三文なんてことは絶対ありえないんだから
このスレの書き込みにだまされて損することがないようにね!

898: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)14:52:55 ID:272
>>893
アテクシ調査額だと実入りは倍以上増えるのよ!
義母の面倒を見るとかバカじゃない?
義母は自己負担で特養ホームに入るんだから、義兄家族は介護の必要なし。
つまりうちや義妹ちゃんも義母の介護訪問なんてする必要なしw
何も知らないで見当外れなこと言ってんじゃないわよ!プンプン
なわけだよ。

899: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:02:02 ID:rL2
凄いのが現れたと聞いて

相続する旦那が納得しているなら部外者の嫁が
ウダウダいう権利なんて無いと思うんだが

900: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:21:53 ID:sXZ
守銭奴って凄い思考回路してんだな~
見てるぶんには面白いけど、自分の嫁だったらぶん殴りたくなるかもな。

離婚されないように気をつけて。

901: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:28:22 ID:Mwq
息子の為にやれる事はやった方がいいですよ!

後悔しないように行動してください!

報告期待してますよ

902: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:37:01 ID:tjt
848です、IDが変わってたらすみません。スマホからなので。

昨晩はあの後、旦那から
「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?違うだろ情けない」
というような趣旨のことをお説教というか、諭すように言われました。

正直、子供のためを思って提案していたことが全否定されたのはショックでしたが、
それ以上にガックリときている旦那の姿を見ているのが辛かったです。

今は近隣の大きめなショッピングモールに義実家と私達全員で来ています。
買い物はあらかた終わって、現在は義母と義兄嫁が子供達を連れてペットコーナーやおもちゃコーナーを回っていて、それを荷物番の私と義妹ちゃんが少し遠くから見守ってる状況です。
夫と義兄は二人でタバコを吸ってくるといってどこかに行ってしまいました。

遺産については、今晩中に協議書?だか合意書だかを司法書士さんに出せる段階の所まで作ってしまうようです。
事前に大まかな用意はしていたみたいで、私は今日になってそのことを知りました。

相続権外とはいえ、近い親族なのに秘密にされてたような気がしてしまって・・・。
ちょっと疲れて被害妄想気味なのかもしれません。

ともあれ、今日の晩御飯は私と義兄嫁さんの当番なので、もう時間があまりありません。


>>879
田舎ではありますが、一応県庁所在地の隣市なんですけれど、
それでも売れないなんてことあるのでしょうか?

>>880
なんだか誤解なさってる所があるようですがそれは置いておいて、
私もできるならこんなことで気を揉んだり口を出したりしたくはないです。
義兄の方から、義実家の査定額分もキッチリ三等分しようと最初に言ってくれれば何も不満は無かったんですが・・・

>>881
他にも田舎の不動産には価値が無いと仰ってる方が多いようなので、おそらく実際にそういったケースもあるのだとは思います。
ですがそれならそれで見積もりだけでもしてもらって現状を把握すべきではないでしょうか?
私には義兄が想像だけで「処分してもほとんど残らない」と言ってるように聞こえてなりません。
少なくとも、相続権のある兄弟にはそういった物を見せて、だから価値は無いんだよと説明するのが筋だと思うんです。


あと、他の方も誤解なさってる人が多いようなので一点だけ繰り返しますが、
私自身が話し合いの場でうっかり口を出したのは、「バランスが~」の時の1回だけで、それ以降は一言も割り込んでませんよ?
そこは誤解なさらぬよう、お願いします。

903: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:53:00 ID:tjt
>>882
>>888
確かに維持していくとなると、お寺とのやりとりは大変かもしれませんね。
亡くなった祖父の新盆も宗派の関係か、なぜか先月済ませるような地域ですし・・・。

>>883
権利が旦那にしか無いのは承知しています。
私が昨日言っていたのは、旦那がこの先何を相続することになっても、法的なことではなく一人の父親として、
子供に残す、子供のために使うのは自然なことではないかという意味でした。
書き方が悪かったですね、ごめんなさい。

>>889
まさに義兄が初日にした説明がほぼその通りでした。
それならそれでいいんです。
でも、書類を作る前に予め不動産屋に見積もりを出して貰うとか、そういう第三者の目による資料があったらいいのに、
なんで想像だけで進めるんだろう、というのが不満の最初のキッカケだったかもしれません


すみません、旦那と義兄が戻ってきて、そろそろ帰って夕飯の支度をする流れになりました。
お返事途中で申し訳ありません。

904: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:53:23 ID:nn9
その一言で失ったものがでかすぎるけどね
守銭奴にはよくわからんかもしれんが

905: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)15:55:32 ID:8r9
旦那に情けないとまで言われてもまだコレか

旦那さんと義兄さん、煙草吸うといって離婚の算段の相談したかもよ
覚悟しといた方が良くない?

906: sage 2015/08/14(金)15:55:48 ID:rY2
>>902
>なんだか誤解なさってる所があるようですがそれは置いておいて、
>私もできるならこんなことで気を揉んだり口を出したりしたくはないです。
>義兄の方から、義実家の査定額分もキッチリ三等分しようと最初に言ってくれれば何も不満は無かったんですが・・・

義母を家から無一文で放り出して、家を売った金を子だけで分けようってのがあんたの言い分か?
ずいぶん鬼畜だな。

キッチリというなら義母が半分。その残りを子で3等分だろ?
家が1000万なら、現金400万と合わせて子の取り分は1400万の6分の一で233万だ。
実際はもっと少ないだろうな。

あんた以外の人間は、そんなことしても何の得にもならないことがわかってるから売って金に換えろとか言わないんだよ。
あんただけが、目先のカネ欲しさにムザムザ周りの人間に損させようとしてるんだよ。

子のためだろうが何だろうが、客観的に見て
親族の中で唯一カネに執着してるのはあんただけだよ。
見積もりしたいなら自腹切ってやれよ。ホント情けない。

907: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:00:58 ID:8r9
その庭付き一戸建てが>>848の言う通り資産価値高いものだったら

義兄さん、相続税やら固定資産税でかなり持ち出しになるよな
大人しく200万もらって黙るのが一番得なんだがな

これが、慌てる乞食は貰いが少ないってやつか

908: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:02:55 ID:EJp
>>902
旦那がそこまで言うのなら、離婚をちらつかせて迫ってみたら?
子供いるのなら考え改めるかもよ?

909: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:03:03 ID:I6c
>>848
 旦那にそこまで言われないとお金を子供の為とはいえ諦めきれなかったのか…
親に死なれて憔悴してる人に、よくもまぁ。守銭奴じゃないって言い張ってるから
それでもういいけど、確実に人でなしだよ…。

話し合いで口出ししたのは一回だから?いや、口挟む所自体が間違い。自分の
旦那に愚痴をこぼしてる時点でダメ。
つうか、今住んでる家を査定しろ、価値があるなら売り払えか、差額分払えってこと?

部外者なのに恥知らずにもほどがある

910: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:05:39 ID:GKC
最初から私が満足できるように遺産を分けてくれたら口出ししなかったのに!


部外者だって言われてるのにね
「自分に権利がないことは分かってる」
って口で言ってるだけ、全く理解してない
それこそ、旦那さんが遺産放棄したって「ふーん」としか言えない立場なのに

911: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:11:34 ID:iLm
>>902
>昨晩はあの後、旦那から
>「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?違うだろ情けない」
>というような趣旨のことをお説教というか、諭すように言われました。

旦那からここまで言われないと分からんのかね。
ちょっとは恥を知った方が良いわ。

912: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:11:56 ID:8r9
>>902

>田舎ではありますが、一応県庁所在地の隣市なんですけれど、
>それでも売れないなんてことあるのでしょうか?

元不動産屋の俺が断言する
希望額ではまず売れない、そんな中途半端な立地じゃ
築40年以上の上物があったら、なおさらだ

913: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:12:31 ID:8r9
>>911
そこまで言われても解ってないみたいだよw

914: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:25:33 ID:Sfh
義実家の査定額分もキッチリ三等分しようと最初に言ってくれれば~って何?
まさか家を売るつもりだったの?

916: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:29:10 ID:7we
>>902
>私自身が話し合いの場でうっかり口を出したのは、「バランスが~」の時の1回だけで、それ以降は一言も割り込んでませんよ?

あのねえ、うっかり1回とか言ってるけど正常な頭があるんなら思ってても1回も口に出さないっての
その1回が間違いってことにいい加減気づけよ
旦那にも情けないって言われてんのに
恥という概念がないのかお前は

917: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:30:28 ID:ZTQ
>>916
しかもその一言がどれだけ重い一言だったかってのが分かってないよねw
たった一言に報告者が考えてることの全てが現れているというのにww

918: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:35:21 ID:zRv
そうだな、その一言にいかに底意地が悪いかが現れてるのが当人だけわかってない。
いままで近親者がなくなったことなかったんだろうか?
これで人の親とか、世も末だなぁ。

919: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:45:26 ID:8r9
義兄さんを金持ちだと思ってるみたいだけど
いいところに新築一戸建てをポンと買うような金の使いかたしてたら
数億なんてすぐ無くなるわなw
生まれ育った土地でひっそり暮らすには足りるかもしれんがな

921: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:49:08 ID:yYL
義母にもしものことがあった場合は
間違いなくもう呼ばれないな

923: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:53:19 ID:M3v
>>912
そうそう、更地にしないと売れないよね
で更地にすると税金上乗せw
県庁所在地でも厳しいってのにその隣の市なんて思うような金額で売れるわけないwww

924: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:57:45 ID:I6c
>>902
 あ、ゴメン。あまりに人でなしすぎて忘れてたけど。遺産相続するまでに掛かる費用って相続人で
平等に負担するのが良くある事なんだけど、もちろん実家の査定して開示する際に掛かった費用は請求されてもいいんだよね?
そこだけ長男が一緒に住んでるんだから次男には関係ないなんでダブルスタンダード言わないよな…まさかね?
旦那実家と貴方の最低限の教養に差がありすぎて義実家が哀れだ。あなたが物を知らなさすぎるという意味でね。

そういう金額をかけるのは分配が減るからやめとこうと相続人が了承しているとか考え付かないのなら…
うん、ちょっと頭弱いと思うな。

あと、田舎は家が売れないではなくて一戸建てが売れないの。

925: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)16:59:56 ID:aop
>>902
>「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?違うだろ情けない」
>というような趣旨のことをお説教というか、諭すように言われました
ここまでの事を、しかも諭すように言われるなんてよっぽどだよ
あなたはたった一言で、自分の評価を落としてしまったね
旦那の中でも、かなりあなたに対する見方が変わってしまっただろうね

うちの実家は政令指定都市にあるけど、土地の価格はかなり安くなってる
バブルの頃は、1区画を3分割にして家を建ててる人もいたのに
今じゃ一度に2区画買って、新築してる人もいるくらいだ
で、他の人も言ってるように築年数のある上物があったら
売れにくいんだよね
それなら、余計な費用をかけずに更地を買った方が手っ取り早いからさ

今さっきから、子供のためにとか子供ガーとか言ってるけど
義妹さんの事はどう思ってる?
お兄さんと兄嫁さんが同居してるとは言え、お母さんも健在なら
義妹さんが帰れる家を残してあげたいと思わないの?
お義母さんにしたって、今まで義父さんや子供たちとの思い出がたくさん詰まった家出
過ごさせてあげたいって思わないの?
結局、あなたは自分(の子供)の事しか考えてないんだね
あなたが我欲にまみれた余計なひと言を言う事で、
義実家の中で旦那さんの立場がどうなるかなんて、考えもしないんだ

926: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:01:37 ID:FsI
他人に売ると色々お金がかかって分け前が減るのね…でも、お義兄さんは住み続けたいって言ってるんだし、お兄さんが家ごと買い取った事にして、そのお金を含めて分ければ良いのよ!
お義兄さんからしたら思い出のつまった家だし、新築同然の値段を払うべきよね!億も金持ってるんだし、それくらい当然だよ!!これなら買い手の問題も無いし、完璧じゃない???

927: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:03:54 ID:ZTQ
「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?違うだろ情けない」

報告者、この言葉の重さも分かってないよね。
夫婦でありながら、こんな言葉を伴侶に向ける時って
相当失望した時だよ。
それがどういうことか、もう一度よく考えた方がいい。





ネタじゃないならねw

928: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:06:29 ID:1mO
>>923
そうそう
築40年の家なら更地にしないと売れない。
そして田舎の土地だと評価額では売れない。
そして不動産屋とか通せばそれなりにかかる。

その家の辺りに土地だけ売り出されていない?
もしそういうのがあるとすれば実際売れるのは評価額の2割引き程度。

評価額1000万の土地なら
800万位にしかならないんじゃない。
そして取り壊しに200万
不動産屋に取られなくてもせいぜい600万だと思う。

929: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:06:38 ID:8r9
ま、次何か言ったら旦那から三行半渡されて終わりだろw

930: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:07:37 ID:1mO
土地が売れるのは東京周辺だけだろ。

933: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)17:28:47 ID:gT5
>「お前は父さんの金を取りにここまで来たのか?」

まさにそのとおりです

944: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)18:59:00 ID:88q
>>902
・リフォームや建て替えの費用は848が出す
・義母に介護が必要になったら848がする
って言って頼み込んだら、
848の夫あるいは息子が相続できるようにしてもらえるかもよ。
がんばって!

945: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:07:22 ID:hs1
夕食の下ごしらえが終わったので、少し時間ができました。
沢山のご意見ありがとうございます。
頂いたレスが多くて、全てにお答えできなくてすみません。

>>894
>>901
アドバイスありがとうございます。
ですが義実家そのものが欲しいとか考えてる訳ではなく、義母が子供に譲るということなので、
その分は不動産の評価額も含めて全部で幾ら、よって一人あたりこれくらい、という根拠も何もなく、
義兄がなぁなぁで済ませようとしてるのがずうずうしいと感じてこのスレに書き込みました。
さすがに義兄家の資産がウチとは無関係なことは分かりますので、そこまでは言えません。

>>897
>>899
>>911
旦那があれほど落ち込んだといいますか、憔悴してるのを見たのは初めてだったので、驚いてしまいました。
義祖父が亡くなってからまだそれほど日が経っておりませんし、私が相談したことで余計なストレスをかけてしまっていたら申し訳ない限りです。
今朝も朝食に降りる前に謝ったのですが、その時は「もういいから」と言われただけでした。
息子のためを思って話したことが裏目に出ているのでしょうか。

>>904
素朴な疑問として、義兄がなぜ多目の配分になるのか分からなかったのでつい口をついてしまったのですが、
他の方のご指摘も拝見する限り、かなり出しゃばった行為だったのですね。
反省して、今夜の話し合いの前にそれとなく旦那に聞いてみます。

>>905
>>916
>>927
>>929
家事や育児、妊娠するまではパートにも出ていましたし、もちろん不貞なども働いていませんので離婚なんて大事にはならないと思いますが、
男性から見るとそれでも納得できない程、バランスの一言は重かったのでしょうか?
夕食の準備中に、義兄嫁さんがそっと「義弟嫁ちゃん、お義父さんのことは主人達に任せておきましょ?」
と言ってくれたのも、もしかしてそういう意味があるのでしょうか、心配です。

>>906
>>909
>>914
>>924
いえいえまさか、義実家を売り払って現金化して、それを分けるべきなんてことは全く言ってません、誤解です。
そんな義母を放り出すようなことはダメに決まってます。
義実家はそのまま住むために残すのだから、それも数字に変換して計算して、兄弟三人で分ければいいのに、と思ってあの発言になりました。
不動産の見積もりにかかる費用も三等分で当然ですし、その結果現在の義母義兄案より相続が減ったとしても、それは仕方のないことだと思います。
ただ、そこまで(減るようなことはしないと)踏まえて話し合いをしてる可能性は考えから抜けておりました。
今回帰省するまで相続について話し合ってる様子が無かったので、旦那も義妹も初耳ですぐ賛同してるのかと・・・。

947: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:21:41 ID:aop
>>945
>反省して、今夜の話し合いの前にそれとなく旦那に聞いてみます。
「反省」したのにまだ、御主人に食い下がるつもりなの?
とんだ藪蛇にならなきゃいいけど

息子のためにというのは、自分の力で築き上げたものを子供に残すもので
お義父さんの遺産を部外者であるあなたが
あれこれ口を出す事ではないと思うのだけど
御主人や義兄嫁さんが言いたかった事も、そういう事じゃないの?

948: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:26:52 ID:3R9
>>945
「反省したから」「でも 息子のためだから」「それでも旦那に聞いてみる」

うん。そうだと思った。
多分、反省のポイントが全然違うんだと。

949: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:33:40 ID:M0C
おいおいまだ旦那に相談という口出しをするつもりか
旦那はもうこの件に関わるなと言ってるの
反省する前に旦那にも相続に関して話すことを全てやめろ
必要なことがあれば旦那が教えてくれるだろうから黙っとけ

950: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:43:39 ID:Sfh
>>945
>義実家を売り払って現金化して、それを分けるべきなんてことは全く言ってません、誤解です。

>義実家はそのまま住むために残すのだから、それも数字に変換して計算して、兄弟三人で分ければいいのに、と思ってあの発言になりました。

ちょっと何言ってるのかわからない
現金が空から降ってくるとでも思ってるの?
家を売らないなら旦那には現金200万が入ってきて義兄家には0円なのに何が問題なの?
売らないなら家や土地が幾らだろうがどうでも良いよね?
数字に変換する必要ってある??

951: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:44:59 ID:ory
今回の件で人としてのランクが
義兄嫁さん>>>>>>>>>>>>>>>>>>|越えられない壁|>>>>>>945という認識が
>>945旦那の中に芽生えただろうな
女を見る目がなかったと今頃悔やんでるだろうね
もしかしたら煙草を吸いに義兄と離れたときに義兄に愚痴ってたりしてw

952: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:46:46 ID:1S1
>>950
そのまま住まわせてやるんだから金を寄越しなさいよ!
溜め込んでるんだから払えるでしょ!!

ってことだろ
守銭奴の主張はすげーよ

953: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)19:50:10 ID:3R9
>>952
「私が金が欲しいわけじゃないんです!子供に残してやりたいんです!」も
加えてやってくれ。

釣りじゃなかったら、この人の中ではこれが大正義なんだから。

956: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)20:02:50 ID:9eR
>>848
「バランスが~」の発言を笑い飛ばして流した義兄さんは大人物だよ
普通は場が凍りつく
そういう人は絶対、敵に回しちゃいけない人

敵に回す可能性もかまわず相続について口出しするのと
納得いかなくても今は黙って良好な関係を作るのと
「子供の将来のため」に、どっちがいいかな?

まぁ、後者は手遅れかもしれないが

「価値観の相違」は、離婚理由として充分認められるよ
現金200万円ほど渡されて「子供置いて出て行け」って
言われないといいねw

957: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)20:12:40 ID:9eR
>>951
>もしかしたら煙草を吸いに義兄と離れたときに義兄に愚痴ってたりしてw

食事の支度中に釘を刺されたみたいだから
旦那→義兄→義兄嫁と情報は流れてるね
確実に

959: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)20:16:24 ID:9eR
>>945
>義兄がなぜ多目の配分になるのか

たぶん、あなたが良くわかってないのはこの部分
義兄さんの取り分、多目じゃないよ
今後のことを考えたら、むしろ少ないくらい

960: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)20:33:22 ID:9eR
あと、>>848にとっては、その家、ただの資産だろうけど
旦那、義母さん、義兄さん、義妹さんにとっては
亡くなった義父さんと暮らした大事なかけがえのない「我が家」なんだよ
父親を亡くしたばかりの旦那に「この家の資産価値がー」とかやって
愛想尽かされないとでも思うのかね

961: 名無し 2015/08/14(金)20:43:52 ID:jLh
>>945
はっきり言って弟妹が相続放棄してお兄さんに現金も全て継いでもらってもいい案件だと思うけど?
200万円タダで貰えるだけで黙ってればいいのにもっと寄越せって馬鹿じゃないの?
ずっとスレ民に馬鹿な守銭奴だって諌められてるのにこの後に及んでぶすくれて
旦那さんに失望されてまだそのgdgdした長文書いたって誰もあなたに賛同する人間は現れないよ。
子供のため何てお為ごかし言ったってあなたが意地汚く執着してるのは自宅に入るお金だもん。
馬鹿だと自覚してるなら少しでもお利口に見えるようにいい加減口をつぐんで態度を改めなよ。
もう手遅れだけど。

962: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)20:49:32 ID:ZTQ
なんつーか・・・ひたすらお目出度い脳をお持ちだこと>945

最初の「バランス」発言のあと、せめて旦那さんに
「ごめんなさい。何の権利もないのに余計な口を出してしまいました。
 あなたやお義兄さんたちの気持ちも考えずに本当にごめんなさい」
ぐらいの謝罪をして、以降貝のように口を閉ざしていればなんとかなったかも知れないのにね。
本来子供に見せるべきなのは、子供のために一生懸命働く親の姿。
人様の財産を虎視眈々と狙う姿なんて、子供の目から見ても醜い事この上ないわ。

963: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)20:59:29 ID:9eR
ああ、そうか
>>848
>そもそも義母は本人の貯金がそこそこあって、体が弱ったりしたら子供達に迷惑はかけられないと常々言ってて、自分が施設に入るための蓄えはあるから心配しないでというタイプ。
>義兄は一体なんの面倒をみるのかと小一時間問い詰めたい。

施設に入れてしまえば、はいそれまでよと思っているこの人に何を言っても無駄かも

964: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)21:02:32 ID:3Hm
義兄嫁さんの一言は、>>945が『全然納得できません!』って顔に書いてあったから出たんだろうなー
もしくは旦那→義兄→義兄嫁の順路で、同じ立場の人間から釘を刺して貰ったとか…

965: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)21:05:13 ID:3R9
>>964
>> 夕食の準備中に、義兄嫁さんがそっと「義弟嫁ちゃん、お義父さんのことは主人達に任せておきましょ?」

……こんなことまで言われていたのかw
…………マジ終わっているレベル。

恥ずかしくて、もう親戚の集まりに出ていけない程度なんですが。

966: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)21:08:37 ID:9eR
母親「旦那タヒんでもた。ワイが相続してもあとでまた相続とかになって相続税無駄になるから、相続放棄するで。あんたらで分けな」
長男「おし。母さんと家は俺が引き受けた。お前らは200万づつでええか?」
次男「ええで」
末妹「ええで」

次男嫁「納得いかん!」
長男嫁「あらあらまぁまぁ」

こういうことか?

967: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)21:10:41 ID:XGo
>>945
 こんな嫁を持った旦那は不幸だなぁ…煽りとかじゃなくてさ。親が死んでるんだよ?
それこそ、自分の子供に置き換えてみてよ。貴方が死んで悲しんでる息子に嫁が考えなしに
平等に平等に!って喚いてたとしたら?そんな人もどきと離婚しろって思わない?

あと、社交辞令とかやんわりと嗜めるとか理解できないのかな?
義兄嫁の「義弟嫁ちゃん、お義父さんのことは主人達に任せておきましょ?」
って言葉そのままとってる?ようは「卑しいから口挟むな、ボケが!!」ってのを
スッゴイ遠まわしに言ってるのよ…多分義兄が言ったらもっと言葉尻きつくなるよ。
こんなことさ、紙だけでつながった親類に言わせるなよ大人として。
恥ずかしい、空気と常識を読んでくれ…。

この一連の流れを御自分の実家に話したら、常識のある親なら旦那に土下座するレベルだよ
「私達がなくなったときはどうぞ同じことをしてください、そのくらい非道なことを娘はしました」
ってさ。
とりあえず、これから先に何があってもリアルの友人・知り合いに一連の流れはなさない方が良いよ。
私の友人がこんなこといいだしたら即縁切りするわ、同類に見られたら嫌だもの。

968: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)21:14:11 ID:xKR
子供のためにお金を残したいなら、>>945が稼いげば良いのでは
口出しする権利はないし夫からも諭されてるのですから、
それ以上考えることもおよしなさいな
権利者が納得してる以上、ここで相談することすら僭越だと私は思います
得られないお金に執着したって虚しいだけでしょ?

971: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)21:38:47 ID:BOe
父親が亡くなり母親一人になりました
父親は多少の現金と家を残していました
子供は三人いますがそれぞれ独立していて生活に困っている様子はありません

まあ普通なら父親の遺産は母親の老後のために使いましょうって感じになると思うのだが、>>945には理解できないようだな

973: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)21:54:53 ID:xPw
>私の実家は幸い両親共にまだ健在で、兄がお嫁さんと一緒に実家で同居しています。

>>945は絶対に実家の相続が発生した時も兄家族に噛みつくよ
権利のない義実家のことでこれだけ批判喰らっても
まだ義実家の遺産に色目を使うくらいだ
実家の場合は>>945自身に相続の権利があるから
絶対にこじれて兄と絶縁するね
可愛い息子チャンの結婚式に>>945兄家族が参列しない未来が見えるよw



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引用元 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1418291668/