975: 848◆pH31SYktCk 2015/08/14(金)22:43:00 ID:sPL
叩かれて当然のことをしてしまったようで、今更ながら反省しています。

>>955
もうすぐ消えるつもりですが、これで付いてますでしょうか?

夕飯後、洗い物をしていたら旦那から「今日は義兄嫁さんと一緒に二階で子供達を見てて」と言われ、
先程までドラえもんのDVDを一緒に見て、今し方子供達を寝かしつけました。
話が終わったら声をかけるとのことですが、まだ上がってきていません。

ここで頂いたレスを見返していると、
義兄嫁さんにやんわりと「ここは私達にとっては余所のお宅なのだから、あんまり実家と同じ感覚でいると困ることもあるからね?これからはお互い気をつけようね」
と言って貰って、やっと理解しました。

がめついとか守銭奴とかのレスは全部煽り半分だと流していましたが、
確かに自分の主張は度を超えて失礼なことを考えていました。
義兄嫁さんにはその場で思い付く限りの謝罪をしましたが、洗い物の時に旦那が「親父の件が片付いて家に帰ったら、ちょっと話をしよう」
と言っていたのが怖くてたまりません。

すみません、ちょっと気持ちが落ち着かなくてレスの返信ができません、ごめんなさい。
リアルで手の震えが止まらないなんて初めての体験です。
この度の件の詳細が分かりましたら最後にご報告だけしに上がります、ご容赦ください。

976: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)22:51:40 ID:rY2
いわんこっちゃない

977: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)22:52:56 ID:9eR
義兄嫁、やっぱすごいな
「あらあらまぁまぁ」系は、やはり油断ならん

978: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)22:57:11 ID:R1C
誠心誠意、旦那と義兄に謝ったほうが良いよ

979: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)22:59:42 ID:yYL
義兄嫁は同居してるのに
「ここは私達にとっては余所のお宅」ってのも変な話だな




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980: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)23:00:58 ID:3jQ
あらあらまぁまぁ
少しは反省してるみたいね。
でも旦那との話し合い時に「デモデモダッテ」やるんだろーなー。
とりあえず今夜はゆっくり休みなさいよ。まだ終わってないんだからさ。

981: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)23:02:00 ID:9eR
「何がおかしかったのか」をちゃんと理解して反省しないと
どんなに謝っても無駄だと思うけどな

しっかり振り返って、自省するのが必要だよ

間違いはあるものだし、それをまったく認めないほど厳しくはない
むしろ寛容で優しい人たちだと思うよ、貴方の旦那の家族は

982: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)23:04:17 ID:9eR
>>979
同居してるのにそれが言えて「あらあらまぁまぁ」なのが凄いんだろ
よく出来た「人」だよ
そしてそんな人を嫁にした義兄は人を見る目がある証拠だ

984: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)23:13:55 ID:xPw
義兄嫁はまさかの家庭板の住人かwww
同居している義兄嫁は余所のお宅と言い切りにくいところもあるのに
相続の件はあくまで余所のお宅のことと割り切ってるのか
偉いな

>>975は義実家の相続に弁えなく
口出ししたことを反省とか思ってそうだけど
これを>>975の実家に置き換えても同じだってことを理解した方が良い
そうじゃないと常識人の旦那から軽蔑される存在に成り下がって
晩年は寂しい暮らしが待ってることになる

994: 名無しさん@おーぷん 2015/08/14(金)23:47:08 ID:H14
>>979
バカな弟嫁にも解るように、同じく嫁いできた嫁としての立場から話してくれたんだろうよ。
しかも責め立てるでもなく、あえて「お互い気を付けようね」なんて中々言えたもんじゃないって。
相当できた人だよ兄嫁さんは。

996: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)00:13:42 ID:Paw
なんとかリカバリーする方法でも考えないとね
子供の将来が心配なあまり浅ましい言葉が口をついて出てしまいました、恥ずかしくてなりません、心より反省しています
などと畳に穴が開くくらい頭をすりつけたらどうにかなるかな

997: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)00:39:48 ID:4G6
>>975
本当にここに書いた事が全てなの?
本当は他にもっと言ったり、何か行動したりしたんじゃない?
旦那さんだけではなく、義妹さんや義兄嫁さんにも書いてる事以外は何も言ってないの?

もしまだ何かやらかしてるなら、全部書いてアドバイスを乞う方がいいかも。
このまま自宅に戻って話し合っても、離婚を叩きつけられる可能性が大きいよ。

煽りじゃなくて本気で心配だわ。

998: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)00:40:35 ID:3lP
お義父さん亡くなったばかりなのに、
お義母さん、お義兄さん、そしてあなたの気持ちを推し量れず、
自分に相続権があるわけでもないのに
不躾で、自分勝手な事を言ってしまいました。
本当にごめんなさい。
って、家族を亡くしたばかりの人の気持ちをよくよく考えて謝ってみたら?

7: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)01:28:59 ID:lEa
嫁がこんな強欲で馬鹿だったなんて
旦那はどれほど落ち込んでいるのやら

父親が亡くなった矢先にこんな余分なストレスかけられて
本当にお気の毒過ぎる…

10: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)01:47:13 ID:Paw
義兄嫁さん、ご自分も外部の人間だという自覚あってこそだろうけど、
本当によく出来た方だよね
私だったらもっと>>848さんを攻撃する物言いになってしまうと思う

11: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)02:05:16 ID:Tyq
離婚はないかなー…確かにそうかも知れないけど離婚されてしまえと思わずには居られない

14: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)03:59:07 ID:xnk
旦那からしたら、嫁の
・父親亡くなってすぐの自分たち兄弟への思いやりの無さ
・兄に対しての偏見
・自分に対しての信用の無さ
・金に対しての意地汚さ
・知識や常識の無さ
こんな点を目の当たりにしてしまったんだから、相当ショックだろうな

15: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)04:09:36 ID:ORU
いくら「子供のため」と言ってもなー
やったことは「旦那の面目まるつぶし」だもんな

父親が亡くなってショック受けてる時に、後ろから「援護しますー」って全部旦那に当たる弾がとんできてるんだぜ
しかも「撃たないで俺に当たってるから」って止めても
「何言ってるの!こっちは必死であなたを援護してるのよ!」ってさらに追い討ち

離婚の理由ってさ、いろいろあるけど
「配偶者を信頼できなくなった」って充分な理由だよな

18: 848◆pH31SYktCk 2015/08/15(土)04:33:45 ID:fpF
変な時間に目が覚めてしまい、ぐるぐると考えてしまって寝付けないので、ひとまずの簡単な経過だけ報告させて下さい。

あの後旦那が私と義兄嫁さんを呼びに来て、義兄から私達に話し合いの結果だけ告げられました。
・当初の案通り、義実家は義兄が相続し、義母と同居すること
・現金は次男と長女で50:50の折半とすること
加えて、
・旦那が、私の愚行のことを謝罪して、相続分を義兄と義妹に譲り、自分は不要と言っていたが、
2人がこれを固辞したため、相続は予定通りに行うこと

特に、三番目で旦那が頑なに譲らず、放棄しようとしたのを、
義母義兄義妹が説得するのに時間がかかったため、私達が呼ばれるのが遅くなったとのことでした。

その場で、足りない頭をフル回転させながら、義実家の皆さん、それと旦那にも指をついて謝りました。
無関係にも関わらず余計な口を挟んでしまったことや、義実家の土地家屋を財産としてしか考えず、
ここが義実家の家族が生活してきた(していく)思い入れのある場であることを失念して失礼を働いたことなど、自分の実家に置き換えれば許されないことだった等々・・・。
正直、申し訳ない気持ちがいっぱいで、ちゃんと伝えられたかどうかは分かりません。

頭がぼーっとしているのでかなりの乱文になっていたらごめんなさい。
本当に、もっと早くここの皆さんの意見も真剣に読むべきでした。

もうこんな時間ですが、今日帰宅してからの旦那との話もありますし、なんとか横になってみます。
早朝に失礼しました。

19: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)04:39:55 ID:ORU
まあ現状維持おめでとう

俺なら離婚するけどね
理由は「信頼できない」

いろんな人が言ってるけど「もらうものもらうなら義務を果たせ」
どうせ「だって遠いし」とか言い訳して何もしないだろ?
そういうのが透けて見えるから、皆の貴女の評価は「浅ましい」なんだよ

まずは「父親を亡くした旦那」のことを考えてやれや
酷いわ ほんっと酷いわ

22: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)05:41:26 ID:UHQ
>>848義実家は本当に「義」と「理」の大切さを知ってるんだね
なくなった義父さんの人柄がうかがえるわ
まっすぐで懐の大きい人だったんだろうな
縁もゆかりもないけど、ご冥福をお祈りさせていただきます

24: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)05:44:39 ID:qA4
遺産の使い道に文句言うのはありそうだな
旦那さんは相続不要とまで考えたわけだし、兄や妹の子供の進学祝いとかを理由に200万包むかもねwww
それに対して、自分達の子供のために使うべきではないでしょうか…とか言いそう

25: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)05:51:01 ID:UHQ
>>24
それはありそうだね
なんか理由つけて兄妹に100万包むだろうよ
んで、「まったくコイツは」と一度受け取って
兄妹はなんか理由つけて旦那さんに110万くらい包む
そういう家族のような気がする

32: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)07:18:32 ID:Qxd
遺産現金二等分って手切れ金の意味もあるかもなぁ…口止め料というかさ。お父さんの死を悲しみたいから
外野は黙ってろってことで。
旦那はまともそうだし、本当にご愁傷様です…亡くなったお父さんもまさか息子の嫁が「家も相続目録に入れようぜ!」
って基地外発想するって考え付かなかったんだろうな、生前贈与してないってことは。

此処まで来て義実家サイドから848◆pH31SYktCkをつるし上げして無いなんて出来た家族だよ、次男の人を
見る目だけが無かったってことか…

42: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)09:48:24 ID:TGH
旦那は次男、長男である義兄が義両親と同居。
旦那兄妹の仲は良好。姑、小姑、義兄嫁との関係も悪くなく、義実家から離れた距離に住み…

嫁姑、義実家の問題で悩んでいる人にとっては夢のような環境なのに、旦那に恥をかかせたうえ自らぶち壊しちゃいましたね

48: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)11:54:16 ID:M8y
兄「俺が土地とカーチャンを責任持って引き受けるから、お前らには200万づつでいいか?」
弟妹「おkそれでいいよ。にーちゃん実家とカーチャン頼むわ」
…と、今まで通り仲のいい兄弟だったのが
848◆pH31SYktCkが余計なことを言っちゃったせいで
旦那が兄妹に対して借りというかわだかまりみたいなのを作っちゃったって感じだな
可哀想になあ、馬鹿嫁さえいなければなんのわだかまりもなくこれからも今まで通り兄妹と付き合っていけたのに

49: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)11:56:50 ID:iM2
旦那との話し合いとやらが終わったら収束かな
報告があるかは知らんが
旦那も短慮じゃなければ離婚はないと思うけど、何年もかけて築き。踏み崩した信頼関係を、また築くにはどの位時間がかかるのかな

64: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)18:16:18 ID:ejB
これ一つで離婚まではいかんだろうけど、
離婚へのカウントダウン踏んじゃった感はあるよね。
固いもの(家庭の絆)ほど、ひとつのヒビが入れば脆く散りやすいもんだから。
自身の卑しかった心を見直して、ご主人の信頼回復できるといいね。

66: 848◆pH31SYktCk 2015/08/15(土)19:05:01 ID:6WS
義実家で遅めの朝食兼お昼を頂いてから出発して、やっともう少しで自宅のある県まで入るところまで来ました。
分かってはいましたが、東京までの上り線の渋滞はすごいですね。
帰ったら旦那を労わないと。

お昼の席で改めて謝罪しましたが、義実家の皆さんには
「○○君(息子)のことが大事でちょっと勘違いしちゃったんだよね、分かってもらえたならいいのいいの」
という言葉をかけて貰って、本当に頭が上がりませんでした。

ある程度まとめてのお返事になってしまうのはご容赦ください。

>>993
すみません、普段は掲示板はほとんど見てなくて、たまにまとめスレを読む程度だったので、
お約束というか、煽って遊んでるのだと思い込んでました。

>義兄嫁さんについて
本当にいい人で、昨晩二人で待っている時も頭の足りてない私にも分かりやすく話を噛み砕いて、
嫁いできた自分達の立場を説明してもらってありがたかったです。
確証はありませんが、家庭板住人ではないと思います。
機械は昔から苦手らしくて今でもガラケーを使われてるので・・・。

他方、義妹ちゃんは割と見ているみたいです。
お昼が終わった時に、そっと耳打ちで
「お義姉さんのことネットに載ってましたよ、あれ多分そうだと思う」
とイタズラっ子っぽく教えてくれました。
嫌味な感じではなく、あちゃーみたいな感じで笑いながらだったので、悪意とかは全く無いかと。

>>997
本当に、「バランスが~」の件とき以外は、相続に関して何も言っていません。
ご心配頂いてありがとうございます。

67: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)19:14:55 ID:TnT
>>66
煽って遊んでいるのか、マジアドバイスなのかが
本当に見分けがつけられないなんて言う位なら、
こんな匿名掲示板に書き込む以前に
覗くこと自体止めた方がいいと思うぞ。

有害にしかならん。

69: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)19:20:26 ID:3S2
>>66
煽りレスは確かにいくつかあったよ
あなたはそれに対して感謝レスしてたけど
本当に>>67さんの言うとおりこういう所見ないほうがいいんじゃないかな

>>67
IDが顔文字みたいw

70: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)19:21:32 ID:bo2
>>66
義妹に見つかってるなら旦那も知ってるわけだね。
自分のレス読み返した方がいいよ。
とんでもないこと書きまくってるから。

71: 848◆pH31SYktCk 2015/08/15(土)19:27:17 ID:6WS
あと、今日の帰りの車中で(今もまだ東名ですが)旦那から種明かしされたのですが、
何名かのご推察通り、相続に関しては、以前から電話などであらかた方針が決まっていて、
改めて顔を合わせた時にそれを確認するという段まで進んでいたそうです。
そこで私が口出ししてしまって、義兄達が「え?どういうこと?」となってしまったみたいです。

話し合いの場も、私と義兄嫁さん、それに子供達は直接同じテーブルにはついていませんでしたが、
リビング伝いの隣室で、襖も開けっ放しで話していたので、決まったことを聞かせるつもりで、すぐそばにいさせたということらしいです。
それならそうと旦那が帰省前に言ってくれていたら良かったのに・・・。

また叩かれてしまうかもしれませんが、
予め知らされていれば、私もあんな馬鹿なことを言って無駄に混乱させて恥をかくことも無かったのですが・・・。
ちょっと意地悪だなぁと旦那に思ってしまいました。
ですが、そもそもは私の無知が発端なので、文句を言う権利はありません。

>>9
>>10
>>22
義実家の皆さんには本当に申し訳ないことをしました。
それでも少なくとも言葉や態度では
「もう来るな!」
みたいなことは言われず、お説教というよりは「そういうことも勉強していこうね」と優しく仰って頂いて、助かりました。
別れ際に義母と姪っ子ちゃんが
「○○君またきてねー!」と声をかけてるのを見たときは、ありがたくて涙が出ました。

>>24
>>25
そわなことはもう流石に言いません。
義実家関係で包もうが、どんな使い方を旦那が選んでも、私はノータッチの精神で貫きます。

73: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)19:33:00 ID:nJ7
>>71
ねえねえこのスレ、旦那さんが見るかもしれないのに、そんなこと書いていいの?
反省してないのバレバレだよ?

75: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)19:38:54 ID:6CM
>>71
既に今回の件を過去のこととして処理してる感じだな
帰ったら旦那を労わるって
話し合いが待ってるんじゃねーのか?
反省の色が全く見えないな

旦那さんも見てるなら旦那に向けて書くけど
徹底的に嫁の性根を叩き直さないと
今度は嫁実家側でやらかすぞ
そっちは嫁に権利がある分厄介だぞ
嫁の浅ましい姿を、きっと今度は子供も成長して
理解できる年齢になってから見せることになるぞ

77: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)19:45:18 ID:UmU
つまり、報告者は反省してないから、旦那さんは離婚を選択するしかないわけだ。

81: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)19:58:44 ID:Qxd
>予め知らされていれば、私もあんな馬鹿なことを言って無駄に混乱させて恥をかくことも無かったのですが・・・。
ちょっと意地悪だなぁと旦那に思ってしまいました。

>>848

何度も出てるけど、相続に関することで妻が口出ししないことは常識なの「火はあぶないから触っちゃ駄目よ」って
大人には注意しないだろ?知ってて当然だし、そんなこといったら馬鹿にしたって怒られるだろ?
ヨチヨチ歩きの幼児には注意するけどな、お前は幼児か?

>嫌味な感じではなく、あちゃーみたいな感じで笑いながらだったので、悪意とかは全く無いかと。

うん、悪意は無いと思う。幼児に道理を説いても無駄でしょ?
そう見なされたんだよ。正社員してなかったのか?怒るってことは成長を期待されてるの。
それを「いいの、いいの」って流されてるのはなもう期待されてないの。やった、あんまり怒ってない
じゃないの、貴方は見放されてるの義実家に。困ったときに、何か大きな決断をするときに
はずされて当然と思っておいて、幼児に相談してもしょうがないでしょ?

きつい事書いたけど、ちょっと子持ちでこれとか…。ないわー…本当に無い。

83: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)20:03:03 ID:xnk
かなり非常識で自分勝手な都合のいい人だけど、
ここまで総叩きするほどの内容でもないとは思うけどね

しっかり反省してこれから旦那や親族とうまくやっていってね
まあ釣りじゃなければだが

84: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)20:04:10 ID:ORU
>予め知らされていれば、私もあんな馬鹿なことを言って無駄に混乱させて恥をかくことも無かったのですが・・・。
>ちょっと意地悪だなぁと旦那に思ってしまいました

何度も何度も言われてるだろうが、お前は関係ないんだよ
なんで無関係な人間に「予め知らせ」んだよ
この期に及んで旦那のせいかよ

なんも反省してないだろ!

86: 848◆pH31SYktCk 2015/08/15(土)20:24:57 ID:6WS
>>47
>>48
>>49
>>53
>>54
>>55
>>64
はい、自分か如何に非常識かつ無神経なことをしたのかは、今夜また改めて旦那に謝罪して、
なんとか信頼を取り戻せるように努力していきます。
簡単なことではないと思いますが、日々のみ積み重ねでしか挽回できないと思うので、頑張ります。

>>67
>>68
>>69
すみません、自分に読解力と理解力が致命的に足りていないことは、今回の件で痛切に感じました。
以後相談などは慎重に考えて参ります。

>>74
>>78
釣りとかでは無いんです。
最初は不満から書き込みましたが、事態の経過によって私自身こそずうずうしかったことは反省しています。
こんなことをしでかしてしまう馬鹿嫁が本当にいるのかと呆れて笑って下さい。

>>79
>>80
申し訳ありません、皆さんのレスが悉く図星で、それについて何も言葉が出てこなかっただけなんです。
前スレでは当初煽りかと考えていましたが、今は大変耳の痛いご意見も、ちゃんと読んでいます。
決して無視しているわけではないのです。ご不快な思いをさせてしまってすみません。

87: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)20:25:14 ID:J0K
義実家家屋、査定して売れ。売った金の1/3はあたしの旦那に寄越すのが当たり前。
義兄さん無職だけどそのくらいの金は工面できるでしょ。てかして。
お義母さん?知らん。あー、何か自分から施設行くって言ってたけど?
ということで義兄さんに介護の手間賃払う筋合いとかないから。
え?離婚?マジで?震えるんですけどwww

「お前の便所の落書き全把握wwwでもこれから勉強していけばいいから許すしwww」

こんな仏みたいな家庭ほんとにあるのかよ

88: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)20:27:59 ID:1al
>>86
普段見てないから知らないのかもしれないけど
自分にたくさんレスがついた場合に、それすべてに返答するのはうざがられる

90: 848◆pH31SYktCk 2015/08/15(土)20:35:26 ID:6WS
>>81
>>82
>>84
>>85
ぐうの音も出ません、仰る通りです。
義実家が私のことを本音ではどう思っているか分かりませんが、
旦那と同様、義実家の信頼も取り戻せるように、できることを考えて少しずつでも進んでいけたらと思います。

>>88
>>89
すみません、結果的に私が荒らしのようなことをしてしまっていますね。
以後自重します。


私のレスもスレチな内容になってきてしまっているかと思いますので、
何を言われるのかまだ分かりませんが、今夜の話し合いの結果が出ましたら最後のご報告にだけ参ります。

私の書き込みで不愉快な思いをされた方々には心から謝罪いたします。

91: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)20:37:02 ID:UmU
>>86
私非常識でしたー反省してまーす!
私は世間知らずでしたー愚か者でしたー反省してまーす!

と言いつつ旦那さんに不満を抱き、旦那さんが見るかもしれない場所(義妹さんは確実に見る場所)で旦那さんへの不満を書く。
こういうのって二枚舌っていうんだっけ?

96: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)21:24:05 ID:M8y
どんだけ口で謝罪・反省しても、旦那の兄妹に対する引け目は消えないだろうなあw
それくらい旦那が遺産放棄を提案したのは重いことだと思うわ
義兄夫婦が「いいんだよー」といってもそうそうは消えないよ

98: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)21:31:06 ID:Qxd
>>87

このくらい出来た家庭じゃないとこんな前向きなだけが取りえ(まだ取り返しが利くと思ってる・人の死>金の
考え)な非常識が人間に化けた女受け入れられないんじゃない?
まあ、離婚に行かなくても困らないけどね義実家は、だってこの人もどきを受け入れたのは自分じゃないし
息子が見る目が無かった、弟・兄が見る目が無かっただけだし。自分の所為じゃないし

だから旦那だけが暗いんでしょ、自分が人もどきを嫁にして親と兄弟に気を使われて。
それって、気を使われるような嫁ってことだし。更に自分の子供に一番長い時間いるのがその人もどきじゃない。
絶望しかない。
最初の書き込みが本音だもんな、守銭奴丸出しの。前スレでリアル知り合いに今回のこと話すなって言ってた者だけど
マジで話すなよ?振りじゃないから、マジだから。子供同士の繋がりでしかないママ友とかに話すと、ボッチになるから。
長年の友人とかでも「あの子あんなのじゃなかったのに…」って離れていくからな?

旦那さんとお子さんに同情しか沸かない…。

101: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)21:42:48 ID:nWU
恥をかかされたのは旦那の方なのに
自分が恥かいたと旦那を逆恨みしてるし
すぐにまたボロ出すだろw

102: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)21:43:31 ID:yPx
>それならそうと旦那が帰省前に言ってくれていたら良かったのに・・・。
これがすべてなんだろうな
この期に及んでも、旦那のせいで、ですか。
自分に権利のない遺産相続に口を挟んだのは、「子供の為」で
こういうへまをやったのは、事前に知らせてくれてなかった
「旦那のせい」らしい。
それにこういうことに決まったからと事前に知らせていたら
その場で「子供のために」って、旦那に食ってかかってたんじゃないの?
義実家の人たちが居合わせる場で口を挟むくらいなんだから
相手が旦那一人の状況ならなおさら。
この人、多分根本的な問題がわかってないんじゃないのかなあ。
近々、また盛大にやらかすような気がする。
出来れば釣りであってほしいわ、マジで。

103: 名無しさん@おーぷん 2015/08/15(土)21:44:57 ID:NNU
今は反省してるって殊勝な態度だけど、そのうちまたやらかすだろうなぁ
常識が身についてないから整合性が合わなくなるよ

109: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)05:36:00 ID:dGm
どちらにせよ、旦那さんは子供を産んだいい大人を教育していかなきゃならんのか
本人に学ぶことがたくさんありすぎるだけに、これからもいろいろやらかしそう
ってか、額面通りの意味しかわからない
その場その場の空気を読む
時と場合でいろいろやり方が変わる
そういうこともわからないんだろうなあ…
今回の学んだことをオールマイティーに使えるとは思わないで欲しい

111: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)06:12:34 ID:IyH
>>109
その場の空気も日本は建前があるから重要なんだけど
この件は空気じゃ無く領域の方じゃないかな?
友達であれ、親子であれ、兄弟であれ、夫婦であれ
あらゆる対人に置いて領域ってあるし此れを侵す人はまず歓迎されない
夫婦ではあるけども旦那の親兄弟の問題決定に枠から外れている
旦那嫁が首突っ込んでかき回したから問題になったんだし

118: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)08:23:29 ID:kfu
悪いけど本気で釣りとしか思えないわ。
スマホでこれだけのアンカーつけるのって
行ったり来たり無茶無茶面倒臭いのに。
それになんといっても、これだけのことをしておいて
車中でスマホで延々長々書き込みしてる姿って普通じゃない。
旦那側からすれば、そんな姿と実家での愚行から
男でもいるんじゃないか、
だから金に執着してるんじゃないかって疑ってしまうよ。
本人は前スレで「不貞はないから離婚はない」って言ってたけど
実際どうだろうが疑われることが問題なんだよ。
本当に反省してたら決着ついてから報告すればいいんだし
これだけ叩かれてたら普通は覗くことすら怖くなるのが普通。
まるでヒマなお盆休みに前々から練っていたネタを投下したとしか思えない。
時々燃料投下するのも、これまでまとめとか見て
構ってもらうコツとして覚えたとしか。
ましてや義妹から耳打ちされたことを
「イタズラっ子っぽく」とか「悪意はない」とか無いわー。
2ch関係なく、知ってる人の書き込み見つけて
それを本人に伝えるのは(ましてこういう内容)
悪意は存在するよ。確実に。
義妹は確実にこの人を嫌ってる。当り前だけど。
まとめ読んでた人ならそれぐらい分かるだろうに。
旦那が本当に存在するとして、ここ見てるなら
その女とは別れた方がいい。絶対に。

177: 848◆pH31SYktCk 2015/08/16(日)20:02:05 ID:TKL
私の反省が足りないせいでスレが荒れてしまったようで申し訳ありません。
どうしても結果に納得がいきませんが、結論が出ましたのでそのご報告と少しだけですがお返事をして今日で消えますので、ご容赦ください。

旦那とは昨晩話し合い、私の至らなかった点などを、三時間ほどかけて旦那から含んで聞かせるように叱られました。
詳細を書き出したらキリが無いのですが、権利外の話に口を挟んだこと、義実家の家が義家族にとってどんな存在なのか、
親子・兄弟間の話に嫁が口を出すとは思わなかったこと、義母が放棄する
代わりに義兄が今後家を継いでどんな苦労をかけると思っているのか、
子供を持ち出してお金をせしめようとしてるようにしか見えなかった、義兄や義妹はああいう性格なのでお前を責めることはしないし、実際笑い話程度にしか思っていないが、
これが他の家庭だったらいかに非常識なことだったのか、
俺が恥をかくだけなら構わないが、親兄弟とはいえ他の人間に迷惑をかけるようなマネをして情けない等々・・・。
それらについては私も深く反省して、米つきバッタのように何度も申し訳ありませんとひたすら謝りました。

ですが、一点だけ、子供を使ってみっともないことをした、というのは旦那にも誤解されているように感じたため、
そんなつもり(目先のお金を得ようとする目的)ではなかったことは判ってもらいたくて主張したところ、
旦那が激怒してしまい(と言っても大声や手を挙げることはありませんでしたが)、
そこまで言うなら明日○○(実家地名)の家に自分で聞いてみろと言われ、今日の昼に実家に電話をして母に相談したところひどく怒られ、加えて兄が電話に出て、私がしたことを全く自覚していないと罵られてしまいました。

長すぎと出てしまったので以下分割します

178: 848◆pH31SYktCk 2015/08/16(日)20:06:23 ID:TKL
その後私と旦那が電話を代わり、しばらく母と話していましたが、横で
聞いていた限りでは旦那は
「ウチの兄貴達は怒っていませんので大丈夫です、自分が事前に何も知らせなかったこともありますし」と言っていて、
実際に配分には影響しなかったのにと、この考え自体が間違っているのは頭では理解しているのにまた考えてしまって、
自分の馬鹿さ加減に涙が出てきました。

かなりの時間、旦那と母が話した後、また私が電話を代わった所、母から
「今○○さん(旦那名)とも話したけれど、あなたがしたことは許されないし、何よりもそのことをお前自身が理解していない、孫ちゃんの物心がつく前に直さないといけない、こちらでもう一度話すから少し帰ってきなさい」
と言われ、来週末まで実家で過ごすことになってしまいました。

電話後に旦那に伝えた所、○○のうちに迷惑をかけることになるのは心苦しいが、今はそうしてもらいなさい、と突き放され、
旦那の休みは18日までなのに、その後の保育園の送迎や子供の食事のことは旦那がするからと、とりつくしまもありませんでした。

そのまま簡単な荷物だけまとめて、子供には
「ちよっとママ○○のおうちに行ってくるから、帰ってくるまでパパの言うことを聞いてね」とだけ言い残して自宅を出て、
今は実家最寄りの新幹線駅で兄の迎えを待っています。

新幹線の中でも考えたのですが、私のしたことは一時的にとは言え、子供を取り上げられて実家に送られるほどのことだったのでしょうか?
旦那や母、兄があれほど怒るということはおそらくそうなのだと思いますが、一方で少し乱暴な気もします。

とにかく、実家でよく話を聞いて、直すべきところは直し、早く自宅に戻りたいです。
一人でベンチにいると子供の顔が浮かんで泣きそうなのを必死で堪えています。

179: 848◆pH31SYktCk 2015/08/16(日)20:31:30 ID:TKL
>スレを見られているのにの件
義妹ちゃんには、「ナイショにしておくから」と言われていますので、
レスそのものは義妹ちゃんにしか見られていないと思いますが、
内容は私がダンナにほぼそのまま話してしまっているので、そこから義母義兄へは伝わっていると思います。

>>96
>>98他の皆様
私がしでかしたことは、自分の想像を大きく超えていけなかったことだと、
子供と離れてから痛感しました。
ママ友さんにもこんな恥ずかしいことは話せません。
保育園の送迎を旦那が数日間代わることを後から聞かれるとは思いますが、
今はその時になんと言えばいいのかも思いつきません

>>106
遅くなりましたが、今朝レスを拝読していて涙が出ました。
肝に銘じておきます。

>>112
>>113
旦那とは職場結婚でした。
会社員時代も私はいつもヘマばかりしていて、先輩だった旦那にフォローして貰ってなんとかやっていました。
話し合いの時に、「もしかして離婚とか考えていたりしますか・・・?」
と聞いてみましたが、
「お前はいつもすぐそう極論に走る。今はそんなことは考えていない。だが子のためにももう少し常識良識を身につけて欲しい」
と言われました。

>>118
大変不愉快な思いを皆様にかけてしまい申し訳ありません。
釣りではなく、ひとえに私の無知からきた失態を書き込んでいただけなんです。
レスの仕方が下手で読みにくいこともすみません。
夫からは特に言われていないので不貞は疑われていないとは思いますが、
自宅に戻ったら指をついて謝り、そのことも聞いてみます。

>義実家のなりすましをしている方
義妹はそんな子ではありませんし、義実家内に言いふらすようなこともしていないはずです。
私のことを面白がって叩くのは構いませんが、なりすましての嘘レスはおやめください。

まだまだレスは沢山頂いておりますが、返信は以上とさせてください。
頂いたご意見は全て読ませて頂いて降ります。
耳の痛いお叱りの言葉、前向きな応援など本当にありがとうございました。


今回も報告が長くなってしまい、またスレの皆様にご迷惑をおかけしましたが、
私からの報告は以上とさせて下さい。

実家できちんと反省し、言動を顧みて、早く子供の所へ帰って旦那の信頼を取り戻せるよう努力致します。
長期間にわたるスレ汚し失礼いたしました。

180: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)20:33:27 ID:iwk
子供が大切なのはよくわかるけど、親や先祖があって初めて自分達が存在しているわけだから、敬わなければいかないよ。
自分の親じゃなく相手の親ならかなり意識的に。
普段の生活の中の優先順位と人生の節目での優先順位が変わってくるわけよ。
普段誰しもが利己的に生きている分、親の死に目とかにね、振り返るわけよ。
父親が死んだ事で、旦那さんは母親の時の事を余計ナーバスに考えていると思うよ。
だからそこで子供の優先順位が高いって事を主張する事がそもそもの間違いなの。
普通ならまず出さないからね。
卑しく思われるよ

181: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)20:33:59 ID:Z62
>ですが、一点だけ、子供を使ってみっともないことをした、というのは旦那にも誤解されているように感じたため

>今○○さん(旦那名)とも話したけれど、あなたがしたことは許されないし、何よりもそのことをお前自身が理解していない

いやいや,結局根本的なところが分かってないじゃん.
子供っていうフィルターを外してもう一度考えてごらん.

182: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)20:34:17 ID:o9B
つまりは本質的に何が悪かったか理解できてないw

183: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)20:35:55 ID:ldi
>>177
>新幹線の中でも考えたのですが、私のしたことは一時的にとは言え、子供を取り上げられて実家に送られるほどのことだったのでしょうか?

うん、此処まで皆の書き込み見てた?そういってるじゃん
だから前スレでも煽り以外皆振るえてる場合じゃないって言ってたろ…話聞けよ…
もうね、救いようが無いわ…実家がまともなのになんで本人だけ人でなしなの?
寧ろ此処まで言われてるのに、なんでちらっとでも反抗心が出てくるのかこっちが聞きたい。とりあえず実母は
これから人を育てる母としてアウトだと思うから実家に呼んだんだよ。
逆に凄いわ此処まで周りを引っ掻き回しといて未だ被害者気取りか…。
泣いてる場合か!

案の定なにが悪いか分かってないから旦那を怒らせてるし…。
書き込みされてた意見をなにも参考にしてなさ過ぎて笑うわ。
もうね、釣りでしたーって宣言してくれた方が救われるわ…かわいそうな旦那と子供が
居ないってことだもの。

185: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)20:46:18 ID:Gf8
>>177
まーいろいろとあったし まだツッコミ所もいっぱいだけど、
一応は乙と言っておくよ。

あと前にも指摘したけれど、
アンタは もうこれ以上 この手の匿名掲示板には
書き込むのも見るのもやめておけ。

こーいう場所に出入りするのには、この場所なりの熟成した思考や判断、自制とかが、
必要なのだけど、お前さんは本当にそれが欠けている。
こんな場所にいても不幸にしかならないよ。

煽りとか まったく抜きで、悪いことは言わん。
あとこれにレスも不要。

186: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)20:47:51 ID:bbp
旦那さんはこの人の何処に惹かれたんだろう。
同性から見たら非常識すぎて関わりたくない地雷だ。
頼られて、守ってやらないと!ってタイプだったのかなぁ?

190: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)21:02:48 ID:2o6
この場でも

保育園に旦那が送り迎えした言い訳。

自分の事しか考えてないや


191: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)21:05:14 ID:o9o
>>177
あー、やっぱりわかってなかったか
ついでに、また近々やらかすだろうなと思ってたけど
>子供を使ってみっともないことをした、というのは旦那にも誤解されているように感じたため、
>そんなつもり(目先のお金を得ようとする目的)ではなかったことは判ってもらいたくて主張した
やっぱりやらかしてたか
あなたが、どんなにそのつもりがなかったと言っても
傍目から見たらそういうふうにしか見えないんだよね
なのに、そうやって食い下がるものだから、
自分の実家の耳に入れられる事にもなってるしさ
まあ、これで少しは自分のやった事がどういう意味を持つのか
わかるんじゃない?
それにしても
>自分が事前に何も知らせなかったこともありますし
って何気に貴方の事を庇ってくれて、ほんとにできた旦那さんだね

192: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)21:31:35 ID:ZNo
>>178

旦那はじめ親族が良い人ばかりで良かったね
まだ腑に落ちないことがあるなら、ご両親ととことん話しておいで
理解したふりはダメよ

194: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)21:51:01 ID:VCj
>>177
>新幹線の中でも考えたのですが、私のしたことは一時的にとは言え、子供を取り上げられて実家に送られるほどのことだったのでしょうか?
>旦那や母、兄があれほど怒るということはおそらくそうなのだと思いますが、一方で少し乱暴な気もします。

やっぱり反省してないじゃん
口先だけの反省で誰がアンタを信頼するのか
まーもう来ないけどみなさんが真面目に批判してたのに最後まで自分に言い訳しまくりの最低な人間だったなアンタ
旦那は絶対アンタみたいな人間を信用しないし、これから先アンタを信用する人は誰もいない

195: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)21:57:12 ID:WQe
848
「子供を心配するアテクシ可哀想シクシク
大袈裟にする旦那、母親は氏ねば良いのに」

批判は全て叩き扱いにする848は一生直らんよw

196: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)22:06:41 ID:UMg
もうさ、子育てにも関わらないほうがいい
848は他人を思いやる気持ちは一切ないんだろうな
何が悪かったのか理解できないなら反省の仕様がない

理解できるまで長い夏休みだろこれは

201: 名無しさん@おーぷん 2015/08/16(日)22:44:08 ID:hyE
だから厳しい意見ほどきちんと読むべきと進言したのに…
しかしあれだな
個人的には報告もらえると嬉しいけど、内容が内容だけによく書き込めるなとも思う
アドバイスが欲しいのか、義務感から報告してるのか、義実家へメッセージ送ってるのか知らないけど
ここまでくると848さんが何をしたいのかわからないわ

424: 848◆pH31SYktCk 2015/11/11(水)19:58:42 ID:uBX
ずうずうしいスレ2の848で相談させて頂いた者です。
トリップがあっているといいのですが間違ってたらすみません。

実家には結局予定より長く、9月頭までいました。
兄からは法律的な話を、母からはモラルや常識の話を徹底的に教え込まれました。
帰省直後は母から「よそ様のお金に手を出そうとするなんて情けない、私の育て方が悪かった」と泣かれてしまい困惑しましたが、
その後実家で話を聞いて自分の行動が恥ずべきものだったのだと理解できました。

なにより息子と会えない日が続いていたのがとても辛く、ほぼ毎日電話で声は聞いていましたが、その度に涙が溢れてしまいました。
兄嫁さんは唯一私の状況に同情してくれて、責めることもなく話し相手になってもらい、とても感謝しています。

今は自宅に戻って以前のように穏やかに過ごせていますが、
息子の送迎は帰省時から継続して、週に1、2回旦那が行ってくれています。
旦那にも改めて謝罪し、「今まで子供のことを任せすぎてた、これからは極力分担しよう」と言ってもらって、
家事のサポートも含めて以前より優しく接してもらって助かっています。

今月義実家へ行った時に改めて謝罪をしたのですが、変わらず暖かく迎えて頂けました。
その時に初めて知ったのですが、私が実家から自宅へ戻った直後に、
それまで今回の件には不干渉だった父から義実家と旦那へ娘が迷惑をかけたことを詫び、どうか見捨てないでやってほしいというような旨の電話があったそうです。

義母や義兄からは大したことではないので、お気に病まないよう父にお伝えしてねと逆に気を使ってもらい、恐縮しきりでした。

私の不用意な言動で、気付かない所で身内も含めて沢山の人に迷惑をかけてしまったことを深く反省して、これから前向きにやっていきます。

私の至らなさでこちらの皆さんにも不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。
結果的には以前よりも夫婦間の仲も良くなったと思いますので、
頂いた厳しいレスを忘れずに頑張っていきます。

長文のスレ汚し報告失礼致しました。

425: 名無しさん@おーぷん 2015/11/11(水)20:19:02 ID:B2i
いい人達に囲まれてるんだね
お幸せに

426: 名無しさん@おーぷん 2015/11/11(水)20:49:58 ID:7ja
あの守銭奴か
実家で説教されるまでまだわかっていなかったんだなw

427: 名無しさん@おーぷん 2015/11/11(水)22:02:15 ID:B7K
旦那さんが着々と育児実績を積んでいるように見えるのは板に毒され過ぎかね、、、

428: 名無しさん@おーぷん 2015/11/12(木)14:15:34 ID:eoJ
> 結果的には以前よりも夫婦間の仲も良くなったと思います
うわあ…お目出たさもここまで来ると何も言えないわ。
まあ、せいぜい頑張って。

429: 名無しさん@おーぷん 2015/11/12(木)16:19:18 ID:xES
>>427
それはそれでありでしょう。
子供にもプラスだし。

430: 名無しさん@おーぷん 2015/11/12(木)17:16:29 ID:Gqx
守銭奴じゃなくて乞食
失念じゃなくて地
勘違いしちゃったんだよね は、これ以上厄介者と関わり合いたくないからついた嘘
予め知らされていればもっと酷い事を事前に考えていただけ だって乞食だから

431: 名無しさん@おーぷん 2015/11/15(日)12:42:12 ID:jTQ
次はない、と思ってしっかり母親業妻業を務めたほうが良いよ


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引用元 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1439562009/
    http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1418291668/
    http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/