357: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)16:48:52 ID:F4X
みなさんこんにちは、昨日はご相談乗っていただきありがとうございました。
長い報告になります。スペース失礼します。

結局児童相談所や子供の人権110番というところには電話できませんでした。
我が家には電話機というのはなく、母親が契約している二代目の携帯を家の電話機代わりにしていたのですが、
その携帯がなくなっていました…。

不思議に思い、上の妹と末の妹に携帯のことを聞いても知らないとの一点張り。
ですがどうもソワソワしているので、やっぱり不思議に思い妹たちに聞いてみると
「お母さんに電話されたくないって相談したら、昨日の夜中に携帯持ってくから安心しなさいって言われた」とのことでした。
どうやら、昨日妹たちには学校には電話しないということを説明したのですが、
夜中に真ん中の妹が「もしかしたらお姉ちゃん(私)は学校じゃなくて別の所に通報するのかもしれない」と言い出したらしく…
上の妹が母に相談し、夜中に携帯を持ち出してもらい、私の携帯は真ん中の妹が約束通り学校に持って行ったみたいです。

どうしてこんなことをするのか、連絡どうこうじゃなくて、真ん中の妹が何か被害があった時に連絡が取れないじゃないかと言っても
「私たちのipadにラインが来る予定だから大丈夫」「お姉ちゃんは心配しすぎ」と上と末の妹に言われてしまいました。
何より辛かったのが、末の妹に「お姉ちゃんには関係ない」と言われたことです。

ですが自分もこのままではいられないと思い
母はもう頼れないと思うので、連絡がない父にパソコンからメールをして、引き続き状況を報告し、協力してほしいと伝えたこと
虐めの証拠として、シャー芯や消しゴムを買った時のレシート(同級生に与えていたので、週に1回は文房具を買っていました)を見つけたこと。
もし証拠を提示しようと言われた時に、このレシートを見せようと思うのですが、甘いでしょうか…?
これ以上の証拠探しや行動はできませんでした、申し訳ないです。

正直、妹たちがどうしてこんなにも私に関わってほしくないのか、わからなくなりました。
もしかしたら妹たちに嫌われているのか、本当は馬鹿にされているのかもしれません。
これからどう行動すればいいのかも、正直解らなくなっています。

とりあえず、昨日約束した通り今から妹たちを連れて出かけてきたいと思います。
お返事遅くなります。言われたことがきちんとできなくて本当に申し訳ないです。

358: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)17:07:43 ID:i0c
>>357
そんなに自分を責めなくていいんだよ。
証拠は保管して、写真やコピーをとっておいてね。
相変わらず3人でいれば大丈夫という幻想の中で生きてるんだね。
3人寄れば文殊の知恵でそれなりに知恵を出せるとはいえ限界があるだろうに。





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359: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)17:16:33 ID:oib
>>357
嫌われているんじゃないよ。過敏になっているだけ。
しかし母親が何を考えているのかわからんな。不干渉なら徹底してくれたらいいのにな。
電話持ち出すって、いざ何か事故や病気になったらどうするつもりなんだろうか?
今日日、公衆電話もそこここにないだろうし。

何もかもやろうとしないで、できることを無理なくすればいいよ。
学校行かなかったら、いじめを受けることもないしね。

360: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)18:10:45 ID:OPp
>>357
背中を撃たれたね。
いくら過敏になっていようがお姉さんの携帯を勝手に持ち出すなんておかしい。
三つ子達は「いつでも妹達の味方」と言った貴女より、月に一度しか帰らず「面倒事を起こすな」しか言わない母親を取った。信頼関係が出来ていればこんな事はしないよ。
個人的には三つ子と距離を置いた方がいいと思う。しばらく様子を見て、三つ子の誰かが話すまで待った方がいいね。
今貴女が頑張っても三つ子に裏切られるだけのような気がする。

361: 名無し 2016/03/09(水)18:24:34 ID:i9p
>>357
お姉ちゃんは妹たちの味方なんでしょ。
ならもう少しどっしり構えていないと。ちょっと暴走している感じを受けるよ。
学校以外に相談するかもって推測しているから、ここで相談しているのにも気づいているかもね。

今まで3人ともずっと同じ学校に通っていたなら、ここまで悪質なのはなかったにせよ、こういうことは大なり小なりあったのかもしれない。だから、今回も自分たちで解決方法を模索しているんじゃないかな。特に真ん中の妹は。

お姉ちゃんにできるのは、証拠を記録すること。あと本人たちがどうしたいかを決める手助けをすること。

362: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)18:44:54 ID:M0g
>>357
自分の経験からすると、いじめられてるときは物凄く悲観的になってて、現状が変わる=より悪くなるだけとしか思えないんだよね
だから極力波風を立てないことに必死だった。親が気づいて学校に働きかけようとしたときは泣き叫んで止めた
お姉さんは事態をいい方向に持っていくつもりで動きたいのだろうけれど、妹さんたちは良くなることなんかあり得ないと思い込んでてあなたに動かれるのがとにかく怖いのかもしれない

363: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)19:20:06 ID:ZCN
>>357
絶対的なミスが二つあるかな
一つは、妹達は親に知られたくないのに母親を巻き込んだ事。
もう一つは更に父親間で巻きこもうとしている事。

母親も過敏になっている、貴女に報告しなくても三つ子達に直接聞いたかもしれない。
その事で、「親に言わないと言っていた姉が嘘をついた」→「信用出来なくなった」
なので、母親に頼った。

妹達の恐怖は「学校に知られたくない事」
(彼女達は恐怖心と幼さから周りは見えないだけなので、貴女の思いは間違っていないが、現実は彼女達の恐怖心に火に油を注いだ状況)
母親は、彼女達の心配の種を摘み取って彼女達に安心感を与えたから携帯を取り上げたのは間違った行動ではない。

一番してはいけなかったのが、父親への連絡。
今までも役に立たないのに今更役に立つはずがない。
貴女が父親へ連絡する→話が母親に→と、堂々巡りでなんの意味もない。
今できるなら、「もう私は関わらない。親でなんとかしてあげて」と嘘でも父親へ伝えておくと良いと思う
親が行動しようがしまいが、それ以上詮索してはならない。

貴女に言える事は
・親を外して行動する。親の行動に一切口を挟まない。聞かない。(無視するくらいの気持ちで)
・妹達に気づかれない様に行動する。 学校内であった事は聞いても行動を制限しない。
・今できる事は、クラス替えに間に合わせる事ができるか彼女達はの居場所の教室を作れるか」
・児童相談所に直接行くか、市の教育委員会に行って相談する(スクールカウンセラーに連絡してもらう)
・いじめの記録と相談ノートを作る。妹達に気づかれない様に大学で使うノートに偽装して
「いじめを聞いた日にちと何があったかを記録したり、相談内容や指導内容を記載しておく」

今できるのは、いじめをなくす事でもいじめを受ける妹達を変える事でもない。
学年末で環境を変える事ができるならそちらを重視した方が良い。
環境が変わる事で、全てが好転する事もある。 しなくても今よりは少しマシになるかもしれない。
虐めをする生徒や妹達が変わらなくても環境次第で好転するんだが…経験がない貴女には理解できないかもしれない。
だけど、信じてやってみてくれないだろうか。
相談先や学校を動かす事は、相当大変だが、理性的に話す人の言葉には耳を貸してくれる。
(貴女に注意しておきたいのは、親を悪く言わない事と冷静にあった事だけを話す事だ。タラレバの憶測や感情的な好き嫌いはおくびにも見せないのが大人に話を聞いてもらう方法だよ)

364: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)19:27:58 ID:ZCN
>>363 追記
環境を変えるというのは三つ子を同じクラスにするか、
不登校児が入れる教室に出入りできる環境(逃げ場)を作ってあげれるかに専念して欲しい。(親抜きで)

365: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)19:37:40 ID:sss
あのさ、大学生で一緒に住んでないんじゃないの?春休みで一時帰省してるだけで。
であれば、妹たちはそれを知ってるから、あなたに頼れないって思ってるわけで。
現実として、新学期が来たらあなたは居なくなるわけで、あなたに頼って何かしてもらっても、妹たちの新学期になれば
すべてチャラになってしまう、一時的にあなたの独善的な正義感で引っ掻き回すだけだと思われてるんじゃないかな。

366: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)19:40:45 ID:ZCN
>>357
相談した事を親に話せば、妹達に筒抜けになるから、絶対に「親にも」妹達にも知られない様に極秘に行動をする。
今行動しようとしている事は妹達にためになるが、同時に妹達に恐怖心を与える行為でもある事を自覚して欲しい。
自分が行動した経緯を親に伝えると妹達に知られて更に妹達は貴女を信用しなくなるかもあいれないので、親にもうっかり口を滑らしてはダメ。
(妹達が新学年の居場所を確保できれば、あとは干渉しなくても良いと思うわ)

367: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)19:47:44 ID:WE9
>>365
一緒に住んでなかったら誰が三つ子のご飯作ってるの?
大学も近くにしたって書いてたよ?

368: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)19:59:17 ID:sss
一緒に住んでるって書いてなかったと思うけど。
三つ子の姉◆zmlRCY6HC2さんが大学生になった後の今年に入ってから、両親&三つ子の妹たちは引っ越してる
わけだし。
まあ、一緒に住んでるのならいいんだけどさ。

あと、最初に来た時から一度も書いてないけど、そもそも成人してるの?
「大学生ですが、小学校の担任とかに相手にされますか」ってのは最初に書いてあったはずだけど、
成人してるのか未成年かの方が、大学生かどうかより重要なんだけどなあ。

ID:ZCNさんが色々書いてくれてるけど、三つ子の姉さんが未成年なら、クラス替えしないといけない事態
かも知れないと学校が判断したら、当然親に連絡はいくよ。それで妹たちからはまた嫌がられると思うし。
で、その結果、親の無関心さで結局クラス替えには配慮無しとかなりうるし。

成人してるのなら、自分が親権を行うと、先に宣言しちゃった方が学校相手でもやりやすいけど。
#後で家庭裁判所で手続きいるけど。

369: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)20:07:20 ID:sss
小学校ってなんだ。妹は中学生や。

>私1人で学校に相談しようと思うのですが、大学生の私では相手にされないでしょうか?
正確にはこう書いてあった。

370: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)20:31:07 ID:F4X
たくさんのご返信、ありがとうございます。
個別には返せないので、まとめてお返事したいと思います。すみません。

妹たちのためと思って私がやりすぎてしまったのですね…
父は私に無関心ですが、前も書いたと思いますが、妹たちのために色々プレゼントやメールをしているみたいなので
もしかしたら父ならば…と甘い考えで連絡してしまいました。(母はメールのみです)

今も妹たちに携帯を取られている状況なので、みなさんが言うように私が色々ひっかきまわしてしまうと思われているんだと実感しました。
未熟な姉で、妹たちにも皆様方にも迷惑をかけてしまい、本当に申し訳ないです。

今度からは、行動する時は誰にもばれないように1人で、なおかつ証拠ノートというものを作りたいと思います。
そして一番大切な妹との関わりですが、あまり私から関わらないようにどしっと構えていた方がいいみたいですね。
どうしよう、どうしようと焦ってしまっていて、周りがうまく見えていなかったのだと思います。
小さい時からずっと一緒で、私がきちんとしなきゃ…と、昨日も上手く眠れないくらいですし…
これからは、もっと気を付けたいと思います。本当に申し訳ないです。

あと、私は妹たちと一緒に住んでいます。19歳で未成年です。

色々と出かけている時にも妹たちからお話聞けたので、まとめてあとで報告します。遅くてすみません。

371: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)21:12:09 ID:F4X
出かけている時の報告です。
ごめんなさい、あまりにも色々ありすぎて、まとめるのに時間がかかりました。
見づらい事やわからないことがあると思います。

妹たちに学校のことについてずっと質問するのはどうかなと思って、妹たちの好きなゲームやアイドルについてずっと話していました。
妹たちも笑顔で話してくれて、好きなキャラクターのグッズを買ったり、一緒にプリクラを撮ったり、外食することもできました。
すると、帰りに上の妹が「あのね、学校の事なんだけど」と話したことをきっかけに、真ん中の妹や末の妹も学校のことについて話してくれました。

上の妹
・みんなからパシリと言われていたのは本当。でも、実は最初にシャー芯や消しゴムを与えたり、当番を率先して受け入れたのは私。
・本当は自らパシリになって何でもやっていた。同級生から命令されてやったのはごく数回で一部のヤンキー的な人。
・一部の同級生から「無理しないでやめたほうがいいよ」と言われたことがあるのに、「大丈夫だよ」と言ってしまった。
・本当はみんなは悪くない、私が率先して何でもしたのが悪かった。だから学校に言われるのが怖かった。
・三つ子のキャラクター?の物まねも嫌だけど、やってしまった。このせいで、妹たちにも迷惑をかけてしまった。

真ん中の妹
・上の妹が調子に乗って色々なことをしているのは知っていた。
・最初は馴染めずに孤立していただけだった。でも、一部の子は話しかけてくれた。
そのうち、上の妹がやっていたことが噂になって、クラスの一部の人から上の妹と同じようなことをやるように要求してきた。
だが、私は上の妹のようになんにもやりたくないから断った。すると要求は収まった。
・塗料をかけられたのは本当。
だが、実は放課後に遊ぼうと呼び出されたところ、同級生に「三つ子のキャラの物まねをしてよ」と言われて、カッとなって私から塗料をかけてやった。
塗料を持っていたのは自分の棚の色を塗ろうと思って、同級生と遊ぶついでに100均で塗料を買ったから。
塗料をかけられた子は怒って、自分の持っていた塗料を奪ってかけ返してきた。
・次の日から、今まで話してくれた子から無視をされるようになった。無視されるのは当然だし、私が悪い。
ここで休むと、まるで私が被害者みたいになってしまって、向こうの子が責められてしまうかもしれない。だから学校に行っている。

末の妹
・最初は始めずに孤立していたが、上の妹のパシリや真ん中の妹の塗料事件で、みんなから「上の妹と真ん中の妹はどうなっているの?」と言われるようになった。
・上の妹や真ん中の妹のように同じクラスの人からは何もされていない。話しかけれれば話してくれるし、みんなは優しい。
・髪を切れと迫って来たのは本当。上の妹と同じクラスの子が言ってきた。
「キャラとお揃いになればいい、私が許可するからやっちゃっていいよ」と上の妹が冗談で言って、一緒に髪を切ろうとしていた。
上の妹は本気で切りかかるとは思わなかったが、本当に上の妹のクラスの子ははさみを持ってきてて、上の妹は慌てて止めた。
・私のクラスの人は一切悪くない、上の妹を庇うために嘘をついた。本当にごめんなさい。

とのことでした。
妹が100%被害者だ、と思っていましたが、妹がきっかけになってここまでの事態になったのではないか…と感じました。
それなのに頭が真っ白で、何故か言葉がでませんでした。何か言葉をかけるべきだったのですが、何も動けなかったです。本当に不甲斐ない姉です。
それから全員無言で家に帰って、妹たちは全員部屋に引きこもってしまい、そのままです。

父から、「大丈夫か?」と一言メールが来ていましたが、まだ何も返していません。

ちょっと頭痛がしてきたのでお返事遅くなります。本当に申し訳ありません。

372: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:16:22 ID:ZCN
>>370
ここに貴女を応援している人もいるだろうし、少なくとも自分は応援しているし、
だけど若いから突っ走ってしまうのを注意する人もいる(自分は、キツイ事を言うが悪意は無い)
公的機関に相談できるところで、貴女の味方になってもらえる人がいると良いね。

373: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:20:18 ID:sss
>>371
うん。上の妹の性格があれで、下の二人が苦労してる感じだね。
学校の方は慌てなくてもよさげだね。まずは上の妹と、下の二人でじっくり話して行くしかない。

で、最大の問題は、あなたの親がネグレクトをしている事。
あなたもネグレクトの対象だったわけだし。一度、自分で児童相談所に行って話をしてきてみたら。

374: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:34:02 ID:sss
>>371
他にあなたが手伝えることは、塗料の子の件。
服代を持って、一緒に謝りに行ってあげるように。
真ん中の妹が謝れない子なら、まずはそこをしっかり直す様にしないといけないので、話をじっくりして。

375: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)21:39:34 ID:F4X
>>372 さん、>>373 さんありがとうございます。
ネグレクト、ピンと来なかったので調べました。
でも、両親は妹たちとは交流していますし、きちんとお金もくれますし、衣食住は確保しているので大丈夫だと思います。
小さい時「子供が4人もいるので、大変だから仕事を頑張らなくてはならない。私がしっかり家のことをしなさい」と言われています。
だから両親は一生懸命仕事を頑張ってくれているのだと思います。ちょっと冷たいこともありますけど…

あと、追加で質問なのですが
塗料をかけられた子に謝罪を使用と思うのですが、私は真ん中の妹を連れて、お金を持って家まで所在しようと思っています。
大人がいない中で私と真ん中の妹だけで謝罪することは失礼ではないでしょうか?
また、これから妹たちにどのような言葉をかけるべきでしょうか。
あまり聞き出さずにどっしりと構えようとは思いますが、流石にこのような事態ともなれば(特に塗料をかけられた子)何か言うべきだと思うのですが
やはりあえて引き出さないほうが良いでしょうか?

質問ばかりですみません。

376: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)21:41:28 ID:F4X
所在じゃなくて謝罪です。間違えました。すみません。

377: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:44:01 ID:i0c
>>375
なるほど。あなたに動いて欲しくないわけだ。
謝罪は親御さんも一緒の時が望ましいね。

あと最初から気になってたから言うけど、大学を卒業したらあなたは実家を出た方がいい。
あなたの犠牲の上に成り立ってるいる家庭はおかしい。

378: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:49:09 ID:kWO
なんかもう子供が子供達抱えてオロオロしてる感じで可哀想な
姉ちゃんがやってる事って本来親がやったり考えたりせにゃならんことだろうに
家族は助け合わねばっつってもこの姉ちゃん一人にいらん負担掛かり過ぎだって

379: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:52:27 ID:sss
>>375
失礼も何も、あなたの母親は謝罪に行ってくれないんだよね?
じゃあ、
1. 子供の服を塗料でダメにされたが、誰も何も言ってこない。
2. 子供本人と姉が服代を持って謝罪に来た。
の二つのどっちが失礼だと思うのか、少し考えてみたら?

>妹たちにどのような言葉をかけるべきでしょうか。
魔法の言葉を一言かければ、全て解決する。そんな事は世の中には存在しません。
時間をかけて、色々な事を話していくしかない。
で、真ん中の妹は謝罪に行きたいって言ってるの?

380: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:55:23 ID:WvN
自分も相談者さんみたいな親が金を稼いで長子が家のことをやる家庭で育ったから感覚がズレてるのかもしれないけど
長子の自分が犠牲になったつもりは全くないけどなあ
金はかけてもらったし、愛情もたっぷり貰ったと思っている
それで成り立っている家庭で本人が苦痛に感じないなら
何でもかんでも親を断罪しなきゃならないってことはないだろうに

381: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)21:59:28 ID:sss
>>380
あなたの親御さんは、あなたから弟妹が虐められてると聞いて、「好きにしなさい」と答える親をしてたの?
であれば、三つ子の姉さんと同じ様に感覚がズレてるよ。

382: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:05:15 ID:ZCN
>>371
虐めの初めなんてそんなもんだよ。
重大な事が隠れているけど、気づかないと思うから後で話すけど、今の貴女の状態が手に取るように理解できる。
ここで見ている人は、最初から苛める方が100%悪いと思っている人は殆どいないと思うよ。
そう思うのは被害者の家族と本人だけだから貴女は普通にそう思っていてもおかしく無い。
そして、妹達の告白を聞いて、妹達にも汚点があった事実に動揺しているのも理解できる。

だが、貴女の妹達は素晴らしく頭の良い子達だと思うよ。
狭い世界の中にありながら冷静に的確に現状を見ている。
他人のせいで無い事も理解している。そんな妹達を誇りに思うべきだ。
妹達にも非があった事を悲しむところじゃ無い。

まず、上妹の行動はそんなに外れた行動では無いから安心して。
ただ、周りを助長させたのはマズかった。
元々そういう要素をもったいじめっ子達だったんだと思うが、現在は歯止めがきかない状態になっている。
余波が波紋して他の妹達に来ているが、それで起こったペイント事件は中妹の気性の荒さが出てしまったね。
逆にPTAで問題にしてくる母親がいるかもしれない(既にそういう噂を学校側が把握している可能性もある)
これは学校に事情を話して手助けをしてもらう一件だ。
だが、姉がいきなり学校に関わっても学校は相手にしてくれないだろうし、
この話は絶対に妹に伝わる。(ここだけの話、中学教師って頭は良くても生徒に対する対応は結バカは結構多いので)
信頼できる相談窓口を早く確保すると良い。
(児童相談所の職員か、スクールカウンセラーの手を借りるのは貴女が未成年だからなので、そういう風に相談すれば良い)
単独で謝りに行くとかえって中妹の正当性が失われると思う。
あ、中妹がやり過ぎたのは間違いないが、遊びのつもりでも(情けないのか、悲しい思いなのかわからないが)そういう想いで上妹を見ていたのに
遊びと言いながら虐めともからかいともわからぬ状況で悔しさから取った行動という事を伝えるべき。

これは予想だが、もし塗料をかけられた子かそれを聞いた子(既にその事件は下妹のクラスが知っているという事は学年で広まっている可能性が高い)の
親が、学校側に話しているとすれば、「遊ぼうとしてふざけたら塗料をかける危ない子」という風に伝わっている可能性もある。
実際こういう事件の裏は、真実が全然違うところにあるもんなんだが、教師は保護者が言うがままに聞く。

塗料事件は、現段階では動けないが、信頼できる相談員を見つけ、学校と交渉してくれる時にこの事件も話し、
そこで、塗料をかけるに至った状況を話してから妹と謝りに行くのが正解だと思う。
これは親が出る事なので妹から親に言って謝りに行くべきだけど、ここでも先走ってはいけないよ。
先ずは相談員から事件を学校に正式に報告する事によって中妹の名誉は守られる。しかし順序を逆にするとマズイ方の噂が飛び交うので逆効果になるよ。意味がわかるかな?

最後に重要な事が隠されているのは、上妹のクラスの子が下妹に手出ししようとした
という事は、既に虐めの火蓋は切られている。
中妹の事件は、中妹だけが悪いと言う方向で噂が飛び交うのが保護者にも飛び交うようになるだろうから、早急に謝りに行くのはだめだよ。
親が出てくれるなら直接学校に事情を報告してから学校から被害を受けた生徒の親に正確な情報を伝えて貰う(此方もペイントをかけられている事実も)

謝る時のポイントは、正確な情報を学校側から伝えて貰う。
呼び出されてからかわれた事、上妹の事もあり逆上してペイントをかけてしまった事、学校に不要なペイントを持って行ったことは此方の非。これを学校側から説明して貰う。
そして謝りに行く際は、「ペイントをかけた事と、学校に持って行ってはいけないものを持っていて申し訳なかった事」をただひたすら謝る。
相手に聞かれない限り此方からは絶対言い訳してはいけない。
これができるなら謝れば良いけど、できないなら謝る事自体逆効果になるので気をつけてね。

できたら親は期待しないほうが良い。
その為に他の手段を提案した。彼等に貴女の親があまり動いてはくれなさそうな事を把握して貰えれば、上手くいくと思うよ。
ある程度学校が把握してくれたら、親にも連絡が行くと思うが、公的相談者ができていればその時点で親の状況を学校も把握しているはずだからそこからは親に任せなさい。

383: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:06:24 ID:WvN
>>381
イジメではないが、中学生の妹が友人関係で鬱を発症する程度には修羅場を経験したよ
その経験を踏まえて言うんだけど誰が犠牲になるとかじゃないんだ
その解決にあたって自分が犠牲になったとも親がその責任を放棄したとも思っていない
それぞれがやれることを精一杯やった

しかもこのいじめ、妹さんたちにも非があるんだろう?
親が出しゃばっていい結果になるとも限らないのに
親の責任ばかりを問うのは違うかもしれないと疑問を呈することすら許されないのかな

384: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:12:40 ID:ZCN
>>379
学校でのトラブルは、学校を通して相手側に経緯を説明して貰ってから行かないと逆に要らぬ噂を立てられるよ。
しかも結果的には2人とも非があるのに、謝りに行った側が完全に悪者になる事のほうが多い。
その上「親がいるのに大学生の姉と謝りに来るなんて馬鹿にしている」と思われ兼ねない。
慎重にことを運ばないと子供同士の話が親をあげて吊し上げられる話に発展してしてしまうんだ。

385: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:13:12 ID:sss
>>383
完全にズレてますね。
親が今回の事で学校に行く必要の有無じゃないです。親の無関心がネグレクトなんです。
金さえ出せば育児放棄にならないって考えが間違い。

386: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:22:09 ID:ZCN
>>383
虐めに何の非もない一方的ないじめは少ない。
でもいじめはられる方に非があったら虐められても放っておくのか?という話になるがそれは違うでしょ?
いじめは原因と結果が問題じゃないんだ。
本人達が不快だと思う事をされたり強制されて辱めを受けたりその渦から逃げ出せなくなるのを救ってあげる事なんだよ。
そしてその状況を打破できるのは本人達には無理な事が多いという事なんだよね。
妹さんが鬱になったのは、もしかすると周りから正論だけで言いくるめられて妹さんを理解して気持ちを汲んであげる人がいなかったからかもね。。

387: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:24:10 ID:WvN
>>385
親が学校に行くべきかどうかなんて一言も言ってないんだけどなあ…

このイジメを解決することと親のネグレクトを解決することが
直結すると思っているのなら自分とあなたは相容れないみたいだ
正直相談者さんの悩みは親のネグレクトが解消されても解決されるとは思えないから
先ずイジメの解決を優先するなら親のことは後回しにしてもいいんじゃないかなあ

388: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:26:15 ID:sss
>>387
いじめの方はとりあえず横に置いてていいから、ネグレクトを何とかすべしって、さっきから書いてるんだけど。
いじめより、ネグレクトの方が重大な問題なんだけど。

直結するなんて誰が言ったんだろう。。。。

389: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:29:02 ID:sss
そもそも、
>中学生の妹が友人関係で鬱を発症する程度には修羅場を経験した
こんなのを解決出来る親なんてそうそう居ない。
教諭だってそう。医者だって、病気としての鬱を治すしか出来ない。
友人関係なんて誰にも手を出せないわけで。

悩んでる子供の話を聞いて、子供と一緒に心を痛めてくれた親か、「忙しいからそんな
くだらないことを自分の耳に入れるな」という親かの違いを話してるんだけど。

390: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)22:38:55 ID:F4X
お返事追いつかなくて、すみません。
先ほどまで、真ん中の妹と色々話していました。
真ん中の妹が言うには、もう少しで仕事を終えた父が来てくれるそうなので、父と妹たちと話し合いたいと思います。
色々報告したいことがあるのですが、父と話し終えたあとに必ず報告します。
あと、いつまでも私がくよくよしてちゃだめですね。
>>379 さんの魔法の言葉なんてない、という言葉にハッとさせられました。
きちんと考えて行動しようと思います。

391: 名無し 2016/03/09(水)22:39:56 ID:i9p
なんか親がネグレクトしているって断定しているけど、その話と三つ子姉が悩んでいることは別でしょ。

三つ子が母親に電話されたくないって相談して、母親はそれに応えているところをみると、三つ子は何かしら母親に話していたんじゃないかな。だとすると姉の性格をみて黙っていた可能性もある。

現代の経済状況で一人+三つ子を金銭的な不自由なく育てるってかなり大変だよ。確かに構ってあげたりはできないと思うけど、三つ子姉から出てくる話だけだと断定できないと思うけど。

392: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)22:40:58 ID:F4X
本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。
個別に返すことは出来ませんが、やれることは全てやっていきたいと思います。
至らない事ばかりですみません。頑張ります。

393: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:41:14 ID:ZCN
>>389
言いたい事はわかるけど、三つ子の姉の親御さんは、何となくネグレクトもどきじゃないかと思って見てた。
母親の職業が助産師とか医療関係者や研究者ならありえなくも無いなと思って見てた。
遺跡の発掘職員は3ヶ月帰ってこなかった人もいたし、両親が小児科医の夫婦は殆ど家に居なくて子供だけで留守番している事も多々あったからな。

394: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:45:06 ID:ZCN
>>390
無理して報告しなくても良いからね。
ゆっくり休んで、話したい事を話して、まとめて数週間後に報告に来ても大丈だよ。
気負わなくて良いんだからね。

395: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:45:50 ID:i0c
>>392
両親が本腰を入れて動いてくれることを願うよ。
報告はいつでもいいからね。

396: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/09(水)22:52:48 ID:F4X
母親も来るらしいです。
何でだろう、母とは昨日もあったのに、父と会いたいはずなのになんだかこわいです。なぜか震えてきます
弱音ばかりですね、頑張ります、
占領すみません、ここにいると安心するので、また来たいと思います
ごめんなさい、今度こそ一時退席します。
情けない事をほうこくしてしまってすみませんん。

397: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:57:14 ID:oib
>>375
塗料をかけられた子に謝りにいく必要はないんじゃないかな?
先方もなんも言ってこないんでしょ。
この件はいじめってより喧嘩。相手も自分にも非があると思ってるんだからなんも言わんのだろうし。
喧嘩に介入するのは薦められない。
相手だって親に知られたくないだろう。

一番上の妹がいらんことをして、下二人に迷惑がかかってるんだね。
上の妹の気持ちもわからんでもないが、浅はかだ。

ネグレクトだのの問題は、それぞれの家庭にはそれぞれの形があるから、
あなたが困っていないなら気にしなくてもいいんじゃないかな?
ただ、今回の携帯持ち出しに関しては、怒ってもいいと思うけどね。

妹たちが本当のことを言ってるとしたら、ちゃんと自己分析できてるじゃないか。ならば、本当に困るまで見守ってやればいい。
もし姉ちゃんが騒がないよう口裏合わせて嘘をついていたら、
そこまでされるならなおのことほっておけ。

あなたはあなた自身の生活や人生を、ちゃんと大切にした方がいい。

398: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)22:59:13 ID:ZCN
>>396
このサイトをコッソリ見せても良いかもね。
気が休まれば何でも愚痴っていけば良いよ。
妹さんの非は正当なものと受け取って両親の前ではそう言ってあげる方が中妹にも他の妹にも良いからね。
妹さんたちだけに非があるわけじゃ無いんだからこの状況を断ち切る為に頑張れ!

399: 名無しさん@おーぷん 2016/03/09(水)23:06:25 ID:ZCN
>>397
上妹も中妹も責めないであげて欲しいな。
喧嘩だけど、下妹の話から最悪な場合、中妹が発狂してやったという噂になっているかも?
流れから、おかしな三つ子認定されている可能性もあるかもなーと思たわ。

402: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)01:10:01 ID:uTZ
取り急ぎ報告です。話し合い終わりました。
母親と父親、そして第三者として彼氏の両親がこれからの私たちについて、別の場所で話し合うようです。
今から、散らかった家の片付けをしてきます。色々なことがありすぎて、なんだか変な気分です。
明日時間があるときに詳しいことを報告いたします。遅くまでありがとうございました。

403: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)01:11:57 ID:eaL
>>402
あまり無理せず…できれば休んでくださいね
眠れなくても目を閉じて…
頭が休まってないと、情報入ってこなくなりますよ~

404: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)02:01:51 ID:H7L
>>402
三つ子の上の子を気をつけてあげて。
年が離れているようだし、多胎児で同時出生といえどその中の上の子は、長女と同じ役割を担うんだ。
家族の中で貴女が長女として頑張っているのと同じくらい3人の中で自分が上だから頑張って纏めなきゃとか思うみたい。
次女なのに長女みたいな責任感と長女ような気持ちを持つ、例えるなら一家に2人の長女がいる状態ね。
その子は多分、本物の長女には甘えれるが、外では、三つ子の長子として気張ってしまうタイプじゃ無いかと思えた。

三つ子の真ん中は、わりと自由人。
三つ子の一番下は、本物の末っ子気質。
というのが自分が見た兄弟の感想。
家庭環境や育てられ方によっても違うけど、うちにも三つ子、双子の親戚がいるから思った。
自分の経験上と書き込みを読む限りでは、少なくとも上の妹は他の姉妹に気を遣っているタイプで、
下の妹は上を見ているから一番上手くやるけど、他人と違う事を一番気にするタイプなんじゃ無いかな?
ま、これは憶測だがな。

今回一番目をかけて労わってあげて欲しいのは、三つ子の上の妹だと思うよ。
彼女が壊れないようにしてあげて欲しい。
上は妹は、何か間違った事をしたわけじゃ無い。
他の姉妹の為に自分が頑張らなければと気負い過ぎてしまっただけじゃ無いかと思う。
そんな行動が空回りしてしまう事は、誰にだって起こり得るだろうからね。

上は妹さんの置かれている立場が一番厄介だと思うけど、
例えば、今まで召使いみたいな役割の子が、自分の意思で行動し始めるといじめは余計ひどくなるからね。
なんとか乗り越えて頑張って欲しいね。

405: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)02:06:13 ID:H7L
>>404
「上は妹」訂正「上の妹」

406: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)16:01:51 ID:uTZ
こんにちは、昨日一昨日と相談に乗ってくださりありがとうございました。
また、妹たちの学校の事とは関係ない、家族の話があります。

まずは、昨日真ん中の妹と2人で話しあったことを伝えたいと思います。
みなさんの書き込みを読んでいる時に、真ん中の妹が私の部屋に来てくれて、色々話をしました。
真ん中の妹が言うには
・お姉ちゃん(私)に嘘をついていてごめんなさい、学校の事で迷惑をかけたくなかった。これは上の妹も末の妹も同じことを言っていた。
・自分たちのダメな行動でこれ以上お姉ちゃんに迷惑をかけてしまったら、お姉ちゃんはもっと困って、体調を崩してしまうんじゃないかと思っていた。
・きちんと自分から塗料をかけてしまった子に謝りたい。
・ここからは学校とは関係のない話だが、お姉ちゃんは頑張りすぎている気がすると思う。
・小さい時からずっと面倒見てくれたのはお姉ちゃんだった。学校の準備や行事など、できることは全部してくれた。上の妹も末の妹も私も、お姉ちゃんのことが大好きで、頼りにしているし感謝している。
・中学生になって、お姉ちゃんが合格した県外の大学を蹴って近くの大学に行ったこと、友達や彼氏とあまり遊んでいないこと、家事や自分たちのことばかり頑張っていることに気が付いた。
・ずっと甘えていた私が言える立場ではないが、お姉ちゃんはお姉ちゃん自身のことを大切にしてほしい。ずっと迷惑をかけていて本当にごめんなさい。

突然のことでびっくりしたのですが、真ん中の妹には
私に迷惑をかけたくないというのなら、最初から嘘をつかずに正直に話すべきであったし、何があっても人に塗料をかけたりしてはいけない。
そして私のことよりも、今は自分たちのことを大切にしてほしいということを伝えました。
県外の大学を蹴ったことは妹たちのこともあるけれど、母が受けろと言っていただけで興味のない大学でしたし、県外に1人暮らしすることは金銭的にも負担になるので後悔していないです。
それに、妹たちの事ばかりではなくて、月に1度は友達と遊んでいるつもりですし(小中高と修学旅行にも行きましたし、家の事ばかりしているわけではないです)

ここで、真ん中の妹が、父親から「私からメールの返信がない。とにかく、今から帰る」と妹たちのipadに連絡が来たということを報告してくれました。
その後父親から「母親も連れてくる」とメールが入りました。

407: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)16:04:02 ID:uTZ
母親は彼氏両親と彼氏を連れてきていました。
母親が言うには「色々面倒だけど、第三者が入った方がいいと思った」とのことで、両親・妹たち・彼氏両親・彼氏・私で話し合いが行われました。
そしてここから言われたことが多く、うろ覚えな部分があります。申し訳ありません。

1 妹たちの学校のことについて
妹たち
・今までの経緯をすべて話す(私に話したことと同じことなので省略します)
・みんなに迷惑をかけてしまってごめんなさい。悪いのは自分たちだ。

・学校のことに気付かなかったのは私の責任不足であり、本当に申し訳ない。
・だが、家の電話を取って行ってほしくなかった。真ん中の妹から連絡が来たらどうするつもりだったのか教えてほしい。

・家の電話を取ったのは、妹たちから相談されたのあるけど、変なところに連絡されて、家のことを根掘り葉掘り聞かされるのが面倒だったから。
・正直学校のことに関しては好きにしてほしい。転校したいならすればいい。そこの判断は私と妹たちに任せる。

・最初、妹たちがいじめられていると連絡が来たとき、子供の喧嘩だと思って軽く見ていた。色々電話がかかっているのは知っていたが、仕事が忙しくて応対できなかった。
・メールで私から連絡が来て、事態が大きいことを知った。メールをしても返信がなかったので心配をした。
・もし学校で話し合いとかがあれば、なるべく参加する。私には負担をかけさせないようにする。
彼氏両親
・ずっと思っていたが、私両親は無責任じゃないか?
・このようなことを私や妹に任せっぱなしはおかしい。特にこの場において、母親が「好きにしなさい」と言うのはどういうことなのか。
・引っ越しをした時も突然で、私や妹たちは困惑していた。好きにしろと言っておいて、一番好き勝手しているのは私両親だ。

2 家のことについて

・どうして私が責められているのか?家のことは私がやることになっていて、自分はお金を稼ぐことに全力を注いでいる
・両親が仕事で、私1人で留守番をするのが可哀想だから、寂しくないように子供を作ったのに、今度は三つ子でお金がかかってしまった。
・お金を稼がないと私たちは生活できずに死んでしまう。だから頑張っているのにどうして認めてくれないんだ。
・大体にして、なんで私はちゃんと面倒を見ないんだ。もう大人になるのにどうしてこんなもめ事を起こすのか。きちんと皆に謝罪してほしい。
彼氏両親
・じゃあ質問をするが、私両親は、お金を稼ぐこと以外に何をしたのか?三つ子や私の誕生日とか、習い事とか、家族で何か行動したことはあるのか
(三つ子の誕生日はお祝いメールが来ていましたが、旅行や習い事はしたことがありませんでした。悲しいですが、両親は私の誕生日を間違っていました)
・三つ子にはちょくちょく近況報告をするくせに、何故私にはしないのか?本当におかしいと思わないのか
・小さい時から出来る範囲で私や妹のサポートをしていた。いつも彼氏から私ばかり我慢していると聞いていて、毎回そのことを両親に伝えていたのに、どうして改善しないのか
・私が謝れとはどういうことだ。謝るのは両親だ。

・本当に申し訳ない。私にばかり負担をかけてしまった、大黒柱として家族のために仕事をしていればいいと思ってた。
・俺が間違っていた。今度からはきちんと家のことをする。もう無理をしないでくれ、このままだと私がおかしくなってしまう。今まで気づかなくて本当に申し訳ない。
・通報もしてもらっていい。しかし本音を言うと、身勝手かもしれないがもう一度家族とやり直したい。
妹たち
・両親がお姉ちゃんに連絡していない事、初めて知った。てっきり私たちと同じように連絡していると思った。どういうことだ。
・お父さんも今更何なの、ずっと放っておいたくせに。
・今お姉ちゃんに謝罪したから、お父さんはすっきりしたのかもしれないけど、お父さんもお母さんと同じくらい勝手で酷い人間だ。

ここで母親が激怒し、お茶のカップを割ったり皿を投げたりしました。この辺から、記憶があいまいです。
父や彼氏や彼氏両親が止めに入ったものの、暴れながら母が私に「手をついて謝れ」と叫びました。
彼氏両親が「別の場所で話し合おう、これは子供に聞かせる話ではない」と言い、父親が泣きながら無理やり母を引っ張り、彼氏両親と両親がどこかに行きました。
最後に母が「私は悪くない、悪いのは事を大きくした私だ」と叫びました。

408: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)16:04:26 ID:uTZ
両親たちがいなくなったあと、皆さんに取り急ぎ報告をしなければと思い、部屋に戻って少し書き込みをしたあとに、片づけを行いました。
妹たちや彼氏が片づけを手伝ってくれました。私以外の皆が泣いていたので、慰めましたが心ここにあらずという感じでした。
片付け終えた後、何故かみんなでゲームをしたり、お菓子を食べたりと、妹や彼氏たちは私を気遣っていました。
皆には大丈夫だと伝えても「いいから」の一点張りでした。
妹たちは夜遅いので途中で寝てしまいましたが、彼氏はずっと私の気を紛らわせようと必死でした。すごく申し訳なかったと思います。

朝、父が帰ってきました。どうやら今日から家で寝泊まりするそうです。
取り急ぎ朝ご飯を作ると「ごめんな」と泣きながら謝罪してきました。
早く帰るので、今日は夕飯を食べに出かけた後、母を抜いた家族全員で話し合いたいと言ってきました。

今日は上の妹と真ん中の妹が学校に行き、末の妹がずっとぴったり私についています。
妹たちは学校のことに専念してほしいので、無理はしないでほしいと伝えてもこのままです。

正直、今まであまり父とは関わったことが無いので、どう話せばいいのかわからないです。
上の妹は「父がここまで言うなら、一度生活してみて様子を見よう」
真ん中の妹は「父が信用できない。どうせまた仕事漬けになる」
末の妹は「私が一緒なら、父が居ても居なくても気にならない」と、初めて三者三様の意見が出てしまい、妹たちも戸惑っています。
特に末の妹は時折私の手を握ったり、突然涙を流したりと、かなり不安なようです。
いつまでもこのままではいかないので、父と話し合ってみたいと思います。


長い報告ですみません。
もうすぐで妹たちと父が帰ってくるので、一度退席したいと思います。

409: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)16:30:20 ID:jDD
>>408
部屋の片付けって聞いて嫌な予感がしたけど…。
やはり変な両親。特に母親。変というより毒だね。
どっちも言ってることは違うように見えても「自分は悪くない」と言いたいわけね。
妹さんは両親の本性を知って混乱してるね。

410: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)17:07:54 ID:ixN
>>408
上で書いたけど、あなたは所謂アダルトチルドレンで、人格障害が出てる。
精神科に行って診てもらった方がいい。また、あなたの書き込みから、三つ子の上の妹にも症状が出始めている
ので、小児精神科に行かせた方がいい。
そして、さんざん書いたが、あなたの両親はあなた達にネグレクトしてきてます。
彼氏両親の言い分が全く正しい。
三つ子の妹たちのために、彼氏両親が骨を折ってくれるのなら、一緒に児童相談所に行った方がいい。

411: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)17:10:52 ID:ixN
>>408
家庭が壊れるかの様に思うかもしれませんが、もうすでに壊れています。
あなたの精神が壊れるかの様に思うかもしれませんが、もうすでに壊れています。
父親と母親同席で妹たちと話し合いをする、と決まった時点で震えが来てるという
書き込みで、すでに壊れているとしか言えません。
話し合いの途中で暴れる様な母親は、家庭を築いてきたとは言えません。
一度壊して、再構築する積りでないと、あなただけじゃなく、三つ子の妹たちの心も壊れます。

412: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)17:32:42 ID:zG0
>>408
あなたはよくこんな両親の下で妹たちを守ろうとして奮戦したなあと思うけど
あなたのためにももっと早く破綻していたほうがよかったんだろうな
現状をできるかぎり変える方向へ、誰の力でも借りて進んでいってください
自分がもうちょっとがんばれば、という選択肢だけは頭から消去してね

413: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)18:06:30 ID:eaL
>>408
お疲れ様でした。
あなたも子供なのに…母親の替わりではないのに…
彼氏さんと彼氏さんのご両親が、一般的に正しい事を言われていると思う
家庭によってそれぞれ形があるとは思いますが、ちょっといびつ。ですよ

他の方も、妹さんも言われているように、一人で頑張ろうとしないでください
あなた一人で頑張って当たり前、と考えているのは、あなたの母親だけです
それでいて、それはオカシイ事ですよ

414: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)18:09:55 ID:6Pk
>>408
お疲れ様。
たいへんだったね。
そんな軽く労えるようなことじゃないけど、他に言葉が見つかりません。

あなたは今までずいぶん無理をしてきたみたいですね。
その精神状態を安定させるために、自らロボットのように感情を殺していませんでしたか?
妹たちが可愛い。
これは本当でしょう。だからなりふり構わず相談をしてきた。
だけどあなた自身は、あなたを大切にしていない。
自己犠牲に徹しているかのようにすら思える。

もっと楽しく過ごすこと。自分がやりたいことを、誰に遠慮することなくやること。
今更やりたいことなど、と思われるかも知れないけれど、
あなたには人生を楽しむ権利があるんだ。
それを諦めているように思う。(邪推だったらごめんなさい。)
腹を立ててもいいんじゃないかな?あなたのご両親はあなたに甘えすぎだ。
父親は気付いたみたいだけど、母親は…正直無理なんじゃないかな?

415: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)18:15:59 ID:ySx
おかあさんとは取り敢えず別居しないと、無理だろうねえ
おかあさん、不気味すぎる。
それに全く気づかずに来たおとうさんも、まともじゃない
今後は、おとうさんに全面的に対応してもらいなね
そして、あなたは彼と彼のご両親に助けてもらいながら、あなた自身の人生を生きたほうがいいよ

416: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)20:10:15 ID:H7L
>>410>>411
医者でもないのに障害認定ってなんなの?
それに例えそう思えたとしても今この状況でかける言葉だとは思えない。
あなたは半分は良い事を言っていても、あなたが三つ子姉にかける言葉は
障害者じゃなくても人間として人を見下して人格障害なんじゃないかと思える。
そういう無責任な言葉がモラハラで「他人を壊す」という自覚を持った方が良いと思うよ。

417: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)20:23:24 ID:H7L
>>407
お疲れさま。本当に今までよく頑張ってきたね。
お母さんに対して色々な思いがあるかもしれないけれど、もしかするとお母さんにも事情があるかもしれない。
三つ子ちゃんと聞いた時、自然に三つ子はあまりできないから何かしら人工的な妊娠治療を受けたのかなと思った。
不妊外来とかあるけど、それは母親にとって相当キツイ過酷な治療なんだよ。
それにもしかすると貴女に話せない何かしら秘密もあるかもしれないが、今はそんなの考えなくても良い。
ただ、これから先も予想もしない事態に陥る可能性があるので何を聞いても心を強く持つようにね。

両親の離婚や姉妹と離別、もっとあるかもしれない。
自分の知り合いは1人だけ養子だったとか親が不倫してできた子で1人で戦った子もいるんだ。
だけど、貴女には味方になってくれる妹さん達もお父さんも、彼氏家族もそして私も貴女を応援している。
1人で背負わなくて良いからね。何かあったら相談してみんなで道を見つければ良いんだよ。

418: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)21:24:51 ID:dFp
>>416
人格障害ってたぶんあなたが思っている障害とは違う
育ち方で苦労してきて考え方に歪みが出てしまってるということだよ
本来は生育歴に関係なく出るものなんだという説もあるけどね
408は自分を犠牲にすることがごく当たり前になってしまっていて
自分を優先することに罪悪感があったりすると思う
医療やカウンセリングなどの手助けがかなり必要な状態だよと
410も411も受診を促しているんだと思うよ
私も落ち着いたらでもいいから
408には専門家の手助けを求めてほしいと思う

419: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)21:41:44 ID:uTZ
みなさま、本当にありがとうございます。
みなさまの書き込みや、家族からの言葉とか色々心にしみていくようです。
両親がおかしいのか、私の家がおかしかったのか、私がおかしいのか、ちょっとわからなくなってきました。
温かい言葉、ありがとうございます。本当にごめんなさい。

ちょっと片づけをして、落ち着いたら報告しようと思います。

420: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)21:46:48 ID:jDD
>>419
お疲れ様。
無理しなくていいからね。あなたのことを優先してね。

421: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)21:51:00 ID:uTZ
あ、ごめんなさいこれだけは言わせてください!!

今日、真ん中の妹が塗料をかけた子と仲直りできたらしいです。
真ん中の妹から、塗料をかけた子と話し合いをしたらしく
結果、お互い謝罪して、今度一緒にパーカーを買いに行くことになったらしいです。
少しずつ今日色々な人と話せて、真ん中の妹は何とか無事に学校生活送れそうです。
私の方からも塗料をかけた子のご両親とも先ほど電話をすることができ、なんとか許してもらえました。
というより、全く気にされていませんでした…これからもぜひ仲良くしてほしいとも言われました!

ここまで好転できたのはみなさまのおかげです、ありがとうございます。

422: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)22:05:47 ID:eaL
>>421
ひとつ進んで良かったですね!
きちんと話を聞いてあげたからですよ~

状況が状況だと思いますし、わからないことが多くても焦る必要は無いと思いますよ

423: 名無し 2016/03/10(木)22:19:25 ID:yxB
>>421
真ん中の妹、頑張ったね。大人でもなかなかできない人が多いから偉いよ。

424: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:07:53 ID:6Pk
>>421
よかったね。
本当によかった。
自分も嬉しいよ。
ありがとう。

あなたと中の妹さんが頑張った結果だよ。

妹さんたちは、個人差はあれど、それぞれちゃんと力をつけているんだね。
よかった。

425: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)23:08:20 ID:uTZ
ごめんなさい、報告する前にみなさんにまとめてお返事しようと思います。

皆さんがご指摘しているアダルトチルドレンについて調べました。
虐待とかはないですが、家に親が居なくてもアダルトチルドレンになる人がいるのですね。
自分はあまり当てはまらないと思っているのですが、もしかしたらおかしいことに気づいていないだけなのかもしれないとも思います。
あと、書き込みから、自分のやりたいことってなんだろうなと考えてみました。
小さい時から妹たちの面倒や家事をするのは当たり前で、自分のやりたいことってやっぱり家の事なんです。
そして、皆さんに怒られてしまうと思いますが、私、きっと両親が好きなんです。
愛情のかけ方が間違っていただけで、自分の大切な両親なんです。
2人が離婚していなくなってしまったらどうしようと怖くなってしまうくらい大好きなんだと思います。

あとで詳細は報告しますが、両親が離婚するそうです。
妹たちは全員反対していて、離婚をするかしないかは私だけが返事をしていない状況です。
一度もメールが来なかったのに、今じゃんじゃん母親からメールが来ています。

離婚してほしくない。でも、離婚しないと私たちは何も変わらない。
ずっと堂々巡りで悩んでいます。
もう少し皆さんの書き込みを振り返って、参考にして、決断をしたいと思います。

426: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:11:06 ID:ySx
おかあさんには、別れてあたま冷やして貰ったほうがいいと思う
みんなは取り敢えずおとうさんと暮らす。

427: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:15:47 ID:RMq
それは大好きなんじゃなくて、愛されたい認められたい褒められたいという気持ちじゃないのかな。

428: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:20:28 ID:jDD
>>425
>>427に同意。
あなたは最初から壊れていたグラスを必死に直そうとしていたんだよ、手を切り傷だらけにしながら。
でも両親はあなたが少し直したグラスを壊し続けたんだよ。
母親からどんなメールが来てるか大体想像がつくよ。ジュリメールだろうね。

429: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)23:21:35 ID:uTZ
あ、ごめんなさい追記です
妹達とは関係ない話題になってしまってすみません。
報告していなかった上の妹と末の妹の話をしたいと思います。

真ん中の妹が学校で上手くいったことをきっかけに、末の妹は学校に行ってみようかな、と言い始めました。
上の妹も、ヤンキー的な人からはまだ色々言われているようですが、一部の同級生が色々話しかけてくれて、上の妹と一緒に行動してくれるようになったらしいです。
上の妹は「まだ完全に解決とは言えないけど、ちょっとずついい方向には進んでいる」とのことでした。
大丈夫なのか心配ですが、妹たちが自分で解決したいと言っているので、何かあれば報告するように妹たちに伝えて、しばらく見守ってみようかと思います。

430: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:24:42 ID:6Pk
>>425
正直、離婚するにせよせんにせよ、子供に聞くなって話だわな。
子供は親を選べないだろうに。子供のために別れるなんて言わせないようにしないとね。

あなたがご両親を好きなことを、少なくとも自分は責めないよ。
周りにはおかしいと思われる親でも、自分の親は大切だろうしね。
昔、子供に当たり屋をさせて稼いでいた親がいた。
子供は体がボロボロだったにも関わらず、親が警察に捕まる時には必死で庇ったそうだ。
それくらい親って存在は子供の心の拠り所なのかも知れないね。
だからこそ苦しんでいる人達もたくさんいる訳だけど。

431: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:30:22 ID:jDD
>>429
うん、妹さんたちの学校のことはそれがいいと思う。
最大の問題は両親のことだけど。

432: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)23:37:13 ID:uTZ
まとめてお返事失礼します。

よく考えれば、両親から褒められたことは一度もない気がします。もしかしたら褒められたくて頑張っていたのかもしれないです。
今まで自分が頑張ればなんとかなると思っていましたが、もう私の家はダメだったんでしょうか。

ジュリメールの意味はわからないですが、母からのメールは父を説得して何とかしてほしいとのことでした。
どう返信すればいいのかわからなくて、そのままです。

433: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:41:54 ID:ixN
>>432
妹たちもあなたみたいな考え方、性格になればいいと思ってますか?

435: 名無しさん@おーぷん 2016/03/10(木)23:48:12 ID:jDD
>>432
ロミオメールまたはジュリメールとは元恋人や元配偶者に復縁を求めるメールや手紙のことだよ。
家族に愛想を尽かされた親が同様のものを送ってくることもある。
母親は「昨日言ったのは本心じゃない誤解だ、本当はあなたを愛してる」と言ってくるでしょう。
母親は自らを改めて努力しようとは思ってないね。

437: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/10(木)23:56:05 ID:uTZ
>>433 さん
妹たちは私のようになってほしくないです。
もっと自由に生きてほしいです。

>>435 さん
「愛している」と言われたら、たぶんびっくりすると思います。
一応覚悟しておきますね。教えてくれてありがとうございます。

438: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)00:00:19 ID:GBr
決めました。
母や妹たちには申し訳ないですが、両親は離婚するべきだと思います。
このままじゃ私の家庭は何も変わらないですし、妹にも悪影響が来るかもしれないですよね。
母や妹たちに嫌われてしまうかもしれませんが、覚悟の上です。
父が居間にいるので、私の考えを伝えて来ようと思います。頑張ります。

439: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:00:47 ID:K6L
>>437
今離婚するのは薦めないよ、そんな事をしたら妹達が壊れるよ

440: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)00:01:53 ID:GBr
すみませんやめときます。もう少し考えます。
>>439 さん 教えてくれてありがとうございます。

441: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:01:58 ID:K6L
>>438
待って!逆だよ!
今は貴女の意見をお父さんが尊重するはずだからよく聞いてくれるかな?

442: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:08:09 ID:qNy
>>440
今のままだと、妹たちもあなたの様になるんだよ。それでもいいのか。
>>437 で、そうじゃないって書いてるんだけど。どちらが本心??
離婚して父親側に行って、かつ、彼氏両親の話を聞きながら再構築しないと、妹たちはあなたの様に壊れるよ。
次女(三つ子の一番上)は、既に壊れかけてるし。

443: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:10:09 ID:K6L
>>440
間に合ってよかった。
思春期に環境が変わるのが一番怖い。
貴女も両親は好きだと言っていたから、総合して考えると、確かにお母さんは余裕がなくて問題アリかもしれない。
しかし、驚くほど毒親じゃない。
修復不可能でもない。

妹達も貴女も母親を要らないと言うのなら離婚もありだと思う。
でも今はその時期じゃない。
お父さんは貴女が大切だからお母さんと別れたほうが良いと思っただけだろうから貴女が仲良くして欲しいと言えば修復可能ではあると思う。
貴女の家族も生まれ変われるかもしれない。
少し気になったけど、お父さんとお母さんは何系の仕事をしているの?
お父さんが本当に仕事かはわからないけど、親というのはどちらも未熟なんだよ。
夫婦には浮気のような黒歴史もあるから必ずしもお父さんが良いとは言わない。
ただ、今は離婚するタイミングじゃないのだけは経験上わかる。
もし本当に離婚したいならお父さんが自分でカミングアウトをするはずだからそれまで様子を見ていて良いよ。

444: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:10:21 ID:N9Z
離婚してもお互いに必要と思えれば復縁することができる。
今急いで決断しなくても、別居という方法もある。
三つ子の姉は自分がどうしてほしいか良く考えてから、父ちゃんに気持ちを伝えなよ。
ここでアドバイス聞くのも良いけど、少し落ち着いて自分で考えることも大切よ。

445: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:17:45 ID:K6L
>>440
アダルトチルドレンが必ずしも悪いというわけじゃないし、それが心の傷でもないんだよ。
影響を受けているならすでに受けていて今更どうこうしても変わらない。
貴女達姉妹がお母さんを大嫌いだと思うなら離婚のほうが良いけど
大好きな母親を失った子供の心の損失と天秤にかけたら絶対に損失からくる歪みのほうが大きいんだよ。
少々ダメな親でも居てくれるだけで心強いんだよ。
特に娘にとって母親は成人した後に響くからね。姉では埋められないものがあるんだよ。
別居でも良いけど、妹達の心を最優先したほうが良いよ。

446: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:19:34 ID:KqQ
>>437
妹さんたちもあなたと同じように、あなたに自由に生きてほしいと願っていると思う
今のあなたは家族のために尽くすのが自分の存在価値みたいに思ってるだろうけど、いずれはそれぞれの人生を歩んでいくんだよ
家族と離れて妹さんたちが巣立つ時に空っぽになるなんてことがないように
妹さんたちはあなたがしっかり面倒をみてきたおかげで自分の人生を切り開く力を身につけてきてる
次はあなたが自分の足でしっかり立つ番。不安だろうけど、彼や友人も何かあったら助けてくれるから頑張って

自分でしっかり立てるようになったら、両親が離婚しようが母親が暴れようが振り回されることもなくなる
何かあった時に妹さんたちを支えることもできる
今、あなたが家族の事態を動かすことは考えなくていい
自分自身の人生をゆっくり考えてみて。急がなくてもいいし、誰かに頼ってもいいからね

447: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:20:12 ID:WHG
いやいや充分毒親でしょうよ。
こんな状態で形だけ家族とか夫婦とか体裁保ったところで百害あって一利なしかと。
つーか本人が自分の意志で「決めました」って言ったのに
そんなに強く引き留めて結果に責任持てるのかよ。
アドバイスはいいけど、コントロールすべきではないと思うよ。

448: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:25:17 ID:gkY
母親は話し合いの途中で連れて行かれた後もアタシ悪くない!を繰り返していたんだろうか?父親はそんな母親を見て妻としても子供達の母親としてももうダメだと思って離婚を決めたのかな。
三つ子の姉さんは母親の事大好きだとおっしゃってますが、話し合いの時に核心をつかれて、自分の立場が悪くなると周りにあるものを破壊したりお前が全部悪い!と暴言をはかれた時どう思いましたか?正直この母親と今後も一緒にいると三つ子の姉さんはDVの対象になってしまう気がします。
母親は精神的な病気になっているかもしれないですね。離婚しても「お前のせいで離婚になった!」と家に凸されるかも。母親には一度カウンセリングなどを受けさせた方が良いんではないでしょうか。

449: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:30:48 ID:WHG
>>440
変なこと言ってる人いるけど、最優先すべきは妹じゃない、あなたの心だよ。
あなたが離婚してほしい(した方がいい)と思うならそのように意見すればいい。
妹たちの意見はまたそれぞれ違っても、それぞれ自分の意見を言えばいいんだよー。
その結果どうなるかはまた別問題というか、離婚するかしないかは結局親が決めることだし
娘のせいにされても困るし。
気持ちを伝えることまで遠慮して我慢する必要ないよー。

450: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)00:35:35 ID:GBr
正直、離婚するべきだと思いました。
離婚をしたら、何か変わるきっかけになるかもしれないし、下手したら母や妹たちがショックで壊れてしまうかもしれない。
離婚をしなければ、妹たちは安心する。でも、何も変わらずこのままかもしれない。
上の妹がもう壊れかけているのかもしれないのなら、早急に何かしなければならない。
それならば、妹のためにもう少し様子を見た方がいいかもしれない
ごめんなさい、自分の考えなのに全然はっきりしていないですね。
うじうじするのは良くないので、もっとしっかり考えたいと思います。

451: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:37:29 ID:K6L
だから、例え母親が精神的におかしくても現段階での離婚は、
母親を失う子供達の心の傷のほうが大きくて、いじめより立ち直れなくなる可能性があるんだよ。
毒親でも精神不安定でもそれは、カウンセリングして治るかもしれないし、
一時離れて治るかもしれないでしょうが、このまま長女が離婚の宣言をして父親が離婚したら
この子の性格だと後々自分の行動に後悔して逆におかしくなるかもしれない。

もし離婚を考えるなら父親本人が結論を出すべきで、子供がどうこう言うことじゃない。
私は子供全員に母親は必要だと思う、寧ろ今まで「放置されていた事に不満」を持っているんだから
その穴埋めを少しづつした方が家族は修復できる可能性が高い。
離婚したらその穴埋めは永久にできなくなるし親が離婚して良かったと心の底から喜べる状態なら離婚に賛成すれば良いと思うよ。

452: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:44:35 ID:K6L
>>450
親はどんな仕事をしているの?
なんだかお母さんだけが毒親ではない気がするんだよね。
本当の原因は父親にもある気がするから片方だけを責めるのはやめて欲しい。
目に見える事実だけが真実じゃないと言う事を覚えておいて欲しい。
離婚して欲しいなら止めないけど、貴女達家族はこのままだと変わらないんじゃなくて、今回の事で変わると思うよ。
(個人的意見としては、親が毎日喧嘩するようなら離婚を言い渡すのでも遅くはない気がする。そうなれば妹達も納得するだろうしね)

453: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:45:32 ID:WHG
>>451
だからって、どう思うか訊かれたことに対して、自分の気持ちに嘘つく必要がある?
それだってよっぽど後悔する可能性あるよ。
離婚するかしないか、最終的に決めるのは親なんて当たり前の大前提じゃん。
それはそれとして「私はこう思う」っていうのがあるんだから、
決断のための判断材料ぐらい与えてあげればいいんじゃないの?

454: 名無し 2016/03/11(金)00:47:05 ID:qKc
お父さんがどう思ってるのか聞いてみたら?
先日の騒動のその後の話し合いについてもさ。
あと、考えを決めるのはお日様が出てる時がいいんだって何かで読んだよ。
人は夜になると不安が大きくなって冷静になれないんだって。

今すぐ決めなくていいことなら、また明日考えたらいいよ。
お母さんのメールはフォルダ分けして、着信鳴らないようにしたらいいしさ。

455: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)00:50:10 ID:GBr
>>443 さん
両親の仕事についてはよくわかりませんが、2人とも会社員のはずです。
今までは仕事が忙しいので、会社や同僚さんの家に泊まったりしていたと思います。
光熱費とか家賃は両親が払ってくれていて、毎週お小遣いとは別に数万円貰えるので、それで生活していました。
こうして考えると、私、両親の事全然知らないです。
両親が私のことを知らないように、私も知らないなんて…実の親子なのに、悲しいです。

>>448 さん
父は、昨日母と彼氏両親で話し合ったことを一切教えてくれません。
私は聞かないほうがいい、大丈夫だと言われてしまいました。
母が病気だとすれば、きちんと治療すればいい方向に進めるのかもしれないですね
ちょっと、色々精神的な病気について調べてみます。

456: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:50:44 ID:K6L
>>453
この子は「離婚して欲しい」じゃなくて「離婚すべきだと思いました」と答えているんだ。
親が離婚して欲しいと願っている子なら大賛成するけど
自分を犠牲にして「家族の為に」「このままでは変わらない」と言う言葉でわかるでしょう?

457: 名無し 2016/03/11(金)00:51:20 ID:qKc
あと、もし可能ならお母さんの話も聞けるといいね。
但し、第三者として彼氏両親も一緒にね。
自分の思ってることも、相手の思ってることも言いながら向き合う時なのかもしれないね。

458: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:52:47 ID:K6L
>>455
今のお母さんの口からは幼稚な言葉しか出てこないだろうから聞く必要はないと思うよ。
少し壊れているお母さんをただ、信じてあげるしかないと思うね。

459: 名無し 2016/03/11(金)00:54:22 ID:qKc
と、>>457で書いたけど、お母さんとの話し合いは厳しそうだね。ごめんね。

460: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:55:55 ID:qNy
>>445
>父は、昨日母と彼氏両親で話し合ったこと
彼氏両親も同じ意見だろうから、聞いてもいい事は無い。
自分と妹たちの事を考えていくしかない。母親はもう居ないものだと思った方がいいよ。
母親を引き留めた方がいいかどうかは、彼氏と彼氏両親に聞いてみたらいいと思う。父親が同席させる
ぐらいだから、ちゃんと見てくれてると思うよ。

461: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)00:57:21 ID:qNy
分かりにくいな。
>彼氏両親も同じ意見だろうから、聞いてもいい事は無い。
ここは、その時の母親の様子を、あなたに聞かせない方がいいという判断は、父親だけじゃなく、
彼氏両親も同意するだろうから、もう聞かない方がいい、という事。

463: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)01:42:08 ID:K6L
>>455
どんな結論を選んでも貴女は悪くないんだからね。
余談だけどね、子供の成人式の祝いが同じ親達が集まって話していた事なんだが
母親は、長子(一番上の子)は男でも女でもとても厳しく育てるんだってね。
母親にとって長子は、自分の分身ではないと解っていても自分の理想を求めてしまうんだそうだ。
そして長子というのは、往々にして従順な子が多いらしく、親の言う事を聞く良い子ちゃんなんだって
だから母親は、余計に子供に幸せな道を歩ませたいと厳しくなってあまり褒めないんだってね。
そこにいた10数人のお母さん達がウンウン言って同調していたよ。
で、涙ぐみながら、長子には悪い事をしたって言うんだ。
下の子は何しようが自由なのに長子には褒めもせず、ついつい先にお小言を言ってしまうだってね。
もっと余裕を持って育ててあげられなくて悪かったって、他の人達も同じだったって涙ぐんでた。
長子に会えば口論になるって人もいたけど、上手く出来なくて本当に悔やんでいる様子だったわ。
(なら途中で改めろよ!って思たんだけど、なんか子供の中でも長子だけ特別なんだってね。ただ可愛いとは何かが違うんだそうだ)
長子が何歳になっても長子の経験する事は、親にとっても、親として初めて経験する事で未熟だから人生を良いほうに歩んで欲しくて
口出ししてしまって、うまくいかないんだってさ。
母親も大変だけど、長子も苦労するな~と心から思ったから、貴女の母親も少しはこういう気持ちもあったのかな?
とか思ってしまったよ。(真実は母のみぞ知るだけどね)

464: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)02:28:25 ID:ARv
上に書いた素直な気持ちだけを話せばいいんじゃないのかな。
両親の事は好き。現状は変えた方がいいと思う。この二つ。
離婚について言及する必要は無いでしょ。
あとは父親本人に考えさせればいいことだ。

465: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)02:46:42 ID:ccB
>>464
賛成
そもそもそんな選択を三つ子の姉さんがする必要ない
そんな選択をさせようとすること自体、夫婦が自分たちで考えるべきことを
またしても長女におっかぶせて責任逃れしてるだけじゃん

466: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)03:32:49 ID:K6L
あ、そうだ、離婚は親の事情でも親権は、両親が働いて経済的に自立している場合は、親権は父親1人じゃなくて母親にも正当にある。
今まで男親はあまり家庭を顧みていないようだし、こういう場合4人がバラバラになる可能性がかなり高いからね。
自分が見た事例から家庭裁判所まで拗れたら、最後は家裁の判断になるから
長女は父親。三つ子は母親。又は、長女と三女は父親。次女と四女は母親。という感じかもしれない。

467: 名無し 2016/03/11(金)04:05:55 ID:xW8
妹たちもあなたと同じく失うのが怖くて反対しているんじゃないかな。だから離婚しない選択の結果まで想像できていないと思う。

つか、離婚の話は早急に答えを出さなきゃいけないの?親は離婚理由を教えてくれた?他の人も書いているように、家族の話なのにまた親の勝手で結論を急かしているだけ。そしてその責任を子供たち、特に長子のあなたに押し付けている。無責任すぎる。

もっと時間かけて、膝突き合わせて話し合いなさい。今のままで結論を出すと、どちらに転んでも後悔しか残らないよ。

468: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)07:44:02 ID:RCs
おはよう。
ちゃんと眠れたかい?
色んな意見があるだろうが、頑張って全部に返事しなきゃとかしなくていいからね。

あなたのご両親は、今まで見て見ぬふりしてきた問題のつけを払わないといけないみたいだね。
何があったのかは知らないけれど、夫婦揃ってその生活の形は、軽い別居状態と変わらないからね。
妹たちのためではなく、ましてご両親のためでもなく、完全に頭から切り離すことはできないだろうが、
静観していたらどうだろうと、自分は思う。

だって、これはあなたではなくご両親の問題。
ご両親は他でもない自分自身で配偶者を決めたんだから、
自分たちで責任とらなきゃいけないんだ。

471: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)14:46:29 ID:fsU
この両親のこころ、謎すぎる。
どんなに忙しいと言っても経営者じゃない単なる被雇用者でしょう?
なのに、4人もの娘を放置し続けて、職場や知人宅に泊まり続けた??
自宅と職場は何百メートルも離れているのか?
現に今は、二人共自宅の問題に時間も気持ちも使えているじゃないか?
両親揃って、我が子を長期間ネグレクトし続けたんだよなあ
開き直って暴れ続ける母親のほうが重症ではあるが・・・・

472: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)16:44:54 ID:K6L
離婚して、父親に姉妹4人を養える甲斐性があるのかな
家裁なら親権は母親で養育費は父親からってのが普通だよね
子供の意見も聞かれるけど、親の意向と経済状況や子供の意向通りには無らないこと多いわ
多分、長女は留学や就職や結婚も考えられるから扶養者とはみなされないだろうしね
母親が精神異常者の認定でも受けない限りこの程度なら三つ子は、母親が引き取る可能性が高いかもね

473: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)16:52:23 ID:GBr
こんばんは。昨日は途中でいなくなってしまい、すみませんでした。
ちょっと頭痛がしたので、無理やり寝てしましました。


まず、昨日父や妹たちと話し合ったことを報告したいと思います。
正直、良い話し合いにはなりませんでした。
父が帰ってきて、ファミリーレストランに車で向かったのですが、移動中も食事中も全員無言。

途中、真ん中の妹が学校のことについて報告したものの、父は「そうか」の一言でした。
私は妹たちがここまで頑張ったのに、その一言しかかけられないのかと思いました。
後に妹たちから「別に父には期待していなかったからいいよ」と言われました。一番子供なのに気遣わせてしまって申し訳なかったです。

終盤ごろに父親が一言「母と離婚することになると思う」と言ったことをきっかけに、上の妹が静かに泣きはじめました。
上の妹が「母と一緒に暮らしてみたい、今離婚してしまったら母は一人ぼっちになってしまう」と言い、
末の妹は「母や父がいれば、お姉ちゃんもっともっと一緒に居られる。このままだと、父に気を使ってしまって家族ががたがたになる」と言い、
上の妹と末の妹は離婚に反対していました。
唯一、真ん中の妹は「正直母も父も信じられない。今更私たちをつかって家族ごっこをする気なのか」と怒っていました。
しかし、上の妹と末の妹の様子を見て「上の妹と末の妹に合わせる。離婚しなくていいからもう関わらないで」と言いました。

父は下を向きながら頷いていて、ふいに「私は?」と聞いてきましたが答えることが出来ませんでした。
不甲斐ないことに答えを出さずに帰ってきて、ずっとそのままです。


今日の朝、父から「無理しないで、ゆっくり考えればいいからな。お父さんもお母さんも、お前の考えを尊重するから」と言われました。
ずっと考えていて、まだ答えは出ていません。
家にいたら考えが煮詰まってしまうのかもしれないと思って外に出ましたが、落ち着かないだけでした。

家に帰って、家事をしながら、これからのことを考えなきゃいけないのに、先ほど上の妹が「お母さん今日家に来るって!!!」と報告してきました。
どういうことか聞こうとしても、真ん中の妹と末の妹とどこかに遊びに行ってしまってそのままです。

これからどうすればいいのか、全くわかりません。
父に母が来ることをメールしましたが、返信も来ません。
料理をつくらなきゃいけないのに、やりたくなくてそのままです。

474: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)17:01:30 ID:Jqi
>>473
母親は自分のためなら行動的だね。
両親がやるべきことなんだからもう家事はしなくていいよ。来るんだし。
来るって言葉も変だけど、この両親ならふさわしい言葉だよ。
母親はお涙ちょうだい話をするつもりだろうね。

475: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)17:03:57 ID:CoF
>>473
混乱してて考えがまとまらないのは仕方のないことだよ
無理にまとめようとするんじゃなくて今思うことを誰か両親以外の信用できる大人に話せないかな?
アドバイスをもらう為じゃなくてあなたの気持ちを吐き出して少しでも落ち着く為にね

476: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)17:08:56 ID:GBr
まとめてお返事失礼します。一部しか返信できなくてすみません。でも全部読んでます。

>>463 さんの長女の話、ハッとさせられました。
母は「ちゃんとしなさい、しっかりしなさい」とよく言います。
もしかしたら、私が長女で初めて経験することが多く、かつ妹たちがいるのなら、自然と厳しくなっていたのかもしれないです。
だとしたら、もっと頑張って母に認められたいなと思います。
そして、母が申し訳ないと思っているのなら、そんなことはないと謝りたいです。

>>467 さん
そういえば、父は離婚理由について何も教えてくれません。
私はてっきり家の事だと思っていましたが、違うかもしれませんよね…
何か伝えたくない事情があるのでしょうか、でも、理由知らないとわからないですよね。
父にもっと話し合いたいと伝えてみます。

>>470 さん
そのドラマ、名前だけ知っています!内容は見たことないのですが、なんだか興味あります。
今度機会があれば、レンタルしてみたいと思います。ありがとうございます。

>>471 さん
両親の仕事おかしいですか?忙しいなら仕方ないと思ってたんで…
でも、一ヶ月に一回しか帰れないのに、服装が違うこととかあったので、もしかしたら別に家があるのかもしれないです。
お父さんもスーツケースにたくさん服とか趣味の物を入れて、家に帰って来たので…
すみません、両親の事なのに本当になにもわからないです…今まで何も疑問に思わなかった自分がすごく変です…

477: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)17:12:28 ID:K6L
>>473
料理なんて作らなくて良いよ。
まずそこから変えようよ。
今のお母さんにキツイ言い方をすると逆上すると思うからお母さんに甘えるつもりで
お姉ちゃんは、お母さんに家事をやるのを止めるとカミングアウト宣言しちゃいなさい。
「家事も育児も疲れちゃったから、お母さんにバトンタッチするね。妹達もお母さんの愛情が欲しいみたいだから」
出来るだけ刺激しないように言ってみて。(貴女を県外の大学に進めた位だからお母さんも覚悟はあったと思うしね)
妹達に家事を押し付けないように
「あの子達も今度は受験生だから受験勉強や塾も考えなきゃいけないし家事は手伝わしちゃダメよ。」
「夜食を作ったりも親の仕事だけどそれだけ自分でやる位にしないと引きこもりになるよ~」
それが良い方向に行くかもしれない。
(ただ、本当にお母さんに期待しちゃダメだよ。多分、今までに十分の一くらいしかできないと思うから)
でも少し放っておきなさい。

今一番良いのは、貴女がカミングアウト(したふりをして)家が汚れても家事をせず、両親に気づかせる事かもしれない。
貴女にとってもきついかもしれないけど、作りかけの料理も投げっぱなしにして良いからね。

478: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)17:13:15 ID:GBr
何も連絡来ないですし、思い切って料理しないで待とうと思います。
母は外食が好きなので、外食する気なのかもしれないですし…
余談ですが、こんなに外食が続いたことは初めてですし、家族そろってご飯を食べるのは本当に久しぶりです。

479: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)17:19:07 ID:GBr
>>477 さん
母に言われたことに逆らうのは初めてかもしれません…!
加減が難しいですね。今までやってたことを根本的に覆しちゃうわけですから…
妹達や家のことが心配なのですが、家が変わるためには私が行動しないとだめですよね。
ただ、もしやるとしたら、妹たちには相談したいです。さすがに何もしないと妹たちもびっくりすると思うので…

480: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)17:30:57 ID:Jqi
>>479
母親が言う「ちゃんとする、しっかりする」って何?
代わりに主婦と妹の母親を完璧にやれと?
母親は親になるべきではない人間だよ。
なぜあなたが謝るの。お願いだからもう頑張らないで。

481: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)17:37:50 ID:4nU
>>479
妹さんが多感な時期だからと考えてしまう部分もあるだろうけど、
両親や妹達とこの先も一生共に暮らしていくわけじゃないし、
あなたが一生妹さんたちの世話をしていくわけではない。
あなたの人生をあなたがどうしたいのか、あなたはどうすべきだと思ったのか、
まずはそれだけで判断したほうがいいんじゃないかな。
どんな結果になろうと人は何かしらでこうしたほうが良かったのだろうか?と考えたり後悔する。
それならば自分がしたいようにしたほうがまだ救われると思う。

何はともあれ、今はあまり深く考えすぎない事が一番だよ。
父親が離婚したいと思ってるなら父親が母親と話し合うべきであって、
あなた達がどうしたいか選ばされる問題じゃないんだしね。
まずは今日来る予定の母親の出方を見て、そして父親にはどうして離婚したいのか聞いてごらん。
その上で、あなたが思ったことを言えばいいし、
言った後は父親に「夫婦間の問題だから二人で決めてほしい。私達に決めさせないで。」と伝えてみたらどうだろうね。

482: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)17:39:33 ID:K6L
>>478
妹達には趣旨を説明して協力してもらえばいいよ。
汚れた物を投げっぱなしにしておくのは良く無いから片付ける程度はしようか、汚れた家だと仕事から帰ってきても家事をする気力が失せちゃうからね。
ま、「お腹すいたからご飯食べたい」と食事はお母さんに任せる。
お母さんが出したものが、出来合いの食品でも文句や不満を言っちゃダメだよ。褒めて伸ばすって言うのは子供だけに限らないんでね(笑)

貴女は、思いがけず冷静だし頭が良い子のようなので言うけど
一見「普通に見える家族」が普通なんて本当はものっ凄く少ないんだ。
子供だけが知らない秘密を抱えて「普通を演じている」だけの家族だったり「自分の家は普通だ」と思い込もうとしている人が多いんだよ。
だから貴女の家族だけが、おかしいわけでも無いんだからそういうものの見方はしなくていいんだよ。
普通の家庭に隠された闇の部分をただ見ないふりをしていれば「普通」ってだけ。

お父さんに根掘り葉掘り聞いても嫌悪感しか生まれないかもしれないから仕事の事だけ聞けばいいと思うんだよね
どうしても聞きたいなら、心の準備の為にある程度一番悪い方向を想像しておくのもいいよ。最悪じゃなければラッキー位にポジティブに考えようよ。
最初に読んだ時にパッと閃いたのは、実は、この夫婦には別に家庭があるのかもなとか思ったんだよ。
勿論、研究者達は薄給で家族を犠牲にした仕事をしている人もいるから貴女の両親もそうじゃ無いとは思うけどね。

お母さんに謝ることは無いよ。
お母さんは貴女に甘え過ぎていたんだと思う。
それを拒絶(家事をしない宣言)することで「もう私に家事を頼らないで欲しい。私もサークルしたりもっと青春を謳歌したい」と
言うだけで良いんだよ。それは反抗でも逆らうことでも無いんだからね。
お母さんに敵対意識を持たず、媚びず、へつらわず、貴女がやりたいようにしようよ。
本当は貴女が、留学するとか家を出て1人暮らしをしても良いんじゃ無いかと思うんだけどね。

484: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)17:47:52 ID:fsU
>>478
>>482
>お母さんに敵対意識を持たず、媚びず、へつらわず、貴女がやりたいようにしようよ。
>本当は貴女が、留学するとか家を出て1人暮らしをしても良いんじゃ無いかと思うんだけどね。
に、同意だよ
もうおかあさんの奴隷じゃなくていいんだよ
ただ、近くにいると、これまでの力関係を破るのは困難なので、距離を置くのが賢明なんだよ

485: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)19:06:16 ID:qNy
>>479
今、母親がやっている事は、離婚になりそうになって、慌ててご機嫌取りをしているだけです。
離婚の話が無くなったら、また帰って来なくなるだけです。
そういうのが、虐待する親や、DVする配偶者の特徴です。そして、99回嫌な事をされても、1回の
いい事があれば、それで許してしまう気になる。それが精神的に奴隷になっている状況であり、
別の言葉で言えば洗脳されている状態です。
三女の「正直母も父も信じられない。今更私たちをつかって家族ごっこをする気なのか」が一番正常な反応です。
以前から書いているアダルトチルドレンに関しては、三女は今は大丈夫そうですね。
但し、今回離婚しないと、三女も同じ様になっていってしまう可能性はありますが。

彼氏両親には話を聞いてきましたか?
あなた経由で話を聞いている匿名掲示板の我々より、あなた両親と四者で話し合っている
彼氏両親が一番良く分かっているので、あなたは相談に乗ってもらうのが一番いいです。

486: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)19:28:27 ID:RCs
>>478
何だか切ないね。
これだけの状況にあっても、あなたは家族みんな揃った食事を喜んでいるかのようにも見える。
それだけ我慢していたんだろうけれど。

488: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)19:37:54 ID:qNy
愛されてないから、愛されることに飢えてるわけで、だからこそ虐待されてる児童の多くは、
保護されるのを拒否するんだよ。
だからといって、虐待され続けるのが言いわけないので、何とかすべき問題なんだけど。

489: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)19:50:28 ID:K6L
>>488
構って貰えないから愛情不足の状態なんだから解決方法は、両親の愛情なんだよね。
精神的に奴隷になっているから「離せ」と思うかもしれないけどそれが逆効果になる事もあるんだよ。
奴隷状態で離す方がのは、親が過干渉になりすぎて言いなりになっている場合なんだ。
彼女達の場合は、逆なんだよね。
虐待というけれど、親と離した方が解決する場合と、親と密接に関わることで解決する方法がある。
これは、三つ子など多胎児を出産した時に問題が起きた時に療育指導されるんだけど「療育」の分野の問題なんだ。
ただ、三つ子ちゃん達はコミュ症でも無いようだしそういう意味では非常に良く育っている。

490: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)20:08:22 ID:K6L
>>485
離婚するしないは夫婦で決めれば良いけど、離婚してさらに状況が悪化する可能性の方が高いとは考えないの?
なんか離婚したら母親から離れて4人とも父親に引き取られて円満。みたいに思っている人がいるようだけど、
離婚すれば、経済的に今までの環境維持は無理だろうし長女の学費も払えなくなる可能性もある。
三つ子も大学は諦めなければならなくなるかもね。
それ以前に姉妹がバラバラになる可能性の方が高いんだよ?
家庭裁判所は、子供の意思確認はしても親の意思も尊重するから子供が父親についていきたいと言ってもそうはならない事が多い。
通常だと三つ子は、母親に引き取られる可能性の方が高いんだよ?

495: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)20:49:11 ID:ccB
>>490
姉妹がバラバラになるのはそんなに絶対に避けるべきことかなあ
むしろいまの組み合わせのままだと結局長女はみんなの世話役の位置から降りられないし
まったく別の環境に身を置く方が再出発しやすいと思うけど
学費問題はその前にじっくり親と話しあってどうなるか聞いてみるといい
夫婦が別れたい方向になっているときに子どもが意見を出してそれを止めると
子どもはその後ずっとその決定の責任を心情的に背負うので自分はそれが心配

498: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)21:19:26 ID:K6L
>>495
そうだね。姉妹が離れるのも一つの手だね。

499: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)22:06:40 ID:1oI
そもそも離婚を前提とした別居してたんじゃねえの?

500: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)22:09:22 ID:1oI
>>三つ子の姉◆zmlRCY6HC2
あなたは離婚をした方がいいと思っていたようだけど
離婚後どういう家族構成を考えていたの?
そもそも家に寄り付かない両親・・・離婚して何が変わるのだろうか

501: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)22:17:53 ID:fsU
これまでなぜ家によりつかなかったのかの詳しい説明を求めてもいいんじゃなかろうか?
「納得できる説明してくれなきゃ、離婚の是非なんか判断できっこない」と言って。
両親は、未だあなたを馬鹿にしてるよ
ぐずぐずにしておいて構わないと思ってるってことだから。

502: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/11(金)23:28:18 ID:GBr
沢山のお返事ありがとうございます。
すみません、色々あって疲れたので、どうしても今言いたいことだけまとめます。
母はずっと前から父の他に好きな人がいるそうです。そして、その好きな人には連れ子がいます。
男女の関係にはなっていないらしいです。連れ子とは、たまに遊ぶことがあるらしいです。
ショッピングをしたり、遊園地に行ったりしていたらしいです。

でも、母は妹たちが一番大切で、離婚したくないらしいです。
父は「その話をするな」と怒鳴ってました。父が隠していた事実は、これだったのでしょうか。
悔しいです。私たちは何だったんでしょうか。

ちなみに、この話は妹たちは知りません。母が最後に私だけを別室に連れ出し、話してくれました。
父が追いかけてきて止めてくれましたが、もしかしたらもっと何かあったのかもしれません。

ちょっとだけ外に行ってきます。取り急ぎすみません。

504: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)23:50:52 ID:fsU
>>502
おかあさんの別世帯の件、やっぱりね。
でなければ4人の娘を放置して、しかも長女を女中代わりになどするわけが無い。
次女以下には時々連絡しながら、最も負担を掛けて申し訳ないはずの長女は、いつもつん○桟敷。
こんなに失礼で非道なこと、無いよ。
おかあさんがなぜ何をあなたに今言いたかったのか、おとうさんはなぜ止めようとしたのか、
きちんと全部聞きなさいね。辛い仕事だと思うけれど、中途半端で妥協するとひょっとしたら、生涯苦しむことになるからね
彼や彼のご両親など、第三者のオトナに立ち会っていただけるといいんだけれど・・・・
若いあなたたちが背負うには大きすぎる荷物だわ

505: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)23:56:10 ID:fsU
>>504
おかあさんの不倫を知ったら、妹たちは離婚に賛成すると思うよ
こんなに重大な問題を隠したまま子どもたちに親の離婚の決定をさせようなんて、おとうさんも無責任すぎる

507: 名無しさん@おーぷん 2016/03/11(金)23:56:58 ID:qNy
>>502
だから聞かない方がいいって書いたんだけど、馬鹿母が強引に話に来たか。仕方ない。
離婚しかないんだよ。で、母親を抜いて、家族を再構築するしかない。
で、次女は小児精神科へ一度連れて行ってあげてください。あなたも一回行っといた方がいい。
あとは、彼氏両親とよく相談してね。

509: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)00:00:29 ID:CHX
>>502
お父さんが止めたのは離婚したら自分が家庭の責任を持たなきゃなんないからでしょうね

512: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)00:08:19 ID:Q7x
>>502
まあな、そんなことだろうな。
父親にも別に愛人がいてもおかしく無いな。
で、離婚云々は当人たちの話だが、今の生活で自立した方が良いのかもね。
離婚して例えば父親につきこれから先(もしかすると既にいる)新しい愛人が家に入ることになるもしれん。
妹達には多分今の母親がもう少し必要だと思うが、あなたたちの年齢ではまだ生理的にそういう事を受け入れられないだろうしな。
とりあえず、この案件を持って児童相談所に相談に行ってみて欲しい。
これから降りかかるであろう、思春期の妹達の精神的苦痛を思うとその影響は未知数だな。
案外しっかりしているから冷めているかもしれないけれど何かしら影響は出ると思うので、そのフォローを児童相談所で相談すると良いよ。

514: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)00:23:09 ID:Q7x
>>502
貴女が生まれた時もきっと貴女が大切だっただろうし、貴女の為に妹達ができるように頑張ったのも事実だと思うよ。
(想像に過ぎんが、もしかすると先に家族を捨てたのは父親かもしれない)
年月が経てば人は変わるんだ。
でも子供への愛情だけは、ちゃんとあると思うよ。
女は舞い上がっている最中は他が見えないんだ、恋の病ってヤツだな、流行風邪みたいなもんなんだが
しばらくは目が覚めなくて覚めてから後悔する女性は多いようだ。
お金だけは出させて、仕方ないから放っておけば良いんだよ。何年か経って後悔した時には妹達も貴女も自立できていると思うよ。

515: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/12(土)00:53:39 ID:06x
ただいま帰りました。お返事ありがとうございます。
と言っても、実は父と話をしていたので、外には出ていなかったのですが…
先ほど母親と色々話し合ったはずなのですが、あまり思い出せなくなってしまいました…
頑張って思い出すので、報告は待ってもらえると嬉しいです。

516: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)01:00:51 ID:lPG
>>515
思い出さなくていいですよ。
思い出せないってのは、自分自身の心が心を守るための機構です。
綺麗に忘れて眠るのが一番です。

517: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/12(土)01:27:34 ID:06x
思い出せる範囲で、父と話したことについて書こうと思います。
まず、父が私にホットミルクをつくってくれました。父からの手料理は初めてで、すごくうれしかったです。
話し合ったこと、箇条書きにしました。わかりにくいかもしれません。


・父は母が他に好きな人がいるということを、この前母と彼氏両親と話し合っている時に知った。
・父は仕事にやりがいを感じていて、色々な仕事に取り組んでいた。家に帰れないことが多くなっていた。
(もしかしたら父も…と思ったのですが、会社に電話してくれてもいいと言っていたので、本当だと信じます)
・私がしっかりしているから大丈夫だと思って甘えてしまった。
・友達のツテ?(よくわかりません)があるので、もっと私たちと関わることができるように転職しようと思っている。
・父は離婚をしたいと思っている。母が他の人が好きだということや性格の不一致が原因。
・言いにくいが、母は離婚するならば私の親権はいらないと言っている。三つ子に関しては欲しいとのこと。
・自分が言う立場じゃないが、妹たちの学校のことは、妹たちの意見を尊重して、まずは妹たちに任せてみたい。
・もし、妹の学校のことについて何かあれば、自分が親としてきちんと対応したい。


・仕事を頑張ることはいいことだが、私たちが怪我や病気をした時は無視しないで関わってほしかった。
・母はきっと私のことが苦手なんだと何となくわかった。母と父と妹が納得できるように、話し合って行動してほしい。
・というより、離婚するかしないかを私の判断で決めさせないでほしい。考えすぎてて、わからなくなってきたので、そっとしてほしい。
・私は皆が幸せになってほしい。
・妹たちの精神状態が心配なので、小児精神科やスクールカウンセラーに受診させたい。
・妹の学校のことについては、私も妹たちに任せた方がいいと思う。

大まかですがこんな感じのことをお互い話したと思います…。
妹のことについて相談していたはずなのに、家のことになってしまって、本当に申し訳ないです。

そして、すごく気になったのですが、長い間ここの掲示板を私が占領してしまっているのですが、大丈夫でしょうか?
もし他に相談したい人がいるのならば、すごく申し訳ないので…

518: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)01:31:27 ID:FTb
>>517
大丈夫じゃないかな?
専スレの方が気楽に書けるというなら立ててもいいかもだけど…

ともあれ、本当にお疲れ様
一旦寝た方がいいよー?
思い出せないっていうのも、脳の疲労のピークってのもきてるのかも

おやすみなさい~

519: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/12(土)01:37:52 ID:06x
>>518 さん
それならよかったです!私以外に困ってる人がいたらどうしようと思ったので心配で…
専スレの意味調べたのですが、私専用ってことですよね?そこまで皆さんにご迷惑かけるわけにはいかないので、大丈夫です。

そうですね、疲れたので横になりたいと思います。
今日は本当にありがとうございました。

522: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)05:31:41 ID:RWB
三つ子姉に悪いけど、母親は母ではなく女、もっといえば娘のままのように思える。こんな人に三つ子の親権を渡しても良い事にはならないね。
助けてくれる人は多い方がいいし、水曜日の話し合いに巻き込んでしまってるんだから彼氏さんには少しだけ話していいんじゃないかな。彼氏ご両親も心配しているだろうし、息子伝いでも貴女達の状況を知りたいんじゃないかと思う。
それと、他の人も書いてるけど三つ子に料理などの家事全般を教えるべきだよ。中学生なんだから早すぎる事はないし、いつまでもお姉ちゃん頼みでは三つ子の為にもならない。
このままだとお父さんは貴女を主婦として家に縛りつけると思う。そうならないためにも三つ子は家事をマスターすべきだと思うよ

523: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)08:48:45 ID:coQ
そうか、外出してなくて父親と話し合ってただけか、良かった。
言いたいことが言えたみたいでそれも良かった。
まだまだ落ち着けないだろうけど、少しずつ自分の言いたいことを伝えていけばいいと思うよ。

ところで、三つ子は母親に引き取られて、後から母の真実を知って心が壊れやしないだろうか?
姉を蔑ろにし、自分達には声こそかけてくれるものの必要以上に関わらない母が
他所の子には一緒に出かけたり遊園地行ったりしてるとか知ったら私だったら激しく傷つくなぁ…。
子どもに付いていく親を選ばせるなら、情報開示してあげたほうがいいんじゃないだろうかね。

525: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)09:35:22 ID:LkW
そう、しっかりしてる妹たちだし重要な判断材料だから、母親の不倫を隠さず伝えるほうがいい
離婚後、その男と男の連れ子実は二人の実子との同居になりかねないから、尚更ね。
事実を知ったら、潔癖な年齢の妹たちが母親につくことはなかろうけど。
ところで、父親は長女に離婚の件の判断迫ってたけど、
長女が母親に付いて行きたいと答えたら、ピエロだったじゃないか。
母親側が絶対拒否してるってのに。
転職すれば減給になる可能性高く、生活レベルが落ちるかもしれないが、
これまでへの贖罪の気持ちを込めて、父親には頑張ってもらいたいものだ。

526: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)09:42:37 ID:Q7x
おはようさん。 眠れているのかな?
考え方によるけど、父親は仕事を変わっても家事ができるわけでもなく貴女が就職すれば
今ほど三つ子の世話もできないだろうし、三つ子は、お母さんに引き取られて向こうで育つ方が円満かもしれないかなとも思えた。
母彼氏の性格や状況にもよるだろうけど、二親揃って義理の兄弟と一緒でも彼氏の前では良い母を演じるのではないかと期待できる気もする。
もっというと、母方で何かあっても三つ子には貴女や父親の方に逃げ場があるということなんだよね。ま、これは両親が決める事なんでどうなるかわからんがね。
それと貴女を引き取らないというのは、一種の防衛本能もあるかも知れんね。
中学生から育てれば子供にしか見えないが、大人の女の子がいきなり自分の子になっても女性として意識するかもしれない。
そういう意味で、母親としてか女としてかはわからないけど、彼氏にはあ引き合わせたくないと思う母親もいるし、
貴女の従順すぎる性格から言っても何かあった時に継父の言いなりになってしまうんじゃないかときっと他の人でも心配するんじゃないかな。
三つ子は結託して自分達を守りそうだからそういう心配はない気がするしね。
父親が転職して今迄のようにやりがいのある仕事を離れて家事したとして上手くかなという不安もよぎるよね。

527: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)09:52:08 ID:LkW
男のいわゆる連れ子とやらは、男の子なんだよね
妹たちとは血が繋がっていないんだが、
今後同じ屋根の下でいつ襲われるかわからぬ危険な生活が始まるかもしれないんだよ
まあ、それは義理父ともそうだけれど。
こんなに情愛の薄い母親だから万一事件が起きたら、娘たちを攻めたり
積極的に差し出したりなどなど、自分にとって有利になることしかやらないだろう

531: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)15:38:46 ID:VUO
三つ子母は三つ子を手放したくないから離婚したくないらしいけど
仮に離婚は避けられたとしても今後はどのようにしていくつもりなのかな

彼氏とは別れた上で仕事が終わったらちゃんと家に帰ってきて
子供達の世話をする「普通のお母さん」になろうって思ってるのかな

それとも今まで通り三つ子は長女に世話させたまま彼氏との関係を続けていく
つもりなのかしら

532: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/12(土)16:27:29 ID:06x
突然すみません、母が2人きりで会いたいとメールが来たのですが、無視した方がいいでしょうか

正直会いたくないのですが、情報を知るためにあわなきゃいけないような気がするので…
今メールが来たので、ちょっとびっくりしました、すみません

533: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/12(土)16:32:40 ID:06x
ごめんなさい、母からのメールなのに無視はダメですね。
母に断りのメールを入れるか、会うことを承諾するかで悩んでいます。
「19時に〇〇で待っている、私にどうしても話がしたいので、来てほしい」というようなメールです。
今日は、仕事の都合で父の帰りが少し遅くなるらしいので、父に相談するのは難しそうです。
すごく悩んでいます。

534: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)16:38:31 ID:bTm
>>533
せめて彼氏のご両親に同席してもらえない?
碌な話じゃないことは容易に想像できる。
どうしても一緒に同席可能な人が見つからないなら会話を録音するか。

536: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)16:40:08 ID:Oph
二人きりでは会うのやめたほうがいいと思う。
彼氏さんか彼氏さんの両親についてきてもらうか、すぐ後ろの席に座ってもらったほうがいい。

537: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/12(土)16:45:07 ID:06x
彼氏のご両親に相談した方がいいみたいですね…またご迷惑をかけてしまう、本当に申し訳ないです。
彼氏のご両親に連絡してみます。
>>534さん、>>535さん、>>536さんありがとうございました。

すみません、あと1つだけ
母と2人きりで会うのはどうしてもだめでしょうか?
もし、都合がつかなかったら私1人になってしまうので…

538: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)16:49:36 ID:Oph
もし他の人の都合が悪いなら、日にちかえたほうがいい。
せめてお父さんが帰ってからにするとか。
二人きりで会うのは、嫌な予感しかしない。

539: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)16:49:44 ID:bTm
>>537
母親にできるだけ接触してほしくないぐらいだよ。
あなたひとりで情報収集や判断は避けてほしい。

540: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)16:59:07 ID:coQ
>>537
急に会いたいといわれても都合がつけられないので今日は無理かもしれない。
ただ、都合が付いても二人きりで会う気はないので必ず父か第三者が同席でなら会ってもいい。
第三者がいるのが嫌だというなら絶対に会わない。

と返信しておいたら良いんじゃないかな。

542: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)17:02:01 ID:w2b
お母さん不安定だと思うし、家で暴れたからちょっと二人っきりは危険かな。

どうしてもなら、ファミレスとか人目があるところとか?

544: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)17:16:31 ID:OuS
何言われるかわからないし暴力沙汰になるかもしれない
二人きりでは絶対会っちゃダメだよ
あなたの命に危険が及ぶ可能性がある

546: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/12(土)17:56:34 ID:06x
彼氏の父親と彼氏が付いてきてくれることになりました。
妹たちは、彼氏の母親が見ていてくれるそうです。
彼氏からiphoneを借りることが出来たので、これで録音してみようと思います。
怖くなったら携帯でみなさんの書き込みを見たいと思います。
ありがとうございました。

547: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)17:56:58 ID:Q7x
>>533
ファミレスとすぐ逃げられる場所でなら良いんじゃない?
スマホに録音機能あるかな?
一応全部録音すると良いよ。
なにか意見を求められた時には「今は考えられないから返事はできない」と言い張れば
言いたい事を言って終わるだろう。
別に危害を加えようとか取って食おうって言うんじゃないからいいんじゃないかな

548: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)17:58:27 ID:bTm
>>546
それはよかった。
嫌な予感がするのに変わりはないけど。くれぐれも気をつけて。

549: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)18:06:01 ID:Q7x
>>546
547です。2人で会いたかったらそれもいいとおもうよ。
ただ他の人が言っているように暴れたり暴言を吐かれたりする可能性があるから
人目の多いレストランやファミレスの方が安全かなと。すぐ逃げられるようにね。
彼氏父くると返信したらお母さん怒るかもしれないね。でも負けないで!
「この前みたいにお母さんが暴れると怖いから1人では会いたくなかった」
「一度彼氏父に同席して貰って、大丈夫そうなら2人で会うけど人目がない場所では怖くて嫌だ」と
貴女が怯えていることを母に伝えたほうが良いよ。
もしかすると勘ぐって「家の醜態を公にしている大袈裟な娘」とか全然違う方向でとらえている可能性があるからね。
理由をきちんと説明しておかないとダメだよ。

550: 名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土)18:39:16 ID:LkW
おかあさんは、あなたを丸め込もうとしてるね
キレイ事ばかり言うと思う
彼と彼のおとうさんの同席ありがたくお受けして、今後も関わり続けてもらいなさい
ここまで揉めてるのに、ご両親共々心配してくださるのは感謝以外ないね
経過全部を知っててもらったほうが、
今後何かあった時に「知らなかった」「どういうこと?」にならぬから、いいと思うよ

558: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/13(日)19:04:10 ID:uZJ
書き込めているでしょうか
彼氏のiPhoneです

559: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)19:08:18 ID:Dr1
>>558
もしかして避難中?
大丈夫かしら

560: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/13(日)19:11:55 ID:uZJ
あ、書き込めたみたいですね!

>>559さん
今日、母が家に荷物を取りに行くらしいので、昨日から妹たちと彼氏の家に避難しています。
もしかしたら今日も泊まるかもしれないです…早く家に帰りたいです。

561: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)19:32:15 ID:eCO
>>560
無理して書き込まなくて良いからね。
彼が嫌がるといけないから忘れたく無い内容は書き溜めて誰にも見られないPCメールに送り
送信履歴は消しておくんだよ。ここも義務じゃ無いんだから書きたく無いことは書かなくて良いし
自分の記憶を残すという意味で誰にも見られないPCメールに送れば良いって意味ね。
ここは落ち着いてからで良いんだよ。 なんとか無事でよかった、よかった。

564: 三つ子の姉◆zmlRCY6HC2 2016/03/13(日)20:32:15 ID:uZJ
ごめんなさい一つ聞くのいいですか?
妹たちと彼氏に母のこと、話すべきですかね…
どなたか話された方がいいとアドバイスしてくれて、本当のこと話そうかとおもうのですが、妹たちがショックを受けてしまうんじゃないかと思ってまして。

彼は、ゆっくり使ってね!と言ってくれたので、申し訳ないですが使わせてもらってます。

565: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)20:39:17 ID:Np3
三つ子ちゃん達は離婚話知ってましたよね…
離婚は確定になってはいないんでしたっけ?
・母親と暮らしたい?
・あなたとはこれからも一緒にいたい?
・父親と暮らしたい?

あなたがショックを受けたように、ショックが無いってことはないでしょうね…

566: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)20:40:21 ID:bHr
>>564
変に隠されると、その年頃の子達って意固地になりがちだし、
あなたのことも信用出来ないって思いそうだから
事実を淡々と話すのがよくないかな?

567: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)20:41:35 ID:eCO
>>564
貴女が話すことじゃ無いよ。
児童相談のカウンセラーに相談して個別の状況判断した上で話せば良い。
それにいじめも治まった訳じゃないし思春期の子に今そんな事を話すのは絶対に良く無い。

568: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)20:49:53 ID:eCO
>>564
彼氏についても、親からなんらかの形で聞いて、触れていないだけかもしれない
ただ、彼氏親が彼氏に話していないとすれば、彼氏の性格を考えての行動かなとは思う。

男の子も思春期の子と同じで、そういう話題には免疫が無くて潔癖な子が多いから受け入れられないこともある
下手をすると貴女を同じ目で見るようになるかもしれない(あの母親の娘だから他の男に目がいくとか刷込みも考えて)
それにその情報はあってもなくてもあまり意味が無いんだ。
知りたければ本人から疑問を提示されたときで良いと思う。

571: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)21:06:27 ID:mFj
>>564
落ち着け。ここの掲示板の住人は、母の話を知らないんだよ。
話した方がいいかどうかの判断はここの誰にも出来ない。
母親との話の時に、一緒についてきてくれた彼氏父親と、彼氏に相談してください。
あんまりネット依存にならない方がいい。相談に乗ってくれてるんだから、そちらに引き続き相談に
乗ってもらった方がいい。

573: 名無し 2016/03/13(日)21:44:14 ID:jsD
>>571に同意
それに妹さんや彼氏の性格もあるでしょう。全てを公にすることがいいことばかりではないよ。

574: 名無しさん@おーぷん 2016/03/13(日)22:04:22 ID:eCO
>>573
だな。彼氏親に相談して彼氏にはなすのは彼氏親の方が良いかもしれないし
妹達に話すかどうかも彼氏親の意見も聞くべきだな。






引用元 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1454768065/