149: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)22:29:35 ID:vHO
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part51 
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
の404です
こちらで続きを報告してもいいでしょうか

150: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)22:43:41 ID:vHO
コテトリつけました
人居ないみたいだけど書いていきます

相談内容は嫁が実家に帰った
俺が鬱持ちで下の子が出産したと同時に発症した
体が弱くてあちこち痛いとか疲れたとか言っているのと俺の世話と子供の世話で嫁が疲れてしまったらしい
その事はとても申し訳無いと思ってる
ただそれと同時に里帰りしてるときに俺の家族を家に許可なしに食事会をした事と
妹夫婦が近所に家を建ててたまに来るのが嫌だったと言われたんだが
何年も前の事なので覚えてない

ってことを他スレで愚痴って皆に叩かれた
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります





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151: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)22:50:36 ID:vHO
二時間くらい電話してた、嫁は背が高くて格好いい頼りになるタイプなんだが電話口で泣かれてしまった
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう
だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」と言われ捌け口が無くなったのと
忙しくなったのが重なって鬱発症、その責任が自分にあると思っていたそうだ
言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない!って言われた
でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して上の子が6歳なんだがお漏らしをするようになってしまった、たまにだがチック?っていうのか?目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって事らしい、環境の変化でも出るそうだ
嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくてボーッとしながら泣いてしまったりとか子供の前でここ最近あったらしい。それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた

152: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)22:53:53 ID:vHO
もうそれ聞いて自分が情けなくて情けなくて
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない
俺はどうしたらいいですか?
厳しい言葉でも聞くのでお願いします

153: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:00:40 ID:WCd
>>152
子供は自分自身と親との関係だけじゃなく、父親と母親が信じあってる姿を見て安心出来るんだよ。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。
母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。

154: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:02:51 ID:vHO
あと妹の件で判明した事があった
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと小梨で贅沢な生活してるから働かないとやっていけないらしいんだが
妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか?今時専業主婦はみっともない!と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ
知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし

なんだか書いてて恥ずかしいよ…

155: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:05:59 ID:Apt
>>152
あなたの中でまだ、
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか?
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか?
少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。

レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。

病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。

あなたに追い込まれたのです。

愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。

156: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:06:22 ID:vHO
>>153
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ?って思う
離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…

157: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:07:19 ID:PYK
>>152
それって奥さんも鬱になってるんじゃない?
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う
奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか?

そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う

158: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:10:35 ID:vHO
>>155
図星です、かなりグサッと来ました
嫁にも病気だから言えないって言われたよ
でも向き合うって具体的にどうすりゃいいの?
風邪とか引いて心が弱ってるときはやっぱり優しくしてもらいたいよ

159: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:13:14 ID:LyV
>>152
今の嫁に、たたたに優しくできる余力はない
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ

自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな

160: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:13:34 ID:vHO
>>157
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ

妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ

161: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:16:01 ID:vHO
>>159
お互いまずは子供の事を考えて病気を治すことを心掛けます

離婚は絶対したくないから

162: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:16:06 ID:PYK
>>160
なるべく接触を避けるって言ったって、たたたのいない時を狙って突撃
してくるような人とどうやって避けるんだ?
これまで度々突撃されてきているんだから、家にいたらいつまた突撃されるんじゃないか
って落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ

163: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:21:31 ID:vHO
>>162
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし

ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる?◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたからそこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば来にくくなるんじゃないかと思ってる

164: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:25:19 ID:PYK
>>163
10分くらいしか離れていないんなら、仕事帰りに寄るとかできなかったんだろうか
>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど

165: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:25:22 ID:ei4
口を聞いてくれて、しっかり家事をしてくれる嫁と別れたくない=離婚したくない
でしょ

その嫁はたたたが頃してもう居ないの

たたたは自分の面倒も見きれないのに、病んだ奥さんと子供をフォローしながら家事して仕事して、ご両親や妹さんと交渉してって、出来る?
一週間一ヶ月の話じゃないよ
子供が育つまで最低15年、最長自分か奥さんが死ぬまで
出来るの?

166: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:26:00 ID:vHO
皆真剣に相談に乗ってくれてありがとう
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけどちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる
妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから

167: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:28:30 ID:Ima
>>160
風邪と胃炎は病院で相談してみた?
食生活や生活習慣の見直しや、無理しすぎない範囲での体力作りとかしてる?
漢方を処方してもらったりして体を強くするようにしてみよう

それだけでも変わるよ

168: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:31:04 ID:vHO

>>164
俺が妹の家に行くってこと?
家と家の距離では10分くらいなんだが駅からだと逆方向なんだよね
仕事帰りに寄ると家に着くのはもっと時間かかるよ


>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど

それは反省してる
嫁にも断りを入れて欲しいって言われた
年も近いし仲が良いと思ってたんだよ

169: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:35:08 ID:vHO

>>165
何が言いたいんだ?
あなたの文章は具体的な事が何一つ書かれてないただの感情的な文章
何の参考にもならん

170: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:35:30 ID:0jY
>>168
仲がいいなら貴方じゃなくて直接奥さんと連絡取るよね…

171: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:36:11 ID:vHO
なんかレス番が変になってる
すまん

172: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:37:03 ID:PYK
>>168
奥さんの心の平穏のために20~30分程度余分に使うことも無理?
貴方の親族とは、貴方と結婚したために親戚づきあいをするようには
なっても、基本血のつながらない他人なんです
それなのに、親族だというだけで普通他人となら取るはずの距離感を無視
されるのって、苦痛以外の何物でもないと思う

173: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:37:28 ID:vHO
>>170
そうだよな
今思うと変なことだらけだよ
全くといって良いほど回りを見てなかったよ

174: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:40:51 ID:vHO
>>172
田舎ではないんだが親戚付き合いが母方の方だけ強いんだよな
年に一回は絶対顔を会わせるし、嫁はそれにも不思議がってた
俺が妹の家に行く理由は?俺は別に毎日妹の顔なんて見たくない
ましては嫁を苛めてたのを知ったから当分顔を会わせたくない気持ちなんだが

175: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:43:31 ID:PYK
>>174
しょっちゅう土産を渡したいって連絡が来るっていうから
家に来させないで取りに行けばいいじゃないかと

176: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:44:33 ID:fYn
弱ってる僕に優しくして欲しいとか、嫁に迷惑かけてるけど愛してるので離婚イヤイヤとか
いくつだか知らないけど精神的に幼くない?大きな子供みたい
想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない?
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ
風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前

ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから良い方向になるといいね

177: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:45:31 ID:ei4
では逆に聞くけど具合が悪いたたたのところに、具合が悪い嫁が帰って来たときの家事、育児の分担を具体的に書いてみて

178: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:49:42 ID:vHO
>>176
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか?
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし

あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる

179: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:53:13 ID:vHO
>>177
???
論点ずれてないか?家事分担書いてどうなる?
ただ単にあなたは俺の事を叩きたいだけに思える
叩きたいから具体例あげろっていう感じ

180: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:55:14 ID:vHO
>>175
なるほど、そういうことな
確かにこちらの伝達手段を完全に拒否すると嫁に行く可能性が大だから
もし連絡来たらそうさせてもらう
ありがとう

181: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:56:42 ID:Ima
転職は考えてないの?
嫁さんの専業主婦は嫁さんの希望?

182: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:58:40 ID:ei4
自分は変われないら嫁を変える方法教えろってたたたが自覚せず言ってるように思えてるの
だからあえてたたたが自分が変われる所を自主的に挙げて貰いたかったの
ごちゃごちゃ難癖つける癖に一つも挙げない
そんな男性が妻子を養うなんてできるわけ無いでしょ

183: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:10:08 ID:1fV
実際養えてないしね
嫁親の援助で手に入れた家なら、離婚となったら追い出される形になるのは必至だからごねてる
ようにしか見えない
安月給なのに嫁は専業じゃ普段の生活費だって援助受けてると思われ

184: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:11:19 ID:Dgd
>>181
転職は最初の鬱を発症した時に考えたんだがやっぱり今より待遇がかなり落ちるんだよね
だからそこらへんを嫁さんとも相談してて子供もいるから金銭面で不安にさせたくないし、
経過も良好だったからそこでこのまま頑張ってみようってなったんだ
それから年数経ってるし俺の年齢ではかなり厳しいんじゃないかと

子供が出来るまでは嫁さんもフルだったよ
ただ怪我をきっかけに辞めてそのまま妊娠
子供と一緒に居たいのもあるらしいし、フルの時は家事を一切出来ない状態で俺が全部やってた
だからパートぐらいなら…って思うけど保育園が空いてないんだ
そのまま今に至るって感じ

185: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:11:48 ID:Wi3
>>174
妹が嫁をいじめてたから夫として話をつけに行くんだろ
会いたくないってゴネてどうすんだよ
いくら妹でも妹の家庭は妹の家庭、たたたの家庭はたたたの家庭で別々なのに
嫁にマウンティングして余計な説教していじめた妹を絞めにいけや
それもイヤイヤすんのか

186: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:12:38 ID:Dgd
>>182
最初からそう言えば分かるよ
あなたのレスは遠回しすぎて何が言いたいのかよく分からない

187: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:13:18 ID:Wi3
>>178
やっぱりどっかで嫁が甘えさせてくれなかったから俺が鬱になったって嫁のせいにしてんだろ
>男ってそんなもんじゃないのか?
違います

188: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:17:25 ID:zRS
嘘つけ解ってて解らない振りしてにげてる
始めっからバレバレだけど、奥さんも我慢の限界ですよ

189: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:18:00 ID:Dgd
>>183
日付変わってるけど同じie4のidの人かな
基本的に生活費は援助を受けてない
ただローンが安いから嫁は家事育児に専念してもらってるって事
頭金払ってもらって残りのローンを俺が払ってるってこと
名義の割合は半分くらい

190: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:19:39 ID:Dgd
何か変なの沸いてきたw

191: 155 2016/10/03(月)00:32:42 ID:Tr8
>>190
日にち変わっちゃったけど155です。
さっきはキツめな口調でごめんなさい。

たたたさんが、ここの人の話ちゃんと聞いて変わりたいという意思があるのはすごく感じました。
ただ、出来ないから、病気なんだから仕方ないじゃん!ってところからは一歩踏み出して良いんじゃないかな。
身体が動かない、心がバランス取れてない、
じゃあどうしたら良くなるのか?
どうしたら奥様に幸せを感じてもらえるのか?
自分がではなく、
愛する奥様とお子さまのために、たたたさんが今出来る全力は何なのか?
全てを一気に出来るようになるスーパーマンはいないので、
一つ一つ、ちょっとずつでも前に向かっていけるといいですね。

192: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:41:44 ID:zRS
いや変なのって私のことでしょ
id:ei4だけど

そうやって茶化して誤魔化して問題を放置して解決できない
解決しようともせず自己弁護は人一倍
愛想尽きるのも当然

193: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:13:53 ID:50o
こんな全方位に牙を剥いて吠える鬱が存在するのかよ

えらく元気な病人が居たもんだ

194: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:18:48 ID:zRS
ちゃうちゃう、自分が悪いかもって思えないだけ
だから忠告も罵詈雑言にしか聞こえないの
知り合いの話として聞いたら説教しだす手合いだよ

195: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:19:25 ID:Usw
この人は鬱病じゃないよ。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。習慣だから口に入れることが出来てるだけ。
食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。

196: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:19:53 ID:iTx
こんばんはたたた。
俺も今鬱で休職してるから、甘えではなく本当に辛い時もあることもよくわかる。特に良くなり始めて色々できるようになったあと、ふいにぶり返すととても辛い。
あれ小梨だけど嫁がいて、仕事して支えてくれてる。
結婚して鬱になって、少し回復した時に一番に考えたのは嫁のこと。正直鬱が最悪だった時、嫁がいなかったら最悪自タヒを選んでいたかもしれない。それぐらい恩がある
だから俺は回復したら嫁のために何ができるか考えて、家事は全て俺が引き受けた毎日の料理、洗濯掃除、これは性に合ってたし回復するためのルーチンに組み込んだ。月に2回義実家詣でで嫁に恥をかかせないための諸々努力した(これはキツいが頑張っている)
それほどまでに俺は嫁に愛想を尽かされるのが怖いんだ。冗談じゃなく死に繋がるから。

だからたたたが嫁と離婚したくないとこだわるのも分かる。俺のような事情があるのかは分からなかったけど。

やな言い方だけど、自分の為に嫁のこと大事なら、嫁の為に何ができるか(自分の出来る範囲で)しっかり考えて、行動するの大事だと思う。
もちろん鬱病完治させるのが一番なんだけど、時間かかるから。。
長文失礼な、お互い頑張ろう。

197: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:21:45 ID:Usw
>>196
お大事に。
あんまりこの人に深入りすると、あなたも変調してきてしまうだろうから、ほどほどにね。
俺もほどほどにする。

198: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:24:18 ID:iTx
>>197
ありがとう。今嫁が出張で居なくて、それだけで寝つきが悪くてホタル族しながらボケーとしてたよ。
優しい言葉ありがとうね。

199: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:28:30 ID:uSQ
風邪ひいたときは優しくして欲しいとかアホかw黙って寝とけばいいんだよ

嫁にべったり甘えて気持ち悪いヤツ!
専業主婦と言えども上が6歳下が乳幼児?を育てていたら、クズ旦那なんか鬱陶しいわな

200: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)02:12:40 ID:Usw
>>198
自分も、数年前に鬱病で休職してた。
復職はしたけど、時々調子は悪くなる。
薬もまだ飲んでる。
>時間かかるから。。
これはほんとにそうだよね。

肩の力を抜いて、ゆっくり息をして、周りの音を聞きながら。
ゆっくり生きていこう。

201: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)02:49:41 ID:EAw
嫁が鬱傾向、子どもがおねしょにチック(らしき症状)出てんのに、なんで自分の体調がどうにもならないとか言ってんだ。
家族を思うなら自分のことぐらい腹くくっててめぇで医者行って対応しろ。
本当は子どものケアをして、辛い嫁をフォローしている立場なんだ。
まずは自分が潰れないように自分一人で生活できるようにならないと始まらねぇよ。「嫁さんと子どもを支えようと思ってたけど結局上手くいかずその気持ちで潰れました」とかなっても何の意味もないだろ。
たたたが辛かろうが、そうでなかろうが、支えないといけない時に支えないと潰れるだろ!
嫁が義実家に帰れたから何とかなったようなものを、帰れなかったらどうなってると思ってんだ。

202: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)03:22:14 ID:MHt
自分の鬱が原因で嫁も子供も壊れ始めてるっていうのに
それでも寄りかかって甘えたいってどんだけだよ。
さらに自分が原因で家族をより壊したいのかおまえは。
もう病気だから支えて欲しいという域はもうとっくにこえてるんだよ。
だから嫁さんが鬱になっちゃってんの。

家族に寄りかからない努力の方向をさがせ。

203: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)05:32:26 ID:UUe
>>152
うつは寛解しても完治しないし、周りも引きずる。
現に お 前 が 原 因 で嫁 さんにも子供にも悪影響が出てる

嫁の事を考えるなら
別居してATMに徹するか、別れて養育費だけ送るATMに徹するかしか無いが
お前 自分の事しか考えてないからやらんだろうな

寄りかからないように頑張ったらうつになった?
寄りかかってたら嫁がうつになってるだろ
離れる以外の選択肢は無い

でも別れたくないんですとかほざくなら=最悪嫁はタヒんでも構わないからボクちゃんの居心地の為に犠牲になれ って事になるんだが自覚…してても誤魔化すか。

204: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)06:28:06 ID:cEv
鬱じゃないでしょ
こんだけ他人に攻撃できる鬱病患者いないよ

205: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)06:58:57 ID:yB9
離婚はしたくない、別れたくないって性別関係なしにクズのお決まりの言葉だね。相手の事を本当に考えているなら絶対出ないんだけど。

>>189
今の家は売りたくないとか書いてるけど嫁親が頭金援助してくれなければ買えなかったんだよね。
嫁親は愛娘である嫁さんに幸せになって欲しいからお金を出した。なのに貴方が実家に帰らざるを得ないぐらいに追い詰めさせて、しかも子供にまで精神を病ませてるんだから援助は無意味だったという事ですよ。
貴方にその気が有ろうが無かろうが事実はそうだし頭金を貰ったままにしておく理由もない。嫁実家に頭金持って謝罪と返済に行くぐらい誠意見せたらどうですか。
お金がないなら母方親戚さんにでもお願いして用立ててもらいなさいよ。親戚付き合いが強いってこういう事も含むんだからね。



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引用元 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
    http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/