196: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:19:53 ID:iTx
こんばんはたたた。
俺も今鬱で休職してるから、甘えではなく本当に辛い時もあることもよくわかる。特に良くなり始めて色々できるようになったあと、ふいにぶり返すととても辛い。
あれ小梨だけど嫁がいて、仕事して支えてくれてる。
結婚して鬱になって、少し回復した時に一番に考えたのは嫁のこと。正直鬱が最悪だった時、嫁がいなかったら最悪自タヒを選んでいたかもしれない。それぐらい恩がある
だから俺は回復したら嫁のために何ができるか考えて、家事は全て俺が引き受けた毎日の料理、洗濯掃除、これは性に合ってたし回復するためのルーチンに組み込んだ。月に2回義実家詣でで嫁に恥をかかせないための諸々努力した(これはキツいが頑張っている)
それほどまでに俺は嫁に愛想を尽かされるのが怖いんだ。冗談じゃなく死に繋がるから。

だからたたたが嫁と離婚したくないとこだわるのも分かる。俺のような事情があるのかは分からなかったけど。

やな言い方だけど、自分の為に嫁のこと大事なら、嫁の為に何ができるか(自分の出来る範囲で)しっかり考えて、行動するの大事だと思う。
もちろん鬱病完治させるのが一番なんだけど、時間かかるから。。
長文失礼な、お互い頑張ろう。

206: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)07:57:52 ID:Dgd
おはよう、寝ている間に沢山レスがついてて驚いている
厳しい意見も励ましの意見も全て読んでるよ、ありがとう

レスを見てて思ったんだが俺は鬱じゃないのか?実際に鬱でのレスとか見ると俺とは違うように思える
鬱じゃないなら俺はそれに越したことがないんだが
昨日はそのままここを見ながら寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い
ただの気持ちの問題かもしれないが

あと後出しで申し訳ないが俺家族が家に来て覚えていないってのは誤解があって来てることは覚えてるよ
その時も服薬しててとにかくだるくて眠くて病気の事がバレないように
風邪だって言って嘘ついて俺は寝室で寝てたんだ
断るのも面倒だから勝手にどうぞって感じで
嫁が里帰りして冷蔵庫見たら妹が置いていったらしい腐った惣菜?があって聞かれて判明って事です
嫁の性格からしてその物事がいつ・何故・誰の提案によって詳細に聞きたかったらしいが俺も本当に覚えてないっていうかわからなくて結果的に覚えてねーよ!の回答になった





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207: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)08:02:10 ID:Dgd
>>196
俺の糞みたいなレスに返事してくれてありがとう
俺も嫁さん大好きだから一人になるのが怖いよ
目の前の出来ることをコツコツ出来るようにしたい
感謝の気持ちを嫁さんに伝えるのはお互い結構常に口にしてるからこれからもっと言い合えるように努力するよ
ありがとう

208: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)08:24:30 ID:cEv
>>207
奥さんが好きなんじゃなくて
お前は自分が大好きで自分が可愛いんだよ
奥さんのことが大好きなら負担にならないように離婚してあげたら?

209: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)09:00:44 ID:c2t
>>207
嫁には今たたたの気持ちとか負担になりかねんと思う
それがポジティブなことでも
とりあえず今は嫁には自分と子供のことだけ考えてもらえるようにしたほうがいいんじゃないか?

210: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)09:39:25 ID:JLk
>>207
薬合ってないんじゃない?
病院変えなよ

211: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)10:06:47 ID:AvX
主婦が留守していて家主が風邪で寝ている家に上がりこんで
勝手に料理して食事会するか?
たたたの身内はかなり頭おかしい

212: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)10:12:38 ID:Dgd
離婚離婚って言ってるけど言うのは簡単だがそれは最終手段じゃないの?
あと嫁にも離婚した方がお互いのためになるって言ったけど
「離婚はしたくない」って言ってたから俺だけがすがってるだけじゃないと思いたい

>>210
小さな町医者みたいなところだけど嫁がここがいい!って探してくれたんだ
昨日電話で病院変えてみるって話したけど近所の目があるからやめてくれって言われたよ
医者に言えば薬変えてくれるんかな
っていうか薬のんだ方がいいのか?これは

213: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)10:15:10 ID:SaI
>>212
薬飲んだ方が良いのかって、処方されてないの?
もしくは出てるのに飲まずにいるの?
どちらにしても、本当に鬱ならばそ!はありえないな。
人の目が気になるなら、少し離れた医者を探して1人で行ってみなよ。

214: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)10:16:02 ID:Dgd
今ちょっと外回りだからレスできるが全部は無理そう

>>211
これを期に自分の家族との距離感考える
近くだから絶縁とかは無理だけど
妹とは縁切りたいくらいだが

215: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)10:19:41 ID:SaI
>>214
嘘も方便という言葉がある、
「医者から家族だけの時間を大切にと言われたから、しばらくは妹や親族とは距離を置く」
位言ってて親族を遠ざけろ

216: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)11:20:43 ID:vQq
>>214
最初から一貫して「たたた実家」の事を「自分の家族」って言い続けてるけど
お前の今の家族は奥さんと子供だってわかってる?
両親と兄弟は確かに血族だけど、一緒に住んでなければ家族とは言わない

つまり、たたたは結局奥さんと子供を家族と見做してないから
奥さんが具合悪くなろうが子供がお前のせいで精神的に追い詰められてチックになっても
「俺様は鬱なんだから一番大事にされて当たり前、俺様のしたいようにするのが一番の薬で治療」
って考えを変えられないまま、
「この俺様を差し置いて仮病使って実家になんか帰りやがって」って腹が立つんだろ

これさ、今ここで皆に色々言われて「ヤバイ嫁に逃げられる」って焦ってるから調子の良い事言ってるけど
どうせ奥さんと子供が戻って来たらすっかりなかった事にして忘れて元の木阿弥かもっと我儘が酷くなるのが落ちだわな

217: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)11:43:22 ID:cEv
>>216
奥さんからしたら
たたたの方の親族なんてただの他人なのにね
結婚したらたまたま付いて来ちゃったオマケ

218: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)12:08:39 ID:AM1
>>213
薬飲んでたけど副作用でか眠気と吐き気が凄い
医者には言ってたけどあまり話聞いてくれない
でも嫁が結構信頼してるから多分良い先生なんだと思う
薬が効くまで時間かかるって言うし
ただ昨日今日と寝落ちして薬を飲んでいないんだが目覚めが凄く良い、気持ちの問題かもしれないが

219: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)12:10:47 ID:AM1
>>215
これを期に病気だって知らせたいけど嫁曰く
それを言ったら私のせいにされそうだから言わない方が良いって昨日の電話でなったんだ
ただ他の病気で体調悪いからあんまり来ないでくれとは言うつもり

220: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)12:12:53 ID:PCj
鬱の治療が「よく分からん病院に行って、よく分からん薬を飲む。」って、、、

ちと舐めすぎじゃないか

221: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)12:15:10 ID:AM1
>>216
俺もここに書き込む前は元々の家族と嫁含めての家族だろ!って思ってたけど
妹の件とか色々なことが分かってから嫁と子供が家族だなって思ったよ

>>217
本当に耳が痛い
その通りとしか言えない

222: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)12:17:31 ID:AM1
>>220
こんなこと言うと全て丸投げでまた叩かれそうだが嫁が薬に詳しい仕事をしてたんだ
薬剤師ではない
だから嫁も言うしプロのいうことだから医者の言うことは全て信じるって思ってたんだが違うのか?

223: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)12:23:31 ID:MHt
>>218
お前さん、本来家族だったら言うべき話を後回しにして
ぐだぐだ愚痴を優先的に言ってる時点で間違ってるよ。

嫁はさお前さんが早く鬱という病気から直って欲しいから医者を紹介してくれたんだろ。
それでも薬飲んで副作用が酷いことを相談してもまともに話を聞いてくれない&対応してくれない
自分にとってどうしても合わない先生→これ以上やると余計悪化しそうだから
1度でもいいから他の医者を探したい(&事前に病院を調べる情報があるとなおいい)
という相談をまずすべきなんだ。

嫁もお前さんも両方治したいと思ってるのに、
一方的な遠慮のせいで治らないなんて
そもそも根本がまちがってるだろ。

224: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)12:36:56 ID:AM1
取り合えず電話して他の病院に予約とる
嫁にも一応その事もう一回言ってみる
あと親族の付き合いもなるべく関わらないように策を立ててそれを嫁に伝えてみる

225: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)12:41:51 ID:AM1
>>223
どういうことだ?
俺はあなたが言ってるように嫁にも全部言ってるよ
愚痴は言われたくないっていってるから昨日の電話の時は言ってないつもり
かなり言葉を選んで気を付けた
至らないところもあるかと思うが

226: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)12:43:56 ID:4dS
>>219
あんまり来ないでくれ
じゃなくて
用事があったらこっちから出向くから来ないでくれ
だよ

227: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)13:01:45 ID:cEv
けどだいぶ他人の意見を聞く姿勢になってるね
全部うまくいけばいいのに

228: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)13:05:55 ID:e7l
>>219
全然わかってないじゃないか
連絡があっても自分から仕事帰りにでも行けって言ったのに
そんな妹、出禁宣言したっていいと思うのに、まだ頻度を下げて受け入れようと
思ってるんだ

229: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)13:31:06 ID:MHt
>>225
言い方悪かった。大事な部分はちゃんと説得しろってだけの話。
最初病院を変えたいって言ったら>>212のように
嫁から近所の目があるからやめてくれっていわたわけだろ。
んで結局今の医者はいい先生なんだろうって言いきかせて今まで我慢してしまったわけだろ?
本来ならそれこそをきちんと説得するべき内容だったんだよ。
「病気が治ってもらいたい」と思っている思考なら、
病院にいかなくなるならまだしも、よその医者にいくのは普通は止めないんだよ。
脅しじゃないけど嫁の世間の目と、病気が治らず家族が壊れるのとどっちとるのって話。

全て話してるんだよね?これについては嫁はどう思ってるわけ?
この会話がいつ頃やったのか分からんが、
全て話してそれでも嫁が「近所の目があるから」っていう言い方をしているなら
お前さんの言い方が悪いか、
嫁が環境のせいでまともな判断できなくなっているか、
元々病院・病気に対する判断能力がないか
もしくはお前さんが日々愚痴ばかりいいまくってる延長だと思われて
相手をシャットダウンするつもりで言ったか辺りじゃないの。
どの道今のお前さんの信用度と嫁の状態だと
病院を変えること自体難色を示すままな気がするけど大丈夫なの。

230: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)13:59:22 ID:Wi3
嫁が離婚したくないって言ってるのって嫁が今エネmeだからじゃないか?
旦那の鬱に義妹のいじめに子のチックに三重苦の中、私さえ我慢すれば、私さえ頑張ればってエネme状態
もしそうなら早く目覚めてほしいんだが
エネmeになる人って真面目な人が多いと思う

231: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)14:17:50 ID:yB9
>>230
同意。
実家に帰って間がないから仕方ないのかもしれないけど、お子さんのためにも早く洗脳が解けて欲しいね。

232: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)17:34:29 ID:UUe
>>230
嫁は共依存に陥ってるだけだ
と書きに来たら同意見がw

嫁は病んでで正常な判断が出来てないだけだから
しばらく金だけ送って放置しな
実家でゆっくり静養して元気になってから考えさせろ

233: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)17:49:39 ID:vQq
正常に判断できる状態になったら離婚一択しかないんだがなw

234: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)19:56:14 ID:EAw
これで離婚って早くない?
洗脳って言うほどでもない気がするわ

236: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)20:31:35 ID:yB9
>>234
たたた次第じゃない?
今は反省してるけどまた同じ事になるようだったらお子さんのために離れた方がいいと思う。

238: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)23:07:55 ID:zRS
無いな
だってまだ自省してないもん
妹が悪い、我慢できない嫁が悪い
まあ、ちょっと譲歩してやるか位のつもりだからな

千里の道も一歩からって言うけど残り999,999里を踏破出来るとは思えんよ

239: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)23:15:58 ID:Dgd
まとめて報告で許してくれ

嫁と電話で話してきた
結論から言うと病院を変えることは反対された
ここでの事を会社の先輩として話を聞いてもらった体にしたんだが
素人は素人でしかない、俺を一番間近で見てる私と医者はプロだから鬱に間違いない
薬は毎日飲むこと
必ず良くなるから一緒に治していこう
だいたいこんなこと言われた

上のレスにあるように俺の説明が下手くそなのと嫁の不安定な環境のせいで
正常な判断が出来てないのかもしれない
ただ話しているだけだと笑ったりもしてるし特におかしな雰囲気は感じられなかった

嫁は働いていた仕事柄人と話をする機会が多いからか
とても分かりやすく諭すように話をしてくれる
完璧主義な部分もあって嫁が判断することは正しい事が多い
でも今回は病院を変えない事にかなり固執してるみたいで
正直あれ?って思った部分もある

240: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)23:23:29 ID:Dgd
家族の件は妹について俺から注意すると言うと
やめて言わないで、私が告げ口したみたいって嫁から言われたから
いきなり出禁とかだと話が拗れるんじゃないかと思う
誰かが言ってくれたようにこれからは俺が窓口になって妹の家に俺が出向くことにする
あと妹旦那にストッパーになってもらう
両親はあんまり接触はしてこないから食事会の時は妹が連れてきたんだろう
改めて後日釘をさしておく

241: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)23:29:32 ID:Dgd
反省してるってどうすれば伝わるか考えたらこれからの行動次第だと思うから
一生懸命嫁に伝わるように動こうとしてるんだけど逆効果なんかな
叩かれるのは俺が悪いし問題ないんだけど
出来たら具体的なアドバイスとかくれたら嬉しい
ここで色んな意見もらって目の前の事が整理されてきて気持ちが大分落ち着いてるんだ

243: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)23:54:31 ID:MHt
え。別に鬱であることは否定してないよね?
まさか会話で実は鬱じゃないと判断されるかもって話になったの?
それに病院を変えるんではなく、別の病院も試しにいってみるってだけの話なだけだよね。
今飲んでる薬についてどう思うか?別の治療法はないのか?っていうことを
別のプロである医者に意見聞いてみるとまた違う考えになる可能性もあるわけだし
その医者も駄目だったら今の医者に通い続けるでいいと思うんだけどそれでも反対されたわけ?
薬を飲んで多少なりともよくなっているのならまだしも
少なくとも現状患者が納得する治療を受けれない時点で
お前さんにとって「合ってない」のは間違いないとは思うんだけど
そこまでその医者を心酔しきって変えたがらないのはなぜか具体的に聞かなかったの?

ならもう嫁に黙って別の病院に試しにいってみればいいんじゃないの。
それで駄目なら行ったこと自体だまっていりゃいいし、
良い方向になりそうならそのとき話すなりすりゃいいんじゃないの。
実際一緒に治すっていったって嫁は実家に帰って今は独りなわけでしょ。

あとは病院に嫁についていってもらって実際に医者の対応を見てもらうとかかね。

244: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)23:59:15 ID:0Lx
嫁さんもそうとう病んでるよねぇ…

246: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)00:22:56 ID:sdb
>>243
何故その医者が良いかと聞いたら
他の医者に言ったら他にも薬を出され1つのところで経過を見ることが出来ない
大学病院なんかは担当医が変わるから良くない
1つのところに継続して見せるのが一番だって言われた

黙って他の病院に行こうとしてるのが感付かれたのか
そんなに勝手に行動する人じゃなかった、先輩に何を言われたの?やっぱり明日子供を連れて帰ります
ってなったからビックリして
そんなに急がなくても良い、子供と嫁の体調が優先だからゆっくりしてくれ
って落ち着かせたんだが
子供も私ももう治った
昨日話したらスッキリしたの!って言い始めたんだ

そんなに早く治らないだろ!って流石に思って
じゃあお義母さんにも聞いてみても良いか?聞いたら
母には何も伝えてない、心配掛けたくないから余計なことは言わないでと言われた

さすがにおかしいから明日から出張があると言って誤魔化した
俺が追い詰めすぎておかしくなったのかな…
チックとおねしょってすぐ治るものなの?

247: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)00:24:53 ID:sdb
混乱で疲れすぎた寝る

248: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)00:48:05 ID:7y6
たたたを通じて見える嫁さんの言動からはとても
>竹を割ったようなさっぱりとした性分
とは思えないなあ
元はそうだったとしても今はかなり違う
というか、病んでる

249: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)00:59:45 ID:pW3
あきらかに嫁も正常な判断できなくなってるよね。
たたたがおかしくなったから私がとにかくどうにかしなきゃ!
勝手にやらせたらもっと酷くなる!!ってかなり強く思い込んでそう

250: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)01:10:28 ID:7y6
たたたの口を執拗に封じようともしているね

251: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)01:13:07 ID:TBO
>>250
それだけ信用してないんじゃない
何か起こった時に守ってくれない、全部自分の負担になる的な感じかな
なら余計なことしゃべるなよと

252: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)01:24:51 ID:yxh
病院なんて奥さんに許可取らなくたって
勝手に他の所いけばいいのに
これこれこういう薬飲んでますってしっかり伝えれば
悪いようにはならないはず

253: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)07:43:02 ID:oTd
嫁の言うこと聞いとけ
勝手に行動しない
嫁からすればそれ以上のことはないよ

254: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)09:09:35 ID:3pv
>>241
療養で実家に帰った嫁に反省している事を伝わるように動こうとしているってもうね。
病気で寝込んでいる人の横でボクチン反省してますっ!てバタバタ走り回ったら元気になるとでも思ってるのか?
お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。病院の話も自分が感じた事を素直に言わず会社の先輩が言った事にしたのがいい証拠。また他人に良いようにされると嫁さんが危機感持ったから家に帰ると言ったんだよ。
妹の件だって自分が矢面に立つどころか嫁さんの背中に隠れてたから
> やめて言わないで、私が告げ口したみたい
って反応になった。全部お前がやってきた事の結果だよ。
どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。
まあ、転職が難しい年齢のくせに具体的なアドバイスをくれなんてお子ちゃま発言している間は無理だし、このレスに逆ギレするようなら改善不可能だけどね。

255: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)09:40:25 ID:Cma
妹に言っとく→やめて私が告げ口したみたい!

たたたは過去に悪質な伝書鳩で問題を拗らせた事があるかもと思わせる態度だな
無能はとりあえず嫁に干渉せず治療に専念しろって

あ、嫁に生活費は渡せよ

256: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)10:29:11 ID:pW3
>>254
自分に責任を持たず解決すらできないっていう意見にかなり納得。
普段嫁のいうことが概ね正しいと思ってるからこそ余計
長年おんぶに抱っこしてる状態だったからそれが当たり前になっちゃってんだろうって思うわ。
嫁にとってこの旦那はすでに信用のおけない何しでかすか分からない人物になってて、
今他人のせいで病気からも逃げようとしてるって思われてんだろうな。
まさに日々の積み重ねの結果って感じだ。

あー・・・なんかグループ内でまともに何もしようとしないやつの思考をみてるようだ・・・
そういう人間がグループにいると出来る人間が引っ張っていかないと進展全くしないから
仕方なしに自分が相手をひっぱっていくしかなくなるんだよな
そういう行為繰り返されたら信用度なくなるわそりゃ

257: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)11:45:51 ID:3pv
>>256
その上、自分の立場が悪くなっていると気付いた途端、自分age目的で暴走されたら殺意湧くよね。

258: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)12:29:36 ID:R7Z
>>248
>>249
嫁は普段はかなり理論的で物事をはっきり言うタイプであまり感情論では事を進めない
ただ、溜め込みやすい性格なのか月1位で爆発することがある
その後はめちゃくちゃ優しい

259: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)12:31:03 ID:R7Z
>>252
>>253
今回は他の病院に自分一人で行ってくる
ちょっとひっかかる点があるし

260: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)12:32:37 ID:R7Z
>>250
そうなのかな
他に何か隠してることがあるのかただ単に俺の事が信用出来ないだけか
後者なら別にそれはそれで仕方ないから良いんだが

261: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)12:36:03 ID:R7Z
>>255
食事会の事とかその物の理由とか覚えてない部分があるからそうかもしれん
でもその場合ちょくちょく注意されるから注意された事自体忘れたりは可能性は低い気がする
あと面倒くさがりで全て嫁に頼りきってた部分あるから
自分から言ったりって中々無いと思う
そこが今回起こらせた部分だから治さなきゃいけない所でもあるんだけど

262: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)12:38:26 ID:R7Z
ちなみに嫁が生活費握ってて俺はカードしか持ってない
嫁が計算得意だから遣り繰りとか貯金は任せてる
そこらへんは大丈夫かと思う
だからカード使えない病院だとお金貰わないといけないから相談したんだよね

263: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)13:32:50 ID:3pv
>>259
はあ?
反省している事を嫁に伝わるように動こうと頑張っているんじゃなかったのかよ
嫁さんが反対しているのに勝手な事するなら離婚一択。自分の言動に責任持たないヤツはこれだから

265: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)17:27:52 ID:sdb
>>254

>>お前が嫁さんにしている事は相談という名の責任転嫁。

>>どうしても直したいなら自分の発言と行動に責任を持って、トラブルが起きても自分で解決する力を持ちな。

なるほど、すげー参考になる
確かに今嫁は嫁と子供の体を優先することだもんな
いちいち聞いてたら余計疲れちゃうよな
レスしてくれてありがとう

266: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)17:32:56 ID:sdb
>>256
ごめん、レス読み飛ばしてた
確かにかなりおんぶに抱っこだった
健康な時はそうしてくれって言われてたけど、今はまた状況が状況だから一つ一つ最善になるように
嫁に負担無いようにしようと思う

嫁からの信頼は0どころかマイナスだってのは自覚してる

267: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)17:36:43 ID:sdb
>>263
>>264
俺がこのまま病気になってるだけで嫁が負担になるから
まずは治すことが第一歩だと思ってる
その為にも1度セカンドオピニオンを受けてみたいと思う

268: 254 2016/10/04(火)18:26:23 ID:3pv
>>265
追加。
最初は失敗する事が多いと思う。子供なら失敗しながら成長していけばいいけど、アンタは家庭持ちで父親なんだからよくよく考えて慎重にやっていかないと失敗した時に周りが尻拭い出来ないぐらいダメージがデカい事があるから気をつけな。
しかしセカンドオピニオンなぁ…それ自体は行くべきだと思うけど、嫁さんにアンタの気持ちをきちんと伝えないと取り返しがつかない事になるよ。
アンタに対する嫁さんの気持ち(ストレス)はどんどん膨らみ続けてる風船みたいなものだから、アンタの対応次第でバチンと弾けるかもしれない事を覚悟しときな。

269: 名無しさん@おーぷん 2016/10/04(火)21:36:14 ID:oTd
>>267
嫁それ嫌がってんでしょ
たたたが他の人の言うことを聞いて暴走しやすいからじゃないのか?
暴走するのを止めるのは手間だし面倒だから止めてんだと思うぞ
自分の意見を持つのは結構なんだけど、嫁さん疲れるから今は言うこと聞いて止めたらいいよ

270: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/04(火)22:26:17 ID:sdb
>>268
恐らく凄く怒ると思う
嫁がよく
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」
って言っててお金を管理したり行動を把握するのが趣味?みたいなタイプ
ただかなり頑固で昨日の電話の態度からしても
病院を変えることは嫁の考える範囲では難しいと思う

今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないから
言わずに1度他の病院に行ってみる
これ以上寄りかかるわけにはいかないし

271: 名無しさん@おーぷん 2016/10/05(水)02:19:16 ID:Hf9
自営で責任転嫁型ってどーなの…

272: 名無しさん@おーぷん 2016/10/05(水)03:28:32 ID:uuT
>>270
急に嫁さんsageとかw
「夫を管理してこそ妻の仕事」「ホウレンソウは夫婦間でも大事なこと」って言われてるのに嫁さんの里帰り中に実家の人達を勝手に自宅に入れたり妹の凸を嫁さんに無断で了解してた貴方の方が何倍もおかしいんだけど。
今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって貴方が全ての原因なのによくいうわww
まあ好きにすればいいじゃん。それで離婚まっしぐらになっても貴方が決めた事だからね。ボクチャン悪くないー会社の先輩()がーなんて吠え面かくなよ。

273: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/05(水)07:16:45 ID:z2Z
>>272

>>急に嫁さんsageとかw

これ他にも言われてたんだけどどこら辺が嫁さんsageてる?
マジでわからんのだが

>>今は嫁も正常な判断が出来てないかもしれないって貴方が全ての原因なのによくいうわww

これはその通りとしか言えない
こうなったのは俺の家族に対する認識甘さと
嫁に全体重で寄りかかってしまった結果だと思う

274: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/05(水)07:17:47 ID:z2Z
>>271
俺は自営ではないよ

275: 名無しさん@おーぷん 2016/10/05(水)07:27:18 ID:s8l
>>274
よくここに来るネタ師と認定してる人が多いね
ネタでも全力で釣られてみる

あなたは鬱だと病院で言われてるようだが
鬱、という病気はない
原因があって鬱状態になったのなら
抑うつ状態、適応障害、という診断名をつけるんだ普通
一方原因がなく鬱状態になっていることを鬱病と言うね
あなたはただ鬱と言ってるだけなのでわからない
ただそんな状態で薬を飲み続けているし
あなたの中では良くなっていないのならセカンドオピニオンを求めて然るべき
それを拒否している奥さんの行動はちょっと変だなと思える

一方で病院やネットなんかで
「休みましょう」「自分に優しく」なんて言われただろうけど
それは急性期の話
今のあなたは少なくともこれだけ説明できて
自分について語れる明晰力があるし
コテハンだってつけられる理解力があるね
もう普通の人に戻る努力をするべきだしできるはず
自分の身の回りの家事は率先して動くべきだし
病人としての気遣いを求めたらいけない
今まで赤ん坊みたいに甘えたのだから相当しんどいが
家族壊したくないなら耐えろよと思う

277: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/05(水)08:46:51 ID:z2Z
>>275
分かりやすい説明までありがとう
フェイク入れながらだからおかしい部分はあるかもしれないが、ネタではないよ

自分でも引っ掛かる部分があるからセカンドオピニオンしてみる
もう病院は予約した
今はここで相談も出来てご飯も沢山食べれてるからか、視界が澄んで見えると言うか
かなり調子が良いんだ

もうおんぶに抱っこじゃなくて何事にも責任を持って行動するよ
今の現状は全て俺が原因だし、嫁と子供が一刻も早く治る事が一番だし
本当にありがとう

278: 名無しさん@おーぷん 2016/10/05(水)15:11:31 ID:CTL
>>277
もしかしたら赤の他人の意見を取り入れたことで
ちょっとスッキリできたのかもね
がんばってね

279: 名無しさん@おーぷん 2016/10/05(水)18:55:45 ID:z5i
嫁が「お金を管理したり行動を把握するのが趣味?」というのは
自己責任を持たず他人に寄りかかるたたたと、それを面倒みる嫁っていう関係だから
この2人にとってはその方法のほうが上手くやっていけたんだろうさ
今はたたたが病気になってしまったことで寄りかかりが強くなって
嫁の負担が倍増し、結果的にそのバランスが崩れてしまったからね。
2人にとって今現状がまともな判断ができる環境ではないというのは間違いないと思うんだよね
嫁だって人間で完璧じゃないし。

例えば過去に「この人は一人で何かするとろくなことをしない」
と嫁に思われる行為を多々やっていたのなら嫁の信用度が無いのは分かる
一人で家事をやる→まともにできないみたいな小さいこととかも含めて

ただそういうの関係なく元々嫁が
「管理したがり」「たたたが一人で責任を持って行動を行う自立を嫌がる」
っていう性格ならそれはそれで、実際自分が行動もした上で説得する必要はいずれ出てくると思うよ。

280: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/05(水)22:01:35 ID:z2Z
>>278
客観的な皆の意見を聞けたから目から鱗の部分があったし
自分のいけない部分も分かったからよかったと思う
ありがとう、頑張るよ


>>279
まさにその通りだと思う

俺は面倒くさがりのだらしない人間で嫁は完璧主義で行動を把握したい・管理をしたいと思うリーダータイプ
俺は正直凄く助かってる部分が多い
実際付き合ってる時は束縛が激しい方だったが(友人とかに言われた)
俺はそこまで気になることはなかった

ただ俺が不器用で信用ならない人間だからやらざるを得ないっていう
部分も完全に否定は出来ないと思う
勝手に両親とか家にあげたりとかしてたぐらいだし

昔はここまでルールは厳しくなかったと思う
今日1日考えてたんだが下の子が産まれてから
今まで以上に管理能力が高まった気がする
俺が切欠を作って追い詰めてしまったんだな

281: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/05(水)22:03:35 ID:z2Z
これ以上は他の人の相談とかもあるかもしれないから引っ込むよ

皆ありがとう

282: 名無しさん@おーぷん 2016/10/06(木)19:30:13 ID:1k1
>>281
なんかゲスの発想かもしれないけど、通帳の動き、見てみた方が良いんじゃない?
嫁が夫の妹に金をせびられて出していた、夫にバレるのが嫌で隠してたって例があるらしい。



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引用元 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/