※結末不明

126: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)09:43:55 ID:DlF
嫁が嫁姑問題で俺実家と絶縁したいと言ってきかない。

俺は嫁が嫌なら嫁だけ絶縁したらいいと思うが、嫁は子供も二度と会わせないと言ってて困ってる。
俺も腹が立ってきてじゃあ俺もお前の親と絶縁する、子供も会わせないと言うと、嫁はヒス起こすし、どうしたらいいかわからないので相談乗ってほしい。

絶縁したい~という要因は俺の親にある。

息子が食物アレルギーがある。
主に卵と小麦粉。
だからパン、オムレツとか子供の好きなものは基本的に食べることができない。




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でも、今は米粉パンとか売ってるし、子供も米粉パンが大好きでよく食べてるんだけど
この前俺実家に遊びに行った時
俺母が米粉のパンを作ってくれた。息子は大喜びで「家でパンが作れるなんてばあちゃんすげええ」と喜んでた。
他にも卵なしでカレーチャーハンを作ってくれたり、卵なしのクッキーを作ってくれて息子は本当に喜んでたんだけど
嫁はそれが気に食わなかったらしい。
炒飯に卵入れないとか炒飯じゃないやら
卵なしの米粉クッキーとか、変なもの混ぜてそうとか、米粉パン手作りとかなんのアピール?と物凄く帰ってからヒスを起こし
お土産に持って帰ってきた米粉パンやクッキーを嫁が捨ててしまった。
「食べ物を粗末にするなよ!」と怒ると思い切り平手打ちされて部屋に閉じこもってしまった。
そのあと絶縁したい~とのこと。
俺は絶縁したくない、息子にも悪いことしてないだろと言うと「お前の親の存在が息子に悪影響」とまで言われた。

息子はばーちゃん、じーちゃんに会えないの?と泣いてるし
今日、息子と野球を2人で観に行く約束だから朝から準備してたら「私が傷ついてるのに遊びに行くの?嫁姑問題で悩んでるのにあなたは何にも手伝ってくれないのね!」と言って俺の着るユニフォーム、ズタズタにされたorz

俺親は俺たちから連絡しない限り連絡してこないし
距離も離れてるのでなかなか会う機会はない。
俺の見えないところで~ってこともない。(それは嫁に確認した)
魔法の言葉ないとはわかってるが、嫁をなだめつつ、絶縁しない方法ないもんかな
というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか?

127: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:06:05 ID:wD3
>>126
女性は自分の感情が全てになっちゃう場合があるので、どんなに理論破綻したこと言ってても、それを論破してうまくいくことはないよ
まずは反論を挟まずに、話を聞くだけ聞くこと
カウンセラーになりきれ

128: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:10:30 ID:uab
現在進行中の揉め事を書き込むお父さん(笑)

今、最優先ですることか?

129: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:11:07 ID:7Lk
>>126
問答無用じゃないでしょ
問答無用で嫌ってると見たらいけない
嫁さんってあんまり上手に料理できないとか、
お子さん一人っ子だとかか?
自分の育児、自分の子供の事にあんまり勝手なことされたくないんだろう

お前の母ちゃん、子供に与える食事の事
嫁さんに相談したりしてたん?

130: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:16:14 ID:7Lk
途中でかきこんでもうた
嫁さんは育児頑張ってる横で無邪気に称賛される姑の存在が堪らなく憎いんでないの?
日常子供といると、どうしても叱ったりしつけたりの嫌われるようなことは自分が
引き受けなきゃならないし
ご飯も出してもらって当たり前になっちゃうからな

131: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:20:35 ID:bsN
>>126
どう考えても その嫁の存在が息子に悪影響だね
ユニフォームは写真撮っとけよ

どうしても離婚しない方向で行くなら
まず何を言われてもまず共感「嫌だったんだね」「悲しかったのか」

発達の子供への対応を学ぶと役に立ちそうな気がするからググれ

132: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:22:02 ID:0ZJ
母の日にこんなことになるなんて悲しいなぁ

133: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:26:42 ID:dHB
>>126
自分がやってないことで姑が褒められて悔しいだけだろうねえ

134: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:32:38 ID:wD3
お菓子のエピソード野球のエピソードもどっちにしろ「子供より私優先」になってるのがなあ
まあ旦那視点の報告じゃわからない部分も多いだろうけど、嫁さん自身が子供に悪影響与えてそう

135: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:43:28 ID:GP1
卵と小麦粉がダメなら日常の食事はかなり大変だと思うよ
外食だってままならないし、お友達とランチに行く度に「アレルギーがあるからそこには行けない」っていわないといけないのは、とっても肩身が狭くて辛いことなんだわ

そんな風に毎日毎日気をつけて料理してるのにそれはスルーされて、たった一回で称賛をもらった義母に対して悔しい思いを持っても仕方ないと思う

普段奥さんのこと、ねぎらってる?
卵と小麦粉抜いた献立を朝昼晩と一週間考えてみて。できる?
もともと料理が苦手な人ならなおさら辛いと思うよ

子育てや家事は「出来て当たり前」と思われることが多いから、今回ちゃんとねぎらってあげて欲しい

136: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:43:50 ID:kx6
>>126
それ、単に料理上手の姑に嫉妬してるだけじゃん。
劣等感を拗らせてヒステリックに暴れ回ってるだけにしか見えない。
幼児じゃあるまいし、人の子の親だと言うのに情けないな。
でも平手打ちはあかん。
今後は絶対手を上げないようにして。

137: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:47:57 ID:A7i
>>136
平手打ちしたのは嫁の方だぞ

138: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)10:52:32 ID:dHB
>>135
悔しいのは仕方ないとして
嫁だけ絶縁することはOKって言ってるのに子供もだめというのはね
親としてダメダメだよ

142: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)11:21:39 ID:Q9U
>>126
>>135と同意見ですね。

奥さん自身が姑さんに会いたくないのではなく、息子さんを姑さんに会わせたくないのですから、「嫁だけ絶縁」は奥さんを余計に怒らせるだけだと思います。

奥さんも今は自分の感情に折り合いがつけられない状態だと思います。気持ちの整理がつくまで結論は先送りされては?

奥さんの気持ちを受け入れた上で、絶縁するかしないかを、次に帰省する数ヶ月後までゆっくり時間をかけて考えて考えて欲しいと伝えるのはどうでしょうか?(例えば、姑さんに料理をやめてもらえるならと条件をつけるならいいとか)
時間を置けばいくらかは冷静に話し合えるのではないでしょうか。

147: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)12:20:30 ID:pOT
>>126
私は10代の頃、あなたの奥さんとそっくりでしたよ。
コミュ障の気があって気の合う人だけの小さな世界さえあればいい、
他はいらない、その代わり私のエリアに異分子が入ってきたら全力で排除したい。

奥さんの物語には旦那さんと子供だけいればよくて、それ以外の人はサブキャラでも不愉快(モブならOK)。
まして自分のキャラ・役割にカブる人なんて絶対許せない、イヤ!なんじゃないかな。

一連の行動は自己肯定感の低さと世界の狭さによる、あなたへの過剰でいびつな愛情確認だと思う。
これを許していると際限なくもっと過剰になって続いていくと思う。
愛しているからこそ、その主張を受け入れるわけにはいかない。
その主張を受け入れる時は、逆に奥さんのことを大事に思えなくなった時なのだと
何度でも冷静に伝えたらわかってくれるかもしれない。

それでも最後までパワーゲームに固執されたら、
お子さんのためにも距離をとるべきだと思います。

149: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)14:59:09 ID:0XR
>>135
どこまで嫁の顔色を見なきゃいけないんだよ
アレ持ちな子の世話が大変なのはわかるが、そのイライラをぶつけるために夫や夫の親にサンドバッグになれって言うの?

子供は嫁の持ち物じゃないし、当の子供が爺ちゃん婆ちゃんに会えなくなると泣いてるんだぞ
子供の気持ちは丸無視で嫁の承認欲求満たしてご機嫌も取れって言うのか?
嫁がやってることも婆さんがやってることも、どちらもアレ持ちの子供のために一生懸命やってるって意味では同じじゃないか
嫁が労って欲しいなら、同じことをやってくれる姑のことも労ったらどうなんだ?

155: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)18:28:41 ID:GP1
>>149
違う違う
「義母だけ」称賛してるんじゃないのか?ってことが言いたかったんだ

産まれてから今までどれだけの苦労をしても「当たり前」と思われてたことをポッと出てきた人に横取りされた気持ちになってもしょうがない部分もあるでしょ

普段の様子やアレルギーの程度、お子さんの年齢もわからないけど、卵と小麦粉が駄目なら市販品も外食も本当に限られるから本当に大変なんだよ

友人の子が同じアレルギー持ちで、食べたがる子を諌めるのも大変そうだったし、外食行こうってなったら本当に毎回毎回申し訳なさそうに「そこなら遠慮するね」とか「うちに合わせなくていいよ。ごめんね」と頭を下げてるのを見てたから少しは気持ちがわかる

親として当たり前のことなんだけど、やっぱりしんどいよ

157: 名無しさん@おーぷん 2018/05/13(日)18:47:27 ID:j8v
>>149
嫁さんにも問題ないとは言わないがこの問題は結構難しいぞ
パンやケーキが食べれるってなったら子供は他でも食べたがる
除去食をたまに作るのは楽でも自宅でしょっちゅうとなると手間だし、外食だったらもっと無理
ばあちゃんが作ってくれたのとは全然別なんだって言っても子供には分からない
祖母の料理で大丈夫だったから、と子供が勝手に他所でアレルゲン食べないとも限らない

170: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)00:17:39 ID:Psr
>>157の言うような、正当な理由の説明があったとは
>>126の書き込みからは全く読み取れないんだよね
嫁がヒステリックに発狂してるようにしか見えない

実際に嫁がきちんと説明していないのか?
夫が嫁の話をサッパリ聞いていなかったのか?

171: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)00:35:01 ID:MQ1
>>170
157は子供が米粉パンをよく食べてるという事実を見落としたうえで書いてるからなあ
多分奥さんのヒスは157の理屈じゃないよ
それから126を読む限りでは子供は自分のアレルギーのこと理解してるように思える
何であれ正当な理由で絶縁しようとしてるなら旦那にビンタしたりユニフォームズタズタにしたりみたいな発狂はしないよ

175: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)01:19:40 ID:hS2
>>126の奥さんちょっと鬱入ってたりするんじゃない?
皆言ってるけど小麦粉と卵がダメって結構普段の食生活の支度気を遣っているのが少しずつ積もってきてる状態なんじゃないかな
義母さんへのキレっぷりはただの逆恨みみたいな逆ギレだし
自分がやれてない部分を義母にされて、当て付けなの?!みたいに被害妄想が爆発してキレてるからカウンセリング案件のような気がする

176: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)01:59:36 ID:gdG
友人は子供の1人も小麦と卵のアレルギー持ちなので日々レシピサイトや
アプリとにらめっこ生活。
学校にも話をして、給食の日でも弁当持参だし外食も連れて行けない。

>>126の奥さんは今までの疲労が爆発しちゃったんじゃないかな。
義母さんが原因ではなく、爆破スイッチを押してしまっただけで
原因は普段の食生活の積み重ねだと思う。

>というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか?
兄嫁は母、姉一家、私とは円満。
でも兄より年上(って言っても2歳差)の嫁ってのが
気に入らんって理由で父が兄嫁を嫌ってて未だに父と兄嫁は
1対1で話をしてるのを見たことがない。

177: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)02:05:44 ID:umC
そりゃ普段頑張って気遣って工夫して疲弊してるのに
祖母にあっという間にはるか上を行かれて
子供も旦那も大絶賛だもんなあ

逃げ場なんか無いわな

>>126が除去食を作ればいいんじゃない?
おかーちゃんに聞きながら、さ

178: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)02:11:46 ID:FVZ
>>177
そりゃ逆恨みってもんだねえ
なんか嫌なことでもあったのかい?

181: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)12:11:32 ID:5IV
>>177
持たされた除去食を捨てたり絶縁とまではいかないが
僻む気持ちもわかる
母親としての誇りもズタズタで落ち込むわ
辛くて義母を逆恨みするとは思うし会うのもつらいだろうと思う
でもそんな自分が間違ってると思うから、数日悩みながら気持ちを整理するかな

183: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)13:20:21 ID:Fyt
えー、私が>>126の嫁だったら
「トメさんスゴイ!!これからも作り方教えてください!」
で尊敬してトメさんに懐くよ?
僻みや怒りがわく気持ちなんて解らないわ
自分の下らんプライドを満足させるよりもアレ持ちの子供が少しでも満足いく食事ができることのほうが数億倍大事だし、
人生経験や主婦としてのキャリアが違うんだから、差があるのは当然だもの
料理上手でアレ持ちの孫の除去食まで完璧においしく作れるなんて、
良トメ通り越してト女神様じゃない
逆ギレして暴力振るって、絶縁突き付けて、旦那や子供にまで絶縁強要して、
挙句に旦那のものまで腹いせに破壊するなんてありえない
立場が逆で、これが
「お前の父親が俺より上なのが気に入らない、お前も子供も絶縁しろ!
 嫌ならお前の大事なこれをぶっ壊してやる!!」
なんて嫁が旦那にやられたら、一発アウトのレッドカード。緑の紙召喚コースじゃない?

184: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)13:32:00 ID:GaZ
「病めるときも 健やかなるときも 愛し守ることを誓う」
には、育児ノイローゼでどうにかなっちゃったときも含まれてると思うよ
少なくとも、結婚したときはそのつもりだっただろうに、寂しい話だね

185: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)14:45:14 ID:KSe
>>126に思いやりと思考能力想像力がないのは確かだな
うちの場合はあげていいものダメなものあるか
最初にきちんと兄嫁に聞いてたわ

186: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)15:23:57 ID:Div
>>183
自分がそうだからと言って人がそう思えるとは限らない
ポジティブに考えられる時はいいけどいつもそう持っていける人は中々いないはず
自分だったらと上から目線で御高説を垂れるのは如何なものか

187: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)15:44:35 ID:k1E
>>126 です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

嫁は今、嫁実家に帰ってます。
嫁と昨日話し合いをしていたら、嫁自身は自分が悪いと責める発言が多く、ここでの嫁さん側の気持ちを俺なりに考えた上で
普段嫁が頑張ってるのに、たまに会う俺親に息子の気をひくようなことをされて傷ついた気持ちはわかる。
俺もただ俺母の作るアレルギー除去食を美味しそうに食べる息子を見て「よかったなー!」と言うだけで嫁の気持ちを考えてなかったと謝った。

息子は一人っ子で小1
アレルギーのせいで食べられないものも多いのにいつも我慢してる。
嫁は料理が苦手で、料理は全て俺が毎日作ってる。
嫁は洗濯とかが得意で、俺が逆に苦手なので、嫁が担当。トイレと風呂掃除だけは俺。
専業主婦なので、嫁はもしかしたら家にいる時間も多いし、友達も少ないみたいでノイローゼ気味になってたようで
昨日話し合いをしたとき、頼る人が家族以外居ないのが辛い、仕事も失敗しそうでやってみようと思えない…と
相当病んでるようだった。
俺が嫁母に話すと、嫁母が車で迎えにきてくれて、嫁を1ヶ月程度預かることになった。
嫁母は息子も連れていきたいようだったが学校もあるので息子はこっち。

嫁母は「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの?」と責められたので謝った。
嫁が嫁実家に着いた後、嫁から到着した連絡がきたと思ったら
俺母が自分にはできないことをされて、自分が料理できないことを態度で責められたように思ったこと。
俺母の善意の押し付けを感じた。
とにかく姑という存在が嫌いで仕方ないこと。
息子にも貴方(俺)に迷惑をかけているのはわかってる。
でも私も母親の前に1人の女ということを受け入れて欲しい。
人には受け入れられないことがある。
嫁母の暴言はごめんなさい。でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだから
あと離婚も考えてるから

…というようなラインがきたけど、自分が落ち着いていないことはわかっているようなので
ゆっくり休めと返したら、どきんちゃんがキスしてくるスタンプを送ってきた。

息子には翌朝、ちょっと体調悪いから実家に帰ってると伝えると「えー、とーちゃんが洗濯する服着ると臭いから、俺が洗濯担当するわー」と笑ってたけど
寂しいのには変わりないと思うから、息子のケアをしたいと思う。
息子は元気に学校行ったし、帰ってきてからも今の所普通で
逆に俺の方が嫁からの「離婚」の文字に動揺してしまってる。
できたら離婚はしたくないし、離婚したとしても息子を手放したくない。
でも、やはり母親優先になるのだろうか…

188: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)15:54:41 ID:tOT
>>187
まだ長引きそうだしこちらに移動したほうがいいかと

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

189: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)15:56:13 ID:Gn4
>>187
最初の書き込み昨日だからこっちに誘導するのは早い気もするけど他の書き込みも来てるし
嫁さんもそうだけど>>187自身もまだ落ち着けてなさそうだから解決には時間かかりそう
長引くスレに移動してみては?こっちは今他に相談者いないし
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/

190: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:03:30 ID:KSe
え?まだ登場二回目なのに誘導かけるの何でなんだ?
まだ人いるっぽいし
>>187は自分の母親に配慮を求めることすらしない気なのかと聞きたいんだが
もう母親>>嫁決定してるの気になるわあ
息子は母親と祖母天秤にかけてそれでも祖母選ぶと思ってるのか?息子のケアにかこつけて
自分の母親とのことうやむやにしたらいかんだろ
まだ母親になにもいってないとかいうなよ?

善意は武器にもなるんだよ

191: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:15:17 ID:Lfc
自分はこの奥さんにまったく感情移入も同情もできないんだけど
KSeみたいな人もいるし人間はいろいろだなあと思いました(こなみ

192: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:15:32 ID:KSe
>>1でスレ誘導後も~とはあるけど、
これってだれか一人でも「長引く!」っておもって誘導したら従うことになるのだろうか?
(今回は二人だけど)

193: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:17:44 ID:KSe
>>191
人間病んでしまうともうね
些細な刺激で弾け飛んでしまうもんだよ
普通は限界前に兆候は出るけどね
気がつかなかったり気がつかないふりしたり
病んでる本人が演技上手だったり
そういうこともある 人間色々

194: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:28:56 ID:F97
相談者不在の状態でここまでレスがつくとなあ
じっくり相談ができる誘導先の方が妥当だろう
俺も誘導に賛成

195: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:31:08 ID:RBL
>>187
奥さんは料理が出来ないことで自分のこと「母親失格」だとずっと責めてたんだろうね
性格も相まって同じく母親の土俵に上がってきた姑(間違ってるけど)に対してマイナス方向に振りきれてしまったのか

奥さんがいつから義母がダメになったのかも聞いた方がいいかも。この問題より前なのか後なのか。

半分同情できるけど、半分はうーんって感じだね

196: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:40:16 ID:jB4
努力しても上手くいかなくて病んでしまうことと、
元から思考や行動が歪んでしまっていることは別だろう
残念だけどこの奥さんは後者だと思う

197: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)16:46:06 ID:18u
>>187
ただの屑嫁じゃん

198: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)17:07:46 ID:KSe
>>196
相談者視点の嫁の話でしかないからなあ
と思うんだよね

誘導はなるほどなあ
とは思うけど

199: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)17:53:01 ID:c4X
>>187
どうしてそんなクズ嫁と離婚したくないのかわからない
「姑頼ったらダメだから」ってほんと何様…
専業なのに料理もしないし毒親だし必要?
でもこんな母でも母親と言うだけで親権行っちゃうのかなあ…

200: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)17:57:27 ID:rmN
>>199
往きかねないけどアレルギーは命に関わるし実質放棄みたいなもんだから父親有利ではあるんじゃね?

201: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)18:18:43 ID:TQN
仕事は失敗しそうだからやってみたいと思わないって…
それで許されるなんてすごく甘やかされて育ってきたんだなあと
これ一番の毒は嫁母かも

117: 杉谷◆9L7bV36rXw 2018/05/14(月)22:32:39 ID:k1E
スレを立てるまでに至らない、質問、相談愚痴part96からきました
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/l50
>>126 >>187 です
誘導されて来ました。
トリップつけさせてもらいました。
いけてるか一度テストさせてください

118: 名無しさん@おーぷん 2018/05/14(月)22:40:45 ID:FVZ
米粉パンの人か
なんか大変ね

120: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)08:36:40 ID:Dz9
>>117
見てくれるかわからないけど
あなたはどういう理由か、奥さんとの離婚はしたくないみたいだけど、子供の為にはどうだろうね。
向こうのスレでも言ってる人いたけど、おばあちゃんのお陰で食べられるようになったものがあって、お子さん喜んでたでしょ?それを「ありがたい、私も作れるようになろう」じゃなくて「プライドズタズタにされた!二度と関わらん!」なんて、自分本位もいいとこだよ。
そもそも子供がいるのに苦手だから料理やりません、って態度もどうかと思うし、向こうでのあなたのレス見る限り奥さんがやってる家事って洗濯だけなんだけど、それほんとに専業主婦なの?
今以上に大変になると思うけど、それでもお子さんと二人で生きていくことを考えた方がいいんじゃないかな。
あ、洗濯だけど、水の量に対して決まった量の洗剤・柔軟剤を使う、洗濯機が止まったらすぐ干す、洗濯物同士の間を狭めすぎない、それで臭いはつかなくなるはずだよ。お子さんの為にも頑張って。

121: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)09:18:50 ID:7Ce
120に同意
うちも子供がアレ持ちで私自身は料理はすごく苦手。
姑は近所の人達にせがまれて料理教室開催しちゃう程の料理上手で除去食だってホント美味しく作れちゃうんだ。

料理なんて苦手で面倒な上に、除去食とかやってらんない!って何度も思ったよ。
でも自分の愛してる子だもん。やるよ。

たぶん嫁母も117も甘やかしてたんだろうね。
家事分担って言えばそりゃそうなんだけど、117嫁はつけ上がりもいいとこだと思う。
子を第一に考えるなら、ヒスるなんてありえないよ。
性格的に真面目な完璧主義者で石橋を叩いて渡るみたいなタイプの嫁っぽいけど、仕事も怖くて出来ない。料理は苦手だからやらない。挙げ句に姑が作ったってだけの除去食を捨ててヒスるは子にとっても必要ないのでは?

122: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)09:27:42 ID:Wuy
最後の、
「とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだからあと離婚も考えてるから」
ていうのが気になるな。

情報量が少ないから確定はできないが、お前さん、嫁さんに対して結構譲歩する性格じゃないか?
だとしたら嫁さんは、お前さんに対しては何でも希望が通ると思っているかもしれない。

離婚をちらつかせば、お前さんも考え直して実親と縁を切ると思っているかもしれない。
結構この手の作戦を使う輩は多いからな。
このタイミングで離婚という言葉が出るのは不自然だわ。

料理ができないだの、お前さんの母君がアレルギーの出ない料理を作ったので責められる気持ちだの、
嫁さんの能力がないという問題だからしょうがないにしても、すねてキレるというのはちょっとおかしい。
まあ料理を作ったら作ったで、メシマズスレに行く羽目になるかもしれんが。

嫁さんも嫁親に甘やかされて育ってきたこともあるかもな。

123: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)09:35:12 ID:h8r
姑じゃなくてお前を頼りたいんだって言って欲しいのが丸見えな文だね

本当に女として扱って欲しいわけか
駄目とはいえないけど、母親捨てて実家に1ヶ月も帰れないわ
子供と離れるなんて1日だって不安。2日で限界だったな

124: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)10:15:17 ID:0t8
嫁「離婚も考えているから!キリッ」
夫「…分かった。君の望む通りにしよう」
ってなったら「ちょ、ちょっと待って!」って99%なるな

125: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)10:27:03 ID:6D0
嫁「もちろん慰謝料貰えるよね! 私は傷ついてるんだから!」
もあり得る

報告主も腹くくって、色々と嫁の所業の記録はまとめておいた方がいいよ
その上で円満によりが戻るならそれに越したことはない

126: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)11:30:47 ID:KGf
>>117
あっちの216で書かせてもらったけど、養育実績を積んで離婚を視野に入れた方がいいよ
他の人も言ってるけどちょっと奥さんを甘やかしすぎだと思う
家事の中で料理って一番大変だと思う人が多いのに、それを全くやらない専業主婦って時点でおかしい
しかもトイレと風呂掃除だけは俺、って書いてたけど「だけ」じゃないじゃない
117は働いて食事+トイレ・風呂掃除、奥さんは洗濯と家全体の掃除ってバランスがおかしすぎるわ
お子さんも洗濯できる年みたいだし、掃除は短時間のヘルパー入れても成り立ちそう
奥さんのやってる事ってたったそれだけだよ?
だったら子供の喜びを認めず奪おうとする奥さんの存在って必要かな?

127: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)11:52:40 ID:h8r
洗濯も、乾燥機入れればいい
お金で解決。

128: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)13:06:44 ID:m6M
どう洗えばいいか判らん面倒な衣類は
クリーニング屋にお任せ
って手も有るしな

私はずぼらな一人暮らしなんで
アイロンが必要なものは全部クリーニングに出してるw

129: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)14:44:06 ID:FPD
>>126に同意。 嫁がああなら子供の今後を考えると
離婚は視野に入れた方がいいかもしれん。

子供が洗濯できる年齢だったら、キツいけど
子供と話をして子供の気持ちもちゃんと聞いた方がいい

130: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)21:42:42 ID:N0d
自分も>>126に同意
子供より自分最優先な嫁としか思えない
料理が苦手なら初心者用の料理教室にでも通ったりすれば徐々に上達するのにそれすらしてない
母親なら自分の子供に美味しく安全な物を食べさせてあげたいと思うのに、それを苦手というだけで時間もたっぷりあるのに完全に放棄してる
こういう考えの嫁なら前向きに離婚を考えた方がいいと思う

今実家に帰らせてるんだよね?
嫁母の対応等を鑑みても、嫁自身が劇的に心入れ替えない限り子供だけでなく貴方にとっても害でしかないと思う
これから先子供が成人するまでの大事な間、貴方に万が一の事があったら子供を真の意味で守れるかどうか、真摯に考えた方がいいよ

131: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)22:38:51 ID:WmB
>「食べ物を粗末にするなよ!」と怒ると思い切り平手打ちされて部屋に閉じこもってしまった。
>「私が傷ついてるのに遊びに行くの?嫁姑問題で悩んでるのにあなたは何にも手伝ってくれないのね!」と言って俺の着るユニフォーム、ズタズタにされたo

>嫁母は「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの?」と責められたので謝った。
>嫁母の暴言はごめんなさい。でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
>とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだから

甘やかされ過ぎて、ちょっとやそっとじゃ修正できないレベルだと思う。
上でも書いてる人が居るけど、いくら料理苦手でも我が子の為なら少しづつでも努力するよ。
暴力含めた言動のキチっぷり、将来息子にもしそう。
こんな嫁じゃ117が全面的に折れて、117母と絶縁するとでも言わないと納得しないだろうし居ないほうが良いと思う。

132: 名無しさん@おーぷん 2018/05/15(火)23:28:08 ID:l1J
もう全然相談者来てないじゃん。

133: 名無しさん@おーぷん 2018/05/16(水)00:02:33 ID:mf9
揉めてるのか、もう解決したのか
どうなったか気になるけどなあ

134: 名無しさん@おーぷん 2018/05/16(水)12:42:59 ID:qrs
相談者が読んでる事を願って書く

上でも色々言われてる通り、人の性格なんて大げさじゃないけど生死に関わるとかぐらいしないと、よっぽどじゃない限り変わらないものだよ
嫁が心入れ替えて子供の為に頑張るとか言っても、それは表面上の事だけ
しかも嫁母は嫁だけの話しか聞いていない状態であなたに嫌味言う見上げた性格
これで改善するとか普通に考えればまぁありえない

嫁が実家に居る今が良いチャンスなんだから、そのまま長期で実家に留まらせて1日でも長くあなたは嫁ナシの育児実績を積む
子供より自分第一主義な嫁なんだから、辛くてもきちんと一度離婚という事実を突きつけケジメをつけさせるべきだと思う
その後1年以上間空けて、それでも嫁が純粋に子供の為に色々努力したというのなら、もう一度籍を入れる事を考えればいいだけ
もちろん、すぐに籍を入れなおすんじゃなく、また家族として一緒に生活し実際に家事や子供第一に改善したのかを確かめる為にも半年以上は同居のままで様子見する方が良いと思うんだけどな
それと、離婚するとなったら絶対に弁護士等を介入させないと余計にこじれるよ

135: 名無しさん@おーぷん 2018/05/16(水)13:08:42 ID:qrs
ってか嫁ってあなたが居ない間、昼間何してるの?
家事も殆どしてない、子供も旦那も居ない間遊び呆けてるの?
完全に深読みだが、貯金の使い込みや最悪浮気とかされてない?
そういうのも嫁が居ない今しか出来ないんだから、しっかり把握しておくべきだよ






引用元 http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/
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