37: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:03:39 0
誰か相談に乗ってくれないか。 

嫁が俺のことを干渉しすぎでうるさくて困ってる。 
毎日毎日、なんかしら注意されて小言を言われてる状態。 
いちいち反応しなくてもいいことまで小言を言う。 
普通に言えばいいのに、こっちがカチンとくる言い方で。 
俺くらいのミスする旦那なんかいくらでもいるだろうし 
うちの嫁が神経質な気がしてならないんだが。 
嫁は俺が悪いという。俺がミスらなければ小言も言わないと。 
俺はミスしてもやさしく言ってくれればいいのにと思うんだ。 
または黙って見過ごしてくれればいいのに。 

どうしたら解決できると思う? 
ほんとうに毎日毎日、怒られてばっかでつらいんだよ。 
このままだと俺、あまりにもつらすぎて 
離婚したほうがいいと思うようになるのが怖い。





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38: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:22:41 0
>俺くらいのミスする旦那なんかいくらでもいるだろうし

ミスの内容を書いてくれないとこれだけの内容では誰もなんとも言えないよ。
それに嫁さんの言い方の一例も。
37が小さい事と思っても、実は大きい事の場合もあるし、あまりに幼稚なミスで
治らなくて嫁をイライラさせてしまっている場合もある。

解決法だってそれ次第。

39: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:29:07 0
毎日繰り返すから嫁さんもやさしくばかりいってられないんじゃない?
なにか具体的な内容を伏せて書かれると都合の悪い事隠して書いているみたい
相談に乗ってといいながら、相手にわかるように書く事すら考えないんじゃね。
そういう相手の事考えない言動も嫁さん怒らせているんじゃない?

40: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:41:08 0
あ、具体的にかかないのは誰もいないとスレ汚しになるかと思って。

ミスの具体例は、家中あちこちの電気の消し忘れ、
部屋など扉の締め忘れ、
ガスの元栓の締め忘れ、玄関の鍵の締め忘れ…。
冷暖房の消し忘れ。

ガスは俺がお茶を沸かしたくて自分で火をつけたときに
元栓を締めるのを忘れてしまう。(毎回嫁は締めている)
玄関は仕事から戻ってきて掛け忘れたり。
ひとりでその部屋にいて出かけたり寝たりで移動するとき
冷暖房切るのを忘れたり。
嫁さんのほうが遅く寝るから
寝る前の鍵確認で発見してしまう。
そしてなんで寝る前に毎日ちゃんと確認しないんだと怒るし。
俺が寝てても、枕元で「電気ついてたけど?」とイヤミっぽく言われる。

電気はトイレ行ったら消し忘れてしまったり
お風呂も洗面所も使ったら消し忘れてしまったり、
違う部屋にいったらそのまま消し忘れたり、
冷蔵庫にモノとりにいったらそのまま電気消し忘れたり。

部屋は何かモノをとりに行ったらそのまま扉閉め忘れたり。
エアコンしてて冷気が逃げたり、暖房の暖気が逃げると
嫁がえらい怒る。

こんな感じで俺が仕事が無くて家にいると、
四六時中注意されまくりになるんだよ。

41: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:44:33 0
「俺、共同生活むいてないかもしれない」と言って泣き喚いてみる。
奥さんびっくりして何も言わなくなるかも。
あ、でも病院に連れて行かれるか。

42: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:45:20 0
電気代や防災を考えると嫁さんの主張はもっとも。
直す努力をしないで言い方がどうのとか言っている方がおかしいよ。
だからいつまでも治らないし嫁さんも毎日の事だからイライラがつのる。
ちゃんとする習慣をつけてしまえばなんともない事だし、それをしないから
注意される。ちゃんと出来れば注意されない。

43: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:46:47 0
アスペ?それとも単に躾が悪いの?
幼稚園児でも電気はつけたら部屋出る前に消すのに。
電気代月何万円になってもいいのかな?

44: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:48:24 0
代表的なのはこれくらいで、他にも細かいこといろいろあるんだが…。
風呂のフタとか洗濯物の出し方とか…。

気付いたら俺だってよくないと思ってるから消すわけだし。
嫁のほうが何でもかんでも先に気付いてしまうんだ。
だから嫁に消し忘れしたとて思われて、いちいち注意される。

別に俺は電気なんかつけっぱなしでも
差し支えないと思うんだよ。人がそれで死ぬわけでもないし。
ガスの元栓だって、あけっぱなしでもそうそう事故なんか起こるわけない。
玄関の鍵だって、寝るとき最終的に確認するんだから何も問題が無いはず。

扉はそりゃ、寒かったり暑かったりするかもしれないが。
廊下との温度差が激しいのも体に悪いと思うから
厳密にぴったり毎回締めなくてもいいとい思うし。
時間がくれば暖房なんかは勝手に止まる様になってるから
事故なんか起こるわけないし。

俺が忘れても何も問題がないことばかりなのに
いちいち注意してきて、やらないようにしてよ、と言われてしまう。

自分も忘れないときはちゃんと電気消したりしてるんだし。
100%すべてを消し忘れしてるわけでもないのに。
これを忘れたら本当にマズイということはやらないし。
問題がないのにどうしてそんなにうるさく毎回注意するんだか。
嫁は、一回でもミスは嫌だ、というような勢いで小言を言うし。
人間だからミスするのは仕方ないだろうと思うのに。

そんなに嫌なら自分が消せば問題ないと思うんだよ。
別に俺が消しても嫁が消しても結果は同じだし。

45: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:52:36 0
>>41
言ったことあるよ。俺はこうだから変えられない。
これでも頑張ってるんだ。
でもそれは嫁に言ったよ。
そんなに神経質なら共同生活に向かないよって。
別に俺、病気じゃないよ。
それなら嫁のほうがどちらかというとおかしい気がする。

>>42
直す努力をしても直らないから困ってるんだよ。
どうしようもないものをきつく言うから…。
注意が多いのは、たしかに俺のミスがあるからだろうが、
アラ探し的にすべてのミスを指摘するのも
どうかと思うんだ。

>>43
アスペ?と嫁にも言われた。
でもチェックシートとか見たけど、全く違うと思う。
躾が悪いわけではない。
別に親にも文句言われたことないし、
職場とかよその家でも言われたことはない。
嫁だけがどうも極端にうるさい気がしてならないんだ。
それに電気代はためしにつけっぱなしならいくらになるか
試算してみたが、蛍光灯だからたいした金額じゃないよ。

46: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:53:00 0
多分そのうち言われなくなると思う。
細々したことをいちいち大人に注意するのって疲れるから。
まだ、イライラしながらも旦那さんに期待してるから言うんだろうね。

47: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 04:57:47 0
どんなに頑張って忘れないようにしても、
うっかり忘れてしまうんだよ。
俺も何もしてないわけではない。
それでも頻度はかなり減ったと思う。
嫁が100%完璧にしろ、というような勢いが困ってる。
だって、今まで0点だった人間が、20点30点とれるようになったんだし。
いきなり100点とれ、というのはムリだ。
その20点30点については、認めてくれない。

だからつらいんだよ。
出来ないことをやれやれうるさく言われて。

まだやんわり言われるなら俺も受け入れやすいんだよ。
いきなり、「またつけっぱなしにして!」と言うから
カチンときて「あとで行くつもりだったんだよ!」とか
「あとで消すつもりだったんだよ!」とか声を荒げて答えてしまう。
それで嫁が「あとで、と言ってもすでに数時間たってるじゃないの!」と
しつこく俺のミスを追及してきて、それがキッカケでよく夫婦喧嘩になってしまうんだ。

嫁がやさしく言ってくれれば、夫婦喧嘩にまで発展しないと思うんだよ。
女特有なのかわからんが、あの興奮した高い声でガツンと言われると、
頭がカーッとしてしまって。

48: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 05:02:37 0
もし、やんわり注意されても行動は一緒なんでしょ?
じゃ、早いところ奥さんには諦めてもらうしかないね。
てか、ドアに「消灯」とか台所に「ガスの元栓確認」とか書いた紙貼ってみれば?

49: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 06:13:06 P
奥さん、付いてる電気を黙って消せない性分なんでしょ?
一言言わないと気が済まない人って、常にイライラしてる感じで周りの人には辛いかもね。

でも旦那さんが嫁は毎回お小言ばかり…と思うのと同じで、奥さんからしてみれば旦那は毎回消し忘ればかり…って思うんだよ。
そこはお互い様なんだから、言われたくないならやり忘れなければいい。
やり忘れたら、素直に謝る(忘れる方が悪いから)のが一番じゃないかな?

素直に謝ってもやり忘れなくてもグチグチ言ってくるなら、そもそも性格が合わないのかもね。

50: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 07:55:51 0
これは難しいよね。
言いたくなる奥さんの気持ちもわかるし言われていやな旦那さんの気持ちもわかる。
エコや節約に対する気負いの違いと、あとやっぱ男女の違いが大きい上に、
奥さんの神経質でキツい性格も旦那の不注意な性格と一緒で簡単には治らない。
それに、奥さんが神経質ってだけじゃなくてやっぱ40を読むとこんな旦那ヤダって部分もあるよ。

もしかして、奥さんなんとなく夫婦関係や生活全般にイライラしてるとこもあるのかも?
そんな奥さんに優しくっていうのは難しいかもしれないけど、甘甘に接して気持ちをほぐしてみるのもありかと。

51: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 07:56:12 0
同じような旦那持ちの私としては、
>そんなに嫌なら自分が消せば問題ないと思うんだよ。
>別に俺が消しても嫁が消しても結果は同じだし。
はむかつく。
なんで他人の尻拭いをしないといけないのか。
忘れ物も多いし、どっちかっていうとADDっぽいんだろうな。

「忘れても問題ないことなのに」って開き直りがあるのが透けて見えるんじゃないのかな?
うちの場合ある程度我慢していたのに
何時まで経っても少しも改善されないし、口には出さなくても開き直りも見えるし
そんなんならもう帰ってくんな!共働きなのに家事を増やすな!と大げんかしたこともある。
頑張ろうとする姿が見えると、多少のことはこっちも我慢しようと思えるんだけどね。
共同生活なんだからってのは、双方に言えることなんだよね。


52: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 07:58:18 0
でも玄関の鍵を閉めないで平気っていうのだけはマジやめて欲しいとおもう。
37が寝ちゃった後で泥棒が入ってきたらどうすんの?
嫁が風呂に入っている時に誰か入ってきたら?
嫁の体調が悪くて確認に廻れなかった時は?

嫁がやっているから大丈夫~なんて他力本願嫌すぎる。
これで上記のような事があったら「俺が忘れるのはいつもの事で仕方がない」
だから確認が遅かった&しなかった嫁が悪いなんて言いそうだ。>>37 >>40 >>44

53: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 08:02:13 0
旦那が全く反省の色が無いのが、奥さんに透けて見えてるんだろうな
いつまでたってもこのままだよ

54: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 08:03:04 0
>カチンときて「あとで行くつもりだったんだよ!」とか
>「あとで消すつもりだったんだよ!」とか声を荒げて答えてしまう
これさ、単に言い返したいだけであって現実絶対しないことなんだよね。
言われるとほんとイライラするよ。しかも数時間前のことって・・。
「あとで」消すつもりがあるなら今消せと。
奥さんのせいにしてるけど、きっかけは自分、言い返してるのも自分であって。
奥さんのイライラも相当なもんだよ。
玄関のカギだって寝る前にかけたら問題ないと言いつつ自分ではかけずに寝ちゃうわけでしょ。

うちの夫は、私が注意したら「おお~っと、ごめんごめん」って言うからそれであっさり終わり。
「こんなの問題ないのに」って意識持ってたらそりゃ忘れるよ。
奥さんは確かに小うるさいけど、せめて言われたときはあっさり謝っといたら?
ただ、毎回ガスの元栓しめるのだけはさすがにやりすぎだと思うw

57: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 08:07:17 P
夫婦喧嘩はどちらかが完全悪なんてないんだよ。
嫁側からしか見てない意見ばかりじゃ女が馬鹿だと思われるからやめて

58: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 08:40:25 0
>>57
「旦那が」相談にきてるんなら
「旦那に」対して厳し意見も出るだろうに…
当然、旦那に対する意見はどうしても「嫁から視点」での話になる
それを言うのが「女が馬鹿だから」って発想そのものが馬鹿じゃね?

それとも「このスレをみていない嫁」をみんなこぞって罵倒するのが「賢い」とでも?w

59: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 08:43:18 0
要は注意力がない夫に切れてる妻をどうしたらいいか、ってことだよね
家計と家が炎上しないうちに別れた方がいいんじゃないの
ボケたら火災起こして近所巻き込むのがオチ

61: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 08:47:42 0
別に問題ないと思うからやらない夫と
お金かかってんだから気になる妻だな。
両方が歩み寄りしないと無理だな。

一回に全部するのは無理なので
玄関は必ず締めるよう努力するから、元栓は勘弁してくれとか
電気にもタイマーつけるとか努力の姿勢を示すだけで結構違うかも。

うちの旦那もそのタイプで、テレビつけっぱなしで寝る。
私はもったいないのとうるさいので消すのだが、
旦那だって夜中目を覚ますことはあるんだからそのとき消せよ、と思う。
消さないことよりも「消す気がない」ことにイラっとくる

62: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 08:57:13 0
>>57
嫁があまりにも残念だった場合は、離婚も考えた方がいいんじゃね?とか
実家に訴えてみれ、とかいろいろと出てくると思うよ~
そんだけ>>37は37自身が残念な物件ってことじゃないかと

63: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:05:50 0
うちは逆だけど、こういうのは「やらない側」が折れるほうがうまくいくと思うんだよね。
もともとやる側っていうのは、それが当たり前、というか、最低限のことだと思ってたりするから
最低限のことをやらないっていうのは、凄くイライラする。

私がよく忘れるのは換気扇のつけわすれ、消し忘れ、ガスの元栓の締め忘れ等。
最初はお互いケンカもあったし、37さんのように「別に害はないんだからいいじゃん」とか
「もっと違う言い方だってあるでしょ!」とか言ったけど
結局夫婦って妥協点見つけること以外でうまくいかないのなら、
相手に合わせる部分と自分に合わせてもらう部分があって当然。
こういう話は「やらない側」=気にしない側、で気にする側のほうがストレス溜まるから
気にする側に極力あわせていくほうが、お互いの為だと思うよ。

ただ、確実に、というのは無理なので、最初からフォローお願いする形にしておけば良い。
私もできるだけ毎回指差し確認するように癖はついたけど、今も時々忘れることはある。
でも、私がやろうとしてる姿勢を評価してくれて、最近は小言がなくなってお互い気持ちよく過ごせてる。

64: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:23:01 P
>>58
それはここに女性が多いからであって、旦那に対する賛同意見が無いのもそういう事じゃない?
喧嘩になるのは言い方の悪い奥さんにも非があって、全て旦那が悪いってわけじゃないのに、>>56みたいなレスをするから言ったの
>>50みたいに両側から見た意見を言えばいいのに
これじゃ同じ嫁として嫁の味方になってるだけに見えるよ?
相談者の旦那側の気持ちを汲み取ろうともしないなんて、アドバイスって言える?

65: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:27:57 0
>>64
こういうスレじゃ色んな意見が出るのは当たり前だと思うけどなぁ~?
一々「旦那に対するフォローや気遣い」が無いレスを切って捨てるのであれば
こういうスレ向いてないと思うよ。

ついでに、相談者側の気持ちを汲み取るのと、
相談者寄りの意見を言うのとでは、まったく違うから。
相談者の気持ちはわかるけど、でも、相談者に厳しい意見しかいえないことだって多々ある。
今回だって、結局、「旦那がきをつけるようにする」程度のアドバイスしか現実としてできないわけだし
結局それを「奥さんも悪いよね」って一文をつけるかつけないか、という一点でしか貴方は評価できないみたいだけど。

66: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:31:46 0
>>37
玄関のカギと、冷暖房を並列に並べてる所がちょっと不思議。
玄関のカギはまずいでしょ…
あと元栓は「俺は寝る時でいいと思う。」とかさ。

その他はお嫁さんが神経質なのかもしれないから、もう四六時中全部つけっぱなしじゃないと暗くて
落ち着かないって言ったら?
もうあなたと自分の旦那がかぶってみえるよ。とにかく彼は電気を消さない。

「ちょこちょこ消さないと気分が悪いおまえと、ちょこちょこ消したら気分が悪い俺は永遠に平行線
 だと思う。でも真っ暗じゃ生活できないけど明るいのは我慢出来るだろ?俺に合わせろよ。
 電気代だってそんなに変わらないんだから。その代わり冷暖房と玄関のカギは気をつけるから。」

みたいに言ってみたらどうでしょうか?
まぁ軽いアスペなのか親のしつけが悪かった(なんでもやってあげすぎ)のか、どっちかだと思うけど
夫婦なんて赤の他人だから、どっちもが妥協しないとね。

67: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:36:22 0
俺も結構、電気消し忘れたりするけど
喧嘩になった事無いな
ふと気付けば嫁がやってる事が多い
で、「電気点いてた?」「うん、消した」「ありがとう」で終わり
もちろん逆のパターンだってある
責め合うんじゃなく、フォローし合えば良いと思う
家は休む場所で気を張り詰める場所じゃ無いだろう

68: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:39:00 0
気になるか気にならないか、だからねぇ、こういうの
うちの旦那も電気つけっぱなしだけど、これは気にならない
でも、鍵はあり得んし、ガスの元栓も怖いから、この二つは厳しく言うかも
何をどこまで気にするか、どうするか、というのをちゃんと話し合ったほうがいいかもね
二人で約束ができると、お互い楽になるよ

69: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:42:04 P
>>65
今回の件は相談者寄りにはなれないけど、喧嘩になるのは結局お互いに自分の意見を相手に押し付けてるだけでしょ?
こういうスレじゃ色々な意見が出て当たり前、なのに私の意見を淘汰するのかな?
奥さんと同じ考えになるのは、同じように人の妻だからでしょう?
それが当たり前の意見として旦那さんが捉えて、家で息苦しくなったら可哀想じゃない
貴女のレスは知らないけど、中立的に物事を捉えられない人がいるみたいだから言ったまで。

70: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:46:27 0
>>69
いや、貴方のためだよ。
貴方は最初から「自分の気に入らない意見」をダメ出しして
「こういう意見がいい」って我儘言い出したよね?
だから、「そういうのは無理だし、自分の意見だけが正しいと思うのなら
こういうスレ見ない方がいいと思うよ」というアドバイスだよ。
繰り返しになるけど、貴方のように「自分の意見だけが正しい」もしくは
「自分と同じ意見だけは認めるけど後は許せない」という偏った視点でしか見られない人は
「多種多用な意見が出る掲示板」って凄くイライラすると思うからね。

あと、「奥さんと同じ考えるになるのは、同じように人の妻だから」っていうのも、スゴイ偏見としか言い様がないw
こういうのは立場が同じというより、性格的なものか価値観の差なのにねw
「人妻だから同じこと考えるんだ!」ってw

貴方が「自分は中立的なんだ」と思い込んでいるだけの、実は「凄く偏った人間」だってことに気付いて欲しいわ。
少なくとも「自分と違う意見」を受け入れる程度の器くらいもってから「中立」発言してほしいw

71: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:47:50 0
○○ぱなし→自覚なし→ 妻に怒られる→反感が先→反省できない・嫌悪感

○○ぱなし → 電気代の無駄=金銭的損失
          犯罪に巻き込まれる危険性を作っている
            =金銭的損失・精神的損失・肉体的損失

自分の稼いでるお金はどんどんムダに使われても構わない
家族や自分が犯罪の犠牲になっても構わない
>>37が上記2行を肯定できるのならもう>>37に何言ってもムダでしょ

怒られるのがイヤだという前に
自分の行ったことが 自 分 に と っ て マイナスになっているということを
>>37はもう少し自覚すべきだ

72: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:50:32 0
電気消さないとか部屋を締めないとか扉を閉めないとか、
歯磨きチューブの蓋がそのままとか玄関が開いてるとかあり得ない。
私は絶対一緒に住めないわ。
親に言われたこと無いって、…育ちが悪い。
奥さんもがっかりだろうねえ。
出来ないんだから仕方ないとか逆ギレしてるし。仕事もできなそう。

73: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 09:51:07 0
>>37は子供いるのかな?
こういう基本的なことできないと、子供ができた時に困るよ。
子供にはしつけとして「電気はちゃんと消しましょう」なんて当たり前のこと教えなきゃいけなくなるけど
その当たり前のことを親ができてなかったら、子供にはやらせるけど父親は免除なんてできないしね。
親が見本にならなきゃいけない部分だから、将来のこと考えて今しっかり癖つけといたほうがいいよ。

それと、奥さんの言い方が気に入らないのなら、そういうのもちゃんと正面から話してみたほうがいいと思う。
ヒステリックで聞き入れない奥さんなら論外だけど、そういう人選んだわけじゃないんだよね?
多分、積もり積もってきつく言うようになったんだと思うし、改善していくことでおさまるとは思うけど。

76: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:01:28 0
うちの旦那は忘れ物が多すぎるから、旦那の戸棚の内側にA4でメモを貼ったよ。
・財布
・ティッシュ
etc

「遊ぶとき」
・眼鏡
etc
んで可愛い絵を描いて「忘れないでね」と台詞。
それを見て喜んで、以来忘れ物しなくなった。
こんなの自分でやることだと思うけど、やらないでわすれてばっかりの人だから仕方なく。
自分で努力もすればいいのに。「寝る前にチェックする表」とか作れば。

81: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 10:23:36 0
男の人はそういうの忘れっぽいよね。
うちの旦那子供も電気の消し忘れはしょっちゅうだ。
でも相談者は徹底しすぎw
忘れてる項目や喧嘩の様子を見ると3歳くらいの男の子の方がしっかりしてる。
嫁の言い方が悪いのではなくて、やさしくいえないくらい相談者が酷い。
ということを踏まえておいたほうが良い思うよ。

175: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 19:55:20 0
ゆうべ返事くれてたのにレスしようとしてたんだけど
規制でかけなかった。すまない。
順を追ってレスさせてもらうよ。

>>48
やんわり注意されることの効果は
俺がつらい気持ちにならずにいられる、ということ。
このままだと離婚したほうがいいかなと考えちゃったりしてるんで。
貼紙はやりたくない。数年前に一度嫁が貼ったけど、
それを見ると、ものすごく怒りが湧いてしまって。
だからやめてもらった。今も嫁は貼紙くらいしか方法が無いから
貼らせてくれと言うが、その話が出た時点で俺が超不機嫌に
反射的になってしまって、夫婦喧嘩に勃発する。
つか、きつく注意されても夫婦喧嘩になっちゃうけど。
嫁はじゃあどうすりゃいいのよ、と最近では涙声になることもある。

>>49
まさにそのとおり。黙って消せないらしい。
嫁の言い分は最初は黙って消してたらしいが
あまりにも回数が多すぎるので我慢できなくなったと言ってる。
しかし俺はやはり、そんなに回数が多いとも思えない。
とはいえ俺も素直に謝るようにしてるが、
嫁は、謝ってもまた忘れるんでしょ!とカリカリしてしまう。
謝っても謝っても疑うから、俺もキレてしまって喧嘩に発展。
これも嫁いわく、もう謝って済まされる時期は過ぎた、
どうにかしてやめてほしい!と。
俺も甘甘に接するのも、頭ごなしに怒鳴られると駄目だよ。
謝っても怒鳴られるから、人の苦労を踏みにじられた気がして。
冷静になれず、嫁に強く言い返してしまう。

176: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 19:56:22 0
また規制かかってレスできなかったらごめん。
夜だと誰かが間に入っても連投だとメッセが出て
投稿できなかったよ。だから途中で途切れるかも。

>>51
合理的だと思うんだけど?
まず喧嘩が無くなる。喧嘩すると長く時間とられて
睡眠時間まで食い込むこともしばしばで…。
喧嘩の元である、嫁がきつく言う、これが無くなれば
いいと思うんだよ。ひらきなおりじゃない。
俺の気持ちを説明しただけなんだけどな。
現に嫁は、基本的に口調が勢いがあって早口気味なので、
他の人でも、むかつかせてしまう傾向がある。
おふくろとまともに大喧嘩したこともあるし。
そのときおふくろは、あの嫁の口の聞き方がなってない、と。
だから俺以外でも誰でもむかつくと思うんだよ。
嫁が、自分の口調は人を充分不愉快にさせると自覚して
直してくれればいいと思うんだ。
そしたら俺が物忘れしても喧嘩に発展しないだろ。
だけど嫁は嫁で、自分の実家ではみんなこんな感じで平気だし、
友人達とも喧嘩もあったけど特に問題ないし、
言い方が悪いからむかつく、というように
矛先を変えて話しをずらすのはあなたたち一族だけ、とか
言い切ったりするし。
嫁が治せないなら、俺も治せないのは同じじゃないか。
なのになぜ、俺だけ治せ治せ、とうるさく言われるのか。
すごく不平等な気がするよ。

177: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:01:33 0
あんまり自分が自分がって頑張っちゃうと相手も頑張っちゃうから
一回一歩ひいてみたら?

178: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:02:36 0
>>60
いや、それは本当に必要ないよ。他の部分は別にADDとかでも
何でもないから。嫁との生活になって、嫁だけがうるさいだけだし。
それまで何の問題もなく暮らしていけた。
子供のころも問題児でもないし仕事もちゃんと出来てるし。
人間関係ギクシャクしてるわけでもない。
そういう病気があるなら、すでに変な事がいっぱいあるはずだろ。
嫁ひとりだけに怒られてる感じなんだよ。
もしかしたら職場や実家でも忘れてるのかもしれないが
とにかく人数多いから、誰が忘れたのかバレないので注意されないだろ。
うちはふたりだけだから、犯人が誰だかすぐバレるんだ。
子供はいない。つか出来ない。嫁は子供がいたらどうするのとかいうが
子供は出来ないから別に関係ないと思うんだ。
外でなんかやらかすときも注意うけるんだが、
足がどうも疲れてしまうから、ファミレスで靴脱いで、
足をあげて立てて、食事しちゃうんだよ。それを嫁が嫌がるんだ。
お行儀悪いから本当はやめてほしいけどまわりが大人ならいいが
隣が子供がいるときは、真似するからやめて、と。
よその子なんか別にいいと思うんだけどなぁ。
あ、これも実家の躾とは関係ないぞ。ここ数年の話しだから。
ナイフとフォークも、食事中にハの字におかないで
そろえて皿に置いちゃうと、それも駄目だって。
マナー違反だし、店の人かおわったと勘違いして皿を持っていくから、と。
いくらなんでも店の人も、食べ物が乗っかってたら、
おわったサインと思わないだろ。現実にさげる筈がない。
マナーと言っても、どこぞの上流階級の晩餐会じゃないんだから、
街のファミレスで、マナーもへったくれもないかと。
嫁以外の人とのときは、ちゃんとやってんるんだし。

179: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:03:47 0
空気読めてないって自覚ないなこの人。

180: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:04:02 0
>>61 >>63
嫁が怒る点は経済的な問題だけじゃないらしい。
自分がやめてというのを何回も無視されてるように
感じてしまうとか言ってたよ。
俺、無視してるつもりまったくないんだけど。
ふたりしかいないから、よその夫婦よりも嫁のことをいつも考えて
大切にしてるつもりなんだ。
ふたりがどうしたら喧嘩しないで仲良くいられるか
いつも考えているよ。
普段はほとんど嫁の要求にあわせてるよ。あわせまくり。
結婚してから俺かどこかいっちゃったくらいあわせてるよ。
それなのに頑張りが足りないみたいに、しっぱなしのことで
言われまくるから、たまらなくなってきてるんで…。
嫁が何しようと俺は文句言わないのに。
嫁だって忘れることあっても怒り口調で注意しないし。
ほとんど黙ってるし。
やりたいことがあったらやらせてあげてるし。
なのに嫁は、いちいち干渉するのがアンフェアだと思うんだよ。
たしかに気にならない側と気にする側なら、
気にする側にあわせるというのもわかるんだ。
でもそれをやってたら、ほとんど嫁の要求ばかりが通る。
トイレの便座は閉めておいてね、とか。
これだって俺がトイレいくとき不便じゃん。
嫁もトイレのとき不便だというんだが。
俺は便座があがってになくても別に平気ということだけで
嫁の主張が通るじゃないか。
女のほうがトイレ近いからとか、実際にハマッたことがあるとか
理由はいろいろあったから納得はしたけど。
別に便座くらいどうでもいいんだが。
こんな感じで、より神経質なもの中心に家がまわるのが
腑におちないというか。

181: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:04:04 0
>>176
何が不平等だ
聞いてあきれる
ムダに生活できてるのが生きがいだとでも?

182: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:06:12 0
>>178
お前は嫁も子どもも持つべきじゃない
自分が子どもなんだ
嫁と別れろ

185: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:08:54 0
アじゃなければ、嫁をものすごく見下してるとしか…

186: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:09:36 0
鍵しめるの何度も忘れるなんて怖くて一緒に暮らせないレベル
鍵閉めるためだけに旦那より絶対にはやく寝られないなんて
寝汚い自分だったら拷問だ

187: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:10:34 0
他の相談者がきてたのにごめん。
ここ、女性が多いみたいだから
なんか打開策が見つかるかなと思って。

嫁の金切り声をやめさせたいんだよ。とにかく。
やさしく注意してくれればいいと思うんだ。
どうしたら興奮して注意するのをやめさせられると思う?

だって俺、完全には治らないんだよ。
治そうと頑張ってきてこれだし。
嫁が諦めたほうがいいと思うのに、
無駄にエネルギッシュというか…。

もともと普段から他の人にもしっかり注意する
正義感タイプなんだ。
うるさい子供を野放しにしてる親とか。
これもよその子供のに注意したって俺たちに関係ないのにと思うんだ。
向こうの親も子供も不愉快にさせちゃうじゃん。
嫁は、うるさいこと自体が失礼だとか、迷惑だというんだが。
俺は迷惑じゃないし。迷惑だと思っても、注意しないよ。
人目あるしさ。変な人だと思われちゃうだろ。
他の人も注意してるの一回も見たことがない。
嫁が平気で、ずかずか注意するからヒヤヒヤするよ。
それで相手のママさんと大喧嘩やらかしたことあるし。
だから、うちの嫁は、普通の人と違ってるように思うだろ。

だからさ、おとなしい女性は、どうしたらおとなしいのを
保っていられてんの?
どうしたらおとなしくなれるんだ?
俺、毎日怒鳴られるために結婚したんじゃないよ。
家庭が安らぎの場のはずのに。
帰宅拒否症になりそう。

189: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:14:42 0
>>187
「人がいやがることをしてはいけません」って、子供の頃どこかで教わりませんでしたか?
あなたの嫁さんは、人の範疇に入らないのですか?
嫁さんが嫌がることをしなければ、金切り声を上げられることもなくなりますよ。

190: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:17:48 0
>>187
たぶんね、あなたじゃなくてお嫁さんの方があなたに愛想をつかせはじめてると思う。
いわゆる「基本的な生活習慣」が出来てない人間と、出来てる人間が一緒に暮らすのは辛いんだよ。

あなたのようなタイプを後ろから尻拭いしていく母親タイプの奥さんもいれば、独立した対等の人間と
して旦那を尊敬して暮らしたいタイプの奥さんもいる。
お嫁さんは、そっちの方だと思うな。

いくら疲れていても、ファミレスで足を立てて座ったり、玄関のカギを閉めなかったり、ナイフとフォークを
揃えて置いたり…多分自分でもダメだ。
嫁にあなたを諦めてもらうしかないような気がする。

191: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:18:02 0
>>181
だからさぁ、電気つけっぱが無駄だというのかもしれないが。
たいした金じゃないんだよ?本当に。
それを倹約するくらいなら、嫁が好きで使ってる高めの洗濯洗剤とかを
ちょっと安くするとかで充分元とれるんだよ。
それだって俺は高くてもったないと思うんだが
その香りが好きだから、と言われたらいいよ、と答えてるんだし。
これだって俺、嫁に合わせてるんだよ。

>>186
カギをあけっぱなしで一晩中いたことなんて一度もないよ。
俺が掛け忘れても、誰かが数時間後に発見してるよ。
玄関近くのリビングにいて、テレビもつけてて
人の気配がするところなんかに泥棒はいるわけないよ。
嫁は鍵確認のために起きてるんじゃない。
寝つきが異常に悪いから、自然に遅くなってるだけだよ。
でも俺は一晩中空けてても大丈夫だと思ってるし。
実家は田舎なんだが、田舎なんかどこの家でも
年中あけっぱなしだしさ。
泥棒なんか一度もないよ。
それに泥棒なんか金目のものがある老人家庭に入るんだろ。
うちらみたいな年齢の家なんか入らないと思うしさ。

193: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:18:53 0
嫁さんの性格でヒステリックになってる部分も大きいんだろうけど、
どうでもいい人間には何も言わないもんだよ、あとまったく興味がないとかさ。
(相談者が書いてるみたいな>他所の人間のことなんて自分には関係ない)
嫁さんは諦めが悪いか人に何か言うのが趣味みたいなもんなんじゃないかな。

>だって俺、完全には治らないんだよ。
>治そうと頑張ってきてこれだし。
>嫁が諦めたほうがいいと思うのに、
>無駄にエネルギッシュというか…。

嫁も同じ事思ってるわけよ、諦めて自分の言う事を聞け、とね。
似てるんだよ二人が。
だから落し所が無い→無限ループ。

194: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:20:51 0
最近はド田舎専門の窃盗集団もいるんだけどな。
>>191が書いてるとおり、カギかけない家が多いから、やりやすいんだって。
住人が若いとかどうとかも関係ないよ。入りやすい家に入るだけ。
PCやDVDやTVも十分金目のモノですよ。

195: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:23:03 0
>>189
それはわかるよ。俺だって人の嫌がることはしちゃいけないと。
でも、俺がつけっぱしてしまうのが嫌がることなら、
嫁が厳しくきつく言うことも、俺が嫌がることなんだよな。
それがどうして、嫁だけが許されて俺が許されないんだよ。

治せるものならとっくのとうに治してるよ?
治せなくて治らないものを注意されて苦しいんだよ。
嫌がることをわざとしてるわけでもない。
気をつけてこうなんだから。
出来ないことをやれときつく強要することは悪くないわけ?

夫婦喧嘩を回避するには、俺のつけっぱが治らないものなら、
嫁の金切り声をやめてもらうしかないじゃないか。
つけっぱにしても、興奮状態になるわけでもない。
片方が激高してるのを見てつられて片方も興奮してしまうんだから。
呼び水になる行為は良くないよ。
注意するにもやさしく言えばいいじゃないか。
きつく言ってもやさしく言っても、用件は用件だし。

俺がつけっぱ治らなくても、嫁が金切り声で注意しない方法だよ。
これはおふくろたち実家の連中も辟易してるんだ。
俺たちはおとなしく怒るけど嫁は興奮して怒るから
嫁だけ怒るな、とも言われたことがある。
嫁は俺たち全員、同じように興奮して怒ってるというんだが。
嘘だと思う。だって多数決の人数が違いすぎるしさ。
そりゃ人間なんだから、多少誰だって怒るときは興奮するが
嫁のは度を越してると思う。それを嫁は矮小化してるんだよ。
ヒステリックと言う言葉があてはまると思うよ。

196: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:23:58 0
君もじゅうぶんヒステリー

197: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:24:39 P
>>187
嫁が治せないなら、俺だって治せないと言うなら、その逆も然り。
あなたが忘れモノを治せないうちは、嫁だって怒鳴るのを治せないよ。
あなたが怒鳴られるために結婚したわけじゃないように、
嫁だって怒鳴るために結婚したわけじゃない。
家庭を安らぎの場にしたいのは嫁も同じ。
嫁だって帰宅拒否というか、帰宅してくんなと思い始めてるかもしれんよ。

あなたのは単なる甘え。
嫁は確かに神経質な部分もあると思うけど、あなたが忘れモノさえしなければ、
怒鳴る事もなく安らぎの場を与えるはず。
他人と上手くコミュニケート出来ているのは、一緒に生活していないから。
共に暮らしている人が、しょっちゅう鍵の閉め忘れ、電気の消し忘れ、扉の閉め忘れを
していたら、誰だってイライラとしてしまう。
生活の場を共にしていないから、気にされないだけ。
親も言わなかったというなら、失礼だがやはり躾がきちんとなされていなかったという事。
忘れモノをなくせない、怒鳴られるのは嫌、紙張られるのも嫌、開き直って不機嫌になる。
せめて、注意されたら「ごめん、気をつける」ぐらいはしおらしく言えば。
嫁さんの限界値がもう少し高い事を祈る。

198: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:27:04 0
>>191
>カギをあけっぱなしで一晩中いたことなんて一度もないよ。
>俺が掛け忘れても、誰かが数時間後に発見してるよ。
誰かが数時間後にって誰?
あなた以外の誰?
そりゃ怖くて睡眠恐怖にもなるね

>実家は田舎なんだが、田舎なんかどこの家でも
>年中あけっぱなしだしさ。
実家の話をなぜするの?今すんでいるところは田舎じゃないんでしょ
アラサーの息子さんが二人も住んでる知人の家にも入ってましたよ、泥棒

200: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:29:45 0
>>193
それもわかるよ。同じことを嫁が言ってた。
注意するのも愛情表現なんだとか。
女なんかある日突然、急に何も言わなくなって
優しくなったら要注意、ある日突然、
仕事から戻ってきたら、家中すっからかん、とか
なったりするんだよ、と。何回も言われてるよ。

かといって。理屈はわかるけど。
それでも怒鳴られまくりはつらいよ。
そんなのが愛情表現だとしたら
ひとりのほうがよっぽどマシだと思ったりする。

>>194
あれは儲けてたり機材重機がある豪農系でそ。
パソコンや家電なんかどうでもいいと思うよ。
すでに中古なんだから売ってもたいした値段じゃないし。
体が元気ならまた稼いで買えばいい。

>>190
レスぬけてた。すまん。
え?そうなのか?どちらかというと母親タイプかと。
だって口うるさいじゃん。俺を子供をしつけるかのように
越権行為にとれるようなことばかり文句たれてるし。
対等な大人なら、相手のことを尊重するから
干渉的にしないと思うんだけど。
距離をあけて注意せず見守ってくれるんじゃないか?

201: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:30:46 0
脳がゆるい。
人間としてきちんと責任を全うした生活を送れないなら
家庭人ではない

202: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:32:48 0
>>200
いやいやいや、ごくフツーの家に入るんだよ。
スペアタイヤとか、地味~なモノ盗んでいくんだよ。

>どちらかというと母親タイプかと

あのさ、ファミレスで、靴脱いで足上げるなんて、3歳の子供でもしないんだけど。
そんな子供じみたことしてて、大人扱いされるわけなくない?

207: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:40:06 0
>>198
ああ、誰かが、てのは嫁か俺。
俺もたまには発見することもあるから。
今は田舎じゃないけど、まあ都会でもないよ。

>>197
そうかなあ…。普段から嫁はイライラ口調が多いけど。
普段のストレスを俺にぶつけてんじゃないかってくらい

もちろん、何もなければ何もないよ。
怒りが激しい分、笑ってるときは超ごきげんで。
楽しそうなときはとことん楽しそうだよ。
基本的に、ぼへーーっとしてるときはない。
何でもかんでもエネルギッシュなんだ。
しかし。怒りに転じてしまうと、とことん転げ落ちる。
中間、というものが無いかんじ。
どっちも切り離せないものだとわかってるんだが。
どうもマイナス感情の嫁だけをなくしてもらいたくて。

>>199
そうなんだよ。じっくり腰をすえることは出来ても、
日常のちょこちょこしたスイッチオンオフとか
瞬間的なものは忘れてしまう。
そういうのって、細々ややこしいこと多いじゃないか。
歯を磨くにしても、歯ブラシだしてチューブから出して
歯を磨いてくちゅくちゅして。タオルで口拭いて。

で、出てしまう。最後にスイッチきり忘れて。
歯を磨く行程がいっぱいあるからだ。
歯を磨くことに集中して、スイッチを切るのを忘れてしまう。
最初は暗いから不便なんでつけるけどさ。
最後は暗くないから不便じゃないから消すことを思い出せない。

208: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:40:42 0
>>178
ADD関連じゃないなら、本格的にお前の性格がダメなだけという話になるぞ、これ。
>>176の内容が本当なら、嫁は嫁でかなり妥協して歩み寄ってる姿が読める。
お前は歩み寄る気ゼロww
嫁のために離婚がいいと思うよ、いやマジで。

209: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:41:43 0
長くてゴメン。

えっとさ。
俺がつけっぱなしとか治せなくても、
嫁がやさしく注意してくれる方法は無い?
女性のみなさん、激高しないで注意する人もいるだろ?
または見つけても注意しないで黙って消すことが
出来る人もいるだろ?
どうしたら、そういう女性になれるか教えてよ。

210: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:42:22 0
いいよいいよ続けて続けて

212: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:42:38 0
>>207
洗面所の鏡に「電気は必ず消す」とでも書いた紙貼っておけば?
カギも、寝る前に必ず目に付くところに「カギ確認」とでも書いて貼っておけば?

213: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:43:29 0
>>209
そんな魔法はありません。
嫁を取り替えるか、あなたの頭の中身を入れ替えるほうが早いです。

214: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:44:32 0
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
同じことされて、イライラしない人はいないかと。
イライラして見せないかわりに、ある日突然いなくなる人も多いんじゃね?

216: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:49:17 0
>>209が指一本動かさずに嫁だけ動かす方法なんてないよ。

多分、書いてあること以外にもいろいろあるんだろうな。
>>209が気づいてないだけで。
そういうのが全部積み重なっての金切り声だろうね。

217: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:51:06 0
>>208
性格じゃないだろー。慣習の差じゃないの?
歩み寄りはしてるんだって。
これでもかなり減ったの。すごく俺も注意してるよ。
それでも漏れて忘れてしまうのを怒られてしまうって話しなんだよ。

>>212
紙は駄目。前に書いたけど逆効果。
俺がむかむかするだけで効果なしでおわる。
貼ったら嫁のことを憎たらしくなってしまうし。

>>213
んなことないだろ。
だってそうやってる女性きっといるはず。
おとなしい人は、同じことになったら怒鳴ったりしないだろ?

>>214
そこなんだよ。俺も何度も何度も何度も怒鳴られてる。
イライラしている。
もうニワトリが先か玉子が先かみたいな話しになってると思うんだ。
こうなってくると、どっちもどっちだろうに。
いい加減どうして嫁は、俺が治らないもんだと
諦めてくれないんだと。
いくら注意しても治らないものは治らないんだよ。

218: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:53:32 0
>>217
ニワトリが先か卵が先か、は
卵が先でFA出たそうですよ。

それはおいといて、今回の問題は明らかに
あなたの行動が先ですよね。
それを棚上げして嫁の金切り声を責めるのは
モラハラじゃないでしょうか。

219: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:53:41 0
>>216
だからもう、充分動かしたんだって。
努力してここまで減ったの。
嫁が完全にやめてくれくらいな勢いだから困ってるんだよ。

書いてること以外にもいっぱいあるよ。
書いたらきりないじゃん。
でも、どれもこれも、同じようなものだよ。
俺はたいしたことないと思うのに
嫁だけが神経質のようにギャンギャン文句言うってやつ。

おふくろだって嫁の金切り声は罪悪だって言ったんだぜ?
年長者をむかつかせるんだから自重するべきだろが。
年寄り相手に本気で喧嘩する嫁もどうかしてるよ。

220: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:54:13 P
>>209
嫁を変える事よりも、まずあなたが変わる事をしてみれば。
あなたはダラダラいい訳が多すぎる。
自分の都合の悪い事に対しての言い訳や、嫁への不満は長ったらしく言えるようだけど。
スレ住人すらイライラさせてしまっている事に気付いて欲しい。
嫁さんは毎日これを食らっているのだと言う事を忘れないで貰いたい。

とにかく、忘れに注意する。
そして、注意されたら素直に「ゴメンナサイ」
他の長ったらしい言い訳よりも、素直な「ゴメン」が一番効く。
自分はそのままで嫁だけ変わってって都合良過ぎ。

まず、第一歩はあなたから。
注意する事、素直に謝る事。
徹底すれば、嫁も「しょうがないわね」ぐらいになるかもしれん。

221: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:55:20 0
わたしは夫に対して声を荒げたことはないけれど
それは夫が「声を荒げる必要のない人」だからだよ。

彼も相談者と同じで「同じコト」を何度もやらかす。
わたしも何度でも注意する。
だけど何度注意しても、必ず彼は「ごめん」と謝って改めようとする。
いい訳もしなければ逃げ口も叩かない。

だからわたしが声を荒げる必要がない。

一度でも「だって」「でも」「つもり」を口に出したら、正座させて叱る用意はある。
口でも手でも足でも、絶対に勝つ。
勝たなくては家の秩序が守れない。
だらしがないことを気持ち悪いと思わずに暮らすなんて許容できない。
だからどう反抗されても、絶対に負けない。
でも、たぶん一生叱らないですむと思う。

聞きわけがいいから。

222: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:56:08 0
嫁は結婚前から離婚考えるほどヒステリックで無礼だったのかな。
こんな嫌な女になっちゃった原因があるはずだよね。
その原因を取り除けば、結婚したいと思った以前の嫁に戻るんじゃね?

223: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:56:53 0
>>218
どうしてモラハラ?
嫁のほうが言葉のDVだろ。
金切り声で、俺をせめてるんだよ?

足の無い人間に走れって言っても仕方ないだろ。
出来ない人間にやれというほうがひどいじゃないか。

俺はつけっぱが治らない人間なんだよ?
病気じゃなくても躾の問題でもなく、
そういうのが出来ない人間だっていてもおかしくないじゃないか。
その人間がよそでは普通に社会生活をしててもおかしくないはず。
だけど、出来ない人間にやれと言うのは
嫁がモラハラだと思うよ。

ハゲにすぐ髪の毛フサフサにしろと言っても
どうにもならないものはどうにもならないだろう?
でもハゲは病気じゃないだろ?

225: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:59:41 0
忘れっぽいとか出来ないとか治らないとか言い訳言うな。
お前は「躾が悪くてだらしない」んだ。

あと、嫁が怒ることに苦情を言い立てているのに、
嫁に怒られないように対策すると自分が怒っちゃうとかもう
幼児か貴様。

226: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 20:59:59 0
嫁は何でこんなキチガイと延々頑張っているんだろうか?
何を戦ってるんだ、嫁よ・・・・・

227: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:00:58 0
>>220
普段は俺は基本的に無口なほうだよ。
嫁と喧嘩するときがこんな感じになる。
言い訳じゃないんだよ。
俺がこう思っている、という説明なんだ。

もの忘れに注意はしている。
素直にごめんなさいと言っている。

しかし、嫁がそのあと疑うんだ。
本当に悪いと思ってるの?
思ってるならどうしてまたやるの?とか、
どうせまたやるんでしょ、とか…。
どうしてまたつけっぱなしにしたの?と
詰問されるし。
信用してない言葉ばかり浴びせるんだ。
頑張ってもやる気なくなるよ。

ごめんなさい、でおわらないから問題なんだよ。
俺は何百回も謝ってる気分なのに。

だから俺は充分変わってると思うよ。
物忘れに注意してるしゴメンと言ってるし。
そのあと、ぐちゃぐちゃいう嫁が喧嘩の原因を
作ってるようにならないよ。
ゴメンで許してくれず怒り口調でまだくどくどいう、
よくないと思わないか?

229: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:02:34 0
>対等な大人なら、相手のことを尊重するから
>干渉的にしないと思うんだけど。
>距離をあけて注意せず見守ってくれるんじゃないか

あなたは大人じゃありません!
2歳児です!

230: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:02:54 0
ゴメンナサイって口だけで言って改善されないなら
そりゃ火に油を注いでるだけなんだが。

基本的に「俺って悪くないよな?許されるよな?嫁のほうが変だよな?」と
自分に言い訳しているうちは状況は改善されないし、
嫁はますますヒステリックになっていくだろうよ。

232: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:06:39 0
外では普通に出来るのに
自分のうちでだけ出来ないならそれはサボってるだけ
どんなに言い訳してもサボってるだけ

233: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:07:28 0
>>221
言い訳も逃げ口も言ってるつもりないんだが…。
「どうしてまたつけっぱなしにするの」と質問するから
それを答えてるとまた怒り出すし。
または「あなたもしかして消す必要が無いと思ってない?」とか
聞かれるから、必要が無いと基本的に思ってる、
でもつけっぱなしはよくないともわかってるよ、とちゃんと答えてる。
そうすると「よくないと思ってるならなぜやらない」とくるから
「そのとき忘れてしまうんだ」と答える。
そんな感じで質問攻めされて喧嘩に発展する。
あなたはゴメン、と言ったあと、そんな質問しないだろ?
質問されるから素直に正直に答えてるのに。
何がいけないんだよって思う。

>>222
無礼かどうかわからないが、ヒステリックだとは思う。
よその女性より。他の女性はもっとおだやかなイメージだ。
うちみたいに喧嘩だらけなのもご近所でうちだけみたいで。
友達に相談しても子供がいないからだふたりともガキの意識だとか
言われるだけでどうにもならない。
俺のこと子供だというけど、嫁だって同じだと思わんか?

234: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:08:23 0
>ごめんなさい、でおわらないから問題なんだよ。
俺は何百回も謝ってる気分なのに。

謝っている気分は謝っていることではない。
口で謝っても改善しなければ意味がない。
謝るといっても「ごめんなさい、でもボク悪くないもん」は謝罪ではない。

ここで粘着しているように謝った後で自分を正当化する言い訳をクドクドクドクド
言いつつけたり相手の言い方にいちゃもん付けていたら謝っていることにはならない。

あなたにすれば何度も謝っている気分だろうが嫁に言わせれば「まともな人なら一度で
分かる事を何百回も言わされている」事になる。
まして「嫁が黙って消さない」なんて不満を持っていたら、自分が悪いいう自覚すらない。
嫁は治す事を求めているの。嫁が消して歩いたんじゃ意味が無いよ。

235: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:08:47 0
いいから踊るスレにいけよ
ここじゃお前の相手は無理だ
話しきいてねーもん

236: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:08:47 0
ちょこっと文章読んでるだけで金切り声あげて怒りたくなる>>227
毎日一緒に暮らしてる奥さんは気が狂いそうなんじゃないかな
嫁がヒステリー起こすのもわかる
自分がいかに人をイライラさせるか自覚したほうがいいよ

237: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:09:54 0
>>233
あのね…「どうしてまたつけっぱなしにするの」というのは
「理由や原因を聞いている」んじゃなく、「つけっぱなしにする原因を自分で考えて次から対処しなさい」という意味なの。
貴方は質問攻めにされているんじゃなく、自分がやらないことを責められているのに、気付いてないの。

前スレでちょっと荒れてたけど、本当にアスペか何かなんじゃないの?

238: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:10:25 0
たしかに
言い分けばっかでその場しのぎ
これが毎日だなんて気が狂うな

239: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:11:00 0
>>230
謝るにもまずは形からだろ。
口だけでも言わないよりまし。
俺はちゃんとそのとき、すまんと思って謝ってるし。
だからそれは関係ないが。
謝った人間に追い討ちかけるように
叩きのめす必要は無いだろ?
だったら謝っただけ損じゃんってな気持ちにもなるよ。

>>232
だって外では自分が悪く見られないように
常に緊張して過ごしてるじゃないか。誰だって。
変な事したら仕事首になるとか支障あるし。
誰でも仮面かぶって生きてるだろ。
職場でもなにか忘れてることあるとは思う。
でもそれが俺だとバレたとしても
会社の人間は誰も注意なんかしないと思うし。
まあ、職場だとトイレとか電気のつけ消しがある場面そのものが
少ないんだけど。
とにかく誰からも注意をうけたことはない。
一緒に暮らして長い時間接している嫁だけだ。

240: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:11:43 0
ヒステリックつか、理詰めだね。
理屈で叱ってくる人間は、理屈できちんと言い返さないと納得しないから
きちんと理屈になっている(屁理屈じゃなくて)返答をしないと
そりゃ答えるまで攻め続けるわ。

口先だけで謝られて、何もしかられた本人が考えないなら
叱る甲斐がないんだよね。
子供なら必死でしつけるけど、
子供なしで共働きでって言うのなら、正直奥さんには離婚を勧める。
こんなに会話にならない人と一生を共にするとか冗談にもならない。

241: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:12:08 0
>よその女性より。他の女性はもっとおだやかなイメージだ。

嫁もあなた以外にはよその女と一緒だよ。
よその女は大人になっても基本的な生活習慣の身に付いてないくせに
切れやすい大人子供のおもりしなくていいから穏かなだけ。
外と家庭内では貴方の態度も違うからよその女は迷惑かけられてないもの。

だれと再婚しても同じだよ。我慢できるのはママだけ。

242: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:13:16 0
嫁だってヒス起こしたくて起こしてるわけじゃないんだよ
嫁さん、精神的に限界に来てるんだよ
このままじゃ、鬱になりかねないよ
あなたのKY地獄から解放してあげるか(離婚)
心を入れ替えて自分を変える努力をしなよ

243: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:13:18 0
>>239
政治家や企業のおエラいさんが、不祥事のときに形ばかり謝って見せて
かえって火に油を注いでしまった事例がいくらでもあるんだけどwwwww


もうさ、ほかの相談者の邪魔になるからこっち移動しなよ。
プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

244: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:14:18 0
>>240
理詰といっても理屈にはなってないけどw屁理屈にしてもお粗末。
嫁が黙って消してまわればいいjなんてただの甘ったれ。

246: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:15:57 0
>とにかく誰からも注意をうけたことはない。

呆れられてるだけかと。

優秀な人ほど、いろんな人が助言をしてくれるもんです。
あなたが誰からも何も言われないのは、あなたに問題がないからじゃなくて
まったく期待されてないからですよ。

247: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:16:13 0
>>233
以前からヒステリックなのに気付かなかったなら自分の落ち度じゃん。
電気消せない落ち度は嫁が叱ったり、フォローしてくれるけど
その落ち度は自分でかぶるしか方法ない。
自分が先に変わるのが嫌なら、今の生活続けりゃいいよ。
あなたのせいで(治らないからアキラメロン主張)ヒステリックになってるなら、
それも自分が選んだ道なんだからかぶればいいじゃん。
嫁は変わらない、なぜならあなたが変わらないから。
我慢くらべなんだよ。

248: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:17:37 0
「もっと(お母さんみたいに)やさしく怒ってくれ!」
(でもつけっぱを治す気はありませんw 治しませんw)


自己愛強すぎて気持ち悪いわ

250: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:19:12 0
>>237
これまた嫁と同じことを言うなあ…。
アスペの疑いのことを言ってきたが
そんな細かいところだけがおかいしいのも
それに該当することになるのか?

嫁が言うには、宿題を忘れた子供がいて
先生が「なぜ宿題を忘れたんですか」と生徒に質問したら
生徒は「だって野球してたからです」と答えたと。
そう答えたら先生は腹が立つんだ、と言ってた。
どうしてそれくらいで腹がたつのか瞬間的にわからないんだよ。
嫁の長い長い説明を聞いてやっとわかったが。
あまりにも説明が長くて喧嘩しながらイライラしながらだけど。

野球してたから宿題を忘れました、とセットで言わないと
人は不愉快になるんだと。
俺は、野球してたと答えれば、言わなくても
宿題を忘れたのは見てわかるんだから、いちいち言う必要もないし、
聞いた側はそこまで聞いてないから答える必要もない、
なのに聞いた側が、だから忘れましたまで答えるのを
期待してるほうが不自然だ、と説明したんだが。
嫁は違う!人間ってのはそんな単純じゃない!と
小一時間、息切らしながら興奮しながら説明しだして…。
野球してたからとしか答えないと「だって仕方ないでしょ」と
他の人はふつーそう思ってしまうんだ、と。
これもまた俺は突っ込みをいれる。それは聞く側がイジワルすぎると。
だって開き直る言葉なんか一切言ってないじゃん。
言ってないのにそう思うほうが人を疑って悪いじゃないか。

まるで嫁は人の心理を見抜いてるような心理学者のごとく
上から目線で俺のことを説得するのに、むかむかしてくる。
これはこれで違う方向への喧嘩に発展しちゃうんだが。

251: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:19:52 0
ママみたいに怒ってくれってw
ママが躾けしないで何でもやって貰っていたからこうなったんでしょうに。
自己愛と親の怠慢のつけを嫁に廻すなんて不条理だ。

253: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:22:06 0
これと毎日やりあっててイライラするなって無理だろw
天女だって無理だ。

スリッパで後頭部殴りてぇ~

254: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:24:35 0
アスペっていう人もいるけど違いそうだね。単なる自己中でだらしないだけっぽい。
だって外ではきちんと出来るなら病気のせいには出来ない。
それに多動なだけで注意されても逆ギレしたり注意を張る事に怒りはしない。

努力はいっさいしないで怒りだけ湧かせたり変にプライドが高いから、単に性格と
家庭教育の問題だろう。

255: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:25:00 0
こんなのと結婚しなくてラッキーだった。
イライラする前に自分の幸せを噛みしめてみよ♪

256: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:27:21 0
>>240
なんでそうなるんだよ。
俺考えてるよ。考えてるからここに相談してるんじゃないか。
真剣に悩んでるんだよ。
そしてちゃんとそれなりに出来る範囲で実行してるよ。
嫁の興奮しがちな声で、俺の実家ともギクシャクしちゃったし。
これさえなければ、かなり夫婦円満でいられると思うのに。

共働きじゃない。嫁は専業だ。
昔はフルタイムだったけど体を壊して入院してから基本的に働いてない。
たまに在宅仕事や単発のバイトを昔の知り合いが引き受けるだけ。
ほとんどひとりで家にいるよ。
具合悪くて休んでるときも多く、家事も休み休みで。
子供がいないと知り合いになれなくて、近所で友達が出来ないと言ってた。
習い事なんかも体調不安定で休むのも迷惑かかるからと習わない。
ふたりきりの世界で密室になってるかんじ。
だからこそ、いつも俺ばかりに目が向いてしまってるように思う。
だけど体はそんなに頑丈じゃないのに、感情だけはエネルギッシュなんだよ。
不思議に。

257: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:28:08 0
ホント、自分が悪くないとばかりに
言い訳ばっかりクドクドとまあ長文で…
最初は相談者ばかり責められて気の毒に思ったけど、
これじゃあ奥さんだって怒鳴りたくもなるわと思い直したわ

258: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:28:09 0
37は嫁にママを求めてるんだな。
理想は

「37ちゃんたら、また消し忘れ&鍵閉め忘れて~。コラッ!駄目でしょ~?」
って言いながら後ろから抱きしめて欲しいんだな、きっと。


オエェ~~~

260: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:28:24 0
あのー、どこかに移動したほうがいいの?
踊るって何?どこにあるんだ?

261: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:30:12 0
>>260
お前ほんと人の言うこと聞かないんだな
書いてくれてるだろ、ボケ

>>243
もうさ、ほかの相談者の邪魔になるからこっち移動しなよ。
プリマ既男が独りで踊るスレ24
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

264: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:32:12 0
>俺考えてるよ。考えてるからここに相談してるんじゃないか。

だったら嫁に文句垂れていないで改善の努力すればいいじゃない。
真剣な相談って嫁の悪口の事?悪口言っていても解決はしないね。
ましで努力しないで嫁を思い通りにでき魔法の言葉なんてない

>たまに在宅仕事や単発のバイトを昔の知り合いが引き受けるだけ

フルタイムでないだけで立派に働いているじゃない。
フルタイムで働いた貴方の面倒見ていたら病気にもなる。
嫁が健康になって欲しければ自分が改善してストレスをなくす事。

265: 名無しさん@HOME 2010/06/01(火) 21:35:17 0
相談系のスレで必ず言われることだけど
相手を劇的に改心させることのできる魔法の言葉はないんだよ。
変えられるのは自分だけ。そうして変わった自分をみてもらって
相手の態度も変わる、こともある。

これって真理だと思うんだよね。
>>37もまず自分を変える事から初めてみれば?
小さくてもいいから、出来そうな事を見つけてみなよ。



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引用元 https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1275281858/