898: 109 2007/11/07(水) 17:08:34 0
エネスレ60の109です。 
スレ違いだったようなので、こちらに続きを書き込ませてください。 

年末年始に妊娠7ヶ月(今は5ヶ月後半)で300㌔離れた義実家に行くのは子に危険だと説得して、 
年越しを義実家で過ごしたがっていた夫は納得してくれて義実家参りはなくなりました。 
それが昨日なんですが、先ほど夫から 
「昼間爺ちゃんが肺炎で入院したと連絡が来たから、今週末お見舞いに行こう」 
とメールが来ました。 
長距離運転に備えて、オイル交換や空気圧を点検してから帰ってくるとのことです。 
夫の頭の中では、妊娠7ヶ月での長距離移動は危険 
=5ヶ月での長距離移動はまだ大丈夫。 
肺炎で入院している所に妊婦がお見舞いに行く 
=初の曾孫が楽しみな爺ちゃんが元気になる。 
という風になっているようです。 
エネスレでは私自身の問題も色々指摘されて、気をつける点もいっぱいあって 
もっと心に余裕を持とうって思ってたけど、なんか疲れました。 
でも夫には話さなきゃ解らないだろうから、今度こそ怒らず、喧嘩を売らず、 
冷静に静かに、夫に解ってもらえるように穏やかに話をしたいと思います。 
「もし肺炎がうつると困るの。薬も飲めないし、赤ちゃんにも負担がかかっちゃうんだ。 
お爺ちゃんのことは心配だけど、お見舞いは一人で行ってもらえないかな?ごめんね」 
って感じで良いんでしょうか? 
旦那が私との見舞いを諦めてくれる、良い台詞があれば教えてください。





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899: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:14:06 0
>>109
その言葉を言っても旦那さんが諦めないようなら
ほんっとに離婚をお勧めする。

900: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:15:11 0
>>898
スレ違いとか言ってるのは荒らしたいバカかトメが紛れ込んでるだけだと思うんだけどね。
>もし肺炎がうつると~のくだりで旦那がゴネたら正直に
「私と子供はあなたの実家孝行の道具じゃない。犠牲にしてまでイイ顔しようとするなよボクちゃん。
子供の事守る気がないなら私も考えないと」と言ってしまってよろしいのではないかと。
…つか実家帰れば?離婚覚悟で〆あげないと治らないだろそのエネは。

901: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:15:18 0
エネスレ109さん、その言い方で問題ないと思うよ。
それでもグダグダ言うなら、週末までに1度産婦人科の主治医に相談して主治医から〆て
もらうのが手っ取り早いと思う。
時間があまりないから、できるなら今から相談だけでもしてみては?
時間が間に合えば、だけど・・・

904: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:16:40 0
夫、本当に馬鹿だな…。

905: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:18:13 0
そのジジィが普通に肺炎で治るもので、今日明日くたばりかけてるわけでもないのなら、
妊婦の夫、胎児の父として、109夫も病原菌に近づくべきじゃないと思うよ。
じーさん退院してから見舞いに一人で行け、で突き放していい。
でなければ……本気で離婚考えた方がいい。少なくとも別居して頭を冷やさせな。
夫、馬鹿すぎる。

906: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:18:18 0
今行っている病院の先生に手紙を書いてもらって
今から出産後1年半まで長距離移動、心労は控えることって書いてもらえば?
事情をありのまま書いてもらうといいよ
「夫が少しも納得しないので、お願いします」って言えばいい。
お金は運が良ければ要らないし、正式な書面だったら¥5000くらいは覚悟かも
とりあえず今週はドクターストップでしのぎ
その後はあなたが夫さんのいる時に横になって大変そうにして
子が居ると大変なんだとじわじわ解らせるのが良いとオモ

907: 109 2007/11/07(水) 17:18:42 0
ありがとう。じゃあこの台詞を言ってみます。
解ってもらえるといいなぁ。
産婦人科の先生にも相談してみますね。

909: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:19:29 0
結局親孝行のために、お腹の子の命を危険にさらしてもいいんだね、旦那。

911: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:20:42 0
自分が109の親なら、旦那をぶん殴りたくなるよ……。
お腹に赤ちゃんのいる妻をなんだと思ってるんだ……。
考えられないよ、その状況は。

でも、109の判断は正しいと思う。腹が立つことほど、冷静に。
あと、可能なら、そろそろ記録とICレコーダーの準備も
頭に入れた方がいいかも。

912: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:21:17 0
>>898
昨日の話し合いはホント無駄だったみたいですねえ。
その台詞でまだわからなかったら「胎児虐待なんだけど」
と言ってあとは無視。

914: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:22:17 0
病気の爺ちゃんより、生まれてくる子の方が大事だよ。
今が妊婦の母親なら、誰でもね。
今の季節でも、寒いところは寒い。気候の変化は体に負担になるしね。
妊婦が長時間の車での移動って、常識はずれだよ。
その男、頭おかしくない?

916: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:23:51 0
>>898
色々手は尽くすみたいだから
あとは898で自分が書いたセリフにプラスして
「疲れでお腹が張ったりしても
今の御時世では『一見さん妊婦』を受け入れてくれる病院は
ほとんどないのが現状だから不安なの。
たらい回しされて、お腹の子にもしものことがあったらいけないし。」
ぐらいかな。


918: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:26:29 0
これで、109さんが見舞いに行くのを断って家にいる。
旦那も祖父の見舞いに行くのをやめたら
お爺さんが心配だから見舞いとか言うのじゃなくて
子供のいる嫁を親戚・田舎に見せびらかしたい為だけの移動だよね。
本当に病人が心配ならひとりでも行くもんね。

919: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:26:52 0
109乙です
旦那はただの無知なんだと思うんだよね
男って本当にそういった事を知らないし、軽く考えたりもするから
私も一緒に診察に行って、主治医に言ってもらうのが一番だと思うなぁ
ここできっちりとそういった事を知っておいて貰わないと、
生まれてきた赤さんにだって、アレルゲン食べさせたりとか産後直ぐに孫見せに行こうって言われたりとかしそう
もうちょっと産前産後や胎児や幼児の知識を入れておいた方がいいと思うよ
ガンガレ!!

920: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:27:15 0
>>898
妊婦が病院なんてもってのほか。
風邪だって産婦人科で見てもらって
妊婦ならのめる薬を出してもらうほどだってのに。
だいたい5時間以上車に揺られるのが母体にどれだけ影響するか。
母体が「しんどいな」と思えば、へその緒を通じて栄養を貰ってる胎児は
「しんどい」じゃなくて「苦しい」ですよ。

肺炎?
肺炎の見舞いの為に嫁も?
ありえない。
旦那一人で行ってもらいましょう。

万が一、出血なんてしたらどうする?
かかりつけじゃないと受け入れてもらえないって妊婦の事件が
山ほど報道されてるでしょ。
万が一を考えて、今回は「残念だけど見送らせてもらう」で通そう。

921: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:28:35 0
お祖父さん用のお見舞いの品と、義実家用のお土産を持たせて、
「ゴメンね、今は赤ちゃんが大事だから行けないけど、
私の分までお見舞いしてきてね」と送り出しましょう。

922: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:29:31 0
いやー、年末年始はうまく言いくるめられちゃった。
反論出来なくて悔しかったし、それなら
じいちゃんを肺炎にして帰っちゃえ!今の季節ならいいもんね、
ボクタンあたまいー!だって肺炎なら週末つく頃には治るもんねっ!
とか、思ってそう。

924: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:31:33 0
たぶん、言いたいこと、話し合いたいこと、たくさんあるだろうけど・・・

話したとしても、旦那は全部の話を覚えてないと思うよ。
自分に都合のいい言葉だけを拾って、自分に都合のいいように解釈してしまう。

できるだけ簡素に、わかりやすく話すしかないと思う。
それこそいちいちいちいち噛み砕いて話して、納得したら次の話をしないと
言ったそばから忘れるよ。
>>109の言い方でいいと思う。
それでも何か言ってきたら、話してももう正反対の事しか言ってこないんだから
無視か >>917 しかないと思う。


926: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:35:38 0
まだ肺炎でしょ。
これが危篤とか死んだとかなら百歩譲って行くかもしれないけど
肺炎で孫夫婦が見舞いってどんだけ。

929: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:42:52 0
5ヶ月だろうが7ヶ月だろうが臨月だろうが、妊婦に長距離移動なんざ
「流産してくださいね」と言ってるようなもんだ。
これはエネではなくてバカだ、まごうことなき真性のバカだ。
たぶん109がこれ以上言っても、全部親戚付き合いしたくない
ためのわがままと思われるだけだろう。
とっとと産婦人科に行って、医者に締め上げてもらうしかない。

931: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:54:33 0
正月は危なくて帰って来れないと知ったので「今なら安定期で大丈夫よ」と言われて
肺炎をでっちあげて帰ってこさせる狂言、とかまで思ってしまったが、
この予想は外れるといいな・・・

933: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:58:25 0
>>931
病的なまでの妄想乙。
109の義実家はそこまで帰省させようとはしてない。
旦那が一人暴走してるだけ。地元の友達と109込みで遊びたいから。

934: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:58:43 0
109さんの帰省先がどこかはわからないけど、南東北なら
やめたほうがいいよ。
今年はもうインフルエンザが出てて、みんな予防接種受けてない
時期だから感染が広がってるみたい。
原因不明の熱やら肺炎だと思ってたらインフルエンザだった人も
いるし・・・

936: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:03:41 0
安定期というのは安定しているわけじゃない。
悪阻が落ち着いて見えるだけで、危険度は変わらない。
安定期を安心期=何やっても平気と勘違いする馬鹿が多くて困る。
と医者に言われましたよ。

まぁ私は6wから分娩台乗るまでひどい悪阻があったので
医者が慰めで言ってくれたのかもしれんけど。
109夫は馬鹿なので、↑みたいに言い切ってしまえ。
そんで、産科の先生にこんこんと説教してもらったらいいよ。
先生達、かなり慣れてるから。馬鹿で無知な夫ってのに。

937: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:04:17 0
>>931があたりならその旦那モラ臭がする。

年末帰省、嫁の思惑通りになり自分の思い通りに出来ない

ボクチン嫁より優位に立ってないジャン! まずい!!
(嫁意見が通る=優位に立つという思考回路がすでにおかしいんだが)

優位に立つために>>931思いついた!←今ここ、だったらスゲーんだが。

こういう思考だったら、夫婦=対等であると認識できないから
ヤバイと思う。苗字で嫁がしぶしぶ折れたことすらすっとばして
忘れて(たフリ?)できて俺の苗字になったんだから発言できる
ずうずうしさがある人だし。

939: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:04:49 0
>>933
はっちゃけ病発症中ってことすな。
しかも義実家は親戚皆仲良し!みたいに言うけど
いざみんな集まったらギクシャクしてんでしょ>旦那

実際は帰省してもサラッと抜け出して友達と会ったりボード行ったりしやすくするために
人身御供として109を差し出すために連れてくとみた。

942: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:06:01 0
妊婦に長距離移動させたいのも信じられないけど
どんな菌がウヨウヨしてるかわからない病院に、連れて行きたがるのも理解できない・・・
旦那はそんなに109と子供を危険に合わせたいんだろうか。
妊婦を甘く見すぎ、おそらく新生児に対しても同じなんだろうなぁ。

953: 109 2007/11/07(水) 18:16:41 O
肺炎なのは多分本当だと思います。
義実家が嘘つく理由がないし。
夫の嘘なら離婚しよう。

義実家は宮城県です。
インフルエンザなんて怖すぎる。
最近は用心して毎日マスクして外出してるから
それで見舞いもOKとか思ってるんだと思います。

956: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:23:05 0
もう、今のうちにされた事、言われたことをメモ記録しておいたら?
そんな旦那だと録音も必須だと思うよ。
それから、自分の親にそれとなく話しておいていつでも帰れる準備をしておいたほうがいいと思う。

957: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:25:26 0
6時間近く車内に缶詰めとか
病院に見舞いにいけとか

そんなにおなかの子供殺したいの?ニッコリ

で通じないようなら実家にカエリナ

961: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:29:32 0
義両親に本当に入院してるのか、こんな状態で年末年始のみならず
長時間乗車して見舞いに行こうと言い出して、どうしていいか解からない。
くらいの話をしてみたら?嘘でもいいから泣きながら。

963: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:31:07 0
>>958
旦那がひとりで走ってる場合は、ウトメに叱られると
180度態度を変えるってのもありだけど、
今は夫婦で話し合いが必要で、旦那の出方を見た方がいいよ。
父親として、バカすぎるし、おかあちゃんに言われて
言う事を聞くようじゃ、この先が思いやられるよ。

964: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:33:15 0
109さん

旦那にとって関係者への体面・自分の希望を通すことが
どのくらい彼にとって大事なのか教えてもらってね。
妻との約束を破ってまで希望していた年末年始の義実家宿泊の
こととか、肺炎患者への見舞いへの同行が必須と考えている
のかどうか。

必須だといわれたら旦那は自分の嫁と子供の命を守ることよりも
そっちが大事だということ。

録音できるならそれでいいけど、無理そうなら109さんが紙に質問を
書いておいて、旦那に返答を記入させるでもいいんじゃない?
トンデモバカ夫でなければ、おかしな解答は書かないだろうし、
書いても気づくだろう。耳からだけではなく目からも文字で自分の
言ってること分かるだろうし。

966: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:33:42 0
妊娠について一から勉強しなおしてください

と書置きをして実家、もしくは友人の家に避難とか。
マジで卵の入った5Kgの米袋を腹にくくりつけてやりたい……

968: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:38:39 0
>>953
いくら田舎といっても
妊婦さんがお見舞いに行くというのは
実の父母・祖父母・兄弟・子、くらいまでが常識になっていると思うよ。

妊婦が見舞いになんて行ったら、そのお爺ちゃんの身近な人が
「妊婦さんがここまでお見舞いに!?」と
余計な心配をしちゃうものだ。
相手のことも考えないとね。

970: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:40:03 0
この旦那って自分のことしか考えてないよね。
奥さんのことはひとつも理解してない。
だから妊婦のこともわかってない。
妊婦についての本渡しても意味がないと思う。

971: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:41:52 0
俺じゃなくてお前が読まなくちゃダメだろ☆
とか素で言いそうだな。

972: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:42:16 0
>>970
爺ちゃんのことも考えていないよ。
爺ちゃんがいい人だったら「ワシの病気が移ったらどうする」と
動揺しちゃうかもしれない。
ずーっと「孫嫁ちゃんは大丈夫かのう」と心配をかけることになるかもしれない。

旦那は自分が肺炎で入院したら、親戚の妊婦にも見舞いに来てもらいたい。
そしたら嬉しい、とでも思っているのか?

976: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:43:58 0
だが、「嫁にもらった」とか素で言っちゃう田舎人(いや、
膿家脳持ちか)は「来ないだと!!」と腹の中で怒る場合もある。

983: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:54:23 0
つーかこんなんでよく社会人やってられるなこの旦那
想像力とか先を読む力というのが決定的に欠落してるよ
ある程度そういう事考えられる人ならこんな馬鹿なことはしない
妊婦・妊娠についてだって自分で調べたりするだろうし
多分、若い頃から苦労したり修羅場経験したことがなさそうだ
そういった経験積んでる人はそれなりに危機管理はできるはず

987: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 19:02:48 0
肺炎でしんどいのに、何人にも見舞いに来られるのも嫌だと思う。
特に年寄りはちょっとしたことで急変しやすいのに。
旦那さんは本当に自分のことしか考えてないと思う。
奥さんとお腹の赤ちゃんは、親孝行爺孝行のため、
お見舞いに駆けつける自分、ものすごくいい孫、って自分に酔ってるんじゃない?
でもさ、よほど危険な状態じゃない限り、
遠くに住んでる孫にまで一報入れるなんて、よほどなんでも大げさにしたい家なのかな。
普通、遠くに離れてる親戚には、退院して落ち着いてから、
実は大変だったんだよ、でいいと思うし。
もし、本当に危険で駆けつける場合にでも、電車や飛行機という、
時間も態勢も体に優しい方法があるのだから、無理しないでね。
父親向けの育児書、読ませるのに賛成。

>>980乙でした。ありがとう。

997: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 19:34:11 0
109さんは今は自分と赤ちゃんのことを最優先に考えるべき。
旦那と義実家のことはスルーでいいよ。

999: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 19:35:41 0
元気でかわいい赤ちゃんが生まれますように祈願カキコ!

11: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 20:14:29 0
どうも109旦那が暴走してるだけな気がするな 
義実家の方は単に連絡してきただけなんじゃない? 
案外、義実家の方にこっちから連絡したら「わざわざ来なくてもいい」とか言われるかもな

20: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 20:55:35 0
なんか良ウトメって書いてあるけど、怪しいんだなー。 
旦那を育てた人っていうのもあるけど、 
旦那自体をこんなにわからない人だとは・・・って感じだし 
ひょっとして109は人を見る目がないんではと疑ってしまう。

35: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 22:14:14 0
109は、話し合い以外に旦那には 
インフルエンザの 予 防 接 種 を受けてから出発してもらった方がいいよ。 

冷静に 
「あなたは私と違って予防接種を受けられるんだし、 
 すでに流行しはじめてるインフルエンザの予防接種は当然するつもりよね? 
 まさか予防接種のことすら考えてなかったの? 
 ふーん… 
 子供を殺したり、薬を飲めない私が苦しむのをみたいなら無理に受けなくてもいいけど」 

ぐらいマヤって言っちゃってもいいんじゃないの?

40: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 22:49:28 0
109偽実家の人間も、109の見舞いを心待ちにしてるの? 
薬も飲めない妊婦に、5時間ドライブして、かかりつけ医もいない田舎へ 
感染症患者に接触することを望む偽実家なんて、良ウトメでも何でもない。 

109旦那はクズだ。

44: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 23:06:46 0
109旦那にとっては 
親戚>>>越えられない壁>>>109と腹の子 
なんだねえ。 

泣くまで殴ってやりたいわマジで。

61: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 00:00:36 0
別に何週だろうが妊娠中だと言うことには変わりあるまい 
それこそ7ヶ月ならダメだけど5ヶ月なら大丈夫と考える 
109旦那と一緒だろ

67: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 00:43:48 0
109が積極的に旦那両親と話さないのをいい事に「嫁子も帰省したがっている! 
親戚に会いたがっている!(だから妊娠中だろうと行くかんね!)」と吹聴してる気もするな。 
良ウトメがその辺を違う方向に遠慮して「嫁子さん本人がどうしても来たがっているなら・・・」を 
「みんなお前に会いたがっている!」と109に言うのかも。 

従弟がそういう男だったんだよ('A`) 自分の暴走の癖に周りには「嫁や母親がこうやりたがってる! 
ボクチンお互いのやりたがってる事をうまくやってあげてるお利口さん♪もし何かあってもボクチン以外が 
言い出したことだからボクチン責任ナイモンネ!」と。もうアボガドバナナ。 
正月に宴席にて従弟嫁とトメ(従弟母親)が正面向いて話あったらもうボロ出まくり。 
従弟の話を鵜呑みにしてた頃は「非常識な嫁さんだなぁ」と思ってたけど非常識は従弟だけだったorz 
ちなみに非常識な行動云々については109とよく状況が似ていたよ・・・ 
ジジババ伯父伯母イトコ連中総出で嫁さんに謝って従弟〆て、何とか再構築をさせてもらっている模様。 

他の人も書いてるけど一度旦那を介せずにウトメに直接相談してみる事をお薦めするよ。 
自分の都合の良いように歪曲して話している可能性大きいから。

68: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 00:55:01 0

でもまあ結局>>109の性格では、義理の両親になーんも言えないだろうし。 
ある意味デモデモダッテなんだよね。 

71: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 01:36:32 0
私もウトメは帰省の件も見舞いの件も知らないような気がする。 
私は旦那実家の隣の県出身だけど、妊婦さんは故人の実の子供・孫でも 
ない限りは葬式にも出さないよ。 

109さんの義理電話との電話が嫌というのも、ちょっとした物を貰って 
旦那だけがお礼を言えばいいような場合でも、毎回強制的に電話を代わ 
られるのがストレスになってるってのもあるんじゃないかな? 
元々電話嫌いなのに頑張って話すんだろうし。

72: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 01:49:32 0
電話嫌いな場合は逆に自分で電話かけて、挨拶とお礼だけ言ったら 
夫がかわって欲しいと言っているのでと渡せばいいよ。 
電話を切るタイミングが掴めなくなることもないし、会話が短くても 
気にならなくて角がたたない。

74: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 02:39:37 0
>>109ダンナは、正月の義実家行きの中止に納得したようだけど、それをちゃんと 
義実家に伝えてはいないと思う。言い出せずにいるんじゃ・・・? 
あげく、ウトメに言いくるめられて、「やっぱ行ったほうがいいよ」とか言い出しそう。

76: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 08:38:10 0
逆に滅多にかけない109がかけたら、本当に良いウトメなら何かあったと思ってくれる罠。 
「おじいさんの様子はいかがですか?」 
「週末に旦那がそちらにお見舞いに行くと言っているのですが、 
私は体調が不安定なので、電話だけで失礼しようと 
思ってるんですけど・・・。そちらにおじゃまして風邪を引いても 
薬も飲めないし、ましてお腹の子に何かあったら申し訳ないので。」でウトメの反応を見る。 
トメ(女性)ならこれでわからなきゃおかしい。

136: 109 2007/11/08(木) 13:04:14 0
今19wで、年末年始は27wの109です。5ヶ月とか7ヶ月とか間違えていたらごめんなさい。 
夫が帰ってきてすぐに「週末のことなんだけど・・・」と切り出した所、 
「あっ。爺ちゃんのお見舞いには俺一人で行くから! 
赤ちゃんいるのに病院連れて行こうなんて思ってないから!」 
と、勢いよく言われました。 
「どうしたの突然?」と聞くと 
「お見舞いに行くって連絡したら母さんに怒られた。 
だから病院は俺一人で行くから、君は病院近くで待ってて」だそうです。 
自ら行ってはだめだと気がついたか?と思ったのは糠喜びでしたorz 
「後部座席倒してお布団しいとけば、休んだまま行けるし」 
とか高速走るのに恐ろしいこと言い出したので、 
「本当にお義母さんそう言ってた?もう一度確認してみてくれる?」と聞いて 
夫に電話をかけさせて私が変わったところ、話していくうちに 
「嫁子ちゃんがお爺ちゃんを心配してくれて、こちらに来たいって思ってるなら 
来てもいいと思うけど、せめて新幹線にしたほうが良いと思うのよ」 
と言われましたよ。夫の暴走予想してた方、図星でした。 
「私は夫くんから『今週末お見舞いに行く』と聞いてただけで、 
何がどうなってるのか良く解らないんです。 
そちらではインフルエンザが流行りだしたらしいし、6時間も車に乗るのは不安で」 
と切り出したら 
「そうよね。やっぱり来ちゃだめよ」って義母のほうが物分り良いし。

137: 109 2007/11/08(木) 13:08:05 0
その後、義母は夫と話てくれて、夫は〆られてた様子です。 
電話終わったら夫は 
「皆にお腹見てもらいたかったんだけど、ダメだって。ごめんなさい」 
と落ち込んでました。 
その後『パパ向け』ではない分厚い妊婦本を読ませたら理解して改めて 
「何も知らなくてごめんね」と素直に謝ってくれたので 
エネではないのかもしれないけど、お馬鹿さんなんだと思います。 
結局夫の基本姿勢は、『自分の楽しいこと(義実家参り・飲み会)>>>私』なんでしょうね。 
それでも一応『お腹の子>>>>自分の楽しみ』だから、まだ救いはあるかもしれません。 
とりあえず今回のことで、夫には優しく穏やかに言うほうが有効だと解りました。 
本当は義母を入れずに、夫にちゃんと理解してもらって義実家行きを辞めたかったなぁ。 
しばらくは夫を子供と思って言い聞か教育を頑張ります。 

芋煮の話で思い出したけど、婚約~妊娠発覚までは盆暮れの他に、 
2ヶ月に一回は義実家泊まりをしてました。 
連休は大体が漁協祭り(義父とか親戚が海男なので)とかなので、それにあわせて。 
それでも去年は「年末年始も俺の実家!挨拶回り!それが常識!」ってごねたんだよなぁ。 

私は大の旅行好きで色々行きたいと希望を言っていたのに、 
夫は義実家道中どこかに立ち寄るだけで、私が不満を言ってても 
「俺はちゃんと嫁の希望をかなえているのに」と思っていたようです。 
早めにキレておかなかったのが夫の馬鹿に拍車をかけた原因かもしれません。 

あと産後の義母訪問は、事情で里帰りが無理なのと実母は仕事で殆ど休み取れないので、 
義母には非常に気を使うけど来てくれるなら助かるんです。 
でもまだ時間はあるし、もうちょっと考えてみます。 
心配してくれた方、どうもありがとうございました。

138: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:12 0
>>136 
良トメじゃない、常識的で。 
トメに旦那さん〆まくってもらえば?

139: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:21 0
旦那バカだろ

140: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:47 0
電話苦手とか言ってないで 
亭主がバカ言い出したらすぐチクリ電話入れたほうが身の為じゃんwww

142: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:13:58 0
この旦那は普通に社会人として働いてるの? 
あまりのバカっぷりにびっくり。

144: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:15:32 0
産まれたこどもを見せたいというのはまあわかるけど、 
皆にお腹を見てもらいたいって、いったいどんな趣味?w

145: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:16:18 0
今までバカダンナは実家に何をどう話していたのか知りたいよ 
2ヶ月毎のお泊りとか盆暮れ正月とか連休毎のお泊りとか 
ぜーんぶ「嫁ちゃんがそうしたいって言ってるんだよぉ」だったら嫌だねぇ 
自分の親戚だったらウザイと思う頻度だわ 

146: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:17:49 0
>>137 
>本当は義母を入れずに、夫にちゃんと理解してもらって義実家行きを辞めたかったなぁ。 

たまーにそうやって使える「奥の手」があるってのはいいことだよ。 
これからも有効に活用した方がいいよw

147: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:19:03 0
まともなトメさんでよかった 
今後もバカ旦那が寝言言い出したら即チクって 
泣くまで〆あげてもらうといいよ 
そして109もバカ旦那に対して鬼になってよし

148: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:19:18 0
こういう旦那は第三者を入れて話しないとわからんちんだね。 
とりあえず乙。

150: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:21:49 0
>>137 
>結局夫の基本姿勢は、『自分の楽しいこと(義実家参り・飲み会)>>>私』なんでしょうね。 

そういうわけじゃなくて、本当にごくごく単純に、バカなんだと思う。 
バカというか想像力がないというか気が利かないというか。 

とにかく、こっちから気を廻しても徒労になることの方が多いので、 
こんなデカイ赤ちゃんは義母に丸投げしたほうが楽だと思うよ、産前産後は。

151: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:21:59 0
>>144 
「自分が楽しいと思うものは、他の人も楽しいに決まってる」という思考だな。 

その旦那、一事が万事そうなんだと思うよ。 
 「僕が好きだから、嫁子もそうに決まってる」 
 「僕が楽しいから、嫁子もそうあるべき」 
 「僕にとっていいことは、嫁子にとっても絶対いいに違いない」 
だから他人に配慮しないことが、自分としては最大限気配りしてることになってるという 
非常におめでたい脳内変換になってるような。 

その旦那を通して世間づきあいしてる109は、彼の言うことを真に受けると結構危険だなぁ。

152: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:24:27 0
>>142 
バカは罪だしね。 
それに一番の問題は勝手に「見舞いに行くぞ」と言いだすところ。 
ただのバカで「妊娠?病気じゃないし平気だよーん」と思っているだけなら 
「爺ちゃんが入院しちゃった。見舞いに行こうと思っている。 
嫁ちゃんは都合はどう?」と言うよね。 
なんでてめーが勝手に嫁同伴で行く気になっているんだよと。 

153: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:26:29 0
エネスレ109さん、良い方向に向かって良かったね。 
これを機に旦那を教育するためと思って、何かあったらトメさん宛てに電話するように練習するのも 
悪くないんじゃないかな。 
「これは確実に旦那が変」と思った事をトメとの会話の中にさりげなく入れてお伝えするの。 
109さんのリハビリとしても良いと思ったんだけど、一考してみてね。 

でも本当に良トメさんで良かったね。

154: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:26:54 0
産後にトメさんが来て貰う・・・どっちに転ぶかだな。 
「ママンが来てくれたから、嫁子は楽だー!」と父親になれない可能性もある。 
何かとトメに〆られて「そうか、父親ってこういうものなんだ!」と目覚める可能性もある。 

取りあえず、離婚する気がないなら、ウトメだけはしっかり抑えておいた方が得。

156: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:30:06 0
自分ひとりだとただの僕ちゃんだけど、 
妻と子供を見せれば、「成長した僕ちゃん」としてほこらしい・・・って 
いうことになるからだろうなー。

163: 109 2007/11/08(木) 13:48:07 0
電話は本当に苦手なんです。 
検査しても何故か殆ど問題はないのですが、耳が遠いんです。 
昔から内緒話とかの小さな声が聞き取れなくて苦労してるし、 
聞き間違いが非常に多くて、仕事でもメールばかり使ってます。 
電話で「星野さん」を「大島さん」と聞き取ってしまうとか、もう絶望的です。 

あと夫はこういうタイプにありがちな、勉強はとても良く出来る人です。 
仕事も同期の中では一番みたいです。信じられませんが。 
妊娠発覚後は以前にも増して夫が家事をこなしてくれてるし、 
薄い妊娠本に書いてある注意書きは徹底して守ってたので、 
マニュアルにあることはキチンとするタイプなんでしょうね。 
で、マニュアルに載ってないと私より自分の楽しみを優先すると。 

いつまでもダラダラ書いてすみません。これからは夫の教育がんばります。

168: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:53:48 0
>>163 
勉強や仕事ができても人間性が出来てるかどうかは別、の典型例だなw 
はっきり言って、人としてどうかってレベルの馬鹿だから 
飴と鞭を使い分けてしっかりじっくり教育に取り組まないなとならないと思う 

お腹の子に加えてでっかい子供まで面倒見るの大変だろうけど、ガンガレ

186: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 14:40:44 0
お腹みてもらいたかった 

これが一番ゾクッとした。 
親戚に褒めてかまってもらいたいんだろうなあ。 
子供が生まれてからもアクセサリ感覚で見せびらかしそう。 
まさか飲み会につれていったりは…しないよね。 
『本にイケナイって書いてなかった!』とかいってorz

190: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 14:49:01 0
かまってもらうっつか自分が主役になりたいだけかと。 
集まる親戚に妊娠やら出産やらがある度に親戚そろってチヤホヤオメデトーの嵐を 
見ていて「つぎはボクチンのターン!」となってるんだね。 



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引用元 https://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192382645/
    https://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194428802/