386: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 21:48:44 0
気狂い親に虐待されて育った私。 
ダンナの愛情一杯受けて育った暖かさに惹かれました。 
ウトメもホントに良い人、基本的には。 
でも、本当に愛情厚く幸せな暮らししか知らない人って、鬼畜ってものの 
存在が理解できないらしい。 
私が両親と絶縁してることも単なる親子げんかの意地の張り合いくらいにしか 
理解してもらえず、繰り返されるお節介の数々。 
(夫との新居も電話番号も知らせていないのに勝手に知らせる、 
イベントに勝手に呼ぶ、「いい加減に意地春の止めて仲直りしなさい」だの 
「子供を産んだらご両親への感謝の気持ちも湧いてきたでしょ」だの。) 
見かねてダンナが虐待の数々をウトメに説明して私が二度と実親と 
関わりたく無い旨を説明してくれたけどそれも理解できず。 
忘れたい過去ガンガン掘り起こされて気が狂いそうになっちゃいました。 
てか多分狂っちゃったんだと思う。 
眠れない日が続いて軽い睡眠薬をもらってた。 
ウトメの食事に混ぜて飲ませて、縛り上げて一日放置しちゃいました。 




人気記事(他サイト様)
トイレにもいけないから垂れ流しで泣いて消耗してる所に顔出して言った。 
「どんな酷いことされても家族だから許せるんですよね?
愛情の表現がちょっと間違っただけで本当は心から愛してるはずだし、
酷いことを心ならずもしないではいられなかったその心情を思えば
責めるなんてしないで許して分かり合えるんですよね?
そうおっしゃいましたよね?
でもきっとたった一度のこれくらいのことでウトメさんは私のこと一生許さないんでしょ?
私は縛られた上に殴られたけど、ウトメさん達殴られてないのにね。
私は何度も何度も何度も繰り返されたのにウトメさん達は許せ愛せって強制
しましたよね?
これから十数年一日たりとも安心して眠れない暴行に私が及んでも
ウトメさんは私を許して愛して下さるんですよね?」
このスレ始まって以来のDQNかも、私。気分悪くなった方、申し訳ありません。


388: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 21:53:09 0
>>386
お疲れ様。
居るよ、そういう人。
自分の辞書に無いからちっとも理解出来ないで善意押し付けてくる人。
自分たちに経験無いから本気で解らないみたいだけど
解らないだけじゃなくて、自分たちの考えを押し付けてくる人。
そういう人を容赦しなかったあなたは自分で自分を守ったんだよ。お疲れ様。
ダンナさんとの関係が上手く行っていますように。

389: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 21:53:27 0
善意で追いつめたウトメが悪い
想像力の欠如って本当に嫌だ

それでウトメは反省して、もうやらかしてないの?
それとも逆ギレ?

390: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 21:55:30 0
>>386
いいよ、許すよ、誰が許さなくてもモニターのこちら側で私が許す!
虐待されたことない人って、ある意味ひどいこと平気で言うよね。
あなた全然悪くないよ。悪くない。がんがれ。

391: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 21:57:30 0
>>386
あなたの心の傷を本当に理解する気が無かった義両親が悪いんだよ。
本当に子供にとって毒にしかならない親は存在する。
自分達の思い込みだけで『やめて欲しい』と言われている実親との接触を
無理矢理させられ続けたんだから仕方ないよ。


その後、どうなったの?

392: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 21:58:13 0
>>386
許す、おk、モウマンタイ。
ウトメも許し分かり合うんだろ、自分達で言ってたんだから。

393: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:01:04 0
>>386
実親嫌いスレは覗いたことありますか?
同じような悩みの人がたくさんいますよ
吐き出したいときはあっちも利用するといいと思います

394: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:04:28 0
>>386
ウトメはどうでもいいが、旦那さんは大丈夫だったの?

395: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:07:45 0
許すって言って頂けて嬉しいっていうか生きてていいのかなっていうか・・・。
その後はまだ分からないんです。
今日の事だし、ダンナ出張中で、携帯も家電も切ってるので。
出産するのも怖かったけど、びっくりするくらい可愛くて
だから余計に我が子に暴行繰り返せた実親は人間じゃないって確信して
それでもウトメしつこいから・・。
多分今頃ダンナ携帯に連絡済みなんだろうな。
残りの眠剤飲んでビールも飲んじゃったからちょっとこの後はレス出来ない
かもしれません。
でもちゃんと朝起きて子供のお弁当は作るし、ちゃんとします、絶対に。
ただ自分があんな事できる程本当に狂ってる事を自覚して哀しくて。

396: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:10:23 0
>>395
酒飲みながら眠剤はやめてくれー。
酒の方が先に肝臓で分解されるから、肝臓の動きの余剰分がなくなって薬が効きすぎるんだよ。
そういう飲み方するまえに、医者に相談しろ!

397: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:15:39 0
人間の闇の部分を認めようとしない人達もまた、人に闇を与える人たちだよね。
私も立場は違うが、そういう被害を受けている人間です。

あなたはお母さんなんだから、身体を大事にしないといけないよ。
もうそういう薬の飲み方はやめてね。
旦那さんが、今回のことに理解を示してくれることを、祈ってます。

398: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:15:47 O
ウトメが悪い。

399: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:16:00 0
>>395
もう善意の押し付けはないだろうから、今日はぐっすり眠れ。
しばらくウトメの事は考えずに、自分の精神状態立て直すのに力を使いなよ。
眠剤と酒一緒にとるのは体によくないよ。

400: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:16:49 0
>>395
なんか、その義父母に物凄い精神的ダメージ受けているね… 
その人達と距離ある生活をおくれるようになることを祈ってるよ。

401: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:21:15 O
>>386
精神的にもよっぽど追い詰められてたんだね。乙かれ。掛ける言葉も思い浮かばないけれど、
いつか>>386に心からの平穏が訪れますように。今日はゆっくり休んで下さい

402: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:25:17 0
>>386
ウトメ理屈からいって、家族だから許してくれるはずだよ。
大丈夫。

403: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:28:03 0
>>395
狂気を自覚した事はよしとしよう。
でももう絶対やっちゃダメだよ。
ウトメは疎遠になるだけでよかった。
できればもう会わないほうがいいよ。

あなたはこれから絶対幸せになるはずなんだから
ぽつりぽつりと闇を落としていくのはよくないよ。
生きろ!そして幸せになれ!

404: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:29:13 0
ここでウトメがどういう行動に出るかによって、
ウトメが本当に良い人間なのか、偽善者なのかの判断ができるな。

405: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:31:45 0
文章読む限りまだこっち側の人間だよ、あなたは。
大丈夫。
旦那さんが帰ってきたら義両親との絶縁も相談した方がいいよ。

407: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:32:28 0
>>386-395
生きてていいのかって当たり前でしょ!
あなたは悪く無い!
狂ってるってあなたに思わせる様にした義両親が悪いんだから。

貴方の為にもお子さんの為にも「生きてていいのかな」とか言わないで下さい。
とりあえず今日はゆっくり休んで下さい。

411: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:40:18 0
>>386
あるいみ、そのウトメが一番の虐待人間だよね。

人が嫌がっていることを押し付けて自己満足。

412: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:42:01 0
でもまぁ…犯罪だよな。
警察くるかもよ?

415: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:45:11 0
>>395
カウンセリング行ってね。
ここで書くだけでも違うと思うけど
口に出すだけでもっともっと違うから。


416: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:45:48 0
あんな恐ろしい嫁とムスコタンを一緒にいさせるわけには行かない、離婚させなきゃと
言い出す予感。

417: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:46:14 0
人が嫌がってることをするって、ウトメもタガがはずれてる。
たとえ気持が理解できなくても、基本的なことだろう。
その意味で、おかしい人たちだ。


418: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:49:24 O
毒親持ちの辛さって、わからない奴にはどうしようもない位わからないんだよね。
付き合ってたらどっちかがいつか血を見る羽目になるからあえて絶ってるのに。
人殺しのほとんどが身内関係で起きてることからも想像できるはずなんだけど。
うちは遠距離だからたまに余計なアドバイスを頂くだけですんだけど、
ウトメ側は親切で言ってる訳じゃなくて、
幸せ家族の体裁を整えたいだけだから。
庭の体裁でも整えてろ。

419: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:55:47 0
追い詰めたのはウトメだからね。
ウトメがここまで追い詰めたのは、368を自分より弱い存在だと思ってたからだよ。
虐待をした両親と同じメンタリティなだけ。
窮鼠猫を噛む、を身を持って知れて良かったじゃない。

420: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 22:55:58 0
おせっかいはいやだよね。
そういう人たちはなんの自己満足なんだろうね。
うちも嫁姑がうまくいってるイトコが、絶縁してる私の姑と仲良くしなさい!って
会うたびに説教をかましてきて、本っ当に嫌だった。
数々の嫌がらせを伝えても「話し合いをして歩み寄れば絶対に仲良くなれる。
嫁というのはそういうもの」「なんなら私が今電話してあげるから」だってさ…。
そりゃ私が100%ガマンすれば、表面上は仲良くなれるだろうさ。
まぁ、私も「赤ちゃんもっと産みなさいって言われたら嫌でしょ?」
と不妊のイトコにDQN発言してしまった。イトコ落ち込んでた。スマン
あとスレ違いもスマン

422: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 23:02:31 0
苦労も知って、それでも良い人たろうと努力して、良い人間になった人と、
たまたま運良く、良い人でいられてた人じゃあ、天と地ほど違うんだよなあ。

後者は、夢の中で生きている。
夢の中にいるから、人それぞれの事情なんか理解できない。

424: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 23:04:09 0
>>395
生きようよ。この世にはまだまだ楽しいことも美味しい物も
幸せだって感じられる事もたくさんあるよ。
生きてる意味とか考えちゃう事もあるだろうけど、
そんなのきっぱり「これだ!」なんて誰かに決められるものでもないし。
だから自分を責めないで。
ごめん、うまく言えないけど、悲しくて辛いこともこの世にはあるけどさ。
けっしてそれだけじゃないから。

426: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 23:07:34 0
>>395
もう寝たかな?明日読んでもらえたらいいんだけど。
カウンセリングや病院には行ってるのかな?
悪いが普通の感覚でここまでできないよ。DQNスパイラルになってるね。
ここでいくら許すというレスを貰っても、ここの人はリアルにあなたを助けられるわけじゃない。
子供がいるならなおさら病院へかからないと怖い。
ウトメがあなたを許してくれればいいけど、これは明らかに犯罪。
家族だから許しあえると言ってた人が、その言葉どおりにあなたを許すかどうかなんてわからない。
ウトメは孫のことを考えて、あなたから引き離そうとするかもしれないんだよ。
旦那さんとよく相談して、嫌だろうけど嘘でもいいからウトメにしっかり謝罪をしたほうがいい。


434: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 23:15:38 0
>>386
>見かねてダンナが虐待の数々をウトメに説明して私が二度と実親と 
>関わりたく無い旨を説明してくれたけどそれも理解できず。 

386旦那はちゃんと386の味方になってるよ。
あくまでウトメが敵。

438: 名無しさん@HOME 2007/11/04(日) 23:21:16 0
いざとなったら離婚だ離婚。

よっぽど子供と幸せな家族を作って行った方が健全。
良ウトメなら、可愛い息子のお嫁さんが
幼少期にそんな目に遭ったんだったら、実親との関係改善へのお節介じゃなく
違った方向のお節介に向かう。

自分は、その違った方向のお節介に困っているんだが・・・。
DQ返しは止めて置く。

457: 名無しさん@HOME 2007/11/05(月) 00:28:49 0
無神経なウトメが悪いとは思うが
386の今後の方が心配でスカッとはしないな・・・。
いくら夫が386の味方でもも
自分の親に暴行されて、よくやったとは思わないだろ。

458: 名無しさん@HOME 2007/11/05(月) 00:38:13 0
自分自身がやり返してすっきりしてるのならDQ返しは全然問題ない。
ただ、自分のトラウマを穿り返すような真似をしなきゃいけなかったのは
痛々しいよ。旦那が〆てくれるとか言っても、結局止められないんだから
あんまり意味無かったんだよね。

スカとは違うって言うのは、ホントにそうだと思う。
>>386が眠剤飲んで酒飲んで寝るってのは、結局自分自身を追い詰めただけ
だから、違う方法で自分自身がスッキリする何かをやれば良かったのに。

459: 名無しさん@HOME 2007/11/05(月) 01:02:11 0
すっきりしたくてやったというよりは、追い詰められての行動だった
みたいだから無理もない気がする・・。

>>386さんを不眠に追い込んだウトメの行動って障害にはあたらないの
かな?
両親に会いたくない理由だってちゃんと説明してるのに。
絶縁宣言しても「ちょっとした行き違いなのに~」で済まされて、何か
あった時に実両親呼ばれて「皆で仲直り♪」なんてされそう。

87: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:08:25 0
先日とんでもないDQ返ししてしまった386です。 
DQというより犯罪だったのに色々とご心配頂いてありがとうございました。 
あの後、家にいるのが不安になって家を出て留守にしていたので 
心配していただいたお礼も言わずに書き捨てになってしまってすみませんでした。 
あたたかい言葉もたくさんありがとうございました。 
犯罪だというお叱り、本当にその通りです。すみませんでした。

88: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:12:46 0
>>87 
ウトメ縛り上げちゃった人? 

90: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:14:40 0
>>87 乙 ちょっとは落ち着いた会? 
良ければその後の報告よろしく。ここはその為のスレなので。

91: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:16:16 0
>>87 
心配してたんだ。 
気持ちは落ち着いた?

92: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:16:42 0
そうです。 
あそこは多少やり過ぎ感はあってもスカッとする仕返しを書くところで 
犯罪行為をぬけぬけと書く場所ではないですよね。 
読んで不快になるような内容を、すみませんでした。

93: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:18:01 0
>>92 
えっと、謝罪だけ?違うよね

95: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:24:13 0
その後どうなった? 
確かにやり過ぎだったけど・・・そこまでしなきゃ分からないウトメ。 
さすがに分かってくれたんだったらいいんだけど。 
旦那さんの反応もkwsk。

96: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:24:15 0
>>92 
いや、不快っていうか・・ずいぶん追い詰められていたんだなと思ったよ。

97: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:25:18 0
>>92 
あなたのウトメのような「なんちゃって善人」には 
あれくらいやらなきゃ駄目でしょう。 
でも、今どうしてる?

98: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:27:57 0
すみません。 
翌朝、息子を幼稚園に送り出してしばらくしてからスレの続きを読んだら 
レスの中に「ウトメに警察に行かれたら子供も取り上げられて離婚」というのを 
見て怖くなって息子を幼稚園に迎えに行きました。 
義両親が警察と一緒に幼稚園に息子を迎えにきたりしたら連れ去られて 
そのまま二度と会えないんじゃないかと思って。 
息子を連れて、でも不安で家にも帰れず息子を遊ばせていたら兄から電話が 
掛かってきて。 
兄は夫から、私と連絡が取れなくて心配だとメールが来て電話してきたそうです。 
その電話で兄に自分のしてしまったことを話して、子供を取られたくないから 
家に居られないなど話しました。 
「なんてバカな事を」と叱られて、兄のマンションに連れて行ってもらい 
今朝までそこにいて、今朝そこから自宅に戻ったところです。 

99: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:29:19 0
>>92 
そこまであなたを追いつめた無神経ウトメに腹は立ったけど 
あなたの行為に不快感はなかったから安心汁。 

それより、あのあと、旦那の反応はどうだった? 
まさかウトメの味方をして「嫁ヒドス。」とか寝言言ってないよね?

101: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:36:37 O
>>98 
誰もあなたを責めているわけじゃないよ。 
心配してたんだよ。 

カウンセリングに行くというのは私も賛成。 
あなたの心を楽にするところからはじめたら?

102: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:38:49 0
兄はわたしに電話する前に夫と話したそうなのですが、その時点では夫は 
何も知らないようだった、取りあえず夫を着拒するのは止めて様子を見よう 
と言われて夫に体調が悪くて兄の所にいる、心配かけてごめんなさいとメール 
しました。 
その後、夫から電話が来ましたがやはり私のしたことには触れず本当に何も 
知らないようでした。 
昨日の時点でも夫は何も知らないようで、息子の幼稚園もあるしと思い 
今朝自宅に戻りました。 
義両親が夫に何も話していないとすれば、海外出張中の夫の仕事に差し障るのを 
心配しての帰国を待って話すつもりなのだろうと思います。 
私も今夫にこの話しをしても夫の仕事の邪魔になるだけだろうから 
帰りを待ってきちんと話して謝らなければと思っています。

104: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:41:24 0
とりあえずカウンセリングに行ったほうがいいよ。 
ここでの受け答えからして、すでにズレてる感じだもん。

105: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:46:41 0
>>104 んだな。 
もろフラッシュバックしちゃった感じだ。 
病院にいきなさい。息子さんもいるんだし、落ち着いてね。

106: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:50:53 0
カウンセリング、必要なんでしょうかやはり。 
今は気持ちは落ち着いていると思います。 
ただ、自分のした事は棚に上げて息子を取られたくないという事ばかり 
考えてしまっています。 
あれだけの事をして、夫と今まで通り暮らすのはきっとムリなんだろうな、 
だったら仕事を探さないと、とかじゃあ息子を入れる保育園も探さないととか 
そんな事を考えると、のんびりカウンセリング受けている場合じゃないような 
気がしてしまいます。

107: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:54:26 0
母親なんだもの 
「子どもを取られまい」とするのは本能みたいなもの。 
ウトメの愚行を冷静に話せば、旦那さんわかってくれるんじゃない? 
今は無理をしないでね。

109: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 11:59:54 0
優先順位を間違えないほうがいい。 

離婚にまで行くとしても、旦那さんの海外赴任中に準備は必要。 
カウンセリングをして、心をある程度クリアして 
その先に再就職&保育所。 
じゃないと、職場にもウトメみたいなお節介な人を見る度に 
心がズンと重くなると思う。 

生活の安定=心の安定。 
体の健康=心の健康。 
自分の為にじゃなく、息子さんの為にも、一皮むくつもりで頑張ってみたらいいよ。 
せっかく苦労したんだから、その苦労を生きる力に変えれる様に願っています。

110: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:01:55 0
あのさ、夫に何も話さないうちから「今まで通り暮らすのはきっとムリ」って、夫の気持ちは置き去り? 
いままでウトメに嫁の親は虐待親だと言ってくれてたんでしょ?俺シラネじゃないんでしょ? 
なら、味方だと思って「ひとまず」信じようよ 
そんくらいの気持ちでいいからさ 
後悔してるのは書き込みだけどもわかるんだから、電話したらもっとわかるよ。 
夫に軽く報告してごめんなさいして、カウンセリングに行くって言っておきなよ 
それから後ろ向きになっても遅くないよ 

ウトメの縄はもうほどいてあるんだよね? 
偽善者でないことを祈るよ

111: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:02:17 0
子供をとられるのじゃないかと心配でたまらないんだね。 
カウンセリングは毎日受けるものじゃないし 
このご時世だからいいとこだと予約取っても2週間後とかザラだから 
予約するだけでもしてみたらどうだろう。 
あなたがここで書き込んだように赤の他人のほうが話せる時もあるよ 
大きい事やった精神状態に比べれば現在は落ち着いているつもりだろうけど 
自分でも 
>のんびりカウンセリング受けている場合じゃないような 
>気がしてしまいます。 
と書いてるほどキリキリしてるよ。 
あなたがよく眠れていればいいなと思う。

112: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:06:37 0
そんな状態の母親に育てられるのは 
子供にとっても一概に良いとは思えないけどね。<子供とられる

113: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:07:38 0
案外、ウトメは 
「嫁子さんをあんなに追いつめていたのね、私たち。 
しばらくそっとしておいてあげましょう。悪いことしたわ。 
あんなこといつもされて、しかも殴られていただなんて。 
そう言うことされたような人には見えないけど」 
としょぼーんとしてるかも知れない。本当にいい人達だったら。 

しかし、そう思考した直後に、 
「ダメよ、孫のためにはそんな過去があって、 
あんなことやっちゃう人のそばに大事な孫を置いておけないわ」 
と思考転換するかもしれないけどね。 
いい人だと自覚してるなら、そういう人は独善的になるし。 

カウンセリングだ、仕事だ、保育所だと、一気に考えると、どんな人でもパンクする。 
理解してくれてそうなお兄さんと相談して今後を決めたらいいと思うよ。 
夫にどう話すかも含めてね。 
毒親を共有してたわけだから、その苦しさもわかってるだろうしね。 

114: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:08:41 0
へぇー皆さん何をしでかすかわからない人間に甘いんだね 
この人、自分のことばっかりじゃん 
親にそっくりなんだろうね 
そんなに親が憎かったら、親にやればよかったのに。

115: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:09:16 0
皆さんにカウンセリングが必要と言われているのに行きたくないという 
気持ちが強いです。 
今回の事を話すには過去に遡らなければならないだろうし、 
私はもう何も思い出したくなくてカウンセラーに聞いてもらいたい話も 
ないんです。 
思い出したくないから義両親にお節介を止めて欲しかった。 
カウンセリングを受けて忘れたい過去を穿り回して語れば、 
それで何かが見つけられるんでしょうか? 

すみません。 
その後スレなのでこれ以上はスレ違いですね。 
落ち着いてもう少し考えてみます。 
アドバイスありがとうございました。 
夫が出張から戻ってちゃんと話せたらまた報告します。

116: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:09:19 0
子供はモノじゃねーぞ。 
とられるとられないって・・・・・・。 
自分のモノ扱いかよー。 

118: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:09:48 0
お兄さんも同じ目に遭っていたなら、お兄さんから旦那さんと義両親に話をしてもらったら? 

119: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:10:40 0
>>115 
思い出したくない話を思い出さないから 
内にこもっていく 

そしてそれがいつか子供に回っていく・・・。 

くさいものにフタでなくて、全部理解して乗り越えようとは思わないかね 
子供のために・・・

120: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:12:04 0
思い出したくない過去をっていうけど 
いきなりは思い出させないと思うよ、カウンセラーは。 
自分で話したくなったら話してねってスタンスだと思うし 
怖がらなくてもいいと思う。 
今いる状況、持ってる感情よりずっと良くなると思う。

121: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:13:39 0
>>115 
カウンセリングに行こうが行くまいが、確実にもう一度は穿り返さなきゃならないんだよ。 
旦那と義親と決着をつけなければならない。 
家族で暮らしたいなら余計に目をそらすことはできないんじゃない? 

123: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:16:43 0
>>115 
世の中には旦那と子供とウトメしか存在しないわけじゃないんだからさ。 
今後、どういう人間が目の前に現れるかわかんないんだし、その度に 
フラッシュバックしてテンパって子供に迷惑かけるつもり? 

過去に蓋してなかったように振舞えるなら問題ないけど、それが 
できないから今回の大惨事が起こったんでしょう。 

なんか反省する反省するって言いながら、まったく反省してないよね。

126: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:17:56 0
でもカウンセリング受けといたほうが、 
もしも離婚するようなことになっても親権はとりやすいんじゃないかな? 
だって、ウトメがこんな事を孫にもするかもしれないなんて 
言い出したりしたら裁判でもおもいっきり不利になっちゃうんじゃないのかなぁ? 
その時、カウンセリング受けてるって事実があったら 
>>98さんに有利だとおもう。 
それにそこまで追いつめたウトメにも非はあるけど、 
後悔してるんでしょう? 反省してるってわかるし。

127: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:19:49 0
もうウトメに掘り返されてるじゃんとおもうのはダメですか 

でもあんまりカウンセリングを勧めすぎるのもどうかと思うよ 
気が向いたら行けばいい、何事も無理するな 

ウトメが偽善者の場合、兄の所に身を寄せている→虐待親に育てられた異性の兄妹→あらぬ想像 
からありもしない不貞を夫に話すかも知れないな 
兄からでもいいから、先に夫に話しておけ

128: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:20:30 0
すぐに決めなくてもいい、ゆっくり考えて。 
お兄さんにも相談してみたら?

129: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:24:21 0
結局、自分自身で向き合うしかないからね。 
カウンセリングはその手助けをしてくれるだけだし。 

少なくとも子供の為を本気で思うのなら、自分のトラウマときっちり 
向き合っておかないと子供が大きくなるにつけ結局対峙せざるを得なくなる。 
その時に壊れてしまったら、ホントに目も当てられない。 
友人の母親はそれで友人が中学の時に自殺した。 
結果、友人もそれがトラウマで負の連鎖。 

逃げ続けてもいいけど、子供に迷惑はかけないようにね。

130: 386 ◆WABCAFs6Hg 2007/11/08(木) 12:28:21 0
トリップ、つけるの初めてですがこれでできてますか? 

子供は物じゃない、本当にそうですね。すみません。 
カウンセリングは、今まで兄とも全く考えた事がなかったので相談してみます。 
兄は結婚前に両親の代わりに義両親に挨拶してくれ、その後私抜きで義両親に会い 
大まかな説明をして普通の姻族付き合いが出来ないことを詫びてくれたそうです。 
両親の代わりに必要なことは自分がする、と頭を下げてくれました。 
それでも義両親が色々することを兄にはあまり言えなくてそのあげくがこれです。 
ひとりで考えていてもだメタと言うことは分かりました。 
カウンセリングも、夫にいつどう話すべきかも相談して良く考えてみます。 
ありがとうございました。

131: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:32:29 0
無理すんなよ? 
報告はすべてが終わってからでいい 
疲れたら横になれよー

132: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:34:35 0
>>130 
出来るだけのことはしてみたほうがいいよ、あなたのためというよりも 
子供さんのためにね。 
あと、これはお兄さん次第だけど、まだウトメに子供を取られる等の心配があるなら、 
お兄さんからウトメに謝罪かたがた様子伺いして貰うという方法もあると思うよ。 
「具体的なことはよく聞いていませんが、なんでもご両親に無礼を働いたとか・・。」って 
言う感じで、先方の反応を確かめて貰うの。

133: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 12:47:24 0
お兄さんのほうからウトメの様子探ってもらうのは無理? 
探るって言葉が悪いかもしれないけど妹から相談受けて驚いてみたいに 
連絡とってあっちの状況知るのがカウンセリングと同じくらい必要だと思う。



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引用元 https://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193969383/
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