186: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)09:52:18 ID:5LV
スレを立てるまでに至らないスレから誘導されてきました。

今、愚痴と相談大丈夫でしょうか?

187: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)09:54:04 ID:p29
どうぞ





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188: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)10:10:38 ID:5LV
以前から友人(以下、M)の買い物金額のちょろまかしを無意識に阻止してしまい、「あいつのせいで損した!良い子ちゃんでウザい!」と影で悪口を言われました。
他友人もMと(ちょろまかし部分については)同意見らしく、他友人の一人(以下、友子)の結婚式を境に疎遠になろと思っていました。
しかし、友子が自分の結婚式前になんとかMと仲直りさせたいらしく、LINEを送ってきましたが、そこで私と喧嘩になりました。
相手から「もう価値観が合わないから結婚式に来なくていいよ、めんどくさい」と言われたので、これで嫌な結婚式に行かなくて良いと安心していましたが、

最悪なことに友子が友子父(私父と幼少期頃より親友)に「〇〇(私)のおじいちゃんが危ないらしいから、結婚式来ない」のような嘘の内容で欠席を伝えたらしく、
友子父から私父に「おじいちゃん大丈夫か?そんな忙しいときに結婚式に呼んで申し訳ない」と連絡が来ました。
そこで父が私が友子に嘘をついたと思い、激怒。
電話でも「お前じいちゃんが危篤だってくぁwせdrftgyふじこlp」と連絡が来て、急いで実家に帰ったらビンタされました。

すべてを父に話しましたが、私が悪いの一点張りで話になりませんでした。
頬は赤く腫れて、今日はファンデとマスクで隠していますが、なんでこんなことになったのか自分でも分かりません。
悔しくてどうしようもないです。

189: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)10:22:01 ID:jup
>>188
お疲れ様です。とりあえず友子の結婚式来なくて良いというのは証拠残ってますか?
口頭なら不味いですが、LINEなら残して(LINE未使用で詳しくないが後から発言消せたりするらしいのに注意)
あなたと友達との価値観合わないのと、結婚式の欠席理由のでっち上げ、しかも身内の不幸ネタは別問題だからね。最悪の欠席理由捏造したと思う

190: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)10:32:53 ID:5LV
>>189
LINEの証拠は今スクショで残しました。
父にもなんとか欠席理由の誤解は解きましたが、そもそも喧嘩した理由は私が悪いから謝れとのことです。
反抗したらまた叩かれ、計2回叩かれました。
私もついつい言い過ぎましたが、なぜ店員の会計ミスを一言指摘しただけで友人に悪口を言われ、「めんどくさい」とまで言われ、親にビンタまでされなければならないのかと苛立ちました。

親の言い分は「世の中はお前のための道徳の教科書じゃない。友子のこともMのことも『得してよかったね』と言えないお前が悪い。適当に謝ってしまえ」と言われ、
「それこそ私はあんたの道徳の教科書じゃない。ここまでされて『お互いにごめんなさい。はい、じゃあ仲直り』なんてできるわけない!」と言い返したらビンタが飛んできました。
これはもう親との関係も駄目なんでしょうか……。

191: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)10:45:13 ID:y7Z
>>190
殴りつけて言うことを聞かせようとする幼稚な父親の言うことは聞く必要はないね
クチで勝てないからって暴力振るうような(クズ)人間の言うことは聞けない
ってはっきり言って、もう一発食らったら警察に行ってもいいよ
今からでもはっきりと外傷がわかるなら病院行って親に暴力振るわれたって相談して
診断書(5000~7000円)もらってきてそれを盾に無視していい

相談すべきはあなたが信頼できる人でネットではない
診断書を持って共通の友人にキチ友が嘘をついたことが原因で親に殴られて
家庭内までぐちゃぐちゃでどうしていいかわからない、と相談してみよう
誰か一人くらいは親身になってくれる人がいるはずだからそこを突破口にしよう
少なくともインターネットの赤の他人では話がコッチが把握できない交友関係にまで
広がりすぎてちょっと手に負えなくなりつつある
ここにいるのはただの他人であなた自身の交友関係がわからないし把握できない上
この書き込みもバレたらあなたの立場がますます悪くなるのをあなたが自覚してないのがすごく問題
もうこれ以上は書かないほうがいいと思う、自分の立場悪くするだけだよ

192: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)10:45:54 ID:2QV
>>190
親に歯向かうな!ムカつく!
しかも女のくせに男に逆らうな!生意気な!

という感じかな、父親は

善悪のつかない父親もマヌケだなぁ・・・娘の倍の人生歩んでおきながら、人生経験の中で
善悪の区別も学んでこなかったのかよ

ここでビンタされたのなら、ビンタをやり返すべきだったな
次回、同じ事になったらやり返してやれ

193: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:02:40 ID:5LV
>>192
なんというか善悪はついてるみたいなんですが、私が頑なに折れないのが理解できないみたいです。
なぜ自分には損得関係ないことなのに、いちいち突っかかるんだ?っていう感じでした。
私も決して正義感溢れ、微々たる悪も許さない!と言っているわけではないんです。
仮に「みてみて、こんなに得しちゃった~」という報告だけなら「良かったね」と言えたかもしれません。

悪気があってMの得になることを潰したわけじゃない、という弁明をしているうちにこういった事態になってしまった。
私が別に人のちょっとした悪事にむやみやたらに噛み付いてるわけじゃない。

この言い分が理解できないみたいです。
父からしたら、Mや友子のちょっとした悪事に「それは悪いことだ!辞めろ!店員に言いつけてやる!」と私が躍起になっているように見えているようです。

194: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:12:32 ID:6nm
>>193
勝手に祖父を危篤にする友子もありえないけどそこの誤解は解けてるんだよね
とは言え何らかの責任は取らせたいとは思っちゃうね
その辺は友子の家族と、友子の嘘だったって話し合いはできてるの?
私は別に道徳心の塊でもないしそんな事意識して生きてる訳ではないけど、そもそもの理由だったレジでの出来事をお前が悪いと責めてくる親ならこっちから縁切り上等だわ
いくら親子とは言え、冷静に話を聞いて理解する事もせずに顔が腫れる程ビンタする親なんて私なら必要最低限まで距離置くかな
理解しておうにも無理でしょ

195: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:15:18 ID:6nm
??理解しておうにも無理でしょ
◯理解してもらおうにも無理でしょ

196: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:17:53 ID:N05
静かに縁切りすればいいだけの話なのに
人を死んだことにして事を大げさにしてその友達も頭沸いてるね

LINEの証拠だけは見せておいて祖父が死んだという理由をつけられてまで拒否された以上
友達の式に出ても相手に不快だから出席はしないと言えばいい

198: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:21:39 ID:cmJ
>>193
実家住まいなら独立するしかないんじゃない?親子だって考えが合わないなら距離を置くしかないよ。
失礼だけど働いてるんだよね?

199: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:22:55 ID:5LV
>>194
幸いにも?母は私の味方です。
元から父の良い顔しいなところが嫌いで、嫁(母)を出汁にして友人たちも良い顔をするので、
母は父の友人関係が嫌いなので…。

自分もまさかここまで説明して自分が悪いと言われ、ビンタされるなんて思わなくて、
父親というか男の人に叩かれた恐怖と衝撃と悲しさが色々溢れて、年甲斐もなく大泣きしてしまいました。
その間に父親は、友子父に電話したらしく別室から「いや、うちの娘が誤解を招く言い方をして悪かったな」と言っていまいた。
父親だけがどうしようもないんです…。

そこまでして友人に良い顔したいのかと思ったら、父に失望しました。
母も怒り「お前は自分で親友だと言ってのける相手に『お前の娘はどうなってるんだ』と一言文句言うこともできない、本当にケツの穴が小さいどうしようもない男だ!!」と言っていました。

200: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:30:16 ID:6nm
>>199
そう言うタイプの男の人は本当に面倒だよね
家族犠牲にしてでも外にいい顔したがるから厄介
きっとあなたと友子の関係やその他の友人関係の事なんてどうでもよくて、自分が友子父に嫌われたらどうしようしかないんだよ
だから自分の交友関係にヒビが入りそうな事態になった娘を全力で潰して相手に媚びを売ってるようにしか思えない
お母さんは味方らしいから、今後はお母さんと今まで通りでお父さんは空気にした?
ちなみに、友子父はどう言ってるの?娘が誤解を招く言い方して悪かったなんて言われたら、友子が嘘ついた事さえなかった事になるよね

201: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:31:11 ID:5LV
>>196
ここまでされたら謝る気なんてないと説明したのですが、
元凶はお前という姿勢を崩せませんでした。

少し悪いことをしたら、必要以上に責めるなんて今のツイッターみたいなやつだ!
あの日大アメフトの監督もそうだ!世の中には建前があって、なんでも正論で責めれば良いものじゃない!
みたいなよく分からないところまで話が飛躍したので、強く言い返したらビンタが飛んできました。
もう父には何も言わないと思います。

>>198
働いていますし、一人暮らしです。
今回は父に実家に呼び出されたので行ったら、これでした。

202: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:32:24 ID:7ja
>>199
友子父に直接連絡して
他の友人とのトラブルから発展して友子の方から結婚式に出ないでと言われた
嘘の理由を考えたのは友子であって私は関係ない
その嘘のせいで父に暴力を受け縁を切るかもしれない
大変迷惑しているのでこれ以上関わらないでほしい
これだけは伝えたいな
レジの話は理解できないかもしれないから

203: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:36:36 ID:6nm
>>202
人の家庭まで引っ掻き回して暴力にまで発展させた友子の嘘の罪は重いよ
友子父に直接話していいと思う
あなたは今後お父さんとは極力関わらない方がいいね

204: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:41:16 ID:5LV
>>202
>>203
友子父個人の連絡先は父しか分かりません。
今は恐怖もありますし、嫌気もあって友子父の連絡先を知るためでも父に近づきたいとも思いません。
ちょっと母に頼んで連絡先を手に入れてもらおうと思います・

父が良い顔しいなのも分かっていましたし、きっと正直ことを説明しても理解されないし、欠席なんて許されないだろうと思っていました。
だからこそ一人でなんとかしようと思い、友子と喧嘩しました。
なんとか思惑通りに欠席までこじつけましたが、まさか人の祖父を危篤にするとは思わなかったです。
いくら喧嘩して憎くてもここまでするか?と、夢かと思いました。

205: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:46:35 ID:cmJ
>>201
だったらさっさと帰って当分実家に行かなければいいよ。凸して騒ぐ人なら引っ越しも考えた方がいい。
他人の言葉に耳を貸さず殴ってでも従わせようとする人には逃げるしかないでしょう。あなたがお父さんをボコボコにして立場逆転させるならまだしも、話し合いでは絶対無理。

206: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:47:15 ID:h7e
友子父に直接電話して事の顛末を話せば良いと言う意見も分かるけどもっとややこしい事になるかもしれないよ
友子父が常識ある人ならいいけどポロッと「お前の娘からこんな電話あったぞ」とか漏らされて「勝手に俺の親友に電話したのか!」ってまた撲たれる可能性あるよ

207: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)11:55:16 ID:5LV
>>206
父は良い顔しいで小心者です。
何か言う時、する時、自分の中で母に怒られると分かっていることは全部影でこっそりやります。
今回の私の呼び出しも、母には知らせずやっていました。
友子父に連絡するとかは別にして、しばらくは母を味方につけて、何か言われたやらられたときは母に逐一連絡しておこうかと思います。

208: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)11:59:17 ID:cmJ
>>204
一応顔をスクショしておこう。友子父に会う時には治ってるかもしれないから。
でも、そんな事したらお父さんの怒りは増すよ。恥をかかされたって。また暴力振るわれて今回より酷い目に遭うかもしれない。
その対策も考えないとだめだと思うよ。

209: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:00:35 ID:5LV
父に近づきたくないし、今日で近づけないこの状況で
私が友子たちに一矢報いることは難しいですよね……。
もうこの際Mのフライパンもともこのプチギフトもどうでも良いです。
父に殴られるという状況を作り上げた友子の嘘が憎いです。

210: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:02:00 ID:6nm
>>209
周りにあなたを理解している友達はいないの?
みんな友子寄り?

211: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:06:04 ID:y7Z
ガチ無視されて笑うわ

212: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:07:25 ID:5LV
>>211
すみません
打つのが遅いので、手元に集中していて読み飛ばしてました
確認してきます

213: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:11:40 ID:fMW
友達関係はどっちみち友子とも両方で繋がりあるから毅然とした態度取れる子は無理じゃないかな
むしろその上の繋がり、結婚式に呼ばれるかも知れない年嵩のある人とか
学校の先生は今時呼ばれるか分からないけどそういうの
今回勝手に召されたおじいちゃんはお父さんにガツンて言えないの?
勝手にこんな扱いされた本人だし、常識のあるお年寄りなら言ってもいいと思う
今回の件で一矢報いたいと思うなら人間関係焼け野原覚悟したほうがいい
お父さんは友達絡み、友達関係は一生ものの結婚式に水差す形で恨み買うだろうし。時期が酷いな
それが無理なら逃げしかないような気がする 逃げるが勝ちという感じ
でも一矢報いたいなら応援したい気持ちはある

214: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:14:12 ID:5LV
>>211
一応ですが、色々とフェイク満載なので身バレは大丈夫かと思います。
あとは2ちゃんを見ているのは友人の間でも私だけですので…。

>>210
友子の結婚式に呼ばれているのは、私やMを含めて6人。
フライパンの件でM寄りだったのは友子含め3人。
プチギフトの件ではグループLINEではみんなが「良かったね」と言ったり、スルーだったりしたので真意は分かりません。
未確定が2人という感じです。

215: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:18:42 ID:6nm
>>213
わかる
さっき友子父に話せば?と言ったけど、確かにもっと酷い事態にもなりかねないしなと考えてた
でも最後の一文まるっと同意
友達も家族までも失おうとしてるのに友子は平然と暮らすとかあり得ないと思うわ
>>214
この際だから未確定2人に今回の事話してみたら?
まともな人なら友子は酷いと思うし擁護してくれるだろうから
そこから友子父の耳に入る何かしらが出来るかもしれないし
その2人が友子寄りならどの道関係は途絶える人達だし

216: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)12:23:10 ID:5LV
>>213
そういった人はいないです。
おじいちゃんはもうヨボヨボなので、父より威厳はないです……。
父より威厳があるのはある意味母しかいないです。
元より、友子と喧嘩した時点で縁切り覚悟でしたし、
私が去った後の友人関係がどうなろうと知ったことか!と思っていまいたが、
確かに恨みを買ったときのことまで腹を括れていませんでした。
ちょっと考えなしだったかもしれません。

>>215
そうですね…。
未確定2人の方に、それとなく連絡をとってみようかと思います。
本当に友子が痛い目を見ないのが悔しくてどうしようもないです。

217: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:29:08 ID:6nm
>>216
未確定の人がまともな事を祈るわ

218: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)12:55:14 ID:fMW
友子が痛い目見るのなら一番影響力強い相手ならいるんじゃない?
でもそれやると痛い目通り越して復讐になりそうになるけど そこまで憎い?

219: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)13:22:27 ID:tLv
父親のことは、よく考えないといけないけど、友達に関しては元々スルースキルの無さが良くなかったんじゃない?
もう、価値観が合わない、面倒くさい、嘘つきな時点でサヨナラだよ。
一矢報いるとか復讐したいなら皆さんのレス参考にやるだけやってもいいと思うけど。
スルーせずに頑なだった事から拗れてる気がするよ。

220: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)13:32:19 ID:kRo
フライパンからこんなに拗れるとは思いませんでしたが、泥棒と大差ない友人たちと距離置くきっかけが出来てよかったんじゃないかと。厄落としってこんなときに使うかわからないけど
未確定さんたちが相談者様と同じ価値観だったとしても、泥棒を説得することは出来ないでしょうし
友人の中に味方が1人でも居るだけでほっとすることはあるとは思いますが

223: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/25(水)14:40:23 ID:5LV
皆様ありがとうございます。
未確定さんたちにLINEを各々しました。
返事はまだ来ません。
とりあえず、私が欠席することになっちゃったんだけど友子から聞いてる?という風に探りを入れました。
送ってみたものの、今は復讐したいという気持ちと、もう関わらない方が良いという考えがぐるぐるしてます。
きっと友子に復讐をすると決めたら、私だって多少なりとも汚いことをしないといけないと思うと、躊躇します。
少なくとも友子親子とパイプのある父は敵だし、共通の友人たちもどこまで味方してくれるか、協力してくれるかも分かりません。
ちょっと冷静になります…。

224: 名無しさん@おーぷん 2018/07/25(水)14:48:07 ID:nfy
>>223
友子たちがパクッた戦利品を見せ付けてきてドンビキしてたら結婚式に来るなって話になって~
 ↑
ここ重要

225: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)01:50:13 ID:QXB
>>223
最初にミスを指摘するのありえない!って言われた時に「じゃあお前ら自分が損するミスも指摘しないんだな」くらい言えてればよかったね
もし次に友人()達に同じこと言われたらその時に言ってみて反応見たら面白いかもね
なんにせよ今は冷静になるのが先決かな
基地外セコケチ犯罪者達の戯言なんて気にしなさんな、冷静に対処してすっぱりきっかり縁を切ることが一番の復讐だと思うよ
早く縁を切らないとクズ達から事あるごとに祝い金を請求されちゃうよ
父親モドキは小心者らしいし一発殴ってウゼーボケカスシネ二度と顔を見せるなクズハゲシネくらい言っとけばおとなしくなるかもね
友子父は恐らく友子と似たり寄ったりだと思うので関わらないのが吉

226: ■忍法帖【Lv=0,作成中..】 2018/07/26(木)08:01:48 ID:PuH
>>223
正攻法お勧め
名誉棄損で対処出来るように証拠だけ集めて置きましょう
殴られた箇所の写真と診断書も

集まったら弁護士に任せれば良いのでは

227: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)08:54:49 ID:R0k
おはようございます。
とりあえず現在ですが、未確定友たちにLINEしました。
同情の言葉と、友子最低だよねーという言葉はもらいましたが、
自分たちが言われたされたことじゃないので、一緒に結婚式バックレとかいう協力は得られなそうです。
ようやく一人が

236の言い分分かるよ!
つい言っちゃうよね、ああいうの
むしろ友子やMはなんであそこまで怒ってるんだろうね~
友達辞めちゃえ!」と言ってくれました。

今日の夜その子とご飯を一緒に食べながら、詳細まで話をして相談しようかと思います。

228: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)09:01:13 ID:R0k
一矢報いたいと思いましたが、
それこそ復讐スレみたいに、みんなの協力を得て、友人全員が結婚式をバックレ。
友子赤っ恥。そのまま離婚。
事実を知った友子父に勘当され、父は友子父から縁切りされる……。

なんて都合の良い話にはならないですよね。
現実はこんなもんなんだと思い知りました。
おそらくこのまま静かに縁切りに進むと思います。
皆さんに相談しておきながら中途半端な結果になることを深くお詫びいたします。

229: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)09:08:58 ID:pKc
>>228
そんなことまでと考えてるとか神経疑ってしまう
来るなと言われて行かないことと、バックレすることは全然違うから他の友人をそそのかすことはやめてほしい
舞い上がってるだろう登場人物の中ではあなたの父親が一番ひどいと思う

230: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)09:11:06 ID:3Ru
関わらなきゃいいだけなのに
全員バックレ赤っ恥離婚まで望むかね
そこまでのことをされたとは思えないし、そこまで望んじゃうと類が友を呼んでるだけに見える
1人でも味方を見つけて共感してもらって溜飲を下げたい、ってことだと思ってたのに

231: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)09:20:30 ID:R0k
>>229
>>230
実際、友子が不幸にならないかなって思います。
綺麗事抜きで言うとそうです。
結局私もヘタれてそそのかすことも、何もしてないですが頭の中でそんなシナリオを妄想してしまいます。

暴力に訴えた父が悪いのも頭では分かっていますし、友子の嘘なんてその一要因にすぎないって分かってはいるんですが…。
ネットなので多少汚い胸の内も話して良いかと思って書いてしまいました。
気分を悪くさせてすみません。

232: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)09:50:36 ID:kk1
>>231
気持ちはわかるよ
友子の嘘で暴力受けて家族との縁切りまでに発展してるわけだから
まぁでも、そこまで都合よく友子が四面楚歌になるのは難しいよね
せいぜい、事の次第が友子父の耳に入って友子が怒られる位
あなた寄りの友達も自分が何かされたわけじゃないから流石に式ブッチは大人としてしないだろうし、縁切りするにしても式後だろうね
でも、気持ちをわかってもらえてるんだから今後はその子達を大切にしていけばいいんじゃない?

233: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)10:08:29 ID:g2Y
>>231
因果応報って言葉があってな
いろいろと引っかき回してくれた友には、あなたがどうこうしなくてもそのうち天罰がくだるさ
父親との揉め事もプラスされて今はしんどいだろうけど、お母さんとタッグを組んでなんとか乗りきってな
がんばれ

234: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)10:10:28 ID:R0k
>>232
いえ、私が調子に乗りすぎました。
皆さんに自分の汚い部分をさらけ出しても良いと甘えすぎましたし、勘違いしていました。
未確定友との食事も、バックレ誘導しないにせよ、あわよくば「友子最低!私もそんなやつの結婚式行かない!」なんて言ってくれないかな…。
なんて夢見てましたし、憎さが相余って暴走しぎてました。
冷静になるなんて言いつつ、友子が憎いという自分の身勝手さで危うく他人を巻き込むところでした。

235: スレ立て236◆VM.SBwZ2z6 2018/07/26(木)10:17:49 ID:R0k
現段階で友子が式場にもう私の分をキャンセルの連絡をしたということで、公式に式は欠席。
父もこのままでは体裁が悪いということで、お祝いを持って二次会には行けと言いますが、
そのまま放置してきます。

未確定友との食事で、ちゃんと友子との間にあった事実だけを伝えようかと思います。
もう自分で縁切りと決めた以上、皆さんに「友子を不幸にしたい!」という妄想と汚い胸の内を垂れ流しても、ご迷惑になるだけだと思います。
なのでこれ以上は止めておきます。
今まで長々と愚痴を聞いていただきましてありがとうございました。

これで失礼します。

236: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)10:18:40 ID:kk1
>>234
ネットだからリアルでは出せない汚い部分を吐き出せばいいと思う
ただ、友達が後から白い目で見られるような事をさせるのは良くないよね
ご飯行って沢山話ししておいで
友達には式は楽しんで来てねと言ってあげなね
友達からしたらあんな酷いことされたのに234は大人だね!って株が上がるよ
そうなるとそんないい子にあんな酷い事した奴って友子ジワジワ追い詰められる
いつか、>>233が言うように因果応報で友子には罰があるよ

237: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)11:55:17 ID:h1V
>>235
お疲れ様
冷静にマヤっておけばいいと思うよ
あとは楽しいお食事会になるといいね

238: 名無しさん@おーぷん 2018/07/26(木)14:10:19 ID:sKx
レジ打ちで気付いた時点で告知義務がある、貴女は間違っていないのにそれから酷い目に合われましたね
私は貴女の心が醜いとは思いません、それだけのことをされたのですから
これからまだまだ大変だろうと思います
録音・録画も必須、早速今夜の食事会にも起動させといて下さい
友人が日和見主義だと厄介です




243: 名無しさん@おーぷん 2018/07/28(土)02:35:12 ID:0vq
法よりちょっとした利益が先とか、もうなんか言いようのない人間に囲まれてお気の毒
先に指摘している人がいるけど、わかっててそのままにするのは犯罪だから
国の法律より仲間内の友情()を優先しろというのは、マフィアと同じね
そんな地域の人間と付き合って良いことは無いからスッパリ切って、何年か後に奴らの子供が遊び感覚の犯罪で捕まるのを眺めて笑えばいい

245: 名無しさん@おーぷん 2018/07/28(土)10:56:48 ID:WvK
本気で復習したいなら、まず父親からの暴行の事で警察に相談する
(今後も暴力が振るわれる可能性がある為、次に被害があったときに警察に介入して貰えるかの相談と言う建前)
その流れで原因となる、友子・Mの詐欺?窃盗?名誉金損?の事も警察に伝えられなければ行けなくなる
暴行の事実があれば警察は話しを聞かなければならないけど、親子関係で被害届はなかなか受理してくれない
友子・Mについても暇な時なら事情の確認くらいはしてくれるかもしれない
まあ、店からの被害届が出ないとと言って動かない可能性が高いと思うが…

その上で関係者にLINEで父に暴力を振るわれたので警察に相談してきた、その際に原因を聞かれたので
友子結婚式に身内の不幸で出席出来ないと嘘をつかれ、その事が原因で良い顔しいの父に殴られた
友達と少しトラブルがあったので友子から出席が断られたと事情を話したらもう一度殴られた
私はその事情が許せないので、これからも暴力込みの説得があるかもしれない、今後も事情が変わらない
いじょう暴力が加速する可能性がある、そのような場合警察が介入してくれるのか?と言うつもりだった
けどしつこく友達とのトラブルの事を聞かれ話してしまった、警察は難しい顔をしていたけどそれ以上
詳しくは聞かなかった(ここでは実際の警察の対応を書く)何も無いと思うけど万が一迷惑かけたらごめんね
それと結婚式に呼ばれないのは、今更しょうがないとして嘘の理由で身内の不幸話にして欲しくなかった
そのおかげでうちの家族は崩壊寸前です、暴力がもう一度でもあれば親と言えど訴えなければならなくなりそうです
その時にはトラブルのことを含め警察案件になると思うのでこれ以上父の暴走が無いよう祈っています
最後はこんな感じになってしまったけど、長い間楽しい時間をありがとう、幸せになってね!
って送ってやれ






引用元 思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7