726: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 00:30:07.30 ID:DjlmJzioO
すみません。本当に酒飲んだのはまずかったです。 
うちで一人で飲むことなんて滅多にないんですが、なりすましのことで腹がたったと言うか悲しかったと言うか。 
そういう人ってもっと楽しい話題でやればいいのに。親が死んだこともないのに何が書けるんだろうと。探してもみつかんなかったんですけど。 

本当は今日中に頭を冷やして、家事やって嫁を迎えに行きたくてまた書き込んでたんですけど、昔のこととか思い出してよけい熱くなって。 
ついでに家計簿なんて見たりしてて。 
しばらくいただいたレス読み返してます。

728: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:37:39.11 ID:???0
>>726 
面白がって煽るレスもスルーできないなら、2chなんかで相談すんな。 
それ言うなら、数多のマジレスをスルーしてるお前は何なんだよ。 
お前は他人にだけ求めることが多すぎなんだよ。甘ったれてんじゃねぇ。





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729: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:38:39.24 ID:???0
両親のことをゲスパー

両親は姉一人を育てるのがやっとの経済状況。そのため姉は質素な生活がデフォルトとなり、いざという時の生活力が培われた。

姉が小学校に上がるころ少し余裕が出てきた。そして兄が生まれた。兄も姉と同じ感じに育った。

しかし、2年後にはっちゃけが生まれてきてしまった。育児費・教育費が家計を圧迫し始めた。
家族が増えたので、住居費も増えた。しかしはっちゃけは末っ子のため甘やかされてしまい育児費が姉兄の倍に。
そのうち家が困窮し始めたが、親戚は貧乏人ばかりで頼ることもできない。

さらに悪いことに親が勤めていた会社が倒産、そして心中へ・・・・・・・。子供は二人で精一杯だったことに気付いたのが遅かった。


ん?となるとはっちゃけが、家を破滅に追い込んだ悪魔の子ってことだな。

730: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:41:34.29 ID:???0
姉さんの意向を確認するのがまず第一なのはもちろんだけど、
コイツの嫁も嫁でちょっとは姉に恩義感じるべきだろ
姉が頑張ってくれなきゃはっちゃけは今みたいな収入を得られる職にはつけなかったんだから

731: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:47:59.83 ID:???0
>>730
もし大学行けてなくて、それどころか施設育ちで、グレてて、正社員じゃなくて、収入も違ってて、
それでも俺と結婚した?と聞いたら「そんなの今は関係ない!」だそうだよ

ここらへんと、
・働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいと思ってた
・姉が正社員じゃないことや生活が苦しいのは姉個人の責任

あたりの感覚は、割と嫁さん人としてどーなのとは思う

733: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:49:16.04 ID:???0
本当の親孝行…とか、脳内嫁の思いとか関係なくね
それが独り善がりだろうがなんだろうか恩返ししたいはっちゃけと
その恩返しに現時点での金銭援助を面白くない嫁
この二人のすり合わせをどうするかでしょ

個人的にははっちゃけの気持ちはすごくよくわかるよ
嫁の言葉にがっくりきたのもわかる
でも嫁は悪くない
はっちゃけ自身も書いてるじゃん
>親が死んだこともないのに何が書けるんだろう
はっちゃけが書いている通りだよ
嫁にはっちゃけの気持ちはわからないし、はっちゃけと姉の絆もわからないよ
わからないものの共感を求めてもだめだよ
これは嫁が悪いんじゃない
人間ってのはそういうもんなんだ
お互いの歩みよりが必要
嫁がお前の気持ちをわかってくれないというならはっちゃけも嫁の気持ちがわかっていないよ

738: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:56:57.99 ID:???0
姉の意向ガン無視なのが気になるものの、とりあえずは当初の相談である「嫁の説得」だけについて言うと、

はっちゃけの要望を嫁に聞いてもらうために、はっちゃけは何を嫁に差し出せるの?

嫁が嫌だと言ってる意見を無理矢理納得してもらうんだから、嫁にだって何かしらのメリットを提示できないなら説得は不可能。

739: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:00:23.09 ID:???0
>>734
姉だからこそ恩返しが必要と思うやつもおおいんじゃね?
親だったらある程度の自己責任っつうのもわかるが
姉に対して自己責任で済ますのはな。
通帳返還と小遣いの範囲内での援助くらいは…と思うが
嫁擁護ばっかりではっちゃけだけ袋叩きってのもおかしい。
それこそ義実家・小姑憎し!でハッスルしちゃったクチ?ってなるわ。

740: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:05:20.02 ID:???0
はっちゃけも将来心中する運命にある。
姉に何かあったら財産をジャブジャブ差し出すのだろうから。

嫁は早く逃げないと、無理心中させられるぞ。

742: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:10:00.90 ID:???0
はっちゃけも嫁を信用できないと言っているね
互いに信用できないなら一緒に生活はできない
ましてや子供を育てるなんて無理だね

743: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:13:06.62 ID:???0
オーケーオーケー
ドライにもっと具体的な回答をしていこうか

はっちゃけの理想は嫁の理解を得つつ姉に援助したい、だな
そのためには理解を得ないとないよな。
まず、最大限はっちゃけの家庭を優先するよって説得がいる
自分だけの個人的な援助だから!今以上に俺も節約に協力するし頑張っていこう、と。
援助に関しては姉自身に確認してからな。マジで不要な援助はしちゃいけない。
要らないって言われたらしなくていいし、嫁さんにもそういっとけ。
通帳に関しては、結婚前の財産だということにでもしよう。そこで姉を出すとまた荒れそうだし。

まずは家庭第一の姿勢だよー。

745: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:19:53.74 ID:???0
最大の問題は本人に家庭第一の姿勢がまるで見られない点

746: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:23:12.64 ID:???0
>>745
そして下手すると、本当に本心から「姉第一」だったりしかねない

747: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:26:13.94 ID:???0
39歳なら、奇跡的にうっかり結婚できる可能性も皆無ではない
そんな時、中古マンションは、かえって邪魔になったりもするよ
まぁ、3.5万の物件では、もう少しマシな所に住まわせてやりたい気持ちもわかるし
婚活するにも、もう少しお洒落に気を遣った方がいいレベルで質素な姉なんだろう
でも、姉の本意を確認もせずに突っ走るのは、逆に足枷になることも有り得るし、
何より嫁が嫌がってるのに強行するのは、方法として上手くないのは分かるよな?
親代わりの姉に恩返しがしたい気持ちは理解できるが、やり方は再考すべきだ

748: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:31:18.94 ID:???0
小遣い余ったから貯蓄に回そうかな
  貯蓄には割り振ってるし大丈夫よ
そうは言っても一日でも早く目標まで貯めたいし
  ありがとう、でもそれはあなたの小遣いだし、あ、それなら義姉さんに何か贈り物でもしたら
わかった、そうするよ

5行で解決する優 し い 世 界

750: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:33:54.64 ID:???0
もひとつゲスパー

人の良い両親は、親戚に融資や援助の名のもとタカられていたのでは。
親戚どもは借りたカネを返さず、両親が困るようになってもトボけられ、
死んだら死んだで「使い物にならん」と吐き捨て、残された子達に冷たく「施設に逝け」と。

どうなんだはっちゃけ?

752: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:48:14.54 ID:???0
そういえば家計簿見たって書いてたけど、どんな感想だったんだろ?
アイツは美容にこんなに金使ってるのに姉ちゃんは… なのか
アイツはこんなにやりくり頑張ってくれてるのに俺ときたら… なのか
もちろん前者を言いたい根性で覗き見たんだろうけど

753: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 02:06:58.94 ID:???0
こういう独りよがりのはっちゃけ野郎って見ててイライラすんなあ
別に姉孝行したい気持ちを否定するつもりは一切ないが
だったら結婚なんてすんなよとしか
結婚てのは相手がいるもので、相手は相手で自分と伴侶の幸せな人生を夢見てそうしたわけで
それを突然当の伴侶から潰されそうになったらたまったもんじゃなかろうに

はっちゃけに特殊な事情があるのはわかる。辛かっただろう境遇も理解できる
でもだからって伴侶相手にそれを優先しろと押し付けるのは家族としてNGだ

754: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 02:24:40.90 ID:???0
なんで結婚したんだろこいつは嫁を幸せにする為じゃなかったのか
姉を幸せにする手伝いをして貰う為に結婚したんだろうか

姉に彼氏も金もないって勝手に思い込んでるけど本当にそうなのかな?
結婚適齢期を弟たちの為に逃したのは間違いないだろうけどまったく恋愛してないわけではないだろうし
やっぱ今後の事を兄弟3人で話し合うべきでは

755: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 03:17:14.05 ID:???0
↑で独身時代にやっとけよってレスがあったけど高校の頃からある程度はお金渡してたみたいだよ。
ただこの姉はそれらをはっちゃけとはっちゃけ兄用の貯金にしてたみたいだが。

ていうか、一見姉は非常に立派な人に見えるんだけど、実はかなり自分勝手じゃない?
弟達は姉の手助けをしたいのにそれらの意向はガン無視だったわけでしょ。
渡されたお金を全部貯金に回したりしなければ、
「親を亡くしたけど三人で力を合わせて生きてきた姉弟」という形になったのに
結果としては、「苦労して弟を育てた姉と立派な姉のおかげで育った弟達」。

この3人って相手の気持ちを無視するって意味ではそっくりじゃない?

756: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 03:22:53.81 ID:???0
>別に姉孝行したい気持ちを否定するつもりは一切ないが
だったら結婚なんてすんなよとしか

姉孝行したいから結婚したんでしょう。嫁を幸福にしたいからじゃない。
共働きだからこの人が出す金は妻の稼ぎも含まれてる。姉に贅沢する為には配偶者の稼ぎも
予定していたって事。はっちゃけていたエステだって服だって。
そして老後はもちろん姉の世話も。

親孝行に嫁差し出す男と同じ発想だよ。っていうか姉が親代わりだから母親と同一視してるかも。
あれだって若い頃は共働きして、親の老後は親と同居して嫁が介護や家事を担ってって計画
だからね。

757: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 03:42:46.96 ID:???0
>>755
独身姉だって必死だったんだろう
姉まで叩くのはヤメロ

結婚するという本質がわかってなかったはっちゃけ
特殊な家庭出身の男と結婚するという覚悟ができていなかった嫁

もう無理だろ
とりあえず離婚しとけ
ただ姉には「姉ちゃんへの援助を嫁が嫌がってさ」なんて口が裂けても言うなよ

758: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 04:08:35.31 ID:???i
はっちゃけは、自分の気持ちに他の人が寄り添ってあたりまえなんだよな
相手が自分とは異なる人間で、違う考えがあるかもしれないってことに思い至らない

もともとの相談の時もこいつは、援助に反対した兄嫁が冷たいよなって嫁に話して、それに賛同されなかったってぐちぐち言ってたんだわ
兄嫁が兄とどういう話し合いをしたのかも、嫁が兄嫁に対してどんな気持ちになったかも全く考慮せず、ただ
「冷たいよな、お前もそう思うだろ」
と一方的に言い放って、嫁が微妙な反応をするのがおかしいと2chに書いたんだよ

姉の気持ちはどうなのか、援助を望むのか、望むとしたらどんな援助なのか
嫁の気持ちはどうなのか、援助が可能ならどんなやり方がいいのか
まず相手に聞けよ
一切聞かずに我を通そうとするから反発されるんだ

ここでも散々「姉への気持ちばかりで嫁にはどうなんだ?」
と質問されてもはぐらかしてばかりだろ?
そりゃ嫁は姉への恩返しのための道具かよと思われるわ

759: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:18:07.67 ID:DjlmJzioO
おはようございます。
昨日は酔っていてすみません。飯食い忘れてたんで一瞬で悪酔いしてました。

今まで嫁にはできる限りのことをしてきたつもりでした。
嫁実家近くに暮らして家事の分担して給料は全部渡して、嫁の誕生日プレゼントは小遣いからやりくりして。
自分では十分いい夫だと思ってたんですが全然足らなかったみたいです。

考えたら結婚記念日は忘れてて怒られたし、クリスマスもプレゼントやレストランの予約を忘れてて慌てて用意したんでした。

父の日と母の日は忘れてるどころか何それおいしいの状態で嫁に用意してもらったし、嫁親との旅行もネットで予約した物だったんで気持ちがこもってないように見えたかもしれません。
親や親戚との付き合いと言うのが全く分からなくて嫁に聞いてばかりです。

結婚の話がでた時もまだ給料も安いし貯金も少ししかないから、30歳くらいになったら給料も上がってるし貯金も増やしとくからと言ってしまって、嫁を傷つけたのかもしれません。

そういえば貯金が200万しかないのに、指輪と結婚式と披露宴と新婚旅行の見積もりが360万で、全く予算が足らなくて披露宴の規模や何かを削ってもらって、旅行も半年ずらしてもらいました。
新居も嫁が最初に希望してた所より狭いです。

嫁には結婚する前から嫌な思いばかりさせてたのかもしれません。
俺が幸せだっただけで、嫁には幸せな生活じゃなかったのかもしれません。
それで援助なんて言ったら怒らせて当然なんだろうし、嫁から離婚したいって言われてもしょうがないなって思えてきました。

760: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:26:40.94 ID:DjlmJzioO
書き方変でした。

今の生活で満足してたのは俺だけで、嫁は不満はあっても、もっと先のことを考えて我慢してたんだなっていうような。
うまく言えないんですけど。



あとゲスパーしてくれた人のは残念ながら違うようです。
俺も覚えてなくて聞いた話なんでよく分からないんですが、バブル崩壊とかそんなのみたいです。

761: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 06:51:17.09 ID:???0
>>759
その記述だと、嫁は贅沢どころか相当切り詰めて質素な暮らしをしたきたことになるな。
結婚式だけでなく。それも共働きで嫁だって稼いでる。
それなのに、姉ちゃんだけ耐久生活で可哀想とかエステとか高い服着せたいとか騒いでいたのか?
その贅沢嫁はやってないんじゃないか?嫁や世帯の年収からみて客観的に無理だ。
兄嫁はともかくお前の嫁は出すばっかりじゃないか。

嫁は働いて節約もして、式も含めて自由にならずに姉だけ欲しがってもいない贅沢をさせる。そりゃ
嫁だって怒るだろう。逆の立場で考えてみたら分かる。

嫁親に嫁が金送って老後の面倒も約束して、お前が持ってない車やら時計買い与えたらどう思う?
嫁の兄弟がもっているだけの理由で。

762: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 06:57:31.48 ID:???0
>>759
じゃあこれから嫁と子のために生きるか別れて自由に姉に援助するかどちらか選びな
それでも嫁が了承するかは分からないがそれはお前が滅茶苦茶なことをしてきたせいだ

763: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:00:55.22 ID:DjlmJzioO
今までは嫁を一番優先してやってきたつもりでしたし、それで幸せボケしてたような気がします。
みなさんの言うとおりです。自分が幸せだから姉には幸せのお裾分けがしたかっただけかもしれません。

昨日家計簿見てて生活費ってけっこうかかるんだなって思いました。
俺一人暮らししたことないんで光熱費とかいくらかかるか全く知りませんでした。

毎月最後に「1000万まであといくら(ハァト」って書いてあるんで嫁がすごく楽しみにしてるの分かるんですけど、やっぱり返すべき物は返そうと思います。

そうなるとやっぱりうちには無理があるので、1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらうことになると思います。
その変わり姉のことで家計に負担はかけないし、どうしようもなくなったら生活保護を受けてもらうように頼むと。
普通のことなんですけど、改めて言ってみようと思います。
嫁の夢を全部叶えてあげたいって思ってたところもはっちゃけ夫だったみたいです。

764: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:05:31.31 ID:???0
>>763
まぁ良いんじゃないか
でもそれに対して嫁が「うん、わかった」と言うか「いや、別れよう」と言うかは分からないぞ

765: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:06:00.87 ID:???0
やっぱり返す
一軒屋か子供を諦めさせる或いは子供が出来ても共働き。

結局お前が受けた恩を返すのに我慢は嫁だけじゃないか。全てが嫁にしわよせだ。
嫁が姉に我慢を強いたり、姉を犠牲にしたわけじゃないのに。
式だけじゃなくて、家も子供の数も我慢させて仕事して稼いでも貯金がなくなった分の穴埋め。
嫁の人生はお前の姉への負債のために何一つ自由にならないんだな。

766: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:09:48.06 ID:???0
姉への対応は姉と話してから決めるべき
嫁に我慢させるなら嫁とは別れてやりなよ

769: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:22:01.64 ID:???0
最初は姉は善意の人かと思っていた。
でも兄弟二人までが極度のブラコンで、嫁の言葉は聴かないけどかわいそうな姉ちゃんには夢中、
それどころか兄なんか嫁がしてうる事と比べて姉が質素だと許せないなんて姉でもないのに嫉妬
モード。姉もしっかりこんな倹約してるのアピールしたりしてるし。
お金だって大きくなって独立するのに必要ない金渡したりして借りをしっかり作ってる。

もしかして姉は以外にしたたかで馬鹿な兄弟をしっかりマインドコントロールしてたりして。それで
老後は安泰ってわけだしね。

770: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:37:56.21 ID:???0
>>763
>姉のことで家計に負担はかけない
とか言ってるけど、その直前と思いっきり矛盾してるじゃねえか

>そうなるとやっぱりうちには無理があるので、1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらう
これを家計への負担以外に何て呼ぶってんだ?

771: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:40:18.65 ID:DjlmJzioO
>>761
今までだったら嫁親に車をプレゼントしても気にならなかったんです。
もちろんありませんが、毎月いくらかのローン負担で庶民的な車であれば。
嫁のことはなんでも叶えてあげたいと思ってたんで。でも現実問題として無理でした。


爪は友達の結婚式の時くらい、エステはなし、美容院は月に1回、シャンプーもそこで購入、料理教室は季節の料理コースとおもてなしコースで月2回、華道みたいな教室月2回。
化粧品みたいのは安いと500円、一番高くても3980円。
被服費は年2回ファミリーセールで半額でまとめて購入。あとはネット。

これってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。

772: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:43:40.10 ID:???0
だから姉の時も言われてたとおり「こういう生活してます、女としてどうですか?」と言われても本人の希望が分からないと何とも言えない
まぁ嫁は将来のために節約してお金を貯めると言ってるんだからできるならもっと良い暮らしがしたいだろうがね

774: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:50:34.33 ID:???0
>それってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。

嫁が贅沢してるといわんばかりだな。
姉がしない贅沢してる女は許せないっていわんばかりだ。兄と一緒で姉が出来ないことをする
女は贅沢だ!許せん!か?世間の女と姉と比べて姉がしてない贅沢をする女は嫁であろうと
仮想的になってる。
なんだか、男ぽくないまるで当事者が比較して嫉妬してるような感覚だな。姉の影響か?

771だと嫁は堅実で倹約家だ。趣味以外贅沢はしてない。おまえが姉にさせようとした贅沢な
服は買わずに廉価物、エステもいってない。趣味や教養に多少使ってるが、それは嫁一人の
趣味でなく家族の為にもなる趣味を選んでる。
そういえば前スレでは、姉に資格やら習い事でなく、エステや服を与えたいって書いていたな。

775: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:54:05.87 ID:???0
悪くはないけど必要最低限だわな
料理教室は行かない人もいるからわからん

776: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:55:13.21 ID:???0
なんでここには姉の意見がないんだ
こいつは姉と話せないのか

777: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:59:33.84 ID:???0
>>776
姉の倹約自慢聞いたりしてるから話してる。嫁よりもずっとコミュニケーションは取れてるよ。
多分姉をかばっているのかと。姉が返せとか援助しろって仄めかしたという形を取らずに自分達の
思い通りに持っていきたいのでは?だからそこのところは意識的に姉に聞かない。

778: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:07:35.86 ID:???0
返すのは、高校時代から姉に少しずつ渡してて、結婚する時にまとめて通帳で戻してもらったお金でしょ
それは独身時代のお金なんだから、まあお姉さんに返しても嫁が口出しできる金じゃないよ
兄ちゃんも同じく通帳を返してもらっていて、それをマンションの頭金にしているから
相談者の嫁も頭金に使おうと皮算用してるかもしれないけども

779: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:09:29.20 ID:???i
姉に返す返すって言ってるが、そのお金は要は「独身時代のはっちゃけの貯金」なんだよな
それがなくなると家族の人生設計に支障が出るとわかってて、それでも姉に渡したいわけだ

いやまあ、独身時代の貯金ってのは個人財産だから、配偶者と分ける必要はないよ、法的にはな
でも感覚的に無視して気にしないってわけにもいかないんだよ
お前が嫁と切り詰めた生活をしていたとして、でも仮に高級車が欲しいと夫婦でいつも話していたとする
嫁が
「独身時代の私の貯金でその高級車は買えるけど、このお金は全額お世話になった両親に渡すわ。両親は今特に困っているわけじゃないけど。だから高級車はもうあきらめようね」
と言い出して、それを気持ち良く100%了承できるかってこと

嫁のお金だから反対はできない、だがなぜそれを夫婦で使わないのか疑問にならんか?
夫<嫁両親 と思わないか?

781: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:19:34.66 ID:???i
よくわからない
結婚する時に貯金が200万しかなかったって、その貯金は誰のお金なの?
お姉さんから結婚の時に通帳渡されて、結婚式のお金が足りず大幅に削らないとならないのにそれには手をつけなかったんだ
お姉さんは結婚資金にしてほしくて渡したと思うのに
じゃあ最初から通帳は使わないつもりで、姉に返すつもりだったの?
それなのにその通帳の存在を嫁に話していたの?

使えもしないお金の存在をちらつかされて、でもそれに期待する嫁は強欲とかどんな罰ゲームよw
俺のねーちゃんすげー自慢のためだけに通帳の話をしたみたいじゃん

782: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:43:35.31 ID:???0
散々散々散々皆に言われてるけど、
なんで姉にどんな援助が良いか、そもそも援助は必要か聞かないの?
「援助は不要」と言われてるなら完全にはっちゃけのエゴ。

783: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:46:03.98 ID:???0
嫁と姉どっちが大切なの?
嫁と関係修復する気あるの?

784: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 09:20:12.07 ID:???0
将来引取り同居、ってのも勝手にはっちゃけてるだけでしょ?
お姉さんときちんと話をすれば、お姉さん多分自分の将来のための貯金も頑張ってるんじゃないかな
お姉さんに引き取り同居を断られれば、「同居するから一戸建て」と奥さんが主張する根拠もなくなるよね
通帳は万が一の急病や、いざ施設という時にお金足りないと困るし最後まで取っとく事にすればいいよ

正直奥さんも将来の同居をエサに、通帳使って一戸建てゲットを目論んでるだけじゃないのwとは思う
でもまー相談者がアレすぎて、奥さんを非難する流れには到底ならないから粘っても無駄だよ~

785: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 09:41:53.92 ID:???0
>>779
でもこの嫁ってさ
>・働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいと思ってた
>・姉が正社員じゃないことや生活が苦しいのは姉個人の責任
こんなこといってるんだよね。
姉が貯めてくれた貯金を勘定に入れつつ↑の発言はちょっと無いだろ。

786: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 09:52:59.55 ID:???0
感謝の押し売りはうざい
お姉さんも兄弟の一家と同居とか望まないのでは?
居心地わるいだろー

先々困った時にきちんと助けるだけのことを何言ってんの?
相手の意思をきちんと図って行動しろよ!
信じられない
相手の望まないものをおしつけて許されるのは小さい子供だけだよ
大人の自覚がないのがほんとに悲しいね

789: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:36:17.75 ID:???0
姉の立場で考えてみたら、
まだまだ働けるし生活に困らない程度の収入があるのに、
資金援助してやるよとか馬鹿にしてんのか、
って腹立てるわ
頑張って弟二人育てたって自負があるだろうから、プライド傷付くと思う

790: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:41:57.22 ID:???0
>>784
引き取り同居は嫁が言い出したらしいよ。その可能性があるから4LDKだかの家買いたいって。
でもその一方で生活保護受けさせるとかも言ってるから、たぶんそんなつもりは全くなくて
広い家を買うための口実なんだろうなって思うけど。
↑でも結婚時新居が希望より狭かったとか書いてあったし、広い家が好きな嫁なんだろう。

791: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:43:01.84 ID:???0
姉を援助なりしたいなら現状把握が先。
蓋をあけたらお付き合いしてる人とかいてはっちゃけ兄弟の空回りでした、ってオチもありえるよねw

793: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:45:39.72 ID:???0
>>791
姉と話し合えってレスがずっと出てるのにスルーなんだな何故かw

794: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:50:14.25 ID:???0
だねえ
はっちゃけの最初の思いつき『嫁に援助の理解してもらって姉に援助する』でいくと
弟「ねーちゃんお金あげる!」
姉「ちょ、いらないんだけど」
嫁「お姉さんの老後のことについては結婚前から話し合ってたんです」
弟「そういうこと!これからどんどん援助してあげるね☆」
姉「私まだアラフォーでバリバリ働けるんだけど…あんたらバカ?」
弟・嫁「」

こうなる

で、次の思いつき『姉に昔あげて帰ってきた通帳を返すのを嫁に同意してもらう』でいくと
弟「ねーちゃん、通帳返すわ!」
姉「ちょ、あんたにあげたんだけど、ってかもともとあんたのものじゃん」
嫁「話し合った結果、独身時代のお金出し、お姉さんのものかな、と思いまして」
弟「そういうこと!これでなんかいいもの買ってよ!」
姉「この通帳、名義があんただからあんたじゃないと引き出せないしお金だけ持ってきても受け取らないから。てか私お金無心してる可哀想な子みたいじゃん?そういう風にあんたらは私のこと見てたわけ?」
弟・嫁「」

通帳が定期預金だったらこうなる

795: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:55:53.67 ID:???0
姉にエステ化粧習い事婚活させたいならまず嫁に同じ思いまたはそれ以上のことをすべき。それができないなら諦めろ。
はっちゃけは結婚しても兄弟が家族と思ってるかもしれないが、結婚した時点でその結婚相手が一番の家族。一番守るべきもの、優先させるべきものはお前にとったら嫁。姉が最優先であるべきではない。

いつまでも「アネガーアネガー」いいたいならさっさと離婚しろよ。

797: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 11:22:29.90 ID:???0
>>790
現実に、はっちゃけ弟では姉の生活までは見れないもの。
同居してたら生保はもらえないから年金がもらえる年齢になるまでは
独居してもらわないといけない。だから60代か70代なんだよ。

798: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 11:27:31.69 ID:???0
貯金が200万しかないのに、360万の結婚式をしたがったり、一戸建て希望だったり
嫁の描いてるビジョンは、はっちゃけの稼ぎを超えて、背伸びしてると思うんだけど…
その辺の、価値観の違いがあるままで、お互いに突っ走ってるのが軋轢の原因じゃない?
相手のことも、自分のことも、双方わかってない気がするよ

799: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 11:33:48.68 ID:???0
むしろ結婚考えて貯金200万しかないのがおどろきです

800: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 12:32:17.69 ID:???0
これほど沢山の人が姉の意向を聞けっつってるのに聞いてこないのは、

・姉が断るだろう事を本心では知っている。認めたくないだけ。
・嫁に対して、あるいはここでのやり取りと同じく、厳密な意味で他人てものを認識していない。
 故に自分の思考だけが全てであり唯一である。

どっちだろう。

801: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 12:50:52.11 ID:???0
自分たち兄弟が姉を食いつぶしたって罪悪感を、兄弟で背負いきれないので、
嫁にも同じ「罪悪感」を分担させることにより、姉の失った可能性から目を背けることに必死

贅沢どころか堅実に家計締めてる嫁にムチャブリすることで、嫁に嫌な顔されるのも想定内
そもそも生活保護、って嫁が言い出したのも、嫁からどのような雰囲気が醸し出されてたのか
「冷血女」と誤読できるような風に書いているのが気になる

この兄弟は自分らの罪から逃げ切りたいがため、嫁の反応さえ利用しようとしている
「俺は姉孝行したいのに嫁が激しく嫌がるので仕方なく姉を放り棄てた」ってことなら
無念だよねえヨシヨシと世間から同情されるのは、誰でしょう?

812: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 13:46:54.05 ID:???i
このバカも本当はわかってんだよ

・姉は援助を望んでいない、一緒に食事や旅行はどうかわからないが、今金銭を渡されても断るだろう
・嫁は、バカの中で嫁<姉なのがわかってしまったから、離婚覚悟で実家に帰った
・バカな僕ちゃんは、嫁が喜んで僕ちゃんの姉孝行につきあって、共働きのお金を差し出す魔法の言葉を探している

814: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 14:07:01.09 ID:???0
>>763
なんちゅーかな、この先、不測の事態が絶対起きない、って保証はないわけじゃん。
お前たちが堅実にやってても、お前がある日、大病で倒れて働けなくなるとかさ。
事情によっては、嫁実家が何か一時的に援助を、って話になるかもしれん。
でもねーちゃんは、普通に考えたら、この先何かの時にも、どんなにしてやりたくても
嫁実家ほどのことをお前にしてやれそうにないわけで、そしたら通帳は、お前に
対する最後の援助、って気持ちも含まれてるんじゃないかね。
通帳を返したいというお前の気持ちは分かる。でもな、ねーちゃんからしたら、
「とにかく今は持っとけ」ってもんじゃないかな。
ねーちゃんは長いこと家計を仕切ってきてるから、そういうことの重要性が
分かってて、お前はいまいち分かってない気がする。
いや、通帳返したいっていうお前の気持ちは分かるんだけど、ねーちゃんの
気持ちに「今は甘えておく」ってのも姉孝行の一種、幸福な夫婦やってみせる
のが一番ねーちゃんを幸せにする、ってのもあると思うぞ。

815: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 14:29:41.27 ID:???0
>>814
それじゃ駄目なんだよ。たぶん「姉思いの弟」としてヨシヨシされたいってのが本音だから。
姉がどう思うかじゃなく、姉に対する自分がどう思われるかの方が重要なんだよ。
だから援助して姉に綺麗な格好させる、というバカげた選択肢が真っ先に上がるわけ。
姉本人へ相談しないのも姉が自分の望み通りに振る舞ってくれないことをわかってるからだろう。

819: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 15:27:00.61 ID:???i
>>814
それは正論だけど、たぶんこいつには伝わらないと思う
みんな幸せ、それでねーちゃんも幸せじゃだめなんだよ、おそらく

ねーちゃんの不幸(と決めつけてるのも失礼だが)の上に自分が大学までいけて結婚できた幸せがある
ならその逆に、ねーちゃんが幸せになるために、自分らが家を買えず子供がもてない不幸がセットじゃないと満足しないの
ねーちゃんが我慢して尽くしてくれた分、俺と嫁が我慢してねーちゃんに尽くさないと借りを返した気分にならないわけ
だからそれに嫁をつきあわせず離婚してから思う存分やれって意見もでるんだわ

820: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 15:35:35.20 ID:???0
>>819
姉からしたら、弟たちが結婚したことで、以降はハラハラしたり心配したりって
役割は終わり、それは嫁に任せて、弟たちも心配するなら妻子のこと第一にさせてと、
良い意味できれいさっぱりカタを付けたつもりだっただろうになあ。

821: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 15:41:27.42 ID:???0
ところがどっこい
知らぬ間に肉親から不幸認定されてて挙句望んでもないいきなりの援助。援助目的が「これでエステなり習い事なりやってくれ(キリッちなみに嫁は反対してます」だもんなぁ
ねーちゃん的には「私のせいで?てか頼んでないし、勝手に仲悪くなられるの?私いない方が良くない?」じゃね?

老後にお姉さん引き取るって言ってくれた嫁に対して心象悪いよそりゃ
うまくいけば老後に本当に同居してくれる可能性あったのに、今の問題勃発したからそれもオジャンだろうね

824: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 15:56:52.55 ID:???0
>>821
そうそう。
この姉からしたら多分、結婚してないのも身を飾らないのも含めて、全部自分が
自分の意思で選んだ道、やりたくてやったこと、達成感で満足してる状態で、
ある意味やっと自由が手に入ったとも言えるのにそのあたりを無視で全否定とか、
大きなお世話ってなもんだよな。

825: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 15:57:27.11 ID:???0
意地になってるよね絶対
「結婚前のあの時約束してたじゃん!」とかはっちゃけは思ってるかもしれないけど
「だから老後って言ったでしょ?40歳から老後は始まるんならまだしもあんたも60歳から老後言ってたじゃん」ってのが嫁の意見
正直20年先取りの援助とか通帳返しとかはっちゃけすぎてドン引きです

826: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 16:05:56.19 ID:???0
今から嫁の反対押し切って無理やり通帳渡してエステ化粧婚活させたとして、婚活うまくいかなかったら姉の老後(60歳から)は一人。
その時「あの時援助したでしょ?通帳返したでしょ?老後の援助はもうおしまいだよ。悪いけど、同居もなしだから」って嫁に言われて、ガチの老後(本当に困っている時)に援助できないってなったら本当に困るのはお前じゃなくて姉なんじゃねーの?
姉に援助したいと思うのは勝手だけど、今本当にそれが必要なのか見極めないと「今現在の嫁」と「未来の姉」が苦しむことになるんだぞ?

827: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 16:32:31.34 ID:???0
>>826
老後に助けが必要になったとして実際に頼りになるのは
将来を見据えて現実的に対応する弟嫁や若い甥姪。
このボンクラはやるやる言ってるけど具体策はまるで無し。
離婚したら姉が弟の面倒見る老後しか想像できない。

828: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 16:58:03.97 ID:???0
なんだかなー、はっちゃけも子供の頃から苦労してんのに、いろいろ甘いっつーか。
まあ楽天的なのは悪いことじゃないし、前向きに明るく暮らして今はそれなりに
安定を手に入れたとはいえ、これが絶対一生続くとは限らない、人生たまには
いきなり思ってもない大岩が落ちて来ることもあるかも、ってのも考えても良さそうなもんなのにな。
姉上が金貯めててくれた理由ってのは、まさにそれだと思うんだが。
まあ俺も個人的には、家買うのに使うのには反対だけど、家買うったって
貯金全部突っ込んで頭金入れるのは危険なわけだし、「いざという時用」に
保留しといて、使いたくないってなら、何かあって使ったら小遣いでちまちま
補填する努力する婚前からの貯金、みたいな方向で考えとけばいいと思うんだがな。
最後の最後まで、はっちゃけ家族全員+嫁実家全員+姉上に「いざという時」が
なかった、って幸運な人生だったら、それはそれで、姉上に老後の小遣い
弾むとか、やりようはいろいろあるわけだし。

829: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 17:03:15.75 ID:???0
>>826
姉が生活に困った時は、嫁は生活保護を受けてもらうつもりだったみたいだから
そうなったところで何も違わないってことじゃないかな?

831: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 18:29:03.05 ID:???0
>>830
小遣いからと言っても、子供3人希望なら援助できるほどの小遣いは無いと思う。
>>763に書かれてる嫁の希望なんだけど、後の3つがそうとは思えないんだよね。
嫁実家近くに住んでるのは育児に実家の手を借りるためなら専業でなくても良いし、
そのために実家近くに場所を限定すれば都合よく中古が見つからるとは限らない。
子供は3人というのも家族構成を考えたら、はっちゃけ弟の方の希望じゃないかと。

今までのレスでも都合が悪くなると嫁がー姉がーだし、どうも信用できないんだよ。

834: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 18:35:52.78 ID:???0
姉に聞けというが、姉に聞く必要なんかないよ
だって絶対「いらない」って言うにきまってる
この姉だって全体そうだ
とりあえず今返すかどうかは置いておいて
その金を嫁にあてにさせないようにすればいいんじゃない?

しかし嫁も嫁だと思うんだがね
はっちゃけは嫁の気持ちがわかっていないだけで
それほど酷い事をしていたようには思えないわ

835: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 18:54:04.05 ID:???i
>>834
俺は双方そこまで悪いとは思わない。
旦那はバカで意地っ張りで、嫁は財産権についての認識が甘い、程度の話。
ただそれが離婚直前まで拗らせているのは、単に夫婦のコミュニケーション不足。
お互い認識違いがあるまま今まで歩んで来て、溜まりに溜まった後に解消しようとしたら
そりゃ爆発するわ。

解決策は少しずつ膿を出していって、落とし所を探るのみ。
その今期がないならさっさと離婚。そんだけ

857: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:05:36.17 ID:???0
読み返してみたら、この人の話は全部推測なんだよね。
・本当だったら施設に行くしかなかったそうです。
・親戚の面倒も姉がみていたそうです。 去年亡くなったそうです。葬式が終わってから聞きました。
・少し貯金はあるけど質素に暮らしてるのかもしれません
・生活がカツカツでもそうじゃなくても一人で生きていけるように切り詰めて貯金してるんだと思います

全部姉からの伝聞とそれに基づく推論。不思議なことは親戚の葬儀も後で聞いて親代わりになってくれた
親戚と接触してないこと。普通なら葬儀ぐらい行くのに姉もわざわざ後で聞かせてる。なにか隠していて話
させたくなかった?自活しながら介護ってのも可能かって言われると難しいし相手にも親族はいるだろうし。

お金がないのに、奨学金を借金だからといって受けてない、兄たちの入れたアルバイト代も貯めてあるとか
辻褄が合わないことがある。資格も学歴もない子のダブルバイトで大学二人分と生活費まかなったは幾ら
なんでも絵空事すぎる。これが可能なら苦学生やら生活苦で進学できない人が独りも居なくなるよ。
本当はお金があって隠して苦労アピールしてるんじゃないかと。

まるで姉を美化するために作り出した現実美のない妄想だね。

858: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:15:29.56 ID:???0
兄貴は姉に中古マンション買おうとした(兄嫁に反対されなければ実現してたかも)

それに引き換え、弟の俺はそこまで出来る稼ぎは無いが、兄に張り合いたい
俺だってやろうと思えば援助出来るんだと知らしめたい

みたいなはっちゃけ心もあったのかね。

859: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:26:34.73 ID:DjlmJzioO
>>814
他にももう一人同じようなことを言ってた人がいると思うんですが、これなんです。
結婚する時にそういうの分かったから断れなくて、預かるような気持ちで受けとりました。
俺にしてみたら本当に困った時、それこそ命がかかった時と言うか、俺が大病したり嫁が大ケガしたり、産まれた子供に障害があったりとかどうしようもない時に使うもんだと。
逆に何もなければ何事もなくてよかったねと使わずにいるくらいのつもりだったんです。何事もなければその頃に姉に使えばいいと。
嫁にはそれを言ってたんですが、俺がうまく伝えられませんでした。
上に、使えない金を見せるなんて見せびらかすみたいと書いてる人がいました。
たぶん嫁もそんな気持ちだったんだと思います。

861: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:30:42.98 ID:???0
>>859
で、今それを返しちゃうってことは自分だけじゃなく嫁に何かあった時の保険がないってことになるけど。
返す目的も「姉に贅沢して欲しいから」
それって釣り合い取れた取引になってる?

862: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:31:05.60 ID:???0
>>859
だからすっ飛ばしすぎなんだって
まだ大病する可能性も子供ができる可能性もいろいろあるのに姉姉いうなってことだよ
子供が成人して家庭を持って軌道に乗って、自分と嫁の老後も安泰だねってなって初めて姉に少しずつ援助しようって言い出せるんだよ
使えない金を見せびらかされてと言うより、
大病云々があったら使うけど~と説明されてたのにまだまだこれからで節約がんばってるって時に姉に援助だの返すだの言われたら何で?ってなるだろ

863: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:34:16.54 ID:???0
>>859
この一レスの中だけでも言ってることが滅茶苦茶すぎw
「何かあったときに使うお金で何もなければ姉に返す」と言ったのに
結婚資金もままならなかったし子供や将来に向けて節約してこれから色々あるって時に「もう姉に返す」と言われても「なんだそれ」ってなるよ

864: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:34:26.01 ID:TOe42n6F0
>>860
仕方なしだったとしても、名義貸してくれた人の葬式ぐらい出るだろ
数年前なら大学生か社会人にはなってるんだし

866: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:36:35.50 ID:???0
>>859
ダメだ。こいつの中で完全に「金に意地汚い嫁」って変換してるわ
もうさ、自分の嫁をそんな風にしか見れない時点で結婚生活続ける気ないだろ

868: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:38:41.23 ID:DjlmJzioO
>>828
この人でした。
そうなんです。
いざと言う時のために置いておきたい金だったんです。
まさか嫁も全額頭金にするつもりだとは思ってなかったんですが、貯金の目安にも入れないくらい、あるだけの金みたいな。
なんでもない時に手を付けなければいけない状況だったら、生活が身の丈にあってないのだから見直す、
本当にどうしようもない時に金がないって辛いんです。嫁や将来の子供にそういう思いだけはさせたくなくて預かってました。

871: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:40:29.97 ID:???0
生活費がどれくらいかかるかも知らないくせに
金がないって辛いんですって言われても

872: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:40:32.77 ID:???i
お前ら老後老後って言ってるけど本当に分かってんのか?
不吉な事を言って申し訳ないが、自分にだって姉にだっていつどんな不幸が襲いかかるかわからんのだぞ?
その時になってから後悔しても遅いんだよ。
親孝行はほんとに出来る時にやっておけ。

874: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:42:07.63 ID:???0
>>868
いざという時のお金だというなら姉に返す・援助すると言うな
頭金に関しては嫁にちゃんと説明しろ
身の丈にあって無いなら見直すという頭があるなら身の丈に合わない援助はするな
姉のことをする前に嫁と将来生まれる子のことを全力でやれ

875: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:43:51.77 ID:???0
>>868
姉の生活状況とか収入とかをきちんと把握しようとしないのはなぜ?
何度もでてるけどスルーしてるよね。

876: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:43:58.08 ID:???0
頭が悪すぎる
まず姉がどう思ってるか聞け
お金を返してもらって贅沢したいのか、はっちゃけに立派な大人として家庭を築いて幸せになって欲しいのか
そこがわからないと話は進まない

877: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:46:15.30 ID:???0
話が通じなさすぎるよな
そんなに姉が大事ならまず姉がどう思ってるのかちゃんと理解してから結婚しろよ
今からできることは姉とちゃんと話してそのお金の意味と姉の考えを嫁に理解してもらうことと嫁との家庭に全力をそそぐこと
お前がどうしたいとかはその後の話だ

878: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:46:23.13 ID:???0
いや、不幸云々はわかるし、未来がどうなるかわかんないってのもわかる
けど金銭的援助って余裕がある人間がする
もしくは、相手が予測不能な不幸な状態に陥った時・つまり相手が助けて欲しい時にするべきものじゃないの?
今回の場合「贅沢してもらいたい」って目的だし、バイト三昧の姉がこれから先どんな生活になるかなんて10年前から予測はとっくについてたと思うから今回はそれに当たらないんじゃないの?
しかも姉の意思はまるっと無視・嫁の意見は我慢させる、とか自分勝手な善意にもほどがあるよ

879: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:47:05.61 ID:DjlmJzioO
>>861
嫁にとってはマイホームの頭金でした。
俺が頑張って働いた分なんだから自由に使っていいんだって言ってくれたんですが、申し訳ないんだけどたかが家ごときにって気持ちが消えませんでした。
やっぱり身の丈にあったマイホームプランに切り替えてもらいたいと話しました。
保険は安い医療保険くらいしか入ってなかったんで嫁と相談して見直します。

881: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:50:05.75 ID:???0
>>879
それって結局「嫁に我慢させる」ってことでしょ?
問題は「我慢させるまでもなく離婚を言い出した場合」じゃない?
下手したら「姉、姉、姉で家庭を顧みない発言で精神的DVと経済的DVを仄めかされました」ってことになりかねんけど

882: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:50:25.74 ID:DjlmJzioO
>>862
その件は嫁に謝りました。
それだけじゃなくて今後どうなるか不安にさせてたこともあると思うんで、
今度、姉と兄と3人で姉の今の現状と将来のプランについて話し合ってくると言いました。
将来生活保護を受けるかも知れない時は俺たちに気を使わないで受けてもらうように頼むつもりです。

884: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:51:57.97 ID:???0
>>879
だったらそういえよ
頭金じゃなくて本当に困った時のためにとっておきたい、といえば伝わるだろ
嫁がそれで納得しないなら離婚しかないな
あとそんなに身の丈身の丈言うなら援助の話は相当余裕が出ないと嫁に切り出すことはできないよ

886: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:52:17.57 ID:???0
通帳の金、これもう手切れ金に見えて来たw
このどうしようもない話の通じなさ、普通レベルを遥かに逸脱してるでしょ。
何でもいいから餌投げて、あとはもう金輪際関わりたくなくなってても不思議じゃない。

つーかその方が未だに姉に会わない話も聞かない、援助だけは頑なにしたがる不自然さに説明つけやすいんだよねw

887: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:52:33.25 ID:DjlmJzioO
>>864
葬式は俺の結婚式と同じ時期だったそうです。
納骨だけ姉と兄夫婦俺たち夫婦で行きました。
ついでに親の墓参りもしてきました。

893: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:55:08.38 ID:???0
>>887
結婚前の貯金はお前のものだから好きに使ってもいいんだよ
それだけは譲らなくていいと思う

902: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:00:48.68 ID:uYGkWxV0O
>>871
具体的な金額が分からなくても、辛さは分かります。
ぼんやりとですがバブル後の借金取りのことや親が亡くなった日のことも覚えてます。

>>872
親孝行ってなんなんですかね。
嫁と嫁親と旅行に行ったり食事に行ったりして、これが親孝行なのかなって思ってよく分からないんです。
兄にもやってないし、もちろん姉にもやってないけど、親じゃないから何をやったらいいかよく分からなくて。

908: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:04:34.18 ID:???0
親兄弟を大切にするのは当たり前だが
それ以上に嫁と結婚したなら新しい家庭(嫁)第一で当たり前だ

909: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:05:06.28 ID:???0
姉ははっちゃけ兄弟との親戚ついあいをなるべくしたくないんだろ
それが姉の答えと思うんだけど

910: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:05:24.04 ID:???0
ただ単に夫婦の話し合いが足りないだけなのに勝手にはっちゃけられて勝手に嫁に対して冷められてもねぇ…
結局みんなに嫁批判してもらいたいだけでしょ?

916: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:11:53.95 ID:uYGkWxV0O
>>874
姉の具体的なことはこれから聞くけど、引き取ることは絶対にしない。
その上で俺たちも身の丈にあった生活をしたいと話しました。

>>875
スルーしてるつもりはなかったんですけどすみません。
俺も兄も知らないんです。教えてもらえないんです。こっちはこっちてやるから心配するなって言われるばかりで。
でも二人で真面目に聞いてこようと思います。

917: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:12:18.49 ID:???0
んじゃここは終了。俺は降りる。正直はっちゃけがどうなろうが知ったこっちゃないし

918: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:13:18.61 ID:???0
>>916
はいはい、専用スレに移動してね
よかったねー専用のスレを立ててくれたよー

920: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:14:12.91 ID:???0
>>916
身の丈にあったというなら、援助は余裕がある人がすることであってあなたの身の丈にはあってないからできないね
というか専スレに移動してね

921: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:15:04.66 ID:???0
こんなにスレ消費してちっとも最初から皆が思ってる疑問点についてアクションがないってすげーw

922: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:19:10.92 ID:???0
はっちゃけは移動。ついていきたい奴も移動。
俺も降りる。少なくとも質問に対して答えられない・答えをはぐらかすようなやつを相手してる時間の無駄

923: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:19:52.12 ID:???O
>>876
昔から贅沢したいなんて考えてもないような人です。
困ってても俺たちに言ったことないんですよ。
俺たちが幸せならよし、あとは迷惑かけないようにしようくらいしか考えてない。
ほしいものない?って聞いたら、ないとしか答えてくれないんで。頑固もんなんです。
でも二人がかりで真面目に聞いてみようと思います。

>>885
迎えに行って嫁実家でごちそうになって帰ってきました。
ワインもごちそうになったんでくーくー寝てます。俺は飲んでないです。

924: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:20:28.85 ID:???0
移動しろバカ

927: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:23:07.89 ID:???0
>>922
同感
質問も丸無視、とにかく姉上げ嫁下げで、嫁を叩いてほしいのがミエミエ
嫁と話し合えはスルー
姉に援助してほしいか聞けもスルー
ただただ頑なに僕ちんが考える姉孝行がしたいばっか
全然踊れてないし、もう無理だろこれ

929: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:26:22.76 ID:???0
>>923
んで真面目に姉に聞いて、それでも姉ちゃんがお前達兄弟が幸せならよしって言ったら従うんだな?
それでも援助がー化粧品がーとか言わないよな?

931: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:38:51.10 ID:???0
嫉妬してる女みたいだな。まるで貧しかったり不幸だって思ってるメンへラ女が尋常に育った女に
妬いてるような、嫁の敵視の仕方だ。エステとかブランド物って当たりも女性的発想すぎる。
第三者にしては嫁や兄嫁への視線がねっとりとしすぎている。
実は中身は姉なんじゃないか?或いは実は姉がたくみに発言で誘導してる。

933: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:46:41.91 ID:uYGkWxV0O
>>896
節約はあんまり。食費はしてくれてたんですが。
俺も協力して一緒に家計管理をしていこうという話になりました。

>>905
覚めたというよりこれが普通なんだと。
俺が普通じゃないんだから嫁に頼んだりしながら擦り合わせなきゃいけなかったんだと。
今回ちゃんと話し合うことができてよかったです。

>>906
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
ヒビは入らないです。笑い飛ばすか怒るか後腐れのない人なので。
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
援助は基本的に諦めます。まず姉の現状を聞いてきてそれから具体的な話になりますが、引き取ったり若いうちから仕送りをすることはありません。
通帳は姉の現状を聞いてからですが家計費からはなします。
場合によっては生活保護を頼みます。
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?
現状は嫁です。姉のことがなくなったら嫁と前向きに話せるようになった気がします。
今後離婚すると言われたらしかたないです。


せっかく立ててもらったんですがこれで終わりにします。
間に合わなくて質問に答えられなくてすみません。
明日からも嫁に話したりしながらやってこうと思います。
話を聞いてもらってありがとうございました。ちゃんとお返事できなくてすみませんでした。



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引用元 プリマ既男が独りで踊るスレ38