830: 幼児 ◆suzCrk7qiY 2007/06/24(日) 03:38:03 ID:???0
みなさんお久しぶりです。 
俺両親、来ることになってしまった。orz 

とりあえず嫁と話し合って、 
嫁、住み込みやめて家から子供を1時預かりに連れて行く 
→仕事→子供迎えに行く→家に帰る。 

ということになった。 

今まで繁忙期は仕事と家庭がごっちゃになっていたので 
家庭と仕事をキッチリと分けることで 
嫁の負担を軽くするようにした。 

来るなと言うか、時期をずらすと啖呵きったのに 
へたれですまん。 

ダイエットのほうはビリーで4キロやせて、体脂肪率2%減った。 
繁忙期に入ったのであんまり書き込みはできないが 
いちおう報告まで。





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831: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 03:57:12 ID:???0
>>830
何で来るんだよ。
幼児よ、お前ちゃんと親と話し合いしたのか?
家庭と仕事をキッチリと分けるってそんなの意味ねぇよ!

835: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 10:04:09 ID:???0
無能な上にやる気もないのと同じだな。
受け入れる側がきっぱり断ったら来れるわけねーだろ。
ちょっと期待を持ってしまっただけに前より嫁が気の毒だ。

838: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 10:28:20 ID:???0
時期をずらすことさえなしで来させること自体がダメだろ。
もう専業主夫になれ。親の世話やってろ。
幼児にできるのはそれくらいだ。

841: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 12:08:00 ID:???0
ともかく、来てしまうことが決定したんなら腹をくくれ。
幼児は親の世話を全面的に引き受ける。
炊事洗濯掃除全部だ。帰るまで一切嫁の手を煩わせるな。
有能な嫁には仕事だけさせるようにしろ。
それで嫁が世話しないことにガタガタ言うような親だったら怒れ。
何でもかんでも嫁のことを第一に考えろ。今まで全部ないがしろにしてた
んだから。

多分、ここで幼児の男っぷりが決まるだろうな。

843: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 12:41:09 ID:???O
そもそも親はなんて口実でくるのかね?

真の目的は嫌がらせなんだろうけどさ

844: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 12:51:11 ID:???0
>>843
たぶん何も考えてない。強いて言えば、毎年恒例だから。
幼児が今回父母接待担当になってみたら
実感を持って訪問時期をずらすよう、説得できる。
幼児の思考過程を形成したのは両親だから
きっと何も問題なく今まで来てたから今後も問題ないと
思う人たちだと推察する。

845: 幼児 ◆suzCrk7qiY 2007/06/24(日) 12:53:07 ID:???0
今回、弟とも相談して食事の面倒は
そっちでみてもらうことになった。
近所の弟の自営は飲食店なので。
店のより嫁飯のほうがうまいわけだが。

で洗濯は俺担当。

掃除は6畳1間なんで本人たちに。

嫁に住み込みやめてもらったのは、仕事だけに
集中してもらうのと、出来るだけ俺親と接触しないように。
嫁の希望(こどもを預けてる時間だけ働きたい)とも
一致したので。

846: 幼児 ◆suzCrk7qiY 2007/06/24(日) 13:02:06 ID:???0
>>844
その通り。
事業の名義は俺父と共同名義だが
土地建物は俺父名義なので
「来て何が悪い」って感じだorz

847: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 13:03:25 ID:???0
>>845
まあ、お手並み拝見といこうか。頑張れよ

848: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 13:09:21 ID:???0
>>845
何か言われたら
「社長として優秀な社員たる嫁が働きやすいよう、配慮しているだけだ」
とか何とかエラソーなこと言っておけ。

849: 幼児 ◆suzCrk7qiY 2007/06/24(日) 13:10:44 ID:???0
昼休み終わったんで落ちる。
踏ん張りどころだということはわかってる。
全力で嫁を守る。

851: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 14:55:19 ID:???0
>>849
がんがれよ!
とにかく嫁の言うことを聞き流さず、嫁からの要望を第一にな。
キツイこと言ってる奴もいるが、>>845読む限りではお前はよくやっている
去年までとは段違いだ。
あとは、親子兄弟で喧嘩になったりしないように(嫁さんの心労が増えるから)。
言うまでもないが
万一お前の親が怒ったりしても、徹底的に嫁の味方をするんだぞ。とにかくガンガレな

853: はじめまして名無しさん 2007/06/24(日) 23:00:40 ID:???0
>>849
>全力で嫁を守る。

この言葉が今の幼児を物語っているな!頑張りが伝わってきたよ。
↑でキツイ事言ってしまったが今は本当に申し訳なく思う。ゴメン!!

欲を言えば今後は親御さんに繁忙期を外して来るように
幼児から説得できれば尚更いいと思うが、喧嘩になると不味いよな。
後日でも挑戦してみてくれ。健闘を祈る。

854: はじめまして名無しさん 2007/06/25(月) 02:58:44 ID:???0
嫁さんが何故幼児と結婚したのかわかる気がしてきた。

856: はじめまして名無しさん 2007/06/25(月) 07:24:52 ID:???O
マジレスすると幼児の親御さんは
幼児が変わりつつあること
知らないんじゃないか?


それなら来るなってのは、
何言ってやんでぇ程度だよな。

今の自分を親御さんに伝える努力してほしいな。

857: はじめまして名無しさん 2007/06/25(月) 09:40:17 ID:???0
だな。
親にも今までと違うところを見せないと。

そして引き続き、ビリーがんがれ。
親に
「おまえ、痩せたんじゃないの?」
と言わせたらめっけもん。
「今までの俺は甘えていた。自分で自分を鍛え直しているところだ」
とかなんとかの流れで、体も鍛え始め、嫁への負担も手伝うことで実感出来たからなるべく
出来ることは自分でやっている(嫁批判防止)、両親にもこれからは繁忙期を避けて来て
もらえる様に、とか説得するチャンスになるかもしれん。

859: はじめまして名無しさん 2007/06/25(月) 10:24:40 ID:???0
今回の両親来訪は今後を変えていくための一歩になるだろう。
流石に状況のわからない両親に、毎年の恒例行事をやめろと言っても無理だ。
でもこれから店を守ってくために、夫婦のあり方を変えていく。自分も変わる、
親父とおふくろも協力してくれと説得したらわかってくれるかもしれん。
幼児がんがれ。嫁と事前に打ち合わせておけよ。

886: はじめまして名無しさん 2007/06/29(金) 11:20:08 ID:???0
幼児来てたんだねぇ。
お嫁さんとは上手くやってるかな?
「嫁さんが大好きだから大切にする」が一番だけど
それだけだとご両親の気分を損ねかねないから
「嫁の能力がより発揮できる環境を整える→
 会社の業績アップ→これって立派な親孝行だよね。」
ってことを、ことあるたびに口に出して伝えられると良いかもね。
そのことがきちんと伝えられれば、繁盛期の訪問の件も
次回からは考え直してくれるかも知れない。頑張ってね。

928: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 05:59:09 ID:???0
すみません。ルール違反かもしれないんですが。
幼児の嫁です。
いろいろな問題が起こって大変なことになって
しまって混乱しているのですが、とりあえず
夫からはPC取り上げてしまって、冷戦状態ななか
夫の履歴1件消し忘れから、ここをみつけて
専ブラなるものを購入してここ2日間夫の書き込みを
読んでました。
多少のフェイクは入っていますが、だいたい夫の
書き込んだとおりです。

ところが、義父が従業員のことに口出ししてきたことに
(しかも同じことを何度もしつこく)
カッとなって私が義父とけんかになり、
義父の「おれは80歳の年寄りなのにはむかうとは何事だ」
の発言に我慢できず、夫家族との間に亀裂がはいって
離婚して出て行く寸前までになったのですが
いまは一応冷戦状態です。
夫の嫁を守る、という意気込みは素晴らしかったのですが
いざとなると行動がともないきれなかったようです。

ざっといろいろなスレを読んで勉強してから書き込んでは
みたのですが、2ちゃん初心者なので失礼があったら
ごめんなさい。

929: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 06:02:58 ID:???0
それからすみません。
毎日このくらいの時間にしか書き込めないと
思うので、みなさんからのレスにうまく答えられない
と思います。
重ね重ね申し訳ありません。

930: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 06:20:14 ID:???0
やっぱり問題が起きたか。
幼児はかなり変わったと言う事は分かってもらえたと思う。

離婚を踏みとどまってくれてありがとう。
これは幼児もきっと同じ気持ちだと思う。

幼児が最初にいた場所は、嫁に逃げられそうな既婚男性が集まる所だったんだ。
最初は自分の意志や考え方を重要視するあまり、
そこの住人から半ば追い出された感じでここに辿り着いた。

ここに来てからは、奥さんも分かっているように、
自分の幼稚さや足りない部分を自覚して
如何に奥さんと釣り合う人間になるか、
山積してる問題を奥さんの負担にならないよう
どうやって解決していくかを自力で考え始めたばかり。

今回の件は、幼児が心を入れ替えてから問題に直面するのがまだ早すぎた。
どうか、幼児と一緒にこの問題に取り組んで欲しい。
これは幼児と掲示板を通して話した一住民のお願いだ。

932: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 06:33:49 ID:???0
いいえ、充分わかりました。
ただ、夫の根本的なところが変わらない
ことに失望してしまったというか。
結局モラハラ義父に抵抗できない夫をみたり、
自分ひとりがよそ者だ、という感じに悲しくなったり。

根本的なところだからこそ変わるのが難しいのは
頭ではわかるのですが、感情が追いつかない感じです。

933: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 06:36:40 ID:???0
ごめんなさい。
子供が起きたので、深夜か、明日早朝に
また来てみます。

934: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 06:45:09 ID:???0
> 夫の根本的なところが変わらない
というのは?まさか義父の発言に乗っかったのか?

> 自分ひとりがよそ者だ
これはどうだろう?幼児は奥さんの事を愛してるよ。
「自分なんかには勿体ない嫁だ」っていつも書いてた。
両親からあなたを守りきれなかった過去を悔やんでた。
今回、幼児の両親が来ることになった時も
絶縁覚悟で阻止すると、何があっても嫁が守ると書いてた。
結局、言葉通りにはならなったのも、ある程度予想は出来てた。

一番側にいるあなたの方が分かるだろうが、
幼児はまだまだ成長途中。まあ今頃成長してるのもどうかと思うが。
両親の言うように生きてきた人間に、
スイッチを入れ替えるような対応は難しいと思う。

それとなく幼児を鼓舞してくれないか?
あなたに負担がかかるのは幼児の望むところではないが
まだまだ幼児には荷が重いのも事実。
もしかしたら、それほど事態を把握できてないかもしれない。
あなたが苦しんでいることを明確に伝えてあげて欲しい。

936: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 08:15:09 ID:???0
専ブラ…どこで売ってるんだw

937: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 08:24:07 ID:???0
幼児嫁さん、初めまして。

…憂慮していた事態になりましたか…orz
ここの住人に叱咤激励され、だいぶ意識的には変わったはずなんだけど、それでも親に
逆らうというのは、本人が考えるより難しいのが現実だと思う。
特に80にもなって
>「おれは80歳の年寄りなのにはむかうとは何事だ」
と言い切っちゃうあたり、本当にイタいもんなぁ…

だからこそ、部外者の私は
「なんでそこで
「もう店は俺たちの代で廻していく様になったんだ。俺たちのやり方に任せてくれないか。」
とか言わないんだよ~!!」
と思っちゃうけど、いきなりそれが出来たら幼児→一足飛びに大人だもんなぁ。
そこまでは期待出来ないか…orz と思わざるを得ない。

ところで差し支えなければ、
> ところが、義父が従業員のことに口出ししてきたことに
>(しかも同じことを何度もしつこく)
の詳細を聞きたい。
全く利害がない関係だからこそ、みんなで冷静に対処法を考えることが出来ないか、と思う。

ともかく幼児には老い先の短い親よりも、大切なパートナーのお嫁さんを大切にして欲しい。
再構築出来る様に応援しています。

938: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 08:26:14 ID:???0
>>936
専ブラ、というよりは●の購入だと読んだけど。

939: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 08:52:12 ID:???0
>幼児嫁さん、
幼児には言葉や考えが足りないのだよ。
幼児にこの言葉を教えておいて下さい。

「老いては子に従え」

多分、「親の言うことが聞けんのか!」に対抗できる言葉だから。

あと、幼児の自立し始めたことはほんと、この間のことで
まさに4歳児が昨日今日やり始めたことと変わりないんだから
ここの住人にも上手くいかない事はわかってる。
幼児にPC返してここでギッタンギッタンに〆てもらったら?
嫁さんまで味方じゃなくなったら多分幼児立ち上がれなくなるし。

個人的には嫁さんに家庭板で色々読んで欲しいけど、忙しいだろうし
ほんとに幼児が愛想つかされそうだから薦めない。

940: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 09:25:18 ID:???0
>幼児嫁さん
他の人も書いてるように、幼児はまだまだ成長過程。
実行動が伴うまでには至れてないんだね。
80歳にもなる親に反抗出来ないってのは、親が年だからこそキツイ事を
言いにくいってのもあると思う。
幼児自身がしっかりして、親を越えて行く事が本来自然な事だし、
親を大事にする事と、親のワガママに付き合うのはイコールじゃないし。
これに幼児が気付いてくれれば良いんだけどな。

PC取り上げたみたいだけど、幼児をここに連れてくれば?
みんなしてフルボッコにして応援してくれると思うよ。

941: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 09:37:49 ID:???0
幼児ががんばってたのは認めるけど
成長過程だからもう少し我慢してやれってのはどうかなぁ。
あれだけここや寺で叩かれて、「ボクタン、ガンガル!」になってたのに
それでも変われなかったんだから
もう幼児嫁さんが見放したいと思っても仕方がない。

942: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 09:46:10 ID:???0
「離婚になって全てを失うことになったらオヤジのせいだ。
もうすぐ死んで何の責任も取れないくせに、俺の人生をメチャクチャにするな!」
くらい言って、親と絶縁しろ。>幼児

943: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 10:15:33 ID:???0
>幼児&幼児嫁
親父さんをまるっきり蚊帳の外に置くわけにはいかないのかな。
どうせこの手のタイプは自分がちやほやされたいだけで、そのための言い訳は昔から続けてきただろうから
(曰く「子供だから長男だから跡取りだから男だから家長だから社長だから年寄りだからetcetc・・・」
シルバー人材かなんかから「話し相手ボランティア」を頼んで、親父さんのはけ口を確保して
実際の経営内容などは「はいはいワロスワロス」でド無視、ってどうかな。
いやウチがやってる対策なんだけどね。少しでも参考になれば。

949: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 13:36:34 ID:???0
厳しい事言うのもなんなんだけどさぁ、去年までは上げ膳据え膳を幼児嫁もしてたんでしょ?
内心の不満は別として。
今の義父の態度の一端には、夫婦2人が今までやってきた事のツケもあると思うんだよ。
本心を隠して義両親を甘やかすだけ甘やかしたのは他でもない幼児嫁でしょ。
で、幼児は本心を見抜けずにそこに甘えてた。
気付かなかった幼児もマヌケだけど、それは幼児のせいだけかなぁ?

幼児嫁は完璧主義に近い感じがするんだけど、今回の事は幼児だけに非が有るんじゃないと思うんだよね。
実両親が相手なんだから、壁になるべきは幼児なんだろうけど、その壁の構築に手をかすどころか、
構築の必要は無いと思わせたのは嫁じゃないの?
夫婦で甘やかしてしまったんだから、もっと2人で話し合って今度は2人で協力して壁を作りなよ。

幼児の自発的な変化を義父に「息子も変わったんだから、あんたも即変われ」ってのは相当難しい。
だって、夫婦の関係と親子の関係は違うからね。
ここで、「幼児が」「嫁が」ってお互い言い合うのは不毛だよ。タッグ組む方向でがんばってみては?

まぁ、幼児がそれを拒否して嫁<<<<<<<親なら終わってるけどね。

951: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 20:10:11 ID:???0
独立戦争は一瞬で決着するわけじゃないからね。クーデターなら一瞬が勝敗を決めるけど。
どっちをとるか、よく考えて。
>幼児ー。
子供は親をいつか越えねばならんのだよ。
そして自分の子供に越えられていく。そうして人類は進歩してきたんだ。
自分を取り巻く鎖は、自分で切れ!
>幼児嫁さん
暇になったら「毒になる親」って本買って、幼児と一緒に読んでね。
「毒になる姑」って本もあるから良かったら読んでね。

952: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 21:46:44 ID:???0
そうです。
●を購入しました。ほんと初心者ですみません。

なんだか夫家族に取り囲まれて、そのうえ
「反抗するな」と言われたことでなんだか
自分が奴隷のような気がしてきて自己憐憫にとりつかれて
しまったようです。

それと、義父とのごたごたと義弟とのごたごたが
同時に起きたので、余計にこたえました。

迷い込んできた猫をわたしと子供達でかわいがっていたのですが
義弟がその猫を勝手に捨ててしまって子供が
ないたことなど。

ここにこうやって書いてみるとなんだか馬鹿みたいですが。

それから義父義母のために食事を作ったりすることは
全然苦ではないです。
ただ、意見もゆるされず押さえつけられるのがつらいだけです。

953: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 21:52:45 ID:???0
>>952
その意見を幼児にはきちんと伝えた?
幼児の書き込みを見たら分かると思うけど、夫婦でいがみあうんじゃなくて、
協力しあって共同戦線を張らないと。

義家族が何を言った所で、夫婦が合意しなくちゃ離婚なんて出来ない。
しっかり話し合って下さい。
離婚になって困るのは幼児と義家族なんだし。

954: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 22:13:14 ID:???0
>>952
> ただ、意見もゆるされず押さえつけられる
幼児はあなたがこう感じている事を理解できてるかな?

どうも彼は回りに気が回らない印象を受ける。
今回も別の所で一生懸命になって、あなたの現状に気付いてない、
というわけではないのかな?

義弟との関係は良好だと聞いていたけど、
勝手にネコを捨ててくることになった経緯と
それに対しての幼児の立ち位置をあなたの主観でいいから聞かせて欲しい。

あなたが聡明な人だということは、幼児からも聞いているし、
今朝、少しの時間、ここでやり取りをして十二分に理解できた。
今は足下が見えていないだけじゃないかな?
冷静になって、状況を整理してみると、突破口が見つかるかも。

956: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 23:00:20 ID:???0
>>952
実質仕事を切り回してるんだから、口を出されるのが嫌なのは尤もだ。
幼児がフラフラと親の意見に同調し、「我慢してくれ、先に逝く人なんだから」とか言うと、
今の私のやってることは無視か、と不愉快だろう。
しかし、幼児親みたいな人は、本当に手強いんだ。
隠居しても、この商売は自分たちのものでもあるという感覚は抜けないというか、
元々抜く気がない人だと思う。
全面的に任せる、年寄りが口を出すべきではない、と考えるような殊勝な奴なら、
そもそも隠居する時に事業から名義を抜くだろう。
無能な息子が心配というのもあるだろう。
今80近い年寄りでは、昭和オヤジどころか昭和一ケタオヤジだ。モラハラ思考はデフォどころか信仰だ。
仕事をしてるのは息子・嫁は手伝い、という実情とはかけ離れた「形」を頑なに信じてるだろうし、
今更それを叩き直すのは至難。
下手をすれば「何を女の尻に敷かれてるんだ、仕事は男のお前で保ってるんだぞ」くらいのことは
言いかねない。
理屈で言い負かせば引っ込むわけでもないし、まして女がやれば逆に意固地になる。

だから親との戦いは幼児が担当すべきなんだが、多分、頭ごなしに言われると黙るタイプだと思うし、
切り返せるほど頭良くないし、長年親父に押さえつけられて来てるだろうから、
いきなり強く出るのは難しいと思う。
そもそも幼児も、仕事を全面的に切り回してるわけではないという弱味があるし、
「自分が無能だ」というコンプレックスもある。親に対しても嫁に対しても。
幼児がサラリーマンなら、ブチ切れて「テメェらなんか知らんわ」と言える状況でも、
親の仕事を継いでると、実際難しいこともあると思うんだ。

幼児は今は、面倒だから親に同調してるのでもなく、親の言う通りだと思っているのでもなく、
「為す術がない」か「彼の今の能力ではこれ以上できない」んだと思う。
幼児嫁さんに、とにかく我慢だけしてろ、と言うんじゃない
「口突っ込む親がウザい」と「幼児が庇ってくれない」を、今少しの時間、
分けて考えてもらえんだろうかと思うんだが。

957: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 23:19:54 ID:???0
面従腹背、この手のDQN老人にはこれ。
「はいはーい。やっときまーす♪」「ごもっともでーす♪」と言いつつ従わない。
快く下僕してるように見せつつ実は服従してない、しかもそれと悟らせないのは、なかなかに難しいけどね。
経営やら何やらは全部幼児の方針です、という建前を作るとか。
「嫁が切り盛りしてる」と思わせると、このタイプは物凄い勢いで反感持ってファビョるから。

959: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 00:02:16 ID:???0
生き物を勝手にどうこうするような親って
とんでもない根性悪だとおもうよ。

960: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 00:30:38 ID:???0
猫を捨てたことと冷戦の二つで幼児が弟の肩を持ったと想像できるな。
で嫁さんは幼児の本心を
両親+弟>>>>>越えられない壁>>>>>>嫁と子供
と感じたと。
幼児しっかりしろ。泣く子供より弟の方が大事か?

962: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 00:40:51 ID:???0
>>956
言いたいことは分るが、今更そこまでの我慢を幼児嫁さんに強いるのはなあ…
もう限界だと幼児嫁さんが思ったのなら、離婚を前提とした別居に踏み切っても
おかしくない段階だと思う。
本当に離婚を覚悟の荒療治が必要なのは確か。

963: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 01:00:42 ID:???0
>>962
や、書き方まずかった。
幼児嫁さんが限界を感じてるなら、踏みとどまった方がいいと言う気はない。
幼児一家の考え方は、幼児も含めて、仕事のできる女にはキツいだろう。
だからこそ、幼児父が来るのを何が何でも阻止すべきだと推奨していたわけだが。
リーマン家庭なら、一旦実家戻れと勧める所だ。
逆に、冷却期間置くためだけにそれができんから(仕事は繁忙期だし嫁母に心配かけられない
時だし)、幼児嫁さんも煮詰まってるんだと思う。

ただ、こう何ていうかな、幼児の下手さ加減が大きいような気もするんだわ。
幼児が本当にヤバいモラハラ男なら離婚辞さずでおkだし、
今までもずっと我慢してきたんだからもう我慢できない、っつーのもアリだが、
あいつはまだまだ発育途上で行動や言葉がうまく使えず、当然結果は上手くいかないわけで、
そこんとこは一応、幼児は説明上手くないだろうから、代弁しておいてやるかな、と。

だからといって、幼児擁護する気は全くない。
いくら「嫁を愛してる」「本心は~」ったって、行動が伴わないと意味がない。
ここに顔出したら、ボコボコに叩いてやる気満々だ。

964: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 01:11:43 ID:???0
生き物に対して、どんな理由を言っても、寛容じゃない人にも問題はある。

966: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 02:12:26 ID:???0
>>964
人の感じ方の違いもあるよ。
義弟は迷い込んだ野良猫を追いやっただけのつもりかもな。
なんせ、幼児の弟だぜ。

967: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 02:43:21 ID:???0
?。義弟と一緒に暮らしてるわけじゃなかったでしょ?
何故猫を捨てる権利や必要性が義弟にあったの?
家で可愛がっていたわけじゃなく、義弟の家や店に飼わせてもらってたの?
それとも職場?

義父の事は幼児ときちんと話し合ってはどうだろう?
幼児嫁さんが「夫家族に取り囲まれて」と感じてるって事や、今は「幼児・幼児嫁・子供」が家族である事。
義父世代は中々頑固だよ。適当にあしらっていく方法を覚えるか、がつんと引退させてしまうか。
前者なら嫁さんが変わっていかなきゃ無理だし、後者なら夫婦で組まなきゃね。
幼児の性格では親に引退を言い渡すのは、相当な根性がいると思う。
それをさせる為にはある程度裏で操ったり、褒めたりしなきゃいけないし、
「自分達は間違っていない」と夫婦共に思う事と、義父に嫌われる覚悟がいる。
それでも夫婦でしっかりやっていけば理解してもらえる日が来るかもよ。

まぁ、そんなしんどい事をしてまで幼児と一緒にいたくないなら離婚もありじゃない?
そこまでの価値がないと感じるんなら仕方ないと思うよ。
正直今まで離婚されなかったのが不思議だもん。

969: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:22:59 ID:???0
>>956
あの親戚の人か近所の人ですか。
なにからなにまでその通りです。

>>967
実際は同じ敷地内で商売してるんです。
で、私も初めのころは子供を預けている時間だけ
働いていたんですが、仕事が立ち行かなくなって
結局住み込んで働いています。
猫の件は、迷い込んできた猫を会社の敷地内で
飼っていたんですが(繁忙期がすぎたら自宅につれていくつもりでした)
人馴れした猫で
フラフラとある日義弟の飲食店のオープンテラス
でくつろいでいて、義弟が夫に
「猫をここから連れて行け」といったのに対し
「嫁と子供達がかっているので俺は知らん」みたいな
ことを言ったらしく、義弟が私になにも言わずに捨てに行ってしまいました。
義弟とは今は表面上はそこそこに付き合っていますが、
本当にいやな人で冷徹で押しが強く、自分の思い通りに
事を進めるためには人の気持ちを考えないひとです。

夫は弟に兄貴風を吹かせたい気持ちと事なかれ主義が
災いしていいように利用されてます。

970: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:23:50 ID:???0
腹に据えかねた義父は今共同で使っている台所の部分は
来年は人に貸すので別の場所に台所を自分達で作れ、
と夫に言ったそうです。

言うことをきかない私に対してのお仕置きです。
弟の飲食店で、義弟夫婦にたいして延々と
私の悪口をしゃべっているのが聞こえてきて
もう本当に鬱です。

夫も私を守るとか以前に、義父のかんしゃくと
私からの訴えに板ばさみになってもうどうしていいのか
わからないようです。

971: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 06:41:40 ID:???0
幼児嫁さんおはようございます

>>970は奴らから逃げるチャンスじゃね?
幼児連れてor置いて遠くで再出発すれば?
簡単なことじゃないと思うけど、毎日のストレスから開放されるよ!

972: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:46:28 ID:???0
すみません。義父とのもめごとの詳細は
従業員に勝手に時間外の仕事を指示して、
「時間外なので明日の朝やります」と返事を
されたのが気に入らなかったらしく私にぐちぐち
文句を言ってきたので、
「とっくに就業時間が過ぎているのでしょうがない、
明日の朝でもかまわないし、私が後でやってもいいし」と言ったときには
「わかったわかった」と言ったのに、またみんなで
食事しているときに夫に対して同じ事をぐちぐち言い始めたので
「お父さんには関係ないんだから口出ししないでください」
ときつく言ってしまいました。
普段だったら、内心しつこいなーと思いつつ無視して
やり過ごすのですが、義弟に勝手に猫をすてられたことと、
義父も猫のことをよく思ってなくて、
「せいせいした」みたいなことを言われたこと、
以前にも本当にいい従業員に対して本人の前で
とっとと金払って辞めさせろ、と暴言を吐いて
大事な従業員が嫌がって辞めてしまったことがあって、
そんなこんなで相当きつく言い返してしまいました。

義弟夫婦に「本当の娘だと思って良くしてやっていたのに」
といっているのを聞いて、
「本当の娘のように怒っただけなのに」と心の中で
言い返してみてますが。
結局は「まさに飼い犬に手を噛まれた」とわめいてます。

973: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:52:37 ID:???0
私がここから出て行っても
多分夫はついてこないと思います。

家族の呪縛と、なんと言っても周りを自分の家族で
囲まれている居心地の良さのほうが夫にとって
大事ですから。
本人は自分で気付いてないと思いますが、
離婚の話まででて、解決案を話し合ったときには
一度として「別の土地で2人でやり直そう」
という言葉はでてきませんでした。

974: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 07:03:19 ID:???0
子供が起きたので
また時間ができたら来ます。

みなさんがすごく状況をよく把握していることに
驚きつつ、話を聞いてもらえる場ができて
だいぶん気が晴れます。
ありがとうございます。

975: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 07:48:54 ID:???0
> みなさんがすごく状況をよく把握していることに
> 驚きつつ

驚かなくても家業を継いだ者の悩みなんざ、みんな共通してるんだと思うよ。
寄り合いで「早く親が死んでくれねーかなー」なんてグチは聞き飽きてるもんね。

976: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 07:50:21 ID:???O
猫云々で言えば幼児嫁は飼うつもりだったんだよね?つか飼っていたのよね?
捨てたと言う事は窃盗と動物愛護保護法にひっかかる。それに動物をそんなふうに扱う人は人間に対してもそういう態度をとる。間違いはない。
だいたい、まえの嫁と子どもに対して、幼児家族がとった行動を思い出してみなよ。さもありなんでしょ。あなたいいようにこきつかわれて捨てられるのがおち。
離婚しな。

977: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 07:57:17 ID:???0
>>974
お疲れ様。
みんな似たような事で悩んでるから幼児の行動は教科書通りなのだよ。
あまりにも教科書すぎてネタに見えるくらいだ。

978: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 08:40:04 ID:???0
幼児嫁さん、しばらくPCを幼児に返さない?

また住人にフルボッコにされないとわかんねーんじゃん? 幼児。

979: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 09:16:36 ID:???0
猫を飲食店側に逝かせたのは、正直衛生上もまずかったとは思うが、勝手に捨てた件に対しては義弟が悪い。
ただ、義父がしゃしゃりでるから、ガチ勝負かけるなら義父が口出し出来ないときに抗議しないとねぇ・・・。
あと何かいらん事言われた時に「後で」とか、少しでも否定的なニュアンスがあるとファビョられるから
前出だが「はぁ~いやっときま~す♪」で放置。大体はそれで満足して言わなくなるよ。
もしまだ言われたら「あいとぅいまてーん忘りてましたー」もちろん放置。
後は馬鹿のふり。天然のふり。有能さをアピるほど義父や義弟は出る杭を打とうとするから、とにかく天然のふり推奨。
台所はこの際、使いやすい、自分好みのものを作ってもいいんじゃね?そしてそこから出てこないw
「受け流せ。スルーしれ」は腹が立つだろうけど、真っ向勝負するのがエネルギーの浪費になるときは、
自分に都合のいいように変換して作業すると、少しはやりやすくなるお。
別に無理矢理ボスになって周囲をねじ伏せる必要はないのさ。

980: 離婚さんいらっしゃい 2007/07/10(火) 09:29:21 ID:DDSYG0Ey0
>>978
俺も同じことをおもってた。幼児をもう一度ここへ連れて来い。
再教育してやるから。

982: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 09:57:19 ID:???0
無駄に知恵つけてあさってな方向に『オレ頑張るよ!』になって
事態を悪化させるだけじゃないだろうか・・・
「父と弟にガツンといいますよ」って後先考えずガツーンと言ったつもりになってフォロー無しとか
オレは言ったんだから後は嫁サマにお・ま・か・せとか
最後は肉親に懐柔されて嫁=敵になりそうな悪寒

984: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 10:59:45 ID:???0
幼児嫁さん、離婚する気あるなら、した方が幸せになれると思う。
このままでは義弟に喰い物にされて、負債を背負わされて
捨てられる可能性有り。
マジ舐められまくってますのでこの先変化はしないでしょうね。

忙しい時にこそ、幼児家族を捨てるという方法で
懲らしめてやればいいと思うよ。

985: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 11:01:11 ID:???0
幼児の前の嫁もおかしくなって追い出された事を忘れるな!

そしてその子供面倒は全く見ていない幼児とその家族。
使い捨てにされる前に逃げろ!

986: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 11:02:49 ID:???0
幼児は家族にいいように操られてるのが気持ちいんだよ。
奴隷体質で言われたままに動いてる方が楽でいいと思ってる人間の典型。
やる気やプライドや信念のない人間は、そんなでもそれなりにやってけるからね。

親が死んで利用価値が無くなったと弟からも切り捨てられて、
召使いやパシリとしての価値すら無くならない限り嫁の有り難みが分からないかもな。

988: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 11:33:29 ID:mRaaO2NO0
幼児嫁さん
実母に負担かけたくない気持ちはよく分かるけど、
いまのあなたの状況を知ったら、実母こそが、なぜ言ってくれなかったんだと
実母自身を責めてしまうと思うよ

限界を超えてしまったときには、実はもう遅かったりすることが多いもんだよ。
精神的にも、肉体的にも。
元に戻すには時間がかかるし、元に戻らないかもしれないんだ。
あなたには、守るべきお子さんがいる。
幼児は自分で生きていけるかもしれないが、お子さんは違う。
あなたでないとだめだと思う。
ご自分を大事にしてください。

実母さんにも、「頼れない」と勝手に決めつけないで。
病気でも、不幸な状態の娘や孫が自分を頼ってきたとわかったら、気合で元気になるひとだっている

996: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 12:41:59 ID:???0
「嫁と子供達がかっているので俺は知らん」かわってねえじゃんorz
「本当の娘だと思って良くしてやっていたのに」何この上から目線w
こういう事言うヤツはたいてい嫁=奴隷と思ってるよ。

離婚してもいいと思うが…。
とりあえず実家に帰るか、義実家の家業から手をひいてはどうだろう?

997: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 13:40:59 ID:???0
今はまさに繁忙期か。
幼児嫁さんが手を引いたらこわーい事になりそうだね。
離婚覚悟なら、知ったこっちゃねー!と突き放すのがいいでそ。
もう我慢しなくて良いと思う。

999: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 14:23:56 ID:???0
結局、幼児は逆戻りしたんか・・・

34: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 22:46:56 ID:???O
幼児は全然変わってないね。やっぱ無理だったんだ。前の嫁と一緒だよ。嫁の事セクスの出来る家政婦位にしか思ってない。


※【前門の虎】プリマ既男が独りで踊るスレ54【後門の狼】より
36: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 23:08:26 ID:???0
>>34 
そう言いきっちゃうと、あの努力は何だったんだということになるよ 

弟にしたら鬱屈あるんじゃないの。自分の方が優秀なのに 
親は長男ってだけでいわば大きいパイを幼児に与え、弟に小さいパイしか 
与えなかった。幼児嫁から見て 
>本当にいやな人で冷徹で押しが強く(前スレ969) 
というのも、親や兄から離れて独立するでもなく、二次的な商売に甘んじながら 
恨みつらみを溜め込んで陰険になってるんじゃないかな。 
幼児と正反対に、裏表のある利己的な性格なんだろう。 

嫁さんが逃げてメインの商売が立ち行かなくなったら思う壺、とかな

43: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/11(水) 01:25:18 ID:???0
>>36 
またまた親戚か近所の人か、というような 
慧眼です。恐れ入ります。 

夫と離婚する決定的な理由が本人にない、という 
のも出て行くのをためらうところではあります。 
確かに気は利かないしヘタレなんですけど 
根はいい人なので憎みきれないというか… 

44: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 01:30:12 ID:???0
だったら話は早い、週末の夜あたりにでも、ちょっと幼児をここに呼んで来てください。 

本当に、「嫁を守る」はどこに行ったんだと。 
多分みんなで問いつめますw

45: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 01:31:29 ID:???0
>>43 
遅くまで乙カレー 

まあ確かに幼児はいい奴ではあるんだな。 
ただ、世の中「いい奴なんだけどね…」と語られる人間は、大方、それを上回る問題点が 
あるわけで。 
でまた、親父と弟が、とんでもねータマだからなー。 
愚痴って楽になってそれで何とかなるなら、家庭板とかでそういうスレ探すのも手だ。 

48: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 02:10:38 ID:???0
>>43 
一度、幼児をこのスレに呼んでみたら? 
あなたに対するコンプレックスを抱えてる幼児は、あなたからの注文も忠告も素直に受け取れないかもしれない。 
でも、直接利害関係のないここの住人からフルボッコにされれば或いは認識が変わるかもしれん。 
最低でも、「親がなんと言おうと嫁の方針を支持する。嫁を信じて絶対に親の肩は持たない」くらいにはなるかも。 
三国志で言えば、諸葛亮が生きてた頃の劉禅並には成長できるかもね。

49: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 02:17:39 ID:???0
>>48 
胴衣。 
幼児に「嫁は敵に囲まれて生活している」という認識が足りていない。 
そして、自分がその「嫁の敵」に荷担しているということも。 
そこのとこくらいは徹底的に言い聞かせてやるから、幼児連れておいで。 >幼児嫁さん 

56: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 11:50:13 ID:???0
>>43 
幼児は良い人じゃないよ。 
誰にでも良い顔をしたい、良く思われたい人。 
自分が一番可愛い人。 
幼児一家と離れて仕事も変えて、母子でしばらく暮らしてみたら? 
幼児には「お前が妻子を守れるようになったら迎えに来い」とでも。 

今の環境から離れれば、保育園に預けてるお子さんとふれあう時間も 
増えるよ。もっと自分と子供のために時間を取れるよ!! 

幼児もさー、携帯からでもネカフェでもココに来れる環境が有るのに 
なんで来ないのよ。嫁の怒りからも逃げてるだけでしょ? 
ウトメの世話をしてるとも、嫁の防波堤になってるとも思えない。 

57: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 12:01:19 ID:???0
>>56 
びりーに夢中なんじゃない? 
そのうち「○キロ落ちました!(褒めて~)」って出てくるよ 

親にちょこっと言って弟にもへにょっと強気に出て 
オレガツンと言っちゃいました!弟にもビシッと言いました!!気分に酔ってるんでしょ 
バカがネットに来ない今がお嫁さんのチャンスじゃん 
着々とサヨナラの準備を進めてください

58: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 13:05:07 ID:???0
一番気になるのは幼児がここ見てないだろうって事。 
いくら幼児嫁さんがPC取り上げたって言っても、携帯だってネットカフェだって 
あるじゃないか。 
大型量販店には常時接続体験コーナーだってある。 
書き込みはNGだが見るだけなら問題ないだろ。 
なのになーーーーーんにもしてない。 
やはり幼児は変わってなかったんだ。 
幼児嫁さん、腹をくくった方が良いんじゃないかな。

59: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 13:46:14 ID:???0
高齢ジジババは、なかなか変えられないから、 
幼児に考えつくとは思えん!さては幼児嫁の差し金かー!で、 
幼児嫁がお気に入りから、嫁憎しに転落しないよう気をつけろ! 
と、以前に書いた者だが… 
幼児はこないよ、きっと。これないとでも言えばいいのか。 
こんな状態になって、フルボッコされるだろう場所に来るはずがない。 
ヘタレだもん。

64: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 17:52:19 ID:???0
なんか計画立てただけで全部やったつもりになって満足するタイプなのかねー。

65: はじめまして名無しさん 2007/07/11(水) 17:59:29 ID:???0
あれじゃねーのかな、事なかれ主義というか、長いものには巻かれよう、 
強い者には膝折ろう、っての。 
自分の信念とかないっつーか。

80: はじめまして名無しさん 2007/07/12(木) 14:08:45 ID:???0
幼児嫁って自己中わがままなだけじゃ? 

81: はじめまして名無しさん 2007/07/12(木) 14:17:17 ID:???0
>>80 
どこからそう思うの? 根拠は? 

さすがに猫を簡単に捨てるとか、ちょっとなー。 
どう考えても幼児家族側の方が問題ありありだろ。

83: はじめまして名無しさん 2007/07/12(木) 17:36:18 ID:???0
>>80 
ただの自己中わがままだったら、 
とっくの昔に家を出てるよ。

87: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/13(金) 00:19:14 ID:???0
突き詰めれば人間誰しも 
わがままで自己中だとは思いますが。 

またまた義弟がやらかしてくれました。 
うちの次男と義弟の三男がふざけて「結婚式ごっこ」 
なるものをしたことに対し、 
今の人格が形成される時期に男同士で結婚などとは 
遊びであっても将来性倒錯になりかねない、ですと。orz 

今回ははっきり言いましたよ。 
「ごっこ遊び」は子供の想像力の遊びなんで 
辞めさせたきゃ自分の子供だけに言ってくれって。 
うちの子供にも「よくないことだ」と 
諭す気まんまんでしたから。 

そんなこと言ってたら女の子同士の 
ままごとなんかどうするんだろうか。

88: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 00:49:55 ID:???0
幼児嫁さん、一度別居してみれば? 
幼児及び馬鹿親には離婚前提と脅して 
今までの幼児一家の所業なら調停離婚で勝てるだろうしね 
(弁護士入れればほぼ確実でしょ) 
幼児一家が貴女という働き手、孫を失う事に気がつけば 
少しは改心するかも知れないよ 
改心しないのなら本当に離婚すればよし 
貴女の精神安定、子供の健全な成長のため 
取り合えず別居をお勧めするよ

89: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/13(金) 01:02:39 ID:???0
そうですね、別居。 
繁忙期に入る3,4ヶ月前が有利かな、とも思うんですが。 
冬になると夫両親も義弟家族もいなくなって 
まったりほとんど専業主婦でいられるので 
それも別居に踏み切れない理由かもしれません。 
喉もと過ぎれば熱さを忘れ、ってやつですね。 

夫はここには来られないと思います。 
携帯でネットは使えないし、地元のネットカフェは地元民が 
経営する観光客相手なのですごくめだつと思うので。

90: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 01:19:50 ID:???O
おかしい。携帯でフツーにここに来れる。この書き込みは携帯からだよ。

91: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 01:24:16 ID:???0
>>90 
幼児は携帯で2chに繋ぐ術を知らん、 
ということじゃなかろか。

92: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/13(金) 01:31:12 ID:???0
発信受信しか知りません。 
メールについては受信しかできません。

96: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 03:54:26 ID:???0
>>92 
げーっ!幼児、どんだけ馬鹿なんだよ? 
幼児奥、もう夏休み中に別居しちゃいなよ。情も残って 
いるだろうけど、離れて冷静に幼児のことを考えてみて。 
優しいヒモみたいな幼児のこと。 
そして不良債権でしかないウトメとコウトの事。 
あなたと子供のこれからの人生の事。 
このままズルズル行くの良くない。 


今日から引継ぎ始めて今月中にでも辞めちゃえ。保険やら離職票やら 
必要なものは自ら処理。実家に頼れるなら自分と子供の荷物は 
ガンガン宅急便で実家に送る。 
ウトがいるうちに出て行ったほうが良いよ。 
ウトが流れで仕事に復帰すればそれで何とかなるでしょうから。 
来月からの業績で、自らの力を改めて思い知れウト&儀実家作戦ww 

99: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 05:13:38 ID:???0
幼児を擁護するつもりは無いが 
「嫁と子供達がかっているので俺は知らん」は、 
我関せずって意味じゃ無いと思うんだが。 
口下手な幼児なら咄嗟に言ってしまいそうな言葉だと思う。 

101: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 07:48:21 ID:???0
幼児嫁さん、あなたのように賢明で冷静で有能な女性が今後も苦労 
していくような相手ではないよ。 
幼児とそのバカ一族は。 
すぐに離婚とはいかなくても、一度距離を置くことは必要だと思う。 
バカ共の為に神経をすり減らす必要なんかない。 
幼児は確かに嫁と子供たちを大切に思ってたんだろうけど、言葉が 
足りないのか思いやりが足りないのかどうも頼りない。 
幼児嫁さんと子供たちを守ってくれる夫ではないよ。残念ながら。

102: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 09:05:47 ID:???0
幼児嫁はかなり義弟を憎んでいるようだが、 
書き込み読む限りそれほど冷血人間にも見えない。 
幼児と同じ頭の固さ(というか悪さ)は感じるが。 

猫のことにしても、幼児が「知らない」というならただの迷い混んできたノラ猫で、 
飲食店をやっているなら追い払って当然だし。 
男の子同士の結婚式ごっこを叱るのも、まぁ頭の固いオッサン乙という感じ。 

情とかあって幼児を憎みきれない分を、義弟にぶつけてるんだろうけどな。 
デモデモダッテたちゃんにならないうちに、決断したほうがよくない?

103: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 09:08:45 ID:???0
今日の幼児嫁の書き込み見て不思議に思ったんだが、 
幼児嫁はここに何しに来てるの? 

夫の愚痴を言ってすっきりしたいだけか? 
それとも何か行動を起こす気があってアドバイスを求めてるのか?

112: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 21:53:16 ID:???0
嫌でも本当になにしにきてるんだろ。 
幼児とはこうなりましたって言う報告なら兎も角 
愚痴だけ書いてすぐ退散だし。ようわからん。

113: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 22:56:32 ID:???0
このスレがどういうものか、幼児嫁さんには分かってないのかなー、とか思ってた。 
他の状況だったらチラ裏逝けなんだけど、今更移動推奨するのも、 
どのみち逝った先でバレバレになるだろうし。 

しかし、大の大人からパソコン取り上げなきゃいけない状況って何なんだろう。 
幼児が、大の大人じゃなくて幼児だからなんだろうけど、なんだかなあ。 

114: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 23:35:46 ID:???0
>しかし、大の大人からパソコン取り上げなきゃいけない状況って何なんだろう。 

問題が起こると話し合いから逃げてパソコン始めるので取り上げた…とか 
(自分の相談ログ読んで対処方法調べてるw)

115: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 23:52:11 ID:???0
ああ、確かに幼児嫁さんは自分の事は書くけど幼児とどんな話をしたかは 
書かないねぇ。 
ここではそれが重要なんだけどな。 
ろくに会話してないくらいなら親権に別居を考えるべきかと。

116: はじめまして名無しさん 2007/07/13(金) 23:52:54 ID:???0
× 親権 
○ 真剣 
ゴメン

117: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 00:25:36 ID:???0
とりあえず幼児自身に降臨してもらいたいね。 
つか嫁さん降臨した後じゃ書き込みにくいかもなw

118: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 00:30:11 ID:???0
でも、幼児は今最繁盛期で忙しいんでねえの?

119: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 00:48:35 ID:???0
忙しいのは嫁で、幼児はうろうろしてるだけ。 
むしろ邪魔なんだから、こっち来い幼児。

122: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/14(土) 01:09:21 ID:???0
申し訳ありません。 
スレの趣旨はいまだにいまひとつわかってないです。 
夫がここに書き込んでいたのでつい書き込んでしまいました。 

繁忙期が終わり次第、離婚について弁護士を頼んで 
終わらせたいと思います。 
親権も取れる見込みがあると思うので。 

パソコンを取り上げた経緯は、 
私のパソコンが壊れた→夫のを修理の間かして欲しい 
→夫「キーボードが壊れてるので不便だよ」 
→私「とりあえず仕事ですぐ必要だから」と取り上げる。 

貸し渋る夫を見て履歴その他しらべました。 

それからここを読んで夫が皆さんに対して 
カッコつけているのもムカっときて、 
義父母や義弟とのトラブルもあり 
あまり考えずに愚痴をたれてしまいました。 

いままで我慢に我慢を重ねてきましたが決心がつきました。 
本当にいろいろ聞いていただいてありがとうございました。

123: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 01:13:21 ID:???0
そうか、決心したのか… 

…だったら繁忙期終わるまで待たなくても、と思わないでもない。 

あなたとお子さんの幸せを願っています。 
あんな大変な家族と付き合い、ここまでお子さんを大きく立派に育てたあなただから、 
これからも充分やっていけるよ! 
ちゃんと慰謝料ぶんどるんだよ!!w

124: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 01:14:25 ID:???0
幼児嫁さん、参考までですが下のスレとそのスレのまとめサイトを 
一読される事をオススメいたします 


http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183699001/

125: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/14(土) 01:22:25 ID:???0
ご親切にありがとうございます。 
読んでみます。

126: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 01:26:22 ID:???0
>それからここを読んで夫が皆さんに対して 
>カッコつけているのもムカっときて、 

あれでもカッコつけてたんだ…。 
そりゃ愛想も尽きるわ。 

離婚で幼児は一時的にゴネるかもしれないが、前妻&子供と同じで 
離婚してしまえばすぐに忘れる&離婚理由を自分の都合のいいように脳内変換するから、 
未練を残さずスパッと別れなされ。 

離婚しても父親なんだから、子供だけには会わせてやろう…なんて親切心も無用。 
会いに来た前妻との子供に、幼児がどんな態度とったか思い出せば、 
会わせる気にはならないだろうけど。

127: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 01:39:47 ID:???0
うーん、まあしょうがないんじゃないかな。 
パソコンを自在に貸し借りできなくて、相手の履歴をチェックするとなると、 
もうとっくに夫婦として終わってるって気がする。 

128: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 05:17:22 ID:???O
幼児嫁さん 
離婚切り出す時に幼児に両親と弟と絶縁して幼児嫁さんに付いて来る気があるか聞いてみて下さい。 
家から離れれば教育出来る余地はあると思うのです。 
もちろん渋ったら切り捨てて結構ですが。

131: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 14:54:34 ID:???0
幼児嫁さんへ 

分かってると思うが、2ちゃんには人の不幸を喜び 
精神的ケガ人や病人を踏みつけて喜ぶ、最低の人種も住みついている。 
悩みを抱えて来る人に、誰かれなしに「もう来るな」と書き込んでいる奴は 
幾つもの相談スレにまたがって同じ事をしているので、無視するように。 

>>128 
心情的には同意だけど、幼児って家業を離れて金を稼ぐ能力なさそうだから困る 
妻子を養うどころか、嫁さんが食わせる4人目の子供になりそう。 
幼児は嫁さんのことが自慢だし好きだし別れたくない、 
だからといって嫁さんがあのでかいお荷物しょい込む義理はないし 
髪結いの亭主=心優しいヒモになるにも、家事能力低すぎる

132: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 15:02:29 ID:???0
死に損ないの義父も 
長男嫁がまたまた逃亡となりゃ、ちったあ思い知るかも 
…無理か

133: はじめまして名無しさん 2007/07/14(土) 15:12:45 ID:???0
しかし幼児のようにデブで性格ボンクラ仕事もできないような男が、 
二度も結婚したうえにどちらの妻との間にも子供をもうけて…。 

オーパーツ以上の謎だ。

136: はじめまして名無しさん 2007/07/15(日) 01:39:29 ID:???0
幼児が多少はまともになったと前スレじゃ喜んでたのに… 

やはり年食ったバカは治らないんだろうか

137: はじめまして名無しさん 2007/07/15(日) 01:50:47 ID:???0
離婚は、幼児以外の問題を、彼が積極的に解決出来なかった為だろ。

138: はじめまして名無しさん 2007/07/15(日) 11:52:17 ID:???0
ま、これで前嫁さんの名誉も回復できそうだし、よかったよかった。 
前スレ読んでて思ったけど、 
幼児って洗濯機と食洗機とアルミの物干し買って嫁孝行してたけど、 
あれって自分も楽できるからすんなり買ったんだね。 
まあ、嫁さんが逃げたら一人分だけだから楽チンになれてよかったね。

140: はじめまして名無しさん 2007/07/16(月) 00:35:56 ID:???0
>>122 
偽物かい? 
もっと頭の良い女性をイメージしていたが、違ったようだ。

141: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/16(月) 00:37:43 ID:???0
いままで義父母のために食事を作ったり 
洗濯したりするのは少しも苦でないと思っていたのに 
夫にすべて丸投げしたら、なんと気の楽なことか。 
夫と離婚したらもっと気楽になれそうです。

142: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/16(月) 00:40:32 ID:???0
>>140 
頭がよかったら夫とは結婚してなかったと思います。

143: はじめまして名無しさん 2007/07/16(月) 03:12:09 ID:???0
>>142 
なら、殆どの既婚者は馬鹿ばかりになっちゃう。 

繁忙期のせい?喧嘩してからか?以前と同じように夫婦の会話が無いようだけど。 
察しの悪い幼児の事だから貴女の考えている事は理解出来ていないんじゃない? 
そこを察して欲しいと言うのは幼児の能力を超えていると思う。 
そんな幼児が嫌だから離婚を視野に入れているんかい? 

あと、悲しいかな男ってプライドに拘る事も多いんだよ。 
得に弟に対してはそうじゃないのかな? 

どういう結果になるにせよ、幼児の鼻をあまり根元から折らないで欲しいな。 

147: はじめまして名無しさん 2007/07/16(月) 11:20:52 ID:???0
なんでここで幼児嫁が叩かれ始めているのかわからない。 

法律的には、浮気のようなわかりやすい有責事由が相手にあるならともかく、 
今回のような夫の無理解と夫家族との確執程度では、「婚姻を継続しがたい理由」 
にはなりにくいよ(ならないとはいいきれないが)。 
それなのに、繁忙期に出て行ったら、幼児嫁の方が「悪意の遺棄」をしたと、 
とられかねない。 
子供もいるなら、離婚を考えて即実行というわけにもいかない。 

自分がここでアドバイスした通りに事態が動かないと気がすまないの?

148: はじめまして名無しさん 2007/07/16(月) 12:17:50 ID:???0
>>141 
幼児に丸投げしてガンガレ! 

幼児嫁さんは自分と子供を守ることを第一に考えて下さいね。 
とにかく、小動物を捨てられるような輩は 
自分にとって都合が良くない、役に立たないとなると 
人間ですら簡単に捨てる事が出来るとおもいますよ。 

使い捨てにされないように、骨までしゃぶられないよう気をつけて!

153: はじめまして名無しさん 2007/07/17(火) 06:28:52 ID:???0
            
       ∧∧l||l    
       /⌒ヽ)  <あの幼児の成長っぷりは嘘だったんだな・・・・ハァ 
     ~(___)     
    ''" ""''"" "''   

160: はじめまして名無しさん 2007/07/17(火) 21:59:31 ID:???O
仕事忙しくて、 
10日振りに来たらこれですかw 

幼児に病院行けを連発した漏れは正しかったのか? 


ただ、漏れは幼児の進歩?に涙した 
馬鹿な男でもある

161: はじめまして名無しさん 2007/07/17(火) 22:30:47 ID:???0
>>160 
('A`)人('A`) 


167: はじめまして名無しさん 2007/07/18(水) 19:09:00 ID:???0
幼児の成長は、幼児にとっちゃ成長かも知れないけど、 
幼児嫁はそれは成長とは言えないもんだったみたいだね。 
歩くスピードも人それぞれ違うだろうに… 

確かに今までの幼児の対応は悪いけど 
幼児嫁の気持ちだけで幼児のその時話し合った時の様子がないんだよなぁ… 

基本的に幼児嫁は怒ったら黙っちゃうタイプなの?それとも話す気がないのかな? 

どうもどっちも一方通行みたいな気がするんだよな…

168: はじめまして名無しさん 2007/07/18(水) 19:17:21 ID:???O
幼児嫁さんて最近まで、給料ちゃんと給料もらってなかったんだよね? 
何気に嫁さんの給料計上してたなら、脱税じゃないの? 
言うこと聞かないなら、税務署にチクると言えば良いんじゃないか? 
もしくは、無給のことや労働環境とか労働基準監督暑にチクるとか? 
あんたら(特に義父にとって)の大事な事業潰されたくなかったら、言うことを聞けと。

169: はじめまして名無しさん 2007/07/18(水) 21:03:17 ID:???0
>>167 
だからって家事も仕事もほとんど嫁が仕切ってて、 
幼児が嫁に与えられるものってなんだ? 
ってきかれたときに「S〇X」とかほざく中年デブに 
これ以上合わせていく理由も無いだろう

170: はじめまして名無しさん 2007/07/18(水) 21:39:36 ID:???0
そういえばそんな事いってたなw

171: はじめまして名無しさん 2007/07/18(水) 22:41:25 ID:???O
歩くスピードは人それぞれでも、この場合幼児はまだ歩きだしてもいないんじゃないか? 
歩くためにいい靴並べて満足してる状態で。

172: はじめまして名無しさん 2007/07/18(水) 23:34:00 ID:???0
良い大人なんだから、人の何倍ものスピードで 
成長しなきゃいけないのに、まだ靴並べてんのか…

173: はじめまして名無しさん 2007/07/19(木) 02:13:49 ID:???0
>>172 
逆だよ。 
いいオトナになってしまったから、本当の幼児のようなスピードで成長できない。

175: はじめまして名無しさん 2007/07/19(木) 18:26:34 ID:???0
幼児でも幼児嫁でも構わないから 
結果がでたら報告して欲しい 
激しく気になる

176: はじめまして名無しさん 2007/07/19(木) 19:15:43 ID:???0
>>175 
同感