587: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 23:26:01
こんばんは。 
昼間はありがとうございました。 
今ちょっといいでしょうか? 
嫁が旅行に行くと言い出しました。





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614: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 23:30:30
昼間はいろいろなアドバイスや駄目出しをありがとうございました。
話し合いはできませんでしたが、嫁のほうからいきなりうどんの国に明日
「子供と旅行に行って来ます」と言われました。
一泊するそうです。
ベビーベッドを手配してくれるホテルを探していました。
どうもうどんの国に親友(女)がいるそうで、愚痴を聴いてもらいに行くそうです。

俺は留守番だそうです。
植物の水遣りと猫の世話を頼まれました。
相変わらず嫁は必要なこと意外は口をきいてくれません。

あとETCカードと銀行のカード(数万円しか入ってない)現金を1万円
渡されました。
もしかしてこれは俺が運転手を買って出たほうがいいんでしょうか。
情けないことに俺はどういう行動をとればいいのかわかりません。
旅行に行くのに付いていってはまずいだろうし、カード類をぽんと渡すところなど
俺が運転して行った方が気が利いた行動だろうし。

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 23:31:23
>>614
今回は行かせてやれよ。

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 23:36:00
>>614
自分で聞くしかないんじゃないか?
俺達は嫁さんの性格を深くは知らないから、ETCカードの意図はお前の方が
わかるだろう。

668: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/16(木) 23:36:46
旅行自体は反対しません。
むしろお互い離れるのにいい機会だと思いました。
とりあえず、明日様子を見て運転手が必要かどうか嫁に尋ねてみます。
お取り込み中失礼しました。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/16(木) 23:39:38
>>668
留守番してる間に1万円、もしくはそれ以上の出費をしたら離婚。
これはお前の試験だわ


※【迷える】逃げられ寸前男達の駆け込み寺187【子羊たちよ】より
908: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/08/24(金) 09:32:43
逃げられで相談したものです。 
案外あっさりと決着が付きました。 
結果は「離婚する気などありません」と嫁より言われました。 

嫁としては毎日俺とのやり取りがうまく行かない、初めての子育てで必死で 
慌しく思うような日々が送れず旅行で気持ちをリセットしたかったそうです。 
一晩出て行っただけではリセットし切れなかったそうです。 

旅行から帰ってからの話し合いのとき、嫁がパソコンを起動させ 
とあるサイトを見せてくれました。 
アスペルガー症候群と言う病気のサイトでした。 
嫁は前々から俺に、心に何か病気があるんじゃないかと思っていたそうです。 
ただそれが全く見当が付かず、嫁自身が自分の方に問題があるのではないか?と 
悩んでいたそうです。 
俺のこともただのわがままやのんびり屋さん空気が読めない人など 
性格的なものだと思っていたそうです。 

俺自身は嫁と結婚するまで一切、自分がおかしいなんて思ってませんでした。 
嫁と結婚して三年。 
嫁と接するようになって最近特に、俺はなんかおかしいのか?と思うようになりました。 
サイトを見ると目を合わせて話をしないとか人の気持ちを察することができないとか 
自分の行動に当てはまることが多々あります。 
でもなぜそういう行動をとるのか自分自身判らないのです。 

これ以上は自分語りですし、スレ違いになるのでやめますが、 
結果として嫁が来月、月イチで市の保健所に来る精神科医に 
話をしに行くそうです。 
大人のアスペルガー症候群の医者と言うのがものすごく少ないそうで 
一年近く待たないと診察予約すら取れないそうです。 
まだ診断されたわけではありませんが、もしその病気ならば 
治療は難しいが、訓練と周り(嫁)の対応で症状は緩和できるそうです。 
子供のためにも良い環境で生活して行こうという話しになりました。 
離婚されるとビクついていたのは俺一人と言う話でした。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/08/24(金) 11:48:39
まずまずの結果で良かったな。いや障害がいいとかではなく。 
問題の根本が見えてきたって事。


※【息子は】プリマ既男が独りで踊るスレ69【俺の敵】より
444: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:38:05 ID:???0
すいません。 
以前踊るスレでDVサイマーはスレチガイといわれたにもかかわらず 
いろいろアドバイスいただいたものです。 
コテハントリップをつけてたんですが、トリップは思い出せるんですが 
コテを思い出せません。 
あと一応逃げられは回避できたんですが、日曜日にまた逃げられそうになって 
(大喧嘩した)今に至ります。

445: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:39:43 ID:???0
誰だっけ、トリだけでも入れてみて。 
日曜日になにやらかしたのさ?

446: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 02:47:28 ID:???0
思い出しました。 
今年のお盆辺りに書き込みさせてもらったと思います。 

日曜日に嫁が銀行から連絡があったといい、また勝手に銀行を触ったのかと 
責められました。 
俺は全く身に覚えがなく、どんな連絡が来たのかと聞いたんですが 
あなたには教える必要がないと言われ頭にきてそれからこっちが口を 
聞かなくなったら殴りかかってきました。 
それで会社で使っているかばんをあさろうとしたので実力行使で 
とめました。(暴力ですが殴ったりはしてません) 
それから嫁は口も利かず子供と部屋に篭りました。 
晩飯は用意してくれたんですが、またいきなり子供つれて旅行に行くとか 
言われそうで・・・

447: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:50:33 ID:???0
債務の原因は何?あと日曜の諍いの原因は?暴力はあったの?

448: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:53:07 ID:???O
やましい事がないなら何故鞄の中身を公開しないのか。

449: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 02:55:11 ID:???0
前に書き込みさせてもらった内容は結婚前からの借金がある(嫁承知で結婚) 
それ以降も嫁妊娠中に借金(浪費)などで琴線管理はすべて嫁にしてもらってます。 
また、嫁は前回の喧嘩があって俺がアスペルガーかADHDではないかと 
保健所の無料相談にも行きました。 
その話などもその後いかがですか?スレに書き込みしました。 
結局嫁は「病名が知りたいのではなくあなたとどうやって生活して 
いけばいいかが知りたいだけ」と病院への手続きなどはしませんでした。 

日曜日の喧嘩は何もないのに銀行から連絡が来るはずがないと、俺を疑っていて 
俺はそれが我慢できませんでした。 
違うと訴えても聞いてくれないのでもう嫁と話す気はなくなりました。 
そしたら嫁から暴力です。 
しかも人のかばんを勝手にあさりだしました。 
何で俺がこんな目に遭うんだと必死で取り返しました。 

450: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 02:59:20 ID:???O
まーなんつーか…嫁の信頼は回復してなかったって事だな。

451: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:00:16 ID:???0
かばんの中にはたまたま送別会の返金があったものを持っていて 
このお金について変に勘ぐられるのが嫌で隠してました。 
頃合を見てちゃんと話をしようと思ってましたが、結局嫁に見つかって 
また疑われました。 
自分でもどうして後手後手に物事を処理してしまうのかわかりません。 
それを嫁に訴えても理解してもらえないし、疑われるだけです。 
嫁ももう疑うことに疲れたと言ってます。 
お金の管理については全部嫁に任せてますが、何をいついくらで買ったとか 
そういう細かいことを言われるのが我慢できなくなり、小遣い帳もつけてるんですが 
嫁はつけていないことに不公平を感じたり。 
結局は嫁は自分が気に入るようにしたいだけで、それにそぐわない俺を 
いじめているようにしか思えなくなりました。 

452: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:00:36 ID:???0
>それ以降も嫁妊娠中に借金(浪費)などで 

嫁さんの信用がないのは貴方が悪いんだろうに。 
浪費ってなになの?

453: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:03:32 ID:???O
で、アスペだったのか? 

自分ではないと話して、「勝手に見ようとせずに、見せてと言われれば鞄の中身を見せる。」と何故嫁に言えない? 
前科があるのだから考えろよ。

455: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:05:32 ID:???0
>小遣い帳もつけてるんですが嫁はつけていないことに不公平を感じたり。 

嫁は浪費家でないから貴方と同じゃない。 

456: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:08:58 ID:???0
浪費はパソコンのパーツを買ったりカーナビを買ったりです。 
嫁に内緒で買って(クレジットカード)明細が来て嫁にばれました。 
前までは本当に悪いことをしたと思い、嫁の勧めで転職もして 
やっと人並みぐらいには稼げるようになりました。 
でも頑張ったことに対して嫁は評価してくれません。 
評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で 
責められなければならないんでしょうか? 
いつまで責められるんでしょうか? 
嫁はやられたことは忘れないといってます。 
この分では死ぬまで責め続けられそうでもううんざりします。 
やはりこの俺の考え方はおかしいんでしょうか? 

嫁が保健所で話を聞いてきたら精神科の先生だったので専門ではないが、 
おそらくADHDの要素が強く感じられますとのことでした。 
はっきりとは言われなかったようです。 
話し合いをして喧嘩になるのなら紙に書いて伝えるなど方法を考えてくださいと 
言われたそうです。 
実際俺は机に30分座るのは苦痛で、会議になると30分以降の記憶がありません。 
多動ではないかとのことです。

457: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:17:59 ID:???0
>評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で 
責められなければならないんでしょうか? 

そういう言動でてるうちは反省充分でないから責められても仕方ない。 
多動なら多動でそれをコントロールする方法を貴方が講じるべき。医者とかカウンセラーとか。 
直すべきこと直さないで責められるのだけおかしいってわがまますぎだよ。

458: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:20:39 ID:???0
今年のお盆に書き込みしたとあるが、まだ数ヶ月しかたってないじゃないか。 
金銭感覚っていうのはなかなか直らんからな。たかだか数ヶ月でなぜまだ疑われるのかと吠えてもあたりまえだ。 
数年たって、それでもまだ疑われるようなら愚痴ってもいいかもしれんが。 
失われた信頼を取り戻すのには、倍の年数がかかると思え。 
今まで散々嫁に迷惑かけて、数ヶ月の頑張りで評価しろなんて我侭すぎる。 
普通の感覚なら、数年その状態で過ごしてやっと評価される程度のことだ。

459: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:23:09 ID:???0
>>456 
借金で責められるんじゃなく 
嫁に隠し事をしていたから責められるんじゃないの? 
それも重大な事だし、嫁にしてみたら裏切られた訳だから 
そんなに早く信頼の回復は出来ないよ。

460: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:23:28 ID:???0
>>458 
その頑張りも、「………」って感じに見えるのは 
自分だけだろうか。

461: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:28:40 ID:???0
嫁の反応っておかしくないんでしょうか? 
過去のことにいつまでも囚われすぎて、今の俺を見てくれてないような気がします。 

多動については嫁は抑えることはできるんだろうけど直すことはできないんだろうねと 
言います。 
嫁のものの言い方はたぶん間違ってないんでしょうが、いつも傷つけられます。 
借金借金と悪い事は解ってるんですが、何度も何度も責められるのは苦痛です。 
今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。 
管理も嫁が買って出た事です。 
俺もそれに関しては任せています。 
なのに、なんでまだお金のことでチクチク言われなければならないのか。 
それでまだいまだに大喧嘩です。 
嫁は子供と一緒に泣きながら疲れたといいます。 
俺ももう疲れました。 
嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います。 

嫁は「金額の話ではなく姿勢の問題だ」といいますが、結局銭勘定の話が出て 
結局金額の問題じゃないかと思います。 
それを言うと「情けない」とまた泣きます。 
正直俺にも問題はあるけど嫁のこの態度は子供にも悪影響が出てくるんじゃないかと 
心配です。

462: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:33:16 ID:???0
うちの親父をみているようだよ 
なんで裏切ったやつって、その時の事実を回復しただけで 
「裏切った事実もチャラになったんだろ」って開き直るんだろ 
結局何が悪かったか分かってないし反省もしてない 
そういう態度がみえみえだから余計信頼できないんだよ 

463: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:34:10 ID:???0
そして銭勘定にうるさい割には前回逃げられ相談時の旅行で豪遊してくるし 
不信感はこっちにもあります。 
旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに 
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします。 

言い訳は「あなたの親も投げたあなたの借金を私が肩代わりしたんだから 
旅行ぐらい行ってもいいですね?」です。 
この言い方も傷つきます。 
その旅行は俺が仕事の間に子供と二人で行きました。 


465: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:35:05 ID:???0
>嫁の反応っておかしくないんでしょうか? 

まったく正常。 
>今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。 
  管理も嫁が買って出た事です。 

だからこそ鞄の中も改める必要があった。 
管理任せたのなら請求書も振込み書も見せて当然。でないと出来ない。 
>嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います 

貴方の態度が正常なら嫁も穏やかに話せる。問題はあなた。 
他人のせいにしてはいけない。 



466: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:36:57 ID:???0
>旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに 
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします 

嫁が使ったのは嫁の金。 
しかも借金肩代わりしてもらってるんでしょ。 
相手が使うのにだけ文句いってるのは貴方だね。

467: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 03:42:20 ID:???0
決して裏切った事実をなかったことにはしてません。 
なかったことにしていると嫁が勘違いしてるだけです。 
裏切りですはちゃんと理解しています。 
だから嫁の言うことをちゃんと聞いて今に至ります。 
俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか? 
俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか? 

生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが 
間違ってますか? 
俺は正直どうすればいいのかわかりません。 
俺が今こうやって愚痴を言ってることは間違ってるんでしょうか? 
でもストレスも溜まるし嫁の言い方もきつくて傷つくし 
回避するには嫁と喧嘩するしか方法がないです。 
そうでもしないと俺は自分の主張が嫁に伝わらないのです。 
常に嫁に疑われている中で普通に会話することが難しいです。

468: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:46:02 ID:???0
>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか? 

当たり前すぎだろ!!!! 借金云々じゃなく、働いて当たり前なんだよ! 
お前は「歯を磨いたから褒めてくれ」と言っているくらい、当たり前を褒められたがってるだけ。 
主張出来るだけありがたく思えよ。 

罵倒は一生懸命働いていて、間違いを起こさなかったらそのうち沈静化はする。 
ただ、忘れはしないだろうな。

469: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:47:06 ID:???0
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが間違ってますか? 

間違い。 
嫁の生活費出してるって「食わせてやってる」って言うのと同じモラハラだよ。 
しかも借金変えさせて不自由させてるのに。 
実際に生活費のけて3ヶ月でどれ位返済できるとおもう? 
借りた額にもよるけど不可能だよ。返済終わったと思ってるのは貴方だけ。

471: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:53:06 ID:???0
>でもストレスも溜まるし嫁の言い方もきつくて傷つくし 
回避するには嫁と喧嘩するしか方法がないです。 

嫁は貴方の何倍も貴方の言動に傷ついてるね。借金で惨めな思いもしてる。 
でもそれはよくて自分は嫁と喧嘩してストレス解消? 
自分のストレス解消のため当たるのは喧嘩手とは言わないの。 
それは虐待またはDV(殴るだけがdvじゃなくってモラハラ発言も精神的DVだよ)

472: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 03:56:27 ID:???0
だからさー 
たった何ヶ月かで信用が回復できるかっての 
おまえは嫁が金にこだわってるっていうけど 
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが 
>間違ってますか? 
なんて言えるのは、口下手のほうが、金さえ返せば信用も戻ると思ってるからだろ 

>俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか? 
>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか? 

そのとおり。 
一生責められて当然のことをした、という自覚がなければ 
嫁さんは絶対納得できないね 
逆説的に聴こえるかもしれんが、嫁とやり直したければ 
一生責められて当然だというくらいの心構えが必要 ってかそれしか道はないよ

473: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:00:05 ID:???0
前回の書き込みで報告済みですが、借金は嫁親も協力してくれました。 
でも嫁親は何も言いません。 
嫁だけが借金借金といいます。 
嫁は嫁親のことをすごく褒めます。 
代わりに俺の親をけなします。 
事あるごとに「誰が助けてくれてると思ってるの?」と威圧的です。 
嫁もおかしいと思いませんか? 
自分の親が立派だと言うんですよ。 
本当でもそういうこと平気で言うんでしょうか? 
俺の親は嫁が言うほど悪い親でしょうか? 

具体的な数字はどれに対してかわかりませんが、嫁の旅行に 
子供(当時8ヶ月)がいるからと二泊三日で10万も使ってきました。 
私は嫁には約50万くらい借りています。 
返せというならボーナスで返します。 
ただ台所のキャビネットや水周りを直したのやらで「ボーナスを使わせていただきます」 
と言うことで俺は一切お金を触ることができません。 
ボーナスを使うなとは言いませんが、いつまでたっても嫁への借金が返せません。 

474: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:06:56 ID:???0
>前回の書き込みで報告済みですが、借金は嫁親も協力してくれました。 

嫁親にまで借りてたの。そりゃ嫁も親に形見狭いねかわいそうに 

>嫁は嫁親のことをすごく褒めます。代わりに俺の親をけなします。 

サイマー育てた親だよ。躾の責任は問われるわね。当然。 


475: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:10:01 ID:???0
嫁はおかしくないでしょうか?とか言う前に、>>472をみろ。 
たかだか数ヶ月でお前の信用は 回 復 し ま せ ん。

476: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:11:44 ID:???0
ボーナスで返すって普通それは夫婦の金だぞ。 

>俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか? 
>生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返している 

なんで結婚したんだか。結婚したからには子供が小さければ妻子を養うのは当然だろ。 
なんだか口下手の認識が変な気がするのは俺だけ?

477: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:12:31 ID:???0
嫁が使ったのは自分の金を十万 
貴方が使ったのは嫁の金を50万 
キャビネットは二人の生活必需品で嫁の使い込みでもなんでもない。 

わかる?あなたこそ自分だけ金使って相手の金使うのをとやかく言うモラハラってこと。

478: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:15:03 ID:???0
この数ヶ月ですが生活が激変しました。 
給料日には嫁が百貨店で高いステーキ肉と刺身を買ってくるように 
なりました。 
俺が頑張ってるというから俺だけに買ってきます。 
ちゃんと嫁が頑張りを認めてるのに、ちょっと時間が経つと俺の借金を 
責めます。 
俺は別に無理をしてそういうことをしなくても、日々平穏に嫌味を言われる 
ことなく暮らしたいだけです。 
確かに嫁にはいっぱい苦労させました。 
だから一緒にいれば俺は働いて稼ぐしこれから楽にしてあげられると思うんです。 
その気持ちは俺にあるのに、嫁は過去の暗い借金話から脱却できてないと思います。 
俺が働くのが当たり前で妻子を養うのが当たり前なら 
嫁も怒らず穏やかに過ごして欲しいです。 
たかだか数ヶ月で俺の信用は回復できないのはわかりました。 
では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを 
良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか? 
俺はひたすら耐えればいいんですか。 
嫁の罵倒は人の言葉とは思えません。

480: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:20:45 ID:???0
妻子がいなければ、あなたは普通の日常を過ごせると思う? 
妻が当たり前の様にしてくれていること、 
子供がどれだけ心の支えになっているか、 
確かに働いてるのは口下手かもしれないが、 
働く事に集中出来る環境を整え、 
次の日への活力を与えてくれている点から見ても、 
家族全員で稼いでるっていう認識の方がしっくりこないか?

481: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:24:36 ID:???0
カーナビは車につけてますし、パソコンパーツは嫁の友達に一台組んであげました。 
(前回報告済みです) 
俺だけが使っているわけではありません。 
でも嫁はわけのわからないパソコンゲームをネット買ったり 
嫁しか使わないこと(趣味)にお金を使います。 
嫁は俺からは趣味を一切やめさせました。 
それのことを言うと「私のストレス発散だから」といいます。 
俺と同じじゃないですか? 
しかも俺は今趣味は一切やってません。 
なんか俺が損してる気分なんですが、やはりこれも俺の考え方が 
おかしいですか? 
喧嘩のときに一つだけお願いしたことがあります。 
銀行の通帳を見せてくれと。 
「ネットバンキングの利用状況だけじゃダメ?」とか言ってましたが 
何でもいいから見たいと思いました。 
嫁の口座は見せてもらったことがありますが何で俺は自分の口座を 
見ることができないんでしょう? 
なんかおかしくないですか? 
モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか? 
俺が文句言えないのをいいことに言いたい放題。 
問い詰めて言葉が詰まると「あやまりなさい」と謝罪を強要します。 
時々何に謝ってるか解りません。

482: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:27:30 ID:???0
>では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない(言ってますが)弱い立場なのを 
>良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか? 
>俺はひたすら耐えればいいんですか。 

妻子とこれからもうまくやっていきたいのなら耐えるしかないでしょうね。 
相手の信用を裏切る行為をしたんだから、責められるのは当然でしょう。 
たかだか数ヶ月で信用が回復するわけないっていうことはつまり、 
たかだか数ヶ月で責められなくなると思ったら大間違いって意味ですよ。

484: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:29:34 ID:???0
嫁は好きで罵倒してるんじゃないよ 
嫁は苦しんでるんだよ お前のせいでな 

なのにお前の「頑張り」とやらを認める努力をしてくれてるんだから感謝しろよ 
嫁だってお前とやり直したいと思ってるから努力してるんだよ 

でもあった事は思い出してしまうし 
裏切られたことを思い出すたびにののしりたくもなるだろうよ 
なのにお前は自分が傷つくのが不当だっていう態度をとるばかりなら 
嫁は余計に傷ついて罵倒したくもなるだろうよ 

繰り返すが 
苦しんでいるのは嫁だ。それを理解しろ。

486: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:40:00 ID:???0
嫁が趣味に使うのは嫁の金だから。貴方は借金返せてない身。 
貴方は嫁の金遣いにだけ吝嗇な身勝手男だね。嫁の5倍も使い込んでるくせに。 
「食わせてやってる」発言する貴方がモラハラ、嫁じゃない。

487: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:40:01 ID:???0
俺の趣味はゴルフとパソコンの自作です。 
あとプロレス見たり特撮みたりギャルゲー遊んだりでした。 
これらを借金発覚後一切やめさせられました。 
苦労して集めたものや特注でそろえたゴルフクラブなんかも売られました。 
今はタバコもやめさせられました。 
かわりに飴なめてます。 

嫁は今のところ子供が寝てる間にリアルアーケードとかでミニゲーム?したり 
カービングといって石鹸とか果物とか野菜に彫刻する?様なことが趣味です。 
嫁は芸術系の学校でデザイン専攻してたので、手先を動かすようなことが 
好きです。 
一時ビーズでなんか作ったりして携帯電話におそろいでストラップつけて 
もらったことがあります。 

嫁の苦しみは理解したいのですが、俺には過酷なこと要求して自分が楽してるのは 
いいのかと思ってしまいます。 
>>485 
なんかこれ見ると俺がこれと同じ事やってるのか?とまさかと思うんですが 
そうなんですか? 
嫁はこう思ってるんですか? 
嫁はそんな感じではないと思うんですが。 
なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。 
ここまで傷ついてないと思うんですが。

488: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:41:53 ID:???0
>  嫁はこう思ってるんですか? 
    嫁はそんな感じではないと思うんですが。 
    なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。 
    ここまで傷ついてないと思うんですが。 

そんなこと言える貴方がおかしい。マジに精神科受診しな。 


490: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:47:11 ID:???0
嫁が使った金にだけは文句を言い、嫁の言葉使いがキツイとせめ楽してるって。 
自分は何倍も使い込み、逆切れして喧嘩吹っかけ、自分に責任があるのに責められたと被害者面。 
自分にだけ限りなく甘い男だね。 
嫁が借金で形見の狭い思いを自分の親戚間でもし、貴方の借金立て替え、それで楽してるって? 
一度貴方が嫁に同じことしてから言うと良いよ。そういう台詞は、

491: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 04:51:53 ID:???0
嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。 
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって 
帰ってきました。 
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。 
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。 
なんかそれすらも俺が責められてるような気がします。 
俺は必要なら行けば?と言ったんですが。 
嫁は心が病んでるんです。 
でもだから罵倒されないといけないですか? 
なんか悪循環のような気がします。

492: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:52:38 ID:???0
だれも老い先短い親にまで金かりて「罵倒する特権」なんて欲しいわけないだろ。 
それともDV・モラハラ体質の口下手は相手罵倒するのは特権でそれが楽しい事と思ってるのか?

493: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:53:03 ID:???0
口下手の趣味=ゴルフ・パソコン自作・プロレスや特撮みる・ギャルゲー・タバコ 
嫁の趣味=ネットのリアルアーカードでミニゲーム、石鹸や野菜に彫刻 

明らかに口下手の趣味の方が金かかるわけですが。 
あと嫁親にまで借金してるのに、ゴルフクラブ売られて俺に過酷なこと要求してるってどんだけ。

494: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:55:26 ID:???0
>嫁は「自分がおかしいのかもしれない」と言って一度精神科に行きました。 
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって 
帰ってきました。 
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。 
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。 

かわいそうに口下手のせいで精神病んだんだね。 
でもきっと医療費を気にしてカウンセリングにもかかれない。 
それ前にして自分責められてると被害者ずらする夫。 
人間として終わってるよ、口下手は。

495: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 04:55:45 ID:???0
お前が罵倒されるのは、嫁が病んでいるからではない。 
借 金 し た か ら です。 
>>485読んだんなら、なぜお前が罵倒されるかわかるだろ?文盲なのか?

496: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:02:50 ID:???0
正直嫁が何か言ってもそれがどういう意味か解らないことがよくあります。 
はっきりとものを言えばいいのに、言葉の裏に含みを持たせるような発言をして 
俺がわからなくて言われたままを実行すると「頭が悪い」といいます。 
すごく傷つきます。 
俺がこんな人間だとわかってるのに俺に解って欲しかったらちゃんと解るように 
会話をしてほしいです。 
嫁が俺を疑ったりするのはわかります。 
それだけのことをしたからだとわかります。 
でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか? 
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは 
嫁ではないでしょうか? 
そこまで俺が悪いんでしょうか?

497: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:03:19 ID:???0
【ADHD】 
注意力を維持しにくい、時間感覚がずれている、様々な情報をまとめることが苦手などの特徴がある。 
日常生活に大きな支障をもたらすが、適切な治療と環境を整えることによって症状を緩和することも可能である。 
脳障害の側面が強いとされ、しつけや本人の努力だけで症状などに対処するのは困難であることが多い。 

だってさ。 
口下手は保健所の無料診断でADHDの可能性が高いって診断されたんだよね? 
その後ちゃんと病院には通ってるの? 
嫁の精神をなじる前にやるべきことがあるだろ。

498: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:08:11 ID:???0
>でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか? 
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは嫁ではないでしょうか? 

全て嫁のせいってか。 
疑心暗鬼にさせたのはお前の積年の行い。つまりお前の借金やモラハラが嫁を病ませた。 
それを嫁のせいだ理由も無く勝手に決めつけ 自分を理解しないと嫁を責めるってどれだけ身勝手なんだ。 

>そこまで俺が悪いんでしょうか? 

200%お前が悪い。 
しかもお前の愚痴聞いてると反省のかけらも無い。

499: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:08:17 ID:???0
ADHDに関しては嫁が地域の支援団体や支援事業所などに相談しているようです。 
俺は仕事があるので病院に通うのは難しいですし、成人の発達障害は 
なかなか受け入れてくれるところがなくて 
診断もらうための検査のようなものも何ヶ月もまたないといけないそうです。 
それにもし診断してもらっても病名が問題ではなくて 
何ヶ月も待ってどうこうするよりも、支援団体に問題があったときに 
対処方法を相談するほうが日常を送る上で大事だと言ってました。 
嫁がそうするというのでそれに従ってます。 

500: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:09:19 ID:???0
よーするに口下手は嫁から罵倒されるのが嫌なわけね 
よし、嫁に罵倒されなくなる方法を教えよう 

・全部自分が悪いことを認める 
・嫁に罵倒されても常に、「自分は罵倒されて当然だ。嫁よ苦しませてすまない」 
という態度をとる。 

以上。それしかねーよ 
それが出来ないなら借金返して慰謝料と養育費払って離婚しろ 
それが嫌なら理不尽だと思ってもやれ。ただし理不尽だという態度は微塵も出さないこと。

501: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:09:40 ID:???0
だからさ、口下手は頭が悪いんじゃなくて、たぶん病気なんだよ。 
上にADHDの症状が書いてあるけど、まさにそのとおりじゃないか。 
みんなからこれだけ言われても、 
「終わったことを愚痴愚痴責める嫁は疑心暗鬼で精神的に病んでいる」 
って主張しかしないじゃん、お前。 
嫁が俺を疑ったりするのはわかりますって言ってるけどぜんぜんわかってない。 
疑われるってことは、すなわち、責められるってことだ。 
お前が今すべきはここで嫁の悪口をいうことじゃない。 
病院に行ってきちんと治療して、嫁と嫁親に借金を返して、信頼を取り戻す努力をすることだ。

504: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:14:31 ID:???0
ADHDは発達障害(?)みたいなものかな 
自覚して注意しつづけるしかないんじゃないの、薬とかもあるみたいだけど 
だから嫁が罵倒してくるっていうのもそういう注意を罵倒とうけとってるのかも 

兄弟にADHDの人がいるんだけどおかしなことにならないように 
家族が注意しても不当に責められてるとしか感じてないよ

505: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:15:19 ID:???0
なんか嫁の言動もモラハラな気がするのは俺だけ?

506: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:17:01 ID:???0
そうです。罵倒されるのが嫌なんです。 
一度嫁に「あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて 
あなたはそれでも平気なの?影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの?」 
と言ったことがあります。 
俺はどちらかと言うと騙されててもいいから波風立てずに平穏に 
過ごしたいだけです。 
俺は陰でわからないところで何を言われても平気です。 
嫁は俺を騙してでもいいから俺に対して極論で正義を求めないで 
ほしいのです。 
嫁が俺の母と揉めた時も俺は一人で板ばさみでした。 
もう俺が悪いことでいいから揉めないでくれと思いました。 
嫁は「いくらあなたのお母さんでも良いことと悪いことは 
解っていただかなければ」と 
好戦的でした。 
こういう嫁でも俺は200%悪いんですか? 

508: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:19:04 ID:???0
ADHDについては、嫁の意向に従うって書いてるけど、ようは嫁に放り投げてるだけだよな。 
目の前の箱でちゃんと調べたのか?? 
今はお前みたいに平日は忙しく来れない人のために、土日やってる病院だっていっぱいある。 
自分の体のことだろ?? 
きちんと知っておかないとまずいんじゃないのか? 
てか、自分の病気差し置いて嫁は精神病だと思うって腹いたいw

509: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:23:16 ID:???0
>506 
それ嫁の言ってる事が正論だから。 
会社のことも「あなたのお母さんでも良いことと悪いことは解っていただかなければ」ってことも。 

>そうです。罵倒されるのが嫌なんです。 

罵倒じゃなくて正論でも自分が責められたとか罵倒と受け取るお前が被害妄想。 
それにまで嫁に責任ないし、それに合わせるは不可能。お前の聞きたくないこと一切言うなってのと同じだよ。 
嫁が病院控えることすら罵倒としか受け取れないんだから、何言っても罵倒にしか聞こえないさ。

510: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:25:47 ID:???0
ADHDに関して嫁が調べてくれたサイトを何度か読みました。 
いろいろ種類があって微妙にこの部分はここが当てはまるこれは当てはまらないと 
複合(?)していました。 
最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。 
ただ保健所の無料相談でも言われたのが「ご主人よりももっと重篤な方が 
たくさんおられますので、支援団体や相談員に相談してみて対処されてみては 
どうでしょうか?」と言われたそうです。 
でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。 
今まで問題なくやってきたわけですし。 
俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。 
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。

512: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:29:06 ID:???0
>でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。 
今まで問題なくやってきたわけですし。 

問題なくやっってきた奴はサイマーでDVなんてことありえない。 

>俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。 
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。 

悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。 
嫁はモラハラじゃないよ。多少イラついてるかもしれんが。 
だが嫁に対する優位性に粘着するお前はモラハラだ。

514: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:33:54 ID:???0
>最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。 
お前、自分の体のことに関心ないの? 
嫁にまかせるんじゃなく、自分で調べろよ。 
それともサイトに書いてある説明文がひとりじゃ理解できないのか?

515: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:34:31 ID:???0
>>512 
>悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。 

モラハラの奴ってたいていこういうこと言うよなw

516: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:38:01 ID:???0
嫁の態度は嫁の両親もいい加減にしなさいと注意しています。 
子供の前で俺を叱責したり過去のことを言うのは止めなさいと 
言います。 
しかし嫁は親に向かって「夫婦のことだから黙りません」と言います。 
俺は立場がありません。 
その様を見て嫁両親は俺に対して気を使います。 
わがままですいませんと言います。 
嫁の姉も顔を合わすたびに俺に謝ります。 
しかし嫁は俺に「私の身内があなたに謝るのを勘違いしないでください」 
と言います。 
全くわけが解りません。 
嫁の身内は俺に嘘ついてるんですか? 
そうだとしても嫁の罵倒よりも全然ありがたいです。 
そして事あるごとに「長男だからほいほいと甘やかされてきたんだ」 
と決め付けてものを言います。 
嫁は三女です。 
嫁のほうが甘やかされてるんじゃないでしょうか? 
嫁の言い分を聞くといつも俺が別れるというのを待ってるんじゃないか? 
とすら思ってしまいます。 
たまに耐え切れなくて俺が家を出るときがあります。 
嫁は嫁で「この家(アパート)は私の親の名義ですから 
出て行くのはあなたです」と言い切ります。 
本当に傷つきます・・・

517: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:42:16 ID:???0
>516 
嫁の言ってること正論だ。 
嫁の親や兄弟は社交辞令だよ。大人なら分かるだろ社交辞令って。 
嫁の名義の物件ならお前が出て行くのも当たり前だろ。まさか嫁追い出して住めるとでも?

518: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:43:50 ID:???0
三女だから甘やかされてるって証拠にはならんわな。 
お前の方が借金のことでも甘えてるじゃん。嫁の親にまで。 
それでいて自分の心地いい事いってくれって甘えてるよな。

519: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:45:14 ID:???0
さっきから嫁がいかに悪いか必死に語ってるけどみんなのレスは読んだ?? 
自分が傷つけられることに対してはえらく敏感なようだけど、 
口下手が借金その他で嫁を傷つけたことはスルー? 
ていうか嫁の言い分は罵倒じゃなくて正論。 
それを罵倒と感じるおまいはやっぱり病んでると思うよ。

520: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:50:28 ID:???0
皆さんのレスを読むとどう転んでも俺が悪いわけです。 
信頼回復ももっと長いスパンで考えてやれと。 
その間は俺は嫁のサンドバックに自ら進んでなれと。 

嫁は問題ないんですか? 
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。 


521: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:52:42 ID:???O
口下手も嫁もどっちもどっちじゃん。 
口下手は指摘されたことを認めず嫁が悪いと言うばかり。 
嫁は口下手の悪い所を執拗に責めるだけ。 
もう別れたら?

522: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:55:21 ID:???0
嫁がそこまで嫌なら離婚すればいい。 
但しDVでも債務てもお前が有責だから、そこはきちんと嫁に頭下げてお願いしてな。 
借金の返済と慰謝料も無論一括でな。 
アパートは財産分与の必要なくって良かった。後は養育費だな。 

523: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:55:39 ID:???0
俺も>>521に賛成.口下手の悪い部分はここで言い尽くされている気が 
するが嫁のほうも色々問題ありそう.俺だったら嫌気がさす.ここまで 
こじれたらもう修復は難しそうだし,いっそ分かれれば気が楽になるん 
じゃないの?

524: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:27 ID:???0
口下手はいったいどうしたいのさ。 
ここで嫁が悪いって言ってもらえば満足? 
そんなに納得できないんなら別れればいいじゃん。

525: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:38 ID:???0
>嫁は問題ないんですか? 
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。 

殆んど無かったように思うが。都合のいいのだけしか読めんのかお前は。 
大半はお前が悪いと言ってるよな。夏も今日も。

526: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:58:11 ID:???0
何をしにきたのかサッパリわからん

527: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:00:53 ID:???0
>>526 
自分は正しい、嫁が酷いって言ってもらいにきたのに決まってる。 
ADLDまで嫁のせいでなったとか言いかねん。

529: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:04:30 ID:???0
俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。 
執拗に責めないでほしい。 
平和に暮らしたいです。 
借金はもう二度と絶対にしないです。 
お金に関しては趣味も取り上げられたので使うこともないですし 
収支報告が少し遅れるくらい勘弁してほしいです。 
折角結婚したんだから別れるなら最初から結婚しないと嫁もよく言ってます。 
でも嫁に対して嫌気が差して逃避したくなることがよくあります。 
結論は別れたくないですが一方的に我慢するのにも限界があるわけです。 

530: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:04:43 ID:???O
完全な信用を得るのは数カ月じゃ無理だよ。 
嫁は不信感からくる不安を口下手を責めることによって 
多少解消してるんだよ。 
嫁自身が納得して理解、あるいは割り切らない限り無理だね。 
だから離婚を勧める。

531: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:06:48 ID:???0
>>529 
だったら嫁に頭下げて別れるしかないじゃん。 
ここで「嫁が悪い」認定もらったところで、嫁は変わらんし、お前の病気もなおらん。

532: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:06:58 ID:???0
>俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。 

嫁はそれで満足じゃない。 


533: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:08:50 ID:???O
答え出たじゃん。529に書いた通り話せば? 
あとADHDのカウンセリングは必要だよ。 
上手く生活していくための指針を示してもらうんだと考えて 
通ってみなよ。

535: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:09:27 ID:???0
>平和に暮らしたいです。 
お前が態度改めて反省しなきゃ無理。 

お前の望むように嫁がならんから別れたいなら有責&お前の自己都合だ。 
しっかり責任とって借金・慰謝料・養育費払えよ。

536: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:11:52 ID:???0
>俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。 
 執拗に責めないでほしい。 
 平和に暮らしたいです。 

相変わらす自分の都合のいい事だけ相手に要求してるな。責めずに優しくニコニコとね。

537: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:12:53 ID:???0
俺自身は波風立てたくないのです。 
離婚はできません。 
嫁から離婚と言われていないですし、どちらかと言うと嫁も離婚までは 
考えてないと思います。 
(よく口では「離婚離婚!」と言ってますが) 
俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。 
する気もないはずなのに。 

538: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:14:40 ID:???0
>俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。 
 する気もないはずなのに。   

離婚するきマンマンのように読めるが。 
離婚したくないのはお前で嫁は考えてるよ。親にまで言うって事は相当真剣に。    

539: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:04 ID:???0
>俺自身は波風立てたくないのです。離婚はできません。 

もし嫁が申し立てたら有責のお前は受けざるを得ない。お前に決定権はないんだ。 

540: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:09 ID:???0
そこまで嫁を追い込んだのはお前だよ。 
お前の借金が発覚するまで嫁は今みたいじゃなかっただろ? 

お前の中では借金はもう終わったことになってるのかもしれんが、嫁は違う。 
たかだか数ヶ月で許してもらおうなんて思うな。 
お前、嫁の親にまで借金肩代わりさせたんだぞ?わかってるのか? 
申し訳ないと思うんだったら甘んじて責めをうけろよ。 
しかも、まだたかだか数ヶ月じゃないか。 

それさえ嫌なら、もう離婚しかないだろ。 
上の人も書いてるが慰謝料・借金・養育費は責任もって払えよ。

541: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:18:30 ID:???0
カウンセリングに関しては考えて見ます。 
小さい子供いるし嫁親に預かってもらわないといけないし。 

俺親に離婚の話を俺の目の前で電話で話してました。 
嫁頭おかしくなったと思いました。 
俺の前でする話ではないでしょうに。 
俺親に夫婦のことだから二人でよく考えなさいと言われてました。 
それから嫁は俺親には何も言いません。

542: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:20:18 ID:???0
そんなに嫌いな嫁と離婚したくない本当の理由はなんなんだ? 
頼むから嫁は俺のライフラインとだけは言わんでくれよ。

544: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:22:38 ID:???0
お前の前でわざわざ電話するってことは、嫁なりの最後通告じゃないか?<離婚電話 
会話は成り立たない、借金する、モラハラ、こんなオトコ嫁だっていらんだろ。 
今は情でもってるかもしれんが、女は一度見切りをつけると早いぞ。

545: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:24:19 ID:???0
>>539 さんがおっしゃるような感じで嫁が言ったのを思い出します。 
嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら 
「あなたに決定権はない」と。 
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。 
「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと 
「そのチンピラにお金を借りているのは誰ですか?」と返ってきました。 
思い出して辛くなりました。 
そういわれても仕方がないのですが・・・

547: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:27:08 ID:???0
>嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら 
「あなたに決定権はない」と。 
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。 

あるよ。お前がそこに住めるのは嫁の配偶者だからこそ。離婚すればその権利はない。 

>「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと 

お前の発言の方が罵倒やモラハラだな。 

548: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:27:15 ID:???0
嫁と離婚しない理由は俺もよくわかりません。 
ただ結婚したのだから離婚するのはダメだと。 
子供もいるし両親そろっていないといけないと思います。 
お金は今の勤め先が安定してるので問題はないです。 
嫁からもよく頑張ってると言われます。 

549: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:27:19 ID:???0
>「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと 

暴言はいてるのはお前じゃねーかwww

550: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:28:56 ID:???0
いない方がいい親もいる。お前がその例。 
借金するわ、DVするわ、嫁に暴言吐くわ子供のいい影響ないぞ。

551: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:29:16 ID:???0
ここでいくら騒ごうが、嫁にしかるべきところに訴えられたらお前に勝ち目は無い。 
口下手の有責は確実。 
もちろんマンソンからも追い出し決定。

552: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:29:44 ID:???O
もうグダグダ書くのはやめて何をすべきか考えをまとめなよ。 
確かに嫁はおかしいと思うよ。でもそうなった原因は口下手にある。 
そこんとこを踏まえて嫁と話し合い、あとカウンセリングに行きなよ。 
数ケ月で信用回復はまず無理だしね。 
行動で示しなよ。 

あと売り言葉に買い言葉は止めなよね。

553: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:29:58 ID:???0
>>546 俺もそう思います。 
親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが 
俺親にも諭されてました。 

チンピラ発言は売り言葉に買い言葉でした。 

554: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:31:15 ID:???0
>親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが 
俺親にも諭されてました 

これだけ有責の息子と棚に上げて嫁説教できる親ってのも問題ありだな。

555: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:33:27 ID:???0
今はただの当てつけでも、この調子だとゆくゆくは本気になるかもな<離婚発言 
なんで妻と離婚しないのかわからないなんて言ってる親父、子供にとってもいらないだろ。

556: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:34:16 ID:???0
すみません。 
長々と愚痴ばかりこぼしてしまいました。 
俺は嫁に俺のことをもっとわかってほしいと思っています。 
(借金をしたとかそういうことではなく穏やかに生きて生きたいと言う意味で) 
子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。 
すぐかっとなるのは嫁も俺も同じなので本当に気をつけたいです。 
どうしてすぐかっとなるのか。 
そろそろ嫁が弁当を作りにおきてくるのでこの辺で失礼します。 
いろいろなご意見ありがとうございました。 
第三者を挟んで話合いをすることも視野に入れて対処したいと思います。

557: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:34:46 ID:???0
まああれだ 
口下手は一度離婚して 
嫁と嫁親から借りた金を地道に返せよ 

そうすれば嫁に罵倒されることも 
罵倒する生活から脱することも出来るし 
返済の様子で口下手が借金せずに 
真面目に生活している何よりの証になる 
口下手の実行力によっては復縁もありうるし 
それを目標にすると日々の励みにもなるだろ 

ただなあ金借りてる立場なくせに 
お前もお前の親も態度がでかすぎる 
夫婦だ親子だの関係ないぞ 
人から金借りる(特に身内)ってのは 
それくらいの大問題だということを認識しろ

558: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:40:38 ID:???O
口下手が失った信頼は一生かかっても取り戻せなさそうだな。 
口下手が望む穏やかな生活は、嫁の努力なくてはありえないんだ。 
無理だよな、再構築。 

559: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:42:32 ID:???0
>子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。 

こんなこと書ける神経がわからん。 
顔が似てるからなんて理由が親権争いで通るかねぇ 
それとも嫁に子供に関して優位に立てるとでも? 

561: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 08:42:57 ID:???0
>>口下手 
お前の借金を肩代わりしてくれた嫁&嫁親に対して「好戦的」と受け取り 
なぁ~~んにもしてくれないお前の母親と仲良くしてくれだと? 
金は出せ、でもボキタンのママンには口出しするなってか? 
口下手、お前とお前のママンは、嫁&嫁親に 助けられた と言うことを忘れるな。 

>こういう嫁でも俺は200%悪いんですか? 

いいや、お前は200%は悪くない。 
500%お前が悪いんだよ、ボケ!!

563: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 09:00:32 ID:???0
夫婦にこだわる嫁が、嫁親に頭を下げて夫の借金協力をしてもらうのは 
どれ程情けない思いだろう。 
借りた事実も情けない思いも一生消えないよ。 
  
借金やDVで散々迷惑かけた奴が 
今更穏やかに過ごしたいって、逃げにしか聞こえない。 
嵐を起こしたのは口下手だし、信用は3ヶ月程度じゃ回復できないよ。 

564: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 09:16:15 ID:???0
穏やかな生活を送りたいなら耳をそろえて借金返せばイイじゃない 

嫁さんは確かにいらいらしてるみたいだけど、それは口下手の態度が 
いつまで経っても改善されないからでしょ?借金返し終わったならともかく 
完済まだなのに「済んだことをぐちぐち」だの「同じ事を執拗に言う」だの 
言わなかったら口下手借金の存在さえ忘れそうじゃない、罪悪感なさそうだもの 
そうならないために嫁さんが言い聞かせてくれてるんだってこといい加減自覚すれば?

565: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 10:02:33 ID:???0
口下手主観の文章なので推測でしかないのだが、時折口下手を褒める時があるのを見ると 
嫁さん、口下手に対して療育してるんではなかろうか? 
アスペにしろ自閉症にしろ、応用や想像力が働かないから物事の善悪はルール化して 
シチュエーションごとに良い悪いを教え込まないとダメなんだそうだ。 
で、比喩や曖昧な表現も理解できないからはっきりと表現してやる必要がある。 
(まっすぐ家に帰りましょう、とか、折り紙をお花にしましょう、と言われると本気で悩むらしい) 
だから嫁さんの言い方もかなり直接的になるし、厳しく聞こえると思う。 

ただ、子供に対してそういうルールで教えてうまくいっても、ある程度育って生活ができてる 
大人に対して同じように接してうまくいくかといえば疑問。 
嫁さんにしてみても「いい大人相手になんでこんなことを」感があるだろうし、 
口下手にしても同等の立場(だと思っている)相手から上からの口調でやられたら面白くもない。 
(嫁の心情を理解できないから不快でしかない) 

昔、ただ手のかかる子供として口下手親にもさじを投げて育てられたんだとしたら、 
口下手を何とかしようとがんばっていた嫁さんにしてみたら電話口で口下手親に食って掛かるのも 
さもありなんと思ってしまう。 

つまるところ、嫁さんが素人の生兵法で切れる前に、支援センターでもなんでも探して 
夫婦揃って指導してもらえ。 
口下手は行動抑制する必要があるだろうし、嫁さんも接し方を学ばないと不幸になる。 

572: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 11:49:02 ID:???0
>>565 
屑以下だね。 
なんで全て許されて当たり前って思うんだろう。 
1年以内に色々言われなくなったらラッキーだと思えないんだろう。 

でも嫁もなんでこんな屑と再構築したんだか。 
共依存かな。

575: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 12:51:43 ID:???0
嫁さんが離婚しないのは、離婚切り出しても 
口下手がうだうだいいながら部屋に居座ろうとするのを予知してるから 
部屋から追い出してものらりくらり逃げ回って金を返さないのを予知してるから 
それだったら自分の親戚の会社で働かせてがっちり握って置いた方が未だ安全だ 

なにより嫁さんはまだ口下手に愛情あるんだろうね 
でなきゃ口下手に一々しつけもしないし一緒に住んでも居られない

578: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 13:11:48 ID:???0
口下手はこうしてみると、ADHDなりアスペルガーなりやっぱりちょっと普通じゃないよな。 
時間の流れが断片的で借金の件は終わったことで、なぜ終わったことに対してまだ色々といわれるか分からないみたいだし。 

普通の夫婦喧嘩程度なら喧嘩した後、蒸し返すのは厳禁だが、口下手はそのルールに縛られているのかもしれん。 
浮気や借金などことが大きければ、例外もあるのにな。嫁が今でも口下手を罵倒してしまうのはのはそれだけ受けた傷が深いということ。 

>>487の口下手のレス 
>>485 
>なんかこれ見ると俺がこれと同じ事やってるのか?とまさかと思うんですが そうなんですか? 
>ここまで傷ついてないと思うんですが。 

口下手の異常性を感じた。

579: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 13:13:28 ID:???0
愛情がないと罵倒と感じられるほどにうだうだいってられないとおもうしなあ 
こういう人相手だと 

愛情がなければ完全無視だろ面倒だし

580: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 13:26:50 ID:???0
>>579 
だよねぇ 
嫁さんも口下手の態度がかなりあれなのに、美味しいもの食べさせようとしてくれたり 
ちゃんとねぎらうところではねぎらってくれたりしてるみたいだし 
かみ合ってないところはありそうだけど、一方的に嫁さんが悪い!なんて 
口下手が言えた立場じゃない

581: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 13:42:24 ID:???0
金に関する報告が遅れても許して欲しいとか言うけどさー。 
住宅ローンだって街金だって、返済が遅れたらその場で 
一括返済迫られたっておかしくないわけで。 
信頼されたいとか、罵倒されたくないと思うなら、うざいくらい 
報告してちょうど位じゃないの? 
マイナスになった信頼が、自分の力じゃなくて、嫁と嫁親の力で 
借金返済なのに、どうしてプラスに転ぶと思うんだろう。 
さらにマイナスに動いただけだと思うんだけど。

585: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 14:47:28 ID:???0
しかしな、嫁さんも一人で努力しないで 
毎月収支計算みせてやりゃいいのに 

親への借金がいくら 
嫁の立替分がいくら 
口下手の給料から今月返せた分がいくら 
ご褒美のステーキ代 いくら  ってな具合に 
小遣いに余裕あるなら繰り上げ返済する? 
くらい言ってやれば良かったんだよ 
少なくとも借金の残金がゼロになるまでは 
文句言える立場じゃないって判るだろ 口下手も 

588: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:45:34 ID:???0
嫁が口下手名義の通帳を見せないってのはなんでだろう? 
そこだけ気になった。

589: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:46:34 ID:???0
あると分かると使っちゃうから?

590: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:46:38 ID:???0
>>588 
残高をみたら残高分だけ買い物しかねないとおもうぞ

591: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 16:47:38 ID:???0
>>588 
残高があったら「こんなに金を溜め込みやがって」と 
文句を言いそうだからとか? 
あとは「残高があるんだから、使ってもいいじゃん」と 
なりそうで困るとか。 
嫁が自腹で旅行に行ったのだって、ネチネチネチネチ 
言ってるわけだしさ、自分を棚に上げて。

596: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 21:17:35 ID:???0
いま来てざっと読んだけど、 
口下手って嫁両親に対して全く罪悪感ないのに驚いた。 
申し訳ない・恥ずかしいって思わないのかね。 
つかまずは自分の両親や兄弟親戚親友に泣きつくのが先だろうに。 
配偶者の家族なんて最後の最後もいいとこだよ。 

それでも口下手の社会人としての対面を保つためだけに 
嫁を咎めるポーズをとったのをそれが当然と思い込めるって 
どんだけ空気読めないんだ。 

金管理してやった上で毎月口下手「だけ」に 
ごちそう用意してくれるって信じられない待遇だよね。 
信用ゼロなのにちゃんと誉めてやってさ。 
こどもに対しても「頑張ったからお父さんだけごちそうなのよ」って 
ちゃんと対面保つようにしてくれてるのに、反応はソレじゃあなあ。 
嫁も子供も逃げろって言いたくなる。

597: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 21:19:34 ID:???0
口下手野郎は「借金は一瞬でできて返済は何年もかかる」ってのを実感していないんだよな。 
だから何年経っても言うのは当然だと思うよ。 
何年後であろうが借金したら水の泡。それを嫁さんはわかっているのだと思う。 
こう考えると薬物中毒並みに借金中毒オヤジ(しかも自覚症状無し)を治すって大変だと思うよ。 


598: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 21:48:52 ID:???O
盆に相談に来た時で結婚して3年だから、結婚直後から10万返済なら400万は最近完済したのかも。 
だから余計口下手にとっちゃ終わった事になってるのかもね。

599: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 22:27:17 ID:???0
ん?お盆の時に四百万が発覚してそこから返済生活スタートなんじゃなかったっけ? 
嫁親や嫁にいったん肩代わりして貰っただけだから盆からだとまだ半分も返せてないと思うが

602: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 23:40:00 ID:???0
みんな口下手のこと叩きすぎじゃないか? 
嫁の言い方にも問題ありそうだし、 
口下手はもうこれ以上ガマンしなくていいんじゃないか? 
離婚した方が幸せじゃないか? 

って誘導してやらないかw