848: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:29:13 0
「兄貴がかあさんを乳母捨て山にいれた。大事な母にひどい、ゆるせない。 
日曜日、わが家で引き取ることにした。施設にはもう退所手続き出してある。 
客用の和室に暮らしてもらうから片付けておけ」 

姑は認知症がひどくて、もう家庭では介護は無理といわれ、 
専門の老人病院に入院させてもらった。 
入所にあたっては兄弟と配偶者全員で話し合いもしたのに、 
なぜかいきなり急に次男である夫がひとりで暴走しはじめている。 


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夫は病院を「乳母捨て山」よばわりするが、 
介護職で管理職を務めた義兄嫁さんのつてで探したその病院は、
清潔で広く、職員も熱心で、イベントも充実しており、
信頼できる医師も常駐していて、近くには系列の総合病院もあり、
急変にもスムーズに対応してくれ、交通の便もよく、
至れり尽くせりの場所だ。

姑は調理をしようとしてカップラーメンをコンロにかけて火をつける、
排泄物を壁になすりつける、妄想が入って暴れて人を突き飛ばしてケガさせる、
国道を裸足で徘徊し警察に厳重注意を受けるという状態で、
これをわたしにどう看ろというのだろう。

夫は「かあさんが可哀想」の一点張りで聞く耳持たない。
子どもも独立していなくなったことだし、和室の荷物をまとめるついでに、
わたしの荷物もまとめて、実家(現在実姉一人暮らし)に帰らせてもらう。

849: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:30:31 0
大事なものを忘れずに!
しかし、子どもたちが独立してってことは、いい年だろうに旦那・・・。

850: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:33:18 0
まだ親が若いので施設について詳しくないから
疑問に思ったことがあるんだけど。

そういう施設というか病院は
入院するときに保証人とか連絡先は提出するんだよね?
その中に長男宅は記載されていなくて
次男宅だけが記載されていたのかなぁ。
いきなり息子の1人が病院へ行って「退院します。手続きして」と言って
「はいわかりました」と手続きされちゃうのって怖いなぁ。

853: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:35:15 0
うわーお疲れ様…
日曜日に夫一人で何時間面倒見てられるのかじっくり観察させてもらいたいわ…

施設だったら台所周りとも離れてるし、危険な物も手が届かないし
外出だって職員何人もの人の目があるから止められるけど
自宅だったら1秒だって目が離せない状態じゃん、それ。
わかってないね。

856: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:39:11 0
施設ってお年寄りに合わせてあるから危険が少ないし、
提携している病院があるからいざという時は自宅に居るより安心なんだけどねぇ・・・。

介護をしない奴ほど可哀想って言うんだよな

857: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:43:15 0
かわいそうと言っても世話は>>848にさせる気まんまんだな

859: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:46:09 0
兄弟がいる人間は、親を預ける時には
兄弟全員の連絡先を明記の上
「兄弟が個人で退所を申し入れてきた場合は
他の兄弟に連絡を」というのを申し合わせておかないとダメだね。
こういう場合って公正証書とかにしないとダメなのかなぁ。
そんなことを勝手にされたら何より痴呆の親がかわいそうだ。

863: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:55:26 0
どんなに愛情があっても、頑張っても、個人で出来る介護には限界がある。
痴呆があるならなおさらムリ。
そんな恵まれた環境から出すことは本人にとっても不幸なのに、
自分の気持ちしか考えてないんだよね。

864: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:55:40 0
848夫の行動予測

>>848が出て行ったと仮定して

①知っていれば>>848実家に凸して暴言をはく
②自分が引き取ったくせに>>848を悪者にする
③兄貴&嫁に引き取るよう要請する、断られたら玄関先に放置
④再度、施設に入れるよう要請

861: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:51:20 0
848夫が現実を見て、目が覚める事もあるかもしれんから
義兄嫁さんに根回ししてもらって、施設には退去じゃなくて
一時帰宅扱いにしてもらえないかな?
848夫はどうなってもシラネだけど
婆さんの帰る先がないとまた兄弟配偶者達が大変だよね。

866: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:59:32 0
>>848
>>861に賛成。一旦施設出るとすぐ次の人が入るから
音を上げたときに今以上の良施設に入れるかどうか・・・
まず義兄家に電話して経緯と離所差し止めを施設の方に連絡してもらったほうがいい。
病気が見つかったことにして一時的に関連病院に入院とかでもいい。
ひとの家族を悪く言うのは気が引けるが
848夫はどうなってもいいけれど
現住所のご近所に迷惑がかかることも考慮すると
手を打っておいたほうがいいと思う。

871: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:09:05 0
姑さんにはかわいそうだけど
一回家に連れて来て現実見ないとはっちゃけは解けないんじゃない?
話し合って良施設に入れたのに…ってあるから一度は納得してたのに
もう言葉では届かない所に逝ってるよバカ脳。

872: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:13:41 0
848です。

夫は扶養者になっている長男夫婦宅に酒を飲んで乗り込み、
「親不孝者」だの「横着者」だの罵倒し、
「おまえら一切口出すな。おれが親を看るから今日からおれを跡取りとして扱え」
と啖呵きったそうです。
跡取りといっても、由緒正しい家柄でもなければ、財産もなく、継ぐものなんかありません。
「わたしはプロだからなんとかできるけど、素人は無理だから。」と、
率先して介護を引き受けてくれた義姉に感謝するどころか、
恩を仇で返す夫の所行に義兄夫婦も切れて、
「それならあなたが好きなようにすればいい」と全面的に姑から手を引くことにしたそうです。
「介護は情だけではできない。もてあまして絶対困ることになる。そのときにうちに泣きついて来ないでください」
と、念押しする義兄嫁に、「家内はあんたとちがってよくできた嫁だから大丈夫」
と胸を張ったとか。啖呵切るなら自分の責任だけでやってほしいです。

担当医師には、「お母様は専門の施設でなければ安心して生活できませんよ」
と説得されたらしいのですが、「おまえら年寄りを金儲けの道具にしやがって」
「若造のくせになまいきな」などとの暴言を吐いていたようです。
師長さん(最近は婦長とはいわないんですね)にも
「退院してしまうと、もし何かあったときにすぐに入所は無理ですから、
試験外泊ということでどうですか?」と提案されたそうですが、
「すぐに連れ帰る」の一点張りだったそうです。

わたしは沈没するとわかっている泥舟からはさっさと撤退させていたします。
姑の世話はたくさんしましたが、何一つ世話にはなりませんでした。
看病も夫に丸投げされるがままにがんばったつもりです。もうこれ以上は無理です。

義兄は努力家で優秀な人で、苦学して現在それなりのステイタスと
財を築いています。夫は学歴でも身長でも髪の量でも勝てない兄に、
一泡吹かせたかったのでしょうが、それにしても勝負なら勝てるもので挑めばいいものを。

878: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:23:29 0
>>872
夫もうだめぽ。

しかし「介護の果てに母親殺し!」となるとヤバいので、
やはり義兄夫婦に頼んで試験外泊とかにしてもらって逃亡しては。

>姑の世話はたくさんしましたが、何一つ世話にはなりませんでした。
>看病も夫に丸投げされるがままにがんばったつもりです。
お、おつかれさまでした……。
夫ほんとに何もしてないくせに、なにはっちゃけてんだか。
脳みそとろけてんのか。

873: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:16:43 0
>>872
典型的なはっちゃけですね

義兄夫婦・担当病院にすでに暴言をはいてるのか

完全に沈むよ

874: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:19:12 0
やっぱり丸投げ前提でしたか、勢い良く遥か彼方まで逃げ切ってください。

もう行っているとは思いますが義兄さんにお詫びを入れておいたほうが後に役立つかも。
味方は多いほうがいいものねw

875: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:19:31 0
>「家内はあんたとちがってよくできた嫁だから大丈夫」

勝手に話しすすめといて、>>848さんに頼る気満々なのが・・・
全力で逃げてー

877: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:20:54 0
> 髪の量でも勝てない兄
ワロタww

いや、そこまで啖呵切ったんなら、是非自分ひとりで面倒みてもらいましょう。
嫁に○投げ宣言してるようだけど、そんなの無視しておkですよ。

879: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:24:24 0
長男夫婦も今頃も少し冷静になって病院と話をつけているかもね。
だって、バカ次男がすぐに母親を放り出すのは目に見えているし。
そのときに手を引いたからシラネでは済まないもんね。
バカ次男に自宅前に痴呆母を放置されたりしたら困るし。
事件を起こされたら更に困るし。

885: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:34:05 0
でも少なくとも病院側はよくできたお嫁さんwwwがいると思っているんじゃ

886: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:35:40 0
>>885
すぐ嫁に家出されて、バカ親父が音を上げて最悪のケースになると思うのでは。
よくできた嫁なら一緒に病院に手続きにくるでしょ。

887: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:37:38 0
酒飲んでの話なのか。
ママンのおっぱい恋しいのはっちゃけだなww
シラフでも言ってるのなら重症だから
848には帆と帆柱をプレゼントしたい

ただそこまで短気だと、親の介護でパニックになった時に
尊属殺人の状況に陥ることも考えられる。
日曜まで後2日あるし
本気で義兄家と阻止に動いたほうがいいかもしれない。

890: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:40:18 0
長男夫婦に「私は夫と離婚します」って言っといたほうがいいんでない?
そうすればきっと長男夫婦も次男はすぐに根をあげるだろうからって
施設に戻せるように根回しするかも。

900: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:50:27 0
病院に「介護係り」として、日曜まででも良いから、ママンと寝泊まりさせれば、
多少は苦労が分かるかも知れん。
ママンから口に糞突っ込まれて、殴りつけられて、掻き毟られてみたらいいのにな。

903: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:53:50 0
>>899
いや、他の親族と相談して。
この場合、兄夫婦が施設に入れたのであって、
はっちゃけが引き取る面倒見ると騒いだところで
病院側が兄夫婦に無断で退院させることはできないでしょう。
兄夫婦が「1週間の外泊にしておいてください」
と期限を指定して頼めばその間は待ってくれると思う。
だがこのはっちゃけじゃ1週間ももたないだろう……

904: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:54:26 0
受け入れ態勢を整えて待っているなんてありえない。
退所した患者さんのベッドの分はすぐ次の人が入る。
どうにもならなくなって返されても
物理的にベッドが空かないと再度の受け入れはできないよ。

905: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:54:32 O
病院だって施設だって慈善事業じゃない。
こんなはっちゃけにはこれくらい時間とればいいかな、なんて考える義務はないし、時間もとらないよ。

912: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:06:36 0
848です。

夫に、自宅での介護は無理であることをこんこんと諭しましたが、
「おまえがいやならおれが看るから文句言うな!」と、
大声を張り上げてコップを叩き落とし、外出してしまいました。
きっと今頃パチンコ中でしょう。

介護どころが自分の世話さえ満足にできない夫が、姑を看るのは無謀な話です。
とりあえず、明日にでも義兄嫁さんのところに、ご挨拶とお詫びに伺って、対策を練ろうと思います。

姑にはさんざんいびられ、金の無心をされてきました。
この上まだふりまわされるのかと思うとうんざりしますが、
このままではまた義兄嫁さんにご迷惑をかけてしまいかねませんので、
離婚するにしても、根回しだけはしていかなければいけませんね。

914: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:08:09 0
>>912
ちなみに馬鹿夫はお幾つ?

916: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:09:39 0
>>912
今すぐ電話をすべきでは?
「夫はこう言っている。私はすぐにでも家を出る。
そちらにご迷惑がかかるので、病院のほうの手続きがどうなっているか確認してくれないか。」と

917: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:09:48 0
>>912
そこで「そんなに言うなら頑張ってね(はぁと」と返してあげればよかったのに!

918: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:09:53 0
>>912
キノドクス(´・ω・)

そんな悪トメの行く末について考えてやるなんてうんざりでしょうが、
後顧の憂いを絶つつもりで、義兄夫婦と話し合ってください。
エネ夫とすっきり縁が切れて、のんびりまったり暮らせるように祈っております。

919: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:10:30 0
>>912
酒飲んで誹謗中傷。果ては挑戦玉入れとはテラアリエナス。
今夜にでもさっさと脱出した方が賢明だよ。
離婚しないで戻ったところで糞尿汚宅だし、もう二度と戻らないつもりでいた方がいいと思う。
義兄嫁さんには電話連絡だけでも今からしたら?

921: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:11:00 0
>>912
うん、すぐにでも電話するべきだと思う。
できるなら外泊扱いにしてもらえないかという話もね。
離婚して他人になるが、姑が虐待の末殺される事になれば寝覚めが悪いとかなんとかいえば。

924: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:25:08 0
今時、施設に入居出来るなんて凄くありがたい話なのに、
はっちゃけで没にするなんて本当にお馬鹿だな
素人が簡単に介護出来るなら、そうそう施設なんて流行らないって
ちょっと考えたら解りそうなもんなのに
実親の介護殺人ニュースが時々やってるけど、奴等はニュースを見ないのか?
何にしても>>848さん、ガンガッテ逃げ切ってください

936: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 20:02:40 0
しかし親と介護の現実を全く把握していない人物であることはわかる
そこから今まで介護に手を下した人物でないこともわかる
施設を探した人物でないこともわかる
その上での台詞なんだから論理的には糞だという結論になるな

939: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 20:35:57 0
お姑さんがお金持ちとかなら、まだわかるんだけどなー
仕事で関わった兄弟で、痴呆の姑の身柄をどちらが握るか揉めまくり、
片方が姑を施設に入れたり、片方が姑虐待の恐れがって警察沙汰にしたりと
えらいことになってて、何でそんな痴呆の姑を欲しがるんだ?と思ったら、
故ウト+彼女自身が貯め続けた莫大な財産が目当てだった、ってことがあったし。

952: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:11:08 0
848です。
夫の年齢について質問がありましたが、そろそろ赤い服の年頃です。
いい年してなにやっているんだか。
姑の世話を自分でするといいながら、早期退職する気はないようです。
「親の面倒をみるけなげなおれさま」の妄想を楽しんでいるようです。

実際の夫は介護どころか掃除洗濯炊事のどれひとつ満足にできません。
洗濯機に洗濯物を放り込めば洗い上がってタンスにはいっており、
食事はいつのまにか魔法のテーブルに出現し、
なぜか部屋は勝手に片付いていると本気で信じているのではないでしょうか。
おむつひとつかえたことがないくせに、ひとりで介護とは片腹痛いです。

夫が介護の現実から逃避して遊びほうけている間に、義兄嫁さんに電話して話をしました。
義兄嫁さんは病院に出向いて師長さん(義兄嫁さんの元同僚)に夫の非礼をわび、
今後の方針について話をつけてあるそうです。
義兄嫁さんはさすが本職だっただけあって、びっくりするほど手回しが良いです。

退院については一時帰宅という手続きにこっそり変えてもらっているそうです。
メインで介護していない親族に限って、はっちゃけて騒ぐということはよくあることらしく、
この病院では、無茶な退院を申し出てきた家族の場合は、1週間程度はベッドをあけて様子を見るということをしてくれるとか。
夫はろくに見舞いにも来ずに「姥捨て山」などと無礼千万なことを言っていましたが、
こんなに姑を思いやる人たちはそうないかと思われるほどです。
夫は自分のことばかりで、結局はこの施設の職員さんたちの万分の一も、姑のことを思いやってはいません。
病院のご厚意に感謝しつつも、この世には夫のような阿呆がいっぱいいることを知り、軽く目眩がしました。

明日夫を除いた兄弟で集まり、姑の今後について話し合いを再度持つ予定です。
うちの子どもたちは幸いにも全員県外で仕事を持っているので、
夫が泣きついていくことはできないと思いますが、
好きになれない尊敬できない姑でも、のたれ死にされるのは夢見が悪いですし、
子どもの父を殺人者にはしたくはありませんので。

956: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:17:25 0
>>952
さすが義兄嫁さん手際がすばらしい!
848さんも負けずに対夫の行動をしてゆきましょう。

子供達がいくら県外在住であろうとも話は早めに通すべきですよ。
今後離婚するにしても先に夫から口先三寸で丸め込まれた子供たちから
母親が冷たい等非難される可能性もありますので。

姑の心配がなくなった以上少しでも自分が有利になるように
どんどん手回しはしてがんばりましょう。応援してるよ。

957: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:18:50 0
>>952
さすがはな対応ですね>義兄嫁さんも病院も。
こんなによくしてくれるところは、そうそうないでしょうに。

ええ、そういうことなら、旦那さんひとりに心置きなく
大事なママンの介護をやっていただきましょう。
たぶん、一日もたないと思うけど。

目が醒めるといいね。

958: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:22:03 0
お疲れ様です。
848含め周りの人たちがみんな冷静ですばらしいですね。
はっちゃけって罪だなあ…もし妻同意の上で姑引き取ったとしても
それこそ掃除洗濯食事のしたくもエネ夫の世話もする暇なくなるってのにw
エネ旦那の脳ってお花畑でも植わってるのか?

959: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:23:49 0
バラの花が満開です。
いざとなったら花束にして、タキシード着て持って行きます。

966: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:33:18 0
>>952
お疲れ様です。
施設の方が親身になってくれてて良かった。
ただ、心配なのは、848夫の脳内。
母親の介護をやって地獄を見て、それで素直に反省できるかな?

こんなに大変なのは、848が逃げたからだ!俺様は悪くない!
夫や姑を見捨てて逃げた嫁が全部悪い!

とか思うタイプなんじゃないかと思うよ。

969: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:49:46 0
離婚するなら、
トメの介護が嫌だからって理由だと、慰謝料どころか財産分与でももめると思う。
(848が勝手に出て行くから、慰謝料として財産分与を相殺するとか)

やはり、ここはきちんと弁護士入れて、
・以前トメの看病した時に、妻に丸投げで何もしなかったこと
・今回、専門家が自宅介護は無理だと言うのに聞き入れず、
妻に丸投げするつもりで相談なしに勝手に引き取りを決めたこと

このあたりを主張して、
夫が妻の意見を無視し続けたこと、大変なことは何でも妻に押し付けてきたこと
を強調して行くのが大事かと。

972: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 01:00:10 0
この場合、「介護がいや」じゃないんだよなあ。

ちゃんと平均以上の介護と医療を受けてる人を
独断で引き取ってきて、自分でやれもしないことを強制してるわけでさ。

973: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 03:28:30 0
エネスレ見てないけど結局エネ夫なんだよね。
嫁が逃げる→介護がいや→俺の親がきらいなんだなコンチクショウ
くらいしか考えられないだろうから('A`)

975: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 08:05:32 0
>うちの子どもたちは幸いにも全員県外で仕事を持っているので、

それを平気で呼び戻そうとするのが馬鹿だ
二人で交代で仕事と介護をすればいい、とか言うのが馬鹿だ
その二人の中に自分は入っていないのが馬鹿だ

馬鹿をなめてはいけない。やつらは本当に信じられないことをする
一応、子供さんたちにも事情を説明して
気をつけるように言ったほうがいいですよ

986: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 09:02:07 0
親の介護は俺がする、だけではなくて

「俺様を跡取りとして奉りあげろ!」とか言っているから
遺産が絡んでいることは想像にかたくないね。



※【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者93【=敵】より
227: 848 2008/04/11(金) 00:28:54 0
夫が帰ってきました。 
いっぱいひっかけたらしく、ご機嫌の様子です。 
あれだけひどい認知症の親をひきとったら外で飲むどころか、 
晩酌だってする暇がなくなるのですが、きっとわかってないことでしょう。 
「なんだかんだいっても最後は介護は嫁がする」と安心しきっているようですが、 
今度はお灸を据えるために絶対に手を貸しません。 
自分で言ったことに責任をとっていただくことにします。 
「親は嫁が看るのが当然」なんて考えのままでしたら、 
息子の嫁が後々苦労をすることになりますので、 
わたしがこの家を去るにしても、この際夫を徹底的に再教育してやります。 

それでは日曜日に備えて、逃亡のための荷物を整えます。

229: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:30:30 0
>>227 
ここははっちゃけスレじゃないよー

232: 848 2008/04/11(金) 00:31:16 0
227は誤爆です。すみませんでした。



※【やっと】豹変次男はっちゃけ病4【俺のターン!】より
46: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/11(金) 13:13:44 0
前スレ848です。 
夫を除く姑の子どもおよび配偶者は午後から話し合いの予定ですが、 
わたしはもう姑の親族ではなくなる予定ですので人数外のため、 
午前中に義兄宅にお邪魔して話をしてきました。 

「わたしは家を出るので介護はできない」ということを義兄嫁さんに伝え、お詫びいたしました。 
「あなたはもう十分やった、ゆっくり休みなさい」とあたたかいお言葉をくださいました。 
そこまではよかったのですが、徐々に話がおかしな方向へ進んでいきました。 

義兄は義兄嫁にとんでもないことを言い始めました。 
「弟が親をひとりで看るのは無茶かもしれないが、我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。 
親を病院まかせにするなんて、子どもとして恥ずかしいことだ、弟の言うことはもっともだ」 
「おまえは介護が仕事だったくせに、自分の親は看ないのか。」などとなじり始めたのです。 
義兄嫁さんが不眠不休でどれだけ姑に尽くしてきたのか、義兄は見ていませんでした。 
わたしもぼろぼろになるまで介護に参加しましたが、一番長く見たのは義兄嫁さんです。 
いろんな手配も全部してくれましたし、義兄嫁は身銭もずいぶん切ってくれたそうです。 
仕事をして少しずつ貯めてきた義兄嫁個人の貯金は、姑の借金整理や身の回りの品などで飛んで、すっからかんになったと。 
愚痴をこぼさない義兄嫁さんなので、そんなにたいへんな思いをしたなんて知りませんでした。 
更年期障害の辛いときに、義兄嫁は倒れるまで姑を看ています。 
しかし義兄は、自分の母親の症状についての理解も本当はなかったのです。 
夫も馬鹿ですが、夫の兄も馬鹿でした。 
義兄はまともな人だと思っていただけにショックです。

47: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/11(金) 13:15:36 0
義兄嫁は涙をぽろぽろとこぼしながら義兄に言っていました。 
「わたしは介護を仕事としながら、自分の親のおむつすらかえられなかった。 
嫁ぎ先で苦労をしているんじゃないか、貧乏していないかと、 
病床でずっと娘の心配をしつづけた母の死に目にだって会えなかった。 
嫁いできた身だからと、可愛がってもくれなかった姑を優先してきた。 
姑の状態は専門家としての立場から客観的に見て、家庭で看られる状態じゃない。 
意地悪で看たくないといってるわけではないのになぜわからないのか。 
自分は男だからと介護を嫁に丸投げすれば済むと考えている 
お目出度いあんたたち兄弟の馬鹿さ加減には愛想が尽きた。 
そんなに看たければ自分の親なんだから自分で看なさい! 
わたしだって、病身にむち打って病の薬を飲みながらがんばってきたけどもう限界。 
しばらく娘のところにいかせてもらうからそのつもりで」 
わたしは知らなかったのですが、介護疲れから義兄嫁さんはうつをわずらっていて、 
ずっと内服治療を続けているそうです。 

義兄宅では義兄夫婦の問題が噴出してしまい話し合いにはなりそうになかったし、 
わたしが伝えたいことはもう伝えたので、わたしはひとまず帰宅しました。 
今夜は子どもたちに今後のことについて電話で話をしておくつもりです。

48: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:17:21 0
>>46 
>我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。 

は、(°Д°)ハァ? 
その『我々』に自分を入れてないことに気づかない義兄 
やはり兄弟だな('A`) 
義兄夫婦も時間の問題か 
どうやら848さんは義姉さんと手に手を取って 
弁護士事務所の門を叩くことになりそうでつね。

50: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:22:25 O
( ゚д゚)ポカーン 

ええー 
何このクソ義兄 
兄弟そろってはっちゃけかよ 
頑張って逃げて下さい!

53: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:25:50 0
>>47 
あらら・・・義兄夫婦まで家庭争議に突入ですか 
奥さんに出て行かれたら義兄さん 
今度は弟に”おまえのせいだ!”と逆ギレ 
派手な兄弟喧嘩に発展する 
間違いない

54: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:29:15 0
> 姑の借金整理 
……自分の母親の尻拭いまでしてもらって 
これ以上に介護要求する男って。 

阿呆の兄はやっぱり阿呆だったわけですか。

56: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:31:07 O
こういう介護の悲劇が起こらないように、施設やらプロが存在するんだろうに・・・ 
つーか義兄、本当最低

58: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:35:56 0
昔からの定番だが 
家族の中で介護に手を出していない人ほど 
現状認識なし、だが、介護の質に文句が多い。

60: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:38:27 0
義兄はまったくノータッチだったのかな? 
徘徊する母親を探しに行ったり、下の世話をしたり。 
そういったことは全く未経験だとしたら 
義兄嫁にも問題はあると思うし 
仕事と介護で心身ともに限界になった過去があるのに 
また家で看ると言っているなら、義兄も痴呆では?

61: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:40:08 0
>>46-47 
うわあ・・・。 
弟に「跡取りは俺がなる!」とかいわれた時になんかスイッチが入ってしまったのかもね。>義兄 
義兄嫁さん共々、ガンガッテ逃げ切ってください。 
お二人には、旦那一族から「冷たい」だのなんだの誹謗中傷があることも予想されますが、 
右から左へ受け流して。

62: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:41:14 0
バカ兄弟二人で介護地獄に落ちるがいいさ…

64: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:42:50 0
>>62 
どうせ義姉が手配してくれてる施設に戻ることになるよ。 
だからバカ兄弟は介護地獄に墜ちることはない。 
悔しいけど・・・・

69: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 14:01:52 0
年齢的なものかもしれないけど 
嫁側にも問題はあるような気がしてしまった。 

> 実際の夫は介護どころか掃除洗濯炊事のどれひとつ満足にできません。 

満足にできない人間にしたのは嫁ではないのかなーとか。 

> 嫁いできた身だからと、可愛がってもくれなかった姑を優先してきた。 

親不孝してまでいい嫁をやって、夫を甘やかして今更愛想を尽かしても…

140: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:17:47 0
県外で働いている長男が金曜日に帰ってきて、姑についての話し合いに出てくれました。 

義兄(長男)は義兄嫁があんなに怒ったのを見たのははじめてだそうで、 
その後平身低頭謝って許しを請うたそうです。 
もちろん親の引き取りについての意見は全面的に取り消して、 
以後介護についてはプロである義兄嫁に従うと誓うことになったとか。 
今後義兄の家庭がどうなるかはわかりませんが、とりあえずは元におさまったようです。 
義兄嫁は自己犠牲の傾向が強いエネmeなのかもしれません。 

話し合いは「このまま病院で看てほしい」でまとまったそうです。 
長男以外の実子たちは「本当は長男嫁と次男嫁が交代で姑を死ぬまで自宅で看てほしい」 
と思っているようですが、長男嫁と次男嫁が自宅では介護できないと言っている以上、 
自分で親を世話するのはいやなので病院で看てほしいというのが本音のようです。 

その後息子は夫と話をしようとしたのですが、夫は説教されると感じたらしく、 
「親に意見するとはえらいご身分だな」 
「親にそんな口をきくようになったのは母親のしつけが悪い」 
「みんなでおれを馬鹿にしやがって」 
などと暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、 
夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。 
こんな夫に、息子もあきれ果てています。 

夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、 
いつの間にか意見が通ると思っているようです。 
わたしは夫に仕えるのが妻の仕事で、誠意を持って接していれば、 
いつかわかってもらえると思っていましたが、そんなわたしが、 
夫の馬鹿をここまで助長してしまいました。 
良き妻でありたいとがんばったことが裏目に出てしまいました。 

152: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 10:00:17 0
>>140 
旦那が暴れて壊したところを片付けちゃった? 
片付ける前に写真撮らなきゃ。 

妻が反対したら、暴れて室内をめちゃくちゃにして脅迫して言う事を聞かせようとする。 
これは立派なDVの要件になると思うよ。 

ここで逃げなければ、無理やり介護をさせられて、 
断れば暴力を振るわれると思った。でおk。

141: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:18:44 0
息子と話し合って、土曜日には家を出ることにしました。 
息子と同時に家を出れば、夫が暴力的に阻止もできないでしょう。 
息子が明日わたしの実家に一緒についてきてくれます。 
離婚するかどうかは早まらずに、とりあえずわたしがこの家を脱出してから、 
ゆっくり考えたらいいというのが息子の意見です。 
わたしがはじめて夫に逆らったことで、夫が反省するかもしれないし、 
離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。 
持ち出し用の荷物はまとめました。 
わたしが数年間実家で最低限の生活できる程度のお金は引き出してきました。 
実家は農家ですから食べるものだけはあります。 
姉の内職を手伝えば、子どもたちの世話にならなくても生きていくことはできるでしょう。 

夫はやさしいところもあるのですが、自分の母親のことになると理性を失います。 
結婚当時から、姑にはいろんなことをされました。姑に関しては、何を思いだしてもいやなことばかりです。 
金の無心ばかりで、孫を可愛がるわけでもありませんでした。もううんざりです。

142: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 04:38:14 0
人の事言えないけど、こんな時間に起きてるって事は 
悩んで寝れないか、緊張してるかなんだろうね・・・・ 

頑張って逃げてください!! 
これって助言とかは出来ないけど、影ながら応援します!!

145: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 07:43:55 0
>>140 
乙ですた。 
頼りになる息子さんでよかった。子どもは親の背中をみて育つというけど 
あなたを見て育ったんだね。

147: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 08:18:28 0
よかったよかった。 
姑の介護問題さえ片付けばとりあえず安心。 
エネ夫は……適当に生きていけばいいし。 
何か気に食わないことがあると酒飲んでくだを巻くようじゃ、 
更生は難しいし、そこまで付き合って残りの人生ムダにしなくてもいいでしょう。

148: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 08:20:52 0
乙です。 
この旦那だと、何か決定的な事をしないと、自分の非は認めないので 
家を出るのも、ひとつの選択だと思うね。 

最初は暴れて部屋じゅうのものを投げたり、暴れたりすると思うので 
大切なものは、片づけて出て行った方がいいよ。 
今までは、当たり前だった事が当たり前でない現実にとまどうだろうね。 
部屋は散らかしたら、そのまま・・・自然に片づかない。 
ご飯は、食卓に乗ってない。洗濯物もそのまま・・・って生活にもね。 
今まであなたが甘やかして、旦那に現実を教えなかった部分なのかもね。

150: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 09:38:46 0
>暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、 
>夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。 
今は物品の破損と泥酔でとどまってるけど 
それがいつ人間に向かうかわからんよ。 
成人した息子の証言があればそんなに不利にはならないのでは? 

>夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、 
>いつの間にか意見が通ると思っているようです。 
酒乱の気は昔からあったようだし、ロミオ化する前にアル中になりそうだけどね。 

154: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 10:51:03 0
息子さん、冷静で的確な判断ができる人みたいだね。 
介護脱出嫁さんも義兄嫁さんも、エネmeの傾向はあったけど 
少なくとも子育ては間違ってなかったわけだよ。 

とにかく、一度距離を置いてみることはいいことだし、 
泣き落としにほだされないことだね。 
すぐに離婚ということにならないんだったら、 
とりあえず一年ぐらい期間を切って、その後はまた 
改めて話し合うってことにしてもいいかもしれない。

155: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 11:11:32 0
介護脱出嫁さんの場合、姑関連以外は優しい夫だそうだし 
今のところサイマーでもアル中でもない。 
結婚して籍がはいっていることで、何かあったときに当然受けられる社会保障と 
財産相続。 
離婚したら、きれいさっぱり無くなってしまう。 
早まった離婚はしないで別居でいいと思う。 

158: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 11:36:02 0
>>155 
でも介護は嫁がやって当然と思ってる奴が、自分の老後介護が必要となったときに 
介護脱出嫁さんにどう当たるかも人事ながら心配だ 
姑みたく何ともならなくなったら施設に入れる事も可能だけど、アタマと口がしっかりしてる 
要介護の人も居るから「自分は入りたくない」とか言い出したら、また地獄だよ 
姑引き取って、身をもって分かればいいけど、酒飲んですねてるって 
出来もしない介護やろうとして、親虐待してるアホたちと同じ匂いがする…

162: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 12:37:08 0
分割された年金額と、万が一の遺族年金だったらどちらが有利かとか 
離婚する時の年齢や結婚期間によって、納税やその他諸々の公的負担も発生する。 

若くてやり直すなら早いほうがいい場合と、今まで我慢して築き上げてきたものを 
手放す損失との損益分岐点をしっかり冷静に見極めたほうがいい。

163: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 12:38:53 0
ボケ暴力老人介護の残り人生なんて、その場で損益分岐点だわ。

167: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 13:46:40 0
子供たちが全員県外逃亡ってわかるような気がする。 
暴れて酒飲んでパチして帰宅したら、あーら不思議すべて解決元通り、なんて 
クソな姿を見て育ってきたんだもんね。

168: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 14:07:13 0
退職金はともかく、夫婦でいることの公的保障と生活基盤。 
住み慣れた住居と体に馴染んだ生活の仕方。 
慣れた苦労と、新しい生活を始めるための一からの苦労。 
若ければ柔軟に対応できることも、ある程度年齢がいけば出来にくいものもある。 

結婚するまでの年齢よりも、結婚期間が長くなったら簡単に割り切れないもの 
捨てられないものがいっぱいに詰まっちゃうもんなのさ。

172: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 18:53:03 0
義兄のところもとりあえず落ち着いたことだし、 
一人暴走してる旦那さんはしばらく放っておいたらいいと思う。 
自分で自分一人の身の回りのことすらできない現実が少しは見えるよ。 
旦那さんは結婚した時点でもう大人なんだから、 
ここまで馬鹿のままだったのは自己責任。 
介護脱出嫁さんは、少し実家でゆっくりしたらいいと思う。

220: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/13(日) 17:44:27 0
土曜日に脱出して実家に帰る予定でしたが、急遽中止となりました。 

昨日の昼、息子の車にわたしの荷物を積み込んで、出て行こうとしていたところ、 
夫が怒って息子につかみかかりました。 
息子が驚いて体をひねった瞬間、夫は2階の階段から落下し、そのまま救急車で病院に入院となりました。 
命に別状はありませんでしたが、骨折→手術となり、しばらく病院のお世話になります。 

さすがにこの状態でわたしは家出をするわけにもいかず、県外の子どもたちに迷惑をかけるわけにもいかないので、 
当分は夫の看病に通う生活になります。 

姑引き取りの話は当然お流れになりました。 
義兄嫁に電話し、病院の方へは連絡をしていただきました。 
「夫さんはたいへんだったけれど、姑のことを考えるとよかったと思う」 
と、義兄嫁には慰めていただきました。 
義兄嫁をいろいろ振り回してしまったのに、労ってもらって申し訳ないです。 

夫はただ放心しています。姑のことはまったく語られません。 

ともかく、夫が落ち着くまではわたしが面倒をみるしかないでしょう。 
別れたい気持ちもありますが、長年連れ添った相手が弱り切っているのを 
見捨てて出奔するほどの勇気もありません。 

応援してくださった皆様、エネmeな結末ですみません。

222: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 17:57:38 0
>>220 
ダンナの身から出た錆も同然。 
息子さんの方は大丈夫ですか? 
責任感じて落ち込んだりしないならいいですが。

223: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:04:51 0
>>220 
病院に行けばプロの看護師さんがいるんだから 
旦那の面倒を見る必要はないんじゃないの? 
入院に必要な手続きと物資を持って行って 
後はプロにお任せしたほうがいいよ。 
旦那を見捨てろとは言わないけど少し一人で頭冷やして 
よく考えてもらったほうがいいと思うよ。 
骨折なら手術前後はいろいろ大変だけど 
手術後は無理して毎日通う必要もないし。 

それに下手に世話を焼きすぎると甘えてしまって 
リハビリや自立が遅れてしまうことが多いよ。 
老人介護でもよくあることだけど、世話を焼きすぎて 
自立させようとしないとかえってボケを進めてしまうんだよ。 
頑張ってリハビリをすれば充分自立できる人でも 
周りが何でも世話を焼いてくれるからリハビリを真面目にしなくなって 
機能の回復が致命的に遅れてしまうことってよくあるんだよ。 

そんな過度の甘やかしは本人には毒にしかならない行為なのにね。 

それをよく頭に叩き込んであなたも旦那との関わり方を 
考え直したほうがいいかもしれないよ。

226: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:05:38 0
>>220 
まぁ、なんだ。今回の旦那入院中が脱出の最後のチャンスだと思うよ。 
退院してきたらDV大爆発で・・・。 


227: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:06:50 0
>>220 
息子さんが命がけであなたを助けに来てくれたのに 
夫が怪我したから見捨てられないの? 
でもデモだってチャンだね...... 

うちの母もこうな感じだったな 

229: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:11:42 0
骨折患者は元気だよ。思いのほか元気だから 
放置しておいて大丈夫。 
そうやって看病だの何だのって世話を焼くから、 
夫を調子付かせるんじゃない? 

231: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:14:19 0
まあ、旦那が治ってきてからまだトメを引き取るとかいいだしたら 
そこで離婚でもいいじゃないの? 

それから病院はちゃんと看護してくれるんだから、 
ずっと病院に詰めてる必要ないから、 
世話焼きすぎないようにという意見に賛成。 

退院してきて、トメのひきとりあきらめても、 
最低限の自分の身の回りはできるように教えるといいよ。 
それに文句いうようなら、また考えればいい。 
夫婦のありかたを考え直すいい機会になるか、 
決裂になるかは、この後次第じゃないのかね。

232: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:14:20 0
えー。旦那入院なんて可哀想じゃん! 
病院は、家族に捨てられた人がいるところって考えなんでしょ? 

どこを骨折したのか知らないけど、 
動けなくてトイレ行けなくたってオムツしておけばいいんだし、 
お風呂だって、どうせ家にいるんだから、治るまでの1ヶ月なり2ヶ月なり、 
ほっといたって大丈夫じゃない? 
着替えとかだって、動けない成人を着替えさせるの大変だけど、 
やっぱり外出しないんだから、ずーっと同じパジャマ着てたって問題ないし。

235: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:17:53 0
病院に詰める必要はない 
面会の時間にたまーに顔だせばいいんじゃないの? 

それよりも退院したらDVに加速がつきそうな悪寒…

236: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:20:33 0
ここの皆は良い意見言うなぁ。 
それこそエネミーだよね。 
結局火に油を注ぐ行為じゃないの?>脱出取りやめて看病 
息子さんも車まで用意していたのに、戻る貴女を見て脱力しているかも知れないよ。

239: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:34:23 0
介護脱出嫁さん、私も旦那を甘えさせるほど 
看病しなくていいと思う 
まぁ、毎日面会には行かないといけないだろうけど。 
いいきっかけだと思う 
旦那は多少弱気になっているだろうし 
子どもが自立し、これからは誰が必要なのかを 
じっくり旦那に考えさせるいい機会だと思う 
うちも旦那が病気で入院した時 
残りの人生、誰が一番大事なのかを、 
問いつめた 
旦那の親なんて数えるほどしか見舞いに来なかったし 
私の親の方が、よく顔を出してくれたぐらい 
じっくり病室で話し合えばいいと思う 
それでも旦那が改心しなければ 
その時は離婚ってことで 

242: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:39:51 0
この嫁は結局旦那を捨てられないって旦那自身にバレるねw 
一生奴隷で良いんじゃない? 
その内息子にも愛想つかされるよw

243: 名無しさん@HOME 2008/04/13(日) 18:43:37 0
むしろ 
服を着替えさせる→「私はする気はありませんから 
  あなたがお義母さまにこうしてあげなくてはね」 
介助して歩かせる→「あなたが(ry」 
食事の介助→「あなたが(ry」 
オムツの交換→「あなたが(ry」 
とこちらには全くトメの介護などする気がないことを強調しながら 
一つ一つ介護の現実を思い知らせてあげるのがいいんじゃないの? 
酒も飲めない、他人の目のある病院は教育にはもってこいかもw