965: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:33:48
途中ですまん。まだ動いてはいけない嫁から泣きながら電話があって 
慰めたりしていた。嫁母と嫁父が嫁に退院したらすぐに戻りなさい 
でないと、私達は首をくくらなければいけない。殺さないでと泣かれたらしい。 
何で今日言うんだまったく。 
病院に連絡して嫁を部屋に戻して落ち着かせて寝かせてもらった。 
俺もすぐに行くと言ったが今日は面会できませんと断られたので 
明日朝一番で行ってくる。

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:38:29
それ思いっきり脅迫じゃねぇか。 
自分を盾に娘を思い通りにしようとするとか。





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969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:39:08
うーむ、嫁父母は完全にぬるま湯から出ないつもりか。

首くくるくらいの根性があるんなら、必死で生きてみろよって話だよなぁ。
まあ、そんな根性無いわけだが。

ところで、助けてくれてた嫁おばあちゃんは?

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:39:57
もうダメだな嫁親、自分が可愛くて仕方ないんだろう。
自己破産すらする気がないか。
サンバは三人で遠くで暮らしたほうがいいんじゃないだろうか。

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:40:25
産婦人科医に相談しろ
あと嫁実家は見捨てろ
自己破産でもすれば普通に生活できるんだから見捨てて問題ない
嫁には「赤ちゃんが一番大事だろ」ってのを繰り返せ

977: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:42:29
自己破産しても働かないと金はないんじゃないだろうか?
こういっちゃなんだが、働く気もなく親父の金を頼りに生きてるような
人だから、

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:42:34
嫁親が最大のクソかよ。
サンバは今日の考えを貫き通して
子供と嫁を守れ。
今のお前なら出来る。

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:43:53
>>977
そんなのはどうでもいいんだよ
だいたいそんな人間に自殺する勇気あるはずないだろ
本当に働かなければ死ぬって状況になれば働くんだから放っておけ

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:44:16
産婦人科医、役所に相談。
出来る限りの子供への補助を受けながらおまいらは自立。

残念だが両方の親は死んだとでも思わねばならんな
借金清算方法は他にもあるのに、
産後の娘を責めるなんて言語道断だ!

983: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:44:17
わかる。俺もそうしたい、だが嫁が取り乱していて
自分だけ幸せになれない、どうしたらいいのと泣いてた。
今はいい、心配するなとにかくゆっくり休んでくれとしか言えなかった。

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:44:18
サンバ父もあまり嫁親を追い込むと、生まれた孫も
この先生まれるかもしれない孫の顔も見られなくなるだろうに。
やけくそになってるな。

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:45:55
働く気もなく他人の金が頼りか・・・糞すぎるな。
いっそいなくなったほうが子供の為か。

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:46:24
死ぬなんてただの脅し、サンバ父の金に目がくらんで楽したいだけ、だから心配するなと言え
もう母親なんだから子供の幸せだけを考えろと言え

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:49:09
自分が幸せじゃないと、娘も幸せにできないんだと嫁さんに伝えてくれ。
幸せになっていいんだよ。
自分で自分を幸せにするのは、その人の努力とか行き方の成果なんだから。
自分が幸せになる為に、娘を幸せにする為に、生きろ。



※【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル3【ならぬように】より
6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:54:46
嫁は嫁親を見捨てるようなことはできないだろう。 
例え家族3人で遠くに住んでも心を病むだろうな。 
情がある者が辛い思いするより、自分が耐えた方が楽だという人もいる。 

やっぱり全てうまくいくには、サンバ父に形だけ頭を下げて今まで通り、でも 
子供に口出しはさせない方向でいくのが一番な気がする。 
嫁にもあまりサンバ父には係わらせないのが条件な。 
嫁ももう少し強くなってスルースキルを身に付ける。勿論サンバは今の様に嫁と 
子を守るスタンスで。 
親の前では親を持ち上げるような事言っといて、家で二人でプゲラする感じだな。 
これはあくまでも嫁が親を捨てられないならの話な。

10: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:58:32
>>6 
そうだよな。上手くいくかはわからないが、これから親父に土下座してくる。 
やれるだけの事は全部やってみる。 
嫁をこれ以上苦しめたくない。三人で幸せになりたいんだ。 
俺も1人の男として今やらなければいけないと思う。 

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:00:41
いま、土下座はよくない。親父もまだ怒りでかたくなになっているから。 

ちょっとの時間をおいて、親父が冷静になりつつあるとき 
さらに、孫みてーとか少し思い始める時期をねらって 
折れたふりがいいと思うぞ。 

双方が歩み寄るには、それなりに気持ちが弱くなっている時期が 
必要なんだ。母親に孫みせて、「かわいいよのーおじいちゃんにそっくりよー」 
などと宣伝を実家でしてもらって「あ~息子と嫁にいいすぎたかな。 
孫みたいなー」などと言う気持ちを起こさせて、そのときを狙ってすりよるのがいいと思う。

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:01:58
親父に土下座は反対。そんなことしたら女の子虐待されるぞ。

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:02:39
そうだぞ。女の子のかわいさは、めがとん級だから。 
今じゃなくて、もう少ししてからを狙うんだ。 

親父が折れるとしたらそこしかない。今は怒らせておいて 
もうしばらくときを待つんだ。

24: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 23:03:43
そうか、もう少ししてからか…その方がいいかもしれないな。 

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:06:23
今はあんまり先のこと考えないで、誕生の喜びをかみしめろ。 
一生に何度もあることじゃないんだし。 

いやでも、あとあといろいろ考えることが出てくるから。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:08:21
このさい嫁実家は放っておけよ 
絶対自殺なんて出来ないんだから 

退院したら嫁と子に両方の親を接触させないことだけを考えろ

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:13:39
サンバ、他の意見と被るが、流しでいいから読んでくれ。 

嫁さんは「自分だけ幸せにはなれない」と言ってるがそれは違う。 
このままじゃ「娘が不幸になる」んだ。 
形だけ頭を下げて、今までの形に戻すとしよう。 
きっと何かあるたびに娘に 
「本当は男が良かったのに、役立たず」 
「勉強も出来ないし本当にいらない子供だ」 
そんな呪いの言葉、娘に聞かせたいか? 
将来サンバ親が死んだら、サンバに。 
サンバになにかあったら嫁or娘に、嫁親は覆い被さってくるぞ。 

今すぐじゃなくて良いから、今は誕生の喜びを感じてていいから 
本当に3人のことを1番に行動して決断してくれ。 

親は先に死ぬんだ。 
残るのはおまえたち夫婦と、子供なんだからな。

488: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:21:24
一段落したら話し聞いてくれないか?

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:22:20
おお、サンバ。 
どうだ?元気でやってるか?

492: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:23:14
いやそれが、あまり元気とは言えない。 
悩みごとで頭の中がぐちゃぐちゃで 
またすまんが、アドバイスが欲しくてきたんだ。

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:23:33
サンバ、もう名前決まったか?

496: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:28:20
名前どころの話じゃなくってな。 
一応これにしたいというのはあるんだが、まだそこから進まない。 
木曜日退院にむけて、俺なりに行動をして 
新しい場所にアパートを借りて暮らす話し 
嫁にも希望を言って欲しいともちかけても 
嫁はいっこうにうんと言わない。 
とにかく、親を裏切れない、親を見捨てられない。 
そればかりで…。 
この子のためだけを考えよう。と何度話してもできないと言われた。 
嫁親は毎日べったりくっついてるしな。 
嫁は泣いてばかりで子供をろくに抱こうともしないし。 
俺、なんか自信がなくなってきた。

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:29:54
嫁がエネmeってやつ? 
自分の子どもより親を取るわけか。あーあ。

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:31:05
嫁親糞だな。 
さっさと嫁ぎ先に帰れ帰れって毎日べったりくっついてやってんのか? 

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:32:19
>>496 
「毒になる親」と言う本がある。 
サンバと嫁さんで読むのをお勧めするよ。 

サンバが動け。まだ嫁さんは洗脳が解けてないんだ。 

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:33:19
とりあえず嫁親もお前の親と同じくらい母体に悪いので 
産婦人科の医者と看護婦に根回しして入棟拒否してもらえ。 

嫁が嫁親を裏切れない、ということは 
せっかく生まれてきた娘さんの幸せを最初から奪い 
娘さんの人生を見捨てることに繋がるんだけど、 
そこまで今の嫁さんは考えられないんだろう。 
医者にいるうちに、カウンセリング受けられないか聞いてみたらどうだ。 
産後鬱になる産婦も多いらしいから、精神科と産科は意外と繋がっているぞ。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:33:45
・・・・・・・嫁・・・・・・・orz 
嫁親がずっと嫁に 
サンバにサンバ父に謝って修復するよう言え、 
親を見殺しにする気か 
とか刷り込んでんのかな こええ

506: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:34:15
俺が今まで頼りにならなかったからかもしれないんだが。 
あさって退院だというのに嫁親はその日に連れて帰ってくれと言うしな。 
嫁はそれを聞いて泣くだけ。 

帰りたくないんだろ?もう帰るのはよそう。 
3人だけで暮らそうと話しても首を横にふる。 
じゃあ帰るのか?と聞くとまた泣く。 
どうしたらいいのだろうか? 
嫁親にも頭にきたんで、もう嫁を自由にしてくれ 
あんた達の持ち物じゃないだろいいかげん自立しろよと 
怒鳴ってしまった。 
嫁の親にきく口じゃないとわかってるんだが…。 
嫁から、お父さん達を責めないで!と逆に責められて凹んでるんだ。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:35:41
サンバだって洗脳が解けて嫁子供を一番に考えることが出来たんだから、サンバ嫁もそれが 
出来ると思いたいが。 

まったく嫁親は糞だな。娘孫の幸せよりも自分たちの幸せの方が大事なのか。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:35:56
今出来る最大の親孝行は、この子を幸せにする事だ 

って言っても分かんないんだろうな、嫁。 
追い詰められて、視野が狭くなってるんだろう。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:36:10
サンバ父だけじゃなかったな、嫁も嫁両親もおかしかったんだったな… 


サンバが覚醒したのが奇跡のようだ…

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:14
だいたい、サンバ父は今どうするつもりなんだ? 
娘とわかってorzなんだろ。赤ん坊のうちから医者一家の許嫁でも決めるつもりなのかよ 
サンバ父には何にせよすべてが不本意なのに、嫁親がいくらギャーギャー言って、 
ここでサンバとサンバ嫁が頭下げたところで嫁親にとってウマーな結末にはならないよ 
嫁のいないところで多少恫喝に聞こえるくらいの勢いで、 
嫁へのプレッシャーをやめないともっと悪いことになっても知らんぞ? と言ってみたら。

518: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:42:24
>>515 
いや、嫁のいない所で言ったんだが… 
それを嫁に泣きついて報告、そして嫁が親を責めるなと俺に…。 
お父さん達は何も悪くないと言われてしまった。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:22
普通の産後に里帰りするように1ヶ月だけでも嫁実家なり、 
嫁ばーちゃんちにおいてもらえないか? 

その間にお前は引っ越し先を決めて、引越ししちまえ。 
嫁や乳幼児連れてやるより早い。 
それで嫁が安心して暮らせる場所を提供してやれ。 
この件に関して嫁に相談するのは無理だ。お前の独断でいい。 
場所が変わって、お前の親も嫁親も顔が見えないところにいけば 
嫁は少しは落ち着くだろう。

520: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:44:04
>>516 
いやもう家も独断で借りてはいるんだ。 
強行すぎるかと嫁には話してはないんだが。 
新しい家の準備なんかで、俺だけ新生活にむけて楽しみを感じてたかと 
思うと力が抜けてしまった。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:45:14
嫁親、本当に糞だな。

523: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:46:26
俺の父親はもう俺は勘当した人間で知らないと母親に言ってるらしい。 
むこうの親への仕送りも今月からしないと言ってるらしい。 
嫁親は危機感が半端じゃないようで、必ず娘に謝罪させるので 
どうかご勘弁をてな具合で、病院前で土下座までされ 
困ったと母親が言ってた。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:45:31
病院の対応はどうだ? 
子供を抱けないほど不安定なら何か言われていないか? 
入院期間を延長することは出来ないか?

525: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:47:38
それが、嫁親を病院から排除したいんだが 
嫁の希望が強いんで無理なんだ。 
嫁の希望と言われたら何も言えない。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:46:43
サンバ、辛いな。よく頑張ったよ。 
嫁は色んなことが一度に起きて、訳分かんなくなってるんだと思うよ。 
一旦、嫁親と離して、静かな状況で話し合い出来ないかな? 
とにかく嫁親と嫁を離さなくちゃだめだ。 
頑張れ!

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:50:22
>>523 
そりゃそうだろうな。サンバ父の反応はいたって普通だと思う。 
大の男が、収入から何から全部親掛かりだった今までが間違ってただけだ。 
嫁親は破産することになるだろうが、別に殺される訳じゃない。 
行くとこまで行けば、嫁も判ってくれないのだろうか。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:50:07
>>523 
いくら仕送りしてたんだ?

537: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:56:16
>>527 
毎月50万らしい。今月から止められたら私達は即首吊るしかありませんよ! 
と俺の膝にまでしがみついて泣かれたよ。 
病気でもないのに働けるでしょ、もうじゅうぶんじゃないですかと 
反論したところ、年老いて若い者に怒鳴られながら働けますか? 
そんな屈辱を味わうくらいなら死んだほうがマシなどと言ってた。 
元々歯科医院倒産の時に、親父が4000万の借金を全部肩代わりして 
各借金先に完済はしてる。 
だから借金じたいは親父だけにだとは思う。 
その時に親父のつてで、週に3日くらいの歯科医の仕事を紹介してるんだが 
それも、何だかんだと口実つけてやめてしまってるしな。 
もう遊びグセがついてるんだろう。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:14
ごじゅうまん??!!! 

そこまで駄目駄目だったか嫁親。 
ちょっとそりゃ… 
それをかばう嫁さんの再教育も大変そうだ… 
サンバ、誰か頼りになる第三者に心当たりないか?

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:51:57
病院側に、こっそりと嫁は小さい頃から親にDVを受けていて、 
親に逆らうことに非常に恐怖を覚えている、だから 
角か絶たないように排除して欲しい、と訴えてみるのはどうかな。

540: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:57:52
今いる病院というのは、嫁親が探してきた事もあって 
嫁親とは知人なわけで、どうしても嫁親の方に分があるわけなんだ。 

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:07
その4000万はサンバ父に返さなきゃいけないのか? 

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:57:30
仕送りを切るだけで借金払えとは言ってないのか? 
法的に借金てどういう借金になってんだ? 
仕送りきるだけなら嫁父が働けばそれで済むことだろう 
嫁父何歳よ?

544: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:00:15
>>539 
借金を返せという話しは今のところ一切出てない。 
ただ仕送りする縁はなくなったと。 
まあそれ自体は当然な話しだよな。 
嫁の父親は58才。まだ働けるだろうしゴルフには元気に行ってる。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:03:17
なんだ、借金返せは言っていないのか。 
仕送り打ち切りは至極まっとうなわけだ。 
仕事まで紹介してやって、サンバ父もただの鬼畜ではなかったんだな。 

もう嫁親の心配はやめろ。 
のたれ死ぬなり、生活保護受けるなり勝手にすればいいさ。 

サンバは、自分の家族のことだけ考えろ。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:01:57
嫁が謝罪してもどうせ仕送り再開にはならないだろ 
どっちにしろ嫁を諦めさせるしかない

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:02:48
もうさ、 
退院するときに、同時に絶縁宣言して 
ウトメが(゚Д゚)ハァ?とか( ゚д゚)ポカーンてしてる間に 
疾走で失踪、で良いんじゃね?

549: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:03:07
今リアルに内情を詳しく知ってて相談できるのは俺の母親だけ。 
でも母親は、ああいう親父の元にいるだろ。 
相談にはのってはくれる。が、行動するには限度があるんだ。 
全部親父の支配下にいるからな。 
無理言うとまた母親が殴られる目にあうんで。 
それにな、この金の話しに関しては親父が間違えたことを言ってるわけ 
じゃないと思うんで、俺も色々言えた義理じゃないんだ。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:56
そりゃ先にカウンセリングだわ。 
とにかく嫁側でもサンバ父側でもない、 
どちらとも血が繋がっていない第三者から 
「嫁さんおかしい」って言われないと。 
で、いい年して「僕ちゃんお金もらえないと死ぬでちゅ」な嫁両親は、もうほっとけ。 
医者が当てにならないなら、看護婦を味方につけろ。 
嫁親が来たら赤子の世話を教えるでも何でも口実作って 
嫁と娘を連れ出してもらうんだ。

552: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:04:34
>>545 
いや、それは無理だろ、現実俺の家のためにいる看護婦じゃないんで。 
それじゃなくても忙しそうにしてる。 
揉め事起す迷惑な家族と思ってるだろうしな。 
前にも、お宅だけ特別扱いはできませんからね!ときつく言われてる。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:28
嫁も親離れできてないんだな…

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:06:17
とにかく、嫁さんを退院のさいは、サンバが用意した 
新居につれていき、夫婦だけでなんとか産後の子育てを 
頑張れる体制をつくったらどうだろう。 
産後、実家の世話にならないでやっている人のスレや 
HPがあるから、それを参考に。別に珍しいことじゃない。 

そして、嫁には、仕送りのことは俺がなんとか親父を 
説得するからお前は今は子育てに専念しろ!といって、 
嫁の頭から親のことを離すようにするんだ。 

お前は実際は親父と話し合うんじゃなくて、嫁親が 
自立できるように嫁親説得。どうせ説得は形だけで、無理なのは 
わかっているが、人間、金なしで放置されたら結局、働くもんだよ。 
嫁親も、いざ仕送りがとまった上に、娘婿も動かないとなったら 
自分で働いてなんとかするようになる。 

だから、まず、嫁が子育てに専念だ。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:24
まず嫁親から嫁を隔離して、 
ちゃんと母乳の出る環境を与えてやれ 

母乳の出ている間って、 
思考が遅くするホルモンが出てるって話を聞いた事がある、 
そんな時にあれこれ考えさせると一発で母乳止まるぞ 

落ち着いた頃に、ゆっくり嫁を 
諭すなりカウンセリングに行かせるなりすべき

562: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:07:15
隔離したいんだが、それが上手く言えないが 
嫁の方も依存してるところがあるというか。 
嫁親といて苦痛そうに見えないんだ。 
俺の偏見だろうか?泣いたりなんたりしながらも 
嫁の母親や父親といる嫁は幸せそうな顔してるんだ。

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:08:54
>>562 
まあ親だしそうだろうな 
そんな親でも嫁にとったらいい親なんだろう、きっと 
それが洗脳の結果であってもな 
サンバがそうだったように嫁も親に洗脳されてるんだろう

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:09:41
嫁に、自分は勘当されていること 
今更戻っても二度と援助は受けられないことは説明できないか? 
戻っても許されないから戻る必要はないし戻ることも出来ないというしかないような

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:07:22
ていうか嫁は退院したらどうする気なんだ? 
泣いてるだけならサンバが強引に新居に連れて行くしか方法がないと思うが

571: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:10:02
そうだな…もう強行にでも新しい家に連れて行くしかないよな。 
一応、ここ2日で最低限暮らせる物は買い揃えた。 
俺なりに楽しみ抱いて買い物なんかしてたんだが 
何かな、嫁が喜ばないのかと思うと情けなくてな。 
思わず愚痴ってしまった。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:12
でももう退院するんだからどこかに行くしかない 
嫁実家には置いてくれないサンバ実家も無理なんだから新居に行くしかないじゃん 
新居に移ってから親に邪魔されずゆっくり説得すればいい

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:12:30
嫁を無理やり新居に連れてっても今の状態じゃ逆恨みするかも。 
サンバが目を放した隙に実家に戻るとか、やりかねんよ。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:48
>>571 
大丈夫だよ。嫁は今までの生活(嫁親が裕福)なことを 
思って泣くだけで、新しい家族3人の生活のすばらしさ 
変わった夫の優しさ、赤ん坊のかわいさに、親のことは 
だんだん薄れていく。 

まずは、新生活を安定させて、赤ん坊を囲んで夫婦が幸せ 
に愛し合っているって互いに確信できるようにするんだ。

579: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:12:31
>>577 
ああ。前向きな意見をありがとな。 
今はそうなる事に望みをかけ頑張るしかないな。

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:12:37
しかし子供もろくに抱いていないって辺りで、子のためと説得させるのも難しそうだよな

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:13:42
新居に嫁親が来てしまうのか? 
でも来たところで何も出来ないだろ? 
実際、この状況で嫁がサンバ父に謝ってもすぐにはサンバ父も許さないだろうし。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:14:42
なるようにしかならんよ。 
嫁も嫁両親から普通の愛情を与えてもらってないのかもな。ACか。 
ただどんなことになっても、子供だけは守れよ。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:09:30
嫁親、50万/月が必要って完璧遊び癖が付いてるな。 
なら嫁親にサンバ夫婦から援助は出来ないか? 
嫁も「あれもイヤ、これもイヤ」ばかりで甘えてるから、 
サンバ嫁もこの先1年後くらいを目途に働きに出せばいい。 
その嫁の稼ぎで援助だ。 
さすがに嫁自身も甘えてるぞ。 
全く解決しようとしていないじゃないか。

588: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:15:22
嫁親への援助を俺達がするのか? 
そこまでできるかどうか…というよりも 
そんな事続けてるとまたずるずると依存されるだけじゃないだろうか 
俺もいいかげん腹がたってる。 
嫁の母親にしてもまだ50才だぞ。パートでもできるだろうし。 
俺の母親は56才でも毎日休みなく働いてる。 
嫁の母親はカラオケやら何やら楽しみだけは持ってる。 
何か違うんじゃないかという気持ちが強くなってきた。 
なのに、俺らが援助はちょっと…できればしたくないのが本音。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:16:25
>>588 
そんなのことより、嫁と娘を安心して生活できるように頑張れ。 
それが大事。 

親は余裕ができたらでいいんだ。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:17:57
>>588 
人の家の金をアテにして生きること自体おかしいということを 
嫁に分からせないとな

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:18:37
>>588 
そんなことしなくていいよ。 
自分達の稼ぎでそれぞれが生活するのが基本だ。 
サンバ達の生活だってこれから大変なんだから、それを頑張れ。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:19:03
嫁も最初は泣いたり、悩んだりするだろうけれど、 
そのうち、親があきらめて働き出したら、悩みは小さくなるよ。 

悩みのない人間なんかいないんだから 
実家の経済状態に悩む女性は珍しいことじゃないし、 
ちゃんと乗り越えられるざ。夫の浮気とか家庭への無関心なんかより 
よっぽど乗り越えやすいと思うよ。 

智恵子でもなければ・・・。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:20:40
嫁親に援助なんてしなくていいよ。 

つーか、サンバの自立速度に感動した。 
すごい勢いで父親になってってるな。 
俺も、嫁と子供と3人で暮らし始めたら、嫁の気持ちも少し変わってくると思う。 
それまで「誰のために頑張ってんだ!」って腹立たしくなるだろうけど、 
最終的に幸せになれるように頑張れ。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:23:29
嫁を新居に連れてって、二人でいっぱい話し合うしかないだろ。夫婦なんだから。 
でもな、サンバ、絶対嫁を責めちゃだめだぞ。何が何でも嫁の味方だし、 
子供は可愛いし、子育て二人で頑張ろう、嫁親のことは、後でゆっくり考えようって 
言ってやるんだぞ。とにかく責めるな。味方になってやれ。

611: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:25:52
ありがとうな。俺が今まで嫁に信頼されるような夫じゃなかったのが 
一番の原因だと思う。 
気長に頑張ってみる。相談してよかった。また力がわいてきた。 

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:26:17
嫁さんも、子供と頼りになる父親になったサンバとの3人での新生活に入れば 
我が子可愛いだろうし母親としての自覚芽生えるんじゃないか。 

考えが甘いかなあ。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:28:07
なんだかな、 
孫にとって恥ずかしくないジーバーであって欲しいってのが 
こんなに困難な事だとは思わなかった 

若いモンに馬鹿にされながら働きたくないくせに 
サンバみたいな若造には泣いてすがるし… 
いっそサンバがウトメがキレるまで小馬鹿にしてみれば? 
もういい!頼まん!って言えばしめたモノ 
馬鹿にされてでも明日の糧を…とか更に縋ってくるなら 
余所の若造にやられても一緒だろと一蹴

943: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:16:54
スマン。また来てしまったいいだろうか?

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:18:27
>>943 
よしこい!

955: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:26:31
少しだけでいい聞いてくれ。 
今日退院だった。昨日から新居の方に行く話しを嫁にずっと説得してきた。 
だが、それはできないと言う。 
嫁がゆっくり休めるように準備もしてるし 
子供の面倒なら俺が全部やるから心配しなくていいと話してもできないと言う。 
ただ泣いてばかりじゃどうしようもない、しっかりしてくれ 
俺が絶対守るからと頑張って説得したのだが… 
俺、とことん信用がないんだろうな。 

挙句の果てに、嫁親が退院したら直接俺の実家にまず謝りに連れて行くと 
言う。そしてそれを嫁も泣きながらも従うという。 
それで昨日の時点で相談したかったんだが… 
今日になっても退院間際まで説得したのに嫁親が強引に 
嫁と子供を車に乗せ俺の実家に向かった。 

俺はいったい何なんだろうか? 
新居は何のために用意したんだろうか。 
虚しくてやりきれなくなった。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:31
力づくで止めろよ・・・

959: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:29:55
>>958 
そうもできないだろ。子供を抱えてる嫁を引っ張る事もできない。 
俺だけ車の外でバタンとドアを閉められ… 
俺は何なんだ?

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:30:45
止めたところで嫁親が素直に言うこときく奴か? 
むしろサンバ父に返り討ちにされりゃいんじゃね。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:37
さんば、順序立ててかんがえよう 

1、謝った件 
いちおう、嫁父の病院だって予定もあっただろう 
嫁の出産の予定がくるったために他の患者への 
予定もかわっただろう。何より、少なくとも親父は 
直前になって期待を裏切られたんだ。最初から 
親父の病院にかからず、他へいくと意思表示すべきだったのに 
ぐずぐずしたのは、よくなかった 

だから、これを謝るのは、すごく間違いじゃないと思うぞ。 
嫁には自由に病院を選ぶ権利はあるけれど、やっぱり直前はまずかった 

2.新居 
出産とは別に、子供ができたんだから、親から独立して 
きちんと新居を構えて生活するのは大事なことだ。だから親父さんと 
仲直りをする方向でやりながら、夫婦が独立して生活するのは悪くない。 

嫁にちゃんとそう話して、親父とも仲良くするよう努力しながら 
夫婦の生活は独立して頑張ろうといってごらん。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:53
泣いてばかりで不安定な嫁と話し合いをするのも難しいだろうから、 
現在に至るまでの心境とこれから目指したい生活など、もろもろを 
手紙につづって嫁に渡すというのはどうだろう。 

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:33:09
嫁は、無事に子供が産まれたから 
後はもういいという考えなんじゃないか?

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:33:45
親から距離をおいて、新居に住むのは、何も 
悪いことじゃないって話して。 

そして、父親にあやまったり、孫を見せたりは 
これから徐々にやっていこうと言えばいんだよ。 
嫁さんだってサンバと結婚したんであって、父親と 
結婚したんじゃないんだから、サンバと新居に住んでくれるよ。

969: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:34:27
母親からの連絡で、むこうに到着し、病院の前でまた 
子供まで抱いて土下座をしたらしい。 
母親が、退院したばかりでウロウロしたらいけないと 
横になる事を薦めたらしく嫁はそのまま病室で横になってるらしい。 
すみませんすみませんと連呼していたらしい。 
それでも俺の父親は頑固なんで、もう関係ない人間だ引き取ってもらえと 
言ってるらしいんだが、やはり医者の観点からして追い出すまではできず 
母親が面倒見てるらしい。 
しかも嫁の両親もまだ父親に会うまでと居座ってるらしい。 

俺は新居に1人。 
俺も行くべきなんだろうが、力が抜けてしまって 
行動力がわいてこない。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:56
>>969 
いまの嫁は自分じゃ何も決められない状況。 
サンバはどうしたいんだ?

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:34
嫁親、悪魔だな。産後間もない嫁を引っ張りまわして。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:26
サンバ父母がなんといおうと、夫婦は一緒に住むべきだろ。 
だから、新居につれてこいよ。 

そして、親父には謝って、ゆっくり親孝行して許してもらおうな 
とにかく赤ちゃんと3人でがんばって生活できなきゃ親孝行もできないよって 
言えばいい。

977: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:38:00
>>972 
さんざん話した、もう話しても話しても駄目だったんだ。 
嫁親は、私達の生活の事も少しは考えてくださいよ。 
アパートを借りたなんて話してお父さんの逆鱗に触れたらどうするんですか 
そんな家には娘は入れられませんだと。

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:47
>>977 
なんで嫁親達はサンバに対して威圧的なんだ? 

サンバが離婚するって言ったらそれこそ全て終りなのに。

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:19
なあ、嫁はサンバと結婚したんであって 
サンバ親と結婚したんじゃないだろ。 

俺と一緒に暮らすか、実家に帰るかどっちかしか 
選択肢はない!ってばしっと言ったほうがよくないか? 
サンバと離れて、親と同居するって、サンバ親の養女になる気なのか? 
だったら最初から子供は親父にとりあげてもらえばよかったんだよ。って 
しっかり言ったほうがいい。

984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:28
嫁一家の今の状態じゃ新生児の世話しないだろうから 
病院預かりで嫁一家追い返す 
サンバが行くならそれからだろう 
話をするにも詫びるにも嫁一家がいては何も出来ないもんなぁ

988: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:41:57
親父の態度は軟化どころか、嫁家族や嫁に対しても余計に怒ってるらしい。 
母親に、あの家族は金の事しか頭にない。 
生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだと激怒してたらしい。 
そして、勘当した息子の家族の事など知らないと言っておけと言ってるらしい。

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:43:36
だから、赤ん坊を新居につれてこい。 
嫁さんが、サンバや赤ん坊が大事ならついてくるだろうし 
嫁さんが、自分の親の方が大事だったらサンバ実家の前で 
土下座し続けるだろうし。 
嫁親は、サンバとは何のかかわりもない他人なんだから 
何をいってもスルーしろ。