12: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:55:36
スレまで立ててもらってすまん。こっちでいいのだろうか?

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:57:41
サンバが一番悪いな 
自分で建てるくらいの気が使えないのかね?

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:57:42
>>12 
サンバに聞きたい 

①嫁と別れる気ある? 
②嫁親とは絶縁できる? 
③嫁そのものの意見が感じられないのだが嫁はどういうスタンスなんだ?





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25: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:00:28
>>15
すまない。気が回らなかった。甘えてすまんかった。
>>16
離婚?そんな事は考えた事もない。
嫁親とは絶縁したいが、俺がそう思っても嫁はそうは思ってないだろ。
嫁は親を悲しませたくないと泣くばかり。
親の言うことの方を優先してる。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:59:40
嫁の意思がまるでわからん。
泣くほど嫌がって産婆父に絶縁宣言までしたんだろ?
それなのに結局親に丸め込まれて土下座??

土下座してももう手遅れだろう。

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:00:02
サンバさ、今後はどうしたい?
今はガッカリしてるのと先が見えなくて混乱してるだろうが。
書くことによって考えもまとまるし、どう動けばいいか
見えるんじゃないか?

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:01:53
母親と連携して嫁親のいない隙に嫁を強引に連れ出せよ
サンバ父も嫁一家に怒ってるなら妨害はしないだろ

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:02:48
サンバと嫁、もっと話し合う時間が必要。

33: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:03:02
もう今更戻ってもそうですかと許す父親じゃないという事は
何度も話してきたんだ。
それを言うとまた泣くだけで…。
これから先の事を考えようと話すと
じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。
その横で当の本人達も、そうですよ!見てくれるんですか?
簡単に言わないでくださいよ。できないでしょ!と。

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:31
面倒って…。
自分たちで働けよ糞が。
婿親に送金してもらい、子供夫婦に世話かけて、真面目に働きもせず
ゴルフとか、ほんっと頭おかしいだろ。
嫁さんは、そんな親がおかしいとは思ってねえの?

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:01:51
サンバ、親父さんは孫についてはどうなんだ?
嫁と嫁親に対しては怒りを感じているようだが、女の子でも情はありそうか?

39: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:04:53
>>27
それはわからない。俺がいたわけじゃないんで。
母親の話しではまだ顔も見ようとしてないらしい。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:04:48
・嫁親の希望=サンバ父がご機嫌なおして以前のように50万仕送りしてくれるようになる

・嫁の希望=とりあえず自分のせいで親が困るのはイヤ(ほんとは嫁のせいじゃないんだがなー…)

・サンバ父、今の心境=孫は女でガカーリ、逆らった息子と嫁は勘当、金の亡者の嫁実家への仕送りはヤメ
・サンバ父の(叶わなかった)希望=孫(男)を自分の手でとりあげ、跡取りに育て上げる。金で買った嫁は絶対服従。

・サンバの希望=親から自立、嫁・娘を守りながら3人で仲良く暮らす。


いまんとこ、誰の希望も叶わないな…

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:03
>じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。

そんなこと言うなら、なんで素直に親父の病院で産むって
いわないであんなにごねた?とはっきり言ったほうがいい。
そもそもの原因はお前のせいだろ!とはっきりと。

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:04
今のままじゃどうしようもないな。
嫁と子のことを考えると保護しなきゃならないが
嫁親と一緒に土下座で泣くばかりじゃな。
サンバは嫁にガツンと言えないのか?

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:07:00
嫁までたかり体質じゃないか。

奴隷は奴隷だ、革命おこしたら、もう奴隷じゃない。
サンバ父病院で産まなかったら、もう奴隷としての恩恵はえられないんだ。

56: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:08:50
嫁にガツンと言いたいのは山々なんだが
俺が今まで嫁に嫌な思いをさせ、ここまで追い込んだという
負い目があるしな。
産んだばかりで優しくしてやらなきゃいけないと思って我慢してる。
本心は、お前の親の面倒まで知るか、こっちの家族の方が大事と思えないのか
と言ってやりたいさ。

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:09:03
正直、従順で優しい嫁だってサンバが言ってたじゃん。
その従順な嫁がいやがっているんだからって、サンバも悩んで
みんなも応援して、他の病院で産んだじゃん。

で、今は、夫であるサンバに従順にしないで、自分の親に従順になるわけ?
はっきりいって、今まで嫁さんがサンバとくっついてたのは、嫁の親のためだったって
ことじゃんか。サンバ父の仕送りなしのサンバはいらねってことだろ。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:09:36
嫁も自立心が無いのかよ。
自分の親なんだから自分で何とかしようと思わないのか。
嫁に「面倒みたければお前が働け」と言ってみれば。

62: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:10:13
娘の事は心配しなくていいよと母親は言ってくれたんで
それだけは安心してるんだが。

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:14
サンバはとりあえず母親にでも頼んで、もう絶対に援助の道はないと嫁父をどん底に落とした方がいいと思う。
この息子とうちから出した嫁がいればまだ道がある!って幻想を打ち砕いて、今の嫁の後ろ盾をぶち壊さないと
多分前に進まない。進んだとしてもサンバが離婚するくらい。どちらにしても嫁父母に金が入る道はもうない。
現実を見ずにお前らを道具にしようとしてるクソ男女をまずどうにかしないと駄目だと思うよ。

73: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:12:50
それに俺が一番頭にきた一言は、嫁親達を俺が必死で止めてて
子供はまだ生れたばかり、置いていくように言ったら

この子がいないと意味ないでしょ。初孫の顔見ればねお父さんも
ホロッとなって許すんだからと言い放った事。
子供を道具にしてるんだ。

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:14:05
サンバはもう負い目を感じなくていいんじゃないか?
別の産院で産むのをOKしたし考えも変わった。
サンバの母親は普通に話せるんだな。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:14:18
結局、産む直前までなんで意思表示しなかった。池沼か?って
非難があったが・・当たってたんだよな。

50万のためにサンバ親の言うなりになってきたが
我慢ができなくなって、反抗した。で、自分の要望さえかなったあとは
また50万ギボンだもんな。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:14:34
この子がいないと意味ないでしょ。初孫の顔見ればねお父さんも
ホロッとなって許すんだからと言い放った事。

この台詞言われたときの嫁の反応は?
それによっては、今すぐ娘取り返せ

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:16:11
しかし50万のためにそこまで尊厳捨てられる嫁親すげぇ

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:18:21
嫁はサンバの話しを聞かないのか。
サンバ母から嫁に話してもらうのはどうだ?
援助はしない、母親は子のことと自分の家庭を第一に考えろと。
別の人間からの言葉なら聞く可能性もある。

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:19:05
>>95
土下座再びか、泣くだけだと思う。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:20:21
嫁が元の生活に戻るといっても、サンバ父は許さんだろう。

102: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:20:39
いや嫁の発言じゃなく、親の方。
嫁は黙って聞いてた。
俺の目を見ようとしないんだ。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:03
>>102
もうさ、嫁は娘に戻っちまったんだよ諦めろ

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:15
>>102
それ、嫁親がいるから何も言えんのだろうと思うよ
2人だけで話出来んもんかね

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:56
とりあえず、サンバ父の病院にいるかぎり嫁と娘は安全だから、
サンバ母に嫁親を病院の外に放り出してもらえ
嫁親も必死で食い下がってくるだろうが、
とにかく嫁と引き離せ

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:25:15
嫁が悪いと断罪したがる連中もいるようだが、
嫁親に張り付かれていれば、嫁も正常な判断はできまいて。
もともと大人しいお嬢様だから、自己主張するのは大変だ。
ましてや産後の一番体力のない時だ。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:25:58
嫁が泣くばかりなのは、板ばさみになっているからであって、
ほかに大意はないと思うぞ。

何とかサンバは持久戦に持ち込めないか?
できれば、嫁と嫁親を2~3日切り離せるといいんだが。
嫁は一人静かに考える時間と空間が必要だと思うぞ。
今、性急に答えを出すことは、後々後悔すると思う。サンバも嫁も。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:13:19
サンバには気の毒だけれど
今の嫁には血の繋がりしか見えていない。
親があっての私、と思い込んでるんだと思う。
離婚したくないキモチはわかるけれど、
嫁両親の自立を促す為には離婚も視野に入れたほうがいいと思うな。
落ち着いてから復縁もできるし。
それは非常に難しいことだとは思いますが。

131: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:28:31
今離婚の事など考えてはない。
だからどうするかと聞かれても、想像もつかない。すまん

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:28:58
>>131
今どうしたい?
どうしたらそれが可能だと思う?

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:29:39
サンバ父と和解できて今まで通りとなったとしたら、孫を自分の都合で操縦しようと
するのは嫁親だな。
「孫ちゃんをどこか連れて行きたいけど車が無い・・・孫ちゃんからおじいちゃんに
頼んでくれない?」
なーんてな。
サンバさ、お前はこれ以上嫁にも嫁親にももう何も言えない、行動できないとしたら
娘を犠牲にしてサンバ父と嫁親の根気勝負を見守るだけだぞ。
お前この先父ありきでしか見てもらえないぞ。それで良いのか?

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:30:33
どっちにしてもサンバは独立に向けて動いてはどうだ?
どのみち、サンバ親の庇護下に置くなら嫁親よりはマシだろう。
今、嫁もみんあも正常な判断が出来るやつが一人もおらん。
独立してきちんと対等にわたりあう環境を整えろ。
おまえがあきらめなければ、なんとかなる。

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:32:20
もどかしいな、ホント・・・
サンバよ、変な遠慮なんかせずに嫁親にはっきり言ってやれ
病気してるわけでもない、怪我してるわけでもない、なのに働きもせずに
金だけ欲しいなんてふざけた事ぬかすなと

166: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:36:48
すまない。色々な意見を1度ゆっくり整理してみる。
今、頭が混乱してて答えが出ない。
俺から来ていてすまんが、少しゆっくり考えてみる。
またよろしく頼むな。

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:38:22
>>166
落ち着いたら、お前がどうしたいか
それを可能にするにはどうすればいいか
順序だてて考えてみてはどうかと思う
頑張れよとーちゃん

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:48:38
嫁親のいない場所で嫁と話し合えないか?
なぜ援助が必要か。
健康なら嫁親が働くべきなのにそれをしないのはなぜか。
本当に月50マソもの額は必要なのか。
援助の金を蕩尽することの是非。
ひとつひとつ嫁と話して、何がどうおかしい・異常なのか理解させられればと思うのだが。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 22:07:02
サンバは離婚したくないって言うけど
するしか無いように思う。
はっきり言ってサンバがしてきた事は酷い事だけど
だからといってサンバ娘を不幸にする権利は誰にもない。
嫁親が目を覚ますようにするには
1回離婚して薄めの養育権をサンバが取るしかない
サンバにはよく考えて欲しい、娘が一番の被害者になってるんだ
嫁と娘を両方抱えて解決出来る状態じゃあなくなってる
離婚して娘の養育権を取って、子育てしてみろよサンバ。

581: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:06:55
週末の楽しい時間に暗い話しですまん。
今日親父に呼び出されて病院に行った。
嫁と子供はまあ当然なんだが、嫁の親が病室で寝泊りしてる事を
責められた。
お前の家族だろうが、とっとと連れて帰れと言われ
仕方なく向った。
嫁は顔色も良く元気そうでそれは安心した。
子供もたった二日の間だが気のせいか大きくなってる気がした。
嫁親2人だよな…嫁の病室にマットレス敷いて昼寝してた。
親父が呆れるのも仕方ない…。
親父に、俺はお前を勘当したはずだよな!
お前もそれを望んだからこそ、相談もなしに家まで引っ越すんだろうが?
それならそれで最後まで責任持てと怒鳴られた。
お前の嫁は、ここに戻ってきたいと言ってるがどういうことなんだ?
金だけのためだろうが?
俺はとことんこの家族に嫌気がさした、こんな嫁を貰ったお前も
少し気の毒に思うくらいだといろいろ言われた。

話しは端折るが、母親の話しでは今月振り込まれなかった生活費をくれと
貰えるまで生活ができないのでここでお世話になりたいと居座ってるらしい。
母親に、旦那さんに内緒で何とか都合してもらえませんかね?と
言ってきたらしい。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:46
なんだよ。それは。。
こんなこと言ったらあれだがサンバはこんな状況でも嫁を愛しているのか?
このままいくとずっと寄生されるだけだぞ
50万の振込みを全部使い切ってるって、、、

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:55
サンバよ、乙。
ほんとうに嫁親、クズだな。

当然病院からはまだ出て行って無いんだろう?

586: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:15:25
母親の話しでは、父親があんな家族とは縁を切らないと病院まで
食いつぶされかねないと懸念してたらしい。

その気はなかったんだが俺が何とかしないといけない。
半分脅しのつもりなんだが、嫁両親に嫁と今後の話し合いをする
とにかく2人にしてくれ、そして一旦家へ帰ってくれと言った。
それもきかないなら、この場ですぐ離婚するしかないと言った。

離婚って…?それなら慰謝料貰うことになりますよ!と
答える両親に唖然とした。
借金返せと言われていいのか?いいかげんにしろ!と怒鳴った。
父親も発言した事もあり、やっと両親は家に戻る事になったんだ。
これから嫁と話しあわないといけない。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:17:32
>>586
離婚するにしてもなんにしても慰謝料は無いだろう。
でも嫁と話し合っても家族を見捨てられないって言われるだけだと思う

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:18:48
慰謝料上等。
慰謝料払って、次に弁済金を返してもらう裁判起こせばOK。

半分脅しでもなんでも、嫁親返せて良かったな。
とりあえずは乙!よくやった!

592: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:20:24
まだいるんだが、モタモタとやっと帰る準備を始めたところ。
イライラして仕方ないんで親がいなくなるまで
こっちの家に非難してる。
出て行っても、またすぐ来ますよ!と呑気な口調で言われ腹立たしい。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:22:14
サンバ、本当に念のためだが、今後こういった会話は録音しておいたほうがいいかもな・・・

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:23:52
>>595
同意
嫁との話し合いもできれば録音しとけ
今後、嫁親と話するときにも

慰謝料ったってサンバの方に明確な有責があるわけでもなし
場合によっちゃむしろ嫁側が払う事になるんじゃね?

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:24:07
サンバには悪いが嫁は親を捨てられないと思うぞ
マジで食いつぶされるんじゃないか?
サンバが責めてもいつも泣くだけだろ
泣けばどうにかなると思ってる
そのくせ本当は我儘だしな。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:26:21
どうかんがえても貸した金より多い慰謝料は発生しないからそっちは心配ない
サンバと嫁、その後母親も入れて話し合え
嫁の考えがまるでわからんよ

600: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:31:02
何があっても一切金は出さないと断言した親父にむかって
歯向かったらしい。
ここでも出ていた話だが、自分達が援助してもらってる金の出所を
親父に半ば脅迫のような感じで、何経費から出してたんですかねえ?
調べられて疚しくないならよろしいですが?などと言ったらしい。
俺も知らなかったがお袋に聞いたら、父親の預金から出してるらしい。
何も疚しい物はない帰れ!と親父に帳簿を叩きつけられたらしい

602: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:33:31
嫁との話し合いも思いやられる。
何を言っても泣くばかりでな…離婚はしたくないんだが
話しても埒があかないんじゃないかと俺自身も思ってる

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:35:28
うわっ!嫁親最悪だな
強請りかよ…

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:33:45
これは…
サンバ、一旦父と相談した方が良くはないか?
嫁親ちょっと悪質杉。
病院に被害も出そうだし。

607: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:35:44
>>603
俺の顔もまともに見ようとしないしな。
お前は家を捨てたんだろうが、もう親でも子でもないと言われた。
ただ1つだけ良い話しというか
お袋から聞いたんだが、夜新生児室で預かってる子供を
こっそり隠れて抱いてたらしい。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:37:36
ついでに業務妨害でも訴えられる!?
病院前で土下座座り込みって、滅茶苦茶迷惑な話だよね。


嫁さんには、1度反旗を翻した以上、サンバ父は何がどうあっても
今後一切援助はしない。
それでもサンバ父の元(同居なの?)に戻りたいなら
自分も親に一緒に暮らせるよう頼んでみるよ。
自分は、嫁と娘と一緒に暮らしたくて、新しく住むとこ用意したけど
それは解約してもいい。

とりあえず、ここまで言ってみて、嫁の返事つか希望を聞いてみたら?

あとは返事次第で、嫁親はまだ若いし元気だし働ける筈。
きちんと働いてもらって、俺もお前と娘の為に死ぬ気で働くから
お前が親を助けたかったら、お前は親のために働いて援助してあげたら
いいんじゃないか?
自分ももし親が倒れて働けなくなったら、勘当された身でも親の為に出来ることはしたい。
だからお前も同じ気持ちなら応援する。みたいな感じで話してみる。

泣いてもどうにもならないっていうのは、なんとかして分からせたいよな…。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:38:46
親子での会話ではなくて、病院経営者とその関係者として、
病院を守る方法を話した方が良いかと。
このまま放置したら、嫁親が病院の悪評流したり、ロビーで座り込みなんて
事もやらかすかもしれん。

夫婦の関係の話はさておき、病院vs嫁親は弁護士入れるなりなんなりして
シャットアウトしとかないと不味そうだ。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:39:52
嫁の洗脳を説くのはかなり難しいと思う
極端な話、サンバ親を取るか or 嫁+嫁親を取るか
みたいになってないか?

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:40:18
ここまできて、まだ離婚の意志はないと?
どれだけサンバ嫁はいい女なんだ?

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:40:47
嫁親今までの恩を脅迫という形で仇で返すのか

でも因果応報、どちらにしろ嫁親達は幸せにはなれんと思うな

622: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:41:57
もう親父が絶対に出さないという宣言をしてるんだし
嫁との話し合いでもそれはきっちり伝えようと思う。

どれだけ泣いてももう出ない物は出ないんだと。
両親は自分の手で稼ぐ事をするしかないとはっきり言いたい。

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:42:57
だから嫁親だけを改心させようなんて不可能なんだってばよ。
サンバが嫁と離婚するかどうかだけだよ、これ解決出来んの。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:44:37
辛いかもしれんが親父に頭下げて嫁親排除の相談というか共同戦線張るのは?
それなら親父にもメリットあるからのってくれるかもしれないよ

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:45:22
>>622
嫁は弱いように見えて多分打算的だ
サンバもそろそろ気づかないか?

はっきりいってサンバはボンボンだろ
ボンボンってそういう打算的な人の汚い部分ってあまり見えにくいと思う
俺はサンバ自体に目を覚ましてほしい

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:50:57
泣きゃー済むと思ってる女の典型かね。嫁。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:52:32
>>639
だな、泣いて思い通りにして
舌ぺろっとだしてテヘ☆

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:45:36
これでまだ離婚汁!!じゃないとは。。
サンバ頭弱い?
夫婦間の問題だけではなくなってるってのに。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:51:55
もう出尽くしただろ。
弁護士は頼まない、離婚は考えない、それじゃどうしようもねーだろ。
進展あったらおいで>サンバ

650: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:53:31
そうだなすまん。アドバイスを頭に入れながら
話し合ってみる。いつまでも居座ってすまなかった。

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:54:21
>>650
サンバまだ消えるなよ!!!
変なやつは相手にするな

とにかくいえるのは 嫁も曲者ってことだ

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:57:48
まだ離婚は早い、あくまでブラフの離婚カードだ

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:58:18
離婚するかしないか考えるのは、この話し合いの後でも遅くないと思うよ。
今回もずーっと泣いてるだけなら正直離婚を考えた方がいいと思うけどな…。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:59:10
>>664
いやあ、お前のその意見聞いて安心した。
いくら何でも気団がそろいもそろってこんなに安易だとは
思いたくもない。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 18:08:15
サンバ、まだいるか?
自分も毒親持ちだったのでわかるが、毒親はカルト宗教と同じだ。
嫁はマインドコントロールされてると思え。

嫁親ひたすら責めても、嫁は反発するだけだ。
だからって誉めたら相手を肯定することになるから、それもやめろ。
嫁を責めるのもダメだ。
親なんだからしっかりしろとかもダメだ。

とにかく、サンバは何も言うな。
まず嫁に語らせろ。
泣くならずっと泣かせておけ。
嫁が意見を言うまで、サンバは自分の意見を言うな。

嫁は自分の意思で親の意見に従ってると、自分で信じてる。
だから自分で自分の考え(親の考え)を何度も語っているうちにボロが出る。
自分で「あれ?なんだか自分の感情と合わないぞ?」と思うようになる。
必ずうまくいくとは言えないが、とにかくまず嫁に語らせろ。
サンバの意見はその後だ。

818: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:05:00
嫁と話し合いをしたんだが、最後まで嫁は親を切れないと言い張った。
これから3人の生活の方が大事じゃないか
お前の親は働けないわけじゃないじゃないか
いずれにしても俺の親からの援助はもう出ないと宣言したんだが
そこを説得して欲しいとまた泣くばかり。
それは無理だ、第一俺は勘当されてるんだぞと
口調も話すうちに厳しくなってしまう。
嫁はとにかく親は見捨てられない、お父さんに期待できないなら
あなたが援助して欲しいと…。

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:09:07
あー嫁もう無理だ
こうなったら強制的にカウンセリング受けさせても時間が掛かる
サイマーに食いつぶされる前に自分と娘だけでも逃げるか
一緒に地獄を見るか好きな方選べ

ここまでくるとマジで病気と同じレベル。周りが何やっても無理
まじめに離婚と親権取るか取らないか考えとけよ

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:10:30
嫁が自分で援助するって発想はないんだw

822: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:11:49
嫁が働けるようになったらその金をという話しはしたんだが
私のパート資金では両親は暮らせないと。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:04
>>822
酷なこと言うようだが、親が切れないなら俺と子供を切れ、と言うしかないと思うぞ。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:17
「親に経済援助をしないこと=親を見捨てること」ではないぞ。
嫁の思考回路、おかしい。
ただ泣くばかり、ってよく書いてあるが、
泣いたりゴネれば自分のワガママが通るという考えで生きてきた
親に育てられているからなぁ・・・その手には乗るな。といいたい。

829: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:14:28
そうだな…勝手かもしれないが俺ももう埒があかない気がしてる。
いくら話しても堂々巡りになってしまう。
子供が生まれた喜びを素直に味わえない。
俺はもう勘当されたんだ、本来ならこの病院にお前がいられる理由も
ないんだぞとまで言ってしまったしな。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:40
サンバが援助する分だけ子供に使える金が減るってのを理解してないのか?
親が働かないことについてはどう思ってるんだ?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:14:40
嫁は母親になっても全く変わらないな。結局は三人での新しい生活より実親が大事だって事だろう。
『お前やお前の親とはもうやっていけないし、子供もお前には任せられない』って離婚を匂わせる事を脅しのつもりで言っても無理か?

833: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:16:08
>>830
だいたいお前の両親が働かないのは単なる怠けグセじゃないかと
言ったんだが、嫁の答えは私の両親はそんな人じゃないとまた泣く

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:16:16
埒はあかんな。
子供の親権取れるかどうかわからないが、
取ってその上でサンバ親とも離れて暮らすのがいいかもしれないな。

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:17:48
>>834
それは無理だね。
サンバが1人で新生児引き取ってどうすんだ?
ここはサンバ父に頭下げて、味方になってもらうしかないぞ。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:19:39
「オレをとるのか、親をとるのか」と聞いても、どうせ泣くばかり。
なんだろうな。だんだんイライラしてきたぞ。

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:21:19
そこまでグダグダ言うなら最初っからサンバ父の所で産んどけっての・・・
サンバ父が激昂してるの知った時点でこうなる事は予想できるだろ、
頭下げて戻ってりゃ良かったんだよ。

853: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:23:47
俺も言葉は悪いが、お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と
言ってしまった。
もう踏み出してしまったことは後戻りはできない。
俺も勘当までされたんだ、お前も親との縁を切ってくれ。
家族3人だけで頑張ろう、俺が守るとまで言ったが
首を横にふって泣く。もうどうしようもない。
嫁に時間をやればという意見があるが
どのくらいの時間をやればいいんだろうか?
それに、その間はどうやって生活をするんだ?

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:24:53
>>853
>お前がそこまで言うなら何故ここで産まなかったんだ?と
言ってしまった。

そしたら、なんて言ってた?

860: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:25:58
>>856
そんな事で私を責めないで!とまた泣く。
とにかく、泣いてばかりで何も話しが進まないんだ。
わかりにくくてすまないが、これが事実なんだ。
とにかく返答に困る事を言われると全部泣くんだ。

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:27:30
>>860
「そんな事」ってそのためにサンバは勘当までされたのに。
他人の嫁ながらマジむかつくわ。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:28:12
確かにサンバも過去はイケてなかったと思うが今は明らかに嫁のが悪い。
泣いてばかりいないできちんと答えを出せと言え。
自分と子供と両親とどちらをとるんだ?と。
そもそもサンバ父の病院を嫌がった理由はなんだったのか聞いたのか?

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:29:32
嫁が両親を切らないなら嫁ごと切るしかないんだろう。
泣いてばかりで、話にならないから離婚したいと言うべき。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:29:52
確かに泣くばかりじゃ埒があかないな。嫁と嫁親はまだ病院に居るのか?

サンバ父はどんな状況なんだ?心中穏やかではないだろうが。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:28:41
お前がまともに話をする気がないなら弁護士を通じて離婚前提で話をする事になるが、
それでもいいんだな?

くらい言ってしまってもいいんじゃないだろうか。
つか第三者入れて話せ。
どっちの友人でもいいから。

871: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:29:55
そこまで深い友人がいないんだな2人とも。
俺も外部と関わる仕事じゃないしな。
嫁も友人を家に呼んだ事もない。

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:29:53
第三者なら、友人より弁護士のほうがいいよ。
泣いて話にならないならなおさら

873: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:32:24
結局こうなると情けないが父親や母親に相談するしかない。
さっき、親父に話したんだが、とっとと別れろ、それがお前のためだと
言われた。その足で、嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で
面倒見る必要もない。子供は置いて出て行けなどと言ってしまったし。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:32:28
サンバが「俺は無一文で親の援助も『嫁のせいで』受けられなくなった。
今はただの貧乏な男になったんだがこれからも親子3人で頑張れるか?」
と言ったら嫁はどう答えるんだろう。 

877: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:33:22
>>874
それも言った。また泣いた。それだけなんだ。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:33:15
嫁側の親戚とかに相談してみたら?
嫁親は世間への見栄もあって今の生活水準を帰られないんだろう?
結婚式に招待した、嫁親の兄弟あたりに電話してみたら?
親の兄弟に実情がバレれば改善されるかもよ?
招待状リストとかに連絡先載ってるだろ?

881: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:34:35
>>876
嫁親は親類一同からもう疎遠にされてるんだ。
倒産の時に借金やら何やらで迷惑かけてる。
親類一同に総すかんを食い、俺の親父が肩代わりするようになった
いきさつがある。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:34:32
>嫁の病室にも行き、いつまでも他人を無料で面倒見る必要もない。
これを言ったのはサンバ?サンバ父?

886: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:35:37
>>880
俺の父親。言うとなったらとことん言う性格で
かなりきつく言ってた。
寄生虫家族とはおさらばだ等とな。

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:36:49
>>886
ああ、いや、それはわかってるんだが、
その足で嫁に言いに行ったのがサンバかサンバ父かわからなくてな。
サンバが伝書鳩したわけか。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:37:33
>>886
親父おまえの味方じゃん。
弁護士通してきっちりキッパリ話をつけた方がいいと思う。

895: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:37:17
>>891
いや、だから親父が直接言ったんだ。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:38:22
離婚するかしないかはともかく、このままでは弁護士を入れて
離婚に向けて話し合うしかないと嫁に最後通告しろ。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:40:00
泣けば何とかなる、と子供の頃から覚えてきたタイプだよ、嫁。
自分の望みがかなうまで泣き続けるよ。
このタイプに期限なんてものはないから。

907: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:40:19
それは、子供が生まれたばかりで子供の顔見てたら
簡単に両親が離婚なんてしていいわけないという思いでいる。
だけど、この先の事に話しも進まない状態で
俺も自信がなくなりかけてる。
ただ、何もわからない娘が不憫でたまらない。

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:40:31
『寄生虫家族』
ぴったり過ぎて笑えない
嫁は娘に愛はないのかね
娘のじじばばが寄生虫で、将来娘にまで寄生されても許すのかね
罪のない娘置いて出ていって欲しいな

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:40:53
嫁ほんとにイライラするな…
でもどれだけむかついても絶対に手はあげるなよ!
特にサンバ父には手をあげさせないよう気をつけろよ!

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:41:15
新生児をかけて親権争いしたって男が女に勝てるわけないだろ。
母親が育児を完全放棄して新生児に命の危険性が出て初めて認められるくらいじゃないか?
サンバには可哀想だが親権争って勝つのは不可能だ。

920: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:42:25
>>912
そうなのか…俺は娘と離れたくない。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:43:13
サンバもここまで言われても全く離婚の意志は生まれてないみたいだな。
いつまでも搾取されてどん底に落ちろ。

といわれてどう思うか?

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:43:36
嫁が親権主張すればな。放棄するかも知れんぞ。
金が取れないと知ったら、嫁親がそうさせるかもな。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:44:15
いや、援助しない&離婚して絶縁のコンボでサンバ父に子供は置いてけとダメ押しされたら、
喜んで置いていきそうな気がする。>嫁一家

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:44:28
いや、絶対子供は手放さねーよ嫁親。
子供を盾にして搾り取るよ。一生ね。
子供いなかったら金取れないじゃん。

934: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:44:53
どうしても仕方なく離婚という事になっても
俺は子供だけは離したくない。
そういう面も含めて、弁護士などの事も入れて
父親に相談してみた方がいいだろうか?
弁護士なら父親の知り合いがいて
すごく仲が良い人がいるんだが。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:45:59
>>934
いいだろうか?じゃなくてすぐしろ。
なんなら今すぐにでも電話かけろ。

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:46:09
親権主張して、養育費ふんだくっても、実際今までのようには(50万)もらえないだろうから
そのうち持て余してサンバに押し付けに来る予感…。
嫁は違う相手に嫁に出されるかもな。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:45:29
嫁は娘を抱いたり、面倒みてるのか?

経済力のない嫁一家は親権取れないんじゃないか。

944: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:47:10
>>937
それは嫁も娘は可愛いと思ってるようで
嫌な話しをしない限りは、可愛がってる。
だが、話しが都合悪くなると
娘の事より、泣くほうが先になり
娘が泣いていても、全く抱こうとはしない。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:47:51
可愛いって、おもちゃ扱いか。

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:48:24
とりあえず弁護士入れろ。
なにも別れるためだけじゃないぞ。
再構築にしろ、離婚にしろ、冷静な話し合いのためだ。
第三者相手に泣いてばかりというわけにはいかないだろう。
それでも話にならないのなら、メンタルな面も経済的な面も
責めようはいくらでもある。

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:48:24
サンバさーそうは言うけど子育てする自信はあるのか?
まだ全然体験してないわけだろ?
意地悪言うわけじゃないが、男親が引き取っても結局親に丸投げだからなー。
確かに嫁に行くのも問題ありだから、この場合の答えは難しいけどな。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:48:57
いっちゃ悪いが、サンバ嫁と嫁親は普通じゃない。
サンバ父も普通じゃないが。越えられない壁が立ちはだかる程
嫁一家は普通じゃない。色んな意味で。
サンバも色々目が覚めた事だし、辛い選択だろうけどこの際新しい人生を歩んでくれ。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:50:50
娘さんにとっても下手に物心ついてトラウマになるような記憶が残るよりは
まだ何も覚えていない時に離れてくれた方が将来いいのでは・・

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:50:13
本気で金がもらえない、とわかれば嫁親&嫁は子供を手放すような気がする。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:50:41
どうやったってもらえるじゃん。
養育費という名前で。

960: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:50:56
嫁親の借金の話しは、父親がこの前嫁親に向かって
これから一切援助はしない、肩代わりした4000万はくれてやるんで
感謝しろ、2度と顔を見せるなと言ってた。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:47:26
サンバうぜーよ!!!!!!
素人がこの場合親権がどうなるかどうかなんて、
いつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでも話してたって分かりゃしねーんだよ!
答えが突然降ってはこねーんだよ!

とっととそういう知識のある専門家入れるってこれだけ言ってるだろうがよ!!!!

967: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:52:10
>>945
お前にうざくても、俺からしたら真剣な問題だ。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:53:39
病院に押しかけてきて、金欲しさに土下座するような親だぞ。
乞食。縁切り推奨。

976: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:54:14
真面目な問題だったら
とっとと弁護士やとえよ。
お前のトリアタマで考えたって何1つ解決せず
ただ時間だけが過ぎるんだよ。
こうやってる間にも親父に相談なり弁護士調べるなりいくらでも出来ることはあるはずだが?

980: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/18(月) 20:55:18
>>976
だからそうしたほうがいいかと言ってるじゃないか。
自分の事になれば、そんなにお前の言うようにトントンと進むもんじゃない。

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:56:55
弁護士入れたら圧倒的優位だろ
相手は弁護士雇う金なさそうだし

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:57:34
>泣くだけで子供の世話をしないと言う事を
しっかりと形に残しておけば親権に関しても少しは有利かもしれないし。

これは確かに使えると思う。

993: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:57:37
だからここで愚痴ってる暇があるならレスを参考に親父に電話するなり
弁護士さんにアポ取ってみるなりしろって事だよ。
そろそろ9時過ぎるから一般的には非常識な時間だが、非常事態だからおk。
さっさとヤっちまえ。

995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/18(月) 20:58:30
養育費とか慰謝料について言われたら
「親父の渡した4000万円とその他で差し引きナシにする。
子供が不自由して可哀相じゃないかというなら、不自由しない暮らしをさせるから俺に渡せ」
だな。



※【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル4【ならいように】より
523: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:07:24
俺の判断が遅いばかりにもめさせてるようですまない。 

今日弁護士に話しをしてみた。 
弁護士の話しでは、離婚という前提ではなく夫婦の仲立ち人として 
話し合いに立会い、お互いの意見を調整する手伝いをしてくれると 
言ってくれた。 
ただ、自分が入る事は奥さんにきちんと話してくれと言われたので 
嫁に話したんだが、何故関係ない人に話さないといけないのか 
何も話す事はないとまた泣かれた。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:20:22
「何も話すことはない」 
→じゃあ今の状態のまま 
援助なしで家族3人幸せに暮らそう 
「親の生活が…」 
→それを弁護士に言え 

で、いいんじゃね? 
泣いてるのはその場の不利な状況をやり過ごすためだけのものだろうし 
サンバも嫁と話ができないうちは嫁の希望を聞く必要なんてないわけだ。 

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:13:42
>>523 
嫁が泣くのはもうデフォルトだ。 
ついでにうっかりカウンセラーも同席させてしまえ。 

産院では精神的なケアを主体とした職業の方はいないのか? 
嫁の不安を軽減させるためにも、女性のカウンセラーを入れてやれ。 
弁護士が男なら男二人で圧迫感が凄まじいはずだ。

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:09:46
泣くのは、ただ、「困ったわ。私の希望が全面的に通らないわ」 
という感情の発露だけなので、泣かれても困る必要ない。 
女は、決心をつけるために泣く。その決心が難しいものであれば 
あるほど、時間をかけて泣くもんだ。 

それに惑わされることなく、自分の道をすすめ。家族3人で 
幸せになるんだ!がんがれ!

532: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:13:38
弁護士には、嫁が会っても話す事はないと言ってると告げたんだが 
説得しても難しそうなので、明日病室を訪ねてみると行ってくれた。 
俺がいないほうが話せる事もあるかもしれないんで 
とりあえず明日は2人で少しだけ話してみるよと。 
嫁が何でもいい、話してくれるといいのだが。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:15:55
>>532 
お前は冷静に頑張ってると思うよ。 
ほんとに乙な。

550: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:20:19
母親が言うには嫁の健康には問題はないようだ。 
三食きちんと食べ、精神的にも嫌な話しをしない限りは普通にしてる。 
父親も嫁の病室には近づかない。 
看護師を担当につけるというのは無理だ。 
嫁は出て行けと言われてる立場で、そこまで面倒を見てはもらえない。 
父親の怒りが爆発するのは目に見えてる。 
母親が言うには、別に退院しても何の問題もないのよ…と言ってた。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:22:43
退院させたいのに、居座っているんだな。 
そこ個室だろ?本当は病院としても、嫁がでていったら 
そこを他の人に使えるわけで、迷惑だと思うぞ。 
食事なんか出さないでいいのにな。さすがに飯がでなかったら 
嫁もでてくるだろうに・・サンバ母優しいんだな。

563: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:25:23
それは言われた。父親から、いつまでも病室を無料で使うな。 
出産は病気じゃない、何を甘やかしてるんだと。 
お前の自立とはそんなものか?結局親に甘えてるじゃないかと。 
悔しいがその通りだと思った。 
母親は女という事もあり、そこまでは言わないが 
そろそろお父さんも堪忍袋の尾が切れるからと心配はしている。 
嫁に、ここにいつまでもはいられないんだ 
とにかく出て行くしかないんだと話したんだがまた泣く。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:25:28
とにかく、弁護士だ。弁護士が何か話しかけたら 
泣きながらでもなんか言うだろ。話したくない!とつっぱねる 
気力はこの嫁にはなくて、ぐずぐず泣きながら「親に援助を」と 
主張すると思われる。 

そこで弁護士が、親に援助できない法律の理由を話したり 
どれだけ嫁主張が理にかなっていないものか説明したり 
嫁の親の経済状況をきいて、少しだけ送る(月2-3万とか)なら 
どうかと妥協案だしたりするから・・。 

サンバは弁護士の報告を待て。 
落ち着いてどっしりとな!お前はもう一家の主なんだから

570: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:27:01
そうだな…とにかく弁護士に少しでも話してくれる事を期待してる。 

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:28:24
病院にいられなくなったら、嫁はサンバの家にくると思うよ。 
病院から適当に追い出してもらうんだな。

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:29:19
>>574 
病院の前に座り込んでしくしく泣かれたらどうするよ…やりかねん。 

578: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:30:30
嫁の両親からは昨日病院に連絡があった。 
お金がない、暮らしていけないと今からそちらに行くと言われたらしく 
対応に出た俺の母親が、そんなに煩く急かすと出る物も出なくなりますよと 
反対に脅し文句を言ったらしく、少しおとなしくなった様子。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:29:13
>>573 
それは弁護士が言うだろう。 
ご主人は、話し合いで和解する気がないなら、 
残念ですが離婚も辞さないというお考えですよと。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:28:18
こうなったらもう… 
その気はなくても、脅しとして 
「話ができないなら離婚」 
くらい言ってもいいような気がするんだが。(´・ω・`)

581: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:31:58
弁護士からは自分が話すから、余計な事はとりあえず何も言わないでくれと 
言われてるんだ。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:34:50
>>581 
そうだ。下手なことを言うと、弁護士の交渉の殺し文句が 
うまくきかなかったり、弁護士の話とサンバの話のつじつまが 
あわなくなったりするから。 
弁護士に頼んだら、もうそういう話はしないほうがいいよ。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:32:29
嫁は今まで精神障害を持つサンバ両親嫁親サンバしかいなかったんだろ。 
初めて第三者と話せる状態に持っていけたんだ…大進歩だな。 
あまり話を引き出せなくても怒るなよ。ゆっくりいけ。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:33:10
とりあえず、弁さんがそう言ってるんだったら、任せたほうがいいな。 
明日嫁のところに話しに言ってくれるんだろ?

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:33:59
親がメンヘラで旦那もメンヘラで義実家もメンヘラで嫁自身はACか… 
なんつー悲惨な家族だよ

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:29:40
旦那から離婚言い渡したら旦那有責になるんだっけ?

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:30:38
>>577 
ならない。別に離婚を言い出すことはなんの悪いことでもない。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:34:04
>>577 
有責かどうかは、結婚生活でどちらが悪いかという責任のありか 

離婚を言い出すということは、離婚したいという意思表示であって 
責任問題とは全く関係ない。 
不貞の事実などは別にして、大概の場合、どちらが有責かというのは 
一方的にきまらず、どちらも責任があるというのがほとんど。 
ただ、差し引きして、責任が多いほうが、慰謝料を払う。 
夫:妻で6:4で悪いとなったら、夫が差の2分を慰謝料で払うわけだ 
これを損害賠償の過失相殺と言う。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:34:11
なんで離婚とか言う話に持っていくんだよ。 
サンバの気持ちを考えろって。 
離婚しない方向で色々考えて相談に来てるんだから、 
その気持ちに配慮した話はできないのかよ。 

金銭も絡んでいるから、法的な話も精神面での話も両方できる弁護士はベストだと思う。 
少しでも嫁の考え方が変わるといいな。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:35:44
嫁一家キチガイだなもう…

593: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:36:39
俺も昨日は、やけになったりいらついた事もあり 
離婚もありなのかと思ったりしたんだが… 
子供の顔見てると、やっぱりできれば3人で頑張りたいと思う 
それが一番いいんだが…俺自身しっかりしてなくて 
自分で自分が情けない。 
とっくに自立してて当然なのにな、口ばっかりで何もできてない。 
批判レスされても当然さ。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:35:26
とりあえず入院費用ぐらい払えよ、サンバ。 
お前が自立してなくて何が言えるんだ

595: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:38:28
そうだな、入院費用は俺が払う。 
看護師達もあまり良い目で見てないのはヒシヒシと伝わってくる。 
身内待遇もいいかげんにしろと思われてるだろう。 
これが続くと母親も批判の対象になってしまうんでな。 
早く出て行かないといけないと思ってる。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:39:07
>>593 
いやまあそれは仕方ないさ。 
お前の父親も嫁両親も、ふつうの人間には手に余る。 
で、言っちゃあなんだが、お前の嫁も、手に余るようなタイプだからな。 
それでシャキシャキ事を運べたら、そっちの方がおかしいぞ。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:40:09
>>593 
そういう自分に酔ったアホな文章書いてる暇があったら仕事探せ。 
口だけの自覚があるなら駆けずり回って日雇いのバイトでも探せ。 
嫁は弁護士に任せてりゃおkだ。 
せめて嫁の入院費用くらい稼いで来い。

600: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:40:46
>>598 
稼ぎなら一応あるんで。 
今はこっちを優先してる。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:41:18
サンバもあんま成長してないぞ。 
ポエムなら他所で書け。 
嫁と子をそこまで想うなら仕事しろ。

604: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:42:27
>>602 
そんなつもりはないが… 
それに仕事なら一応してる。仕事じゃないだろと言われるかもしれないが 
管理人として働いてるし、今は言われてはないが 
せめてもと病院の仕事は手伝ってる。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:41:51
>>600 

 稼 ぎ が あ る の に 払 っ て な か っ た の か !!

607: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:43:38
>>603 
毎日払うものじゃないだろ。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:45:31
>>607 
サンバよ、前から言われてるが、煽りにいちいち反応するな。 
イライラするようなことばかりだから、気持ちは分かるがな。 
こういう所は、いろんな奴が来る。 
お前なりに必要と思えることだけ得ればそれでいい。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:42:36
退院するときに払うんじゃないのか?

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:43:11
いや、待て待て。 
サンバ、入院費用払っても余裕あるくらいの稼ぎはあるのか? 
つかお前年収いくらよ? 

稼ぎあるのにこれまで入院費用一銭も払ってなかったとかねーよ。 
自立自立って口ばっかじゃねーか。

611: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:44:32
>>606 
これまでの入院費用っていうのはここ数日の事か? 
退院時に払うに決まってるだろ。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:44:02
嫁が子供産んだ病院の入院費用は誰が払ったんだ? 
これはガイシュツか?

616: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:45:15
>>608 
当然俺が払ったが。他に払う者なんかいないぞ

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:47:23
「お前の入院費用は俺が払ってる」 
「その分子供のために使うはずの金が減ってる」 
これはちゃんと嫁に言っておけ

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:47:44
入院費用は退院したときにまとめて払うもんだものな。 
病院の仕事もしているんだったら、税金の控除とか 
いろいろ知っているだろうから、その辺も手腕発揮して。 

俺は応援しているよ。嫁と娘さんのことは、きっと 
苦労話としてなつかしく思える日がくるだろうから、 
今はじっと耐えて仕事をがんばるんだ。弁護士の費用もかかる 
だろうし、しっかり稼いでくれ。

625: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:48:05
以前にも話したが、病院からの給料は当然今月からないだろう。 
だが他に家賃収入があるのですぐに食べるのに困るほどではない。 
年収は2つ合わせると1000万くらいだったが 
病院からのがなくなるからな。 
家賃収入だけになると月45くらいか…半分以下にはなる。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:49:32
サンバ、想像以上に収入があって驚いた

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:48:15
サンバも 
過去のスレもレスも読まずにウダウダ言う 
バカは山ほどいるんだからいちいちヘボなレスすんなや! 
そもそもお前の口のききかたも相当だ。

633: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:50:26
どのレスを無視していいのか…無視すれば都合悪いとスルーかと言われる。 
自分に必要だと思うものだけで本当にいいのか? 
口の聞き方が悪いか…すまないそれは悪かった。

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:50:47
心配するな。お前がしっかりすればいいんだ。 

ただ、その不動産は親父さんから譲り受けたものなんだから 
いつまでもその収入に頼るのはよくない。それから出た収入は 
娘と、これから生まれるであろう子供にそっくり(親父さんから孫へという意味で) 
くれてやるくらいの気持ちで、しっかり働くといいとおもうよ。 
親父も、一人の力でがんばっているのを見たら 
見直してくれる日は近いと思う。

635: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/19(火) 21:51:52
>>634 
そうだな。家庭のゴタゴタが落ち着けば 
俺も仕事を探して本当に自立できるように頑張りたいと思ってる。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 21:51:59
とりあえず家賃収入で当座何とかなるのはいいよな。 
臨月騒動から目が覚めて、新居探しただけでもサンバの今までからしたら 
頑張ったんだろ。 
後は嫁が目を覚まさないと、どうにもならないな。 
就職活動はまだこれからだろ。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:03:48
弁護士も入ったし、嫁と嫁親はそっちに任せるとして 
あとサンバにできることは何だ? 
親父さんに一切関係ない生活基盤の確立か。 
嫁は退院させられないものかな

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:07:49
>>656 
就職活動(問題解決待たずに早急に親と完全に縁切れ) 
社会勉強のために短期バイト(外で働くことを知れ) 
信頼できるカウンセラー探し(弁護士に了解を取ってから) 

こんなもんだな。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:11:43
求職するつもりが、嫁がはっちゃけて今に至ってるだけだろうが 
物事には優先順位があるだろ 
そんな状況で焦って探した仕事なんか続くか。 
ゴタゴタしてる最中だぞ。 
就職した途端に休みもらうようなハメになるだろ。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:13:41
>>676 
だよなぁ 
結果如何によってはまた引越し、なんてことにもなりかねないし

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 22:24:27
サンバが嫁との生活の方向性がはっきりして親子3人で 
暮らせるようになったら、親からもらった不動産収入に頼らず 
サンバ独自の収入で暮らしていけるようにするっていうので 
いいんじゃないか? 

今から精神的時間的余裕があるなら、バイトしてみたいっていうなら 
バイトするのもいいと思うよ。これから将来にわたって、親からもらった 
財産だけで食っていくっていうのもよくないと思うけれど、明日からって 
必要もないと思う。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 23:19:07
でもアレだな…サンバも、親が死んだらどうしようとか 
今まで全く考えないで来たのかね。 
普通自分が医者で跡継ぐならともかく、全くスキルない状態で 
親脛かじるだけで生計立てるのって、むしろ金持ちなほど怖くねーか? 
だって親死んだだけで、生活レベル破綻だぜ? 
つか男なら普通に反発して、とっくに家出て自活しそうなもんだが…。 
今の若い男ってこんなもん? 
わっかんねーなー… 
考えてみると、こいつよく結婚したよなー。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 23:23:22
確かにオヤジさん居なくなったらどうすんだ? 
病院ごと売るのか?産婦人科医を雇う? 
でも、いまどき医者を雇うの難しいよな。ましてや産婦人科医って 
訴訟が多いから一番なり手がいないんだろ。 
先の見通しどうしてたんだろ…

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 23:23:53
サンバ親がいなくても不動産があればなんとかなるじゃん。 
サンバは自分の進みたい道というものを決めることが出来なかったんだから、 
サンバ父から譲られた不動産は慰謝料代わりに貰っとけばいいさ。

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/19(火) 23:25:57
>>734 
病院の権利のようなものって居抜きで貸せるんだぜ? 
スタッフがいて、設備がととのってて、仕事の流れもできているんで 
医者はそこに座るだけでいいってことで、結構そこそこの金で 
(妻子がくっていける分くらい)で貸せるんだ。だから、サンバ父が死んでも 
そのまま、別の医者を迎え入れれば、サンバ母くらいは十分働かなくても食える。 

病院の土地とか不動産の権利はそのまま残るし、その他、サンバにやった分や 
親父たちの財産もあるから親父が死んで相続しても、相続税さえ払えれば 
何も困らないはずだよ。 

金持ちは、別に一代くらいボンクラが生まれても何も困らないようになっているんだよ。

754: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/20(水) 04:18:09
嫁はサンバが離婚を考えてないから嫁親の主張を言えるんだろ 

離婚という提案が出るだけで、嫁親側からサンバ側に傾くと思うが… 

嫁=“自分が1番可愛い”という人間性が強烈にある気がする(あんな自分可愛い親に育てられてるんだ当然じゃないか?) 

大人しいし、あまり自己主張しないから、周りに気付かれにくいだけで、絶対“自分1番”なタイプだろ? 

自分の身の保障するモン(サンバ+金)が無くなるとなると…結構アッサリ嫁親切り捨てたりしてな 

今は絶対、嫁(嫁親)の主張が通る余地アリと感じてグダグダなんじゃね? 
頭で考えてるんじゃなく、なんとなく『なんとかなりそうだから』グダグダなんじゃね? 

弁護士…うまく話してくれるといいな! 

873: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/21(木) 19:34:59
俺のせいですっかり場を荒らしてしまったみたいですまない。 
これで最後の書き込みにする。 
俺も人物特定までされるのは困るんだ。 
まわりにも迷惑かけてしまうんで。 

弁護士が嫁の気持ちというのを色々と聞き出してくれたんだが 
やはり、親を見捨てられない。親も含めて幸せになりたいという 
気持ちが根底にあり、嫁自身、自分でどうしていいのかわからないと。 
弁護士のすすめもあり、嫁は産後という事もあり 
とにかく実家に帰す事になった。 
明日、俺が実家まで送っていく。 
弁護士から、俺の気持として、自分達の幸せをまず優先できないのなら 
ご主人の気持ちは離れると思いますと伝えてくれたらしい。 
俺にも俺の親にも奥さんの親まで面倒見る義務は全くありませんよ。 
離婚になれば、あなたの生活までできなくなる。 
それをよく考えてくださいと言ったそうだ。 
とにかく今は少し離れた方がいいだろうという結論になった。 
長々とスレに居座ってすまなかった。 
アドバイスをありがとう。何とか頑張ってみる。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 19:44:38
第三者に冷静に現実を言われたら、嫁さんも 
理解できると思う。その上で 
サンバを選ぶか親を選ぶかは嫁さんの決断だ。 

今までの行状から、サンバとやり直すことはいやだと 
いうならそれもサンバの自業自得だから、次の女性では失敗するなと思うし 
出産のときの男らしい決断をみて、サンバとがんばるって 
いうなら、二人でがんばってほしい。 

いずれにしても、サンバに幸アレだ。人生山あり谷あり。 
冬はいつまでも続くわけじゃないからな。

880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 19:47:06
>>873 
いい弁護士さんのようで安心した。 
これからも大変だろうが、頑張れ! 

それから場が荒れるのはサンバのせいではない。 
これだけスレが続けば仕方が無いこと。 

最初から見ていた自分としては、 
これで最後と言うのはとても残念だ。 
心配と同時に、言葉は悪いが好奇心もある。 
ちょっと一般的な事態じゃないしな。 
そして、何とかサンバ一家がいい方向に進んでほしいという願いのようなものもある。 

なので、気が向いたらでいいからまた書き込んでくれ。 
次スレはあるようだし、報告寺でもいいし。 
まってるよ。

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 20:50:38
親も含めて幸せって、 
親は娘を不幸にするのにな・・・ 

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 20:54:18
そこが洗脳だよなー。 
しばらく離れて、お互い冷静になったほうがいいのかもな。 
サンバもこの短期間に色々ありすぎて、自分も目覚めて、大変だっただろうし 
ゆっくり生活建て直しにかかるといいよ。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 20:16:26
サンバ、がんばれ 
サンバが変わったように、嫁も変ってくれると思う 
待つのはつらいが嫁を信じて待ってろよ

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/21(木) 20:25:31
やっぱり第三者から現実突きつけて貰うのは強いな。 
これで多少なりとも嫁のエネが治って 
いい方向に向かえばいいが。 

サンバ乙。 
根つめすぎるなよ。