コテトリ合っているだろうか。 

１年以上前にここでいろいろ愚痴を聞いてもらったんだが 
結局、離婚の方向に決まって話し合いをしています。 
ご報告まで。 

パニック状態になっていたときにいろいろ聞いてくれてありがとう。

kwsk願う

遅くなりました。簡単にその後の経緯かいておきます。 

法的には、息子を認知。自分が親権をもち、 
妻側は養育費を毎月息子が社会人になるまで支払い監護権をもつことで 
手続きをした。 

息子は都内私立高校に進学。現在Ｔ緑会という有名塾に通って 
猛勉強中。学校には地方から来ている子もいて、学生会館で生活中。 
週末はうちに遊びにきたり、母親が会いにきたりでうまくやっていた。 
妻も息子をかわいがってくれて、よく電話かけたりメールしていた。 
が、一番仲良くなったのは、娘と。血がつながっていないんだが、 
兄ちゃん兄ちゃんとくっついて歩いて、勉強をおしえて、兄ちゃん本よんでと 
べたべた。 
あまりにもうまくいったんで、自分が油断したのがいけなかったかもしれない。 

息子が最難関に合格して、その後も模試でも好成績であることで 
妻は鼻が高いと喜んでいたんだが、一方娘は受験に失敗。 
希望じゃない小学校に通いはじめた。 

しかし、妻にはそれがすごくショックだったようで、 
俺の子は出来るのに、なんで自分の子ができないんだ、自分は 
がんばって子育てしているのに、わが子を祖父母に預けてたいして 
手をかけない息子の方がずっとずっと優秀なんだといいはじめた。 
で、学校のテストや課題について、娘がちょっと失敗するたびに 
手をあげるようになって。多少手をあげることは、自分も躾とは思うが 
もう狂ったように怒り続けて、一晩中娘を寝かせないで怒り続けたり、 
娘の大事なおもちゃや本を端から壊しまくったり。けがこそさせていないが 
このままではと・・・。 

息子が来ると比べるからと・・息子にはふりまわして悪いが、週末は 
外で自分が合うようにしたら「私が継子いじめをすると思っているの？ 
わたしがこんなに息子につくしているのに」と暴れて味噌汁のなべを放り投げたり 
皿を床にたたきつけたり。娘がこっそり自分に 
「ﾊﾟﾊﾟ、お仕事いそがしいだろうけれど、早く家にかえってきて、ﾊﾟﾊﾟがいないとね・・ママがこわい」と 
打ち明けて、いないときはもっとひどい様子。 

息子にも、娘が打ち明けたようで、息子は塾を休んで 
家にきてくれたりした。 

それでいったん妻を実家にもどして、自分と娘で生活しはじめた。 
妻は実家にかえったら、どんどんおかしくなって目がうつろになっている。 
病院へつれていくべきだと思ったんだが、妻の両親が、納得していない。 
娘は婿の子供を面倒みることでストレスがたまっているだけって。 
でも、明らかに、人を目をあわせず、横をむいてぶつぶつ言ったり 
突然大声あげたり・・。 

娘を渡せといわれているんだが、娘を渡すことはできないと決心。 
そのまま別居を続けているが、妻が別れたいと言い出したので、 
妻の意思を尊重しようかと離婚には同意。ただ、娘を妻に渡す気にはならないので 
そのことで今話し合い中。 
妻が暴力をふるっていること、精神的におかしいこと、娘がお父さんと 
一緒に暮らしたいと言っていることなどは自分に有利だが、 
娘は自分と血がつながっていない、自分と養子縁組をしているという点が 
不利な点。 

息子は、今、学生会館をひきはらって、うちに住んでいる。 
俺が毎日早く帰るわけにもいかないし、娘が学校から帰ってずっと 
一人で留守番というわけにもいかないので、よく面倒みてくれている。 
・・血のつながらない兄妹を 
一緒に暮らさせるのはどんなものかと・・でも、ほかに手段もなく 
でも、すごくうまくやっている。ママはいなくなっちゃったけれど 
お兄ちゃんがいてくれるから、そのほうがうれしいなんて娘は言う。 
息子には勉強時間が減って悪いなあと思うが、本人はﾎﾞｸのせいで 
お父さんが大変なことになっちゃったんじゃない？ごめんなさいという。 

といった様子です。

お受験ママというのはこれだから…と言いたくなるような事例だな。 
言われるまでもないだろうが、娘を守ってやってくれ。

なんつーか… 
乙と気軽に言うのもなんだが、大変だったな。 
娘が一番可哀想なのはもちろんだが、 
ちゃんと病院行かせてもらえない嫁も可哀想だなぁ…

お受験ママがどうのではなくて、一生懸命やろうとした嫁が壊れちゃっただけじゃ・・・ 
嫁から娘を取り上げておまえどうしたいんだよ。 
今は娘を渡せる状態じゃないかもシレンが、このままじゃ嫁死ぬぞ。マジで。 
嫁はアレだけお前の不貞に寛容になってくれたのに、お前は嫁の心が壊れた時に 
何のフォローしたんだよ。 
何のフォローもせずに嫁を危険人物扱いして（そうさせたのはお前とお前の息子の存在） 
嫁を実家に追い返し、嫁から娘をうばんだな。ふーん。

>>98 
娘殺させろとでも言いたいのか？と問いたいくらいダメ思考だなお前 
娘の受験失敗後にやらかしたことを考えたら、娘を人身御供に出せるわけないだろ

>>98 
まるで児童相談所が虐待親から子を保護したらﾌｧﾋﾞｮってる奴みたいだなｗ 
どんな理由があろうと、幼い子供を虐待した時点でこの嫁は母親失格だ。 
虐待された子供と、メンヘルになった嫁だったら、 
虐待児の安全確保が最優先なんだよ、そんなの当然のことなんだよ。 
嫁のフォローより優先してしかるべきなんだよ。 
嫁が娘と引き離される痛みより、 
実の母からぶん殴られたり、精神的虐待食らう娘の痛みの方が優先順位は上なんだ。 

つーかぶっちゃけさ、息子がどうこうなくったって、 
この嫁は娘がお受験失敗したら、自分の子育て否定された気分で病んだと思うよ。 
比較対象がたまたま夫の実子だっただけ。 
こういう親は、近所の○○ちゃんとか親戚の××ちゃんとか、 
何かしら比較対象を見つけて、勝手に優越感持ったりひがんだりするんだよ。

101にほぼ同意だな。 
確かに嫁は残念だが、現状じゃ娘は渡せんでしょ。 

息子の受験は去年の話かな？ 
去年のうちは上手くいってたけど、今年娘が受験に失敗しておかしくなったのかな。

こればっかりは男の意見よりも女性の意見の方が適切ではないかと思ってしまう 
それ位複雑だよこれ… 
環境が環境だけに、このままじゃ責任も息子も娘も嫁もみんな不幸になってしまうよ 

此処までくる前には悩みに悩み、それから決断したんだろう 
決断の影にはそれなりの覚悟も有ったんでは？ 
俺は立派だと思うがな

嫁の変わりようが尋常じゃなさすぎる。もしかしたら元々 
何か溜まっていて、それが今回の件で噴出したのかも知れない 
実家に帰ったのにさらに悪化、嫁親もカウンセリングにも通わせないと 
なると、毒親なんじゃないかって気がするな 
嫁がこのままだと離婚してからも問題が起きそうな気がする 
離婚の話し合いの時に、養育費の免除や面会の権利なんかと引き替えに 
心療内科へ通うことを義務づけられないだろうか

連れ子がいることに劣等感があったんじゃないかな。 
実子が現れてしまったことで、その劣等感が加速。 
打ち消そうとして、実子をライバル視。 
敗れた結果、誰も責めることができず、自分を責めてしまった。 

嫁の親って、娘がおかしくなった。ってのを認めたくないんじゃないか？ 
年寄りって結構そんなとこあるし。

実は更年期や脳に腫瘍が有って凶暴化じゃね？ 
別板のスレで嫁の言動や行動がちょっとおかしくて 
病院連れて行ったら「脳に腫瘍が有った」だの、 
「ホルモンバランスが崩れてて、 
そっち系の薬を処方して貰ったら落ち着いた」だの報告有ったぞ。 

嫁親が精神科が嫌だと言うなら、健康診断だとかウマー事行って 
ちょっと大きい総合病院なんかに連れてって精密検査して貰えばいいんじゃね？ 
離婚すんなら、その結果後でもイイだろ？ 

とりあえず、やれそうな事やってみそ。

報告だけして、そのままになっていましたが、いろいろなご意見を 
ありがとうございました。 

事情が事情なのですが、妻を選ぶか娘を選ぶかって話ではないし 
妻の親ともよく話し合った結果の今の別居状態です。 

妻が自分と生活して、娘が妻の親と一緒に暮らすというのと 
娘が自分と生活して、妻が親を一緒に暮らすのでは 
娘の学校の都合があって（第二希望の学校に通っています）なかなか難しいこと 
妻の母親が多少、体が不自由なこともあって 
まだ小学校の娘と一緒に暮らすの難を示したことが理由です。 

確かに、息子を受け入れたことで妻がいっぱいいっぱいになってしまった 
責任は自分にあると思いますが、自分には、今の状況で両方をかかえることは 
できないので、諸般の事情から娘をとったということです。

病院へってアドバイスもいただきましたが、病院へは、本人がかたくなに 
拒否して、怒りくるって暴れたし、妻の親も「うちの子をキチガイ扱いするのか」と 
怒っていました。しかし、あまりにも横暴なのでとうとう妻の親が病院へいっています。今は 
通院中。

>>163 
つーか嫁親って、孫が虐待されてたこと知った上で 
そんな寝ぼけたこと言ってんの？＞キチガイ扱いするな

しかし通院中なのに離婚話とか進めるかね、普通……

病気が病気だし、妻が希望している。 
肉体の病気で治るっていうなら、もちろん支えたいとは思うけれど 
治る見込みもないし、本人の希望を重視したほうが病気のためにもよいって 
いうしね。 
正直、自分に子供がいたことが妻を追い詰めたという気持ちがあって 
我慢していたんだが、娘にあたりちらす妻をみて 
自分も愛情が冷めてきたというのは正直なところです。 
自分に暴力ふるったりするならわかる。また息子につらくあたるのもわかる。 
そのどちらもしないで無抵抗な幼い娘に暴力するってのが、 
感情とはそういうものかもしれないが、その点が治らないかぎりどうしてもだめだ。 

これから、何がきっかけで同じようなことをするかもしれないと思うと、 
どうしても以前のような目で妻をみれない。俺のせいだといわれたらそうなんだが 
じゃあ、妻が浮気したら、俺が娘をいじめていいって話じゃないと自分は思うし。 
自分の中では、もう越えてはいけない一線を越えてしまったって感じだ。

>>170 
>本人の希望を重視したほうが病気のためにもよいって 
>いうしね。 
じゃあ娘も渡さないとな。

理屈だったら、精神病になった嫁を支える 
男気あふれる男が理想なんだろうけれど 
子供を虐待するようになったら 
実際は、俺も離婚すると思う。 

ただ、その子が実の娘じゃないなら、今はかわいいと 
思っても、将来のこともあるから、娘を 
引きとることについては慎重にした方がいいと思う。 
奥さんと一緒だからこそ、娘は娘なんであって 
奥さんと別れたらやっぱり赤の他人だと思うよ。 

責任は、冷静に状況を分析して 
それぞれがベターな環境になる様にしてると思うけどなあ 
俺だったら感情が先走って酷い結果になると思う 
批難してる人は、どう言う風になれば満足なのかね？ 

嫁を閉鎖病棟に叩き込んで、 
娘を学校を辞めさせて嫁実家に送り返せば良かったのかね

やっぱり最初に離婚しとくべきだったなあ。 
あと股の緩い水商売の女から産まれた息子には 
金だけやって関わらない。 

結局自分のわがままで息子産んで、勝手に再婚して息子捨てた 
身勝手な女だけがいい目みてるんだな。 
世の中おかしいよ。 
責任は、もっと「今目の前の幸せ（妻と連れ子の娘）」 
だけを護るのに必死になるべきだったな。 

息子の幸せ？ 
それは自分勝手に産んだ母親がなんとかするべきだろ。 
ま、金は出すべきだろうけど。 
でもこうなったら息子も返品不可能だし 
壊れた妻は戻らないし。 
最悪だな。

責任は、自分が妻を壊した原因の一旦であるという自覚はないんだな。 

確かに子供への虐待は許せん。 
引き離すのが正解だと思う。 

でも、やっぱりお前、責任の取り方間違ってるよ。 
お前のまとめ読んだ？ 

> 嫁さんと娘には何も罪は無いのに何でここまで追い詰められないといけないんだ？ 
> モトカノの家庭を壊す権利はお前には無いが、その逆も然りなんだぞ？ 

こう前のときに言われててさ、さらにお前 

> ＞嫁は不人情な女ではないと、責任は心の底では信じているふうに感じられるが？ 
> はい、そう信じたいです。ただ、お嬢さん育ちですから 
> 辛さのあまり、壊れてしまうんじゃないかと思って心配しています。 

こう答えてんだよ。 

で、結局、家庭は壊れ、妻も壊れてるんじゃんか。 
お前、何してたの。 

お前に同情できないヤツはそう思ってんだよ。

責任嫁擁護が多くて不思議。 
>>181 
ここで罪のないのは息子と娘だけだろ。 

＞あと股の緩い水商売の女から産まれた息子には 
＞金だけやって関わらない。 
キジョさまなのか気団なのか知らんが、水商売の女をここまで叩いても 
その子供に罪はないんだぜ？ 

責任嫁は、自分の連れ子は養子縁組までしてもらって 
ここまで責任に大事にしてもらっているのに、責任の子は 
金だけやっとけ！って薄情すぎるだろ。自分と自分の血のつながった子だけ 
大事にしてもらえれば、夫の血の子なんか知らんと。 
最低だな。 

責任嫁だって血のつながってない子を責任に面倒みてもらっている 
さらに自分の感情を整理できないで子供を虐待している非がある 
責任だって、突然とはいえ、自分の昔の不始末の子のことで嫁を傷つけ 
子供に迷惑かけた。 
責任元カノだって新しい家庭をもち、息子に対して責任をはたしていない 
責任嫁元夫だって、娘について全く感知してない、離婚しても子供には父親なんだから 
娘がこんな状況なら、父親として何かしなくちゃいかんだろ。 

罪がないのは息子と娘だけ。そこで、あんたの息子なんて知ったこっちゃない。 
私と私の連れ子だけ大事にしてよって本当に勝手なものいいだ。

まとめ 

１母親が子供の面倒みるのが当然で 
その母親とくっついた男はその子の面倒みるのが当然。 

２父親は結婚中は、育児をしないような男は離婚されて当然だが、 
離婚したら、金だけやっときゃいいんだ。 

３私の連れ子はちゃんと養って。私立も入れて。でもあんたの子供の 
ことは知らないわ。

息子は迷惑かけたくないから寮のあるラサ希望って言ってたのを 
ＫＯ勧めたり近場の私学勧めたのは現嫁だしなあ 
近場の私学に受かっても同居はしてなかったし 
息子は子供ながら随分頑張ってたよな

息子も娘も親の都合で振り回されてｶﾜｲｿｽ 
娘を取り上げる云々言っても、すでに手を上げてるのに預けられんだろう 
子供の安全が一番大事。虐待する母親なんかいらん

責任が息子を強引に家へ連れ込んで、 
今日からお前が息子を育てろ！と強要した結果、 
精神的に不安定になった娘がお受験失敗した、とかならともかく、 
息子の存在が判明したことと、娘がお受験失敗したことは 
特に因果関係は証明できないもんなぁ…

嫁がこうなったことに責任はかけらも「責任」を感じなかっただけ。

責任の事の進め方は理性的で建設的。誰にも文句言われる筋合いは無い。 
基地外一家なんか気にせず、自分の信じる道を行けばいい。 

ただし血のつながらない娘の取り扱いだけは気をつけろよ。 
自分が手を出しても息子が手を出しても、世間の評判は一気に地に落ちる。