混乱乙
で どんな感じよ？

カウンセラーって、何か助言してくれるんじゃないんですね。
初回だからかもしれませんが、ずっと「そうですか」
「大変ですね」「あなたは悪くありませんよ」ばっかりで、
よくわかりませんでした。
でも話していて、多分自分は対人恐怖症っぽいところがあって、
深いコミュニケーションを恐れるあまり、セックスに腰が
ひけているのではないかと思いました。
そして、その対人恐怖症みたいなものの根幹は、子供時代の
閉鎖的な生活が関係してるような気がします。

カウンセラーは愚痴を聞くのも商売だからそんなもんだ。
ああしろ、こうしろ、な押しつけがましい事はほとんどない。そんなもん。

混乱、特に状況に進展なしか？

>>282
嫁からは連絡ナシです。
正直、ちょっとほっとしています。
ようやく寝られるって感じで。

カウンセリングをどう生かしたらいいのかまだよくわからないけど、
こうして何回か通って自分自身の本質を理解することを優先するべき
なのでしょうか。
75分も初対面の相手に自分のことを話すなんて初めてなので、なんだか
放心状態です。

アドバイス屋ではないからな。
とにかく「うん、うん」て
話しを促して 思いのタケをぶちまけさせてやる所だしな。

気持ちが少し、軽くなった感じはしないか？

>>286
軽くなったような気もしますが、脱力という方が近いです。
あと、なぜか元嫁についての気持ちをやたら質問されました。

カウンセリング受けたからって劇的に変化するもんでないってのは混乱もわかってるだろ？
地道にやってくしかないだろうな

まずは乙。
カウンセラーはお悩み解決人じゃないから、あれこれ指図はしてくれないよ。
でも、283をみた感じでは、初回からカウンセリングの成果が出てると思う。
自分自身のことについて、より深く掘り下げて見られているじゃないか。

>>289
ありがとうございます。
変な話ですが、高い金出して辛い思いして「よくわからないけど
疲れた」だけでは話にならないので、必死に考えたって感じです。

でも、確かに親や元嫁の話をしていると、自分がどのように彼らを
とらえているのかがよくわかります。
自分が親嫌いの自分を心のどこかで責めていることに気が付いたり、
元嫁との生活が自分の人生で最高に幸せなものだったと再認識したり。

>>293
そういった人に話しにくいことをあえて話すことで
自分の内面が整理されていくんだと思う。

とりあえずモトをとろうなんて考えずに、世間話をしに行くくらいの気持ちでいいと思うぞ
リラックスすると、予想以上にいい考えが浮かぶこともある
まあ回数重ねると慣れる筈だ。

何度も書いたように、女に無縁の人生で一生独身を覚悟していた自分が
元嫁と付き合う＆結婚したというのは、当時の自分にとって有り得ない
ことだったのです。
最初の3ヶ月は、変な宗教にでも入れられるんじゃないかと疑っていた
ほどでした。
元嫁との出会いは元嫁の職場のシステムトラブルに自分が駆けつけたのが
きっかけでした。
すぐにあちらから話しかけられ、食事に誘われ、告白されたので、
自分からは何もせずに好かれているというとんでもない状況になり、
そのうち「宗教でもいいや。付き合えるなら壷でもなんでも買おう」
ぐらいのヤケクソで付き合っているうちに結婚しました。
そうして一段落したら急に怖くなってきて、元嫁とそういうことが全く
出来なくなったのです。
何と言うか、元々淡白（というより相手がいない）＆夢中ですっかり
忘れていたけど、俺のソッチ方面は本当に大丈夫なのかと。
下手なことして嫌われたらもう自分は立ち直れない。
触らぬ神にたたりなし、と4年以上逃げ続けた結果が離婚です。

自分はこの最悪の過去を完全に封印して石のように生活してきた
つもりですが、嫁は女特有の勘で何かを感じ取っていたのかもしれません。

なんかこんな事話していたら腹が痛くなってきました。
ちょっと落ちます。
すみません

混乱は基本的にはまだ元嫁が好きなんだとは思う。
自分がふがいないから悪かったんだ、と自責の念もプラスされているだろうし。
「好き」な気持ちは悪とは言わないが
今嫁からすると「未練」にしか見えず、混乱親の事もあって
女としても嫁という存在としても負け、が ｷﾁｶﾞｲ暴走の原動力になってるんだろうな

元嫁の未練を断ち切るには、もう一度告白して振られるのが一番なんだが、
今嫁と再婚してるから無理だわな。
だがこのままでは今嫁ともうまくいかない気がする。

混乱はしばらくここに書き込まない方がいい

長引いてきて心無いことを言う人も増えるだろうし、
せっかくカウンセリング受けだしたのなら、そっちに集中した方がいいよ
>>298のようにノートなどに吐き出して、ちょっと一人で整理してみ。

もちろん嫁関係で困ったらまた来いよ

カウンセリング奨めた奴らさ、少なくとも初回で「元嫁との生活は最高」てきづいてるくらいだぜ？
カウンセリングこのまま続けたら現在モメてる今嫁めんどくさい…て、気持ちが強まらないか？こいつ。
元嫁との馴れ初めを書く時のコイツの未練がましい雰囲気はどーよ。
今嫁との結婚継続、できんのかね？この混乱に

そういうことに気づかずに、もしくはそういう気持ちに蓋をして上辺だけ
繕っても、どのみち破綻は免れまいよ。
元嫁とよりを戻すなんて不可能なんだから、そこはきちんと自覚して
思い切ったほうがいいんじゃないか。

まあこのまま今嫁と惰性で住むよりは解放してやってほしいかもしれん(慰謝料がっぽがぽ渡して)
混乱は元嫁への未練が全くなくなるまで独り身でいるのが無難だよ、自分のためにも相手のためにも。

最初の段階では混乱は「元嫁への未練はない」といって、
今嫁が「心のなかに元嫁さんがいる」といっても否定してんだよね。
その部分を直視すれば、なんらかの打開策になる気はする。
離れるにしても、再構築するにしても、
一度自分の気持ちを整理する必要があると思うんだ。
そうでない状態で今嫁さんと結婚を続けていても、相手が不幸だろう。

なんか元嫁のこと書いている途中で落ちたので未練とかの
話になっているようですが、そういうのはないです。
自分が言いたかったのは、それだけ大きな過去から目をそらし、
反省もしないまま今に至ったのが良くなかったのかもということです。
実際、元嫁に会いたいなんて微塵も思いません。
今の嫁とはお互いの趣味のサイトで知り合ったし、その後も前と違って
浮かれるばかりでなく、ゆっくり着実に付き合ってきました。
自分はそれを相手のパーソナリティの違いくらいにしか考えなかった
けど、そうじゃないんだなあと今日気が付いた次第です。

302さんの言うとおり、書き出したりして考えてみます。
何かあったら報告します。
ありがとうございました。

やっぱ嫁を追い込んだのは混乱で嫁の不安は正しかったってことだな

>>310
乙
カウンセリングの経過とかはいちいち報告する義務はないからマイペースでいけよ

>>310
混乱の未練の定義と嫁の未練の定義が違うから
お前がいくら未練はないと言っても無意味、というか逆効果だ
あまり頑なになるな

こうなってくると今嫁も気の毒だな…
自分が絶対かなわない相手と必死に戦い続けてたんだよな。

混乱、お疲れさん。
自分も今カウンセリングに通ってるが、
最初の時は疲れすぎて吐きそうになったよ。
それでも続けていくことで何かが見えてくると思う。
皆が言ってるように、気持ちを書いておくといい。ゆっくり整理してみなよ。

進展があったので報告します。

>>537 
おう、元気か？

まず、偶然ですが元嫁に会って話しました。 
元嫁の勤めていた会社にトラブル処理で出かけたら、同僚に会うため 
遊びに来ていたので、帰り際に1時間ほどコーヒーを飲んだんです。 
そこでお互いの現状報告をするうちに、なぜか今の嫁についての相談となり、 
色々と女性側の意見を聞きました。 

>>538 
ありがとうございます。 
何とかやってます。 

で、元嫁いわく、自分のことは気にせずにガンガン悪く言えとの 
ことでした。 
「浮気には深く傷ついた、親はそんなことすらわかってくれない、 
あいつの本性は最悪だ、でも君は違う、ようやく信頼できる女性に 
めぐり合えた、俺を癒せるのは君だけだ、味方は君しかいない」 
と主張して、とにもかくにも嫁を頼って泣きつけと言うのです。

うーん・・・元嫁の悪口を言うってのもどうかと思うが。 
自分を大事に思ってくれる代わりに誰か（元嫁）を悪く言われても嬉しくないと思うけどな。

そして、昔セッ〇スレスだった頃の気持ちを話してくれました。 
自分は「セッ〇ス以外は仲がいいんだから大丈夫」と思っていましたが、 
彼女は「セッ〇スだけがダメということは、自分のセッ〇ス（身体）に 
とんでもない問題が潜んでいるに違いない」と解釈していたそうです。 
思い起こせば、確かに「豊胸した方がいい？」とか「もっと痩せる？」 
とか「髪型はこれでいい？」とかやたらに聞かれました。 

そして、こういう具合に「自分のここがダメなのではないか」と 
思い込んでいる女性が唯一救われるのは、頼られることだと。 
当時の自分はセッ〇スに自信がないなんて正直に言ったが最後、 
「だからオタクは…」と見放されると思っていましたが、まるで逆で、 
「自信がないから待ってくれ」と言ってくれていたら、どんなに 
嬉しかったか知れないと言われました。 

だから嫁に帰ってきて欲しいなら、もっと全面的に弱さを見せて、 
頼った方がいいと言われ、その晩早速試したんです。 

人に弱みを見せるとか泣きつくというのは、自分としては死を覚悟する 
ほどイヤな行為で、何度もメールを破棄したのですが、なんとか 
搾り出して送信したんです。 
そうしたら、すぐに嫁から電話がかかってきました。 

嫁さんちょっと暴走するタイプなんだな。 
人の言うこと聞かないで一人思い込みで突っ走って自滅するっつーか。 
相変わらず帰ってきてないのか？実家と完全に縁切るって話もしてあんの？

>>546 
人の話は最後まで聞いてから語れ支援 

今晩帰って色々話したいと言われました。 
そして、最後に「今までのことごめんね。許してくれる？」 
と謝られました。 
まだわからないけど、多分あの感じだと大丈夫っぽいです。 

今晩が正念場ですが、カウンセリングで理解した自分の弱さとか、 
親や元嫁についてのコンプレックスも素直に話して、変に格好つけずに 
わかってもらえるよう努力します。 
以上、報告でした。 
アドバイス下さった方、色々とありがとうございました。

>>548 
おう、がんがれ。 
ちゃんとした嫁なら、弱味見せても大丈夫だぞ。 
俺なんか(ry

ひとことだけ。 

お前ら夫婦なんだから。

>>548 
弱い所を見せられるのも夫婦の良い所じゃないか 
がんばれよ！

うーむ、いい方向っぽいな。

＞混乱 
あと何十年も一緒にいる間柄なんだから 
みっともないと自分で思ってる部分も 
さらけだしちゃえよ。 

今の嫁さんと、案外似たもの同士なんじゃないかな。 
嫁さんも自分のキャパシティより頑張っちゃうタイプみたいだし。 
でも何とかなりそうで何より。がんばれ。

念のためだが元嫁に会ったことは言うな

元嫁の悪口を言わないことを今嫁に指摘されてもここで叩かれてもそんなこと言えないって言い張ってたのに 
元嫁に同じこと言われたらあっさり納得してる 
やっぱ混乱は今嫁じゃなくて元嫁を一番信頼してるんだなｗ

>>556 
激しく同意。 
散々ここの連中に言われてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだったくせに元嫁の1時間のトークであっさり翻すって… 
どんだけぇぇ～？？？？ 



マジレスしたやつに時間返してやれ。

>>587 
元嫁に相談する気持ちになっただけ良かったじゃん 
義務じゃないんだから見返り求めるならマジレスすんなよと

>>556 >>587 
そうは言うが、顔も名前もわからん不特定多数に言われるのと、ある程度気心の知れてる 
元嫁に言われるのとでは説得力が違うだろ、常考

>>590 
まあ、そうなんだろうけどさ。 
もう少ししっかりしろよ。と言いたい訳。 

時間返せは言い過ぎたね。 
ただ、混乱にマジレスした皆さん乙でした。