626: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 09:58:57.28 0
相談させて下さい。 
◆現在の状況 
共働き家庭でしたが、夫が家事育児に非協力的で負担に耐えきれず体調を崩し、現在私(妻)は休職しています。 
収入的にも復帰をしなければ厳しい状況です。夫になんとか変わってもらいたいです。無理なら離婚も考えています。 
◆最終的にどうしたいか 
一番は、夫が家事育児に協力してくれなければ共働きは成り立たないという事を理解させて、行動に移せるまで変わってほしい。 
理解できないのなら、不利にならないよう離婚したい。シングルでやっていけるよう、環境を整えて再出発したい。 

人気記事(他サイト様)
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
28歳・会社員(休職中)・250万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳・会社員・350万
◆家賃・住宅ローンの状況
アパート65000円、他ローンなし
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年目
◆子供の人数・年齢・性別
3人/3歳双子、1歳 3人とも女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
どちらも初婚

627: 626 2018/09/25(火) 09:59:48.30 0
続きです。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫の強い希望で、都心から夫の田舎に引越して転職をしました。私も専業から正社員の仕事に転職し、共働き生活が1年前から始まりました。
共働きになったら家事育児は分担しようと話をしていましたが、実際に始まってみるとほとんど私負担。
勤務時間は残業も含めて私→9:00-18:00夫→8:30-22:00(もっと遅い事もあります)
私は残業は毎日断って定時に上がっています。勤務時間が私の方が短い為、子供の送迎、買い物、食事、お風呂、寝かしつけ、洗濯も全て私がやります。
平日は最低限の事しか出来ない為、部屋も散らかり放題で家にいると気が滅入ります。
子供が熱等で保育園から呼ばれる時も、夫は「俺は無理だから」と協力する気がないように思えます。
もう少し協力してほしい、という話は何度もしてきましたが「遅くまで働いている俺に家事をしろって言うの?」と責められるとこちらが悪い気がして今まではなぁなぁにしてきてしまいました。



夫もやってくれていることはありますが、
勝手な行動が多く、イライラしてしまいます。
例えば、家族で家で夕食の時に自分だけ先に食べ、ベランダに煙草を吸いに行き、スマホゲームをして30分程帰ってこない等
あげたらキリがないのですが、例えばその日皿を洗ったからあとはもうなにもしない。俺は皿を洗った!!と言い張るような一面もあります

また、夫の実家近くに越してきてから義母の干渉もあり、田舎暮らしが嫌になっていることも大きいです。
年収は半分、車の購入で貯金もほとんどなくなってしまいました。

今考えているのは、私の転職です。
定時退社できるフルタイムの仕事を探していますが、結局また体を壊す前の生活に戻るだけなら続かないのではと不安です。
逆に私がバリバリ働いて、夫に定時上がりの仕事で家事育児してもらおうかとも考えています。夫はそれでも良いとの事。
しかし夫は煙草を子供の手の届くところに置いたり、子供が漂白剤を飲んだ事を黙っていたり、乳児にハチミツNGな事も知らないような人なので子供を任せるのも不安です。
夫を変えるためにしたこと、すべきこと、なんでも良いので意見がほしいです。私に対するものでも構いません。八方塞がりな気がして外からの意見がほしいです。

636: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 11:23:11.90 0
>>627
年収下がる田舎に移動するのが間違い
ゴミ義実家の近くに行くのが間違い
年収低いのに3人目を産むのが間違い
相手に従うんじゃなくて自分で考えて行動しろ

旦那が頼りにならないんだから自分の実家の近くで生きてくしかないよ
金がなくなって働けなくなったら最悪生活保護受ければ良い
子供3人でその年収の旦那は頭悪いからもう頼るのは諦めた方が良い

628: 586 2018/09/25(火) 10:02:16.72 0
そんな収入でシングルになっても貧困家庭な上に片親とか微妙すぎるだろ
しかも女ばっかだし
低収入はもっと考えて繁殖しろよ

634: 626 2018/09/25(火) 11:02:32.29 0
>>628
自分では、出来る限り協力していると本気で思っているようで、意地悪でしているわけではないのがタチが悪いというか話が平行線というか…

自分の出来る限りをやるのではなくて、あるだけの仕事をしなきゃいけないという意識がないです。
そして出来る限りをしているようにはとても見えない。スマホゲームしすぎ、寝すぎ、食べた皿下げない、洗濯物脱ぎ捨て等

田舎に越してきてから年収も半分以下です。以前は800万程度でしたので今よりは余裕があり、貯金もできていましたが今はカツカツで家事外注なんてとんでもなく無理です。
シングルになるならまた都心に戻ると思います。

637: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 11:25:47.38 0
旦那がやったつもりになっているのなら、やらなきゃいけないこと、やってほしいことをちゃんと明文化すること
ホワイトボードにタスクのマグネット作ってやったら未遂リストから完了の方にうつす、とか
今日はこれ残ってるからタバコとスマホの前にやってね、みたいに具体的に依頼する
まあタバコとか漂白剤とか、モラルの面から怪しいから教育は無理な可能性の方が高いし
旦那に定時に上がらせても義実家近いなら義母任せとかになるだけじゃないかと思うけどね

632: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 10:48:07.44 0
・都心から夫の田舎に越してきた理由
・具体的に、相談者は家事育児の何を夫にしてもらいたいと思っているのか
・子供が漂白剤を飲んだ時の状況を詳しく、あと夫が言わなかったのになぜわかったのか
・義母の過干渉について、思いつく例をいくつか
・夕食時、夫の好きなようにさせている理由

このあたりを書いてもらえると助かる

633: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 10:55:07.96 0
あと
・休日のタイムスケジュールと夫婦の家事育児の分担
・田舎に越してくる前はどんな生活だったのか
・離婚を選択した場合の生活内容について

このあたりも書いてみてもらいたい

635: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 11:20:34.34 0
離婚するなら実家の近くか都心に移った方がいいだろうね
それが可能かどうかということだけど、その辺はどうなんだろう

638: 626 2018/09/25(火) 11:30:23.36 0
・夫の田舎に引越してきた理由
都心に住んでいて、家を建てたいという話になった時、夫が田舎に帰りたいと言い出した。
私は反対し、話し合いを続けてきましたが、反対ばかりして酷いと言われたのをきっかけに、私って酷い嫁なんだ…と思い、最後は私が折れてしまいました。
今思えば人生最大の失敗です。その時は明言しませんでしたが、帰りたい理由は地元の仲間とつるんだり、実家でだらけたいだけでした。
・具体的にしてもらいたい家事
家事をしてもらいたいというより、自分の食べた皿を下げるとかの自分の事は自分でやる事、子供に危険が及ぶような事をしない事を徹底してもらいたいです。
これは最低限、絶対やってほしいです。
ここまで出来た上で、家事の分担の希望は買い物。子供3人連れてスーパー行くと大変だし、寝かせるのも遅くなる。近くに24Hスーパーもあるので日用品、食料品の買い物は一任したい。何を買うのかも私の指示じゃなくて考えてほしい。
→既に依頼済み、いいよと言うがカップ麺と菓子パン、お菓子等しか買ってこない。結局自分で行ってしまい、成り立たず。
休日の家事分担は、私が家事をしている間は子供と遊ぶ。私が子供の相手をしている間は家事をするかせめて一緒に遊ぶ。一人でスマホは子供の寝てる間にとどめてほしい。

・漂白剤誤飲の件
休日の日中、私が雑巾を漂白剤を入れたバケツにつけていました。子供が触ったらいけないと思い、浴室に置き、外から鍵をかけていました。(浴室の鍵は大人の顔くらいの高さにあるので子供は届きません)
夕方、私は買い物に行きました。帰ってくると、夫が子供をお風呂に入れておいてくれてました。漂白剤どかして入ったよね?と思いましたが、もうお風呂も上がっているので特に何も聞きませんでした。
その日の夜中、子供が下痢をし、お腹が痛いと行ってなきだしました。(夫は寝ていました)
そのあと子供も落ち着いて寝たので、お腹が冷えたのかな?くらいに思っていましたが、
翌朝、昨晩の腹痛の事を夫に話すと「そういえば風呂でバケツのやつ口に入れた」と言われました。
すぐペッと吐かせたと言いましたが、それを黙っていた事にびっくりしました。仕事を休んで病院に連れていくのは当然の事のように私です。
ただ夫はせっかく自主的にお風呂に入れたのに文句言われた、という受け取り方です。

641: 626 2018/09/25(火) 11:52:28.06 0
・義母の干渉について
これは私が特に干渉が大嫌いなので、他の方から見たらそこまで?と思うかもしれません。
勝手に家具を買って送り付けようとしてきたり(安かったからという理由)断固断りましたが。
あとは今テレビショッピングで〇〇が安いから買った方がいい!〇時までだから。もう買った?と連続LINE
2週間程義実家訪問しないだけで「しばらく来てない」と言われたり、休日に予定がないのになんで義実家に来ないのかが本気でわからないようで、
「先週仕事だったの?え、休み?え…じゃあなんで来なかったの?」みたいな反応に寒気がします。
悪い人ではないけど、不衛生だし、宗教やってるし、ア〇ウェイやってるし、申し訳ないけど関わりたくないのが本音です。

・夕食時、夫の好きにさせている理由
時々注意しますが、そんなに怒ること?怖っ、みたいな反応で、私もいいよもう勝手にしろよ!と思っていた節がありました。
他にもこういった勝手な行動が多いので、逐一注意する度に嫌な顔をされると私も余計にイライラしてしまうので放置していた所があります。もっと口を酸っぱくしても言うべきだったのかなと、今思いました。

642: 626 2018/09/25(火) 12:14:14.88 0
・休日のタイムスケジュール
7:00 子供と私起床、朝食、朝のテレビ、洗濯
9:00 旦那起床、朝食
10:00家族で遊びに出かけるor(掃除)
15:00帰宅、夫昼寝
私、子供と遊びながら夕食の準備←この時間がイライラする
17:00旦那起きる、スマホ
18:00夕食
19:00風呂(旦那&子供)、夕食片付け(私)
21:00子供寝かしつけ(私)、晩酌&テレビorスマホ(夫)←これもイライラ。音がうるさい時も。
22:00子供が寝たら私お風呂(寝落ちしたら翌朝早起きして入る)
他、寝るまで自由。
この晩酌の時にお菓子の袋やビールの缶、皿と箸等出しっぱなしで寝る事もイライラする。
特に酒出しっぱなしは子供が口にするかもなので。

これは平均的な休日なんですが、夫の言い分は「掃除もして、家族を遊びにつれていって、子供をお風呂に入れてそれでもまだ何が足りない?」

そういうことじゃない…っていう部分を、私がうまく説明できていないかもしれません。

643: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 12:15:21.25 0
あー、ダメだね。買い物を頼む、何を買ってこないといけないか一任したいって
家事やってるようでわかってないね。
家の事をしないのに、今何が減ってるのか、どのくらいで無くなるのかなんて
さっぱりわからないし、これは一度にたくさん使うから減りが早いとか覚えられない。無駄無駄。
まーた、どうしてこれ買ってくるの?どうしてこんなの買うのって
また相談者がキレて怒って家庭の空気が悪化するだけ。

田舎に来たなら家賃は安いし、みんなそこでその給料で暮らしてるんだから
都会と同じレベルの生活望まなければ別に大丈夫なはずなんだけどな。
嫌々来てやったから華やかで騒々しい生活があきらめきれないんだろうけど。

644: 626 2018/09/25(火) 12:37:38.96 0
>>632
レス番つけておらずすみません。

・田舎に来る前の生活
子供2歳双子、0歳で専業でした。(上の子妊娠の際に仕事辞めました)
年収は夫800万で年貯金100~200万くらい。贅沢はしてませんでしたが、生活費を切り詰めたり等カツカツ感はありませんでした。

夫、8:00~20:00勤務(残業含む)
定時退社も、もっと遅い日もあり。今よりは仕事忙しくないが、週に1~2日は飲みに行く。
週末は夫が子供を見てくれ、よく1人で出かけさせてもらっていました。(月に1~2回)
家事育児は今までと同じくらい。
飲み会の頻度が多い事以外は特に不満なし。飲み会も喧嘩ほどではなく、「頻度多くない?急に言われたらご飯無駄になるから早く言ってよ」「ごめーん」くらいで終わる程度。

・離婚した場合の生活
就職先を実家近く~都心で決まったら、付近に引越し。できればひと段落するまでは実家に住みたい。
想定年収300~350程度、実母はパートなので、時々なら預かりや手伝いok。大したものではないですが、一応専門職の資格はあります。
元々ほぼ1人でやっているので、時々の手伝いはなくなってしまうけど、夫の世話がなくなるからそこまで変わらないかな?と思っています。
父親が事業をいくつかやっているので、仕事とは別に色々教えてもらおうとはおもっている。甘いかな…

639: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 11:37:32.73 0
子どもの安全を確保できない夫じゃ役に立たなくない?
役割の入れ替えは無理だと思う
旦那は収入増える見込みはあるのかな
あるならたくさん働かせて稼いでもらう
ないなら残念だけど離婚した方が楽そう

640: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 11:48:03.70 0
>>639
年収800から350だよ子供が3人いる人間のやることじゃないw
仮に今の職場が嫌なら引越しせずに別の会社に転職すべき

相談者は金に関して考え方が甘すぎる
今までまともに働いたことがないのか?

646: 626 2018/09/25(火) 12:54:28.41 0
>>640
本当におっしゃる通りです。その時は、フルタイム共働きだから、夫350で、私350で、700あれば田舎ならいけるでしょう。という見込みでした。
結果私250なのは、求人に載ってた金額が嘘だったからで…
どちらにしろ転職はするつもりです。700でも足りなかったです、はい。

ちなみに、田舎に来た方が車(1人1台)で、出費増えてます。家賃そこまで変わりませんね。元々安いとこに住んでたので…
夫、昇給の見込みは当面ないですね。
今も夜遅くまで働いても残業代でず、職種も変わっているのでこれまでの経験がいかせていないと思います。学歴もないのでこれ以上は無理かと思います。

645: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 12:54:01.92 0
自主的にしない・できない人は、できる環境を整えてやらないとできないよ
そして夫婦間の情報共有は必須

例えば買い物なら、買ってきてほしい物の商品名や大体の値段、個数、色形、売り場などをメモに明記した上で渡しお金は後払いで買いに行かせ、まったく関係ない物を購入してきた場合にはその物に対してはお金を払わない
あと日頃から一緒に買い物に行って、相手が購入品を覚える機会を作る事、スマホで撮って保存しておき、メールやLINEで見られるようにしておくと話が早くなる
夕食時の件は、旦那が席を立つタイミングで旦那の食器を渡す、食事後の煙草は1本までは見逃して、スマホゲームは子供が寝るまで待ってもらうよう話すかスマホを子供の手の届かない場所に置いたままにしておいてもらう
漂白剤の件は、まず旦那に対して浴室に子供に触らせたくないバケツがある事を伝えていたかどうかになるかな
子供3人を1人でお風呂に入れるのは大変だと思うから、そこはきちんとありがとうを伝える
でももちろん漂白剤が体内に入るのは危険だから、もし次にこういう事があったらどうしてほしいか手順を説明する

忙しいのに手伝ってもくれないって怒っているのはわかるんだけど、家事も育児も積極的でなく経験もない人にさせるなら、多少の事には目をつぶってお礼を言う事と、できるようになるまで見ていく事が必要になってくる
それこそ子供を育てて行くように、根気よくしていかないと難しいと思う

647: 626 2018/09/25(火) 13:10:30.86 0
>>645
私が根気よく旦那を教育することから逃げてきた結果なんだなとつくづく思いました。
他の方も仰ってたように、出来ない・やった事ない事をいきなり一任してやれ!は無理ですよね。
こういう話し合いを持ちかけると、夫が喧嘩越しに煽ってくるのが嫌で、話し合い自体を避けていました。

まずきちんと話が出来るようになってもらうことから、今日話してみたいと思います。
今までは、できていない事があっても、やってくれたことにはずっとありがとうと伝えてきました。
ただできてない部分の指摘もしてこなかってので、当然直る事もありません。
子供をお風呂に入れるなんて私は毎日安全にやってるのに、たまたま1日入れて、漂白剤飲ませても、感謝されるのかという腹立つ気持ちを捨てきれないのが、私の悪い部分なんですね

夫に漂白剤バケツの事は伝えてませんでした。鍵をかけて置いてあるし、つけてあるものから漂白剤であることはわかるはず…と思っていましたし、まさか夕方買い物してる間にお風呂に入るとは思いませんでした。でも詰めが甘かったですね。

649: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 14:02:30.41 0
なんで大人なのに、父親なのにしてくれないの?わからないの?できないの?って思う気持ちはわかる、いろいろ理不尽だとも思うしそれはもう痛いほどよくわかるのよ
でも積極性に欠ける未経験者を使い物になるように、家庭のパートナーにするためには、できるようになるまで見て確認していかないと仕方ないのよ、だって他に頼める人いないでしょう?だからできる経験者の方が気をつけて育てないといけないのよ

どこのスレで見たんだったか忘れたけど、旦那がきちんと買い物できないなら、それは嫁のプログラミングが悪いんだという話があった
要約すると旦那にはベースとなる情報は何も入っておらず、スーパーに行ってカゴに入れてお金払って持って帰ってくるって動作しかできない、一旦送り出してしまったら途中で変更もできないから、情報は微に入り細に入り打ち込むべしと
クレーンゲームに例えるなら、旦那がクレーンで嫁が操縦ボタンて感じかなーと思って読んだんだけど、その時すごく納得したのね

馴染みがない事は、誰でも「わからない事がわからない」のよ
乳児にはちみつNGな事も、子供が漂白剤を口にしたらどうしないといけないのかも「知らないからわからない」のよ
だから、駄目な理由とやってしまった場合の対処を合わせて伝える
そして、日頃から夫婦で情報を共有していく事が大事

650: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 14:38:03.10 0
その「積極性に欠ける」ってのがネックだよねえ
技術的には未熟でも旦那側が、家庭を運営するために自分の労力必須、と腑に落として貰わないと
気紛れやイヤイヤにされて失敗される度に「お前の説明が足りないから」という透け感が見えようものなら、自分でやるストレスの方がマシになるよ
ある程度の期間で改善見られれば良いけど

651: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 15:24:15.58 0
そのあたりは仕方ないと諦めるのも手かな
家事育児にも向き不向きがあると思うから、見極めも必要になると思う
子供って下手すれば簡単に亡くなってしまう生き物だから

個人的には「地元で楽して暮らしたい」って理由で年収半分の田舎に子供3人連れて引っ越す頭足りない旦那なんだから、多くを期待しちゃダメだと思うよ
離婚してもしなくても、相談者は大変だと思う

652: 名無しさん@HOME 2018/09/25(火) 15:47:51.88 0
旦那の積極性や能力に関してはその人選んだ自分に責任があるでしょ
その旦那を選んだからには自分がどうにかするしかない
でも旦那の方もお金に困ってて2人でフルで働かなきゃ厳しいって認識はちゃんとあるのかね?
普通の感覚なら年収800万を捨てて350万なんて本人が嫌がると思うけど
経済観念もちょっとアレな人なんかな?

653: 名無しさん@HOME 2018/09/26(水) 19:02:14.40 0
>>652
積極性はともかく能力について見る目ないとするのはいかがなものか
800稼げていたのを捨てるとは、普通予測できない

654: 名無しさん@HOME 2018/09/26(水) 20:53:56.78 0
やらなきゃいけなこと放ってタバコやゲームするような人は結婚前からわかりそうだけどな

655: 名無しさん@HOME 2018/09/26(水) 21:38:56.96 0
タバコ吸ってる時点で結婚しねーわ

656: 626 2018/09/27(木) 11:01:28.06 0
>>626です。
〆ていなくてすみません。

結婚前はやらなきゃいけないこともそうなかったですし、私もカバーする余裕があったので気づかなかったです。
田舎に越してきてから、上に書いたような嫌な行動が目立ち自分の田舎にきた安心感なのか、転職して余裕がなくなったのか、人が変わったように思えて嫌でした。
やはりまずは自分の仕事をきちんと持って、1人でも生活できる基盤を作ることに注力していきます。
その中でやはり共働きや子育てに協力する気が見えないようであれば、離婚やむなし。お金(養育費)だけ出してもらって母子で生活する道を選ぶのも仕方ないですね。

657: 名無しさん@HOME 2018/09/27(木) 11:37:43.03 0
>>656
後ろ向きでやるならとっとと縁を切ればいいのに
あなたの行動がワガママなのか、自立に向けた確固たる信念が有るかを問われているのに宙ぶらりんじゃ話にならない

661: 名無しさん@HOME 2018/09/27(木) 22:42:41.48 0
>>656
夫の勤務時間が12時間超えてるのに年収低すぎない?
残業代ないのか、田舎だから?
遅くまで働いてる俺にデンデン言うなら、まずはそのブラック会社を転職できないのか

662: 名無しさん@HOME 2018/09/27(木) 23:10:54.80 0
必要とされてる俺に酔ってんだろうか
忙しくて転職活動する余裕もないのかもしれないけど

659: 名無しさん@HOME 2018/09/27(木) 17:22:24.65 0
最初しか読んでないけど双子+1なのに共働きって無理ゲーじゃない?
その子供構成なら親巻き込むくらいが普通だと思うけど
専業主婦でもキツイってレベル
てか双子で家事手伝わない時点でなんで次を作ったんだ

665: 626 2018/09/28(金) 12:48:22.05 0
>>659
締めた後なのにすみません。私としても、>>659さんの書かれた事の通りだと思っています。
それでも、子供の将来の事や転職による年収の低下を考えて私も働きに出るから2人で協力して頑張ろう!というつもりでした。
本来は専業なり、親を頼ったりしないとやっていけないレベルなのに、、という考えは、それは甘えだと言われます。手伝ってもらって当然だと思うな、子供のために働くのは当たり前、専業は楽したいだけだろと言葉はもう少しソフトですが本気でこう思ってるみたいです。
夫の田舎に来たら、夫の親がサポートしてくれるという口約束はありましたが、来てみたら無し。
下の子が生まれる前というか、転居までは家事も子育てもよくしてくれて、不満もなく、双子+1でも大変だとはあまり感じてませんでした。

夫は残業代が出ません。大事な時は残業を断ってほしいとお願いした事が度々ありますが却下。
多分、気が小さいので上司に言えないみたいです。
夫が以前働いていた環境が特殊で、国家資格も実績もあるのですが田舎では全く生かせないので、就活をすると学歴なしの未経験でしかないので厳しいです…

666: 名無しさん@HOME 2018/09/28(金) 13:40:35.61 0
>>665
>という考えは、それは甘えだと言われます。手伝ってもらって当然だと思うな、子供のために働くのは当たり前、専業は楽したいだけだろ

今の状況で本気でそんな考え方でそんなこと言われて自分は好き勝手されてたら確かに離婚したくなるわ。
お前の子供でもあるのに自分が地元で楽しくラクに暮らすためにお前の地元に引っ越しして収入のカバーは嫁にさせて家事育児も全部嫁でお前は嫁の負担を増やすだけ増やしてカバーもせず家族のために何を協力するつもりなんだ?
自分が協力してもらったり助けてもらうことは当たり前で感謝もなく相手には甘えるなって何だそれ?
そんなゴミいらないわ。
離婚って簡単に言いたくないけど話し合いして何も感じるところがない伝わらないような人間なら離婚やむなしだわ。
この先も義実家関係やらの面倒ごともフォローもせず全部押し付けてくるの目に見えてるから。しかも文句つきで。

667: 名無しさん@HOME 2018/09/28(金) 14:35:00.70 0
>>665
一番下の行、もったいねー
本来なら稼げるはずが田舎にきたら生涯年収全然違っちゃってるんじゃないの

668: 名無しさん@HOME 2018/09/28(金) 15:07:53.43 0
仕方ない、旦那は生涯高収入よりも自分の地元で親族と友人に囲まれてダラダラ楽しく暮らす方を選んだんだからさ

気が小さくて楽してる割りには、嫁には御大層な文句たれてくれる旦那だね
今休職してるなら子供抱えて荷物持って一旦実家に帰ってもいいかもしれない、両親に迎えに来てもらってね
実家両親に現状を話してしばらく実家で暮らさせてもらってさ、多分気持ちも体力もすごく楽になると思うよ
少し気持ちに余裕できたら、自分と子供が暮らして行くためのベストな環境を考える
旦那から何かアクションあってもしばらく放置、旦那が実家まで来たら話し合う

都心に帰れとは言わないけど、旦那の地元を出る条件は付けた方がいい
理由は今回わかったと思う、その旦那は地元で子供3人持たない方がいい人だ
今なら住まいは賃貸で相談者は休職中、今の生活全て切って棄てるにはもってこいの状態
あとは棄てる物に旦那を入れるか入れないか

669: 名無しさん@HOME 2018/09/28(金) 16:34:23.72 0
旦那が楽になったしわ寄せを全部奥さんにおっかぶせて甘えるな、じゃなぁ
人生のパートナーとして役に立たなくね?
自分の実家近くに避難した方がいい気がするなぁ

670: 名無しさん@HOME 2018/09/29(土) 07:33:06.97 0
ナチュラルなモラハラ

671: 名無しさん@HOME 2018/09/29(土) 10:41:24.60 0
モラハラするやつはみんなナチュラルじゃね

672: 名無しさん@HOME 2018/09/29(土) 11:39:52.14 0
ごもっともw






引用元 離婚問題に直面している人集まれ!その119