>>923
現実問題、親権取ってちゃんと面倒みれるのか？

そんなんではとられなくていい金までむしり取られてしまうぞ。
とりあえず離婚問題に強い弁護士をみつけれ。

まあ親権を変更することそのものは、制度上はできる。
しかし、嫁家（ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ含む）で、「お父さんはあーたらこーたら(ry」と悪口を
吹き込まれたりしたら、子供自身が嫌がるようになるかもしれんからなぁ。
正直、嫁が子供を持て余して、「いなけりゃもっと贅沢できるのに」とか「もっと
金持ちと再婚できるのに」とか思っててくれりゃいいんだが。

こうなってくると俺両親の老後資金で家を建てたのが悔やまれます。
本当に何考えてんだ

離婚したら、親と同居したっていいんじゃない？

養育費は父親の義務だから、と金をせびってきそうだ。

>>931
いや、実際これだけ糞でも、養育費は払わんといかん。子供の権利だからな。

金の管理が全く出来ない、浪費癖を理由に、
養育費使い込みの危険で任せられないとか言うのは甘い…よな

早く気付いてよかったと考えようぜ。

最悪売却だな。築年数が少なくてよかった。
きっとおまえの親御さんは金よりも家よりも息子が不幸になることを悲しむだろ？
いま気付いてよかったんだよ。

金食い虫がいなくなったら元は取れるよ、頑張れ。>悩む男。

俺が離婚だってすぐに思えなかったのは
月10万の引き出しはまだ半年前からだということや、
我侭を言い出したのは出産以降なんだ。
だから、原因を探って解決していきたかったんだが。
本当にどうしようもないのだろうか。

>>937
まぁ、産後でストレス溜まってる、という可能性もなくはない。
まだ野生動物な時期だしな。
とはいえ、ごめんなさいでもなく、もっと贅沢したい・借金するかも、なんて口利くとなると、
お前に対する愛情そのものが疑われるだろ？

>>937
だから素行調査ですよ。
弁護士ももしものために相談するつもりでとりあえず行けばよろし。
いい人が見つかれば今後いいツテとして、
何も問題行動がなければ一緒に暮らすにしても安心できるだろ。

>>937
しかし、読んでた限りじゃ、嫁は元々かなり贅沢指向だぞ？
家の金をせびったことだって、おかしな話だし。
この先、子供が幼稚園行ったら、ﾏﾏ友の付き合いで服だのバッグだの高いランチだの、
子供のお稽古事だの服のブランドだの、そんなこと言い出すのは間違いなさそうだぞ。

嫁を信じたい、どうにかしたいって気持ちは察する。

でももう人としてアウトの域に達してると思うんだよ。
結婚は生活することだからなあ。
うまく言えないけど、傍から見てどうしてもおかしい。もう破綻していると思うんだぜ？

出産時にネジがとんだんだろうな

嫁が旦那名義で借金作る前に別れた方がいい
子ども引き取るのは嫁が子どもを虐待でもしてない限りは無理じゃね？
養育費もらえるし。
まあ再婚相手でもみつかりゃ邪魔になって引き取れっていうかもよ。

しかし、今現在借金作ってるわけじゃないし、ブランドバッグを買ったことで家計を圧迫している
わけでもない。
離婚事由としては弱いかもね。
慰謝料とられるかも。

嫁は出産前からかなりのモンだ。
養育権を取りたいならなんとか子供を確保して両親と同居して
暫くちゃんと育ててる実績を作るのも良いかも。

ってか、嫁の性格といい義実家の雰囲気といいかなり香ばしい。
離婚して子供嫁に渡して最低限の養育費だけ渡す＝嫁実家金に困る。
ある程度のまとまった金（百万程度）で子供渡すかもよ。

娘を捨てる（親権嫁、養育費払うがあとｼﾗﾈ）→さっさと別れる。金銭感覚が合わない人間とあと何十年も一緒に暮らすとか無理だから
娘を捨てられない→あと何年か付き合って妻の有責の証拠を集めながら娘がそれ相応の年齢になったら離婚

これでおｋ？

嫁は悩む男が離婚まで考えてるとは思ってないかもな
今まではワガママ言っても軽く嗜めるくらいだったようだし
実家に帰るという手段をとれば悩む男の方が折れると思ってるかも
離婚切り出されたら手のひら返すんじゃね？

うーん、だがこのままひとまず帰ってくるまで待って、
今まで通り悩む男が財布を管理していれば
嫁がキレて勝手に出ていく気もする。

>>960
旦那の締め付けがこれ以上続けば嫁はサラ金、闇金へ行くんだそうですよ。

>>963
行けばいいのさ。最後の行は「妻が勝手に自爆する」ってのが良かったか。
一般的には生活に十分な金額渡されているし、
止めてもいるんだから自分の物欲のためにサラ金に手を出す方が悪い。
もちろん悩む男の財産はがっちり守っておくんだぜ。
まあ好きにすればいいんだけど。

悩むへ

多分嫁は離婚する気なんかサラサラないと思う。
子供産んで捨てられないってタカをくくって本性出す女だったんだろう。
実家に帰って離婚を盾に金の制限を解除させようと思ってるんだよ。

妊娠出産で家から出られなくなりストレスが溜まって物欲に向かった。
ブランド志向の女は自分をよく見せたい女、中身より外見に気使う女が多い。

俺の嫁が同じようになった過去がある。
産後４年で落ち着き憑き物が落ちたように元に戻ったが・・・
締めどころを間違えずに後悔しない答えを出せよ。

この嫁、悩むが離婚切り出したら慌てて戻って来そうだが
陰で借金しかねないよな。
やりなおせないと知ってもごねまくって婚姻費を使い込み
あてつけに借金しそうだ。
結婚前は絶対猫かぶってたんだな。おそろしい。
義母も糞だ。さすがだな。
悩む名義で借金できない様にさせないとまずい。

悩むはさあ、個人情報関係書類やら家の権利書やら実印やら、
ヤバめなもんは嫁のいないいまのうちに貸し金庫にでも入れといたほうが良くね？
そんなもん持って街金にでも行かれた日にゃ。

保険証使われないか？
闇金とかどうなんだろ。
離婚しても嫁から金とれなさそうなら悩むに来ないかな？

妻父と話ができました。
俺が事情を説明すると、妻父は驚いていました。
妻父は俺が生活費5万円しか渡してくれないからまともに生活が出来ないと
泣きつき、俺が連絡してきても返事するなと言われていたようです。
娘の話を真に受けてすまないと。

すぐに妻父は妻母を呼んで、こういう事情だったんだそうだと説明すると、
様子がおかしい妻母。
どうやら妻母は妻の行動を知っていた模様。
鞄は妻母が買いに行ったみたいです。
やはり母乳一本でずっと子に付きっ切り状態で気軽に買い物はしてなかったようです。
（母乳育児は妻の強い希望）

俺は、こういうことをされると困る。
湯水のようにお金があるわけじゃないんだし、このままでは子供にも良くない。
それは分かっているでしょう？改善されなければ俺だって共倒れを避けざるを得なくなる。
と言うと、妻父は必ず改善させる。少し待っていて欲しいとの返事でした。

尚、通帳や保険証の類などは持って出ておらず、
こちらで危なそうなものは残っていることは確認済みです。

最低だな。
父親に嘘吐いて母親とはグルか。
改心はしないだろうな…
意地汚い女だ。

なんかこれ、
嫁父さんも自分とこの財産状況確認しといたほうがいいんじゃないか？
母と娘、同類っぽい。

で、お前はどうなの？
子供の事はまず別にして、そんな女信頼できるのか？
お前の親には非常識なおねだり(なんて可愛いものではないが)
断られて当然なのに逆ギレ
お前は十分生活費を渡しているのに隠して使い込み
更に親への援助も嘘
その上お前が財布にぎるなら借金するとまで脅す女だぞ？
やりなおせんの？
俺ならいらんわ。
信頼出来ないし、自分の親もたかられまくりで孫には会わせて貰えない。
悪いが嫁はゴミ以下だ。

母娘が結託して腐ってると、矯正は難しいと思うぞ。
いくら義父ががんばってくれても、根っこはかわらんよ。

本当に改心するなら子供のためにも考える余地はあると思っていたが、
なんとなく無理ではないだろうかと。
これが本当に産後によるものだと再構築も視野に入れれるのだが・・・・・
激しいおねだりも産後からだしな・・・

産後だからじゃねーよｗ
産後にそんな風になる女がそうそういたら日本が滅びるわいｗ

２週間ほど前に相談させていただいたものですが、今書き込んでも大丈夫ですか？ 

どうぞ。

ありがとうございます。 
色々調べて妻には浮気も借金もないということが分かりました。 
義父は妻と一対一で話し合ったところ、育児のストレスからではないかという結論に達しました。 

妊娠前と出産直後は家に閉じこもっていることが多かったストレス。 
出産後は授乳についてや何をしても泣くのにどうしてよいか分からないストレス。 
現在は離乳食のストレスだそうです。 

義母は育児のストレスからとはいえ、月に１０万ものお金を無断で抜き貯めて、 
ブランドバッグを買うと言うのはどうかと一度妻を止めたらしいのですが、 
１ヶ月ほど経った頃に妻と娘が実家に遊びに行った際、妻の様子がおかしい上、 
離乳食を与えていて娘が拒否していると、頭をビシッと叩いて離乳食を娘の顔にぶっかけて放置した事があり、 
（もちろんその後すぐに義母が後処理をし、娘を洗ってくれてあやしたそうです。） 
ブランドバッグを代理購入することを受け入れたそうです。 

ブランドバッグは値段もばらばらですが３点で合計約６５万ほどです。 
以前からあこがれているブランドで、そのバッグを眺めているだけでかなり気持ちが緩和されるそうです。 
購入意欲もかなり落ち着いたようで、我に返った様子で謝罪を受けました。 

私が残念に思うのは、これまでも時折娘の育児について心配なことはないか、 
辛いことはないかと聞いてきたつもりですが、何の相談もなかったことです。 
そのことを言うと、うなだれていましたが、自分が甘えてるだけだと思われるのが嫌だったということです。 

出産後は私の両親から良く分からないプレッシャーを感じるようになって、 
（本人曰くは理由がなく、ただ漠然と） 
関わるのが嫌になってきて、何を言われてもプレッシャーと嫌味に思えたり、 
自分の実家の事をこういうのは偉そうで嫌なのですが、所謂代々続いてきたお家柄というのがありまして、 
それを踏まえて男の子を生まなかったことに辺にプレッシャーを感じていたようです。 

正直、私も私の両親も全く性別についても何も感じておらず、 
むしろ元気な子を産んでくれてよかったとし思ってなかったので、 
どういう言葉が地雷だったのだろうかと悩むところです。 
聞いても、別に特に地雷の言葉はないんだけど、そういう雰囲気に思ったとか言ってました。 

義父の提案で母子センターなどに相談の上、必要あらばカウンセリングを受けたほうがよいのではという話になり、 
今のところは一応収まったと言う感じです。 
もうしばらく様子を見るという形になりそうです。 

お疲れ。 
しばらく家計はお前が見たほうがよさそうだな。 
確かにカウンセリングの必要そうな嫁ではあるな。自覚してカウンセリングに行くなら 
大丈夫だろうが、念の為子供の様子には注意してろよ。

もちろん家計は私がすることにします。 
そして、相談・カウンセリングをしている間は少なくとも実家で滞在してもらうことになりました。 
俺は今のところ週末泊まるということになっています。

>>52 
悩むの実家への過剰なおねだりもストレスってやつ？

相変わらずにご叩きが見られるが（自分も叩いてた方だけど） 
二人で一緒にカウンセリングに行こう、と決めたことは 
褒めこそすれ叩くことはないんじゃないか？ 
嫁と子供にとってもいいことなんだし

＞悩む男 
良く取れば、嫁さんは真面目なんだな。 
（だから思いこんで煮詰まる） 
念のために悩む両親が地雷踏んでなかったか、確めた方が良くないか。

悩む男ってすげーいい人そう。 
カウンセリング受けて嫁がまともになるといいな。

>>53
そのようですね。 
物欲がすごかったみたいです。 
我に返った今は別に必要なものじゃなかった・・・と。 

>>56 
そうですね、元々真面目だと思います。 
離乳食一つにとっても手作りにこだわっており、 
何種類か作ってますし、そこまで凝らなくてもと思うのですが。 

私の両親が地雷を踏んでないか気にはしてますし、 
そのことについても言及しましたが、結局ストレスからくる物欲のようです。 
何度確認しても、あなたの両親には悪いことをした。 
良くしてくれているけど、すべて嫌味というか、プレッシャーというか感じてしまってと言っていました。 
だから悪態ついてしまったり、ぶつけてしまったりと。 
ただ、両親が嫌味やプレッシャーをかけているわけでないのであれば、（確認します） 
そのあたりはしっかりと理解してもらいたいと思います。 

>>57 
いい人であれば、こんなところに相談になる事態にはならないと思いますが・・・ 
なんというか、きっと頼りないか甘えているなと思われるあたりが問題なのだと思います。 
もっと妻が相談しやすい雰囲気・環境をつくるべきだと反省しました。 

カウンセリングを受けて、そして実家で育児をサポートしてもらい、休日は私も最大限手助けして、 
落ち着いてもらえればと願っています。

まあ、落ち着いて良かったじゃないか。お前さんもゆっくり休めよ。