869: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/25(月) 21:57:36
明け方 カキコさせてもらいましたエアです 

朝に話聞いてくれた人達とは違うんだよな? 
スレッド違ってたら誘導してもらう形で 
これから書いていいですかね? 

疲労困憊で正直 レス可能か、わかりません 
長文投下して すぐオチるかもわかりませんが…

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:01:18
ようエア、お疲れ 
入れ替わりはあるけど書いておけばいろんな意見が貰えると思うよ 
誘導先はわからないんで、ひとまず書置きしなよ





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892: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/25(月) 22:16:25
いいんですかね…
じゃ 書くだけ書きます。
とりあえず途中途中の皆さんのレスは見ません
失礼ですけど 間に思考いれたくないんで許してください

まずは結論、つーか…妻の様子なんだが
怒り、ではなく ショックで
俺の取り付くシマがない状態です
録音もしました。着歴もそのままで 努めて冷静に今までの事を話しました
最初 妻は(解りやすく表現すると)「うそぉ~?またまた~」と冗談だと笑っていた
真剣に聞いてほしい、とクリスマス前くらいからの流れを全部告白して
今まで妻実家を避けた事、隠す、つか 言えずにいた事を謝った。
もう みるみる真っ青になっていって「…証拠は?」言われて。
そこで 携帯を見てもらいました

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:22:55
エア狂おしく紫煙。

904: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/25(月) 22:29:29
正直 妻は録音に関しては(仮に1分の長さなら)30秒すぎに
携帯遠くに投げつけて 全部聞く前に顔 おおってしまいました。
俺=太郎 妻妹=花子とします
「花子と本当になんもないの?」聞かれ「社交辞令と思ってた時から『嬉しいよ』『ありがとう』すら答えた事ない。本当になにもない。信じられないか?」きくと
「…太郎はそんな人(浮気な)じゃないの信じる……」と言ってくれたんですが
「でも太郎信じたら、花子が狂ってるてなるよ?信じられない!」 そっからは顔真っ赤でてんかんみたいにブルブルして
私こんな親に言えない!妹は狂ってない!太郎は信じてる!私どんな顔して実家行ったりすればいい?花子に聞きたい、でも こんなの聞けない!と
大パニックおこして

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:31:04
おい!どうしたんだ!
スネーク!スネーーーク!!

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:31:41
とーぜん④円

908: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/25(月) 22:32:33
信じる信じないじゃなくて今は 太郎とも花子とも話したくない、
と 魂ぬけた顔で寝室閉じこもってしまいました

なんか…わかりにくい文で申し訳ないです

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:35:17
ヨメ、テラカワイソす。テラテラ、カワイソす。

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:35:38
>>908
昼ドラのような展開だな。
嫁も本人や家族に言わなくても良い方法としては妹に諦めさせればいい。
妹がいるところで嫁の肩を抱きながらでもはっきりと愛しているのは嫁だ、とでも言えば。
嫁もそれしてエアを疑うようなことはしないだろうし
妹も流石に何かあったと思って身を引いてくれるだろ。
それでも引いてくれなかったら嫁に再び伝えて、やっぱり狂ってるみたいですと言え。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:37:51
>>913
昼ドラだと、みせつけられた妹が姉に猛烈に嫉妬、
いきなりブラック化して姉に傷害沙汰を起こすんじゃないか。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:32:33
>私こんな親に言えない!
>私どんな顔して実家行ったりすればいい?
ショックにしてはちと反応がおかしい感じがするな

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:36:07
>>909
嫁は嫁妹とスゲー仲いいみたいだからな。

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:36:12
>>909
「お姉ちゃんなんだから妹に譲ってあげなさい」
と子供の頃からずっと親に言われて、いろんなものを妹に上げてきた、
とエスパー。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:36:54
エア嫁にもショックな現実ではあるし受け入れるには時間が必要だろうな。
血を分けた嫁が夫に手を出そうとしてたんだから。
落ち着くのを待って対応考えるしかないんじゃないかな。
幸い嫁さんはエアを信じている事だし。妹の動向にだけは気をつけた方がいいだろう。

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:37:15
>大パニックおこして
パニックはいずれおさまるものと思ってろ
そうでなくてもそう思え、嫁は今信じられるものを探している
嫁が信じるに値する男になれ、嫁との話はその後だ

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:37:38
>>916
> 血を分けた嫁

ごめん、吹いたw

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:39:17
エキセントリックシスターズだな。
義妹も変だけど、嫁さんも子どもっぽいというか、過剰反応気味。
でも実際嫁が現状を受け入れ一緒に対応するしかないだろ。
エア一人で何が出来たというわけでもないし。
今は動揺してるけど、すぐに落ち着くよ。あわてるな。

924: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/25(月) 22:39:34
俺のせいでごめん 気持ちと、
俺も被害者なんに…て気持ちと。
言わずにおれる話じゃないのはわかってたんだけど、言ってよかったんか わからなかったり…

ヘタレで駄目ですね

申し訳ないです。今日はレスできないです。
皆さんの意見は明日にでもちゃんと真摯に読ませていただきます
後 俺の次行けばいいスレ 案内書いておいてくれたら有り難いです
前の相談の方 スイマセンでした…
今日はオチます

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:41:40
>>924
移動先はまだわからんだろ。嫁さん次第。
とりあえずゆっくり休め、寝不足だろうしな。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:41:57
>エア
いや、もうここまできたらこのスレでいいと思うよ。
とにかく乙。
お前がしたことは間違ってないよ。
問題を先送りにしたっていいことなんて一つもないんだから。
今日はゆっくり休め。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:43:18
今嫁はどっちも信じたいがどっちを信じていいのかわからない状態なわけだ。
ひとまず予防線じゃないがエアの立場を嫁にははっきり示さないといけないわけだから
陰で何かをしているかもしれない、妹の前では違うのかもしれないという疑心暗鬼を
取り除かないと話にならないから>>913のような方法ででも
嫁が安心できる意思表示をしないとだめだろ。
察することが出来ない妹ならもう嫁側の家族を巻き込むしかないし
ホントエアにとっても嫁にとっても妹にとっても最終デッドラインギリギリにいるのな。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:44:37
エアよ、本当に乙。

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:45:18
エアつらいだろうな。
何か間違いが起こったり、またメールが嫁にばれた時にお前に言い寄られたと
嫁妹にウソつかれて泥沼になるよりお前の口から今言ったほうがよかったんだと思う。
お前はいい男だ。

でもこのままではなんも事態は好転しないぞ。
嫁さんが落ち着いたらよく話し合って義実家とも相談するほうがいいと思う。
それから出来るなら嫁妹とも遠く離れるように。

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:50:19
エアはここからが大変だぞ。
まずは嫁のフォロー。
やたら優しすぎても「みえみえだわ」と逆に勘ぐられるかもしれん。

1番よい方法は・・・ホッとして見せることかもしれないな。
「ずっと言えなくて苦しかった。お前を苦しめることがわかっていたから。
ごめんよ。もっと早く言えばよかったんだな・・・。」
嫁が今度お前の話を聞いてくれるタイミングで、これをきちんと伝えろ。
ホッとしているは言葉で言わず、態度で示すんだ。
嫁はじぶんの理解者になってくれると、信頼してると、態度で匂わせろ。

嫁との関係が少しでもこじれると、却って義妹に付け入る隙を与えるぞ。
充分時間をかけて、嫁との関係を煮詰めておけ。
携帯の変更は難しいとの話だったが、嫁の意見をまず聞くなりした方がいい。
まず嫁に転送するサービスを使うとかな。

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 22:55:13
エアへ、きちんと証拠(嫁妹の行動に加え、おまえが妹に対して嫌がっている様子も)を
集めて外堀を固めるまで、くれぐれも嫁妹には気付かれないようにしろ。
もし今の段階で気付かれたらどんな狂言を仕組んで来るか解らん。
(おまえもその気があった、先に誘ったのはおまえだ、等)
そうなれば嫁のおまえへの信頼はズタズタになるし、余計傷付ける事になってしまう。

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:01:21
エアは何も悪くないだけに気の毒な案件だな…。
妹の言動にはくれぐれも注意しろな。
あと、エアが妹を拒否してる会話を録音しといたほうがいいかもしれん。
この妹は問題が露呈したら「エアから言い寄られた」って狂言はじめると思うぞ。

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:06:53
エアには落ち度らしい落ち度がないしな。
あえて言えば、言うの遅杉!ぐらい。
パニクる嫁もかわいそうだしな。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:07:31
>エア
こんなの、自分も体験したことがないし、エアの話を聞いて「こんなこともあるんだ」とびっくりした。
エアもびっくりしたことと思う。

ともあれ、今日言えて良かったんだ。
嫁に今日言えて良かった。
どうしていいかわからずに、嫁に言うのがもっと遅れるより、勇気を持って今日言えて良かったのは
間違いない。

エアは今日、よく頑張った。偉いぞ。
あとは、落ち着いて、冷静に対処だ。
その中で見失っていけないのは「自分はどうしたいのか」ということだと思う。
妹になんか、全く気はないのだから、無用な不安にとらわれず、
「自分はどうしたいのか」という本筋を見失わずに頑張ればいいと思う。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:11:04
エアも辛いが嫁はもっと辛いと思われ。
妹は人の物を欲しがる性格なのかな?

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:11:29
エア頑張れ!
お前も嫁も悪くない!
取りあえず嫁が落ち着くまで待って、一つ一つ
嫁が解んない解んないって行ってることを
お前が自分自身でピックアップして、何をするべきかを考えていけ。
決してお前がオロオロするな。お前は嫁を愛し大切にしたいんだろ?
まずは嫁が落ち着くのを待って落ち着いたら手を握りなら
じっくりゆっくり動かず待て。
嫁さんが話し出すまで、焦らせるな。
まずはそこから打開策を見つけていけば良いと思う。

ってかとりあえずエアも落ち着け、男だろ。
と熱く語ってみた。スマソ。

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:11:38
今現在嫁が反対してたとしても、
いずれは嫁親に知ってもらわなきゃならなくなるだろう。
出来れば嫁親から、姉妹二人の生い立ちなど思い出してもらって
『妹が姉を憎んだり逆恨みしたり妬んだり劣等感持ってたり』
するような事がなかったか確認しろ。
それが掴めれば嫁も納得しやすくなる。

948: 947 2008/02/25(月) 23:13:29
確認しろ、と言うより、探りを入れろ だ。

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:14:38
近所の奥さんにいいよられてるのと 訳ちがうしな。。
それなら
エア「着信見てくれよ!これはストーカーだ」
嫁「あなた!警察へ行きましょう」も あるけど おもいっきり妻の身内だしなorz

他人なら妻にも即告白できても妹だから言えなかった。。

胃が痛くなるな

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/25(月) 23:20:46
エアの嫁は、割と両親からも大事にされ、「周りはみんないい人だ。
世の中は結局、悪いことはあってもそれなりに善意が勝つ。」みたいなことを信じて
健全に育ってこられた人なんじゃないかな。なんかそんな感じがする。

エア嫁の妹は、そんな恵まれた姉に劣等感を抱きながら育ってきたとか、
実は心の底で姉を妬んでたとかないか?

エア嫁の妹、エアが好きだとは限らないと思う。

日常生活で何か辛いことや、青春期で思い込みがテンパって、一時的におかしくなって
いるのかも。それか最悪、ほんとに妹が精神病とか欝、生育過程でずっとストレスが
たまっていて、精神科の世話にならないといけない可能性もあるけどな。
その場合は、エア嫁の実家を入れないわけにはいかなくなるな。

が、まずはそこまで話を大事にせずに。エア、エア嫁、エア嫁の妹の間で処理できれば
一番楽。これが第一段階だな。
それで駄目なら嫁実家を入れる第二段階。

嫁の妹、21歳だろ。
ただ単に、ストレスたまって一時的に錯乱してるだけかも知れないぞ。
自分に彼氏ができればあっという間に、憑き物が落ちたように
本人はケロリとしてるかも知れないしな。
そうなったら、エアとエア嫁が揉めたり、気持ちにしこりを残すだけ損だよ。

エアは終始一貫、ゆるがない態度をとること。
エア嫁だけが大事。妹とかどうでもいい。「まだ21歳だし、一時的にストレスたまって
錯乱してるとか。正直恐いんだが。」というスタンスを貫くこと。ガンガレ。

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 00:03:12
「迷惑です。何でこんなことするんですか。自分にとって妻の妹以外の何者でもない」とか、
妹が一方的にエアに言い寄ってることがわかるような録音内容なのか?
向こうがただ「別れて」といって「ありえない」と返してるとかだと
聞いた人はどっちを信じていいか困りそうだが。



※【口先なら】逃げられ寸前男の駆け込み寺 236 【何とでも】より
25: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/26(火) 00:49:54
結局寝れてなくて さっき皆さんのカキコ見てました 

まず 労ってくれた人、ありがとう。これからこうしろ言ってくれた人、参考にさせて頂きます 

妻も寝れないようで一回便所しに居間通過したあと「そういえば帰宅してすぐ話したから晩飯…」と思って おにぎりと目玉焼き(あんま料理できない)寝室に渡しにいきました 
眠れんようにしたの俺やけど とりあえずゆっくり休んでくれな 
だけ言って 
すぐ 寝室出たけど。 

正直 何すればいいもんかわからなかったので…

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 00:52:46
エアお疲れ。 
お前のそういった誠実な気持ちと、嫁さんに対する優しさが 
伝わる時が来るから、焦らず嫁さんを大事にしてやれよ。

27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 00:57:50
エアってまだ結婚4ヶ月、新婚さんなんだよな。 
嫁妹も「今ならまだ何とかなる」とでも思ってんのかな・・・

30: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/26(火) 01:02:07
反省はしとるんです 
妻妹から別れろ言われて いい加減自分の中でピークの時 
(荒れた言い方だが) 
この気違い!迷惑じゃ!ぼけ! 
言いにかかったんですが 
相手は妻の妹だし もっと こう穏便に…みたいな 

はっきり意思表示してたんですけど 結果、こんな状態で。 

みんなの意見見るまで 次かかってきた時「もう無駄だ。妻にすべて言った」と妻妹に言おう、思ってたんですけど しないほうがよさそうですね…

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:06:32
>>30 
それはしないほうが吉。 
早めに外堀を埋めておかないと、妹が色々作るかもしれないし、 
嫁さんも早まらないように、抑えておいたほうがよいだろう。 

いわれもなく降りかかった災難で夫婦共々大変だけど、 
冷静に対処して嫁さんを安心させてやってくだされ。

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:08:09
>>30 
もう少し待って嫁さんが落ち着いてから相談してしたほうがよさそうだ。 
嫁妹はいわゆるストーカーと同じ状態だろうからノーといってもそのまま引くとは思えん。 
だから意思表示しても嫁妹が続けたことはエアのやり方の問題じゃないから気にしすぎるなよ。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:08:39
嫁との信頼関係、愛情をしっかりと築くのが先決。 
嫁妹に対してのアクションも、嫁に打ち明けた今からは 
嫁との共同戦線になる。 
スタンドプレーは厳禁。 

が。今は嫁妹のことより、嫁のことに心血注いでやれ。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:06:11
エア嫁が落ち着くまでは、嫁妹には何も言わないほうがいいかもな。

35: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/26(火) 01:15:53
そっか…やっぱり俺から妻妹に言わないでおきますわ 
先走るつーか 妻も今はなんか腑抜け状態で 実家なり妹にアクションとるような雰囲気では 
まったくないです。 

妻には妻実家をさけてる理由と今 こんな状況なんだと知ってほしかっただけで 
それで妻になんとかしてくれ、てつもりはなかったし。 
妻には妻の考えあるだろうから 
とりあえず、録音つづけて 
おにぎり持ってくぐらいしか 
今の俺にはわからんので。 

情けなくてすいません

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:21:32
ひとまずは現状維持+証拠集めを優先するが吉 
嫁が落ち着いたらお互い妹に接触しないよう約束した方がいい 
妹には気づかれるなよ 
最悪、エアが一人でいるとこに押し掛けて自分で服破って「襲われた!」って 
展開もあるからな 
何はともあれ、十分な休息と、話し合い、これな。

39: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/26(火) 01:23:45
妻は妻妹をすごく可愛がってたんで 昨日、ショックはとんでもないものだったと思います。 

どうするかも 俺より妻が決める部分大きいかもしれんので 
しばらくはここにカキコする事もないと思います 
また状況変わったりしたら報告きますので 聞いてくれたら有り難いです 

スレ違いのレスに付き合わせてすみませんでした。なんか…すごく助かりました 
ありがとうございました! 
では去ります

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:45:08
>>39 
誰が聞いても嫁妹がおかしいと思わせるだけの証拠を集めたほうがいい。 
嫁妹はエアにやり捨てられたせいで執着しているなんて嘘を言って 
嫁の猜疑心を煽って夫婦関係を破綻させようとしたり 
エア以外の周囲の人間を味方につけようとするかもしれない。 
こういう事例は男が不利になりやすいから慎重に行動したほうがいいぞ。

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:23:52
奥さんには今は付かず離れずフォローするくらいでいいんじゃない?

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:32:28
>みんなの意見見るまで 次かかってきた時「もう無駄だ。妻にすべて言った」と 
>妻妹に言おう、思ってたんですけど しないほうがよさそうですね… 

これは絶対しない方がいいぞ。 
話を聞いてる限り、妻妹をまともだと思って相手にするのはやめた方がいい。 
「もう駄目だ。妻にすべて言った」なんて言ったら、勝手に脳内で 
「今まで愛し合ってきたエアと妻妹。エア妻に邪魔されてきたが、ついに 
愛し合うエアと妻妹の関係がエア妻にばれた。」等、キ×ガイ脳内話を作られかねないw 

まともな判断力や、常識的な分別を持った相手とみなして、妻妹に同意を求めたり 
まともな人間だと思って相手をしない方がいい。 
そう思うのが気がとがめるなら、妻妹は、今は何らかの事情でまともな判断が出来ない状態 
に陥ってると思え。 

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:33:12
エア氏お疲れ。 
ストーカー気質のやつは自分のアクションに対しての反応がある限り 
避けでも罵倒でも何かしら可能性があると思ってしまうようなので 
電話は「仕事中だからきります」とか「その件はありえません」とか 
「貴方とわかったら無言で切ります」とか”冷静に”一言言って切っていい。 
(もう言っていたら今のままでおk。でも着暦はとりあえずとっておいたほうが良い。) 
アパートに着たら今までのように隠れたりせず、 
嫁を守るつもりで”嫁の側に”いてやって欲しい。 
嫁は冷静ではいられないだろうから、 
嫁が楽になるようにエアが帰ってもらうなり、”冷静に”仕切れば良い。 

もう守るものが出来たのだから、義妹の対応も含めてしっかりできるんじゃないかな。 
ひとまずこれで様子を見たらどうだろう。 

でもなんか、人波乱はあるだろうけど大丈夫な気がするよ。

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:35:33
妹と対決する前に親に証拠見せつつ相談するべき 
先に妹に余計なこと吹き込まれて信じ込んじゃったら 
後でエア夫妻がどう説明しても信じてもらえないかも知れない

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:36:51
義妹との対決は義妹が自爆するまで放置でいいだろう。 
それまでの間に嫁との絆をしっかりしておけば親もおのずとわかるだろうし。 

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:39:51
男は立場が圧倒的に不利だからな、妹はまだ21歳だし 
エアの話が本当だと嫁親に解らせるためにも証拠は必要 
今後、嫁親にも本当の事を話す時が来るとも限らんしな 

嫁が事実を受け入れて冷静になるまで待つしかないが、 
万が一、嫁が暴走するかもしれん、そこは注意しとけよ

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:40:50
考えたんだが、嫁親に知らせずエア夫婦と嫁妹の3人だけで決着は無理なんじゃないか? 
嫁妹から嫁親に「お義兄さんが私に…♪」などと嘘八百吹聴されて鵜呑みにされる前に 
こっちから「義妹さんがこんな事を…」と予め告げておく方がいいだろう。 
エア夫婦と嫁親と4人で共同戦線を張る必要がある。 
そうでなくても自分の娘(嫁妹)がこれだけの異常行動をしてる事を 
親が知らないで良い筈がない。 
きっちり〆るにしろ今までの育て方を反省するにしろ、親には知っておく義務がある。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:43:19
姉妹はなー。 
どちらが親に可愛がられたとか、どちらがより優秀だったとか、 
容姿が優れていただとかで愛憎がうずまいてる姉妹は少なくないからなー。 

大好きな姉の夫だからとか、姉より優れた所を示すのに姉の夫と関係したいとか、 
何か屈折した心理があるのかも知れないな。 

どちらにしてもまともな心理状態じゃなさそうだけどなー。

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:50:22
「なんだか嫁妹ちゃんから、こんなメールよこされて困惑してるんですけどね~(笑)」と 
さらりと嫁両親に、携帯のメール履歴と内容を晒せないかな。 
エアはさらりとした様子で言っても、見たら嫁両親は真っ青になりそうだけどなw

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:46:55
エアが会わずにしていれば嫁妹が我慢できなくなって突撃してきそうだから 
その時にでもしっかりとそろそろ嫁と子供をこさえようかと思うからとか言って 
はっきりと拒否ってやれ。 
もう自分としては絶対に半径10メートル以内に近づけさせないくらいの意気込みで遮断して 
嫁妹が若気の至りだったと思えるようになるか、他の男にターゲットを変えるかとか 
エアへの執着が落ち着くのを期待するしかあるまい。

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:50:43
>>51 
ヨコレスだが、「そろそろ嫁と子供をこさえようかと思う」とか 
具体的な武器は取り上げられて逆にされる可能性があるからよしたほうが良い。 
「エア兄さんは子供が欲しいのね!」なんつってどこの男のかわからない子を作って 
「兄さんの子よ!欲しがってたものね!」なんてー展開がなくはない。 
簡単に言えば「彼女がいるからつきあえない」 
→「彼女抹殺すれば付き合えるのね!」→殺人事件っていうやつ。 

そのくらい、いっちゃってるやつは怖いよ・・・。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:51:53
何もしていない事を証明するために 
エアは自分の行動を全て明確にしておくことが大切だと思う。 
念のために弁護士に相談しておく事もいいかも知れない。 
やましい事が無いから相談したって証拠だけは残るから。

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 01:58:23
エア 俺より若いのに人間できてるわw 
俺なら「死ね!キチガイ」間違いなく妹に吠えてる

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 02:02:17
エアは優しいんだろうな。優しいからこそそこにつけ込まれる。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 02:02:57
妹、男に振られたとかあったりしてな。 
男に振られる>極度のストレス状態>幸せそうな新婚夫婦に目がいく> 
仲良い姉の夫なら自分の夫>姉にとって替われば目の前に見える姉夫婦の幸せが自分のものに 

場合によっては中絶でもしてたりして。

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 02:07:56
考えられる嫁妹の動機としては、 
1.純粋にエアが好き 
2.大好きな姉をよその男に取られたくない 
3.姉に対する積年の逆恨み、エアを奪って姉に勝ちたい 
4.とにかく人の幸福が許せない壊したい、たまたまそのターゲットが身近な新婚姉夫婦 
5.誰にとっても自分が一番愛される存在でありたい、親の一番・姉の一番・エアの一番でありたい 

個人的には3か5、次に4あたりかと思うが、 
しかし嫁親の話を聞かない限りは特定は難しいし、 
それによって今後の対応も変わってくるだろう。

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 02:09:53
>>76 
たぶん嫁親は把握していないと思うよ。 
ショックを受けたということは姉も全く気がついていなかったのだから。 

冷たいようだが、エアはエアと嫁のことだけ考えておけば良いと思う。 
親も多少巻き込まれるだろうが、妹は妹の人生を自分で何とかするしかない。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 02:13:54
1、2、3もなんもねーよ 

「妹は基地外である」 
もう これだけ 

=====終了=====

89: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/02/26(火) 05:07:23
進展とかのカキコじゃないです 

俺にも友人いますが今回の事はさすがに周りに話せず、愚痴な気持ちでこのスレ書いて。 
で すごく皆さんに助けてもらったんですが 

妻にも2ch教えたらまずいですかね? 
リアルな友人にはとても言えないと思うんで 
そういう意味では妻 孤立無縁な感じがして…せめて愚痴吐かせる場所あればいいかな、と。 
もしよかったら、それについての意見 教えてほしいです 
余計なお世話ぽかったらアクセスの仕方も教えないですし。 

何回もすんません 
意見書いてあれば、読んで検討しておきますんでお願いします

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 05:21:55
>>89 
嫁さんが耐えられそうならいいけど、あまりお勧めしないな。 
誰が書き込もうと自由な場所だから、無防備でいると傷つくことがある。 
書き込みの内容を間違えると、特定されえらい目にあうこともある。 
所詮、2chだからなぁ。 

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 05:25:20
>>89 
眠っていられないのはわかるが エアよ 少し休め 
2ちゃん奨めるのは俺個人は【反対】理由は真剣に応えてくれる輩もいる分 ただ面白がったり 無責任なアドバイスする輩も多いからだ 

今度は嫁さんが一人で悩んでいる、愛しているから助けたい気持ちはよくわかるが 今回はある程度の時間も必要だ 
エアも頭を少し休めないといけない 

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 05:38:36
>>89嫁さん2ch知らないのか。。なら 知らないままがいいw 
スルーもできずに アワアワ溺れるぞ? 
お前も嫁も両方被害者だけど 
「妹、キチじゃね?」言われて 
エアは「そうですよね!ウンウン」と なっても 身内で、まして 
かわいがってきた関係の嫁が 
「妹、キチじゃね?」言われたら………わかるだろ?

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 05:40:20
>>89 
1.住人の全てが優しいわけではないので 
 無神経な奴に不躾な言葉をぶつけられて傷つく可能性が高い 
2.昨今は寺相談者の嫁が他板に登場するパターンが多く 
 釣り扱いされる可能性が高い 

よって嫁に2chを教えるのにはあまり賛成できない。 
今は嫁が落ち着くのを待つしかないと思うぞ。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 05:50:43
>>89 
反対に一票 
理由は既出の反対派と同意見。 

エア!全然寝てないジャマイカ! 
ダメ!休め!

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 06:03:57
嫁さんに教える必要ない 
1万人があれやこれや勝手に喚くのを読むより 

エアが「つらいだろうが一緒に戦って欲しい」の一言が嫁さんのパワーになる 

しかし まだ言うなよ 
期が熟してからだ 
それは嫁さんが教えてくれる

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 08:26:24
嫁は今混乱してるんだろうが、嫁に必要なのはアドバイスでも愚痴を吐ける場でもなくエアの存在だ。 
「自分が愛してるのは嫁だけだ」っていうのを示していけば、嫁もいずれ落ち着くと思う。 
がんばれ。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 08:39:04
> エア 
嫁妹が本当にエアが好きなのかは正直わからない。 
姉を獲られた嫉妬かもしれないし、 
姉の好きな人を好きになってしまうという感覚の可能性もある。 
自分の恋愛が上手く行かないはけ口にしている可能性もあるしな。 
嫁にはその辺のフォローしてやれ。嫁と嫁妹は一生姉妹だからな。 

気味悪いかもしれないが、 
エアは嫁妹にマイナスの感情を抱いていることを嫁に気取られないように。 
嫁が板ばさみにならないように気遣ってやれ。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 08:46:13
>>103 
何もかもずれている。 
もうすでにエアが嫁妹に対して嫌悪感を抱いているのは知られている。 
今は嫁妹がエアのことを本当に好きなのかなんてのは重要な問題じゃない。 
嫁妹の異常な行動のせいで嫁もエアも苦しんでいる、 
それをどうすれば解決できるかが問題なんだろう。

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 08:51:26
とりあえず嫁さんが冷静に考える事ができるようになるまでは、どうしようもないな。 
エアは嫁さんを気遣ってるのがわかるから、嫁もそれに気が付くさ。 
その後で、嫁さんが実の両親に言うのか、妹に言うのか決めるんじゃね? 
とりあえず時間をおかなきゃ、エア夫婦は精神的に参るだろうな。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/26(火) 08:52:19
てか エア案件は一旦終了しようぜ 
エア嫁がどうでるかもわからんのに論議しても意味がない