962: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/07(金) 18:24:08
こちらでいいのかな? 
逃げられ寺の方でお世話になりましたエアです 
隣県移りました。 
弁護士は話し合いの後 妻実家に念書の通告に妻妹と直接会い口頭で伝えると毒づかれ 
大変だったそうです 
今日 書類をもらいにいって聞きました

963: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/07(金) 18:26:50
俺は来週から仕事でますが 
妻は疲れたろうからしばらくゆっくりさせ 皆さんが言ってくれてたようにカウンセリングも検討してみます 

ありがとうございました 
お世話になった皆さんの目にとまって 読んでいただければ幸いです 

では 失礼します





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981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 01:25:30
エア、これからも大変だろうが二人で力あわせて乗り越えろな

エア養父は不器用で粗野な人のようだ、だが人として大事なものは
持ってる人だな、子供のエアには養父の内面は見えなかったかもしらんが
今回のことで関係が深くなったと思う、エアを心底信頼してる人だ
エア夫婦が幸せに暮らすことが何よりの恩返しだぞ、幸せになれ


983: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/08(土) 20:02:00
>>981
養父にはとりあえず新しい携帯の番号は教えました
レオパレスは 遠くに本当の引越しするまでの仮住まいのつもりなんで住所は教えてないですが。
無骨というかやはり 繋ぎ役だった母が他界してからぎこちない感じではありますね
でも今回 金銭もそうですが「あ、俺にも頼れる人がいる」と
再認識したので
一生 いい付き合いをしていこうと思います

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:32:17
エア、とりあえずは落ち着けて良かったな。
嫁さん大事にしろよ。

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:34:47
エア、おつかれさん
嫁さんを休ませるのはいいけど、自分の休養も忘れんなよ~
自分で思ってる以上に疲労してるはずだからな
しっかりメシ喰って風呂入って寝ろよ

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:40:49
エアおつかれ、おつかれ。
奥さんも超おつかれ…!!
末永く仲良く、少しでもたくさんの幸せがエア夫妻にあるように願うよ。

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:47:29
エアお疲れ様。エア嫁もお疲れ様。

カウンセリングを受ける際には、良心的な嫁さんは
妹の問題まで自分のことのように考えて、
深く掘り下げようとするかも知れないけど、
嫁さんは嫁さんの立場から自分の問題だけ悩んでればいい。
変に深入りはしない方がいいよ。

数ヶ月~数年後くらいで状況が好転するといいね。
今はとにかく気晴らしを。
お疲れ様です。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:56:15
エアお疲れ。嫁がんばったな。
>>970にハゲドウ。
いくら親に甘やかされても、友達やら仕事やらでまともになる機会は
いくらでもあったのにそれをしなかった妹自身の問題。
自分たちを変に責めたりする必要はないんだからな。

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 19:02:43
今がすべてと思って、悲しみ苦しむ程
ドラマチックに悲劇になったりしないから。
まぬけで整っていない日常が続いていくだけ。

だからあんまり悲しんで、自分を痛めつけない
方がいいよ。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 20:29:39
エアお疲れ。幸せにな。

もしこの先、子供が授かっても嫁両親に会わせたら駄目だぞ。
連れ去られた上に子供が危ない目にあうかもしれないからな。
嫁の心境が変わって「子供を嫁両親に会わせたい」と思ったとしても
必ずエアの居住地から遠い所で日帰りで会わせるんだぞ。
これ以上の妥協は危険だ。
また、車のナンバーから居住地がばれることもある。気をつけろ。

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 21:59:49
>>963
二人とも若いのによく頑張った。
君たちなら大丈夫。、幸せになれる。
奥さんお大事に
それと
養父さんにもよろしくな

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 23:09:11
>>963
エア。お疲れさまでした。よく頑張ったと思います
エア嫁さんはいろんなことがあって大変かもだけど
大事にしてあげてください
これからは、エア嫁さんにとってあなたが実家でしょう
エアさんはとっても良い人に育てられたのですよ
心の大きな方に……

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 23:40:22
エア夫妻

本当にお疲れ。

数週間前の自分からは想像もつかないほど、短い間にいくつもの大きな決断を迫られ、大変だったと思う。

新しい地でもエア夫妻の人柄ならきっと上手くやっていける!

これからのお二人のご多幸をお祈りします。


エア夫妻やエア養父の人柄、夫婦の在り方を見習いたいと思った。

985: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/08(土) 20:13:47
>>964>>982
大丈夫です
これから一層 がんばります
皆さんの暖かい言葉を励みにします。
妻が今日「法律とか警察とかよく思いついたね」言って来て
「実は2ちゃんねるで~」と話したら「死ね!とかしか書いてないとこや思ってた」(全然2Ch無知識なので)とびっくりした後
「私の替わりに御礼の言葉書いておいてね」言われました

夫婦合わせてですが
『ありがとうございました』

では失礼します 落ちます

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 20:21:34
がんばれ、これからの幸せを祈ってる

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 13:58:40
毒づかれた内容kwsk!

984: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/08(土) 20:05:48
>>982
だいたい皆さんのご想像通りだと思ってもらっていいです
逃げやがって とか 絶対探しだしてやる とか

不安になるだろうし、妻には伝えませんが。

妻妹に関しては親御さんに任せるしかありませんね

987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 20:23:42
> 絶対探しだしてやる
基地外確定だな…。
がんばって逃げ切ってくれ。

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 20:35:20
ああ、『氏ね!』は言うな、間違いなく。
エア嫁妹の脳にな。

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 21:48:21
>「死ね!とかしか書いてないとこや思ってた」

板やスレにもよるけどあながち間違いでもないような…。

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 22:00:10
>>984
余計なお世話かもしれないが、嫁が落ち着いてからでいいから嫁両親の
「絶対探し出してやる」とかのキチガイ発言はそれとなく伝えたほうがいいかも知れない。
そのほうが嫁の覚悟も決まるしキチガイ親への未練もすっぱりと断ち切れる。
下手に「今は混乱していておかしいけど、ひょっとしたらもとの両親に戻ってくれるかも」
なんて未練を残したら、実は真性のキチガイだったと知った時に深く傷つくぞ。

もうすでにキチガイな嫁妹をもてあましているようだから、きっとこの先
嫁妹と暮らしていくことに疲れきってしまうだろうし、逃げ出したエアたちに
逆恨み的な憎しみを募らせていくのは容易に想像できるからな。
嫁両親も嫁妹と同レベルのキチガイになっていくだろうと思うぞ。
未練を残して情にほだされて危険な目にあうよりも辛いだろうが
ここですっぱり未練を断ちきってあきらめさせた方がいいのかもな。

994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 22:28:30
>逃げやがって とか 絶対探しだしてやる とか

わりと、中流家庭なんかに育って今まで社会的な体面もたもって
大きな難なく人生をいきてきた人は「外面」っていうのがあるからね。
外面は鷹揚に見せても、実際問題に直面したら取り乱したり、むきだしの
動物的感情が出てくることも少なくない。今まで直面したことない問題に
当たればあたるほど(義妹の症状が悪ければ悪い程)、両親も問題に直面して
色々苦労や苦痛に洗い流されざるを得ない。
当たり前のことだけど、決してエア達のせいじゃないんだけどね。

誰でも人生で直面するような悩みなんだけどね(子育てで子供が荒れたり。
問題が後々になって噴出したり)。

だけどその際に義両親(特に義父?)が「うまくいってるはずの自分の人生・
自己像」に執着すればする程、「なんでこんな目に?なんでこんなことが」っていう
戸惑いや悩み、苦しみが出てきて(わかるよね。自分も苦労したことある人なら)、
その際に、誰かのせいにして痛みを軽減しながら義妹の治療をしたほうが楽。

996: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 22:38:22
だけどそれで、いいようにサンドバッグにされちゃかなわんしな。
ましてや義妹は凶器だし。
いいようにイケニエにされてズタズタにされたら共倒れすることに。

>もうすでにキチガイな嫁妹をもてあましているようだから

ほんとこんな感じだなー。

うつやボダの治療って10年以上かかることも多いみたいだけど、
義両親が諦めて義妹の病気に対する病識を持つようになれば
かなり違ってくるんじゃないかな。あきらめ悪く、自分の娘が病気だって
認めるまでにどれくらいかかるかが、個人差ありそうだけど。

悲観せず、傷つけられすぎず頑張ってください。明けない夜はないっていうし!

999: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 22:54:00
エア嫁が、罪悪感うえつけられながら
いいように両親のサンドバッグになる必要なんてない。
両親はそうやってエア嫁をサンドバッグにしても罪悪感は感じない。
抵抗しなければエスカレートするだけ。
エア嫁は、自分をなぶらせる必要なんか、ない。やられ損だぞ。



※【みんな】報告寺3【どうしてる?】より
200: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 16:19:49
お久しぶりです。その節は皆様にお世話になりました。 
今は俺は出向先の支社と一日置きに夜バイトに行って 
義父から借りた金を返そうと 
頑張ってます。 

昨日は代理人に会う日で 何通か手紙を渡されました。 
あまりにも恫喝紛いのものは 
妻の手元に渡らないよう 選別してますが 
どなたか書いてくださった様に 
まだまだ危険だぞ、と言う事は 
妻に折りを見て 
一言伝える必要がありそうです 

暇な時には また遊びにカキコしに来ます

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:28:37
おお、乙です。 
恫喝まがいの手紙って、嫁両親まだ状況を解ってないんだな。 
無視していると、エスカレートするか泣き落としになってくるぞ>手紙 
無理せずに、余裕を持って生活できるといいな。 
奥さんに愛を、義父に感謝を! 
エアに幸あれ!

203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:30:19
>>200 
手紙ってのは親からか?それとも妹からか? 
まあいづれにせよ気をつけたほうがいい。 
手紙が来るだけ分りやすいが、アクションがなくても 
しばらくは身の回り気をつけてくれ。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:36:17
>>200 
エアあんまり無理するなよ。 
義父から借りた金はゆっくり返す方向でいいと思うぞ。 
エアが無理して体壊したらそれこそ、元も子もないからな。

205: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 16:42:01
妻実家→代理人にはどんな些細な手紙でも受け取る形。 
で 俺が今のとこは週一(または10日に一度)代理人と会い、 
選別作業してます 

妻親は「絶縁なんてどういうつもりなんだ」妹は「絶対捜しだしてやる」みたい感じの手紙ですね 
妻親はどうも「一旦距離を置くだけ」と認識しているようで 
妻が(何年も経てばわかりませんが)絶縁の意思だ、というのが理解できないようで… 

気をつけるにこした事はないですね

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:43:44
>>205 
手紙はとっておけよ 
使わないといけない時がくるかもしれんし

207: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 16:51:37
養父はいまだに「返さんでいいちゅーねん。宝くじでも当たった時で構わん」と 笑ってますがじゃあ、そうするわ!と、 そうもいかないので。 

無理してるわけでもないですよ。一時は妻も俺も すごく痩せたんですが 
今は大丈夫です 

平穏に日々過ぎていってくれる事を感謝していますよ この頃は。 

では 失礼します 
オチます

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:55:13
>>205 
そうか。大変だな… 
まあどうしても嫁さんの認識が甘いようだったら 
嫁落ち着いてるときに手紙の一部を見せて 
現実を認識させろ。 
んでお前が支えれ。 

じゃあなエア。また何かあったら知らせてくれ。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:55:57
>>207 
一年もたてば恫喝が泣き落としになってくると思うから 
それにだまされるなよ。恫喝まがいの手紙は保管しておけ。 
後でいろいろ役に立つかも知れないからな。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:05:06
金返すより先に生活を安定させろよー。 
まずは心の平穏が先だ。

211: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:13:41
>>210の言うとおりだ。 
養父はエア夫妻の幸せのために金渡してくれたんさ。 
まさに親の愛そのものじゃん。 
まず生活安定させなよ。 
養父はエアの幸せを第一に願ってくれてるみたいだから。 
それで、一息ついたら一緒に飲みにでも行ったら?

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:19:36
まずはエア夫婦が元気を取り戻しつつあるようで何より。 
しかしあんまり借金返済に気持ちが偏りすぎて無理すんなよ? 
今エアが倒れたらエア嫁は酷く落ち込むだろうから。 

ホント良かったよ。 
まだまだ問題は片づいていないだろうけど、エアの 
>暇な時には また遊びにカキコしに来ます 
という書き込みに「相談」ではなく「遊び」という言葉があるだけで 
なんか胸が熱くなったw 
また来てくれよー 

215: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 17:33:58
養父は母が他界してから ずっと10ン年 男ヤモメで… 
好きな、というか いい人いそうなんですよね 

俺が片付いた(結婚)し、親父は親父で…と思ってた矢先に 
この事態でしたから 
尚更 金を親父の幸せに使ってほしいんですね 

独り言ですw 体調には充分気をつけて妻を支えて、支えて貰って 頑張ります 

長居してすいませんでした。 
本当にオチます

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:40:39
>>215 
まあ恩返しができるようになってからでいいんじゃね? 
養父でも父親らしい事できて嬉しいだろうしさ。 
本当の意味で親父って呼べる日が来るといいだろうな。 

あと、前住所の郵便の転送は代理人にしてるか? 
下手するとそこから足付くから気をつけろよ。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:42:26
養父の幸せが来たらそれこそ祝って酒でも酌み交わしてやれよ。 
いい話だよな…つかエアも、エアを育てたエア母も、その母が選んだエア養父も、 
エアが選んだエア嫁も、いい人の周りにはいい人が集まるんだな。 

今はまだ途中かもしれんが、解放されて幸せな気分で生活できる日は 
近いうちに来るさ。 
いつでも来いよ。 
幸せな報告はしてくれるとなおいいがなw

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 18:51:10
エアってある意味交通事故の被害者だよな・・・ 

でも嫁親的には「次女を惚れさせた長女夫が・・」ってなってるのがやるせないよ 

俺も独身時代に、彼女いないのに脅しまがいのストーキング食らったから、 
ほんのちょっとだけだけど、エアの辛さがわかるよ

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 19:42:51
義妹の手紙をコピーで控えといたりした後 
そのまんま義両親に転送して内容読んでもらえば 
義妹の異常性がちょっとは伝わらないかな 

法律的に無理かな?

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 19:52:52
いや、妹が暴走するのも姉と夫が見せつけるように仲良くし、 
なお過去の後に及んでも離婚しないで駆け落ちみたいな真似をしているせい、 
とでも思ってるんじゃないか。 
時々いるだろ、あからさまにこどもを差別して可愛がる親が。 
現時点ではどちらにも触れない方がいいと思う。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 20:16:22
キチガイは何をしてもいいっていう世の中になりそうで嫌だな。

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 20:37:03
くそう、エアとエア父め……。目汁が止まらなくなったじゃねーか! 
責任とって、オマイラ幸せになれ!

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 20:39:21
今は甘えて後でゆっくり恩返しすればいいだろ 
金渡して速攻返されたら義父も寂しかろう 
父親らしい事したいと言ってくれたんだからさ 

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 21:28:48
嫁妹はここまで壊れて、すんなり元には戻れないはず。 
エアたちが逃げ切ったと思ったら矛先を両親に向けるだろう。 
そう遠くはないはず。年内には変化するんじゃないだろうか。 
その本性を現した次女の対応に疲れたてたとき、 
両親は始めて真の元凶に気がつくんだろう。 
エアたちが両親に何か告げるならそれからで十分。 
というか、そこまで行かないとわからないから 
遠回りになるような燃料は投下しちゃイカン。

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 23:08:00
矛先は両親に向かうよな。 
そして、義妹の異常性を義両親にもバッチリ理解して貰わないとな。 

義両親にも身を持って体験してもらわない限り、エア嫁とエアは理解されずに 
孤立したまま。 

ま、義両親には責任を持って義妹の恐怖を味わってもらうべし。決して助けたら駄目だ。 
義両親も自分で体験して、嫌っていう程おかしさを味あわないと理解できないのが、 
悲しいが世の常だ。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 23:39:04
そうか? 
ああいうのってターゲットにする奴、絶対ターゲットにしない奴って 
キレイに区別する能力だけはあるよ、本能で。 
敵に回したら自分の生活が立ち行かなくなるような相手には 
きちんと演技使い分けられるのが境界例だべ。 
でなきゃ今まで何もなく過ごせるわけないし。 
攻撃する相手と、同情買って擁護させる相手の使い分けが 
上手いから始末におえないんだな。 
矛先が両親に向かうのは最後だよ。 
友人も知人も職場の同僚も小学校時代の幼なじみも 
皆使い果たしてから親に向かうから 
親が自分に被害が来て気づくのは何年も後だったりする。 
早々に嫁親が気づいて事態好転は、あんまり期待させると 
エア夫婦にはキツイから、ま、期待しないでボチボチな。 

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 23:41:54
エア来てたのか。 
エア嫁に言ってやって欲しいことがある。 
ボーダーや自己愛性は、自分の思い通りに 
ならないことに耐えることができないんだ。 
本人的には生き死にの問題。そのためには何でもやる。 
たぶん本当に死んだりはしないと思うが、「死んでやる!」 
という気迫は演技じゃなくて本物。マジ怖い。 
普通の人間ががそれに対してNOということは 
ものすごく難しい。 
嫁親はごくふつうの平和主義の小心な人だと思う。 
ボダに勝てるはずはない。 
たとえ理不尽だと思っても、選択肢がない(と思えてしまう)。 
死ぬとか(もしかしたら誰かを刺すとか)言われて、それでも 
NOと言える親はめったにいないだろう。 
で、結局自分たちが言いやすい相手に割を食わせようとしてるわけで、 
しかも「自分たちが正しい」と脳内変換してるあたりはタチが悪いが。 

嫁妹にエアらがしてあげられることは少ないが、 
「これ以上刺激しない」「(傷害・嫌がらせ等の)加害者にさせない」 
「『ファビョれば無理が通る』という経験をさせない(今回だけでも)」 
ということはできる。 
絶縁は妹さんのためでもあると思うよ。 
関係者全員のために、がんばって逃げ切れ。そして幸せになれ。

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/14(金) 00:48:50
>>230 
義妹が本気で自殺する場合でも、素早く離れてよかったな。 
近くにいる時に自殺されてみろ。ズタズタにされる上に生涯義父母から恨まれ殺人者認定されるぞ。 
ずるい話だけど、義父母はそれで自分達の責任からは逃れられるしな。エア夫妻のせいにすれば最悪の形とはいえ 
問題解決するわけだし。義父母はエア夫妻を思う存分罵ればいいんだから気楽な立場に。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/14(金) 07:48:46
エア嫁妹が 無理矢理接触計ってきて、法的に裁判で 
接見禁止の判断くだされたほうが エア夫妻は相手の出方がわからず怯えて暮らすよりキッパリしないかな? 
どんなもんだろ?

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/14(金) 08:09:47
そうなったらそう持ち込むべきだろうけど、 
その時、以降のエア夫婦の精神的物理的負担を考えると全くオススメできない。 
嫁だって妹を犯罪者にまでしたくないだろう。そっとしておくのがベストだ。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/14(金) 08:10:58
追加 
てか、嫁妹は法的取り決めなんてキニシナイと思うしな。

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/14(金) 09:30:01
気にしないで突撃未遂かまして塀の中or病院送りがいいな。 
未遂ってのは興信所を使った!レベルの、夫妻に接触する前の感じで。 
でもそうなったとしても、「姉のワガママで頭の病院に入院させられor塀の中送りになってしまった可哀想な妹」としか 
両親には扱われなさそうだ…

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/15(土) 00:07:22
まあ、予測だけど 
義理妹これからボダ全開 
タゲを食い尽くす 
両親にタゲがいく 
両親がおかしいことにきがつく 

........10年はかかるようなきがする 
あとどっかの本でみたんだけど治療でも7年ぐらいかかるとか 

645: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 13:41:59
お久しぶりです 
少し意見を伺いたいんですが 今大丈夫ですか? 
昼休みに代理人と会いました。 
妻妹が3、4日前にちょっとトラブルを起こしたらしいのです。 

様子を見に行くのは当然 俺も当然しませんが、妻には一応何があったか、内容だけは伝えた方がいいでしょうか?もっともっと落ち着いてから「○年前にこんな事があったそうだ」と 
話したほうがよいものでしょうか?隠し事はしたくないけど 包み隠さず話すと傷つく(最悪、一旦実家に様子見にいく)と思い 考えています

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:43:53
前置きして嫁の判断に委ねれば? 
受け止める自信があるなら聞かせるとか。 

トラブルって大変なコト?

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:43:54
>>645 
絶縁してるんだから放っておけばいいよ

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:44:30
>>645 
また自殺未遂か?

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:49:02
トラブルの内容にもよるな

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:51:59
嫁が様子を見に行くような事態になりそうだったら伏せといた方がいい。 
でないと、『トラブルを起こせば生贄が戻ってくる』そう妹が学習するぞ。

651: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 13:53:18
自傷ではないですが似たようなもの、 ちょっと大事だとは思います。正直 俺はどうでもいいや、と思えるんですが 「起きた出来事」として妻に伝えていいものか、ずっと隠しておけばいいのか の線引きに悩んでいます

652: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 13:54:16
以前ここで書いた 恫喝的な手紙や「捜してやる」発言なども妻には知らせていません

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:55:29
嫁が不安定にならないこと それが今の最大優先事項じゃないか? 
不安定になりそうなら、今この喉元がまだ熱い時期に言うべきじゃないと思うが。 

今回言わなかったことで後日嫁は不安定になりそうなのか?

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:59:40
>>652 
黙ってるに一票。 

数年後、本当の意味で落ち着いた時に『実は・・・』と 
言えばいいと思う。 
と言うか、そうできるように夫婦の絆を強くするしかないだろうね。 
今のエア夫婦の目標は落ち着いた家庭を築くこと。違うかな? 
奥さんはまだ精神的に完全には落ち着いていないだろう。 
目的を見失ってはいけないよ。

657: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 14:01:04
当たり前ですが 俺と妻とで妻実家話はタブーになってるので 
今 妻は、脅しやなにかも全く起きていないと思ってるはずです 

係わり合わせたくはないので伏せておくのが得策…のようですね…。伝えれば不安定になると思いますし。 
仕事なので戻ります。ご意見聞かせて頂き感謝します 
ありがとうございました

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:02:20
>>657 
黙ってるのがいいとは思うが、くれぐれも他ルートでバレることのないようにな

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:00:44
何かあるたびに嫁に報告、ではなく 
半年に一回、年に一回とか期間を決めて 
その間に起こったことをまとめてリストにして報告、とかにするのはどうだ? 
「自殺未遂を起こして入院した」と聞かされたら飛んでいきたくなるが 
「脅迫文何通、自殺未遂×回」とか見せられたらまだ会うのは早いって思えるもんだ。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:14:24
>>656のやり方はいいかも。 
事務的に年表になってたら、冷静に受け止められるような気がする。

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:24:23
エアの嫁さんなら大丈夫な気がするけど、 
やっぱ妹が自分のことで命をもてあそぶ行為を繰り返してるっていうのは 
気分のいい話じゃないと思うし、 
絶縁した以上は黙っておけるのならほとぼりが冷めるまで 
黙っておくのも 守ってやる の範囲じゃないかと思うよ。 

それだけ何度も自傷に近いこと繰り返すならいつかほんとにその自傷が 
成功するかもしれない。 
それまでの間一人で抱え込むのはエアにはきついかもしれないけれど 
繰り返されるたびに報告という形で妹のキチ行動を聞かされたら 
磨り減るだろうし神経の嫁が持たないと思う。

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:02:52
ええと、まず妻妹に対する対処としては「味をしめさせない。○○したら思い通りになる、という実績を
作らせて味をしめさせることを絶対にしない、思いどおりにはならないということを根気よく教え諦めさせる」 
というのが絶対に大事。精神科医でもカウンセラーでも必ずその対応をする。 

なので、今回起こった事件というのがどんなのかわからないけど、 
・義妹自身が何か自傷した場合>完全放置。はっきり言って義妹が死んでも自業自得。 
・義妹があばれて義父や義母を刺したりした場合>心配だろうが、実際には義妹も相手を殺すまではやらないから 
 (義父母に対しては。エアとエア嫁に対してはやるぞ。ターゲットに決めてるから)エア嫁が実家に戻る事態は避けるべし。 
ぶっちゃけ、義妹が義両親刺して両方殺した場合でもなければ戻る必要ないよ。 

エア嫁に対しては、伝えないのがベスト、1年くらいたってから表にしてあったことを淡々と時系列で教えるのはいいね。経過として。 
ただ、今回起こった事件っていうのをエアが嫁に伝えないでいて、あとで嫁からのエアに対する信頼がぐらつかない内容なら、だ。 
だから今回嫁に伝えるかは内容によると思う。ただし伝えたら嫁が義実家に戻ると言い出すならそれは問題かと。巻き込まれるぞ。

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:53:26
っていうか恐らく妹のキチ行動も、 
「これだけのことをしたら、エアと姉を隠れ家から引きずり出せる」 
っていう計画も絶対入ってるだろうしな。

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:10:11
>>664 
絶対入ってるよなw 
聴かなかったことでおkw

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:10:35
>>664 
目的は間違いなくそれだな。 
それで一回でも反応してキチガイのところに行ってしまったら 
「キチ行動をするとエア夫妻を呼び出したり困らせたりできる」と学習させるだけだ。 
キチガイをエスカレートさせないためにも完全無視がいいと思う。 
嫁だけじゃなくてキチガイとその親の為にも絶対に関わるな。 
俺のキチガイ義妹はそれで失敗してるんだ。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:25:07
エア義妹がいつから姉であるエア嫁に執着していたのか判らんが 
表面上可愛い妹を演じながら実は長年姉を妬んでいたなら、離れてもなかなか治まらないと思う。 
暴れるのは>>664の予想通り、困らせて帰って来させる為だろう。 
見つけられないからイライラしてるんだろうな。 
エアはこれからも何度もそういう報告を聞くだろうが、嫁が、「妹が何をしても妹の責任」と思える様にならないと、自分を責めて苦しむだけだと思うよ。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:28:46
恫喝の手紙も捜し出してやる発言も伝えてないなら、 
今回おきたことだけ伝えると 
恫喝を知らないエア嫁は、同情だけするぞ。 
でもそうしたら事態がアンバランスなことになるのでは? 
実際には凶悪な悪意を持つ義妹なんだから。

670: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:29:02
みなさん ありがとうございます。事の大小と別に そのつど報告は やはりよくなさそうなので 
隠す(変な言い方ですが)事にします 
手紙など保管はきちんと妻の目に届かないようやってます 
この数週間は妻は非常に明るいのですが 根っこの部分には不安を抱えてはいると思うので。

671: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:30:45
いい加減にしてくれよ…とは思いますが 厳しい道を選んだ試練だと思って 頑張ります 

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:32:44
>>671 
お疲れ様。 
大変だろうけど、最低6~7年くらいは義妹の変な行動はなおらないと 
思うよ。エアも気苦労なら、いっそ報告聞かなくて済むならいいけどな。 
エア自身も自分の体の為には、義実家で起きてることの報告を聞くのは 
半年に一度とかのほうが良さそうだw

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:35:07
>>670 
嫁さんは実家を失ったも同然なんだから、情緒不安は当然だ。 
エアがしっかり実家に代わる家庭を作ってやるしかない。 
嫁さんの中でエアとの家庭がメインになれば、実家のことも 
冷静に受け止められるだろう。それまで頑張れ。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:38:34
年表もいいけど、日記みたいな記録もいいんじゃね? 
日付入ってるのなら「当時の嫁のため、とりあえず秘密にした」って言える

675: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:45:55
>>674 
手紙の表封筒には 代理人がその都度 弁護士事務所で一旦受け取った証明に、と ハンコと日付とサインしてもらってます。日記替わりになりますか? 

長期戦は覚悟はしています。話合いから日が浅いのでみつに連絡を、と思い月3,4回にしています。スパンの変更は もう少し落ち着いてからですかね

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:49:08
カウンセリングとか行ってるんだっけ? 
もし個別に受けてるなら相談してみるのも手だと思うが。

679: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:59:17
>>676 
行ってないです。一度聞いてみたんですが「終わったから別に大丈夫」と笑ってました。俺が引きずって連れて行く訳にはいかないですから… 
終わったから、は 俺が隠しているから妻が知らないだけなんですが、今回トラブルもあり 今までの隠した手紙もあり 
「曝した方がいいのかな?」と思い、今回 質問させてもらった次第です

680: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 16:00:28
仕事戻らなくてはならないので 
失礼します。 
ありがとうございました

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 17:30:07
エア嫁が完全に終わった事と思って油断しすぎても怖いしな・・・ 
エア自身も詳しく聞いてはいないが、 
代理人の方にはまだ何かコンタクトがあるらしい、位は 
言っておいたほうがいいんじゃないか?

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 17:31:33
エアのところは相変わらす大変だな。 
だがボダなら気が変わりやすくていつもターゲットがないと居られない。 
目の前にいないと次のガーゲットを見つけてそっちに気が行ったら攻撃もましになるはず。 
新ターゲットには気の毒だが家族でない分ストーカーしたら警察も動くし嫁親も甘えられない。 
ともかくしばらく接触を避けるのが一番だろう。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 17:35:49
嫁の深層心理に澱がある限り 
「終わった事」とは言えなくね?

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 18:20:36
嫁もまだ完全に終わった事と思ってなくて 
だけどエアにこれ以上負担をかけたくないから 
「終わった事」と言い切って明るく振舞ってるだけって可能性もあるしな。 

まだ本当の事を言って大丈夫な段階ではないにイッピョ。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 18:29:40
エアが先にカウンセリング受けることを検討してもいいんじゃないか。 
理由なんて、ここへ来て気が抜けたあたりでいいだろうし。 
実際ストッパーやってて疲れてるだろ。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 19:34:44
夫婦でカウンセリングに行っても良いんじゃないかな。 
その後、担当医に嫁へ報告する内容を相談するのはどうだろうか?

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 21:58:31
まあ、カウンセリングは必要と思ってからで良いだろう。 
ただ精神不安定の信号は見落とさないように。エア自身についてもね。



※【結婚は】逃げられ寸前男の駆け込み寺261【計画的に】より
525: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/04/13(日) 22:58:55
報告でないからどこにカキコすればいいのか…? 
お久しぶりです。妻が先週末に産婦人科に行き、2ケ月とわかりました。 
でも産むというか家族を持つのが恐いと泣いてしまって… 
にげられとかでなくて関係ない話ですみません。妻にたいして俺になんかできる事ありますか?

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:03:04
おおエア 
まずはおめでとう 
お前が出来ることは、嫁さんを不安にさせないこと、それだけだと思うぞ 
しっかり支えて話しを聞いてやれよ。 

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:03:54
エア乙。 

こことかは? 
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル5【ならいように】 
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203507579/

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:11:16
>>525 
エア氏、 
嫁の妊娠がうれしいんだろ。 

だったら、とことんフォローしろよ。 

赤ん坊を抱きたいんだろ?

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:17:44
今嫁さんカウンセラーにかかってるんだっけ? 
もしできるなら医者の立場の人に 
精神疾患の遺伝についてちゃんと説明を受けたほうがいいんじゃないかな。 
嫁さんは「もし、ああなったら・・」で怖くてたまらないんだと思うけど 
怖がることはないってわかればもっと明るく過ごせると思う。 
先にエアが相談に行って一度説明を聴いてから 
その上で嫁さん連れて行ってもいいと思うし。

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:20:35
>>525 
久しぶり。妊娠おめでとう。 
家族を持つも何も、嫁にはすでにエアって家族がいるじゃん。 
大丈夫だよ。いっしょに産婦人科に行って、先生に相談するといい。

531: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/04/13(日) 23:19:42
みなさんありがとうございます!嬉しいですよ!w 
妻はこの土日「家族」というものにすごくナーバスでして。 
また週明けリンク先行ってきます。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:33:02
なんか、うれしくて眼から汁が出るよ。 
エア嫁は頼れるところが無くて不安なのもあるだろうが、 
エアが「俺に頼れ!」とドンと構えていてやれ。 
一応、産前産後に頼れる行政サービスや民間の業者もあるし、 
身近に頼れる人がいなくてもなんとかなるぞ。 
自宅に食料を宅配してくれるサービスもあるし、 
乳児の雑貨も今はネットで取り寄せることも出来る。 
嫁がそういうものを見て安心できるのなら一緒に調べてみれ。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:33:23
エアおめ! 
うまくいえないが… 
嫁が既存の家族(嫁実家)と構築真っ最中の家族(エア夫婦)の違いを解ってくれたらいいな 

エア夫婦と赤子の息災を祈!

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 00:21:39
ついにエアもお父さんに!いやっほおおおおおおう!こいつはめでてぇ! 

                   かんぱーい! 
                          ,. -‐==、、 
             ,. ===、、 o   ○o.  i       :::ト、 
           _,/      `ヾ´´`ヽ、 ゚ .l       :::ト、\ 
           //      .::::/  :::::!===l      :::|ス. ', 
             /./       .::::/   ::::l    |  __ ..... _::::|} ヽ l-、 
.           ,ィク ,'..__    .::::/    ::::l    :l '´    `)'`ヽ ヾ;\ 
       /::{゙ ヽ、 ``丶、;/‐‐- 、::::l     `'::┬‐--<_   } ./;:::::\ 
     /::::::::!   ,>---‐'゙ー- ...__)イ ,. -‐‐-、ト、   |l::ヽ /;';';';';::::\ 
.     /|::::::;';';'\/} (ヽ、  _/|   (´    _,.ィ!::ヽ.  ヾー'´;';';';';';';';';:: /ヽ、 
   / ,ノ:::;';';';';';';';';'/  /ヽ、二ニ-イ   ヾT ¨´ ,/;';';::`、. \';';';';';';';';';';〈::... 
. /  i::;';';';';';';';';';'/ ,イ.:::::::::::::::::: !    ヽ`ー‐'";';';';';';';ヽ   \';';';';';';';';';!::::: 

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 00:55:17
おめでとう!!! 
エアが子供の誕生を喜んでるっていうのが伝わればいいと思うよ。 
エアに似ても、エア嫁に似ても、良い子が生まれる。配いらない。 
家族は夫婦関係が基本だから、二人が仲良くしてれば、子供はこともなく育つよ! 
まだ安定期前みたいなので、体大事にしてやれよ。 
今の時期、葉(ヨウ)酸(ほうれん草とかに含まれる、錠剤もある)たくさんとるといいよ。 
誕生までの本を本屋で見てきたら、妊娠期間、出産後の一連の流れが分かると思う。 
嫁さん泣いたら、ただそばにいるだけでもいいと思う。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 00:57:29
ストレスがあると妊娠しにくいともいうしな。 
嫁さん今は混乱してんだろうが、 
嫁親と離れて身体に降り積もったストレスが軽減されたからこそ 
めでたく妊娠したのかもしれんぞ。 
せっかく毒から離れたんだ、どうぞ健やかに過ごしてくれな~

667: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/04/14(月) 14:15:01
すいません。せっかくリンク貼ってもらったけど自力で頑張ってみます! 
今日支社は代休で夜のバイトだけあるんだけど、午前にデパートで新生児の編物みたいな靴下買って俺が片方、妻に片方渡しました(お守りのつもり) 
10㌢あるかないかの小さいのを見て「こんな小さいのを守る責任ある」と自覚したのと 
家族崩壊や産後頼れないなどナーバスな妻に、俺のできるすべて、力を使ってやりたいと強く思います。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 14:15:42
>>667 
がんがれよ! 
嫁さんにも、みんな応援してるって伝えてくれ。

669: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/04/14(月) 14:18:04
靴下渡して、それを妻に言ったら「なんでも私のせいでゴメンね…でも助けてね。頼むね」と 
笑い泣きでありがとうありがとう言ってくれました。 
がんばります! 
養父にも知らせねば。妻の体を一番に、今後も頑張ります! 
ありがとうございました。 
それでは落ちますね

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 14:21:19
>>667,669 
やっぱエアは賢いな 
そこにあるけどまだ見えない命をリアルに実感させるのに靴下とは考えたな

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 14:48:43
ちょ・・・泣かせることするなあ 
これからがんがれよ!



※【離婚?】報告寺7【再構築?】より
149: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 18:47:02
こんばんは!久しぶりです。 
俺と妻に関係ない事書くの、ルール違反かな? 
そうだったらすぐ追い出してw 
ちなみに妻はあれから落ち着いてます。経過も順調です。 

関係ない内容なんだけど… 
昨日の今時間頃、養父に呼ばれて。秋に入籍するって。 
俺と妻と、年配女性紹介されて驚いた。 
越した時の金も、チョボチョボ返しているけど、祝ってやりたいと思って。 
引越して以前の友人知人や同級生知り合い、全部と連絡とってない今、もう驚きと微妙に安心というか嬉しくて 
つい報告寺に来てしまいました。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 18:53:31
おぉエア! 
エアも嫁さんも養父もいい方向にむかってるみたいでよかったな! 
お前さんたちにはこれからもっといいことがあるさ! 
ガンバレよ!

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 18:54:51
全然おkっすよ! 
おめでとうございます! 

その後、嫁実家とかどうです?

152: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 19:06:36
>>150>>151 
俺が親心みたい。妻と付き合い始めたくらいの頃からかな? 
よく「親父も誰かいい人見つければいいのに?」と思ったのも一回二回じゃないからw 
でも水面下で本当にそうなってて驚いた。 
親父を幸せにしてあげてほしい。 

妻実家は、手紙みる限り相変わらずで多分妻妹を可愛いと見放せないと思いながら、お手上げに近いようで妻に戻ってきてほしいような事ばかりが御両親の手紙から読み取れました。 
もちろん妻には知らせていないけど。 

ルール違反でないなら、ひとつ聞かせていただきたい事があるんだけどいいですか?

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:10:10
とりあえず書いてみ

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:12:26
なんだお?

155: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 19:19:31
親父に式は?と聞いたら「おじじとおばばに式があるかいな」と言ってたんだけど。 
お祝いしたいけどどうすれば喜ぶか全然分からなくて。 
「おめでとう」だけでいいものなんだろうか? 

後、妻は実家と絶縁状態。 
俺もやれる事、できる事はなんでもします。でも出産なら女手が必要な部分あるかな?付き合いもなかったゼロの女性に、出産直後なにか力を貸してほしいというのは失礼…かな?

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:21:38
>>155 
5万くらいで衣装つきの結婚式できるところあるし、写真だけでも撮ることができる 
プレゼントにどうだい? 

あと出産に関して手を貸して欲しいのなら、頭下げてお願いしてみたらどうか? 
勿論先に信頼関係を築いてから

157: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 19:24:46
今からバイト先向かうのでオチます。 
携帯からでスイマセンでした。 
さっきの俺の質問の意見、後でROMります。 
全然関係ない話ですいませんでした。 
オチます。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:36:03
出産に関しては、とにかく嫁の意向を尊重した方がいい。 
自分の嫁は他人の介入を凄く嫌がった。 
ま、その分、俺が大変だたんだけどな・・・。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 20:56:42
エアなんかよかったね。落ち着いてるようで安心したよ。 
金額はアレだけど黙って10万くらいの旅行券でもプレゼントしたらどうだ? 
国内のそれなりの旅館に二泊くらいはできるだろ。勝手な言い分だから流してな?

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 23:25:19
当人が式を望まないなら、うちうちの祝いパーティ。 
外食なら、店に結婚祝いだと言っておくと、それなりの 
配慮してくれたり、相談に乗ってくれたりする。 

旅行プレゼント。 
予算の範囲内で、なんなら近場で一泊の温泉旅館とかでも。 

ほんとに何が喜ぶかどうしてもわからなければ、本人に聞くか、 
クレジットギフトカード。商品券・旅行とかいろいろ選べるやつ。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 02:06:40
安くというか、簡単に式あげられる所あるよね。 
サプライズで式をプレゼントにすると女性は嫌なもんらしい。 
なんだか事前に色々準備がある?とかで。 

あと>>166の旅行プレゼントっていいと思う。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 09:32:54
結婚式にしろ写真にしろ勝手にするのはなかなか難しそうだから 
義父さんに「お嫁さんにプレゼント」てことで相談してもいいんじゃないか。 
ただし、金に無理がでるようなら今じゃなくてもいいだろう。 
今回はお祝い会食、子供も生まれて落ち着いたらまた次のプレゼントでもいいしな。 
結婚何周年目にケコーンシキとか結構聞くしね。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 12:07:04
考えてみたらエア本人も大変だわな… 
血の繋がった親は両方他界。 
養父を祝いたい気持ちはあるけどやはり後から父親になった人だから、うれしさとか 
表現の術をあまり知らないのでは? 
金銭面の事もあるから生活も大変で(弁護士費用・借金・新生活)がんばると言ったものの 
あまり嫁にばかりもかかずらっていられないだろうし。 
嫁も新生児に不安もあろう。 
実母はあれだし(つか実家全体)。 
中年女性がどんな人かはわからないが「女手が欲しい」と嫁がのぞむなら、エア、なんとかしてやってほしいけどな。 
後は中年御婦人が快諾してくれると夢のように素晴らしい話だ。 
身元知られないよう、本来嬉々として話したい知人に連絡もできないとは………(涙) 

エア嫁実家の功罪はあまりに大きいな

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 20:23:56

  [エ]    [ア]    [に]   [乙] 
  ∥∧∧  ∥∧∧ ∥∧,,∧ ∥∧,,∧ 
  ∩・ω・`)∩・ω・`)∩・ω・`)∩・ω・`) 
   (    ). (    ). (    ) (    ) 
   `u-u´  `u-u´   `u-u´  `u-u´ 


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引用元 【逃げる?】報告寺【戦う?】
    【みんな】報告寺3【どうしてる?】
    【結婚は】逃げられ寸前男の駆け込み寺261【計画的に】
    【離婚?】報告寺7【再構築?】