779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:18:58
こんな時間だけど、相談してもいいかな?

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:19:30
かもーん!!!

785: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:21:32
・詳しい悩みの内容(必須) 
 嫁に離婚を切り出された。 

・最終的にどうしたいのか(必須) 
 これまで通り仲良くやっていきたい。 


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・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸

・親と同居かどうか 別居。同居の予定なし

・結婚年数 2年

・離婚歴がある場合はそれも記入
 嫁は初婚。俺は二度目。

酒は嫁と飲みにいったり、付き合いで飲む程度。
タバコは俺だけ。借金なし。

788: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:22:23
俺は二度目の結婚、と書いたけど、実は前嫁を事故で亡くしてる。
俺と前嫁と今嫁は、学生時代のサークル仲間で仲がよかった。
前嫁を亡くしてうつ病手前までいった俺を、今嫁が支えてくれて、
結婚に至った。
そんな嫁から昨日の晩、離婚を切り出された。話し合いをして、
ひとまず嫁は実家に帰った。
嫁には、やっぱり前嫁の影を感じて辛い。
ここに自分がいるのは場違いな気がする。だから別れましょうと言われた。

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:23:32
>>788
えっと…前嫁の影ってたとえばどんなかな?

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:23:33
>>788
話し合いの内容をできるだけ詳しく

793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:24:04
>>788
それはきついな。
お前の普段の行動に前妻への思いがにじみ出ていたのかもな。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:25:02
>嫁には、やっぱり前嫁の影を感じて辛い。

嫁も、覚悟はしていたが限界だったんだろう。
お前も嫁も悪くはないんだが、縁がなかったと思って放流してやれ。

802: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:31:36
>>791
それがちょっと・・・話し合いのときも、前嫁の影が・・・としか言ってくれなくて、
尋ねても詳しく言ってくれなかったもので。

>>792
>>788の通りです。夕飯食べたあとでした。
お互い1人で少し考えてみようということで、嫁は実家に帰りました。

>>793
出来るだけ、前嫁の話題は避けていたし、
その辺りは気をつけていたんですが・・・。

>>796
やはりそうでしょうか?
今嫁を苦しめたくて結婚したわけじゃないので、
離婚したほうがいいのかとも思いますが・・・。

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:33:30
>>802
>それがちょっと・・・話し合いのときも、前嫁の影が・・・としか言ってくれなくて

そこは時間かけて嫁の気持ち聞きださないといかんのでは?

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:25:41
>嫁には、やっぱり前嫁の影を感じて辛い。
>ここに自分がいるのは場違いな気がする。だから別れましょうと言われた。
 何かトリガーになるようなことでもあった?

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:27:51
>俺と前嫁と今嫁は、学生時代のサークル仲間で仲がよかった。

三人共通の友人がいるわけで、友人の話からも前嫁の影は感じるだろう。
友人達も気を使ってはくれても、学生時代の思い出の中には前妻もいるわけで。

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:29:49
嫁の性格によるところも大きいだろうな。
前嫁と比較してるところはないか?
五月だけじゃなく、その周囲も。

809: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:36:22
>>798
俺たちの所属してたサークルは、卒業してもつながりが強いところで、
話し合いの前々日くらいに、後輩の結婚式のお知らせが来ました。
その後輩のサークル員同士での結婚なので、
それでかな・・・と思います。

>>800
そうですね。
学生時代のサークルの写真は怖くて見れないって今嫁に言われたことがあります。

>>801
結婚したころ、家事の分担を話し合ったとき、
「前嫁のときはこうしてたよ」って言ってしまったことがあります。
すぐに謝りましたし、その後はそういうことは言っていませんが、
やっぱりひどいことをしたなと思ってます。

804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:32:26
今嫁の親と前嫁の親とお前の親は、お前の再婚について
どう反応しているんだ?
今嫁とお前の親は仲はどうなんだ?

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:32:52
お前の実家の嫁に対する態度はどうなんだ?
結婚したあとで今の嫁に前嫁のことで泣きついたりはしてない?

お彼岸だし前の嫁の墓参りに一緒に行こうとか…言ってはないよな?

810: 796 2008/03/22(土) 02:36:33
俺の身内が、今嫁のような立場だったよ。
やっぱり、覚悟はしていたが精神的に辛かったようだ。
昔の写真を見ると、自分達ふうふだけでなく前嫁も写っているわけで。

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:37:02
確かに死別ってのは憎んで別れた離婚と違って難しいよな。
しかも今嫁と元嫁が知り合いじゃ、五月が口にしないでも意識から離れんだろう。
五月が鬱の間は必死に元嫁のために頑張って支えて疲れたのかもな。
しばらく夫婦でカウンセリング通ってみる手もあるのでは?

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:38:17
>>811
彼岸だし、墓参りとか世間で話題になる時期だしなぁ

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:39:03
五月の前嫁は今嫁の友達でもあったわけだよな?
っつーことはよ
「前嫁の影」は五月から感じられるんじゃなくて今嫁自身の問題って可能性ないか?
>>810みたいに前嫁の写真とか、遺品を見るたびに思い出して辛くなる、とかさ

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:38:57
前嫁さん、お亡くなりになったのか。
愛しているまま時間止まってしまうよな。

今嫁さんもここまでそれに苦しむとは思ってなかったんかな。

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:42:14
何か、前妻に不要な罪悪感とか抱いてそうな気もするね。

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:42:27
一度、離婚してやったほうが良いと思う。
このままじゃ、お前を欝にならないように救ってくれた今嫁が
欝になるのは時間の問題だ。

縁があれば今嫁と改めて籍を入れればよい。

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:43:43
今嫁は最初から遠慮した立場で結婚したことになる。
周りが違うと言っても、本人はそう思う。
頭では分かっていても、亡くなった人の影を否応なく意識する。
死別後の再婚が難しいと言われるのはこのへんらしい。
嫁本人の心持ちも重要だが、周りが配慮してやらないと押しつぶされる。

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:46:04
でも今離婚に同意したら、
やっぱり前嫁さんじゃないと駄目なのかと
今嫁さん思うんじゃないか?

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:49:56
>>821
離婚がだめならしばらく別居のまま
お互い気持ち落ち着けてから話し合えばいいんじゃないか?

とにかく今は嫁を一番に気遣うことが大切だろ。

825: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:50:53
すみません、ちょっとまとめて答えますね。

>>両親関係

俺の両親は納得してくれてます。前嫁と今嫁の比較もしてません。
前嫁と今嫁が親友だったことも分かってくれましたし、
嫁から親関係のグチは聞いたこともないです。
前嫁両親は、前嫁が亡くなる前に亡くなっています。
今嫁両親にも事情は説明してありますし、分かってくれています。

>>場所など

場所は変えました。家具も新調しました。
俺が前嫁関係で持っているものは今の家にはないです。
写真などは俺の実家に置いてあります。それは今嫁に話して
納得してもらいました。

それから、話し合いの中で出たことを1つ書き忘れていました。
すみません。
今嫁が、ここにいるのは場違いだと思ったっていうところで、
「ホントなら○○(前嫁)がここにいたんだよね・・・」って
ぽつっと言ってました。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:46:14
>「前嫁のときはこうしてたよ」って言ってしまったことがあります。

うわぁ~、きっついなこれは・・・。
フラバで苦しんでいるぞ、今すぐカウンセリングへ連れて行け。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:51:00
元嫁が今嫁の枕元に立って
「今嫁ちゃんになら五月さんのこと安心して任せられるね。」
みたいなこと言ってくれねーかなぁ…

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:51:52
>「ホントなら○○(前嫁)がここにいたんだよね・・・」って
>ぽつっと言ってました。

こらこらこらこら。
それはあかんよ…

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:52:47
>>827
それは五月じゃなくて今嫁が言ったんじゃないか?

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:52:50
なんか切ないのう。(´・ω・`)

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:53:40
少し距離をおいた方がいい。

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:55:46
離婚はせず、せめて別居だな。
嫁さんの真意がわからんので方向違いかも知れないが。
嫁さんが自信喪失してたとして・・・
恋人同士から始める。二人だけの楽しい思い出を作る。
二人の思い出が増えれば嫁さんも五月とまた一緒に居たいと思うのでは。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:03:21
まず嫁に
どうして君と結婚したのか、
君じゃなければだめなわけ、
これからどうしていきたいか などをいっているだろうか?
「今の嫁を五月がとても必要だと思っている」ことを
五月の口から伝えなければ嫁は救われないと思う。

嫁は今、自分ではどうしようもないことで苦しんでいる。
その境遇(五月と結婚するということ)に自縄自縛になっている。

カウンセリングはカタルシスを吐き出すことはできるかもしれないが
立ち直るのは自分の力になるぶん、時間もかかり薬なども必要とするかもしれない。
五月だけがもっと早く癒してやれるのではないだろうか。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:06:36
仕方ないのかもしれないが「忘れる」とか無理な事を望んでいるな。

嫁がお前とやっていくのなら、
やはり今受け入れられないものを受け入れる必要が出てくる。
痛みも伴う。
それが嫌だと言うなら…やはり別々に幸せになったほうがいいかなと思えてくる。

まあ結論は焦らずにやれる事はやった方がいいな。
がんばってくれ。

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:47:40
今嫁と前嫁が友達だったなら五月が前嫁のこと
一切忘れた!もうなんとも思ってない!っていうのを
決意して伝えたとしても微妙だよな。
今嫁だって友達のこと忘れたくないし悲しい。
なのになんか冷たい人って思われる可能性だってあるし。

一回別れてお互い冷静になったほうがいいのかもなあ…
もちろん今嫁は前嫁とは違うからこそ好きだ。今嫁以外に好きな人はいない
これからも出来ない、またやり直せるならやりなおしたい、
てことだけ伝えてさ。

何年後かにやっぱりお互い好き同士で、やり直したいなら
縁がまた結んでくれるだろうよ

833: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 02:57:03
>>823
これも結婚してすぐの頃ですが、
「○○(前嫁)のこと忘れた?」と聞かれたことがあります。
俺は「完全に忘れるっていうのは、ちょっと厳しいかもしれない」と答えました。
そしたら「そうだね、忘れるって難しいし、忘れられるのって寂しいよね。優しいね」
って言われました。
もちろん、今嫁は前嫁の代わりってわけじゃないし、今は今嫁が好きだから
結婚したんだよ、とフォローは入れました。

カウンセリングの案が先ほどから出ているし、俺も必要があると思うんで、
嫁に提案してみます。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:58:46
忘れるっていうのは無理だと思うな。
旦那を亡くした同僚が

「もう嫌いになることは一生ない」

と言っていた。

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:59:26
愛しているまま時間が止まるからなー

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:02:47
ちなみに旦那さんを亡くした同僚は
一時期酷い鬱になって休暇をとった。
本人が一番驚いていたよ。

お前も一応行っておきな。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 02:57:43
>>833
夫婦で受けたほうがええ。

837: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:00:13
>>834
それは2人で一緒に、ということでしょうか?
それとも別々に通う、ということですか?

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:00:50
>>837
一緒に行ってみなよ。
診察は別々だから。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:02:59
>>837
嫁だけカウンセリングは無し。受けるなら夫婦共々での意。
まず下調べして、カウンセリングを提案するにしても嫁さん刺激しない方がいい。

846: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:11:21
>>839>>841
そうなんですか、分かりました。
ありがとうございます。

すみません、ついでに書かせてください。
前嫁が亡くなったのは、交通事故でした。
嫁が亡くなった日、俺すごく具合が悪くて、
深夜だったんですけど、嫁がスポーツドリンクとか買いに行くって言って
出てったんですよ。

こんなこと今嫁に言えませんけど、
「行ってくるねー、ちゃんと寝てなよ」
って言った前嫁の姿とか、今でも目に焼きついてて。

俺が体調崩さなかったら、前嫁死ななくてすんだのかもなって
たまに思ったりします。
うつ状態の頃は、毎日そう思ってました。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:08:16
五月わり。そろそろ寝るな。

847: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:13:22
>>845
おやすみなさい。聞いてくれてありがとうございました。

849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:15:52
五月も、愛していた前嫁が突然、この世からいなくなってしまったわけだから
忘れられるわけないよ。
五月が悪いわけじゃないし、前嫁も今嫁も悪くない。
誰も悪くないが、めぐり合わせが悪かっただけだ。

前嫁のことは今嫁には言えないんだから、ここで思いっきり吐き出してもいいぞ。

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:19:54
忘れろって言うのが無理だし
忘れるべきでもないと思う。

ただお互いに前妻のことがタブーになってて
それがお互いに、特に今嫁に負担になっているんだろうね。

2人ともカウンセラとかこういうとこでガス抜きをするのがいいのでは?
と思う。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:21:29
832だが。
「私は十分に愛されている(大事にされている)」という実感を持って貰う。
積み重なれば、嫁も妻としての自信に繋がるんじゃないだろうか。
すまんね、たいした事言えなくて。

854: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:24:20
優しい言葉、ありがとうございます。
こんなこと言うのもアレですが、
このスレはもっと怖いところだと思ってました。すみません。

もうちょっとだけ書かせてください。
前嫁からもらったモノとかは、今嫁と正式に付き合うようになったころ、
全部捨てたんですが、
あのときも辛かったです。モノに罪はありませんが、
見てるだけで泣けてくるって感じでした。
ケンカも多かったけど、楽しかったなーって思って。

>>852
いえ、こんな時間まで話しを聞いてくださってありがとうございます。

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:26:35
>>854
どんどん吐き出せばいい。
もしかしたらその中に解決の糸口がある場合もある。

最近ひどいのが多かったからな。
だんなが悪者でなければ、よほどのことがない限り
叩かれないよ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:28:48
>>854
物を捨てた事は悪いことではない。
お前は生きてこれからも歩まなければならない身なんだから
時に気持ちを押しやるための行動も必要だ。

そこは自分を責めてはいけないし、誰かが責めてもいけない。

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:26:11
>>854
>このスレはもっと怖いところだと思ってました。すみません。

一つ言っとく。そういう時間帯やタイミングもあるんだ。w
空気がおかしかったら飛び込まない事をススメる。

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:30:08
あと一つ。
住人と相談者がなれ合いすぎると
横やりを入れたがる奴がいる。
だから住人も自重して冷静なレスをいれないといかんよ。

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:24:01
今嫁と結婚したときにはちゃんと前嫁の墓前に報告しに行ったの?

857: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:26:48
>>853
行きました。それは今嫁の提案でした。
ちゃんと報告して、○○に認めてもらわないと!って言われて。

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:37:24
>>857
嫁もがんばってたんだな…
少し疲れてしまったんだろう。

少し距離を置いてはいかがか?
再構築を目的として。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:33:48
>>857
既出ではあるが、可能なら半年別居とか距離をとりながら、
仕事の帰りに待ち合わせて食事したり休みの日に遊びに行ったり。
並行して、五月主導でカウンセリングの話しを持ちかけてみる(嫁も一緒にだけど
嫁にだけ行かせるというわけじゃなく)辺りが個人的にはいいと思う。

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:35:06
>>863が言うみたいに距離を置き、
「互いの存在を見つめなおす」という方法は俺も賛成だ。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:29:36
嫁も辛いよなぁ

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:28:49
嫁さんに「今はお前が一番好きなんだ、幸せにしたい」と気持ちを伝えるだけで
わかってもらえると思うけどな。

たぶん、元嫁を知っているだけにつらいんだと思う。
でもこれはしょうがないことだし
五月が悪いんじゃない。

是非一緒にカウンセリングに行って
うまくいって欲しいと思う。
頑張れとしかいえないけどガンバレ!!

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:34:05
気持ちの全てを注がれない事に寂しさを感じているんだな。

だが。

五月はもう元嫁を嫌うことは一生ないわけで
また忘れることもあり得ない事だ。

嫁にとっては辛いかもしれないが、五月と添い遂げるという事は
それを受け入れることではないんだろうか。

それを嫁は「無理」と言って今二人とも悩んでいると思うが
完全な結論を出す前にやれる事は残っていると思う。

結論はさておきがんばるしかあるまい。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:36:11
どちらが悪い、という事ではないんだな。

868: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:38:36
みなさん、ありがとうございます。俺もなんか泣けてきました・・・。

まずはすぐ離婚!ってことじゃなくて、
別居してカウンセリングやデートを重ねる、
ということを嫁に提案してみます。
一応、明日か明後日には嫁が連絡をくれることになっているので、
その時に、可能なら話し合いをしてみます。

870: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:39:30
明日か明後日っていうのは、土曜か日曜ってことです。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:41:09
>>868
そうだな。少し距離をおいて
お互いを見つめなおせ。

今嫁を愛していることが伝わるといいな。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:39:30
>>868
時間がかかるぞ。
焦るなよ。

875: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:43:18
>>864
こういうことを言ってはいけないと思いますが、
前嫁を完全に忘れるのは、俺は無理です。
前嫁との思い出とか、なかったことにしたくないんです。
でも、可能な限り今嫁に気持ちを向けてきたつもりですし、
今一番愛してるのは今嫁です。
でも今嫁に、これを全て受け入れろっていうのは、やはり酷なんですよね・・・。

>>869
はい、焦らずやっていきたいと思います。

880: 864 2008/03/22(土) 03:47:38
>>875
>こういうことを言ってはいけないと思いますが、
>前嫁を完全に忘れるのは、俺は無理です。

だからそれでいいんだよ。
そうじゃなくちゃおかしいだろう?

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:43:05
今嫁にしてみたら、不自然に五月が前嫁の話を避けているようにみえる、とかあるかもよ。
「本当なら今ここに前嫁が……」と言われたら、「俺は前嫁と今嫁と両方いてくれたらいいな。両手に花だ」と笑い飛ばしてみるとか。

kYすまん。

877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:45:22
五月自身の気持ちとしては、
1.前嫁が亡くなった時
2.今嫁と結婚を決めた時
3.結婚2年たった現在

で、今嫁に対する気持ちはどういう変化がある?
というか必ず変化がある筈だ。
1<<<2<3 ではないのか?
同時に、前嫁に対する気持ちも、
1>>>2>3 ではないのか?

前嫁に対する気持ちが完全ゼロでないとしても、そこんところの
気持ちの量の変化を説明してやる事は出来ないか?

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:45:29
時期がきたら今嫁に言っとけ。

元嫁の後を継ごうとするな、と。

今嫁は今嫁だ。五月と新しいものを築いていけばいい。
二人で作っていけ。

883: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:50:23
>>874
意識的に避けてきた部分もあるので、それはあるかもしれません。
笑い飛ばすですか・・・俺にはちょっと難しい気がします。

>>877
説明ではないですが、
今嫁が一番大切だし、愛してるよ。
って、よく言ってます。

>>878
はい、頑張ります。

こんなに遅くまで付き合ってもらってありがとうございました。
また何かあったらこちらに書き込んでもいいでしょうか?

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:50:11
今嫁もがんばったんだな。
疲れてしまったんだよ。
だから少し休ませて考える時間をやれ。

だがくれぐれも別居を薦める際に
誤解されないようにな。w
再構築を目標としたい旨、よくよく伝えとけ。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:51:42
>前嫁を完全に忘れるのは、俺は無理です。
>でも、今一番愛してるのは今嫁です。
>でも今嫁に、これを全て受け入れろっていうのは、やはり酷なんですよね・・・。

今嫁の若さでは酷だな、自分だけを愛して欲しいと思うのは当然だから。
60代とかの熟年世代の再婚なら事情は変わってくるけど。

今嫁が受け入れてくれない場合は、放流してやれ。
今嫁も若いんだし、自分だけを全身全霊で愛してくれる男を探したほうが良い。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:52:22
>>883
ああ、いつでもおkだ。
おkだが、>>855とか>>862は頭に入れといてくれ。

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 03:52:28
>>883
また来なよ。
だがそん時のここの空気に気をつけろよwww
どうしても殺伐としてる時もあるんだよ。

888: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/22(土) 03:53:57
>>886>>887
分かりました、空気読みつつまた来ます。w
では、おやすみなさい。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 04:22:02
五月夫婦には幸せになってもらいたいと素直に思う。

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 04:46:48
ええと、読んだ感想。

五月は今嫁に甘えていると思う。

今嫁が優しいのをいいことに、前嫁が亡くなった直後五月を支えてくれた優しさも、
今嫁ができた嫁で、ワガママを言ったり暴れたりキレたりせずに
周囲ともうまくやり、優しくデキた嫁でいることを当たり前だと思ってないか?

当たり前じゃないし。
俺の両親の悪口も言ったことないだの、周りともうまくやってくれてるだの。
今嫁が思いやりのあるいい嫁なのをいいことに、五月の「前嫁を思いやる気持ち」
だの「周囲の調和」だのを今嫁がそういうことを配慮して維持する為の重みを
一人でかぶって我慢するのを当たり前だと思ってないか?できた今嫁に甘えすぎな気がする。

その上
>こういうことを言ってはいけないと思いますが、
>前嫁を完全に忘れるのは、俺は無理です。
>前嫁との思い出とか、なかったことにしたくないんです。
>でも、可能な限り今嫁に気持ちを向けてきたつもりですし、
>今一番愛してるのは今嫁です。

こんなこと平気で言ってるし。
甘えすぎだよ。今嫁の優しさや知性、教養、配慮、思いやり、周囲の和を尊んで波風立てず
ワガママを言わずに平和を保とうとする忍耐に。
ふざけた野郎だなと思った。

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 04:50:21
ぶっちゃけて言えば、五月が前嫁の良いイメージにどっぷりと今
漬かってられるのも今嫁のおかげ。
今嫁に励まして貰って欝にならずに済んだお陰で、一人で乗り越えなくては
いけないところをスルーしてしまって、それで今でも甘えた根性持ってるのかも
知れないな。

今嫁いい人すぎ。相当忍耐してると思う。
1優しさを貰ったら、1労われ。

今嫁の優しさを食い尽くして、やって貰って当たり前と思うのを恥と思う性根があるなら
前嫁は忘れろ。

前嫁忘れないとか言うなら再婚すんな。今後永久に。新しく嫁になる人が迷惑。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 04:54:15
五月の中の前嫁のイメージをいたわったり、大事に気遣ってやるのも
本来ならやる必要のないことなんだ。

そんな今嫁の優しさに甘えすぎだ。

今嫁は自分だけ愛してと要求していいし、もっとキレて良かった。
今嫁が、損するタイプと言える程献身的で自己犠牲的ないい人なのに甘えすぎだろ。

前嫁を忘れるつもりがないなぞとほざいて今嫁と離婚するなら
自分は享楽的な女が好きで、大人しく献身的なタイプの女は都合いい時だけ利用するタイプだと自覚しろ。
五月は今嫁に対しては優しさと献身にず太く甘えてるだけでは?
女の好みばっかりは変えようがない場合も多いから、自分の女の好み把握しろよ。

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 05:02:52
だから五月が、本来五月が受けるはずのダメージや
自分で欝になって苦しんで前嫁を諦めるプロセスを
今嫁が背負って助けてしまったので、五月はダメージが
軽くすんだ分、今になってその感謝をケロリと忘れて
「前嫁を忘れる気はない」とかほざいてるんだろ。

今嫁を悲しませることより、自分のこだわりや俺様像が大事。

夫婦揃ってそこそこいい大学出てそうで、そこそこ教養ありそうだが
苦労知らずの坊ちゃんはこういう所でタチ悪ぃなーと思った次第。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 05:06:14
今嫁がそもそも、前嫁&五月の関係をおもんぱかってやって
いつでも五月に遠慮した風でいる必要もないだろ。
五月は今嫁が五月にほれてる風なのをいいことに、つけ上がった恩知らず旦那。
今嫁がやるべきことは、もっとワガママ言え。自分のことを要求しろ。
大人しく献身し気遣いするから、なめられて苦労させられたり飽きられるって
一番つまらないパターンだろ。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 05:20:15
今嫁としては自分を1番愛して欲しいのは当たり前だろ?
それが普通の人間の感情だろ

五月が元嫁を忘れられなくても「今は今嫁が1番大切で愛してる人だから、本当は前嫁を忘れたい」って気持ちがあれば、今嫁は気持ちの整理が出来るんじゃないか?
そうゆう気持ちだったら今嫁が「忘れる事ないよ」と言いそう
五月に「元嫁を忘れない」と言われるのと、今嫁が「元嫁を忘れないでいい」と五月に言うのでは、今嫁にとって大きな違いだと思うが…

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 05:50:59
五月も今嫁も、なーんも悪い所が無いのが切ないよなぁ。
元嫁が亡くなられた原因だって、五月に非は無いし。
忘れられない、ってのもしょうがないだろうな。
だが、今嫁さんの気持ちも理解出来るしな・・・。
なんとか、この2人がこれから上手く行く方法って無いんだろうか。
やはり、早急に離婚とかの結末出さずに、一時別居してお互い頭を冷やすべきが。

>>905
「付け上がった恩知らず旦那」
おまえ、よくそんな風に言えるよな。五月を責める前に、お前が五月夫婦を
「おもんぱかって」みてから書き込めっつーの、このクソが!

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/22(土) 06:01:52
どーでもいいが充実しすぎた夜だったな



※【覆水不返】逃げられ寸前男の駆け込み寺253【因果応報】より
754: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/25(火) 23:28:43
こんばんは、先日は相談にのっていただいて 
ありがとうございました。 
日曜日に嫁と話し合いをして、離婚は回避できました。 
これからも俺なりに頑張っていきたいと思います。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 23:35:27
>>754 
よかったなー。でも、あんまり頑張りすぎるなよ。 

756: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 23:38:30
>>754 
嫁さん大事にな…って、お前の場合は言うまでもなさそうだがw 
元気でやれよ 

757: 五月 ◆0YwGdYnvDc 2008/03/25(火) 23:45:28
はい、ありがとうございます。 
「1日も早くまた一緒に暮らせるように頑張る!」 
っていうのは、ちょっと違うと思うので、 
時間をかけて、焦らずのんびりやっていこうかな、と思います。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/26(水) 00:28:42
>>757 
よかったな!神社でこっそり参拝してきた甲斐があるってもんだ 
離婚回避を祝して乾杯しようぜ 

(゚∀゚)ノ∇ カンパーイ