「嫁に感謝」系のレスをすべて無視してるなｗ

こいつ、自分が我慢することばかりだな。 
いずれ破綻するよ。

嫁は○○してあたりまえ 
俺様は我慢するから、嫁も我慢しろ 
嫁本来の人格は無視

いつもイライラしてると本当に酷い顔になる。 
年をとるにつれてどんどん醜くなって 
気付いたときには取り返しがつかなくなるんだぞ。 
本屋は今ならまだ引き返せる。 
がんばれ。

本屋の洗濯してないのにイラッときたというレスを読んで 
思ったんだけど、そういうイラッて本屋がこうあるべきだと思ってるから 
イラッとくるんだよね。俺の嫁はなんかの理由で扉とかきちんと閉めない 
んだ。で、最初の頃は何で閉めないとかわざと音を立てて閉めたりとか 
苛ついた態度で不満を示してた。でも、それで嫁が変わるわけでもなく 
ふたりの関係がギスギスするだけだってことに気づいて、きちんと閉まっ 
てるのがいいのなら俺が閉めればいいだけじゃんって思うようにした。 

洗濯の話も1日休みなんだからしておくべきだと本屋が思ってるんだけど、 
それで本屋が次の日に着る服がないというわけではない。つまり、本屋が 
あるべきと思うようになってなかったが、実害はなかったんじゃないか？ 

ごちゃごちゃ書いたが、自分のこうあるべきじゃなくても、きっとそれは 
嫁にとってのこうあるべきだからよしとしようと思えるようになると、 
だいぶ楽になるよということです。

>>547 
＞・舌打ち、ため息をしない 
したら嫁にシッペしてもらうとか嫁の貯金箱に100円入れるとか 
近所を走ってくる（裸で）とか罰を決めるのも一興かも。 

＞・洗い物とコメをとぐのを毎日必ずする 
＞・脱いだ服は片付ける 
この辺はイライラ癖を直すのとどう関係があるのか？

本屋自身、自分のイライラの原因は何だと思う？

本屋、テレビ消して、ゲーム止めてみれ。 
無駄な情報量が多すぎると気が付くぞ。 
確実にイライラも減る。

二人だけなんだから、洗濯物は3日にいっぺんくらいのが水道代や電気代が浮く 

と思えば洗濯してなくてもいいんじゃね

本屋よ、 
嫁の何に感謝している？ 
具体例を挙げて教えてくれ。

イライラしてると思うな、ぐねぐねしてると思え！

ぐねぐねＧＪ。 

本屋は相田みつをカレンダーでもトイレに貼っとけよｗ

細かいことだけど嫁にありがとうとごめんなさいをきちんと言ってるか？ 
ちょっとしたことでも当たり前だと思わずに口に出すようにしてみたらどうかな。 
それと上にも書いてたけど精神科には一度行った方がいい。単なるわがままな 
だけならいいんだが、イラっとした時の態度が軽い自閉持ちの家族とそっくり 
なんでな。

けっこう自分も似たタイプだなぁ。 
こう、テンポの合わない相手とかにイラッとくると、 
つい溜息ついてしまったり、舌打ちしてしまったりする。 

ただし親と嫁には全然イライラしない。 
多分自分のテンポと合っているからなんだと思う。 
けれど社会人としてはこういう態度は良くないと思って、 
外ではやっぱり数を数えたりとかして、イラっと来ても態度には出さないように我慢している。 
で、帰宅後に嫁に愚痴を聞いてもらうｗ 
そりゃイラつくねーとか笑って聞いてもらえると、結構すっきりする。 

本屋は誰かに、イラっと来た時の愚痴を聞いてもらえると、 
我慢も長続きするかも知れない。 
カウンセリングとか何でもいいから。

「ごめんなさい」「ありがとう」をちゃんと口に出して伝えるって 
ちいさなことだけど本当に大事なことだよな。 
これができるようになって、嫁との仲がすごくうまくいくようになった。 
本屋も騙されたと思ってためしてみ。

本屋さん。 
唐突だけど内臓の調子はどう？ 
肝臓などの臓器の不調が慢性化してくるとイライラするようになる。 
「湿」が不足して「乾」状態になる。 
漢方薬局で相談してみるといいよ。 
舌の状態からだけでも簡単にわかるらしい。

先ずは「イライラの正体」を確かめるために受診してみないと対策も立てられんだろ。 
本屋の気の持ちようや我慢だけで改善できるものか、医者の助けがいるものか。
我慢だけに頼るとイライラが積もって大失敗になるかもしれんし。 
精神主義振り回して「頑張ります」でなくて、専門家の助けをかりでやり方も相談しろよ。

なんかイライラしたときのツボっていうのをネットで調べて、 
手のひらの真ん中を押すといいって書いてあって、 
イライラが始まったらぎゅーぎゅーそこ押してるｗ 
別に効果は特にないんだけど、 
「ここを押せばイライラ治まる！」って自己暗示かけてやってると、 
そっちに意識が流れるから、だいぶ違う。

なんていうか、どんだけ遜るんだよ・・・って感じ。 
嫁にも悪いとこあんだから話し合う必要はあるけど 
なんでもかんでも本屋が被るのおかしくね？ 

ああ、嫁は「合わないから別れたい」って言ってるのか・・・・ 
うーん、なんていうか本屋が更に病んでいくだけっぽい

だがなー、この手のネトゲで一旦もめて修復した話、全く聞かないんだが。 
離婚してから人間関係ボロボロになって金が尽きて、ようやく目が覚めるとか。 

己を律せない人間があると、麻薬と同じものになる。

たしかに我慢や自己犠牲だけでは長続きしないと思う。 
最初は苛つくのに我慢で入るけど、苛つく原因をなくして 
いけば、我慢する必要がなくなっていく。 

つまり、苛つくのを我慢するというのは症状に対する治療で、 
苛つく原因をなくすというのは原因に対する治療。本屋の場合 
（というか俺の場合だったけど）両方必要だと思う。 

嫁にも悪いとこがあるのは確かなんだけどさ、 
どうしたって「他人は変えられない、自分が変わるしかない」って前提があって、 
嫁が別れたいと言っていて、本屋が別れたくないんだったら、 
現状は本屋が頑張って我慢したりして、変わっていくしかないんだろう。 

それで変わった本屋を見て、 
嫁の態度に変化が出たらラッキーだし。 
努力し続けた結果、本屋の方が耐えきれず嫁への愛が消えてしまったら 
離婚すればいい話なんだし。

とにかくやってみるしかないんじゃね？ 
やるだけやってみてダメなら合わないってことで 
別れるしかないだろ。本屋と嫁が本当にちゃんと 
やっていける二人なのかどうか試すいい機会でもある。

＞原因をなくすとはつまり、嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか 

違うよ。みんなも再三指摘してるがイラ付くのはお前の精神的や性格的問題が根っこにある。 
それを無視して努力だけて解決しようとしたら、イライラがたまって爆発する。
だから医者やカウンセリングで「原因」と見つけてもらって対処を教えてもらうんだ。

ある程度意見は出尽くしたし 
嫁が帰宅する前に心を落ち着けて考えを整理しとけよ。 
いきなり嫁がキレて話し合いにならん可能性も想定して 
出来るだけ冷静にな。

>>591 
うちは猫飼いだしたらイライラが減ったよ。 
ムカムカしてても猫のﾆｬｰﾆｬｰすりすりで癒されてる。お互い猫大好きなので会話も増えた。 
二人で楽しめる趣味でも考察してみたらどうだろ？

モラハラ男は治らない　治った人間見たこと無い 

逃げられ寸前のほうが、最善を尽くすのはあたり前。 
真剣に向かい合う姿をみせてだめならそれまで。 
でも、相手に求めず、やれるだけやるというスタンスが、良い結果をもたらす夫婦はいっぱいいる。 
あまりに本屋に抑圧的な内容だから心配なんだと思うけど、
イライラをはぐらかせていけたら、夫婦関係だけじゃなく他の人間関係も飛躍的に楽しくなるよ。 
たいへんだろうけど、良いこともいっぱいおこる。 
やって損なし！

実は毎日がネトゲより楽しければ自然と離れていくんだけどな 
楽しく暮らすためには離婚するのが一番だって嫁の判断だろ

嫁がやるべきと思っている理由は何だ？ 
お前が出来ないから？ 
出来なくはないけど、嫁のポジションだからやるべき？ 
お前の母親がそうだったから？ 
お前の母親がやらないとお前の父親が怒ったから？

さぞかし嫁さん鬱陶しいだろうな。 
こんな奴いたら気が休まらんだろｗｗｗｗ

そんなに嫁のことがイライラするなら無理して一緒にいることないのに 
モラハラだって嫁にだけで強い相手には出来ない男だよ 
気が小さいくせに喧嘩売って反撃されるとシュンとなる 
バカだ

これモラハラってより単に嫁と相性が合ってないんだと思うけどな。

無理して一緒にいるこたねえだろ。 
お疲れなこった。

どちらかが「我慢している」状態では長く続かないぞ。 
「ゲームをやめる、口出ししない、イライラしても表に出さない、俺が家事を頑張る」 
こんなんでは即破綻する。 

イライラを我慢するのではなく、イライラする原因をつぶさないと無理なんだよ。 
だから、イライラしない考え方についてのレスをもう一度見直してほしい。

ま、「これだけやった」って結果が出ればどっちに転ぼうと後悔は無いんじゃね？ 
気をつけておくべきは、あくまで自分のために自分が変わろうと思うことだな。
嫁のためにって半端な気持ちじゃ、いい結果は出ない。

だな。ヘタすると「嫁のためにこれだけ頑張ったのに」 
ってまたイライラが増えることになりかねない。 
本当に自分が間違ってる、自分が変わらなきゃと思って 
ないと何やっても無理。

聞く耳をもった相談者にはいいアドバイスがでるもんなんだな。

まあでも本屋は比較的家事なんかもやってる方ｼﾞｬﾏｲｶ？ 
直前にいたﾊﾞｰｽﾃﾞｨだか命日だかより断然まともだ。がんがれ。

数数えてもダメそうだったら、たとえばイライラが腹立ちになり 
言い争いになりそうだったら、その場を離れる。 
怒ったように離れるんじゃなくて、「頭冷やしてくる」とでも言う。 
そういう時に言えないなら、事前に「こういう時はこうしようと思う」 
と言っておく。 
どういう時に苛立つかを考え、嫁にできることがあるなら、 
「こうして欲しい」お願いしてみるのも有りかもしれない。 
「こういう言い方ではなくこういう言い方で言ってほしい」とか 
お願いであって非難や命令ではない。 
聞いてもらえなくても怒らない。 
あくまでも建設的に話し合いができる時に話す。