夫としてはもちろん不満な話なんだけど、
義兄がそれでいいよと言ったもんだから、嫌だと言いにくいって
私が口出すことじゃないから一切意見はしてないけど、
夫の気持ちを考えると心穏やかにはいられない
まだ返事できていないけど、でも条件飲むんだろうな

>>147
どれだけの金額か分からないけどそれって珍しい話ではないよ
少なくとも私の周囲ではアタリマエの話で非常識とまでは思わない

>>147
義母の余生分以上の財産がないなら分けようもないじゃない
財産分与してから義母の金が尽きたから面倒を見ろって言われて
もらった分のお金をだしたり同居してくれるような
147家じゃないからそういう判断をしたんでしょうよ

>>147
こういう人がいるから相続ってもめるんだよねえ

そっか、そんなに珍しい話ではないのか…
でも義実家は決してお金に困るような家じゃない
義父はそこそこ地位ある職だったし、
義母もずっと専業主婦(多分この先の年金もかなりもらえるはず)
家もかなり良い目のところにある
義父からすると、子供たちに遺してやりたいという気持ちもあって
今まで頑張ってたんじゃないかって思うのね
私なら子供に遺してあげたいもの
そういう親心を何も苦労してない義母が慮れないのはどうなのかと思う
急逝でなければ、遺言書とかもあっただろうと思うとやりきれない
夫も、父の最後の愛情を受けられないのが悲しいって
社会的にも立派な義父だったのに、義母が狭量な気がするんだ

>私なら子供に遺してあげたいもの
そりゃアンタたちは義父の財産が欲しいからそういうんだろうさ
勝手に同一視して義父の気持ちを代弁するんじゃないよw

私が義父ならまずは残された妻の身の振り方を心配するわ

>>151
とりあえず全部もらっておいて、あとから自分が子供にあげて、自分が感謝されたいのかも
相続税の無駄になりそう

義母の生活費、住宅の維持費、税金、
これから年老いてかかるであろう医療費等々
それらを全部計算して残る分はくれっていえばいいんじゃないの
浅ましいわねえ

この人遺産に関係ないのに死んだ人の気持ちを勝手な想像で代弁なんかしちゃって

私なら～って義父ほどの財産もないのによく言うわw

父親の遺産を母親が総取りって、珍しくない話だけど、
それなりに資産があるのなら分けておけばいいのにってのも分かる
なんとなく不安だから、で持ちたがる老人多いよね
しかもその財産を振り込め詐欺に取られたりw

>>151
それなりの財産があるなら相続税をきちんと計算したほうがいいよ
身内が深く考えずに相続放棄して億単位の土地で苦労してた

義兄が相続放棄に同意してるってことは147が思うほど資産はないんじゃないの
どうしても欲しいなら思い切って義母と同居したらいいんだよ

義母と義兄の間ではきちんと話がついてるけど
お気楽な次男坊が金金金金金・・・で引っ掻き回すってのは良くある話

そこまで資産あるなら義母が死んでからでも余裕で回ってくるよ
一族中147夫婦だけアホなんだろうな

何の苦労もしてない義母って
とりあえず義母が大嫌いなのはよくわかったw

>>162 
本当にこれ 
書き込みからして金が欲しくて仕方ないようにしか読めない

義兄が愛玩子、147夫が搾取子という場合は義母の生前、
義兄に財産横流ししたり義母が亡くなったら遺言で義兄の取り分多く設定って場合もありそうだね 
遺留分をしっかり貰えるように相続に強い敏腕弁護士探しといた方がいいかもね

またそういう無駄な知恵を…ｗ

この相談者は片方が生きてるからまだ深刻な相続争いに巻き込まれてないけど、
これ本当に大変なのはトメ亡き後に遺産が遺ってしまった時でしょ 
かなりあるあるだよね。兄弟間の骨肉の相続争いって

どっちにしても嫁の出る幕でない事は間違いない 
乞食はどうしてもしゃしゃりたがるだろうけど

>>147 
義兄が承諾したからって147夫がそれに従う義務はないんだし 
遺留分だけでもくれって言えばいいじゃん 
どっちにしても遺恨は残るんだからもらえるものはもらったら？

旦那が不満とあるけど、自分の親と上手くいってたら母親の生活を優先させてあげて
不満なさそうなものだけど旦那は昔から母親と上手くいってないのかね？

>>171 
ﾊﾟﾊﾟﾝのお金はいっぱいあるからちょっとくらいﾎﾞｸﾁﾝにくれたってﾏﾏﾝは困らないだろ！
独り占めするな！ 
ってことじゃない？ 
2代目のボンボンにありがちな裕福ボケ 
単に大人になり切れてないだけ

>>174 
それ。義母より旦那と147の方が狭い心に見えてしまうんだよな

遺産が欲しいとか浅ましさでこんなことを言ってるんじゃない 
夫の、父親からの愛情表現を受ける機会を邪魔するのはどうなのか 
愛情深い義父だったから、子供へ残したい思いがあったはずなのにそれを邪魔するのはどうなのか 
というモヤモヤ感 
義兄は義実家近くに住んでるから、そのうち家もらえるかも、みたいな期待で同意したんだと思う 
遺留分については知ってるから、それだけでもとは思うけど、夫次第かな…

>>172 
だから、勝手に義父の心情を代弁するなってwお前はイタコかw 
これから稼ぐ息子より収入源のない妻の方を心配するんだよ、普通は

>>172 
そもそも義父が遺言残さなかったのだから仕方ないのでは…と思うけど。義父は急逝したらしいけど、自分が亡くなったら取り敢えず妻に全て相続させれば良いと考えてたんじゃない？でなければ元気な内に妻子に平等に分配されるように、と遺言作ってると思うよ

愛玩、搾取はよくわからないけど、孫差別はあったと思う 
うちの子より明らかに義兄子の方が可愛がられてる 
だからうちの子もあまり懐いてなかった 
そういう意味で、義兄は今までも色々もらってるだろうし、目に見えない形でのサポートも多かったと思う 
義母は、義父の入院や葬儀の件で義兄にはお世話になったから、みたいなことも言ってたし、絶対今後兄弟格差は広がりそう

「だろう」とは「はず」とか全部思い込みなのが怖い

>>162が正解だったようだな

最後の愛情だの愛情表現だの気持ち悪いわ 
誠意を見せろと金銭を要求するやくざと一緒だな

入院や葬儀で兄にはお世話になったのか 
弟も動けよw

愛情表現とかもっともらしく正当化しようとしてるけど出来てないのが笑える 
まだ「金を貰う権利はある！よこせ！」と素直に言ったほうか好感持てる

>>183 
うちは遠方なので、お手伝いしたくてもできなかっただけ 
夫は義父をすごく尊敬してたし、義父も夫をとても可愛がってた

最後の愛情＝金 
何故なのか

まあ義母が先に逝って義父が残ったら、もう少し事態は変わってたかもね。うちも意地悪な義母が残ったらいろいろ大変だろうな

そりゃ近くに住んでてお互いに世話しあってるんだから大事にされるでしょ 
遠くにいるからできない何もしない、それじゃ何もしてもらえないよ

だろう、はず、思うが多すぎて夫の心情も代弁してるだけの乞食じゃないかと思えてきたw

>>191 
本当にこれ 
書けば書くほど乞食にしか思えない 
金が欲しくて金が欲しくて仕方ないのかな 
そんなに貧乏なのかな

>>191 
間違いなくソレ 
旦那が義兄の意向に沿うことを選びそうだから 
愛情ガー尊敬ガーと尻を叩いて放棄させないようにしてるんでしょ 
「（相続が）父の最後の愛情」なんて男の発想じゃないわよw

>>199 
同感。実親の相続は親子でどうにかする問題なのに、
他人である嫁が入ろうとすると纏まる話も滅茶苦茶になる。
どうなろうが旦那と義実家のやりたいようにやらせておけばいいのにね 
口出ししないと言ってる割には、嫁が口出しする範囲じゃないことに介入しすぎだわ

>>175 
義母が義兄贔屓なら相続放棄させておいて義兄が生前贈与で総取りもあり得るし 
義兄が同意済みだからといって放棄せず相続したらいいと思う

>>192 
さいきん生前贈与の話あちこちでよく聞くね。
年間100万くらいまでは税金かからず子供に渡せるんだっけ 
核家族で都心住みだと、この制度利用する親が意外と多いことに驚く 
遺留分は貰えるうちに貰っといた方が得かもね。
人生100年時代で配偶者亡くなってから何十年も生きる老人多いし

単に、近くに住んでくれて顔も頻繁に出してくれる義兄家族と、
遠いからという理由でまともに顔も出さず孫にも会わせなかった>>147家族との差では 
今までは人格者の義父とやらが便宜を図ってくれてたのかもしれないけど、
義母だけになるとあからさまに義兄家族を大事にするかもね

147が義母に一方的にイビられてたり、旦那も搾取子で昔から酷い仕打ちばかりだったとかなら
同情心も沸くけど、文面からは義母と大きな確執あった感じしないから、
あまり応援できないんだよなぁ

むしろ甘やかされまくってるように見える

>>197 
同じく思う 
長男は自宅から国立大、次男は自宅外のFラン私立、とかだったりしそうw

家や預貯金は死ぬまで渡さないのが吉だよ 
貧乏臭いさもしい嫁は、財産を持っている限りすり寄ってくるからね 
>>147も、トメに財産が無かったら口もきかないタイプでしょ

近くにいて長男がしっかり嫁共々義父母の世話してたなら
長男側の子供ら可愛がるのは当然じゃないの

妻「ねえ、相続の話どうなった？」 
夫「とりあえず母さんが全部相続することになったよ」 
妻「なんで？それってひどくない？」 
夫「兄ちゃんもそれでいいって言ってたから…」 
妻「だってお母さんは年金もあるし貯金だってあるよね？そんなに必要なくない？」 
夫「うーん」 
妻「お母さん酷いと思うなーお父さんもそういうのって望んでないと思う」 
妻「本当はあなたやお兄さんに遺したかったんじゃない？相続って親の最後の愛情表現って誰かが言ってたよ」 
妻「お母さん、そのお金お兄さんの子供とかに使っちゃいそう…うちの子には何もしてくれないのに…」 
夫「あー」 
妻「このままにするのはナシだと思うな、あなたもそう思うでしょ？」 
夫「・・・・・そうだな」

>>204 
ゾワッとした

相続なんて両親共に死んでから考えればいい話であって、
どっちかが生きてたら子供がもらおうなんて考えないほうがいい 
変な欲が出るから良からぬ妄想が生まれる。
取らぬ狸の皮算用は外野から見ると浅ましいし滑稽にしか見えない

当然の権利だから浅ましいは言い過ぎw 
ただ、そういうケースは珍しくないよという意見が出てるのに 
もっともらしい理屈でクレクレするのはダメだね

てか夫が相続したお金って共有財産でもなんでもないから妻は無関係よね 
妻の実家からもらったものは妻のものだし

>>207 
もっともらしい理屈でクレクレ(しようと)してるから浅ましいと言われてるんだし 
ここに書いたのが旦那ならともかく嫁 
嫁には何の権利も無いんだから浅ましい乞食以外の何者でもない

>>207 
(夫が使う権利がある)当然の権利であっても夫が行使するかどうかは夫の自由だよ 
たとえ夫婦であってもね

父親からしたら、結婚して独立してちゃんと生活している子供より 
専業主婦で高齢になった妻の老後の方がよっぽど心配だろうにね 
今から働いてバリバリ稼いで生活するなんて絶対に無理だろうし 
相続＝愛情表現というなら、トメの総取りでもアリでしょ

＞夫の、父親からの愛情表現を受ける機会を邪魔するのはどうなのか 


本気で遺産＝最後の愛情表現だと思っているなら、
誰に何を言われようが権利を行使したらいいだけじゃん 
兄が放棄したから弟も放棄しないといけない法律なんてないわ 

まあ、慰留分だと本来の相続の半分になるので1/6しか貰えないけどね 
母親が死んだ時は遺言書がなければ半分貰える権利がまた発生するよ

ここで法定あるいは遺留分請求したら 
義母が遺言書書く確率がはるかに上がる 
「○○君はお父さんが死んだときにお金あげたから、あとはお兄ちゃんに…」的な

親の愛情ってお金じゃないでしょうにね 
自分にも子供がいるのに何でわからないんだろう 
とんでもない毒親じゃない限り、旦那さんだってお母さんに愛情があるだろうにね 
5ちゃんですら窘められているのに、「最後の父親の愛情」連呼で嫁が乞食過ぎる

義母の遺言書なんて心配するなら義母が義兄に生前贈与すること心配した方がいいんじゃない？w 

生前贈与はわからんけど相続放棄の件は義兄と義母と先に話し合い済みなんだと思うよ 
義母の介護問題出てきた時に施設に入るにしても世話するのは義兄家だろうし 
その時に施設に入る場合の費用、義兄家に面倒見てもらうなら
義兄家に遺産を遺そうと考えるのは自然の流れ 
配偶者が他界して一人で残った義母が自分の先を不安に思うのは当然 
老後2000万でも足りないって話もある位だし、生活レベルや老後を考えたら
>>147が思うほど莫大な遺産があるわけではないんじゃないの？ 

お金の心配するなら義母に何かあった時には
義兄任せにせずちゃんと世話するなりお金出すなりしなよ

>>219 
確かに。良い有料老人ホームに入ろうとすれば4、5千万くらい平気で飛んでいくもんね。
義母が認知になってしまったら、
どんなランクの施設に入るかで子供の親孝行度が分かるんだろうな

義母の老後より大事なのは「夫の、父親からのの愛情表現を受ける機会」です（ｷﾘｯ

>義母が認知になってしまったら、
どんなランクの施設に入るかで子供の親孝行度が分かるんだろうな 

そんなんで親孝行度を測らないでよw 
身の丈に合った介護をすべき

だって愛情=お金ですからw 
弟夫婦が愛情てんこ盛りに義母にお金渡すんじゃないの？

大きな家が残ってるなら維持費や固定資産税もかなり必要になるしねぇ 
子どもに相続させて、その辺の費用足りなくなったら払ってねって言われたらどーすんだろ

さすがにもう出てこれないでしょ 
まともな感覚が微塵でも残ってればだけど