◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
最近夫が理解できなくてイライラしてます。
例ですが、私とほぼ同じ身長なのに一緒に出かけると何故か半歩～一歩下がって歩く。
話しかけると声が届かず毎回「えっ？」って聞き返してきてイライラ。
私が夫の速度に合わせるとなぜか夫もスピードを落とすので結局距離が縮まらない。
内心「何で？馬鹿なの？！」ってキレそうです。
一度指摘したけど歩くスピードがんがんあげて私が付いてきてるか見もせず突進みたいに進んでいきました。何で普通に真横に並んで歩く事ができないんだろうってまたイライラ…。
冷静に話すと軽く捉えるのかヘラヘラしてるし、真面目に怒るとビクビクしだす。
結婚当時は問題無かったのですが、ここ一年このような苛立ちが多くなり
夫に対して愛情はあるものの、一緒にいる事が苦痛になってきました。
私はモラハラ予備軍か、もうモラハラ妻になってるのかもしれないと思うと、
離れる事を考えた方がいいのではないかと感じてます。
しかし夫はそのつもりがないようで悪いとこは直していくと言っているのですが、
せいぜい言った直後だけです。
もうどうすべきなのかわかりません。

そのまま旦那にメールかなにかで全文読ませたらいいよ
文章にする事であなたは多少冷静になれるだろうし
きちんと心情を夫に通達したことになる
なお繰り返すなら愛情は枯渇してもしょうがない

>>813 
一度そうしました。その時は夫も重く受け止めたのか謝罪と改善を約束してくれたのですが、
気付いたら元通りになってました。一ヶ月くらいしかもちませんでした。 

>>812
手繋げ

>>814 
真面目にこれやった事あるんですが、腕がずっと後ろに引かれてる状態で疲れるのと、
アラサーにもなって何を…という虚しさでやめました。 

>>812
付き合ってた頃は半歩～一歩下がって歩いていたわけではないのかな、
真横に並んで一緒に歩きたいと話したんだよね？
その事について夫は何て言っているんだろう？

20歳前後で結婚した頃は問題なく、10年経ってここ１年で急にというなら、
夫に何か理由というかきっかけがあったのではないかと思うのだけど心当たりはないかな

>>815 
「何でだろう…分からない」としか言いません。夫が結婚当時から変わったというのも
確かにありますが、諸々私の方が我慢できなくなってきたのかもしれません。 

旦那のほうが>>812に愛情がなくなったように見える
一緒に居すぎて母親のようにしか接せなくなってるか、単純に女が出来たのかも

>>816
夫は私に対して愛情があるし離婚は考えられないというのですが、
確かに夫婦というより姉弟みたいな…一緒に居すぎたのかもしれません。
生活スタイルを考えると浮気の気配はないです。

>>817
アラサーにもなってグダグダ言ってんじゃねーよw
手繋いで相手の歩くペースに合わせるだけで終わり相手がスピード落とすならお前も落とせ
ちゃんと本音で話し合わなきゃ何も変わらないよ

離婚に踏み切れないのは、変な言い方になりますが「〇〇さえなければいい人」と同じ状態だからです。お趣味や好みも合うし両家の関係も良好で、
私が一部の事に我慢できれば今の生活に不便がありません。
一度知人の法律関係者に話を聞いてもらったのですが、本気で離婚するとなると理由としては弱いので夫が納得しなければ長期戦になると言われました。
今夫に対してそこまでする気力が無いのかもしれません。

注意を繰り返せるほどの愛情がもう枯渇したんだな
愛して結婚したはずの旦那に「アラサーになって何を」と思っちゃうならもうきついっしょ
今の状態で未来予想しても縁側でほっこりお茶を楽しむジジババにはなれなそう
あなたも相手も不幸だ　決断は早いほうが良さげ

イライラポイントと状況がよくわからないな
旦那さんが今の位置取りで歩きたいのか、
ほっておくとお互い合わせることなくどんどん離れていくのか
指摘した時に812さんを置いてがんがん歩いていったのは抗議なのか、
それとも知的障害があって指摘された意図がわからずに早く歩けばいいと真剣に思っているのか
歩く速度について話すときにへらへらしているのか、
歩く速度についてまじめに怒ったのかそれに対して本気でビクビクしているのか

書かれた少ない情報で想像すると、
私も旦那さんは812さんと話しながら歩くのではなく母親について歩いてる状態な気がする
普段の生活や出かけた時の態度が客観的に見て夫婦として見えるか考えてみてはどうだろう、何かを決めるときに旦那さんからの積極的な意見があるかどうかとか
10年かけて旦那さんが812の子供になってしまったとしたら
長い時間をかけて自立した大人になるよう育てていかなければならないけど

>>821
夫は常に半歩～一歩後ろの距離を保ってます。
突進については私が本気で怒ったのでビックリして加速したんだと思います。
おっしゃる通り親子みたいな状態ですね…。
この十年、夫は仕事もプライベートも変わらず、悪く言えば思考停止状態で、
確かにここ数年は夫の方から何か決断したり意思表示する事がありませんでした。
日常の些細な事でも夫に意見を求めると「分かんない&どっちでもいい」でヘラヘラ、私がイラッとして「決めなきゃいけない事なんだから真面目に考えて」と言うとビックリしてオドオドしだします。
それで結果的に夫が決断する事になるのですが、
自分でもこのやり取りが夫婦として正しいとは思えません…。
本人は平穏に生きているので私が突然キレたように感じてるのかもしれませんが。

>>812
まっっったく同じだ
うちも半歩か一歩後ろ、そしてモラハラの部分も同じ
モラハラ予備軍だと思ってるだろうけどもうモラハラだったと思うわ自分も思い返すと
夫は私になにか言われるのが嫌で何するにも確認するようになってきて
私はいちいち確認されるのが鬱陶しくて自分で判断しろよ！と思い
でもやっぱり些細なことでも口出してしまい…
とりあえずひたすら我慢するようにした
夫に対して（なんでそんな無駄なことするんだ？）とか
（どうしてそこでそれを選ぶかなぁ…）なんて思うことが沢山あるんだけど
誰だってそんなこと指摘されてたらしんどいよね、
私と夫は別人なんだって今一度思い出して尊重するようにした
思えば、夫のことを自分の一部のように思いすぎてた
自分語りでごめんね、解決策もなくてごめん

>>822
あと、私のモラハラが落ち着いたら夫はまた横を歩くようになった
そもそも本人はわざと半歩後ろにいたわけでも、
また横に戻るようにしたわけでもなく精神的なものだったんだなと思う
離婚するのは簡単だけど相手を変えようと思うばかりでなく
自分の行動をまず見直してみてはどうだろうか

>>822
書いてくれてありがとうございます。夫に対して思う事が同じで泣きそうになりました。
モラハラを自覚してからなるべく細かい事には口出ししないようにと気を付けているのですが、
私が口を出さなければ話が進まなかったりそのせいで周りに迷惑をかけたりする事があるので、
結局我慢できず口出ししてしまう状態です。
おっしゃる通り私の人格の問題で、離婚は根本的解決ではないと思ってますが…
もう何からどうすればいいのか分かりません。疲れました。

旦那さん発達なんじゃない？
返答ややることがうちと同じでそう見える
今まででうまく擬態してきたけど、
あなたを母親と認識して擬態努力をしなくなった
カサンドラかもよ
一緒に行動しない、決定事項だけ伝える、
離れるしかないよ、お互いキツイ

そんなにイライラして疲れたんなら、お互い少し時間と距離をあけてみたらいいのに
リフレッシュ休暇とか頭を冷やす期間とか自分を見つめ直す時間とか名目は何でもいいんだけど、
お互いに相手から離れて数日したらわかってくる事やどうしたいか、
相手をどう思っているか等少しずつ解るんじゃないかな

もう一緒に出歩くのやめなよ
あと旦那は精神的に参ってるみたいだし自分の理想押し付けるのやめたら？
わからないー決められないって言われたら「じゃあ私が決めていいかな？」で引き下がれば

読む感じカサンドラ症候群じゃないのかなって思うけど
他に旦那にイライラしたり怒ってる例をいくつか挙げてみてほしい、
旦那がどう考えたり答えたか(旦那の様子とか仕草とかも)合わせて
書いてみてくれたらわかりやすいかも

うちの嫁みたいだ
何度、「そんな細かいことまで注文つけないでくれ」と言っても無駄
挨拶や、ちょっとしたことに対する謝辞(ありがとね、程度)は意地でも言わず、小言最優先
朝起きても、夜会社から帰っても、まずは小言から
だから、俺は嫁に関わることは何もしなくなった
最低限のことだけやって貰って、極力、依頼はしない
食事も、自分で食べたいものがあったら「今日は俺がやる」と言って、
買い物から後片付けまで全部やる
洗濯も、普段の下着や靴下以外(ジーンズとかセーターとか)は自分で洗うようにした
何をしても。頼んでも、いちいち一言言われるのが堪らなくストレスだった
結局、今は別居してるけどね
食事も洗濯も掃除も、全部自分のやりたいように出来るから、
ストレスフリーで体調も良くなったわ

イライラしてる方は注文が多くて、
イライラさせてる方はわりと無頓着で、
お互い快適な生活を送れるラインはどこか、って話しになるのこれ？

半歩下がられるだけでなんでそこまでイライラするのかわからない
聞き返されるのは話しかける時に相手の方にちゃんと向いてないとか
準備できてないのに一方的に話しかけるからでは？
自分にとって都合よく立ち回ってくれないだけで
よくそこまで上から目線で口うるさく言えるなとら感心するわ
相手に変われと求める前に自分が相手にとって心地よい人間かどうか見直すことをお勧めするわ

なんで自分ばっかりが我慢してると思っちゃうんだろうねぇ？
自分が話しかけたらすぐに耳を傾けてほしいと思うのと同じように、
相手だって話す前には聞く体勢になれるよう働きかけてほしいって思うよね
自分のタイミングで自分の思う通りに会話が進まないだけで
相手が萎縮するほど文句言うってすごいわ
そういう感情を旦那さんや家族以外にも持つのかな？
それとも旦那さんだけは自分の要求を全て思い通りにこなして当然の存在だと思ってるのかな

全てが気に入らないんだよ
改める事なんて不可能
物理的に離れるしかない
また繰り返すだけだから

半歩、一歩下がられるのを常日頃からやられなければどれだけ嫌なことかわからないと思うよ
実際されてるけど平気だって人はいるの？
常に後ろ向いて話すなんて無理でしょ

うわー

急に喋り出したこと聞き取れずに聞き返しただけで怒り狂う妻を持つ方がよほど大変だと思うよ

怒り狂うなんてどこに書いてるの

隣に並んで歩きたくない相手なんだから仕方ないんじゃないの
そんなこと強制したって余計に心が離れるだけなのに
人間関係は変えたいと思う方が努力しないと変わらないよ
努力は説教したり怒鳴ったりすることじゃなくて、相手に寄り添うことですよ

モラハラってこういう思考回路なんだなぁ
勉強になったわ

外歩いてる時に無理に会話しづらいなら無理にする必要なくない？
どうしてもならまず、ねーねーって話しかけて相手が聞く体勢になるの待つし
身長差ある夫婦(こっちの方が多いと思いますが)はそんなのごく普通のことだと思うよ

そうね、身長差ある夫婦なら顔が遠くて並んで歩いてても会話しづらいなんて普通だわね

いや、だからそこまでしてしまう自分がモラハラなんじゃないかって思って悩んでるワケでしょ
絶賛モラハラ中の人は大抵自分がモラハラしてるって認識ないみたいだけど、
相談者がどうかはわからないな
そして相談者をそこまでイライラさせてる原因もわからない

妻視点の書き込み読むと、
私は教育ママやヒステリックママとちょっとぼんやりした子供の関係だなと思ったよ
ママが敷いたレールの上を上手く歩けなくていつも怒られてばっかりの、
自分の意思表示ができない子供ね
でも夫視点で考えてみたら、妻はいつも口うるさいから聞いてるフリで流してて、
反論するのも面倒だからとりあえずその場は直すけど、
別に自分がやりたい事ではないから元に戻るって感じの、無気力系若者かなと思ったり
単に理解できない・わからないから寄り添えないのかなとか、
夫婦の事以外に他に気になる事があってそればかり考えてるのかなとかも思った

何にしてもイライラする例が少なくてわかりにくいのと、
相談者自身が辛いとか苦しいなら夫と少し離れる時間を作るとか(いきなり別居でもいいけど、
数日間実家帰ってみるとかビジホ泊まってみるとかね)、
心療内科行って診察受けるとかしてみたらどうかな

嫁のハードルが高すぎるのか旦那が何にも考えてないだけなのか二心あるのかわからん
結婚する前から旦那がそうなら変わったのは嫁だろうし
１年前に思い当たる事がないのかね

半歩下がられてること自体にイライラしてる訳じゃないと思う
旦那さんが無意識に奥さんを拒絶してなるべくかかわりを避けるような態度をとってるから、
それを察知してイライラしてるんでしょう

へらへらしてるのもビクビクしてるのも奥さんに対して対等に話をするのではなく、
完全降伏で好きにしていい奥さんと関わりたくないという気持ちの表れなんだと思う

会話の流れとか言い方や聞き方もポイントだと思うんだけど書かれてないんだよね
奥さんだけ一方的に煮詰まってて旦那さんは引いてるか我関せずって感じ
冷却期間置くか第三者挟んで話し合ってみたらって思うけど
多分そういう事したり考えたりする労力もないかしたくないんじゃないかな
２人の生活が何もかも嫌になったんなら別れても問題ないと思うんだけど
旦那が納得しないことだけが問題ならお互いある程度収入あるみたいだから
そのまま別居してしまえば済む話だし

まとめてお返事します。厳しい意見もありがとうございます。
遅れて付いてくる以外に苦痛なのが会話です。
いつからか分かりませんが、私ばかり話すようになり夫から話題を出さなくなりました。
出先で私が疲れて黙り込むと夫も黙り込み、会話が無くなります。
そして気まずいのか頭をバリバリ掻いたり声を出して欠伸をしたりソワソワしだします。
最初は私から「何か話題振ってよー」って軽く投げかけたりしてたんですが、
夫からは「特にないなあ…＾＾」って言われて終わりました。
こんな事が一年ほど続きもうどうにもならないと思い、私ばかりが喋り続けるのが苦痛だと訴えました。その時は夫も真摯に受け止めてくれて、これから直すし埋め合わせをしたいと言ってくれました。
直後は夫から話すよう努力してくれたのですが、本当に話題が無いようで終始しどろもどろしてました…。会話なんて何でもいいのに、芸能人の話でもコンビニの新商品でも、
他愛もない話題なんて生活の中でいくらでもあるのに、夫には思い付かないみたいなんです。→

またここ最近、私以外の人に対しても、
夫の[悪気なく空気が読めない&状況が把握できない]マイペースな言動が気になるようになりました。
お店で周囲の流れが分からないのか他の客にぶつかったり、
目当ての商品に夢中になって通行の妨げになったり…。私が指摘するまで気付かないし、
酷いとうわの空で返事するだけで退かないので他の客に怒鳴られた事もありました。
行列の出来ていたケーキ屋では、みんな流れ作業みたいにテキパキ購入していくのに、
夫だけは行列が見えてないかのようにのんびり商品を選んでて、
店員から並び直しをすすめられました。
そこは列から見える場所に商品ケースが置かれてたので、
何故待ってる間に考えなかったの？と聞くと、「ああ、そっか…」と…。
理解できないのは、若い頃は普通にしていた[状況をみて対応する]という何気ない事がなぜ出来なくなったのか、です。
見ず知らずの人に「お前常識で考えろよ」とまで言われたのになぜ深く受け止めないのか。
なぜ直そうと決意したのに時間が経つと素に戻ってしまうのか。→

でもでもだってですみません。きっぱり行動できないのは、夫に愛情があるからでした。
こんなんでも私と出掛けるのは好きみたいで休日には夫から提案してきます。
私が喜ぶだろうとちょっとしたお菓子を買ってきてくれたり、残業で遅くなった日は担当ではない家事を済ませてくれて帰宅に合わせて温かい飲み物を用意してくれます。
夫の作った料理を食べてる時はニコニコしながら「美味しい？」と聞いてきて、私が「美味しい」と答えるとドヤ顔します。そういう時やっぱり夫との時間が大切だと感じます。

会話が無くならないよう私が喋り続けて、夫が遅れて歩いてたら一日何十回でも腕を引っ張ればいいのかもしれません。周りが見えていなかったら私が何度でも指摘すればいいのかもしれません。
でもやっぱり疲れました。　

先程もう一度、夫に距離を置くべきではないかと提案しました。
夫は同意してくれましたが離婚は考えたくないみたいで、別居中に必ず直していくと約束しました。
内心、長続きしないんだろうなあと思ってる自分がいます。

>>852
申し訳ないけどメンヘラはNG

>>852
旦那のそれメンタルやられてる人の症状だよ
元々発達だったところにストレスで追い詰められて病んでそう

できてたことができなくなったなら鬱とかの症状じゃないの

一歩遅れるどころの問題じゃないじゃん…
普通に鬱の症状ぽいけど、それで仕事とかできてんのかな
原因は奥さんじゃなかったとしても、そんな追い込んじゃ悪化させてるよなぁ
まずは2人で病院行ってみたらどうなんだろうか

賛成。別居の前に病院だ
旦那が１人で医者に行くとは思えん

>>852
旦那をそんなにしてしまったのは、間違い無く貴女だよ
どうにかして責任取るか、逃げて放り出すか、好きにすれば良い

若い時にはできていたことが出来なくなっている
本人は頑張ろうとしているがどうにもならないとしたら
医者の助けが要るかもしれなくないですか

ケーキの列には２人で並んでいたんでしょ
「どれにする？」「もう決まった？」みたいな会話はしなかったのかな

>>856
ケーキ屋では直前まで「どれにする？」→「うーん…」みたいなやり取りはしたんですが、まさかレジ前で選び出すとは思いませんでした。どうやら上の空で返事して［見てたけど選ぶ事は考えてなかった］みたいです。

よく考えてみたら二、三年前から徐々に[興味の無いものには消極的]という傾向はあったのかもしれません。私がハッキリと変化に気付いて我慢できなくなってきたのが一年前です。
後出しですみません。その頃一度カウンセリングと脳検査のある人間ドックをすすめて夫も素直に行ってきたんですが、どちらも問題なかったので病気の線は外してました。

長居してすみませんでした。これから実家と義姉と叔父夫妻(夫にとって親代わり)に報告して、今後について相談したいと思います。
まとまらない話で長文の後出しばかりすみませんでした。自分の中のモラハラ気質がどんどん大きくなっていって、でも現実では誰にも吐き出す事ができず気が狂いそうでした。
聞いて下さってありがとうございました。

>>863
ちゃんと看病してやれよな！

>>863
旦那さんの身内である義姉さんや叔父さんに殴られて来い！

最終的にどうしたいかくらい自分で決めてから相談しないとこうなるわな

発達を相手にしてると頭おかしくなるよ
カサンドラになって死にたくなるから気をつけて
離れるのが一番だよ

状況を見て判断する事ができないって発達障害じゃないのかなと思うけど、
そもそも話しかけた言葉が聞いてないのか聞こえていないのかで違うんじゃないかな
芸能人でも聞くけどストレスによる難聴になって、
右側か左側からの話しかけは聞こえにくい・聞こえないとかさ

鬱状態なら多分料理とか外出とかって活動ができなくなると思うよ

鬱の初期ならできると思うよ
元が真面目な人ならなおさら以前と同じことしようと頑張ってできなくて
自分も周りもがっかりしてしまうの繰り返しで自己肯定感低くなって
鬱を自覚した時にはひどいことになってるってパターンよくある

旦那さん鬱症状だと思うから寄り添えないなら別れなよ
お互い辛いだけ
おつかれさまー

愛情が冷めたんでしょ
話したくないし歩きたくないし興味ないことはどうでもいいって嫌いな人相手なら普通では？