669: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:31:26.02 0
二つ我慢ならないことがあり、意見を聞かせてください 

子供一人の夫婦なのですが、二人目を作る、作らないで妻とモメました 
共働きですが妻はお嬢様育ちでお金に疎いため私が家計を管理しています 

事あるごとに二人目の話をして、
そのたびに経済的に難しいと返していたのですが、 
きちんと試算をして無理だとハッキリ伝えたところ冷戦状態になってしまい 
結果私が折れて、来年作ることになりました 

試算を元に昇給やら奨学金やら見込んでもこのくらい節約しないといけないと決め 
お互いお小遣いも減らし、家計簿も細かく付け直しているのですが 
あれだけ揉めたのに喉元すぎれば…なのか、自覚が全く足りないようです 

子供の送り迎えのため電動自転車を見にいったのですが 
中古には目もくれず新品前提。値段よりも性能、使い勝手を重視して欲しい車種を選ぶ 
下手に中古にしてすぐにバッテリーがヘタっても無駄ですし 
子供を乗せるものなので、新品・性能重視というのはギリギリ納得できますが 
一度帰宅し、同じ車種で通販含め一番お得なところを探したところ 
そこには気に入らない色しかなく、気に入った色の在庫があるところは1~2万ほど損 
気に入らない色を買うくらいなら入荷まで待つと言いだしました 
保育園開始までに入荷の保証もないし、今お得な価格のところも変わるかもしれないのに… 
子供を二人にすると決めた時点で、大きな昇給でもない限り 
老後を考えると家計は常に逼迫しているということを実感できていないようです



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670: 669 2020/03/31(火) 00:31:42.33 0
もう一つは妻が親の援助頼りというところです
妻の両親は家が近く、娘に甘く、孫も溺愛していて、それなりに裕福と役満で
妻は毎月美容室のたびに二日ほど親に送り迎えで帰省します
この時点であまり面白くないのですが、いくたびにあれやこれやと買ってもらってきます
子供用品から食材まで様々なものを持って帰ってきます
将来同居するならともかく、そんな予定もないのに甘えすぎだといつもイライラします
ただ、それは家のものなのでまだ我慢できますが、
娘が帰ってくると外食や豪勢な出前。当然嫁は一銭も出しませんし
年に1~2回家族旅行に出かけます。もちろんすべて親持ち。おみやげも親持ち
そればかりか美容室代や服などの私物もたまに出してもらっているようです

妻は毎月美容室とマツエクで身なりを整え、ユニクロなどですが服も買い
「子供のためにお小遣いから少しづつ貯金を」
などと言い、暗に貯金してない私を批判するのですが
そりゃそんだけ親に頼ってりゃ小遣いくらい貯まるだろと思ってしまいます

妻の子供が欲しいという要望を受け入れて、私も小遣いを減らさざるをえず
残業続きでもコンビニでご飯も買えない
1000円カットしかいけない。趣味もロクにできなくなったのに
妻はさして生活を変えず、その自覚もなく生活を続けています


かなり節約しなければいけないのに、我慢、諦め、自制の自覚が薄い
必要であればお金がかかっても仕方ないと思ってる
自分のワガママで私にも自制を強いているのに
自分は変わらず親に援助を受けて、それを悪いとも思っていない
これを分からせるにはどうしたらいいんでしょうか

小遣いは妻と同額にしていますが
こんな状態なら自分の小遣いは少し減らすとか申し出てもいいと思いますが
どうも自分のワガママで旦那に我慢を一生強いてるという自覚がないです

673: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:48:42.98 0
裕福な妻の実家に同居させてもらうのが最善
と見えましたけど

676: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 00:58:18.13 0
>>670
お前の甲斐性なら親の援助はありがとうございますでしかなくね?
金持ちの家なら多少の援助したところで
生前贈与以下だろうし嫁親が老後困ることも無いんだろ?
それとも親からの援助嫁ばっかりズルい!って話なの?
そうでないならとりあえずお前にできることは、
・親の死後も同じ生活が出来るわけじゃないことは毎日でも言い聞かせること
・家計から何かを購入する場合は絶対的な金の上限を決めること
(それ以上の物をどうしても買いたいなら
パートを再開するなり嫁小遣いなり嫁親援助なり何なりで嫁自身が金策する)
くらいじゃねーの

686: 669 2020/03/31(火) 02:18:28.94 0
>>676
リスクの話はしょっちゅうするのですが喧嘩になるのであまり最近言えてません
買ってくれるというから買ってもらってるだけで
おねだりしてるわけじゃないし、いつも買ってもらってるわけでもない
ないならないでなんとかできる
というのが嫁の主張です。
そういうのは一度でも誰にも頼らず
自活した経験があってはじめて言うべきだと思うのですが

あと、上限というか家計の上限はもちろん決めています
試算をもとに食費はこれ以下、生活雑貨はこれ以下、みたいな
ただ、どうしても避けられない突発出費は仕方なく、
電動自転車もその類なのですが、月々のその他出費(予算三万)から
本来出さないといけず、15万したので半年くらいは
その他出資ゼロにしないといけないんですよね

実際には月々15000円くらいに抑えて、一年で15万分浮かす。みたいな話ですけど
それ考えたら、色がどーのこーので二万も高くなるなんてありえないはずで
そこらへんが全くわかってないみたいです

677: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:00:26.83 0
家計簿つけて嫁に見せたりしてるかな
価値観違うとお互いの主張の理解も難しいのかなとは思うけど、
その奥さんはデヴィ夫人が言ってた
「貧しく満たされない生活だと、相手を敬えなくなってくるのよ。
ケンカも増えるでしょうし、不平不満が増して愛の熱量も冷めてくる。」
って話に共感できるんじゃないかと思う

687: 669 2020/03/31(火) 02:21:30.82 0
>>677
見せてます。私がピンハネしてると思われるのもイヤなので
すべてレシートなど入力、計算した後に
デヴィ婦人の話はまさにその通りで、だからこそ二人目はいらなかったんです
少しは生活に余裕がないとギスギスしてしまいます

でも実際にはお金に危機感を覚えてやりくりに苦心してるのは
なぜかワガママ押しつけられた私の方で
妻は前と変わらず、というのが気に入らないというか
どうしたらわかってくれるのか…という感じです

678: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:06:41.33 0
奥さんに家計を任して失敗した前科でもあるの?
単に、思い込みで任せてないだけ?
家計を任せてもらえないと、
全貌がしっかりわからないので、そりゃ好きなだけお金使うよ
任せたくないなら、毎月決まった額を渡して、その中でやりくりしてもらったら?
足りなければ、奥さんが実家から上手くもらってくるよ
(嫁実家が太いのが気に入らないって小さいわ)

688: 669 2020/03/31(火) 02:26:10.75 0
>>678
最初任せてありえない失敗を繰り返したので取り上げた感じです

小さい男というのはお恥ずかしいですがその通りです
ただ、家のこと、子供のことならまだなにも言いません
どうしても納得できないのは、嫁の私物や楽しみも援助してもらってることです

小さいのはわかってますが
私は少しでも余裕のある生活を望んでいたのに
嫁のワガママに折れて、カツカツになる二人目を選びました
それでお互い苦労するならまだしも、ワガママ言い出した本人はさして変わらず
なぜ自分だけ苦労が倍増しているのかと
どうしても納得できないのです

679: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:32:59.03 0
嫁は旦那が我慢してるなんて考えた事もないか、
我慢するのは当たり前だと考えてると思うなあ
そして嫁からすれば欲しい物を欲しい
タイミングで手に入れられない事を、我慢してる・耐えてると考えてると思う

上にもあるけど家計から出す物に個人的な要素を含めるなら、
その分個人にお金を出させる方がいいと思うよ
例えば電動自転車の件なら、お気に入りのカラー分の1~2万円は嫁個人に出させる、
納入が遅れた場合は嫁が選んだ店なら嫁が何とかする、など嫁に責任を持たせる
その結果嫁が義実家に泣きついて何とかしてもらったとしても、
旦那は何も言わないようにしたらいい
夫婦や子供の問題に直接口を挟んでくるならともかく、
お金持ってる義実家が娘や孫がかわいくて
お金をかける分にはある程度仕方ないんじゃないの?
旦那がお金持ってても持ってなくても関係なくお金かけると思うよ
それより子供用品や食材等、自分もその恩恵受けてるのに
嫁にイライラするのなら、2人目作るの辞める事を考慮に入れる事を勧めるなあ
どうしたって働けない時機が出来るし、
義実家で過ごす時間が増えれば上げ膳据え膳で旦那は余計イライラするに決まってる

689: 669 2020/03/31(火) 02:29:38.22 0
>>679
そうてすね。仰るとおりです
正直、色が~とか言い出した時に差額は自分で出してと言おうと思ったのですが
喧嘩になるのがイヤで飲み込んでしまいました
こういうのも良くないんでしょうね

自分が二人目を欲しいと言って、そのために厳しく家計を見てるのが俺なのだから
その厳しさに文句を言うなら自分でなんとかするか子供を諦めろ
くらい言うべきなんですかね

680: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:38:58.61 0
電動自転車買うのやめて義両親に送迎と預かりも頼めばいいじゃん、
そうすれば嫁も子供も義両親も貴方も家計も八方丸く収まるよ

681: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 01:43:55.00 0
電動自転車って、毎日乗る人(奥さん)がこだわりたい気持ちもわかるけどな
逆に、車を買うときに、
私は安全性さえクリアできたら何色でもどのメーカーでも構わないんだけど、
手が届く範囲なら欲しい車種を選びたいという人の気持ちもわかるし
そのときに最低額からの差額はお小遣いからと言われたらキツいと思うわ

690: 669 2020/03/31(火) 02:31:51.11 0
>>681
もちろんわかりますよ
そりゃ誰だって気に入った車種、気に入った色にしたいでしょう
一万程度で、何年も使うものを気に入った色にできるならそうしたいです
ただ、そんな甘いことを言えるほど
経済的に余裕がなく、それはきちんと計算して見せてるはずなのに
なんでそんなこと言うのか全く理解できないという感じです

682: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:05:34.65 0
多分私の旦那なら1-2万くらいなら好みの色を買えと言うだろうな。と思った。
お金の制限がきついのって、本当に心がすさむよ。
生活レベルを下げるのって難しい。
しかも、親に頼んだら貰えるのだから危機感もないと思う。

ありがたく受け取っておけばいいよ。
家計に関しては、ちゃんと話し合って決めたのかな?
奥様納得してる?
ちゃんと家計簿なり収支の内訳を分かりやすく提示しないと、
節約する意味がわからないと思う。

685: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:17:09.96 0
>>682
既に669の心は荒んでるし、
嫁に実家に甘えんなって言えば嫁も荒むと思うわ

子供用の貯金は定期的に出来てるのかね?
家計簿ちゃんと仕分け出来てるのか、無駄はないのか気になるとこだが

691: 669 2020/03/31(火) 02:36:38.77 0
>>682
仰るとおり、イライラするし心も荒みます
14万で気に入らない色と、15万で気に入った色
なら普通に考えりゃ後者ですよ
でも、少しでも節約しなきゃいけない状況なんです
二人目を作るなら。作らないならこの程度で文句なんて言いません

試算はきっちり見せましたよ
項目も一個一個説明しました
でも、きちんと理解してるかというと怪しいです

嫁は子供を成人させるのにいくら必要で
そのためにはどのくらいの収入が必要なのか、とか一度も計算したことがなく
ただ漠然と
「共働きなら二人くらい産めるだろう」
と思っていたのだそうです
そんな感じなので、とにかくお金のことが苦手なんです

683: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:10:46.58 0
目を皿のようにして家計簿首っ引きにして、
義実家から嫁や子どもがもらった物やしてもらった事を見てはイライラして、
電動自転車1つ買うにも中古がー色がー店がーと
事細かく査定しては1人我慢してる、一生強いられてると悲劇ぶる
読んでるだけで押し付けがましくて息が詰まるわ
子供2人持つ事かその嫁が、669には分不相応だったんじゃないの
嫁が義実家に甘える事の何が嫌なんだ

692: 669 2020/03/31(火) 02:38:40.26 0
>>683
前半はその通りです
最後の一行は、本当に小さいと自覚していますが
嫁のワガママを叶えるためにお互い苦労する。ならいいけど
嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労する
という状況になっていて、
それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです

684: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:13:31.67 0
コンビニでちょっとしたものも買えないくらいの状況なんだから
義両親に色々買ってもらったほうがいいよ。
援助してもらわないと生活できないレベルでしょ。

693: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 02:42:58.61 0
やめたら?2人目
嫁が実家甘えるの嫌、
嫁が苦労しないの嫌、2人目欲しくなかった、お金ない
2人目生まれてもギスギスした家庭の雰囲気で、
夫婦どちらかあるいは2人とも離婚したくなると思う

694: 669 2020/03/31(火) 02:49:34.18 0
>>685
そうですね。なのであまり強く言えないです
何度も書きますが、家計の援助ならまだ我慢できます
ほんのチンケなプライドだけの話ですから
カツカツなんだから浮くなら万歳です

でも私物は…
私は1000円カット。ユニクロの服すら買わず缶コーヒーも我慢
残業でおなかが空いても家からもってきたゆで卵をもしゃもしゃ
二回もつきあいで飲みいけばお小遣いはパア。趣味の金なんてほぼゼロ
なのに嫁の生活は一切変わらない…
この理不尽さはなんなんだ?とストレスでいっぱいです

698: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:30:22.45 0
>>694
理不尽でもなんでもなくお前の稼ぎが悪いのと頭が悪いだけ

701: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:56:54.31 0
>>694
冷戦状態に逆戻りでも思ってること言うしかないよ
二人目止めた方があなたのためだよ

702: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:58:41.41 0
>>684
それ
会社でプレゼンして予算引っ張って来るのと同じことだよな
まあそういうところが無能だから今の事態に陥ってんだろうが
会社でも無能なんだろうな

695: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 03:10:04.22 0
生活の余裕は奥さんがどんだけ稼げるのかによるなー
でもこういう「自分ばっかり」て思い込む人って、
結局相手のせいにする”ばっかり”で
自分が”悪者・険悪な雰囲気になる事を嫌がる”のを見ないふりして逃げるんだよね
2人目選んだら苦労するのわかってるくせに、
一時の冷戦状態が嫌で2人目同意するし
家計苦しくていろいろ不満あるくせに、
一時喧嘩になるのが嫌で奥さんに差額分お金出せと言えないし
自分の希望や考えより、一時の事の方を自分で選んで捨てておいて、
交換条件も交渉も何もせず、相手が察しない、
自分ばっかり苦労してって全部相手のせいにしてずっとグチグチ言う
実家が裕福な奥さんと結婚して、
家計で大失敗してるのもわかってるんだし、
もうそろそろ奥さんのせいだけにはできないんじゃない?

726: 669 2020/04/01(水) 10:31:02.99 0
>>695
耳が痛いです。その通りだと思います
険悪になるのがイヤで、
認めて、無理解にイライラしての繰り返しです

交換条件や交渉をしなかったわけではないんです
こんだけ厳しいから、月々こうしなきゃダメだよね
というのは見せて、お互い協力してこれを達成しようと合意しました
買いたい物も買えなくなるよ。金に関して俺はさらに細かくなるよ
というのはしっかり伝えたのですが、今回の電動自転車の件で
結局なんも理解してないじゃん…となり
そもそもアイツは親から援助されまくって何も生活変わってなくね?
とイライラが拡大している次第です

きちんとカツカツであることを自覚してほしいのですが
あれだけモメて、丁寧に試算も見せたのにこのザマなので
もうどうしたらいいかわからないです
知恵遅れではないので理解はしてるはずなんですが、
理解してるだけで危機感がまるで足りないという感じです

696: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 03:16:04.18 0
分不相応言うなら電動自転車こそ分不相応じゃね?
義両親に買ってもらえよ、嫁とこどもの為に

697: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:15:25.57 0
働かない嫁と小遣いが同額なのが意味わからん
弁当も作ってるのかな
マジで二人目やめたら?

700: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 07:54:54.49 0
>>697
嫁働いてるでしょ
共働きだよ

730: 669 2020/04/01(水) 11:48:04.77 0
>>697
情報小出しですみません
妻は今育休中で(コロナで長引いている)本来共働きです
収入比は、大体7:3くらいになります
家計は完全に一緒にしていて、小遣いも同額です

働いてる時は、先に帰った方が料理家事やるので
妻がほぼ定時帰りなのもあり、平日の料理はほぼ妻だったりで負担は同じ
今は育休中なので私が働いてる間、子育てしてくれてるので負担は同じ
という考えでいます

その状態で妻だけ実家から援助うけてても
気分よくはありませんがイライラするほどではなかったんですけどね

732: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 11:53:32.45 0
>>730
年収はいくらなの?
年収わからないとどれくらい
カツカツなのか読んでる人は想像出来ない

734: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 11:55:44.76 0
>>730
収入比ではなくてお互いの年収を教えてくれないと
生活レベルがどのくらいか分からない

703: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 08:01:39.70 0
お互い分不相応に気付かずに子供作って修正聞きかなかったパターンか
義実家無くなった後の子供が悲惨だな

704: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 08:09:50.21 0
遺産相続で悲惨にはならないでしょ

705: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 08:42:09.32 0
2人目が奥様のわがまま。と言うなら、
とりあえず自分が納得できるまで延期にしたら。
2人目のために、1000円カット、ゆで卵モシャモシャ、
ユニクロの服のみ。というのは奥様知ってるの?
こんな生活を一生続けるのは無理。2人目を作ることは、
この生活を一生強いること。自分はこんな生活は続けられない。と伝えた?

もし、理解してないようなら
奥様が援助を受けて使った分(服やヘアカットなど)、
自分も家計から使って夫婦の生活レベルを等しくする。と伝えて
子供は、必要だと思われるお金がある程度たまったら。ということにしたらいかがかしら。
奥様が我慢しないと、
永遠たまらないと思うから、2人目は作らないことになると思う。

もしくは、プライドは捨てて
お金の援助を頼んだらどう?

733: 669 2020/04/01(水) 11:53:52.94 0
>>705
具体的なアドバイスありがとうございます
ただ、延期については提案しましたが
出産リミットをすごく気にしており、
今は35過ぎての出産も普通と伝えても
ここについては一歩も譲りませんでした

妻が援助で自分に使った分は私も使わせてもらう。というのは理想なのですが
それをしようとすると、家のお金だけでなく
妻が私用に使ったものから実家からいくら援助されたのかまで事細かに聞くことになり
流石にそれは難しいです
そんなことしないとは思いますが、「援助はされていない」
と言われればそれまでですし

706: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 10:25:24.85 0
嫁と子供はね<遺産

嫁がお金に疎いと言ってるけど、
家計簿を細かく調整したり将来の見積もりやってたわりに
現状を想像出来なかったのは669も結局の所
「二人目考慮した生活がどんなものか」よくわかってなかったんだと思う
嫁に強く言えずに折れまくって望まない生活していく事を
自分で選択しておいて、いざその生活しだしたら文句や愚痴ばかり
お金の話ばかりなのに足りないという家計の収支や内訳書くでもない、
嫁が働いてるかどうかも、家族構成すら書かないで、
書いてるのはお金ないのと愚痴と自分可哀想
お金がないってみじめなんだなという代表的な話であり、
唯々諾々と従うことしかできない人はどうなるかという見本みたい

737: 669 2020/04/01(水) 12:02:28.06 0
>>706
情報小出し、唯々諾々と従ったくせに文句ばかり
というのは本当にその通りです。申し訳ございません

収入については勘弁してください
いくらと書こうと、掲示板だと
「やりくりでなんとかなる」
という方向にしかならないので

ただ、大体平均年収です。
昇給も減給もしない想定、妻は定年まで、私は再雇用で70まで働く前提
元々使ってた金額も同じ構成世帯の全国平均くらい
そこから教育費、老後の生活費もこみで計算してる感じです
そして東京住まいなので、実際には平均よりそこそこ節約してるつもりです
また、独りよがりになってないかのチェックのため、
試算はFPにも見てもらいました

709: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 11:23:15.84 0
嫁親の金は嫁親の物
遺産になったとしても嫁の物でしかなく
お前の物にならないのは当然ながら、家計の金にもならない
嫁が私物への援助受けてるからお前はお前の親から私物への援助受けるってなら順当
嫁親に家計の援助をしてほしいならお前と嫁(特にお前)が揃って頭下げて頼むのが筋

710: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:06:28.98 0
まあ嫁が実家に寄生虫なのがムカつくのはわからんでもない
二人目ができるかはお前次第なんだし嫌なら避妊しろ

711: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:19:41.28 0
まだ二人目妊娠してないならもう一度話し合いおすすめ。
恥を忍んでここに書いたこと全部言うと良いよ

712: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:36:48.11 0
金の相談で年収書いてない奴は釣りだぞw

713: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:37:54.66 0
あ~そういう…なるほど

714: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:39:38.02 O
父親がアホなだけで弟妹を取り上げられちゃうのか~

715: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 12:41:21.56 0
金ないのに弟妹作られるよりはマシだろそれ

716: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 17:39:49.34 0
年収300で子供二人、とか普通にいるけど、田舎なら
親の援助なにが悪い?僻み?
俺が苦しんでるのと同じだけ苦しめ!!!!ってことだろうけど、
貧乏な自分の親を恨むしかないよ
うちも私親から小遣いもらって貯金してるし、
旦那置いて外食するよ

742: 669 2020/04/01(水) 12:30:22.66 0
>>716 
単純に疑問なのですが、
旦那さんも親から援助受けてるのでしょうか 
もし受けてなかったとして、
二人の家庭なのに自分だけ可処分金額が多いことについて 
旦那さんに悪いなとか思わないのでしょうか 

717: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 18:13:46.15 0
自分たちの稼ぎで暮らしていけないから援助されてるなら
確かに恥ずかしいけど、主に嫁子供への物やお金でしょ?
嫁実家からすれば娘と孫にお持たせしてるくらいだと思うし、嫁もそうなんじゃないかなと思う
つまりは旦那である自分に対してそのお持たせや庇護をもらえないから
嫉妬してイライラしてるんじゃないのかな
お金ないと言いながら月2回の飲み会行って、
残業食にゆでたまご食べなきゃいけない状況になってるわけだし、
収支がホントに必要なものだけに絞られてるのかも疑問
電動自転車なんて高望みなんじゃないかと思うし、
家計に細かいなら積立してなかったのかも疑問に思う

742: 669 2020/04/01(水) 12:30:22.66 0
>>717
自分だけもらえないという話ではなく
二人の家庭の家計が厳しくなってるのだからお互い厳しくなるのが筋なのに
実際には厳しくなってるのは私だけ
さらにそもそも厳しくなった理由は嫁の希望を聞いたから
なんでワガママ言い出した方は苦労せずこちらだけ苦労が増えているのか
そしてそれをわかってない様子なのがイライラしています。
あと、私は酒が飲めないので飲みは完全に仕事です。
歓送迎会か取引先との飲みしかいきません

745: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:40:33.09 0
>>742
そのまんま嫁に言いなよ、で終了

776: 669 2020/04/01(水) 21:51:45.53 0
>>745 
言ってみます 

718: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 18:16:01.07 0
私の親は旦那の親の年収の倍以上あるけど
自分だけ良いもの買ってもらって~てやるのはなー。
多少は良いとは思うけど、相談者ほど差があるとちょっとなー。と。
食べ物とかも自分だけで食べるとんじゃなくて、
お土産として持って帰って旦那と一緒に食べるけどな…。

743: 669 2020/04/01(水) 12:34:49.78 0
>>718 
そういう気遣いがあればここまでイライラしなかったと思います 
何度か書いてますし、指摘されてる人もいますが 
義両親が子供や孫にお金をかけるのは仕方ないです 
いい気分ではないですが、やめろ!もらうな!とは思いません 

719: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 18:17:22.16 0
電動自転車、嫁親に買ってもらおうぜ

720: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 21:30:09.63 0
>嫁のワガママを叶えるために俺だけ苦労するという状況になっていて、
それを気付いてもいない様子なのが気に入らないのです
察してちゃんはどこでも嫌われるし、
言われなきゃわからん事の方が世の中多いだろ?
これ見よがしに茹で玉子囓る前に嫁と話せよ

743: 669 2020/04/01(水) 12:34:49.78 0
>>720
そうですね。試算みせて
しっかり説明したので理解できてると思ってたのですが
私が厳しい状況になってるということはきちんと伝えようと思います

721: 名無しさん@HOME 2020/03/31(火) 23:25:33.27 0
夫のわがままのために嫁が我慢するべき!ってことなんだね

722: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 07:25:50.03 0
嫁親の援助で産めると嫁は思ってるんでしょ

724: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 09:24:54.73 0
そもそも二人目を作りたいってのが
嫁の人生レベルの大きなワガママなわけで
それにあわせて自分が家計調整してやり
自分のお小遣いも減らし。しかもそれが死ぬまで続くわけだろ
なのにワガママを通した嫁は
親からいろいろ援助を受けて実質なにも変わらず生活できる
本来ワガママを言ってるのは嫁なのに苦労してるのは旦那だけ

725: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 09:27:33.77 0
なぜそんな思考の中、二人目作りたいってのをを飲んでしまうのかね。
そのままだと遅かれ早かれ離婚だ。

744: 669 2020/04/01(水) 12:38:56.56 0
>>725 
なんなら離婚も考える!みたいに言われてしまったので仕方なく 
という感じです 

727: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 10:31:25.16 0
まあお互いに結婚相手間違ったよね

736: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:01:25.39 0
収入の比率だけ書かれても知らんがな。
そんな状況で婚姻関係を継続する理由って何?

738: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:05:38.85 0
東京都の平均年収くらいだから615万円くらいか…
それが7割、さらに嫁が200万円くらい?
それくらい稼いでても二人目無理なのか…
どんだけ贅沢してるんだろ

744: 669 2020/04/01(水) 12:38:56.56 0
>>738
大体そのくらいです
書きましたが、生活費は全国平均以下です
それでも二人大学入れて、
老後の貯金もとなると全然足りないんです
計算すればわかるかと

740: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:10:02.16 0
年収と年齢なんか絶対必須事項だろ
何度住人に指摘されなきゃならんのだ
こんなゴミタメで隠したってなんの意味もねーよ
境遇は同情できるものだったのに情報もださずに魔法の言葉クレクレて
もっともここで嫌われることすんなよ
それだけで俺はくそ男で嫁にナメられてますていってるようなもんだぞ
アホが

776: 669 2020/04/01(水) 21:51:45.53 0
>>740 
>>737 
です。実際ちょろっと書いただけで懸念通りの流れになってますよね 
相談は「カツカツだと思いますがどうでしょう?」ではないですし 
実際かなり節約してもギリギリって話は
第三者であるFPからもお墨付きを得てるので 
それ以上の情報は相談に関係ないはずです 

746: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:45:08.08 0
>>733
出産リミットを考えたら、もっと金銭的にも行動があらわれるべき。
それが見られないから延期なのだ。と伝えたらいいんでないかい?

援助で使った分を細かく確認しなくてもいいんですよ。
妻が援助で髪切ったら、自分も髪切ればいい。
妻が援助で服買ってもらったら、自分も服買えばいい。
そうすれば、1000円カットやユニクロばかり…という不満は無くなると思いますよ。
それを奥様が隠れてやるようなら、もう信頼関係は破綻です。
そんな思いやりも何もない中、子供は無理でしょう。

748: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:48:51.59 0
>>746
追加だけど
35過ぎの出産は普通ではないですからね。
高齢になればなるほど障害児のリスクは高まります。
もし、障害児だった場合、お金はよりかかりますよ。
奥様かあなた、
どちらかが仕事をやめて付きっきりになるというのも想定しなければいけません。
そういうのも含めて金銭の話し合いをしなければいけませんよ。

777: 669 2020/04/01(水) 21:54:03.03 0
>>748 
普通、というのは高齢出産はめずらしくない。という意味です 
リスクは承知です。もし障害児が生まれたら破綻というのもわかります 

757: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 14:38:03.43 0
>>748
横からだけどもはや普通だよ
ダウンリスクは高まるけど障害児リスクは誰でも一緒

759: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 14:46:17.98 0
>>757
今、そこまでカツカツにしないといけない生活なら、
障害児だった場合破綻しませんか?
ということがいいたい。

776: 669 2020/04/01(水) 21:51:45.53 0
>>746
どこで援助されてるかまではわからないんです
流石におねだりはしてないと信じてますが
親が同席していたら大抵は親が出してるのを見ていること
私が所用で一人で義実家にいった時に
「娘にも渡してるだからもらっておきなさい」
とお小遣いを渡されそうになったことがあること
嫁に渡してるお小遣いを考えると、毎月散髪マツエク服もちょろちょろというのは
確実に小遣いをオーバーしてること
というところから、援助受けてるのは間違いない…までしかわからなくて

749: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:50:30.11 0
工エエェェ(´д`)ェェエエ工!2人で
800万円あるのに生活費は平均以下ってどういうこと?

750: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:51:34.31 0
>>749
釣りってことだぞ!

777: 669 2020/04/01(水) 21:54:03.03 0
>>749 
それなりに節約してるということだと思います 
あくまで夫婦2人世帯の平均ってだけなので 
老後の貯蓄をしてない世帯も含めての平均でしょうし 
老後と子供を考えれば、
平均どころかもっと節約しなければいけないという感じです 

747: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:45:18.45 0
世帯収入800万で子供2人無理とか舐めてんのかw
年収書かないやつは釣りなんだよなー
親孝行するために親から金もらって子供産もうとしてる嫁はいい女だ

751: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:51:54.21 0
全然意味がわからないよ
平均的家計簿書きだしてくれ
ローンが異様に高いとか?

752: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:52:13.87 0
完全に釣りですねありがとうございます

754: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 12:59:55.05 0
事情はわかったし同情もできる
奥さんが苦労を知らないお姫様で奥様の我が儘を叶えるために
奥様ではなくてあなたばかりが苦労してる
試算も見せて説明してるのに変わらない気遣いもない
で、アナタの希望はなんなの?
二人目を改めて諦めてもらうこと?
自分のお小遣いだけ元に戻すこと?
奥さんのお小遣いだけさらに下げること?
奥さんの実家からの援助をとめること?
それとも究極的には気持ちの問題で奥さんからの気遣いがあればいいのかな
でもそういう女って
そういう相手の空気読む力はないし今後も身につかないと思うよ

777: 669 2020/04/01(水) 21:54:03.03 0
>>754 
わかりやすく書いていただいてありがとうございます 
希望は、究極的には気持ちの問題になります 
わかってもらいたいんです 
家計がカツカツであることも、私が苦労してることも、
それらが自分のワガママのせいであることも 
わかってくれれば、色が気にくわない。
なんて理由で無駄な金使うなんてことしなくなるはずだし 
私にもいろいろ気遣いがあるはずなので 
それが一切見られないから、頭では理解してるんでしょうけど、 
わかってないのだろうなと 
そして、あれだけもめて、試算まで見せて、
FPにも会いに行ったのにわかってもらえないなら 
一体どうしたらいいのか?という相談てすね 

755: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 13:00:36.38 0
贅沢というよりも、強迫神経症的な方向なのかも
適度に散財する人の方が適度にお金も集まるよ
本当にカツカツなら仕方ないけど、そうでもなさそうだし

758: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 14:41:11.78 0
都合悪いレスは丸々飛ばすのな
>>708が当たりみたいだな

760: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 14:57:19.21 0
>>759
この人はプライドだけの問題だから
子供に障害があって等、
対外的にも同情や理解が得られる状況になれば、
しれっと嫁実家におんぶに抱っこになるから大丈夫

761: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 15:10:32.27 0
>>760
そっか。
もう、プライド捨てて、
今から嫁実家からお金の援助してもらえばいいと思う。

762: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 16:42:13.26 0
相談者は確かにプライド高いよね
二人目作るために嫁実家に援助お願いした方が楽に生きられそう

763: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 16:48:51.23 0
あ~収入が足りないので今後援助してくださいって頭下げたら楽になれそう
いっときの恥でその後楽になれるなら恥を忍んでお願いするべき

777: 669 2020/04/01(水) 21:54:03.03 0
>>760-763
プライドは確かに高いかもしれませんが、それは抜きにしても
義実家も嫁にチマチマ援助してるだけで
学費だなんだと数百万単位の援助ができるレベルの金持ちではないです

764: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 17:24:55.74 0
計算してみた。
年収800だと手取り600として
30歳から定年までの30年間で1.8億
子供一人当たり成人まで3000万×2人で6000万
新婚夫婦2人世帯の生活費が22万で約8000万
これだと60歳時点で4000万の貯金ができる
これ見ると老後の貯金含め理想的なはず
ただ、生活費の中には家電やら電動自転車wやらの大きめの突発出費は含まれてないし
むろん病気や怪我も含まれてない
家賃も六万とか東京基準だと激安価格になってるんで
実際には22万収まらないね。ローン次第かな

765: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 17:26:56.85 0
800万もあってなにゴチャゴチャ言ってんだって思ったけどそんなもんなんだね
うちは家計嫁に任せきりだけどもしかしてヤバいのか
今度ちゃんと計算してみよう

767: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 18:00:04.39 0
>>764
こマ?
家賃含めて2人で22万って東京じゃ無理だろ
子供2人ってことは最低3部屋ある物件でしょ
賃貸じゃ板橋とかでも10万はかかるけど、
12万で2人分の食費交際費服飾費通信費賄うわけ?

768: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 18:31:25.26 0
>>767
マジだよ。老後1500万の貯金が必要
って報道があれだけ世間に衝撃を与えたのは
それだけリアルに計算してる層が少なかったってこった
今のジジババは貯金ゼロでも年金だけで
そこそこリッチに暮らせるけど現役世代はそうはいかんのだ
夫婦で最低1500万、できれば4000万の貯蓄が必要と言われてるぞ!

769: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 19:04:55.12 0
>>764
家賃またはローンは実際その2倍くらいだと思うので、
家も嫁親の援助受けた方が早そうw

770: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 19:19:16.81 0
そもそもその最低1500万だって今の平均余命で、年金がもらえる前提だからな
寿命はほぼ確実に伸びるし、年金も結構な確率で減るだろ
田舎とか両親同居とかでもないと
800万程度の世帯年収で子供2人とか無謀としか思えないわ
余裕とか言ってる人はどんな計算してるんだろ

771: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 19:29:11.94 0
昇給想定してないのがおかしいわ
お前等新卒時から昇給してないの?絶対してるだろ
なんで今後はしない前提なの?

772: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 21:02:02.23 0
>>771
新卒から中堅まではそう難しくないだろうが
そっから先は昇進できないヤツの方が多いだろ
年功序列はすでに崩壊してるんだし

773: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 21:27:05.64 0
嫁も相談者と同じように我慢してるんじゃないの?
我慢する部分は相談者の考えとは違うみたいだけど
残業ないからゆで卵食べたりはしてないだろうけど、
旦那と同額のお小遣いなら優雅にお茶とかランチ行ったりせず、
家で暮らしてる分には普通に相談者と同じ生活してると思うよ
旅行は親と嫁子供が行ってるのか2家族で行ってるのかわかんないけど、
親がユニクロの服買ってくれたり食材もらったら少しでもお小遣いから貯金してるんじゃないの?
嫁親がしてる事はあくまでプレゼントの範囲内で、
それがないと生活が成り立たないものではないと思う
そしてそう考えていくと、
上にもあるけど交渉とか取り決めができない人なんだろうなと思った
買いたい物も買えなくなると言ったのに、
自転車の色1つダメと言えない、
もしくは自分で出し遅延分の不都合も引き受けてくれるならと条件も出せない
神経質だけど気が弱くて正面切って話ができなくて、
あとで本人がいないところで文句タラタラ
具体的に嫁にどうして欲しいんだろう
「嫁だけ変わらない」と言うけどお小遣い同額なら
嫁自身が買える物も独身時代程ないだろうし、
嫁親からもらった物を嫁や子供が受けるのが嫌なわけじゃない、
それなら何が嫌なんだろう
自分で考えて決めたプランがそんなにカツカツで嫌なら、
嫌じゃないプランに変えたらいいのに嫁の年齢も書かないんじゃ
相談する気はなくて愚痴を言いに来ただけなのかなと思う

792: 669 2020/04/02(木) 01:24:45.78 0
>>773 
優雅にランチやティータイムしてますね。週に数回くらいですけど 
渡されるレシートだけで週2、3回 
高い分はお小遣いから出してると言ってるので精確には把握できませんけど 
独身時代に比べれば、当然嫁も自由に使える金額は減ってると思います 
私も減ってますし、そこはお互い様です 
カツカツでイヤならカツカツじゃないプランにすればいい。って 
それはつまり見込みもないのに
収入が上がることを見込んだ試算にするということでしょうか 

774: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 21:38:07.61 0
なんか自分の首を自分で絞めて騒いでるだけっぽく見える

775: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 21:41:15.16 0
そりゃ釣りですから

778: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 21:59:58.95 0
無自覚のモラハラです
要は嫁子が自分の手中になく苛立っているだけ

779: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 22:03:29.41 0
そもそもカツカツ生活してまで二人目欲しい?
嫁に離婚も辞さないと言われたから仕方なく了承しただけだよね
嫁がわかってくれないなら離婚でも仕方ないとは自分は思わないの?
嫁にわかってもらえなかったらどうするのか、
着地点をどこにするのか考える必要あると思うんだけど

780: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 22:12:59.49 0
>>779
これね

相談者は「他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来」
って言葉を知らないのか
他人を変えようとする姿が滑稽だ

792: 669 2020/04/02(木) 01:24:45.78 0
>>779 
私は欲しくないです 
しかし離婚まで持ち出されてしまったので了承せざるをえなくなったという感じです 
今のところは嫁を愛していますし、愛がなくなったとしても 
子供がいるのでわかってもらえなかったとしても
離婚は着地点として想定してないです 

783: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 22:25:12.56 0
レス読んだけど結局は自分の気持ちの持ちようの問題では?
カウンセリングをオススメします

784: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 22:42:44.18 0
なんかこの相談者アスペなのかな?他人の意見は全く聞き入れないし、
質問には答えないし。相談しにきた訳では無くただの愚痴だよねこれ
家計の相談なのに叩かれるの嫌だから年収その他は開示しませんて、
なんでこのスレに来たの?愚痴ならチラシの裏でやってくれよ
頭悪そうだなぁ

792: 669 2020/04/02(木) 01:24:45.78 0
>>784
家計の相談ではないです
その程度も理解できないなんて頭悪いですね

786: 名無しさん@HOME 2020/04/01(水) 23:39:28.37 0
>>776
>>746だけど
どこで援助されてるかわからなくても
髪切ってくれば髪型変わるからわかるでしよ。
服買ってもらえば新しい服着てるんだからわかるでしょ。
散髪、マツエク、服ちょろちょろ分のおおよそはわかるでしょうから、
同じだけ小遣いプラスアルファで使えばよいのではないですか。
もう少し自由になれるのではないかとおもいます。

夜食はご飯と一緒なので、食費から出せば、
ゆで卵より良いものが食べれるのではないですか。

あと、「もらっておきなさい」と言われたなら、もらっておけばいいのではないでしょうか。
気が引けるなら、それを子供のためにと貯めてほどうですか。

795: 669 2020/04/02(木) 01:45:07.08 0
>>786 
それが、援助で賄われた分なのかどうかわからないということです 
マツエク、カットをすると、お小遣いは一万円も残らないはずで 
そこに服二着も入れば、その他の出費で確実に小遣いオーバーのはずですが 
その他の交際費とかを使わずに小遣い内で納めてると言われればそれを確かめる術はなく 

そして、仮にそれがわかったとしても 
結局その分は子供のための貯金から私の懐に入るだけなので、できません 

787: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 00:12:54.18 0
自分の首締めて騒ぐワロタw確かに釣りやアフィならスレが伸びれば伸びるほど嬉しいだろうね
家計費に旦那用交際費の項目を新しく設けて、
月に嫁が親と外出する回数分くらいの金額をプールするようにすれば解決するんじゃないの?
そうすればお小遣いはコンビニで使う事もできるし、
子供に貯金もしてあげられるんだろうし、ゆで卵もしゃもしゃしなくてすむし、
嫁が親と息抜きしてる回数分は心置きなく外で交際できるしね
なんだかんだ言って要は「嫁は金に不自由してないのに俺が使える金がない!」ってことでしょ?
これだけ僻みっぽくて人のせいにするわりに
自分の情報を出さずにわかってくれないと言ったり
改善策をあげられない人との老後って、
それだけ細かく計画的にお金貯めてても楽しく一緒に生活できるかなって考えるわ
お金がなくてギスギスしてるというより
悪い意味で女々しくて頼りないし、
どっかにあったけど息が詰まりそう

795: 669 2020/04/02(木) 01:45:07.08 0
>>787 
嫁は金に不自由してないのに俺が使える金がない! 
その通りです 
しかし家計的に、嫁が自由にしてるのと同等の金を私に増やすことはできません 
生活費は結構キツキツに節約して子供と老後のための貯金に回しているので 
私にお金を増やすとなると貯金を減らすしかなくなってしまうため 

788: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 00:27:52.93 0
わかってないな、
669にとっては色にこだわる事は無駄なんだろうが嫁には無駄じゃなく大事なことなんだよ
だから折り合わない部分は主張する人間に都合をつけさせればいい
金の出所が嫁の小遣いだろうと
親からの小遣いだろうと嫁の金なら669が気にする必要はない
>私にもいろいろ気遣いがあるはずなので
ここがよくわからん、669は嫁からどんな気遣いをされたいんだ?

795: 669 2020/04/02(木) 01:45:07.08 0
>>788
気遣いといってもいろいろですが
例えば、ライフプラン組み直して家計簿ポチポチして服も買えなくなった旦那に
家計で買うものだけど色にこだわりたいからお得じゃない店で買います!
なんて気遣いがあれば言いませんよね
それでもこだわりがあって、どうしてもこの色がいいというなら
差分はお小遣いから出すとか自分から申し出ると思います
「お前がそれを嫁に交渉しろよ」
と皆様から指摘され、確かにその通りなのですが
理想を言えば、そのくらい自分から言って欲しい
それが私の希望です

791: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 01:20:38.18 0
奥さんが料理してるなら
残業毎に卵がなくなってくのわかると思うんだけど何も言われないのかな、
卵だって食費から購入した物だし、旦那さんのお昼ご飯や健康状態も気になるとこ
昇給分を勘定に入れない計算してるなら、
残業や出張・休日出勤手当てなんかも入れてないだろうから、
残業にかかる食費はきちんと計上してお金を出してもマイナスにならないんじゃないかな
コーヒーもコンビニだと単価高いから、
缶やボトルコーヒーを安くケース買いして持って行くとか、
水筒や携帯用タンブラーにコーヒー淹れて持って行くとか、
個包装されたドリップバッグやスティックタイプ、
自分で豆引いて一回分ずつ小分けして持って行けば割安で楽しめるよ
こう書いてきて思ったけどどのくらいの節約してるのかな、
節約も無駄を省くのは大切な事だけど
ズレてたり合ってない事をしても効果は上がらないし続かないよ

797: 669 2020/04/02(木) 01:50:14.46 0
>>791
むしろゆで卵は嫁に作ってもらってますよ
コンビニで買ってる余裕ないから、残業したときのためにゆで卵用意しといて
って伝えて
飲み物は全部水筒に入れていってます
あまり手の掛からない一般的な節約は大体やってるかと

残業分はすみません。ある程度試算に入れてしまっているんです
なので繁忙期は余裕なのですが、そうでもない月はむしろマイナスになります
総合的には、目標の金額を貯金できてるので
ベストではなくともベターな節約はできてるのかなと思います

793: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 01:28:17.85 0
レシート何のために受け取るの?
奥さんはお小遣いからランチやティータイム代出してるんじゃないの?

798: 669 2020/04/02(木) 01:53:15.20 0
>>793
1500円以下の外食は家計の食費としてもいい
というルールにしているため、それ以下のレシートは回ってきます
友達とお洒落なランチとかいった分はそれを越えるので回ってこないって感じです

それだと私のコンビニは家計からなのでは?
と思うかと思いますが、これを認めると貯金がすごく厳しくなってしまうので
会社近くのコンビニはお小遣いから、ということにしてます

794: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 01:39:04.26 0
家にお金がないから嫁的に足りない分を
親から引っ張ってくるならどうしようもなくないか
親も娘婿に「もらっとけ」て金渡してくるくらいなら娘や孫に渡さんわけなかろうさ

問題は669を舐めてる嫁と
それに甘んじてて陰で愚痴るしかできん669だろ、
そこから変えんとまあ無理だろな

799: 669 2020/04/02(木) 01:56:48.23 0
>>794 
問題点は仰るとおりその二点かと思います 
私については、繰り返し指摘いただいているように 
自分からハッキリ言う。ということかと思いますが 
嫁については何か問題の解決法ありますかね… 

796: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 01:47:59.70 0
既に不満だらけの生活なんだから、八方丸く収まる方法なんかないよ
669が何を優先していきたいのか順位をはっきり決めて、
腹をくくって嫁と話し合うしかないと思う
我慢してる!ってここで声高に言ったって、
一緒の家計で生活してる嫁が知らなきゃ何も意味ないよ
669は嫁に言わなきゃいけない事を言わずにここまで来てるんだから、
その方法ではこれからだって改善なんてとてもしないよ

799: 669 2020/04/02(木) 01:56:48.23 0
>>796
とりあえず、言葉は選びますが家計はもちろん私もかなりきついこと
でも嫁は援助があるから私ほどきつくなってないように見えること
それを不満に思っていることは伝えます

800: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:02:34.68 0
情報の後出し多過ぎるし、
ここでは強気な発言してるのに妻に対しては何も言えないし、
何も言えないのを棚に上げて
嫁がわかってくれない気遣ってくれないばっかりだし、
家計預かってるのに妻に追求できない
認められない物を保留や却下できないザル会計だし
相談者が変わるしかないと思う、
人は変えられないけど自分は変えられるよ

820: 669 2020/04/02(木) 10:41:51.47 0
>>800 
他の方も仰ってますが、嫁にわかってもらう、
変わってもらうってのは無理ということですかね 
私が変わらなければいけないというのは実施するとして 

803: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:12:57.78 0
何か理由付けて嫁の小遣い減らせば?
自分の小遣いも減らしたふりして
そのお金を自分の懐に入れたら小遣いが増える
嫁は実家からお金引っ張れば良いだけだから困らないし

820: 669 2020/04/02(木) 10:41:51.47 0
>>803 
できますが、流石にそれは気が咎めてやれないです… 

804: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:20:09.53 0
>>803
家計簿管理してるのが自分ならそれもできるな
夫婦の信頼関係もクソもあったもんじゃないが

805: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:29:39.06 0
>>804
旦那の言い分を信じるなら
旦那の反対押し切って2人目が欲しいと節約を強いてるくせに
具体的な節約プラン、家計管理は旦那に丸投げ
そのくせ家庭のための電動自転車を
自分の好みのにしたいがために無駄に高く買う
あげく、自分の私費は実家の援助で
それほど減らないのにそれを旦那や家計に還元もしない
こんなん相手に信頼関係もクソもないだろ
実際信頼関係が揺らいでここに相談しにきてるわけで
相談じゃなくてグチになってるけど

806: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:30:38.47 0
>>798読むと”自分で自分の首締めて騒いでる”ってのがよくわかるね
鬼女か家庭板で見たんだけど、笑い話で出る
「旦那がワンコインで昼飯食べてる時、嫁はママ友と3000円のランチコース」ってのを受けて
「旦那が牛丼やワンコイン弁当食べてる時、その嫁は家で残り物食べてるよ」
って書き込み読んだ事あるけど、669はそういうのを望んでるんだろうな
669の嫁は笑い話で出る方みたいだから、
669が嫁に対して高望みなんだと思うよ
上にも書いてる人達いるけど自分を変えられないのに嫁は変わらないよ、
嫁を変えたいならまず自分を変えていかないと
自分を変えられたら多分家計のやり方も変わるだろうし、
そうなったら嫁と話すことができるようになると思うよ

820: 669 2020/04/02(木) 10:41:51.47 0
>>806 
なるほど、自分を変えないと嫁も変わらない。ですか 
とりあえず雰囲気悪くなったとしても嫁の無駄遣いは指摘して止めること 
嫁の私費に対して不満に思ってることを改めて伝えようと思います 

807: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:32:48.86 0
1501円以上の外食は何費になるん?

820: 669 2020/04/02(木) 10:41:51.47 0
>>807 
普通にお小遣いから出すことになります 
ので、レシートもこないから把握できません 

808: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 02:44:02.63 0
猿回しの猿が「猿使いが気持ちをわかってくれない」
と拗ねているようだが、
あれはポーズでエサを与えられたらすぐ忘れるから大丈夫だ

809: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 06:14:14.86 0
もう、信頼も何もないでしょ。
離婚とまで言われてるなら、離婚上等で話しなよ。
結局、離婚したくない相談者は合わせるしかないんだよ。
だって奥様は離婚してもいいんだもん。
そりゃ離婚したくない相談者より立場は強いよね。

815: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 09:48:07.30 0
>>809
本当にこれ
ここで愚痴愚痴してるだけ、
質問にも答えない、何したいん?相当頭も性格も悪そうだなぁ

810: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 07:14:08.96 0
なんでだれも全レスウゼーて言わないんだよ

816: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 09:48:36.84 0
>>810
都合の悪いレスはちゃっかり飛ばしてるから全レスはしてない
その姿勢からしてコイツは、
嫁の悪いと思われそうなところしか書き連ねてない清々しいまでのクズだと予想
書いてない都合の悪い事実が山ほどあると思う

820: 669 2020/04/02(木) 10:41:51.47 0
>>816
都合の悪いレスはとばしてる
と繰り返してますが、具体的にどれでしょうか?
収入等を書けというレス、単なる煽り、以前レスしたのと同じ内容
この三つはスルーしてますが、
それ以外に都合が悪くてスルーしてる
レスがあったら具体的に示してくれませんかね

829: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:06:54.49 0
>>820
もう締めなよ
自分で書いてる通り嫁に話すんでしょ
その上でまた相談したいことがあったら来なよ
嫁に話さないと現状は何も変わらないんだから
ぐだぐだレスしなくて良いよ

823: 669 2020/04/02(木) 11:13:20.00 0
>>709
私の親からは家計にも、私個人にも援助はありません
嫁実家には嫁個人への援助はありますが
家計に対しての援助はありません

>>717にはレスしてますね

>>720
なので話すとレスしてますが

817: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 10:03:01.17 0
>>756
>>764
を書いた人だけど
たぶん余裕って言ってる人は老後の貯蓄を想定してない
年金だけで生活できると思ってるんじゃないかな

年金は20%の引き下げを政府が明言してるね
夫婦共働きならあわせて年金は今基準で25万くらいかな
そして老後夫婦の生活費も大体平均そんくらい
だから年金減らずに贅沢しなきゃ大丈夫な計算になるんだけど
実際はこっから20%、約五万減るから年六十万赤字となる
平均寿命85歳まで生きたとして、受給開始の65歳から20年間で1200万円不足する
が、実際には60定年~65の受給開始までの五年間、再雇用なしとすると収入ゼロ
月25万かかるとなると1500万必要
この時点で定年時貯金が2700万必要な計算だが
平均寿命は未だ伸び続けてるのでたぶん今後も延びる
5年伸びたらさらに追加で300万不足、10年伸びたら600万だ

そもそもこの試算には大病や介護、老人ホーム代金が入ってない
もちろん家の修繕費なんかも入ってない。突発出費は何も入ってない
定年から死ぬまでの25年、大きな治療も介護もなしに生き続ける前提で
しかも物価が変わらないなら。というオマケ付き
ハッキリ言って1500万どころか4000万あっても安心とは言えないよ
老人ホームやら介護やら入ったらそれだけで安くても月々10万だよ。2人なら倍
今後の日本、800万程度じゃ子供一人でもヤベーってレベル

818: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 10:19:17.50 0
相談者の気持ちひとつなんだから、
ここで複数の回答あってもあんまり意味ないよ
奴隷を泣いて嫌がってても、奴隷より喧嘩や冷戦、
離婚の方がさらに嫌なら奴隷も仕方なくない?
相手が話してわかる人じゃないし、察する人でもないのに
いつまでもこだわって愚痴言いながら、二人目作って、
ご指定カラーの電動自転車買って、嫁は悠々と、
旦那はゆで卵もしゃもしゃしながら老後を迎えるんだよ
ある意味奴隷の鎖自慢なのかなー

819: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 10:21:09.04 0
この相談者頭悪そうだし、年収も相当低いんじゃないかな
一生嫁の奴隷でいる方が幸せな気がする

826: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 11:49:37.96 0
>>817を朗読でもしたら?
質問者が神経質で細かいのは明らかだし
たぶんFPにお墨付きを得たという試算もやたらと細かくて分かりづらいのでは
普段から細かいから、カツカツなんだって説明しても
またなんか大げさに言ってるわって思われてるだけなのでは

827: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 11:56:53.82 0
>>826
老夫婦の生活費25万って言われてもその時点で鼻で笑われて終わるわ

828: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:02:20.07 0
>>827
なんで?

830: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:08:41.14 0
>>827
総務省の調査で平均263,717円ってなってるんだが

831: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:09:19.02 0
自分に不利な家計のやり方をやっといてキツいのどうのって新手のMなん?
嫁はキツくないから特に何も変えなくてもいんだろうし、
変えたいのが旦那なら旦那が変わらにゃどうもならんだろコレ
まあまたグチグチグダグダデモデモダッテヨメガーを
これからもずっとやってくんだろうから、
そろそろこのスレじゃなく気団の愚痴スレかどっか移動してくれんかね

834: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:12:54.31 0
この相談者は相談したいんじゃなく
奴隷自慢したいだけだと住人が理解したからねえ
興味の対象が相談者から800万円世帯に移っただけだよ

835: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:14:23.51 0
>>834
本当にこれだよね
それか釣りwww

843: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:36:11.68 0
>>831
新手のMワラタwwまさにこれ
こんなに不満なら二人目は作らないで終わりじゃん
自分は我慢してるから嫁も我慢しろって気持ちでいっぱいなのね
チマチマした援助はしてくれるけど纏まった
援助できるほど裕福じゃありませんなんて言っちゃって、
仮にそれ打診されたら受け入れられるんか??
色々下手くそか

846: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 12:41:36.39 0
相談者は金の相談のつもりじゃないのに
回答者は金の相談だと思ってるんなら
そりゃずれた指摘しかこないし、回答者はこいつ話聞かねえって思うわな
何言われても具体的な金額は一切出すべきではなかった

847: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 13:18:05.78 0
>>846
「奥さんに意識を改めてもらいたいんです!」
「お金余裕じゃん。生活見直せ」
「お金の相談じゃなくて、奥さんの意識を変えたいんです!」
「こいつアドバイス聞かねえわ」

848: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 13:22:38.01 0
相談者は金の話じゃないと思って相談してたとしても、
解決するには金のことどうにかするしかないから
金のことについて色々言われてるだけかと

849: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 13:49:43.56 0
自分が一番お金にこだわってるんだから当然の流れだよね。
嫁の意識を変えるのは難しいんだから
自分が変わるか家計をもう少し緩くするかしかない
それか嫁自身に二人目の為に
何が妥協出来るのかって聞いて実行してもらって一年頑張れたら二人目作れば?

850: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 13:57:25.60 0
>>849
ほんとこれ。
お金に縛られてるのは相談者。

851: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 14:00:46.36 0
俺は頑張ってる
嫁はずるい
嫁が離婚するって言うから子供作る
本当は作りたくないのに
で、思考が固まってるから、解決はしないよね。

852: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 14:14:35.96 0
金の相談で年収書かない奴は釣り
年収見合った生活をしようとする嫁を叩けるやつなんていねーよw
子育てして働いて自分の実家から援助してもらってる
嫁の悪いところが1つも見当たらないってのw

856: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 15:06:56.94 0
離婚まで突きつけられてるんだから、
現状に不満がある方が変わらなきゃ無理に決まってる
夫婦関係は正論じゃなくてパワーバランスだから

858: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 15:36:05.40 0
嫁は仕事してるし実家も近くで裕福で頼れる
旦那はドケチでねちっこくてグダグダうるさい

こんなの離婚されて当然だろw

859: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 15:38:10.03 0
この馬鹿相談者、
逆に離婚されたほうが自由になれて幸せなんじゃね?

860: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 15:39:21.88 0
金の問題なのに金の相談ではないと主張するの頭悪過ぎて笑う
根本的問題が金なのに

861: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 15:48:37.29 0
嫁は子供のために貯金してるけど旦那は貯金してないところもポイントだぞw
嫁は育休前も平日は定時上がりで食事作ってキャリア犠牲にして育休も取ってる
子供産むのが決定なら35歳まで待つ意味全くないし年取ったら
高齢出産がどーのこーので約束反故にするのが明白だからな
このゴミ旦那は完全に不要だろw

862: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:12:34.69 0
夫と別れれば2人目も産めて過剰な我慢もしなくて良いんだから
こんな夫いる意味ないよなぁ

863: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:14:27.66 0
年齢わかんないけどキャリアとか言える職業じゃないでしょ
リミット気にするってことは30過ぎで、
そんで年収200ってパートとかよくても一般職では?
義実家も学費とか大きな援助ができるほど裕福ではないらしいし
離婚したら積むのは嫁だろ
養育費とか老後とか計算できない
バカ嫁だから軽々しく離婚とか言い出すんだろうけど

865: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:21:10.89 0
>>863
これだわ
離婚すりゃ小うるさい旦那もいなくなって
しばらくは親の金でおんぶにだっこの悠々生活だろうが
そもそもバツイチ子持ちの三十路すぎババアと結婚する男なんていねえよ
欲しかった2人目は作れず、一人の子供にも最低限の教育しか受けさせられず
両親の介護に追われて惨めに死んでくしかないじゃん
普通の頭なら小うるさい旦那と離婚したいけど
子供と生活のことを考えたら離婚できない。ってなるはずなのにね

864: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:14:38.64 0
こんな旦那じゃ奥さん実家帰った方が気楽な生活できるかもね

866: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 16:27:53.14 0
むしろ離婚して幸せになるのは相談者なんじゃ
月々5万くらいの養育費を20年間払い続けるだけで嫁から解放されるぞ
年収600もあるなら540に減るだけ
多少贅沢しても余裕で老後の貯金も貯まるでしょ

867: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 17:34:16.05 0
嫁の年収が低かったら最初から書いてるだろうなw
嫁が子供のために貯金してる時点で嫁の人格がまともだと分かる
服に金かけずに自分自身に金掛けてる時点で金の使い道も問題ない
定時に帰ってくるってことは人付き合いで浪費してる感じもない
何でそんなに嫁を叩いて欲しいんだろ?

868: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 17:39:39.71 0
これ、もしかして嫁の方が年収上なんじゃね?
だから頑なに年収書かない
ふわっと濁してる
それで自分の小遣い少ないからごにゃごにゃ言って男の腐ったのみたいな性格

869: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 17:42:18.76 0
育休中ってことは月齢児~3歳くらいの子供が1人いるんだよね?
その嫁が美容室行く時に、
その子と一緒に近所の実家に送迎してもらってお泊まり、
帰宅時は子供用品や食材たくさん持たされるって、
そんなに変な事でもないと思うんだけどな
美容室行くのに子供見てくれる人がいるのは助かると思うし、
これから電動自転車買うなら
子供と出掛ける足がないんだろうから送迎付きはなおさらありがたいと思う
娘家族と両親が
年1~2回旅行も特におかしくはないと思うんだけど、一般的には珍しいのかな
実家が買う服もユニクロクラスならホントに普段着だろうし、
嫁は家事も普通にしてるみたいだから、取り立てて変かな?と思う
週2~3回1500円以下のランチや
ティータイムはちょっと多いかなと思うから、その内容や理由を聞きたいかなー
電動自転車については、
物を買う時に重要視する部分が夫婦で違うだけなんじゃないかと思う、
夫は金額最優先、妻は長く快適に使える事が最優先
ここまで書いて思ったけど、
相談者はあまり裕福でない家庭で育ったか、
今現在自分がとてもキツい状況だから隣の芝が青く見えてる可能性はないんだろうか

872: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 18:09:56.66 0
>>869
行動はなんも変じゃないでしょ
2人目決める前は特にイライラしてなかったらしいし
質問者がイライラしてるのは、嫁の希望で2人目決めて
それに向けて今より節約しなきゃいけないのに
割食ってるのは自分ばっかりで
嫁の生活が今までと何も変わってないことにイラついてるんでしょ
元々一人目の時から嫁の生活は実家に依存してたんだから
2人目決めて質問者の家計が圧迫されたところで
嫁の生活はさほど変わらないなんて事前にわかりそうなもんだが

870: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 17:54:49.73 0
情報まとめて書いてくれないから読みにくくてわかりにくいし、
相談者の私情が入り過ぎててこちらが必要な情報が少ない
だから>>1に小出し禁止、分かりにくい等言われたら
テンプレ参考に書いてってあるんだけどなー
交渉とか交換条件ができないって書き込みあったけど、
確かに自分が言いたい事しか書かない人みたいだから、
0か100かしか考え方がなくて競馬馬みたいに視野が狭いんだろうなって思った

878: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 19:55:00.60 0
フツーに嫁にもお前と同じ苦労を背負わせればいいじゃん
精確な額がわからないなら大体の額減らしてやればいいじゃん
お小遣いより一万はオーバーしてるんじゃね?と思ったら嫁の小遣い一万減らしてやれよ
家計をお前に丸投げしてんだから、あっちはお前に文句なんて言えないはず
そしたらそんなにオーバーしてないとか言うだろうけど聞くな
オーバーしてる分のレシート捨てりゃいくらでもごまかせるんだから
他人に苦労を強いて自分の希望を通しておいて
自分は今までと変わらず生活するなんてムシがよすぎるだろ
そんなゴネ得許してたら一生奴隷だぞ
夫婦は対等であるべきだ
喧嘩するのがイヤで穏便に済ませたいと思ってるのかもしれんが
家計のヤバさと節約の額を説明して
その態度って時点でもう穏便に済ませられるところを超えてるわ
そんなことしたら夫婦の信頼関係が~とか言うならなんも言わずに奴隷やってろ
ウジウジウジウジ腹が立つ

879: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 20:12:38.41 0
>>878
嫁はすでに旦那に離婚要求してるんですけどw

880: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 20:24:39.57 0
2人目作らないなら離婚とか頭悪過ぎんだろ
バツイチ子持ちで低収入のオバサンが何をどーしたら
リミット前に再婚して2人目の子供作れるのさw

881: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 20:30:33.32 0
>>880
そんなことも考えられないくらいバカで
自分の欲望を通したいお姫様だからこんなことになってんだろ
早く離婚したほうがいいわ。今離婚しないと
これからもずーっと旦那だけが苦労して嫁はさして苦労しないぞ
そのたびにイライライラしてそのうち愛もなくなる
旦那が我慢して我慢して子供が成人したあたりで義両親がくたばって
ある程度まとまった遺産が嫁に入り、そこで離婚を切り出されて
旦那が必死にためてきた老後資金もごっそり半分もってかれて
あとには家のローンだけが残る未来が見える

882: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 20:55:36.14 0
>>881
嫁は既に旦那に対する愛がなくなってるよw

883: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 21:01:15.93 0
確かにこんな旦那なら愛情はもうなくなってるだろうな

884: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 21:44:14.14 0
そうかなー
確かに細かいけど嫁の希望を叶えようと必死になって頑張ってるいい旦那じゃん
文句を言わずに黙ってがんばり続けてたらなおよかったけど

885: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 23:14:04.66 0
頑張ってるんだろうけど頑張り方が違うと思う
嫁からの要望は丸呑みするのが良い旦那じゃないし、
家計的にダメなら絶対ダメで通さない厳しさが必要
でもこの旦那はすぐ日和るし言いたい事も嫁に言えないから、
ぐちぐち言いながら愛してる嫁の要望通りに生きて老いていくのがいいと思う

886: 名無しさん@HOME 2020/04/02(木) 23:37:57.60 0
料理は奥さんがしてくれるなら、ゆでたまご指定じゃなく
「残業時間にちょっと食べられる携帯食を作ってほしい」って言えばいいのに
一食分の量じゃなくて晩御飯食べるまでのつなぎに、
カップケーキや蒸しパン、野菜スティックみたいな
軽い物をお願いすれば、子供のおやつと兼用できるしキツい思いしなくて済むと思う
欧米では、ランチに人参やりんごを買ってきたそのまま持ってきて、
齧って食べるらしいから、
グローバルスタンダードモデルとして先駆けてみるのもありかと思う

887: 名無しさん@HOME 2020/04/03(金) 00:56:34.48 0
もういなくなったみたいだし今更だよ
嫁にきちんと不満を伝えてみるって言ってるんだから
それで何も変わらなきゃまた来るんじゃない?


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引用元 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159