663: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 12:20:31.65
相談させてください。 

結婚10年目、1歳3ヶ月の子ありです。 
夫20代後半、妻30代前半、妻は出産で退職し、現在求職中です。 

子が3日前から高熱を出し、
夜中にぐずって何度も起きるので、私も寝不足が 
続いていた昨日のことです。

夫は仕事が休みだったのですが、
昼前から「ちょっとパチ行ってくる。すぐ帰ると思う」と出かけました
(パチそのものは、休みに自分の小遣いの範囲内で行ってますし
 他に娯楽もない地域なので、そこまで反対はしていません)。
しばらくして、私は急にお腹(胃?)が痛くなり、
薬も一応のんだのですが、まだ授乳中のため、
そこまで強い薬でもないのでそんなにすぐには治りません。

そうこうしているうちに、子供はぐずりだすし、お腹はどんどん痛くなるしで、
1時間くらいは我慢していたのですが、もう限界だと思って夫に電話しました。
すると「わかった。もう帰るから」というので、
私は、せいぜい10〜15分くらいで
帰るだろうと思ってなんとか子供をあやしながら待っていました。

 

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しかし、その後1時間たっても夫は帰宅せず、
私もイライラが募りはじめたころになって
夫から電話がかかってきました。
「どこにいるの?まだ帰らないの?」と聞くと
「ごめんごめん!もう帰るから〜!いいもん買ったし〜」と笑いながら言ってました。
正直いいものが何かとかそんなのはどうでもよくて、
もうとにかく早く帰ってきてほしいという
気持ちでいっぱいだったのですが、
夫が帰ってきたのは結局さらに1時間後・・・。

664: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 12:21:45.51
夫が帰宅する10分くらい前になってようやく子供が寝てくれたので
私も少し横になっていたら、
帰ってきた夫の第一声は「なんだ、子供寝てるじゃん。」
さらに、私に対して「大丈夫?」
「ごめん遅くなった」の言葉すらないまま、
「いやー、子の誕生日のプレゼントも買ってなかったし、
 クリスマスだと思って、プレゼント買いに行ってたんだよね〜ぇ。
 それでさぁ・・(あーだこーだプレゼントを買った経緯)」
聞いていると、どうやら自宅のある市内ではなく、
車で1時間以上離れたところにある店まで出かけていたようで、
私が最初に電話したときは、まだその店にいたとのこと。

それならなぜ、最初の電話のときに、
今から帰るけど1時間くらいかかると一言いってくれないのかと言うと
「だって、勝手に出かけたっていったら
 またあれこれ言うじゃん?サプライズしたかったしぃ〜」
「大体、俺一人だからブラッとしたくて出かけたんだよね。
 家族でだったらめんどいから行かないよ」
「帰り道で、眠たくなったからちょっと寝てたら遅くなったわぁ」
私も、なんだかもう怒りと痛みとでわけわからなくなり、怒鳴りちらしたと思います。
せいぜい15分がんばればいいと思っていたのが2時間って本当につらかった。
サプライズか何か知らんけど、時と場合を考えろ!ってたぶん怒りました。
あと、家族でお出かけするのは本当にめんどくさがるくせに、なんで勝手に行くのか?
その上、子供が好きなものをクリスマスに買ってあげたいって話してたのに、
自分ひとりで買いに言った挙句、
予算オーバーだからって、
妥協して予定と全然違うもの買ってきて一人でご満悦ですか?!
ってのも言ってはないけどむかついてた。

665: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 12:22:13.21
そしたら
「たしかに何も言わなかった俺が悪いのかもしれんけど、
 そこまで言われるとは思わなかった!もう返品してくるし!」
と逆ギレされました。

それ以降、私もキレていたので、一切口を聞いてません。
夫が買ってきたおもちゃは玄関に放置されたままです。

たしかに夫にしてみれば、小遣いの中から子供にプレゼントを買うのも
初めてだし、そこは評価すべきだったとは思うのですが、
いたわりの言葉ひとつなかったことに、怒りが収まりません。

私は許してあげるべきなんでしょうか?
どのようにこのケンカをおさめるのが
いいと思いますか?長文すみません。

666: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 12:26:37.32
すみません、コテ外れてしまいましたが、
665は664の続きです。

667: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 12:35:24.39
そんなどうでもいいことでよくそこまでの喧嘩できるね

休日毎回パチはアウトだけど
たまになら遠出してパチもいいんじゃないかな
平日は仕事してるわけだし

670: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 12:45:13.64
>>667さん
休みの日は8割くらいパチです。
というか、別にパチに行ったことや
遠出したことを怒っているのではないです。

こっちが助けを求めているのに、
それを無視して自己満足のサプライズのために
私が無意味に我慢をし続けたということに怒ってます。

668: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 12:39:36.77 0
ガマンできない腹痛のときには、
呼ぶのは旦那ではなく救急車

670: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 12:45:13.64
>>668さん
とりあえずしばらくでもいいから
横になりたかったのですが、子供がぐずるので
そういうわけにもいかず、つらかったです。
救急車ってそのくらいで呼んでいいものかどうかよくわからなくて・・・。

669: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 12:42:55.36
パチや予定外の買い物より
病気の子供が家にいて、
それを見守る母親の体調が我慢できないほど悪くなったのに
急いで帰る頭がないのが信じられないんだけど

673: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 13:25:42.85
>>669さん
まさにそのとおりです。帰れないなら帰れないで、
あとどれくらいかかるっていうことを
ちゃんと言ってほしかっただけなんです。
それならそれでこっちにも対処のしようがあったと思います。

671: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 12:58:05.20
とりあえず状況を整理しましょう
今回のことをできるだけ細かく分解して箇条書きにしてみる。

1.休みの日のパチ
2.サプライズプレゼント
3.「すぐ帰ると思う」と言ってすぐ帰れないところまで行く
4.同じく、「すぐ帰る」と言って帰り道で寝てすぐ帰らない
・・・などなど。

で、どれが許可できるか、できないか。
今回のことを全部許すとか全部許さないとかじゃなくて
今後どうするかを話し合うべきだと思います。
「今後、このようなことがあっては困る」という場合、
一つひとつに「こういう理由で困る」と付け加えないと、
たぶん分かってもらえないでしょう。
冷静になりましょう。

673: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 13:25:42.85
>>671さん
いい方法かもしれません。
ただ、夫は、最近すごく遅い反抗期みたいな
(ガキみたいですけど)態度をとるので
いくらこっちが言っても、
はいはいとしか思ってくれないもしくはでも俺はこう思うから!で
済ませてしまうので・・・。
なんだか言うだけ無駄という気分です。

672: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 13:16:51.41
>>663
電話で切羽詰まってる状態が伝わらなかったのかな?
旦那さん、普段からそんな感じで空気読めないのかな。
わたしなら一時間帰ってこない時点で
死ぬ程痛かったら救急車呼んで旦那は締め出すけどな。

673: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 13:25:42.85
>>672さん
私は胃炎持ちで、
時々こういう症状に襲われるので、夫は大したことないって
思ってたかもしれません。
普段なら問題ないですが、
熱でぐずる子供も相手をしながら・・・ってのがつらかったです。
救急車、呼べばよかったのかな・・

674: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 13:29:04.94
・・・子供が具合悪いときくらい近くにいて欲しいとは思わんのかね

675: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 14:07:42.88
>>673
>ただ、夫は、最近すごく遅い反抗期みたいな
(ガキみたいですけど)態度をとるので
>いくらこっちが言っても、
はいはいとしか思ってくれないもしくはでも俺はこう思うから!で
>済ませてしまうので・・・。

それは夫が反抗期じゃなくてあなたが産後のガルガル期で、
旦那はあなたの相手に疲れてるだけなんじゃないの?

676: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 14:18:33.43
旦那がガキ。
嫁が氏んでたらどうする気だったのか?
自分の押し付け善意の場違いな行動が評価されなかったからって
買ったプレゼントも放置していじけるとかほんとガキ。
許す必要ないよ。
許したらまた同じ事繰り返す。

677: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 14:22:59.40
>>676
>嫁が氏んでたらどうする気だったのか?

死なねーよwバカじゃねーのか?w

家庭板脳はすぐ極論に走るから説得力がなくなるんだよ
胃炎持ち胃炎起こす度に死ぬこと心配してたら
会社休みまくりでクビになるわw

678: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 14:25:19.40
元々胃炎持ちならいつものことでおたがいに慣れてるんだね。
なんつーかいつものよりつらかったんだからって口で言ってもわかんないよ。
所詮は他人だからね。人にわかれって言っても仕方ないと思う。
パチ一人で出かけて行くのはいいのに買い物はダメっていうのもわからん。
今回はどうせ一緒になんて行けないわけだしさ。
具合が悪かったり用が出来た時は
きちんと帰宅時間教えてって淡々と諭すのみかな。

679: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 14:50:14.07
なんか他の用事もあったんじゃないの
わざわざ遠出して希望のものじゃないプレゼント?
妻が具合悪いのに帰ってくる途中で寝れるか?
まーたまには一人で息抜きしたかったのかもしれないけどさ

680: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 14:59:11.49
もう帰る、と言ってから1時間も帰らなかったら、私なら鬼電するw

682: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 15:43:16.02
みなさまありがとうございます。

胃痛はたしかによくあることなので、
私もそのたびに夫に連絡したりとかはしません。
今回は、子供も熱があって、
ぐずる相手もつらかったので、ヘルプを出したわけで・・。

パチがよくて買い物がダメってわけではないです。
そりゃ、一人では遠出できるのに、家族で出かけるのはイヤっていうのは
腹が立つところもありますけど、そのことで夫を責めたりはしないです。
たまには家族で出かけたいとかは言いますが。
今回は、近くにいるそぶりですぐ帰るといいながら、実はかなり遠くにいて
こっちが助けを出してるのにそのことも言わなかったってことに怒ってます。

夫は、自分の行動を束縛されることをすごく嫌がるので、
たとえば、友達と遊びに行くって言われて、
何気なく「友達って誰?」って聞いただけで
「詮索されたくないし、いちいち聞かないで」ってキレることもあります。
私は詮索しているつもりなど毛頭なく、
ただの会話の一環として聞いただけなんですけどね。
なので、どこにいるか?とか帰る時間は?とか聞いても不機嫌になります。

このことではこれまで散々ケンカをしてきましたし、
実際に浮気していたこともあるので
信用はゼロなんですが
(離婚をしないのにはいろいろ理由があるのでここでは詳細は割愛しますが)
私も、最近ではできるだけ夫の言うことにはつっこまないようにしています。

何か他の用事ってことはないですね。
用事があるような場所でもないし、
夫は基本長距離運転するとすぐ眠くなるのでどこかで寝ることはしょっちゅうです。
危険の回避のためなのでしょうがないとは思いますが、
それならそれで、そう言ってほしかった。
いつ帰るかわからないのに、痛みに耐えるって本当につらかったんです。
一人で息抜きしたければすればいいと思いますし、普段なら何も言わないです。
ただ、こっちが具合悪いときくらい、素直に言ってほしかったなと。

683: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 16:19:29.32
>>682
今回は本当に正当な事をしようとしたんだろうね
たぶん普段は、陰でコソコソしてると思う
そう言う疚しい事があるから正当な場合に激しく主張する
何にも疚しい事が無い人間の反応じゃ無いよ
一応謝って泳がせながら様子見た方が良い

684: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 16:26:11.22
>>682
最大の問題は浮気の前科があって信用度ゼロなとこじゃねえの?
前科餅の癖に束縛されたくないとか
なんでそんな戯言通すこと許してるのさ?

夫婦関係の大前提である信頼関係そのものが成立してない相手に
夫婦での思いやりだとかいたわり合いについて考えてるの見ても
他にもっと考えとこがあるんじゃなえの?としか思えない

687: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 16:35:18.07
>>684
「離婚しないいろいろの理由」の中に弱みがあるのかもね

685: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 16:29:00.54
胃痛がよくあるって変なもの食べてるのでは?
例えば隣国の赤い漬物とか。
子供の熱も親経由で今事件になってるウィルスが原因かも。

686: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 16:31:03.26
胃痛って食べ物じゃなくて、精神的なモノの気がする。
要するに旦那の浮気で信用出来ない事や
その他ストレスから慢性的に胃痛を引き起こしてる。

688: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 16:49:24.82
みなさんのおっしゃること、いちいちごもっともだと思います。

特に>>684さんのおっしゃっていることはまさにそうで、
やっぱり前科があって、
そんなワガママを許している時点で私の負けだと思います。
完全になめられてるんでしょうね。
離婚については何度も考えてます。ただ、今は時期じゃないってだけで。
なので、様子を見ている部分もあります。
ただ、どうせ一緒に暮らしているなら、
お互いに、少しでも快適に楽しく生活したいっていうのが信念なので、
私が我慢というか折れておさまることなら、
今は折れておこうと思ってました。
少しずつ、夫に対するマイナスポイントが蓄積していってるかんじですかね。

胃痛は、病院でもストレスが原因じゃないかと言われました。
胃潰瘍かもしれないけど、まだ検査してないです。
そろそろ行こうかなとは思ってます。

689: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 16:57:02.49
>>682
離婚するほどでもないかもしれないけれど、
浮気の前科餅でそれは、貴女がなめられてる気がする。
子供が将来旦那みたいに、嘘つくわはぐらかすわの人間になったら困るでしょ?
一度しっかり腰据えて話し合いした方がいいよ。そ
れすら逃げるなら、今後を考えた方がいい。
父親としてそんなの子供によくないわ。

690: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 17:00:33.16
>>688
日記つけな。
そして頃合いを見て離婚切り出す。
旦那が改心するようなら様子見。
旦那が逆切れして誤魔化すようなら離婚。

仕事探しつつ、社会保障受けつつ、次の生活を探していけば?
必死にしがみつくような、ご立派な男じゃ無いじゃん?

691: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 17:24:00.03
>>688
少しでも快適に暮らしたいなら、
正面から本音でぶつかり合ってみたら?

もしかして、このまま本音で言い合わないまま、
流れに任せて夫婦関係終わらせるつもりなわけ?
そんな表面的な人付き合いの方法で夫婦関係終らせて、後で後悔しない?

どうせいずれダメになるなら、せめて修復の努力くらいしたらどうよ?

事なかれ主義じゃどうにもならんぞ
緩やかに夫婦関係が朽ちていくのを待つだけだ

709: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 22:04:48.30
離婚については、私にもいろいろ考えるところがあって、
あえて「今は」その選択をしないと決めました。
みなさんのおっしゃっていること、
本当にそのとおりだと思いますし自分でもよくわかっています。
身にしみます。

人って、なかなか変わらないものですね

710: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 22:13:16.20
>>709
旦那が「父親」として不適格な行動をしていることは現実ですが、
じゃあ、旦那には、どの要素が足りてなくて自分勝手な行動してるんでしょう?

自分の行動が、確実に嫁の気分を害すると分かっていて、嫁の希望を
決して満たそうとはしない。嫁は何も苦痛な行動をしろ、とは言ってないのに。

旦那にとっては「嫁の言う事に従うこと」は、男の自分を曲げて、嫁に尻尾振って
媚びている、こういう風に感じてしまってるようですが、心当たりありますか。

713: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 22:45:40.11
>>710さん
すみません、私がバカなのか聞かれていることの意味がよくわからないのですが
夫は、自分のしたいことを阻害されるのがただイヤなだけだと思います。
一人っ子で相当甘やかされて育っているので、もう治らないかと思います。
反抗期がなかったことが自慢らしいので、今反抗期なのかもとか考えますがw

712: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 22:38:08.29
中途半端に甘やかしといて非常事態だって言われても、
危機感ない頼りない旦那に期待するだけ無駄。
どうせ離婚する気なら、いないと思って生活しなよ。
もし子どもと二人暮らしで同じ事態になったら、どうしてた?

713: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 22:45:40.11
>>712さん
そうですね。甘やかした罰が当たったんだとは思ってます。
やはり、何も期待せず、関心を持たず、頼らないことを前提に暮らした方が
私自身がラクな気がしてきました。
子供と二人暮らしだったら、どうにかするしかないんですもんね。

714: 名無しさん@HOME 2012/12/24(月) 22:52:52.99
>>713
甘やかされたことが自慢って、それ夫の父親は何してたの。
子育ては嫁(夫母)に丸投げしてて、
息子に躾もせずに遊び呆けてた父親?

715: 雪 ◆8BX94/jrEpYV 2012/12/24(月) 23:04:27.93
夫の父親は、積極的に子育てに参加するようなタイプではなさそうです。
あまりしゃべらず、日本の昔の父親みたいな雰囲気ですかね・・。
もちろん、何かあったときは怒りますし、夫も父親のことは怖いみたいですが
それ以上に母親がかばってかばって甘やかして、
夫の言うことをすべて肯定してしまうので、
結局「俺の言うことは全部正しい!」ってことになってしまうようで。

717: 名無しさん@HOME 2012/12/25(火) 00:11:27.56
浮気もするし、パチ好きだし、思いついた時にしか行動しない
よくわかってて知っていて結婚しているのに
何がそんなに不満タラタラなのかわからない。
わかってて一緒にいるならそれでいいじゃない。
浮気だって単なる短期の浮気なら別にいいって人いるしその人がそうなら
それでいいこと。子育ても専業嫁の旦那でもオムツかえから休みの日一人で
引き受けるなんてのもいてもいいし、家族サービス程度しかないのも別にいい。
自分がどう相手と向き合ってどう付き合ってきたかで判断しなよ。


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引用元 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ73