68: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:46:25
800です。 
色々と参考になるレスもありますが結局は旦那と旦那の家族のことなので。 
正直な話、あの年収でも一生生活には困らないと思います。 
私名義の貯金はそれなりにあります。
義実家での生活が長いので独身時代は給料のほとんど貯金してましたから。 

旦那の貯金は知りませんが多分ないと思います。
子供が産まれたらもちろん貯金はします。
変な話旦那の収入そのまま銀行に入れてもやっていけますから。
旦那がしなくても私がします。
私の実家は地方にあるごく普通の家庭です。
義母も義父も自分達の親の介護をせず施設任せにしてきた人です。
自宅介護より施設を望むんじゃないでしょうかね。

 

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72: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 19:50:39
給料家に入れないで
生活費も掛らないのに貯金もしないで使い切ってる?
旦那もDQNだねぇ。
不良債権だよ。まあタカリの800もだけど。
夫婦揃って経済観念ゼロじゃ仕方ない。

80: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 20:00:53
やっぱ800ってバカだw
要介護しか頭にないみたいだしw
60代以降になると、通院とか手術とか入院とかって
珍しい話じゃないんだよねぇ。
骨折とかも。
で、周囲の手を煩わせることになる。
そこそこ健康でも、今まで普通にしていたことが面倒になって
周囲に人がいたら頼みたくなる。
そういう小さな世話とか面倒を引き受けるのが
同居家族なんだよねぇ。

96: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 21:07:24
常識的な人は、貯金がたくさんあるなら
まずそのお金で出産費用を支払おうとするものです。

98: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 21:16:48
旦那が年収300万で前スレ800は働いてなかったんだろうか。
出産ぎりぎりまで働こうって気持ちもないみたいだし
出産後も働かないんだろうか。

102: 名無しさん@HOME 2009/06/30(火) 21:27:13
意外に義兄嫁達のが若かったりして?
だから謝罪するとか絶対したくないってあるのかもよ?

130: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 09:00:30
バカのくせに厚かましくて、
要領よく生きてるのがムカつくよ

139: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 11:18:46
それに、資産家ならコネのひとつくらいあるだろうから、
それほどまでに可愛い三男が派遣社員ってこともないだろうしね。

142: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 12:34:45
ってことは義実家は成金なんかな。
金の使い方が分からず将来に生かせない金の使い方してたら
そりゃマトモな思考の嫁さんたちが黙ってるわけ無いわ。

143: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 12:47:15
>>142
成金どころか遺産とか宝くじとか
予定外の金が転がり込んできたみたいな気がする。
成金だからこそ本当の資産家の嫁の名を借りるなんて
自力でのしあがったプライドで出来ないよ。

144: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 14:40:20
経済的にとか800の不相応さとかを心配してるんじゃなく
長男嫁は純粋に身近な自分の場所に
800が踏み込んでくるのが嫌なんじゃないかと思えてきた。
仲良しヅラされて世間知らずのタカり女に身の回りを荒らされたくないよ。

163: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:28:16
800です。
なんか色々不愉快にさせてしまったようですみません。
色々と想像してる人もいましたが、
義実家は裕福なほうだと思います。
成金と言うのかはわかりませんが、
先祖何代にも渡って都内数カ所に土地を維持して運用してます。
そのお金で何不自由なく暮らしてこれてるので、成金かもしれませんが。
義兄嫁さん達は2人とも私より年下ですよ。2、3の差ですが。
旦那は義兄さんに比べるとデキもよくなかったので、仕事も転々としてました。
義両親の紹介でも勤めてましたが
長続きしないので紹介で働かなくなりましたが。
今日はこれから食事に出かけるのでしばらく見れません。
今夜の食事の時に色々話し合うつもりです。

165: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:31:58
補足ですが私が独身時代に住んでたのは義実家です。
昨日なんとなく旦那と介護のこと話しましたけど、
義母や義父が希望するならするそうです。
旦那がそのつもりなら私も手伝います。

170: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:43:03
結婚前によく義実家なんかに住めるな・・・

そこからしてもう・・・

172: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 18:47:57
ちゃんとウトメの介護するつもりがあるなら別に良いや。

179: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 20:28:36
800さん、ご報告してくださってありがとう。
十分な資産があって、義両親も800夫婦も双方納得ずくなのであれば、
義兄・次男夫婦たちや読んでいる面々の持つ常識や良識はさておき、
色々出すぎたことを言ってしまったのを、まずはお詫びします。

介護も、自宅で行ってもヘルパーや家政婦を雇って、自分で全てをやらなくても
なんとかできる、ということなのでしょうね。人の旦那さまに対して失礼ですが、
自宅介護は素人には無理なことなので、800夫が「そうする」というのは
誰かにやらせるという意味だととっておかしくないと受け取っています。

憶測ですが、義実家(舅側)なのでしょうか。<先祖代々の土地運用
もともと義母の育ちが良いのであれば、
義兄嫁に頼らずとも病院にうまくコネをとれるでしょうし…
はたから見て「義両親のオモチャな末っ子夫婦」という位置に居ることをふまえて、
わざわざ年上の女性に意見してくれた次男嫁のことを思い出して、
義母に内緒でこっそりでもいいから、
義兄嫁に電話を入れたほうがいいですよ。

187: 名無しさん@HOME 2009/07/01(水) 21:21:44
実家暮らしじゃなくて義実家暮らしかよ
想像を絶する斜め上だなw

206: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:21:24
800です。
昨日は遅くなってしまい、
旦那との話し合いもあったのでレスできませんでした。
はじめに義両親と私達夫婦で話し合い、長男夫婦が合流しました。
まず義両親が言うには、
同居してくれている私達に良くしてやるのは当然だと思っているらしいです。
義父も義母もそれぞれ兄妹がいますが
親と同居していた兄妹は優遇されていたと言いました。
一応昔の人の考えなのだと思います。
義母は東京ではありませんがその地域では旧家のお嬢さんとして育った人です。
その分?ちょっとズレてるのかもしれませんが、
良い物が好きなんです。
今回も、長男嫁さんが出産した病院は評判も良くて
私も誉めていたのが印象的だったので、その病院にしたと言いました。
紹介がないとダメだとは知らなくて、
紹介者を聞かれた時に長男嫁さんの名前を言ったらしいです。
義母が言うには親戚というか
長男の嫁がお世話になっていると言っただけと言うのですが。
とりあえず長男夫婦には義母から説明することになりました。

208: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:39:46
800です。
長男夫婦が来て食事をしながら義母が話はじめました。
謝るというよりも事情を話したって感じです。
長男夫婦が怒ってるという感じはなかったのですが、
特になにか言ってくるわけでもありませんでした。
義母がおめでたいことだからと言うと、そうですねと笑顔でした。
本当は色々言いたかったのかもしれません。
いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。
2人で話せる時間がなかったので、
本当の気持ちを聞くことができませんでした。
義父がどこの家でも同居してる
子供にはこんなもんだよみたいなことを言った時は、
長男さんが少し怒っていた気がします。
家に帰ってから旦那とも話したのですが、
旦那は義両親もあの病院を気に入ってるしあそこでいいと言います。
送り迎えするのは義両親だし、私達にやってやるのが両親の生き甲斐だからと。
昨日会った感じで、
長男夫婦はやっぱり微妙だったよと言っても義両親優先って感じです。
長男夫婦は大人だから無理してたのだと思ったのですが、
旦那は大人だからこそ大丈夫と言います。
昨日会ってみて、最初にここにレスさせてもらった時よりも、
長男嫁さんに悪いかなって気持ちがでてきたので板挟みです。

210: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:51:49
>>208
別にいいんじゃない?

ただ、これからは許可なしに
長男・次男夫婦の名前を使わないこと、
同居してる者同士で協力し合って、
そうじゃない人の手をわずらわせないこと、
これが徹底できるんなら。

あと、自分達の状況はわりと特殊な方だと自覚して、
長男・次男夫婦はもちろん、
ご近所やこれから出来るであろう子供関係の友人知人にも接すれば。

211: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:55:24
>>208
板挟みでも、
あなたは自分の意思が希薄だし、主張は出来ないんでしょ。
だったら、そんな感情持ってるだけ、あなたにとってマイナスだよ。
よくしてもらった分、
恩返しする覚悟も出来てるなら、今のまま甘えててもいいんじゃない。
その代わり、甘えられなくなった時に
長男さん夫婦や次男さん夫婦に助けを求めたり、
ウトメの代わりに甘えようとしたらダメだよ。

207: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:34:32
な〜んか800がどうあれ、
800の身の回りでは長男嫁だけが悪者になってて
あとは万事うまいように回ってるような気がする。
将来どうなろうと知ったこっちゃないけど。

209: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:44:16
どんなに不快で文句言っても怒った表情しても
「はあ?何怒ってるの?」って雰囲気なんだろうね。
気がつくと「私の考えが変なの?」
「なんか私だけ嫌なの?」って考えてしまう。
こうなりゃ徹底的に無視するしかないだろうね。
それを大人って言えば大人なんだろうけど。

212: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:55:36
>いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。

もう怒りを通り越して呆れてるんだと思うよ。
ただ近所に住んでる以上、
長男とウトメとの関係もあるから我慢してるだけでは?
この長男夫婦なりに色々計画してると思われ。
形は違えど、似た様な状況下で被害を受けていた私達夫婦は突然引っ越したw
勿論、財産はキッチリ頂いたけどね。
冗談抜きで、非常識な共依存親子は他人を巻き込むからね。

216: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 12:01:29
でもここで色んなレス見た後だったからこそ
「兄嫁さんも終始ニコニコしていて穏やかに話し合いが進みました
兄嫁さんもあまり気にしていないようで良かったです☆」
にならなくて良かったんじゃないかとw

あと、金出してくれるトメはともかく、
夫とは対等に話し合って良いと思うよ。
夫婦なんだから。

218: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 12:11:13
800です。
たしかに経済的な苦労はなくて、義母が口うるさいわけでもない。
私の友達からみても本当に良いところに嫁いだねと言われます。
義両親を嫌だと思ったことがないんです。
旦那と義両親も仲いいですし。
一緒に暮らしていくのは長男夫婦ではなく
義両親だからと言われてしまうと、そっかってなってしまいます。
今まで嫁同士仲良かったと思っていたのも私の勘違いかもしれませんよね。
昨日の長男嫁さんの様子からたしかにどうでもいいと思われてそうです。
私が別の病院をさがしてきて
そこにしたい!と言えば義両親も聞いてくれるとは思います。
でもそしたら、
皆さんが言う様に長男嫁さんが悪者になるような気もします。

225: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 12:54:02
800さん、報告ありがとう。
義母はお嬢さんゆえの無知だったんですね。失礼しました。
そして、だいたい自分の状況が読めてきたようですね。

みなさんおっしゃるように、
義母も800もけして謝罪するつもりのないことを知った
長男嫁さんはもう三男夫婦に関わるのは
最後と思って笑顔だったのでしょう。
嫁同士仲良かったというのは、
最初のころは本当にそうだったのかもしれません。
でも、ずれている認識から、
次男嫁からは最後のチャンスとしてあの警告を受け、
そのチャンスをいかせずに、
長男嫁とはこういうことになってしまった。
再三の、みなさんの謝罪勧告を聞き入れてもらえず、
このような結果になり残念に思います。
あとは、同居する者同士だけで
ほかの人に迷惑をかけないように生きていくしかないでしょう。

兄弟やその配偶者を思いやることもできず、
妻の言葉より義両親の意見を優先する状況から、
800にとっての癌は義兄嫁どころか、
おそらく義両親よりも、夫だと思うのです。
うまく夫をコントロールするくらいの勢いで、
義両親や夫に流されるだけでない、
まっとうな、自分の生き方を見つけてみて欲しいです。
これから生まれる子供のためにも。

226: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 13:22:20
けっこう幸せな一生を終えられるかもね800
自立してる兄夫婦は、嫌なら関わらなきゃいいんだよ。
同居してないんだから、アレコレ口も手も出さなきゃいいんだしね。
今回産院の件で兄嫁の名前出しちゃったのは明らかなウトメのミスだけど。
でもまぁ、親族なのは間違いないんだし、しゃーないわな。
病院:「こちらは紹介者が必要なんですが」
ウトメ:「あらそうなんですか。
     長男の嫁がこちらでお世話になって、いい病院だと聞いていたので」
病院:「その方のお名前は?」
ウトメ:八百義実家長男嫁子です」
程度の名前の出し方だったら、責める方がどうかしてるもんなw

運の良い人間っているもんなんだね。良かったね、800w
何を幸せと感じるかは、人それぞれだし。お幸せに。

228: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 13:33:16
>>226
そのパターン、まんまうちですがなw
うちの場合、1度断られたにも関わらしいが、
「うちの長女が世話になってるんですよ!!(断るつもりか!?)」
この位の勢いでねじ込んだと笑って言うので、マジで殺意を覚えたわ。

大体、長女って・・・娘じゃないし。

義弟嫁は悪くないのかもしれないが、
それを黙って見てたのだから同罪。

産まれても金だけ送って、見に行かないwww

232: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 14:05:05
うーん。
800さんと義両親は同居してうまくやってるみたいだし、
三男夫婦を養いつつ老後を賄うだけの資産があるなら問題ないと思うんだけど。
長男、次男に援助をしろ!とか、介護は平等に!とか言ってるなら文句もわかるけど。
なんでそこまでフルボッコにされるの?
親も納得して資産が十分あるならそれも別にいいじゃん。

産院だって長男嫁から紹介を受けましたって言ったのではなく、
長男嫁がそちらでお世話になったって言っただけでしょ?
そこまでうらまれるようなことなのかな?
何の苦労もしないでセレブ産院で生む権利ゲット!ってことがイヤなのか?

長男も、結局自分らの取り分が減ることが腹立たしいのでは?
親の資産を親がどう使おうが自由だと思うけどなぁ。

ただし、孫ちゃんについて親御さんが口を出すのがイヤとかはいえないだろうし、
親御さんが亡くなった後、
資産が尽きて苦しい思いをしても自己責任だよね。

236: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 14:20:44
>>232
紹介うんぬんより
「義兄嫁さんがあの病院で産んだってすすめられて産んだのに〜だった」とか
難癖付けられそうなのが嫌なんじゃないかなー。嫌なもんだよ、そうなったら。
まったく違う病院で産んでくれた方が、何の関わりも持たずにいれるけど。

253: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 17:39:41
800です。
お昼食べながら義母と話してました。
義母は何も心配しなくて大丈夫だからと言ってます。
だけどよく聞いてみたら
昨日聞いたのとはちょっと違ってました。
私と義母はその病院に直接行ったんじゃなくて、
義母が初診予約のために電話したんです。
その時に1度断られたけど、
長男嫁さんの名前を言って折り返し連絡をもらったといいます。
ここを見て>>228さんのようなパターンだったらと不安になりました。
次男嫁さんには昨日のこと
メールで報告しましたが、まだ返事は来てません。

254: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 17:42:53
全部義母のせいにしないで、
大人なんだから悪いと思ったら別の病院さがせばいいじゃない。
義母が〜夫が〜って都合のいい時は振り回すけど。

255: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 18:01:50
800です。
そうですね、家の近くでどこか探して自分で通うと言ってみます。
長い間失礼しました。

256: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 18:12:53
ちょっと義母が孫ドリームになっちゃってるんだろうね>>255
元気なお子さん生んでください。お幸せに。

259: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 19:03:14
今更変更するのも義母の「好意」に対してかどがたつので、
長く同居するのですから、
あまり波をたてずにおいたほうがいいと思います。
次男嫁さんからきっかけをもらってもいいけど、
とにかく長男嫁さんに礼儀を通してから
ゆっくりそこで産ませてもらったらいいと思いますよ。
三男の出来が悪くても、
立場をわきまえた今の800が徐々にでも手綱をとっていければ
他の兄弟夫婦との関係も改善していけるかもしれません。

334: 名無しさん@HOME 2009/07/03(金) 12:57:37
800さん

うちの家庭とよく似てるので言わせてもらいますが、
これ以上、義兄嫁を刺激しないほうが良いと思います。
病院を決めたのが姑であれ、最初のあなたの発言を考えると、
あなたもそこで産みたいが為に見て見ぬふりをしていた様に思えます。
義兄嫁もバカではないでしょうから気づいてると思いますよ。
今更、あなたが何を言おうが無意味です。
1人の大人として常識的な視点から見た時に、
あなたと旦那さんの様な人種は理解されにくいと思います。

343: 名無しさん@HOME 2009/07/03(金) 21:04:38
800です。
色々とお騒がせしましたが、
今日次男嫁さんと話すことができました。
最初は長男嫁さんと会いたかったのですが、忙しいと断られてしまいました。
そして今、義兄さん2人が家に来ています。
今回の私のことは関係なく義両親に言いたいことがあるので、
私は席をはずしてくれないかと頼まれました。
深夜になると思いますが皆さんから
沢山レスいただいてたので詳しく書かせてもらいます。

371: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:08:46
800です。
遅くなってしまいすみません。
まずは昨日、次男嫁さんと会って話したことを書きます。
長男嫁さんは次男嫁さんとは連絡をとっていて、
やはり今回の病院の一件を非常に怒ってるようです。
長男嫁さんだけでなく長男さんも。
私に対してだけはなく義母のいい加減な言動に対してもです。
長男嫁さんの名前を言ったので
病院側から長男嫁さんの実家に確認がいったそうです。
病院側から親戚とおっしゃる方が〜と言われて合わせてくれてのだと言います。
長男嫁さんの実家の方々も不信感を持っていると聞きました。
「人それぞれ違うだろうけど、紹介制の場所には
 本当の身内しか紹介したくない人もいるよ。」
と次男嫁さんに言われました。
今回はそれが病院だったから余計色んなことを考えるってことです。
長男嫁さんへの謝罪について次男嫁さんとも話したのですが、
長男嫁さんとしては今話したくないそうです。
言葉は悪いけどもう勝手にしろと思っているようで、
電話してみましたがつながりませんでした。
全く別の話として、長男さんや次男さんは
私の旦那のだらしなさが長年目に余ってると言ってました。
その責任は義両親にもあるのでハッキリ話をしておきたいのだそうです。
これは義実家のことだから私達嫁は見守るしかないよね。と言ってました。
このことについては義母から聞いたのでまた書きます。
文章ヘタですみません。

372: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:13:38
>>371
それを聞いてあなた自身はどう思ったのでしょうか?

373: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:34:10
800です。
>>372さん、もちろん悪いと思って謝りたいと思ってます。
たしかに長男嫁さんがその病院で産んだ時、
いいなぁ私も産むならこんな病院で産みたいって思いました。
でもこんなことになるとは思わなかったんです。
義兄さん達が来て遅くまで話が続いてました。
話の内容を義母も全部は教えてくれなかったのですが、わかる範囲で書きます。
ここでも言われたとおり旦那が自立できず
義両親への依存が年々酷くなってると言ってたそうです。
何でも与えてやったらあいつ本当にダメになるなどです。
たしかに旦那は収入とは合わない生活をしています。
買い物したり車買ったりです。
今まで辞めた会社のつながりで
義兄の知り合いもいるらしく、そこでまた色々あったようです。
義兄さん達に注意されて義母と義父は旦那をかばったそうです。
でも義父が余計なことを言ったらしく、
義兄さん達も呆れて帰って行ったと義母が言ってました。
義父が言ったのは遺産なら平等にわけるとかもう遺書は書いてあるとかです。
義母もそういうのはしっかりやってるのにね、
義兄達は真面目な子だから。あなた達は何も心配しなくていいと言われました。
それ以上何も言えませんでした。

380: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:55:41
>>373
とりあえず病院だけはウトメに懇願して変えてもらいなよ。
あといろいろ頑張れ。

長男次男とその嫁ズにとってはイラつく存在なんだろうけど
ウトメからしたら800の素直なぼんやり振りは可愛いんだろうなあ。
なんとなく分かるよ。
他人事だからそう思えるんだろうけど。

旦那さんと一緒に頑張れ。

375: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:42:41
なんだか、義母が悪い、義父が悪い、
旦那が悪いと最初から今に至っても主張してるけど
自分も収支の合わない生活している共犯だって理解している?
病院だって収支に会わない分
不相応な場所を自分も望んで表明したんでしょ。
義母だけの押し付けじゃなくて。
口先だけ謝っても仕方ない。改善しないと。
生まれるまでのじかんもあるからまずは病院からだね。

379: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:54:50
義両親は甘やかすだけ甘やかして、
自分たちが死んだ後のことは全く考えてない。
義両親は子供がかわいいんじゃなくて、
甘やかしている自分たちのことがかわいいんだよ。
義兄たちは三男のこと、本気で心配しているんだね。
言ったとおりだよ、このままじゃ本当に駄目な人間になる。

381: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 16:58:37
三男の実家依存症どうにかしないとだな。
夫婦で家出たほうが良い。
800の独身時代の貯金あるなら、家借りて自立したら?
300万の年収では苦しいってのを体験した方が良いと思う。

393: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 18:03:27
兄達も今までは心配していたけど、
そろそろ愛想が尽きるころかもしれない。
それも知らず寄りかかれると
期待されていたらがつんと言わなきゃ分らないよね。

409: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 19:27:44
800です。
とりあえず、長男嫁さんにメールで謝りました。
病院もこれから探しますと言いました。
さっき返事をもらったので簡単に説明します。
病院については義兄嫁さんの紹介ということで
もう診察も受けてるので、いまから変えられるのは逆に困るらしいです。
なにも気にせずに元気な赤ちゃんを産んでくださいと書いてありました。
ただ私は悪くないと思っていたけど、
今までも義兄嫁さんと張り合ってる?と感じたことがあったそうです。
簡単に言えば結婚式とかです。
それは義母さんがそうさせたいのだろうけど
義兄嫁としては迷惑だったようです。
今回の件を含めて色々と疲れたので
しばらくそっとしておいて欲しいと書いてありました。
こんなにストレートな文ではなく
とても丁寧でしたが、内容はこんな感じです。
みなさんには色々アドバイスをもらって感謝してます。
ありがとうございました。

412: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 19:42:00
>>409
あなたは単純に義兄嫁がしてきた事がとてもキラキラ見えて
いいなあ!私もとなったんだと思います。

ただ、身近な人間からすると、
張り合われてるという思いを抱くのも無理はないでしょうね。
私も友人に結婚式場や引き出物、
新婚旅行先やマイホームのメーカー全て真似された時は
はっきり言ってとても辛かったです。
彼女はどうして自分で探そうとしないんだろう?と。

800さんの義兄嫁も、
収入が明らかに少いのに、ウトメに支払ってもらってまで
どうしてまねされるんだろうと
いい気分ではなかった気持ちがすごくわかります。
これからはウトメを頼らず、
自分達に出来る範囲で、
自分達の足で動いて行動されたらいかがでしょうか。
それが自立するという事だと思います。

410: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 19:28:20
あまりにも予想通りの展開でワロタ。
それにしても信じられんのは義実家の中で他人である筈の800が
ウトメと旦那をおかしいと思わなかったこと。
タカリが当たり前なDQNかと思ったら今頃になってオタオタしてるし
嫌なことは見ない振り知らない振りのチキンだったってことかねぇ。

424: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 20:15:11
義兄嫁疲れてるだろうなー
結構大きな騒動だったし、
長男嫁完全に義実家側では悪者じゃん。
義母だって、もしかすると知り合いとかに
長男嫁が〜とか愚痴いってるかもしれないし。
疲れるのも無理はないわ。

435: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 21:32:12
一度甘い汁吸っちゃったら自ら捨てるのは無理でしょ。
特に800はもう何年もそんな生活続けてきてるし、
元々そんなおかしい状況に露ほども
疑問に思ってない性格だもの。
矯正なんて無理無理。

でも気づけただけで良かったと思わなきゃね。
恥を少しでも知っていて
生きるのとそうでないのとではやっぱり違うもの。
色んな意味で人として頑張れ。

438: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 21:53:01 0
ちょっとしおらしく謝ったら
結局許してくれて病院も思い通り運んだじゃん。
この作戦で甘えちゃおう。 
なんて考えてないといいけどね。 
自分で稼いだお金でもないのに援助受けない
長男夫婦の張り合ったり、「嫁は平等にしてくれる良トメ」 
なんて最初は言っていた人だからちょっと不安。

440: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 22:00:21 0
平等って同じレベルの病院に通わせる事じゃなくて 
長男嫁の家庭と同じ様に、
自分達の力で出産費用の支払いをさせる事なのにね。 
ウトメが馬鹿だ。

441: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 22:03:27 0
病院だけじゃないよ。長男や次男たちは働いて自立してやってるんだから。 
放り出して自分達で生きていけるようにする事こそ親の愛。 
旦那の給料を生活費に入れるのは無論だけど800だって共働きしなきゃね。

442: 名無しさん@HOME 2009/07/04(土) 23:59:14 O
800の文章の癖なのかもしれないけど
全てが上辺だけに聞こえるんだよね。
文字通りの他人事、だれか第三者の話をしているみたい。 
単に書き方のせいなのか本人がリアルでも
こんな風に上辺だけの人なのかわからないけど。 
無表情で鈍感なしれーっとしたタイプを想像する…
義兄嫁さん達には不気味にうつるんじゃない?

443: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 00:10:54 0
800は野生動物の親子を見習わなきゃね。 

人間の子供だって、自転車に乗れる様になるには 
親は、離したくない手を離さないといけない。 
どんなに転んだって怪我したって、手を離し続けないと 
子供はいつまで経っても自転車に乗れない。 
人生も同じ。 

800のウトメはその手を離さないで 
ずっと後ろから補助する事が愛だと思ってる。 
手を離せば子供がどこかに行ってしまって 
ウトメ自身がその場に取り残され寂しいから。 
子供に対する本当の愛情じゃない。 
ウトメの自己愛が故の援助。

444: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 00:34:50 O
長男次男は普通にまともな価値観に育っているんだから
このウトメも最初からダメ親じゃないはずなのにね。 
三男は出来が悪かったのか、末っ子は特別だったのか…
兄達にしたら自分の親がこんなになって情けない思いしてるだろうな。

445: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 00:41:01 0
>>444 
社会に出てから常識を学んだかもしれない。
それに結婚してから嫁さん達の再教育の賜物かも。 
三男は社会人になるのも半ば失敗、独立した家庭も持たないからそのまま。 
だとしたら余計にウトメには憎らしい異性人みたな嫁って事になるんだろう。

446: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 00:47:08 0
運用益で悠々自適の生活ができるほどの土地を貰っておいて 
同居してた兄妹は優遇されてたとか言っちゃうような親だよ。 
長男次男は両親を反面教師に育ったんじゃないかねぇ。 
そして上の兄弟がしっかりし過ぎると末っ子はだらしなくなると。

448: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 06:17:53 0
まあ、一つの区切りになってよかったんじゃない? 
この騒動のお陰で、長男家・次男家は
自分達の実家&三男+800をCOする方向に 
向かうだろうし。 

三男と800は、ウトメが健康で財力がある間は、
その羽根の下でぬくぬくさせてもらえば 
いいけど、ウトメの健康と財産が無くなったら、
三男と800がウトメの役に立たなきゃw 
その時になって周りを見回しても、
誰も三男と800の役には立ってくれないよ。 
ファビョっても無理! 

それだけあざとい事したんだから。

449: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 07:04:06 0
ウトメが元気なうちは生活費も出してくれるし、少々豪華な買い物も出来て 
特に困った事も無く生活出来るんだろうけど、ウトメが弱ったら大変だなぁ。 
それなりに資産家のようだから、普通に暮らして行く分には生活に困る事は 
無いだろうけど、800旦那のような男は兄達にコンプレックス抱いているだろうから 
何かで見返してやろうと、資産運用と称して無理な投資なんかに手を出したり 
会社興したりしそう。当然、頭悪いし努力・我慢出来ないしで失敗するだろうけど。 
そうなったら多少の資産なんてすぐに吹き飛ぶよね。

450: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 07:29:49 0
世の中にはいるのね。こんな非常識な姑とそれに見合った嫁が。 
長兄嫁と次兄嫁さんに心からお悔やみ申し上げたい。

451: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 07:30:09 O
ウトメが管理して
要る時出してあげるわ~の方がいくらかマシってことかw 
確かに大人しくしてれば困らないくらいは
残しくれそうだけどバカ三男は大金動かす魅力に抗えないだろうな。

455: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 15:55:04 0
800の「他人事感」はすごいな。本当に他人事だ。 
旦那家の問題で私が立ち入ることじゃないって姿勢もだけど 
ここでこんだけ叩かれりゃ、だいたいもっと文章が保身に走るか 
ヒスっぽくモウコネエヨ!(AA略 が定番だけど、冷静に淡々と。 

実は800として書き込んでいたのは次男嫁で、
末っ子嫁が叩かれているのを見てスッキリしていました。 
と言われても驚かない。

456: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 16:21:43 0
すげぇエスパー

457: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 17:53:25 0
自分で働いて得た金銭じゃないから、躊躇無しに散財するし、 
頭を下げないでもお金に困らないから、就職も長続きしない。 
計画性なしに会社起こしたり投資に手を出したりって、すごくありそう。 
ウトメ健在・兄たちが心配してるうちはいいけど、歯止めがきかなくなったら 
一気に財産を使い果たすだろうなあ。

458: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 18:06:43 0
お金以外にも子供の躾や教育、
家事や人付き合いでも問題が山積しそうだけど、 
揉め事起きても自分で解決能力のなさそうだ夫婦だ。 
ウトメが口出しても碌な助言ないだろうそ一緒になって変な教育しそう。 
他の皆が手を引いたらお金以外でも破綻しそう。
かくてDQNの再生産。

459: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 21:45:54 0
800や800旦那って生きてて楽しいのだろうか? 

失礼な言い方かもしれないけど 

まともに仕事もしてなくて、いい歳して親の人形 

800の文面からしても程度がしれてる 

800はともかく800旦那は人付き合いできてないと思う

460: 名無しさん@HOME 2009/07/05(日) 22:18:15 O
800夫婦って何か(頭や精神の)病気なのかなとは思ってた。 
どこかがおかしいのは間違いない。

461: 名無しさん@HOME 2009/07/06(月) 02:03:34 0
なんでも病気で片付けるのは思考停止だなあ。 
一生のらくらしながら生きていく人間がいないわけないじゃん。

462: 名無しさん@HOME 2009/07/06(月) 07:57:38 0
まぁそれでも大多数は将来どの位その生活が続くか不安になって 
ある程度の蓄えをしたりはするもんだけどね。 
800は自分名義で蓄えがあるにせよ、夫はしてそうな気配を感じないね。 

本当に目の前しか見えてないタイプだと、その生活が破綻しそうに 
なった時周囲も巻き込んで大変な騒ぎになるよ。 
遺産相続時なんかがまさにそれ。

463: 名無しさん@HOME 2009/07/06(月) 08:12:10 0
800旦那は自己愛で、毒両親と800はその取り巻きって感じか。 
肥大した自己愛はどんどん過剰にチヤホヤしてくれるのを求めるよ。 
思い通りにならない事があったら暴力も出てくるんじゃない? 
若いうちならまだしも、大人になってからじゃ更正も無理だろうなー。

464: 名無しさん@HOME 2009/07/06(月) 08:15:26 0
正直800はもういいよ。 
そのうち皆から孤立して助けて貰えなくなって
泣き見るだろうけどぶち当たってからしか 
自分達の非も認めず反省もしないだろうから。
その時まで何を言っても無駄だと思う。


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引用元 嫁同士ってどうよ?20