116: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:43:52
親と完全二世帯住宅(玄関は一緒)で同居中。
俺は3ヶ月ほど海外出張中。 
俺の留守中に嫁も合宿免許で外出し、
二人とも留守中に俺たちに届いた
郵便物は俺の両親が保管しててくれた。 
しかし、クレジットカード詐欺のことをTVで見た俺の親が、
俺のクレジットカードの明細を一通だけ 
開封したとのこと。 

嫁が合宿から家に戻って、その話を聞いて激怒中・・・
他にも、嫁から言わせると過干渉だと感じてたことはあったみたいだ。

そして、結構前から旦那と不仲だった俺の姉が別居することになり、
子供3人連れて先月末から一緒に住む羽目になった。
俺、どうしたらいいすか・・・

 

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117: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:45:20
家のローンはどうなってる?

118: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:49:04
名義が親なら嫁さんがそこを出て別居。
名義が>>116なら親に出てもらって別で同居してもらう。
でなきゃ親が援助して義姉が別に部屋を借りる。
名義が共同なら、義姉に買い取ってもらって嫁さんは出る。

以上。

120: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:49:25
>>116
お前さんと嫁に、問題解決能力がない 
と思っているからお前の親が開封するんだぞ。
お前の親が、そういう認識を持っているんだ。まずはここから。

134: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:22:48
>>120
問題解決能力っていうより、
子離れしてないって嫁は怒ってるようです。

121: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:50:12
一緒にってまさか、子世帯に?

122: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:50:27
間違ってもその環境で、嫁さんに同居続行させちゃならんよ。
緑の紙一直線だぞ。
>>116の感じだと子供もいなさそうだし、決断は速そうだ。

149: 116 2005/08/08(月) 22:03:17
>>122
子供はいません。

123: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:50:34
118の解決方法が一番だと思う。

124: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 20:53:09
嫁に我慢や妥協をさせる事を希望しているなら、客観的に見ても不可能。
116は、どこまでの覚悟があるのか?

同居をするなら、嫁 と 親・姉・姪や甥 どっちにする?

134: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:22:48
>>124
我慢や妥協を求めてるというわけでなく、
同居やめればいいんじゃないの?と
俺は思ってるんですが。嫁は違うみたいで・・・
そりゃあ、親・姉・甥・姪よりは
嫁さんんと一緒に平和に暮らしたいです。

129: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:04:30
家は、俺の親名義で金は完済しています。
俺の姉は、俺の家から1時間ぐらいの所に
旦那さんと建てた家がありますが、
旦那さんをその家に置いて、子供連れて別居してきたようです。

俺の嫁さんには別居をしようとも言ったのですが、
嫁は解決しない問題を放って逃げるように別居するのは嫌だと言ってます。
嫁さんは相当怒ってまして、俺としては別居すれば済むと思うんですが・・・
もしかしたら他にも気に入らなかったことが
あったのかもしれないと今は思っています。

俺自身は、昔からオヤジはそういうところがあるので
(独身の頃、俺宛てに届いた
 架空請求の葉書で、かなり責められたことがある)
今回開封されたのは俺のカードだから、
そんなに気にしていませんでした。

でも、嫁の怒りようがものすごくて
国際電話で喧嘩になってしまった次第です。

131: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:16:53
実親でも、開封されたら、普通は怒る。
昔からこうだった というのは、昔からDQNだった というだけ。
だから何? となるだけだぞ。

多分、116のいない間に、細かな事が積み重なって、嫁のコップから
ついにあふれた。
それで、116の父と母をぎゃふんと言わせてから出て行きたいんだろう。

喧嘩になったのは、お互いの言い方・伝え方が悪かったのかも知れんが、
悪いのは116の親。とりあえず、
先に謝るべきは、親の暴走を止めれなかった116の方。

136: 116 2005/08/08(月) 21:32:36
>>131
昔からウチの親はこうだった、
って俺が嫁に言ってしまったことで、尚更悪化させてしまったんです。
ここの方々のレス読んで、
よく考えてから嫁に電話しようと思っています。
細かな我慢の積み重ねは、出張中だけでなかったみたいで、
それに気づかなかったというか俺が軽視してた事は嫁に謝りました。

132: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:17:06
無理にでも別居した方が今後のためだと思う
外に一家を構えればいいんじゃね?

別居でなくて、独立といえばいいと思う

136: 116 2005/08/08(月) 21:32:36
>>132
確かに「独立」のほうが良さそうですね。
ここで意見が聞けてありがたいです。
俺、きっと鈍いんだろうけど、
これ以上嫁に嫌な思いさせたくないんです。
そのために、どうしたらいいか、
今夜電話するまでに考えようと思っています。

レスしてくれた方、どうもありがとうございました。

133: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:21:14
玄関が一緒だったら完全二世帯住宅じゃないんじゃねーの?
そこに旦那の姉一家まで移ってきたら、
お前の嫁は敵地の真っ只中で孤立無援だぞ。

137: 116 2005/08/08(月) 21:34:45
今、とにかく嫁に何て言ったらいいか分からず、
自分がかなりぱにくってます。

139: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:39:30
おまいの姉さんに「ここは実家じゃない」って言っとけ。
そして親には「姉さんと住むなら出て行け」だな。

その上でだ。
それでも親と姉がいやだというのなら
家を出て独立する、という手しかなさそうだが、
「それなら俺が買った家だから買ってもらう」って言って出ろ。
実際に買う買わないはおいといて、主張しておいたほうがいい。
買い取れっていう話の後に家賃の話を出すんだ。

でないと、親が亡くなった後。姉貴がいすわるぞ。
返ってややこしいことになるから、賃貸契約結んどけ。

140: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:40:30
>>139
名義は親だよ。

142: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:43:53
おわ、俺の親名義 を 俺の名義 と読み違えてた。
すまん。
流し読みするもんじゃねーな。

じゃ簡単だ、さくっと別居つか独立だな。

138: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:35:38
>軽視してた事

軽視してたってことは、気付かなかったとは違うよな?
嫁の苦情をスルーしてたのか?

143: 116 2005/08/08(月) 21:44:33
>>138
「お義父さんが今日云々」とか
「お義母さんが今日云々」という話は、
普段の夕飯のときに何度か聞いたことがありました。
嫁は、俺と違って社交的な感じだから、
俺の両親の言うことも適当に流してくれるんじゃないかと
勝手に「大丈夫」と思っていました。そのことも嫁は怒っていました。

「気にしなくていいよ、そんなの」とか
俺が嫁に何度か言っていたと思います。
でも、嫁は気にしないでなんかいられなかったと、
急に色々怒り出してしまい、今に至ります。
それと、俺の姉家族が引っ越してきたことでもノイローゼ寸前みたいで
何言っても聞いてもらえなそうなぐらい怒っています。

俺、まだ日本に帰れないし、
とりあえず嫁さんは家に居たくないって言ってるしで
もう、どうしたらいいのか分からないっす・・・

141: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:43:39
姉が別居しなくても、親名義なら
いずれ相続の時にもめる可能性はあったわけだ。

144: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:45:00
もう、姉が同居するならこっちは放棄ッつー話で、家は姉に
譲って別居貫いたほうがよさそげ。だな。

148: 116 2005/08/08(月) 21:59:38
>>141 >>144
相続に関しては、今後どうなるか分かりません。
でも、今はまだ姉が離婚してきてるわけでもなく別居だし、
俺の両親は健在だから相続に関する話は全く・・・
それより目の前の問題のほうが
俺にとっては大事なので、どうにかしたいと思っています。

145: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:46:01
お前んとこに呼べないのか?
帰国してからゆっくり愛の巣を探すのは駄目なのか?

148: 116 2005/08/08(月) 21:59:38
>>145
俺、住んでるところが
会社で借り上げたアパートなんで、嫁は一緒には住めないです。
だから呼ぶとしてもどこか住むところを探すことになります。
ただ、俺が日本に帰るのは、あと一ヵ月後ぐらいなんですよ。
だからそれまではとにかく何とかしたい。

146: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:51:11
ウィークリーマンソンとかは?
夫婦の非常事態、こういう時に貯金つかうべし。

153: 116 2005/08/08(月) 22:14:20
>>146
ウィークリーマンション、いいですね!嫁に話してみます。
それで、俺が帰ってから
ちゃんと親と話すから、と嫁に話してみます。

147: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 21:54:07
とりあえず嫁さんの希望通りに一時的にでも別居させてやって、
出張から帰ってからあらためて話し合うんじゃ駄目なの?
会社によってはそろそろ夏期休暇だし
嫁さん旅行がてら海外に呼ぶとか、姉にならって里帰りさせるとか。

153: 116 2005/08/08(月) 22:14:20
>>147
夏期休暇は、
帰国してから取ることになってるので俺は無いんですよ。
嫁さん、里帰りというか、
さらにまた何か免許取りに行くかもしれないって言ってて、
このままじゃ本当に緑の紙になりそうで、ここに来た次第です。

150: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:04:35
>>148
じゃあなおさら、今だけの問題だろ。
帰国したら愛の巣探して、それまで嫁が耐えられないってのなら
>>146案のウィークリーマンソンに避難させとけ。

嫁が「逃げるみたいでイヤだ」って言ったら
「お前が辛いのを知ってあの家に残すのは、俺がたえられない。
落とし前は俺が帰国した時に付けるから、それまで
 俺 を 安 心 さ せ る た め に マンソン入ってくれ」

これでどうだ!

158: 116 2005/08/08(月) 22:23:18
>>150
そうなんですよ、何とかあと一ヶ月と思っているんです。
ウィークリーマンションの話してみて、
とりあえず俺が帰国するまでの間だけでも
家から隔離するように持っていこうと思います。
皆さん、どうもありがとうございます。
2chでこんなに親切にしてもらえると思いませんでした。

151: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:06:18
今自分が動く気はないと言う事かね?

152: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:13:18
>>151
いくらやる気があっても動けんだろ。
海外なんだから。隣町にいるんじゃないんだから。

あと1ヶ月、暫定処置でウィークリーマンションに別居、
帰国後に新居を探す、でいいんじゃないの?

160: 116 2005/08/08(月) 22:27:51
>>151 >>152
今、動くというのは親に電話する、とか?
説明不足が一つありまして、
今回の封筒開け事件はオヤジがやったことなんですが
当のオヤジ本人も海外旅行中なので、文句の言いようが・・・
お袋には、嫁から聞いたいくつかの不満は話しました。
実は、今回の開封事件の前にも揉め事があって、
その件では俺から親に電話や手紙はしました。
でも、開封事件は昨日聞いたばかりだし、
オヤジは居ないし嫁は怒るで、、、もう orz

154: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:15:52
電話でいくらでも話せるじゃん

155: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:16:29
お前の親が、勝手に別世帯の人間宛の郵便物をあけたことに関して
お前はちゃんと文句言ったのか?親の意識に問題があるのはもちろんだが、
なんかお前も息子ちゃん感覚抜けてない気がする。

お前んちと親んちは別世帯、極端に言えばよその家庭だからな。

161: 116 2005/08/08(月) 22:32:35
>>155
俺の親が保護者感覚抜けてないのも、
俺が息子感覚が抜けてないのも仰るとおりだと思います。
親と同居してて、俺は嫁さんが来たこと以外は何も変わらないし。
そのことは嫁さんからも指摘されて反省しました・・・

156: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:16:58
帰国までの一ヶ月、今の状態のままでもし耐えてくれたとしても、
今後の結婚生活にかなり影響すると思われる。
すぐに動かないとまずいのではないか?
帰国だけはNGだろうが、嫁を失いたくないなら、
取れる手段は取ったほうがいいぞ。

166: 116 2005/08/08(月) 22:39:53
>>156
失いたくないですよ。
あと一ヶ月のほほんと俺の帰国を待っててくれるとも思えないし。
嫁が色んな免許を取りに行くこと自体は俺は賛成なんですが、
それがどうも自立しようとしてるにしか思えないのと、
もうどう言っても俺の話聞いてくれなそうで
悩んで悩んでここに来ました。
とりあえず、今夜嫁に電話する前に
色んな意見や考え方を教えてもらって良かったと思っています。

157: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:20:08
もしや、今まで嫁を介してしか家の内情知らなかったとか?
母親とか姉とかと直接話してないのか?

159: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:26:30
お前の姉ちゃんは別居して越してくるにあたって、親だけに相談してたのか?
ちゃんと嫁さんにも相談した?

169: 116 2005/08/08(月) 22:44:29
>>157  >>159
すみません・・・orz
お袋とは朝の出勤と
帰宅時の挨拶するぐらいで、何も話してませんでした。
結婚してからの俺とお袋は、ほとんど接点が無いです。

姉の同居が決まったのは、嫁が合宿に行っていた間のことで、
嫁さんは合宿が終わって帰宅する
電話をお袋にしたときに姉家族の同居の件を聞いたそうです。
姉と俺とは、連絡取り合ったりすることも無いし、
姉夫婦の不仲の件もお袋から聞いていただけです。

あああああ、どうしよう。
よく考えたら、ほんとにもうだめかもしれん。

162: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:32:41
お前の文句のつけ方って、嫁の告げ口状態だよ。

163: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:33:15
もめ事の時の親への電話や手紙が、伝書鳩だったんじゃないだろうな。

164: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:34:03
>>162>>163なら、そりゃ、なんの解決にもならず

逆に油を注いでるだけだな

183: 116 2005/08/09(火) 00:35:38
>>162 >>163 >>164
えええええ、、、そうなんですか。
ちょっと俺まじ、、立ち直れなくなりうそう。
嫁が嫌がってることもあるって
親に伝えようと思ったんですが、しない方がよかった???

165: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:36:21
116の知らないもめ事がまだ隠されていると思うので注意すべし

183: 116 2005/08/09(火) 00:35:38
>>165
すごーくあるのかもしれません。
どうしたらいいんだ。  orz
年に何度か海外出張があるので、
その度にこういう事になるんでは、
やっぱ別居するのが良いんだろうなと思います。

185: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:39:10
>>183
なんだ、気がついてなかったのか。
要約すると、
「ボクちゃん気にしないけど、
 嫁子ちゃんが怒るから怖いんだ。だからもうしないでね」
ってことだぞ。
そりゃ親だって素直に聞けないし、
嫁だって私のせいにするなと思うだろ。

208: 116 2005/08/09(火) 01:23:02
>>185
でもでも、じゃあどうすればいいのか俺には分からないんですよ。
嫁が嫌がってる→親に「そういうことするな」としか言いようが無いんですが、、、
嫁の愚痴聞いて何か行動しなきゃいけないのに、
行動してもダメってことですか?

167: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:41:32
>自立しようとしてるにしか思えないのと、
もうどう言っても俺の話聞いてくれなそうで

なんだすでに手遅れか

189: 116 2005/08/09(火) 00:49:18
>>167
多分、自立できる要素はいっぱい持ってると思います。
でも、手遅れだけは何とか回避したいんですが、俺が海外にいる以上、
親に対しては電話か手紙ぐらいしかできず、
なるべく嫁に気を使ってくれとしか言い様が無く・・・

168: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:43:04
どうでもいいけどちゃんとコテハンつけた方が良いよ

189: 116 2005/08/09(火) 00:49:18
>>168
コテハン、いまだよく分かってないんです、
つけた方が良いなら教えてもらえませんか?

170: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:46:40
お前ら夫婦の人権ってないんだな

195: 116 2005/08/09(火) 01:00:56
>>170
夫婦の人権というか、今の俺の家の場合は嫁の人権でしょうね。
俺自身は、姉家族が別居してくることの事後報告に何の抵抗もなかったし
今までもそういう感じの家だったから、
嫁にも相談するとか考えてもいませんでした。

171: 116 2005/08/08(月) 22:48:13
色々レスして頂いてありがとうございます。
とりあえず、電話してきます・・・

172: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 22:51:04
どっちの世帯に住む予定なんだ?

195: 116 2005/08/09(火) 01:00:56
>>172
今、住んでるのは俺のオヤジの家です。
別居するとしたら、自分たちで何処か探すことになるでしょう。

173: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 23:06:03
今更ですが、このケースは嫁姑問題じゃないのでは?

195: 116 2005/08/09(火) 01:00:56
>>173
え、、じゃあ何問題?

174: 素敵な旦那様 2005/08/08(月) 23:08:56
行き先は駆け込み寺だな

195: 116 2005/08/09(火) 01:00:56
>>174
駆け込み寺って、あのスレですか、、
それは避けたいので何とかしようと思います。

177: 116 2005/08/09(火) 00:17:57
電話終わりました。 
結婚して1年半なんですが、
今までの出張の中で一番長くて、 
その間にこんな事が起こると思ってなかった
自分が情けないです。。。

178: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:18:30
おかえり。 
どうだったんだ?

179: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:23:33
大丈夫か? 
116が今すぐ駆けつけるのも難しいし、もどかしい状況だろうな。

180: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:26:17
まあもちつけ。ゆっくり、
今できることを考えていったらいいジャマイカ。

181: 116 2005/08/09(火) 00:28:24
嫁、途中から泣き出してしまって orz

実は、先月末に嫁がこっちに来てくれたんですよ。
そのときも色々話したんですけど、
嫁にとっては自分の不安がいっぱいあったんでしょうね。
今までの事も含め、それに気づいてやれなくて、
ますます自信喪失してしまいました。

俺の両親は、もう年だから、嫁の方に合わせるつもりは無いみたいです。
っていうか、合わせる事はできないっていうようなこと言ってました。
そこもまた嫁に責められてしまうことになってしまい、
やっぱり別居がいいのかなと。
俺自身は親に言えることは言うつもりです。

でも、お互い期待しすぎてた事もあるし、
という感じで電話は終わりました。

182: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:35:19
内容にもよるから、一概に言えんが、
「気付いてやれなくてごめんなさい」
と素直な気持ちは伝えた方がいいと思う。

200: 116 2005/08/09(火) 01:07:32
>>182
そいうようなことは、何度も何度も言ってるんです、俺ニブイにたいだから、
色々嫁さんの機嫌損ねること言っちゃったり、しちゃったりで。orz
でも、今回みたいに出るわ出るわ状態は初めてで、
何もこんな時に、、、と思ったり。

184: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:35:43
親にはくだくだしいことは言わん方がいいと思うがな。
言えば言うほど、嫁の差し金って思われるから。
まあ、結婚しちまうと実の親と言えどもお互い理解できない説得できない
ところがでてくるわけで、言っても無駄なんでオール無視になった。
何言ったってやったって、向こうは自分の思うようにしか受け取らないからね。

まあここら辺は116と嫁さんの双方の考え方次第だ。
夫婦で納得いくようにする方がいい。

俺、結婚してから変わった、嫁の影響だって言われたw
ちなみに嫁さんも嫁両親から「あんたは○○さん(俺ね)の言いなり
だから」といわれたらしい。
どっちなんだよw

200: 116 2005/08/09(火) 01:07:32
>>184
親は親の思うようにしか受け止めず、嫁は嫁の(ry
結婚するときは、家賃かからなくて済むし、
割と放任な親だと思っていたので
まさかこんな事態になるとは思わずでした。
俺が甘かったんですね。

186: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:43:30
自分が毎日帰れない状況で同居は無謀だろ。
嫁が納得行く形での別居方法を考えられないだろうか。

208: 116 2005/08/09(火) 01:23:02
>>186
海外出張は、年に2〜3回なんですが、
やっぱ同居だから尚更無謀ってことになるんでしょうか。
今までは1〜2週間の出張だったので、俺自身も初めての経験でした。
そして嫁が来てからの長期海外出張も初めてで、不在の間の事に関しては
どうにかなるだろう、と思ってたのは否めません。
1〜2週間の海外出張は、結婚してからも
何度かあったので安心しすぎたという事ですね orz
嫁に謝るしか無いです。

187: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:44:30
それを言い訳できる位置にもいないんだしな、116は。
嫁の愚痴電話は、最後まで聞いて、
同調して怒ってやればいいだけだ。
親には「嫁の事虐めてたら、帰ってから覚えておけ。
俺の大事な嫁なんだから。」
とだけすごんどけばいいだけだ。

そこから、亀裂が入った可能性も少なくないと思うぞ。

211: 116 2005/08/09(火) 01:31:49
>>187
うぅ、、返す言葉が無いです。
そのくらいのこと言わなきゃいけないです

188: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:47:34
116は嫁の立場を自分の身に置き換えて考えた方が良いぞ。
夫婦関係だけじゃなく、これは社会生活においても必要な事だよ。
今までそういうことをしてこなかったんだろ?

211: 116 2005/08/09(火) 01:31:49
>>188
結婚してから多少自分でも変わったなと思うことはありました。
今まで俺は、他人に気を使わなすぎだったこととか。
嫁から教わることが多いです。ほんと自分でも情けなく思います。
親の教育とはいえ、無神経すぎるところがあると、
色々反省しているところです。

190: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:51:28
嫁を守る対策は家を出る前にするべきだったのだよ。
すべて今さら。

191: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:53:19
>>190
夫婦揃っていても同居は何かとストレスがかかるからな。

215: 116 2005/08/09(火) 01:42:31
>>190 >>191
普段の出張(1〜2週間)と、
同じ感覚で出て行ってしまいました。俺バカ過ぎ?
嫁さんは、空港まで見送りに来てくれたんです。
でも俺はそれすら慣れてしまってたのかも。
今思っても手遅れかもしれないけど、
社内でも奥さんが最寄り駅まで送迎するのはよく聞くけど、
空港まで一緒に来てくれるって、あまり無かったような気がします。

192: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:53:32
嫁に気を使ってくれって言っても相手は合わせる気もないんだろ?
姉の同居も決まってからお前らに報告するほどの扱いなんだし。

215: 116 2005/08/09(火) 01:42:31
>>192
合わせられない、、、とオヤジから言われました。
そんで、それを嫁に話したら
「合わせる努力をする気も無いってことだね?」と言われました orz
でも、封筒開封とかの事に関しては、
オヤジとちゃんと話します。
一緒に暮らす上でのマナーやルールと
封筒開封の事は違う次元の話しだろう、と嫁に再度怒られました。

216: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:44:34
>>215
お前もおやじと同じ感覚っぽいな。

193: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:56:02
今は嫁に「好き好き、オレにはお前だけ」って言って
心を引き止める努力をするしかないのだよ。
距離が離れている分、心をつなぎ止めて置かないと
マジで逃げられになっちまうよ。

218: 116 2005/08/09(火) 01:52:10
>>193
そういう風に言ってはいるんですが、
嫁の要求に俺が応えられないのが悪いのか、
嫁の要求が高すぎるのか俺には分かりませんでした。
ここに来て色んな人の意見を聞いて、改善できることがあればするつもりです。
嫁は俺に対して不信感というか、
不安しか無いみたいで、それをどうにかしたいのに
喧嘩になるだけで、最近は電話するたび嫌気ばっかりでした。

197: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:04:32
116のレスを見ていると、
寺に行くのも時間の問題に見えるのは、俺だけなんだろうか。

218: 116 2005/08/09(火) 01:52:10
>>197
寺、、いや、それだけは、、、、、

198: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:04:35
寝る前に

>俺自身は、姉家族が別居してくることの
事後報告に何の抵抗もなかったし

バーヤバーヤ

228: 116 2005/08/09(火) 09:56:01
>>198
姉が帰ってくることも、俺自身は親の家だからという考えもありました。
一階と二階が別世帯ということであれば、尚更。
姉達は一階に住むんだし、俺たちと共用する事は駐車場と電話ぐらいなので
嫁は嫁で二階居に居ればいいと思ってました。

204: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:17:08
お前が一番、
自分に都合よく物事を受け止めてるってことに気づけ

205: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:17:59
>結婚するときは、家賃かからなくて済むし、
割と放任な親だと思っていたので

これだな。根本にあるものは。
116自身に親に対する甘えがあったんだよ。親は自分の思うようにさせてくれる
という。そう思っていられるのは子供の頃、独身のころだけなんだよ。
無意識に親の影響下にいるうちだけ。

206: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:20:33
取り合えず、お前が帰るまで嫁は一時避難。
お前が帰ったら別居に関しての話し合いをキチンとすると伝えろよ。
電話で話してても埒あかないだろ?

207: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:21:54
家賃がかからなくて済むから同居って考えがよくわからん…。
就職したら実家とは言え金入れるべきだろうが、普通。

210: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:26:55
大体な、年に何度も海外出張があるのに
玄関ひとつのなんちゃって二世帯住宅で同居?
お前は留守中実家に嫁を預けて安心してたつもりだろうが、
嫁にしてみれば人質になって
夫の帰りを待っているのと同じ状態なんだよ。
そこに姉が母子で戻ってくるってな、どんなに居心地悪いか考えてやれ。
子供のいない嫁にとって同じ屋根の下に3人も子供がいてきゃーきゃーやられたら
どんなに不愉快か。
夫と別れて可愛い孫を連れて帰って来た
実の娘と孫をお前の両親がどれくらい溺愛して
嫁を孤立させてるかとか考えも及ばないのか。バーヤバーヤ

212: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:32:01
なんか高校生がしゃべり場で逆切れしてるみたいな書き方だな。
今までの言い方だとおまえの意思で行動してないからダメってことだよ。
「嫁さんがダメって言ってるから止めてくれ」じゃダメなの。
これでわからないなら寺いけ、寺。

217: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:46:07
悪いが、おまえの親はおまえらを離婚させたいんじゃないかとオモタ。

孫は姉が連れて帰ってくる。別に息子の子供でなくてもいい。
このまま老後は安心。
姉+子供の行く末が不安だから、子供がいない息子夫婦は別れさせて
息子に面倒見させよう。
経済力は弟であるおまえが引き受ければOK。

……って青写真描くのは穿ちすぎか?
何つーか、冷たいんだよなぁ、おまえら夫婦に対して。

219: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:55:21
嫁の要求が高すぎるって思うんだったら、116はオヤジ達と同類。
つまり嫁の敵だぞ。
嫁の希望をわがままだって切り捨ててるんだからな。
なんていうか、育った環境が影響するのは分かるけど
116の家は無神経すぎる。嫁に対する気遣いなんて0だ。

220: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:56:43
結局さ〜、親にとってはオマエラ居候じゃん?
親が買った家に家賃も入れずに住んでんだろ?
そしたら子世帯のことも「息子ちゃんのお部屋」位に思うだろ。
お前はそれでもよかったんだろうけど他人の嫁はそうは思わんわなー。
要するに自立してねんだよ、オマイら夫婦は。

それにさ。
「何でこんな長期出張の時に限って」みたいなこと言ってたけど
長期出張だからこそだろうがよ。
普段の出張だったら2週間我慢すれば良いところ3ヶ月だぞ。
お前、同じ条件でそれだけ長い間嫁の親と暮らせるか?
それでもわかんなきゃ上司家族とシミュレーションしてみろよ。
嫁がどんな気持ちか少しは想像してみろバカタレが。

223: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 02:11:08
つーか116ってレスするのになんで1時間もかかってるの? 時差?

225: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 02:17:42
いちいち全レスしてるからだ!
その几帳面さを嫁に向けろや!!こんちくそー!

201: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:07:41
お前、地雷踏んでそうだよ。
今までにも沢山な・・・・・

228: 116 2005/08/09(火) 09:56:01
>>201
地雷というか今までの一年半と結婚する前の期間で、
喧嘩はいっぱいしてます。
嫁を怒らせてしまったことっばかりです。
俺自身は気にならないことで怒られてしまい、
何度も途方に暮れた事がありました。
言ってもらわなきゃ分からない、
でも言われると俺には理解できず喧嘩になるという・・・

昨夜の電話では、嫁の言い方がしつこかったのと何度も同じ話のループで
後半は眠かったせいもあり、途中から俺も怒り気味になってしまって、
まともな話になってなかったかもしれません。

俺、海外にいるし色々言われてもできること限られてるし、
親には電話でも手紙でも嫁さんとのこと伝えたのに、
これ以上どうしろって言うんだ、と。

229: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 09:58:44
はいはい言い訳お疲れ
そうやってなんでもかんでも逃げてればいいさ
早く大人になれよクソガキ

230: 116 2005/08/09(火) 10:04:29
なんか、もう書かないほうが良さそうですね。
すみませんでした。

231: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:05:56
「だってわかんないんだもん!」と地団駄踏んで逆ギレしたって
何の進歩もないし、解決にもならないってことくらいは……

わかるよな?

わからない・気づかないことは免罪符にはならんぞ。
むしろ「愚鈍」の証拠だと思って自分を責めんか。
気が利かないなんて、よく仕事できるな、それで。
仕事は別というのなら、家庭も別にしてちゃんと考えれ!

233: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:08:59
>>228
「もうオレは全力を尽くしたから」と思うなら、もう嫁さんを解放してやれば?
「海外にいるから何もできない」というのは、「海外に行く前にやるべきことを
やらなかったからツケが回ってきた」じゃないのか?

234: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:10:22
嫁さんを赴任先に呼ぶぐらいの気概は欲しいな。

235: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:24:35
>俺、海外にいるし色々言われてもできること限られてるし、
 親には電話でも手紙でも
>嫁さんとのこと伝えたのに、これ以上どうしろって言うんだ、と。

で、自分の眠気を優先してまともに話もしないくせに
「自分の甘さに反省しました」とか言ってたよな。
何とか最悪の事態からは免れたい、嫁とは離婚したくないだと?
笑わせんなって話だな、こいつ。

236: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:29:50
まあ、嫁は自立する方向で進んでるみたいだから、いんじゃね?
嫁もここまで成長してないコドモの面倒みたってしょうがないだろうし。

237: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:32:10
だよなー、嫁がここ見てたら
「資格をフル活用して早く逃げとけ」と言いたいよ。

240: 116 2005/08/09(火) 10:54:21
最後にもう一つだけ。これ書き終ったらROMに戻ります。

俺、嫁が気にしてるようなことは気にならない人間だと思うんです。
嫁の言い分や考え方を理解しようとする事は必要なんでしょうけど
俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは
分かってもらえないんだなとも思いました。

きっと今まで俺は人の嫌がることをやったり言ったりしてたんだと思います。
思ったことをそのまま口に出してしまうのは、俺も親も同じみたいだし。
同じような人間ばっかりなせいか、言い方などで家族で喧嘩したことも無かったです。
まずそこから改善しようと、余計なことは言わないように努力しました。

でも未だに俺自身よく分かってないです。
嫁の気持ちを考えた言い方ができないんです。できないけど怒らせるのが嫌だから
余計なことは言わないでおこうという感じです。
親に対しても、ずっとそうでした。

だから嫁さんのことも理解するまで時間がかかると思います。
正直しばらくは嫁さんとも話したくないんですけど、
少しずつでも良い方に向かえるように
頑張ろうと思います。

色々レスくれた方、ありがとうございました。

241: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:58:34
無理。
自分可愛さで現状にも目をつぶって寺行きを拒否する
ヘタレはいずれ自分から寺に行かざるを得なくなる。

なんで嫁が、自分の嫌がることを防いでくれないヘタレ旦那に
「こういう人もいるのね」と理解を示さなきゃならない?
それは理解ではなく 諦 め だよ。
諦めた瞬間から嫁さんの愛情は減っていく。
嫁の敵でしかいられないなら、緑の紙が出てくるまで間はないな。

242: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:59:15
>俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは
分かってもらえないんだなとも思いました。

分かったところで、嫌だと思う気持ちを消せるわけじゃないだろ。
足を踏まれても痛くない人間がいる、ということを理解しても
じゃあ自分が踏まれても痛いと感じないようにしよう、
ってわけにはいかないんだよ。

お前やお前の親が、「そういうの気にする人がいる」ってことをまず分かれよ。

243: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:00:16
嫁の心が解らないって、歴代の寺男が共通して言っていたことだよ。

244: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:00:29
116の親と嫁の問題はものの言い方の問題かもしれんが、
116と嫁の問題は、言い方ではなくて実際の行動の仕方の問題。

ま、口だけのボクちゃんの言うことなんか誰も信用しなくて、
気がついたときには嫁は去っていった、ってオチだろうな。

245: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:00:45
そして
「もっと俺のことを分かってよ」と
主張するわけですな

246: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:01:35
結局「俺のことを理解してくれない」って駄々こねてるだけじゃねーか
努力もしねーやつは去れ


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引用元 嫁姑争い Part21