579:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 17:46:48 0
下らない話かも知れませんが聞いてください

私はトメと少し折りあいが悪いので
ダンナは一人ダンナ実家にで月2・3回程度行きます

しかしアポ無しで。

ウトメが留守でも鍵を開けて入るそうです
そういう時はテレビを見ながらしばらく待っているそうですが
2時間位待ってもウトメが帰ってこなかったときはあきらめて帰って来ます
その際、勝手に「おみやげ」を持って帰ってくるのです
(机の上のお菓子や冷蔵庫の中のビールや食品など、
 金銭や高価なものではないのですが)

 

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家人の留守中に上がり込まない事
了承を得ずに何かを持ち出さない事
これは守って貰いたいので
せめて電話してから行って欲しいのですが
「オレ実家で何をしてもオレの自由。両親も納得している」
と取り合ってくれません。
ダンナ実家の鍵を返すように言ってもだめでした
何故鍵を返す必要があるか解らないらしいです
それどころか「鍵を返せ」というのは
私がダンナとウトメのつきあいを
疎遠にさせようとしているからと解釈されたらしく
「オマエがオレ実家と折り合いが悪いのは解るしつきあいを強要する気はない
 だがオレとオレ実家のつきあいまで規制しないでくれ」と言います

確かにダンナが実家で何をしても
ウトメから苦情を言われる訳ではないので
私には全く実害はないのですが…

これは本当にダンナの勝手にさせておいていい事でしょうか

583:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 18:10:33 0
何で鍵を返すの?
これは理解できないわ。
実家の両親に何かあって連絡取れない時、、
あなたはドアを叩き壊して入るの?
本人達がいいなら放っておけば?

それより>>579が顔を出さない事の方が気まずいと思うんだけど。
ご主人はそんなあなたの勝手を許してくれてるんだよね。
あなたと実家の板挟みで、折衷案として一人で帰ってるんでしょ?
留守中に何か無くなってたとしても、あちらは息子が来てくれてたんだなって
逆に音信不通よりも嬉しいのかもしれないし。
実害がないのに縛り過ぎだと思う。

584:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 18:12:23 0
旦那と旦那親が仲良くしてるのが気に食わないのでしょう。

585:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 18:13:56 0
旦那とその親で納得していることに、なんで嫁が口出すんだか。
マイルールの押し付けは良くないよ。

589:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 18:18:59 0
折り合いが悪いのは何故?
真のエネミーは義実家ではなく配偶者っぽいにおいが気になる

594:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 21:26:44 0
私はなんとなく気持ちがわかるな。
うちは私だけ絶縁なんだけど、
夫が勝手に留守中の実家に上がりこむのはイイ。
でも、そこで何かを黙って持ってきたら凄くイヤ~な気分になる。

嫁は絶縁してて顔も出さない礼儀知らずなのに、夫実家のものをくすねて
生活してるのか。持ってくのは嫁の差し金でしょ、恥知らず!

的に思われたら事実でないから頭にくるw
いいこと・手柄は息子の行動、嫌なこと悪いことは全部嫁のせい!
というタイプの義実家に当たってたら、
そう思われてしまいそうな夫の行動は慎んで欲しいと思う。
つーても家は夫自体そんなに頻繁に夫実家と行き来してないし、
留守の時は仏壇に線香上げて帰ってくるだけなのがほとんどだけどさ。

596:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 21:30:19 0
>>594
思われるのも嫌ってお子ちゃますぎないか?
ウトメが何だかんだ言ってくるならともかく、そうじゃないんだからさ。
文句言われてから「ウトメにこう言われたから、物をもってこないで」と
言うのが筋でしょ。

600:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 22:12:29 0
>>594
私も、「(実家と言えど)アポ無しで留守宅に入って物を持ち帰る」ことには
抵抗あるので、気持は分かる。
でも、夫がそうしていたとしても、
夫自身が良しとしているのが確認できたら、
それ以上のことは夫には言わない。
正に>579みたいに邪推されるのが目に見えてるし、
絶縁した家のセキュリティについて口出しなんて、差し出がましい。

無断持ち出しが気になるなら、美味しいお菓子や果物なんかを
普段から買い置きするようにして、行くときにさりげなく持たせて
「お土産」として置いてくるようにしてもらったら?
貸し借り無しの状態にすれば、少しは気が楽かも。

598:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 21:47:21 0
いーじゃん、自分がいないところで何言われたって。
そこまでコントロールしたいとなると病気だよ。

603:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 23:24:02 0
実家とはいえ留守宅に上がりこんで物を持ち出すのは
距離梨杉だと思うがなあ

もう親とは違う家に住んでるんだから
その辺は嫁に関係なくちゃんと自立しなくちゃ
いい大人がいつまでもムチュコタンしてるのは情けない

604:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 00:03:32 0
距離あるとか梨とか何言ってんの?
自分の実家だろ

勝手に物持ち出すのはアレだが
自分の実家に鍵開けて入るのは普通だし
持ち出すと言ってもたかがビールとかだし
親も納得してるなら
嫁がゴチャゴチャ言うことじゃないだろ

606:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 00:13:23 0
親子といえど別世帯、けじめがないかもね。
鍵つかって入って待ってるのはいいとしても、
モノを失敬して帰ってくるのはまだまだお子ちゃま的な甘えでしょうかね。

607:579 2009/06/21(日) 00:14:31 0
みなさんありがとうございます
新しい家庭を構えたダンナには
我が家の長として節度ある行動をして欲しかったのですが
節度のあり方や礼儀や、考え方も付き合い方も家庭により色々なんですね
特に、留守中に家に入って何か持って行ったとしても
来てくれてうれしいと思うかも という意見は参考になりました
私には考えも付きませんでした

でも、ダンナ実家でダンナが何か(飲み食い着服)するのは
「ダンナの勝手」でいいのですが
やっぱり無断のおみやげは止めて欲しいです
できれば家に持ち込まないで欲しい
「おみやげ持ってきてあげたよ~」
と言ってくれるダンナは私の為を思ってくれているのかもしれませんが…

あ・無断じゃない時のおみやげは大歓迎ですがね!
ダンナ実家と私は絶縁していると言う訳ではありませんし
トメさんも「嫁にあげて」とたまに持たせてくれたりもします

続きます

608:579 2009/06/21(日) 00:15:33 0
トメさんと ちょっと…お互い苦手感というか
折り合いが悪くなったきっかけは、
結婚したての頃、お正月に泊まりで伺った際、
ダンナが友人と遊びに行って朝帰りした事です
ダンナは嫁と自分の家族の
親交を深めさせようとしてわざとやった事らしいのですが。
(私があまり打ち解けてないようなので
自分が席を外して否応無しに喋るようにしたという事らしい)

私はダンナ実家でウトメと年越しを3人で過ごし、
翌日帰ってきたダンナを咎めたんですが
トメがそれを聴いて
「私の家で私の息子に何をさせても自由。
 あなたに指図されるいわれはない」
という内容の事を言われて怒られました

その後も何度かダンナに何か言うとトメに怒られるような事があって
ある日「…あんまり行きたくないなあ…」と言ったら
ダンナはあっさり
「じゃ行かなきゃいいじゃん。親もオレだけのほうが喜ぶ」と即答だった
「オマエいつもケンカ腰だからもう行かないほうがいいと思ってた」
というような事も言われて、そうじゃないんだけどなあ とは思ったけど
行かなくてもいいのは魅力的だったので特に反論せずそれ以来行ってません
あんまりよくない状態だとは思っていますが
ダンナは三方丸く収まったと喜んでいます

鍵を返すというのはダンナの姉が結婚式前に
「今までおせわになりました」と言って鍵を返しているところを見たからです
程なくして私達も結婚したのですが、
それがとても印象に残っていたので私も親に結婚前夜鍵を返しました
ダンナは
「姉が返したもオマエが返したのも勝手 
 オレが返そうが返さまいがオレの自由」
と言ってます

だんなの言う「自由」「勝手」「実害はない」が
ダンナ実家のつきあいだけに適用されるだけならいいですが
これからの夫婦関係で何か問題になりそうな気がして恐いです

610:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 00:22:50 0
気の毒としかいいようがないです。
なんでまたそのようなお子ちゃまダンナと・・・

616:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 00:44:36 0
「自由」「勝手」「実害はない」とは都合のいい男だね
夫婦でいるからにはお互いの実家とどんなに距離を置いても
100%関係ないで過ごせるわけはないのにね

622:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 02:26:29 0
>だんなの言う「自由」「勝手」「実害はない」が
>ダンナ実家のつきあいだけに適用されるだけならいいですが
>これからの夫婦関係で何か問題になりそうな気がして恐いです

確実にすごい問題になると思います
大変ですね

623:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 02:42:01 0
旦那のことだけしか書いてない。

自分は自分の実家に対してどういう行動してるか、ってのは全くない。
自分に対しての旦那の発言スルーしてるんじゃないかと思ってしまいます。

591:はじめまして名無しさん 2009/06/20(土) 18:21:51 0
>>579が嫁ぐ時に、
実親から鍵を返せと言われたならそう考えるかもしれないけど、
返せと言われてないのに返したなら、
実親はすごく寂しかったと思う。
ご主人には、どんな風に鍵を返す必要性を説いたの?

621:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 01:34:57 0
>>579はエネmeの香り
結婚して世帯を持ったなら
そんなダメダメダンナを他人事みたいに眺めてちゃだめだよ

624:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 02:50:55 0
旦那もおこちゃまかもしれんが
何か>>579も支配欲が強い嫁みたいだし、
どっちもどっちじゃね?

義実家で年越しの件は、
二人の家に帰ってから旦那を怒れば良かったのでは?
義母の前で旦那を怒ったら、そりゃあ義母も良い気はしないさ。

>その後も何度かダンナに何か言うとトメに怒られるような事があって
これも、どんな内容を言ってたのかしらんけど、
いちいち義母の前で旦那を咎めることでもないような、
緊急性も重要性もない、細かい事だったんじゃないの?
義母だって人間だから、
自分の子供が配偶者に可愛がってもらえてないってのを、
目の前で見せ付けられて、
息子が嫁に何度も叱られてれば気分悪いはず。

旦那はあなたの手足ではないんだから、
思い通りに動かせないんだよ。
もっと妻として器を大きく持って、
旦那を自由にしてやれば?
いくら夫婦でも、価値観が全部同じじゃないんだからさ。

632:はじめまして名無しさん 2009/06/21(日) 07:31:45 0
>あんまりよくない状態だとは思っていますが
>ダンナは三方丸く収まったと喜んでいます
ここで喜べる旦那はずごすぎ
自分の問題だと認識してないんだよね…

>義実家で年越しの件は、
  二人の家に帰ってから旦那を怒れば良かったのでは?
>義母の前で旦那を怒ったら、そりゃあ義母も良い気はしないさ。

これはむしろ義母が旦那をとっちめなきゃいけない案件
この母にしてこの息子あり

逃げの一手とおいしいとこ取りの旦那
嫁をうまくあしらっている気でいても
自分の首を絞めているだけだと何故気が付けないか
結婚に向いてない人だとしか云い様がない

それにしても義姉はちゃんとした人みたいなのに
息子がなんでこうなるのか不思議だ
男と女で子供の扱いが違う親だったのか?

712:579=607 2009/06/22(月) 18:10:25 0
平日は仕事なので間が開いてしまいました
579=607です

私がダンナを縛りすぎ 
という忠告も重視させていただいた上でも納得できないのが
無断の「おみやげ」を持ち帰らないで欲しいという私の希望の件です

712:579=607 2009/06/22(月) 18:10:25 0
確かに私は今、ダンナのはからいで
折り合いの悪いダンナ実家に行かなくて済む
という楽をさせてもらっていますし、
その結果ダンナ実家の親密な?付き合いにも何も口出しできる権利は無い 
というのは納得しました
ですがいやなのは、
何かを「持ち帰る」
そして「家に持ち込む=私に渡す(受け取らせる)」事です 
ダンナ宅から無断で何かを持ち出す事への無言の了承(既成事実成立)
は絶対したくない…です 
ウトメにどう思われるかではなく。 
先のレスの繰り返しになりますが
普通にウトメから渡されたおみやげは
大歓迎ですしちゃんとお礼の電話もします 

私だけの偏った考え方だけを押し付けるという不公正がないように
「私の支配欲が強くダンナを縛りすぎだ 
 もっと自由にさせるべきだ」
という忠告をして頂いたこのスレを見せた上で
日曜夜にダンナに話してみました 

私の要求はこんな感じです 

私がダンナ実家にはもう行かないという前提で 

・ダンナ実家関係で何をしようがダンナの自由だが 
無断で何かを持ち帰り家に持ち込む事を私に了承させない事 
(持ち帰ったとしても私に内緒でダンナだけで処理するならセーフ) 

・(まだ小梨ですが)子供はダンナ実家には行かせない 
(トメ宅で「私(トメ)の家で
私(トメ)が私の息子に何をしても自由」と言われたことがあるので恐いです) 
だがウトメが我が家に会いに来てくれるのはもちろん歓迎する 

続きます

713:579=607 2009/06/22(月) 18:13:05 0
1分でスレ読んで、
2分位私の要求を聴いてくれた
ダンナの返答は「あーそー、それでいーよ」でした 
普段はしょうもない話も沢山聴いてくれるのに、
いつもダンナ実家関係の話になるとため息まじりで殆ど聴いてくれません 
せめて「レス読んだ通りオマエ束縛しすぎ 価値観の押し付けウザ」とか
言ってくれたら話の糸口あったのに… 
離婚する程でない夫婦間の悩みじゃなく離婚しても良い程の夫婦間の悩みだ 
と言ってくれた方が居ましたが、本当にそうなのかも、
もうダメなのかも、と思い始めています 

ですが結婚してまだ3年ですし、
私自身は何も損害を被ってていないのも事実ですし、
楽をさせて貰っていると思えばその通りです 
ダンナが
「いやならもうオレ実家行かなくていい オレ両親もそれを望んでる」、
「はいそうですか」と言ったそれを実行しているのですから 

でも、若輩者の考えですが 
ダンナとずっとうまくやっていく条件として、 
やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 
トメとの折り合いの悪さを 
「めんどくさいからオレ実家とオマエ無関係でおk」
で済ませていい気がしないのですが 
それは杞憂なんでしょうか 
ダンナの言うとおり
このまま無関係で過ごして本当に大丈夫なんでしょうか 

ダンナのことだけしか書いてない とのご意見頂きました 
なるべく簡潔にと思いましたので
自分の実家について前回は書きませんでしたが 
私の実家関係についても聞いて下さった方がいましたので書きます 

私実家へは年2・3回の訪問です 
ダンナが一緒に行ける時に、ダンナと一緒に行きます 
大体ですが、私の誕生日付近とか、父母の誕生日付近とかです 
もちろん事前に電話した上で、ドアホンを鳴らして迎え入れて貰います 
車で行く距離なのでいまのところダンナ抜きで帰った事はありませんが 
私が一人で帰っても別に構わないと思います 
いつも夕方~9時位?晩御飯をご馳走になります 
おみやげもいろいろ持たせてくれます 
ダンナも楽しんでくれています(と思う) 

すみません続きます

715:579=607 2009/06/22(月) 18:14:29 0
それと、トメの前でダンナを
きつく怒鳴ったとか説教したとかはありません ない筈 です  
それは家でもダンナに怒る事はあっても叱るなんて事はないからです
(ちょっと年が離れてるので) 

が、今考えてみると、件の「年越し事件?」の翌日私は
「ずっと一人でほっとくなんてヒドイよ!」
とダンナに怒ってトメ前で泣いて(恥)ぐしゃぐしゃ言ってしまったから、
ウトメにしてみたら「義親と過ごすのは泣くほどヒドイ体験なんだふーん」
って思われたのかもしれません 

その他で私が咎めたとか何か言った事というのは 
「飲みすぎだからもう止めろ」とか「(悪口に)それは言いすぎだ」とか 
「(鼻をかんだ)ごみは机の上に置かずゴミバコに入れろ」とか
「触るな」とか、その程度(の筈)です 
(語尾は方言の標準語訳で、実際感はもう少しやわらかいニュアンスです) 

確かに緊急性も重要性も無い細かい事ですし、
言わないほうがよかったのかもしれませんが 
その時は日常会話の範疇と思って普通に言ってしまってました 
しかしレス頂いた方に注意されておぼろげに気が付きました 
もしかしたらトメ前でダンナのだらしなさを指摘してしまっていたのですね 
それはトメさんさぞ気分害されただろうと恥じる事しきりです 

すみませんあれもこれもで長くなってしまいました 
エネスレ池とかエネmeとか言ってくれた方が居ましたが 
別スレで該当スレがあれば移動します 
ご伝授下さい 
よろしくお願いします

716:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:16:55 0
トメとの関係を旦那に取り持ってもらってトメと仲良くしたいの?

719:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:27:34 0
てめえが旦那実家に行きたくないからこうなってんだろ? 

>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 

なんだこいつは 
ウケでも狙ってんのか

718:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:22:22 0
>今考えてみると、件の「年越し事件?」の翌日私は
「ずっと一人でほっとくなんてヒドイよ!」と
ダンナに怒ってトメ前で泣いて(恥)ぐしゃぐしゃ言ってしまったから、
ウトメにしてみたら
「義親と過ごすのは泣くほどヒドイ体験なんだふーん」
って思われたのかもしれません 

これそんな軽く流すレベルか? 
あなたの大好きな世間一般の常識から考えると、
両家家族会議クラスだと思うんだけど。 
純粋に見ると、
やっぱり>>579が自分ルールを相手に押し付けているようにしか見えない。 
唯一こだわってる「実家のものを勝手に持ってくるな」ってのも、
旦那の両親が気にしてないなら別に口を出すことじゃないよね。 

なんというか、自分の実家基準が世間での標準だから
(実際そうではあるけど)、
旦那にも旦那実家への接し方がそれでなきゃダメという強迫観念が見える。

726:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:51:20 0
>>579の問題は、とにかく相手の価値観を認めてないところ。 
自分が正しいと思ってることを通そうとしてて、
相手に嫌われてるのに気づいてないんじゃない? 
旦那が反論してこないのは、
もう嫁に対して諦めの境地に達しているのかと。 

旦那が実家から何を持ち帰ろうが自由でしょ。 
そこを五月蝿く言って、自分ルールを押し付けるから、
旦那&義実家に嫌われるんだって。 
子供の事だって実質的な被害は何も無いのに
義実家へ連れていかないって、
被害妄想もいいとこだし。頭は大丈夫? 
どうしてそこまで自分の歪んだ正義を押し付けるのか不思議でしょうがないよ。 

「義実家と上手くお付き合いするべき」
なんて自分勝手な価値観を発動しても、
旦那の両親も嫁には会いたがってないんだから
嫌がらせすることになっちゃうよ。 
表面上だけでも義実家に合わせてやっていけるほど
>>579は賢い嫁じゃないんだから、
そこんとこ自覚して、鬼嫁上等!くらいで気楽にやっていけば?

721:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:30:44 0
自分は旦那実家に折り合い悪いからもう行かない。 
子供ももう義実家には行かせない。
でも悪くは思われたくないから旦那は自分の言うとおりさせる。 

どんだけ自我が肥大すると
こんな究極のワガママ女ができあがるのか、逆に興味があるよ。 
ウトメが来るのは歓迎するって、そこまで関係を絶とうとしてる 
嫁のとこに行こうとするバカがいると思えるところがすごい。

722:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:31:08 0
> 私の要求はこんな感じです 

私がダンナ実家にはもう行かないという前提で 
・ダンナ実家関係で何をしようがダンナの自由だが 
 無断で何かを持ち帰り家に持ち込む事を私に了承させない事 
 (持ち帰ったとしても私に内緒でダンナだけで処理するならセーフ) 
・(まだ小梨ですが)子供はダンナ実家には行かせない 
 (トメ宅で「私(トメ)の家で私(トメ)が私の息子に何をしても自由」
 と言われたことがあるので恐いです) 
 だがウトメが我が家に会いに来てくれるのはもちろん歓迎する 

>ダンナとずっとうまくやっていく条件として、 
やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 



なんなの?何がしたいの? 
自分の要求は飲んでほしいけど相手には好かれたいの?
バカなの?

728:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:54:32 0
>>722 
そう、単純にバカなんだよ。 
何言っても分からないだろうね。 
旦那の面倒臭さが分かるわ。

723:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:32:06 0
ていうかもう離婚したら? 
自分以外の周りを全部見下してるのが丸わかりで、
隠そうともしてない。 
もう家族でも親族でも、なんでもないだろ。

724:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:34:32 0
>(トメ宅で「私(トメ)の家で私(トメ)が私の息子に何をしても自由」
と言われたことがあるので恐いです) 

この場合の息子って、トメの実子である旦那のことだよね? 
要するにトメがトメの家で
旦那に茶を入れようが飯を食わそうが自由、ってことでしょ? 
その揚げ足を取って今から孫を行かせない宣言とか、
頭おかしいとしか思えないんだけど。 
その異常性に気がついてないなら病院に行ったほうがいいよ。

725:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:35:11 0
嫁が旦那の実家へ行かないというのは、
旦那にとっても気楽なのかもよ? 
嫁と母親の気が合わず、
ギクシャクした空気の中で過ごす旦那も苦行でしょう。 

もしかして母親からも、 
「あんた本当に嫁に愛されてるの? 
家でも毎日あんなに細かいことを愚痴愚痴言われてたらストレスでしょ?」 
みたいな話を聞かされて、嫁と母親の板ばさみでキツイのかもよ。 
顔を合わさなければ平和なんだから、無理して義実家へ行くこともないんじゃない?

727:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:52:42 0
>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです。 

その言葉、そっくりそのままあなたにお返しします。 
大事だと思うなら、
年越しの時も泣きじゃくってぶち壊しにしなきゃよかったんだよ。 
ご主人の言うとおり、あ
なたと義両親の距離を縮められる機会だったかもしれないのに。 
一人じゃ義実家にいられないような人が、
よくそんな常識ぶった事をいえるね。 
口ばっかりで、やってることが幼いんだよ。 
ご主人だって、あなたの実家に辛抱して行ってるかもしれないのに。

729:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 18:57:57 0
ちょっと待った!年越し事件は許せない大事件だと思うよ。 
よかれと思ってやったなんてバカにもほどがある。

733:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 19:07:10 0
>>729 
で、旦那がそのバカな事件を起こした結果、
義実家には行かなくていいようになった。 
それで終わりにしときゃいいのに、
まだ寝言をほざいてるから叩かれてんだよ

730:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 19:01:55 0
そんなバカ事件が霞むほど 
このバカ嫁の言ってる事は基地外じみてる

731:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 19:03:13 O
自分が中心でキリキリしてるけど 
旦那は無理に連れて行かず、実家でくつろいで来る。 
義両親も嫁には強制せずに、息子をもてなす。 
あなたが口挟む余地はないんじゃない? 
多分旦那さんのほうは、
あなたと実家の関係を他人行儀と思ってるんじゃないかな。 
価値観の差ってのは論破して変えさせるものではないと思うよ。

737:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 19:24:39 0
>やはり双方の親といい関係でいる事は大事だと思うんです 

それなのに 
>「オマエいつもケンカ腰だからもう行かないほうがいいと思ってた」 
と旦那に言われるような態度なのはなんでなんだぜ

738:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 19:25:44 0
他人からの評価を異常に気にし過ぎる人なの? 
自分の実家のあり方は正しくて(どういう根拠で判断?) 
旦那の実家のあり方は間違ってると言い切れるのはどうしてかな? 

それぞれの家庭にはそれぞれのルールがある。 
家族が幸せで満足して暮らしてるなら、
他人が正しいと思うかなんて関係ない。 
家庭内でのことは家族で決めることだからね。 
自分の実家が正しい実家の姿だと思い込んで、
他の家庭にケチつけるのは変だよ。 
旦那家族にしてみれば、後から乗り込んできた自分勝手な嫁が、 
理想や価値観を押し付けてきてウザイだろーなーと思う。

741:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 19:44:48 0
姑から見れば、いわゆる「鬼嫁」ってやつだな。。

745:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:07:45 0
はっと思わされるところがありました 
もしかしたら私はトメがきらいなんですね 
というか、「トメきらい」と言ってしまったら
この気持ちに全部説明がつく気がします 
私には無神経なところが沢山あるので、
トメさんが怒るのは当然だと思っていましたが 
それは私が無意識に人を見下していた…と言う事になるのでしょうか 
うーん、難しいです 

皆さんの意見を参考にさせていただいて 
私実家に帰るときは、特にダンナが行こうと言い出さない限り 
これからはさりげなく私だけで行く計画を立てようと思います 
確かに文句を言わないだけで
ダンナも気を使ってつらかったのかもしれませんね 
申し訳ない価値観を押し付けていました 

子供については 
私がダンナ実家に行かない限りは行かせたくありませんが 
ダンナ宅に会いに来てくれれば勿論会わせますし、会わせたいです。 
でも私がいる限りダンナ宅にはトメさんが来にくいかもしれない
(ご意見ありがとうございました) 
この問題を回避するためには
選択小梨もアリかな と考えさせられました 

叩かれているという事ですが、全部貴重な意見です 
ありがとうございます 
年越しやトメさんに叱られた件は確かに悔しいけど 
もう済んでしまった事だから仕方ないと思う事にしてます 

先も言ったとおり 
ダンナがダンナ実家にどれだけ行こうが自由 
ダンナ実家で何をしても私にはそもそも口出す権利は無いし自由 
無断おみやげも私に渡さなければOK 
と言ってあります 
ダンナをもっと自由にさせろとの事ですがこれ以上方法がわかりません 
できれば離婚は回避したいので私に直せるところがあるなら直したいです

748:579=607 2009/06/22(月) 20:11:33 0
すみません745は579=607です 

それと 
家庭内の事は家族で決める事だ 
という言葉が突き刺さりました 
ダンナ宅はダンナと私にとっての住居ではあるけど 
ダンナの家族はダンナ実家なんだなーと。 
確かにダンナに離婚を切り出したら
「あーそー」で済んでしまいそうな気もしますし 
いろいろ考えさせられる所があります

749:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:12:04 0
>>745 
もうバカすぎてかける言葉もない

750:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:12:14 0
>>745 
もしかしたらじゃなくて、
最初からトメ嫌いとしか受け取れない内容でした。 
どうぞ、もうお好きにしてください。

752:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:15:49 0
>>745 
大晦日、夫の浅はかな考えで
一人にさせられたのは気の毒だと思ったんだけど 

ごめん、私このスレの大半の意見に賛成になってしまった。 
もう好き勝手にしたら? 
結婚は一人でするもんじゃないけど、そうしたいみたいだもんね。

754:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:18:09 0
>>745 
こんだけナチュラルに離婚に向かって突き進めるのは 
ある種の才能だと思うから、そのまま頑張って!

758:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:30:07 0
>>745 
トメがキライなんじゃなく 
自分がキライなんだと思うよ 

旦那が好きだと思うのも幻想だと思う 
自分を好きになってくれる人が好きなだけ 
どうしたら自分を好きになってくれるかとばかり考えて 
自分を見失うタイプ

755:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:23:38 0
自分ちをダンナ宅と言うのがね… 
私の家って言えばいいのに 
あなたは典型的なエネme 
もっと自信もって
「わたしがイヤだって言ってるんだからやめろ!」って言えばいいのに

751:はじめまして名無しさん 2009/06/22(月) 20:14:33 0
>>579=607 
お疲れさんでした。 
せいぜい頑張って、思い通りの家庭を築いて下さい。


------------------------------------
910:はじめまして名無しさん 2009/06/26(金) 12:23:08 0
度々すみません
「年越し嫁・おみやげ嫁」です

皆様に離婚と背中を押されて決心が付きました
そしてダンナに離婚を相談したところ、答えは
「勝手に即離婚を決めるなら慰謝料請求するが、
こっちの条件を飲んでもらうならいい」
という感じでした
それは、ダンナの次の身の振り方を決めるまでは離婚はしないとの事でした
ぶっちゃけ、今から婚活して次の相手が確定したら離婚していいという事です

なんか浮気宣言?な気がしてイヤだったのですが
何かを要求するほうが何かを負担する(お金だったり我慢だったり)のが
当然じゃないのかと言われました
それは何か違う…と思いましたが、
こういうのが私の直すべき「独占欲」や
「価値観の押し付け」なのかと思い至り自制しました

いままで随分ダンナに迷惑をかけていてしまったし
なるたけダンナの負担にならないよう
離活を進めて行きたいと思います

ダンナ宅を自分の家と言えないのは
どうも、という事を言ってくれた方が居ましたが
お互い仕事してるので別家計でやっていながら
家賃はダンナが支払ってくれている事、
もともとダンナが住んでいた部屋に私が押しかけたので
私的には今住んでいる家はダンナの家で、私は居候だという意識が
ずっとあります(そう言われます)

早く子供を授かって自他共に家族と認められたかったけど
(子供できる→仕事辞める→家計を共に→妻の資格)
今となると子供ができなくてよかったのですね
残念だけど

もうスレチだとは思いましたが
とりあえずお世話になった
このスレにご報告をと思い書かせて頂きました
ありがとうございました

912:はじめまして名無しさん 2009/06/26(金) 12:30:32 0
>>910
まあ・・・決心おめでとう
幸せになれるといいね

ところで何歳なの?
16で見合い結婚とかなら納得

916:はじめまして名無しさん 2009/06/26(金) 12:40:59 0
>>910
>それは何か違う…と思いましたが、
違わない。
相手に有責性がない限り、
離婚を持ち出したほうが慰謝料を払うのは当然だから。
やっぱり結婚っていうよりは、単純に同棲の延長だったっぽいね。
次は届けとか出さないで10年くらい同棲してみたら?

920:はじめまして名無しさん 2009/06/26(金) 12:48:07 0
>>910
後出しっぽいがやっぱりこのダンナおかしいよ
あなたも言われるまま自分を追い詰めていっちゃうから嫌われる
いじめられっこだったんじゃない?
カス男はそういう臭いを敏感に嗅ぎ分けるよ
自由にしても何も言わない女だって思われてどこまでもつけこむよ

ここじゃなく友達や両親に相談して
何が正しくて何が間違っているか再認識しな

915:はじめまして名無しさん 2009/06/26(金) 12:40:38 0
旦那やっぱもう愛情無かったんだな。
っていうか、旦那も相当変な価値観持ってる気がするけどなぁ。
次の相手見つかるまでって、何か気持ち悪い。
何か、お互い「自分が一番好き」な同士の結婚だったんだろうなー。

917:はじめまして名無しさん 2009/06/26(金) 12:42:41 0
>>915
慰謝料いくら払えとかだと生々しいから、適当に言ってみただけじゃないの?
旦那はあまり危機感なさそうだし。愛情もなさそうだけどね。

919:はじめまして名無しさん 2009/06/26(金) 12:47:51 0
慰謝料たってどうせ大した額でもなさそうだし、
払うもん払ってとっとと別れちゃえばいいのに。
もちろん弁護士間に立てて。


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引用元 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ35