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11: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 05:21:05 O
ちょっと愚痴っていいかな。
嫁がエネなんじゃないかと思い始めた。
俺と嫁は俺の実家で両親と同居。これは嫁も了承してる。


嫁は両親と仲がいい。母とはよく一緒に飯食いに行ってるし、
父とは趣味が同じで意気投合。
だが妹のことが気に入らないらしい。
俺や両親が間に立てるような問題ならいいが、
たんに性格の不一致としか言いようがなくて、どうしようもない。
妹も嫁のことは苦手なようだ。
だが、妹はいろいろあって養子になった子なので、
立場を気にしてか嫁に遠慮しどおしだ。
妹は来年には彼氏と結婚して家を出る予定になってるから、
それまで少しだけ我慢してほしかった。
俺も双方をフォローした。
だがついに嫁がやらかした。

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妹が彼氏と数日間旅行に行ったとき、
たまたま両親も旅行に行っていた。
俺は仕事。その間に嫁は着々と妹の部屋を片づけていた。
妹が帰ってきて部屋の惨状に泣いたとき、
初めて部屋がスッカラカンにされていると気づいた。
妹の部屋なんか覗かないとはいえ、気づけなかった俺も悪いんだが…。

「どうせすぐ結婚して家を出るんだろう。
 貴重品や服はダンボールに詰めてあげたから
 早くアパートでも借りて出ていけ」
というつもりらしい。
何日か揉めつづけて、嫁は逆キレして実家に帰った。
あちらでもご両親に叱られたらしく、
(妹の携帯に)
「両親にあることないこと吹き込んだでしょ!最低!ブラコン!」
(俺の携帯に)
「八方美人のくせに私の両親にチクった!
 しかも私が悪者みたいな言い方で!
 最低!シスコンなんてキモすぎ!」
と。
さすがにこれはないと思う。

12: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 05:37:16 0
>>11
言っちゃ悪いが、お前も悪い。
同性同士、特に女性同士の馬が合わないのはどうにもならん。
そんなこと分かってるなら、なんで近距離別居とかにしなかったんだ?。
妹に甘えっぱなしだろ。お前が遠慮して、別居しておくべきだったんだよ。

お前の所為で、妹は傷ついてるんだ。

13: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 05:52:29 O
>>12
同居は嫁と実家全員が賛成して決まったこと。
同居しはじめてしばらく経つまでは
反りが合わないことに誰も気づかなかった。
本人たちすら相性が良さそうだと思っていたらしい。
嫁が最初に愚痴ったときに即別居しなかった俺が悪いのか?
まだ結婚して半年も経ってないんだが。

14: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 05:57:42 0
だからなに?
最初:実家で同居!!親孝行なボキタン!!
次:嫁と妹がケンカ!!華麗に仲裁できるカコイイ男なボキタン!!
最後:嫁が妹を虐めた1!!妹を守るカコイイ兄貴なボキタン!!
でしょ?

16: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:01:28 0
同居がイヤだったら>>11と嫁が出ていけばよかったのに
妹の荷物を勝手にまとめるなんて、それは嫁がおかしいんじゃない?
別居の話が出ていたのかどうか、
>>11がどう対応したのかはわからないけど、
その結果を妹にぶつけるのは筋が違うと思う。
両親と未婚の妹で一家族、>>11と嫁とで一家族なんだから。

17: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:02:21 0
>>16
同居がイヤとはどこにも書いてないが・・・

18: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:03:25 0
>>17
(妹との)同居がイヤだったらって意味ね。

19: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:09:01 O
>>18
まあな。だが現状で別居賛成派は俺だけ。
当の嫁と妹すら、妹があと半年くらいのうちに
彼氏実家に行くから、
その期間のために別居するのは馬鹿馬鹿しいという意見。
問題が起こった後ですらこれだ。
いいかげん身バレもこわいから詳しくは書けないが、
同居したほうが好都合な理由もいくつかあるし。
とても頭が痛い。

20: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:11:08 0
嫁は別居したいんじゃなくて妹を追い出したがってるってこと?
だったら嫁が変、というか大人としておかしい態度だよね
別れていいくらいだと思うけど・・・

21: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:13:28 0
>>19
問題が起こった後ですら嫁は同居賛成なんだ…
質問があるんだけど、
以前から嫁は妹についての相談をあなたにしてた?
できれば家を出て欲しいとかそんな要望は言ってた?
もし言っていたとしたらそれは妹に伝えていた?

27: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:23:51 O
>>21
相談と呼べるかわからないが、あるにはあった。
以前というほどでもない、ここ2~3ヶ月だが。
「妹ちゃんいつ結婚するの?引っ越し早められないかな」
「妹ちゃん彼氏のとこに行けばいいのに」
とかまあそんな感じの愚痴と、
あとは具体的じゃない愚痴。なんかムカつく、のような。
たまに聞こえよがしに言ったりしてたから、毎度対応していた。
妹が遠からず家を出ることは、
最初から規定事項だったので改めて言われることは多くない。
険悪になる前は
「彼氏の家に行っちゃうの?
 寂しい。近くに住めばすぐ会えていいのに」
だったがな。

29: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:33:59 O
>>27書き忘れ。
妹にそのまんま伝えてはいない。悪口を告げ口してもしかたない。
具体的に直してほしい点を相談されたなら伝えただろうが、
人格や容姿の批判だけだからだ。
嫁がつらくあたっていることを詫びてはいた。

28: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:28:33 0
シスコンきめえとしか言えない。
あなたは嫁と結婚したの。妹のオニイチャン気取りは卒業して。
嫁と(新婚ならまだいないと思うけど)子供を一番に扱うのが正解。
できないならあなたはまだまだ子供。
結婚するべきじゃなかったね。お嫁さん可哀相…。

30: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:45:04 0
納得済みで同居したがやっぱり小姑とは同居したくない
夫は別居に賛成だが自分は義両親との同居を続けたい
だから小姑出て行け
出ていかないなら追い出してやる

嫁の言動が子ども過ぎる

31: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:55:27 0
でもなんかなー…
>>11がちゃんと防波堤にならないから嫁と妹が傷つくんじゃん
コトメと同居したいわけないよ。性格合わないんだもん
性格合ってても一緒に生活するのは面倒なのに
義両親と妹が家族
>>11と嫁が家族
別の家族が同居するっていうのがオカシイ
>>11はうまく仲裁した気でも実際できてないんじゃない?
嫁の相談を妹に伝えてないんでしょ?
で嫁じゃなくて妹に謝罪してんでしょ?
本当は嫁、トメとも仲悪かったりして?

32: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:56:53 0
私も最初から別居しとけばよかったと思うんだけど
嫁はなんで同居したがってるの?
金持ちなの?

33: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:57:16 O
色々あって養子になった妹と、
色々あるんじゃないか?
若しくは色々あったので嫁は追い出したいんじゃないの?
本人がいないんで勝手にゲスパーしてみました。

34: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 06:57:32 O
先に住んでたものを追い出すことなんて
役所でさえ難しいのに、嫁は馬鹿だねぇ
里帰りとかそういうことも考えてないor帰ってこさせないつもりなんだろうか。
妹が出て行ったら我が物顔で妹がいた
ポジションにも入り込もうとすると思う(精神的に。金銭面は分からん)

35: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:04:20 0
でも嫁が希望するとおり妹が家を出たとしても、
もう嫁とご両親との同居は難しいんじゃないの?
いくら嫁が同居希望でも。

娘に対してこんな仕打ちをした嫁を
これまでのように可愛いとは思えないんじゃないかな。
いつ自分達も同じ目にあうかわからない不安もあるし。
嫁はそういうことを考えてみなかったんだろうか。

38: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:12:00 0
自分が気に入らないからといって、
他人にあんな仕打ちをする女を
これからも嫁として愛して、
その女が産んだ子供を育てていける>>11を尊敬するよ。
きっと子供も嫁と同じような人間に育つんだろうな。

39: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:15:07 0
>>35
> 娘に対してこんな仕打ちをした嫁を
> これまでのように可愛いとは思えないんじゃないかな。
> いつ自分達も同じ目にあうかわからない不安もあるし。
> 嫁はそういうことを考えてみなかったんだろうか。

そのときは両親の荷物が段ボールに詰められるだけじゃね?w

40: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:21:11 P
>>39
こういうDQ嫁なら、嫁の荷物が段ボールじゃ…

41: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:21:45 0
むしろ嫁、両親をダン箱詰めたりするんじゃない?w

44: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:36:12 O
なんかこう。
フォロー的なゲスパーだが
モラハラ的な雰囲気を感じる

あったよな証拠の残らない
真綿で首を絞めるような嫁いびり

色々あって養子ならさぞかし周囲の反応もお姫さまだろうし
で 夫は妻が何故不満に思うのかは聞かずに
話を聞き流して嫁が悪い

こうまとめると…。

50: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 08:04:16 0
>>44
それだったら嫁は別居に賛同するんじゃ?
旦那は別居賛成派なんだからさ
そこまで嫌な思いをしながら同居にしがみつくって変だよ

47: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:42:42 0
>>44 
どんなに性格の悪い妹であっても、
他人の荷物を勝手にダンボールに詰める嫁なんか同居したくないよ。
実母の家計簿が広げてあっても見ないからこんな嫁いやだ

45: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:36:21 0
>>11が無神経
嫁が自己中
父母は息子大事
妹が居場所なし

一度本音で話したらいいよ。妹は可哀相

48: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 07:42:47 0
立場が逆なら「そんな夫が必要か?」で
旦那がフルボッコな案件だなw
見事なまでのダブスタ乙w

51: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 08:04:49 0
この嫁、夫の携帯もカバンも平気で見るんだろうな
ケジメの無いタイプだから

妹は服やアクセを無断使用されて切れたんじゃないかな

56: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 08:54:16 0
自分よりかわいがられているっぽい
妹がめざわりだったんじゃないの?
実子なら諦めもつくけど、
養子なら自分の方が勝てるとか思ったんじゃない

58: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 09:01:44 0
一旦同居したウトメというのは、
意地でも同居解消したくないものなんだよ。
「ここにいれば家賃が浮く」
「心配」
「別居したら孫と会わせてくれなくなる」
とか言うけれど、知人友人には
「息子夫婦が同居=一家は円満!幸せな老後」
になってて、途中からの別居は体裁が悪くなるからね。
息子と父母妹は家族の あ う ん があるが、嫁は全くそうはいかない。
旦那があまりに変わらない実家での安堵感に浸っていると、
妻のおかれた精神状態を全く理解してあげられないことになる。
嫁の気持ちは>>56が正解だと思う。夫婦それぞれオカシイのでは。

63: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 09:16:27 0
別居解消してコトメより先に出てくことは
やっぱりコトメに負けたことになるんだと思う。
コトメも嫁も血縁関係がないから立場は五分五分だと思ってるんだろう
だからどっちが大事か選べということなんだろうなあ。
やっぱり最初から別居が一番だよ

85: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 10:50:03 0
スレ違いではあるけど、これって思いっきり「嫉妬」なんじゃないかな。 
妹が養子っていうのを結婚前か同居してから知ったのかは分からないけど、 
それ以前は単に「仲がいい兄妹だな」って思ってた奥さんが、
同じ家で暮らすようになってから、何かしら感じ取っちゃったんだと思う。 
それが事実かどうかは置いておいて、
血が繋がらない兄妹に一度男女の疑いを持ち出したら、
そりゃあ奥さんは毎日毎日イライラするんじゃないかな。 
まさかと思いつつも、認めたくない知りたくない、
でも疑惑は消しようもなくって 
とにかく妹さんを旦那を含めた自分のテリトリーから
追い出したいって気持ちからこんな行動に出たんだと・・・・ 
下世話な話、本当の兄妹ではない
年頃の二人が同じ屋根の下なら有り得なくもないし 
「そんな仲じゃない」って証明は難しいからね~

99: 名無しさん@HOME 2009/08/28(金) 11:22:59 0
>>11 
妹が血のつながった実の妹ならここまでこじれなかっただろうね。 
仲がギクシャクしたときに義理の妹の方に肩入れしてると 
嫁に思われたらもうおしまいだと思う。 
異性としては意識してないといくら否定してもダメなものはダメ、 
生理的に受け付けないってレベルまできちゃったんだろうね。


951: 11 2009/09/04(金) 04:53:07 O
先日はどうも。
実家に帰っていた嫁だが、今日唐突にまた顔を出した。
俺が帰宅した時点では妹と喧嘩中。2人でキレていた。
何を言っていたのか分からないが、この前の件でキレたのか、
さらに新たな問題が起こったのか…。

「個人的なことだ」というのが双方の主張なので口を挟んではいない。
嫁@実家とも色々電話で話した。
妹との決裂の原因は、妹の持っているアレルギーだそうだ。
ちょっと変わってるから具体的には書かないが、
ふだんの食事を用意するぶんには全く問題ないようなアレルギーだ。
ただ、嫁の好物の材料のひとつなんで、同じものを妹が食べることはできない。
そのことで、自分を否定されたように感じるそうだ。
それから妹は猫アレルギーも持っている。
嫁はべつに猫を飼いたいわけではないがそれなりに好きらしい。
これでまた自分を否定(略)。
さらに、可愛い猫に触れないなんておかしい、だから嫌だ、と。

嫁の要求はこう。
・妹は今すぐ追い出したい。盆暮れ正月に日帰り帰省するのは許す。
・子供はすぐにでも作りたい。
 優しい祖父母と睦まじい両親と可愛い子供。最高の家庭!
・俺はどんな事情があっても嫁の味方であらねばならない。
 すべてを捨ててでも嫁の敵(気に入らない奴)を攻撃せねばならない。
・実家を洋風に立て直せ。すぐに。
(実家は築100年超だが外観を変えないよう市から要請を受けている。
 中は洋風にリフォーム済み。嫁も知っている)
・私に離婚されたくないわよね?離婚されたら会社の評価落ちるわよ。

色々と話にならない。
俺も自分の子供はほしいが、この嫁と子育てするのは無理だ。
とりあえず妹の結婚がうまくいくまでは待って、
離婚に向けて動こうと思う。

952: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 05:10:57 0
こんな時間に何してるの?
仕事してないの?無職?
ネタ臭すぎて釣られる気にもならん。

956: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 05:17:09 O
>>952
さっきまで嫁の電話攻撃があったんだよ…
金曜は休みの職場なんだ。
だから2ちゃんなんかやってられる。

953: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 05:13:47 0
なんでそんな女と結婚したの?バカなの?死ぬの?

956: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 05:17:09 O
>>953
化けの皮がはがれるってこのことを言うんだと思う。
本当に馬鹿だった。

957: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 05:20:53 0
>>956
気の毒です。今回は珍しく最初から嫁の味方をする気が皆無だったけど
案の定のバカ物件でしたな。ある意味なんかうまいこと進んでいるのかも。
とっとと離婚してあげてください。
慰謝料よこせとかごねられないよう弁護士つけてね。
出て行ったのは向こうだし。

961: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 05:35:10 0
>>951
絶対に譲るな。私はたぶん貴方の嫁に性格が似ている
一端を譲歩すれば限りなく要求は肥大する
この私でさえ他人の所有物を無断で触らない

あなたの嫁は最悪で改善は見込めない
妹は結婚して離れられるからまだいい
子供なんか作ったら地獄だよ。別れろ

969: 11 2009/09/04(金) 05:57:18 O
>>957>>961
ありがとう。譲らない。

964: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 05:48:59 0
つか11家での妹の立場ってどんな感じ?
両親も妹をうざがってんじゃないの?だから口挟まないのでは・・・?
11の書き込みからは両親の様子がわからない
普通は激怒するが?

969: 11 2009/09/04(金) 05:57:18 O
>>964
養子とはいえ血縁はあるし、
俺と妹で扱いが変わることはなかった。
父は空気で押しが弱い。母は軽度だがもともと鬱気味。
だから2人ともまいってしまっている。

973: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 06:03:22 0
産まれてきた子供がアレルギー持ちだったとしたら
嫁は我が子に対しても、
「自分を否定さ(ry」って思わないとおかしいよね

結局妹が気に食わないのでアレコレ難癖つけてるだけなんだよな
要求鵜呑みは論外だけど、発言からして嫁は
「11の家」や「11の会社」が大好きなんだろうから、
離婚をたてに一度ビシッと〆たらおとなしくなるかもしれん。
もちろん一歩間違えばDVだのなんだの言われかねないが。

985: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 06:29:55 0
たしかに11嫁はクソだが

> 「個人的なことだ」というのが双方の主張なので口を挟んではいない。
こんなこと言う蝙蝠野郎の11も妹にとっても嫁にとってもエネだ。

987: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 06:32:10 0
>>983-984
この嫁はゴネそうだ
今すぐ準備始めても結局正式離婚は妹結婚より後になると予想してみる
どっちにしても兄嫁が式に来ないのは確実。妹夫の親類縁者は結局怪しむ
嫁、あらゆる意味でマジ迷惑だな

990: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 06:34:14 0
半年後には出て行ってくれるのに
執拗に追い出そうとするなんておかしいよ
養子だし、誰かに要らぬこと吹込まれて兄妹の仲を疑ってるのかも



※真のエネミーは義実家ではなく配偶者178 より
14: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 06:58:33 0
>実家は築100年超だが外観を変えないよう市から要請を受けている。
中は洋風にリフォーム済み。嫁も知っている)

結構いい家柄なのか?
嫁的には儀実家乗っ取り養子義妹が邪魔でごじゃるみたいな

15: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:01:06 0
最初から金目当てで、じわじわ全員を追い出すつもりでは。
妹の次はウトメ、次は夫…(((( ;゚Д゚))))

17: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:16:52 0
>>14
「離婚したら会社に傷が」って嫁が言ってるから経営者一族なのかも

18: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:25:58 O
>>14>>15>>17
昔からある家という意味では旧家だが、家柄は普通だ。
家がでかくて多少土地を持ってるだけの一般家庭。
景観保持のために、
古めの和風建築の家すべてがそう頼まれている。
街道沿いならどこにでもある話だろう。
目当てにされるほどの金なんかない。
それは短期間とはいえ家計に関わってた嫁なら知ってることだ。

19: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:28:52 0
トリつけて

21: *心が疲れた 2009/09/04(金) 07:35:11 O
>>19
これでいいのか?
これからトリ付きで出没するようなことにはなりたくない。

23: 11 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 07:36:18 O
あれ?
こうか。

22: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:35:53 0
じゃぁコテは旧家夫で

26: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 07:41:26 O
>>22
じゃあそのコテをいただく。
字面だけは立派そうだな。
へんなのに引っかかった恥ずかしい奴のくせに。
スムーズな離婚の報告だけで済んだら嬉しい。

24: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:39:33 0
もう離婚しちまえよ。
そんな強欲嫁の要求を呑んだら
お前実家まるごと乗っ取られちまうの確定だ。

アレルギー持ってる人間に対して「自分を否定された」なんて
仮に子供が生まれてアレルギー持ちだったら
アレルゲンを無理矢理食わせて子供がアボンするかもな。
そんな嫁と子供欲しいと思うなら相当な酔狂だろうよ。
ゴムに穴あけられないうちに逃げろ。

26: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 07:41:26 O
>>24
もう嫁と寝る気はない。
もし今後妊娠報告があったら、
それは他の男の子供だろう。
離婚材料には良いが、子供が可哀想だな。

27: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:47:00 0
出来そうなら友人知人には根回ししとけよ。
その嫁ならまず間違いなくお前をシスコンやマザコンに仕立てて
エネ夫そのものとして吹聴するから。

29: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:51:07 0
もっとちゃんと話し合えよ
嫁は「アレルギーは甘え、ぜいたく病」とか古い考え持ってるから
好物や猫が駄目っていう妹に反発してんじゃないの?

31: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:52:57 0
>>29
嫁の気持ちも分かるから難しいよね。
一概に旧家夫が被害者とは言えないと思う。

36: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 07:58:46 0
>>31
わかるか?!
別居拒否されたならともかく。

43: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:04:56 0
>>36
コトメと相性悪いのとか、
アレルギーでも好物拒否されたら不愉快なのは分かるよ。
さっさと出て行ってほしい気持ちもね。よーーーーく分かるよ。
そういう意味で旧家嫁も被害者だと思うのよね。
そりゃ、どっからどう見ても悪いことをやっちゃってるんだけどさ。

私はコトメが結婚するまで耐えられたけど、
それは旦那が精神的に支えてくれたからなわけで。
旧家嫁も旦那のサポートがあったらこんなことしなかったと思う。

49: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:12:24 0
>>43
だったらさっさと出ていけばいいじゃん。
旦那の方がら別居しようって提案されてるんだから。

アレルギーで食べるの拒否されたら不愉快って
その気持ちがわかるなら
>>43もちょっとおかしいと自覚した方がいいよ。

53: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:17:20 0
アレルギーは好き嫌いとは別次元ってことを認めない人はなんなんだろう

効力はともかく、毒物差し出されてニコニコ笑って食べろっていうんだろうか
自分はアレルギーもってないけど、
エビ大好きなのに
甲殻類アレルギーになって食べれない人とか見ててかわいそうだよ。
少しは想像力って物を働かせてほしい

70: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 08:36:35 O
>>53
嫁と妹が知り合った頃(まだ交際してただけの頃)は食べられたものだった。
それを食べられないと言い出したのは
自分が嫌いになったからだ、遠回しな嫌味だ、というのが嫁の考え。
成人してからのアレルギー発症に俺も驚いたが、無理なものは無理だろう。

55: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:19:57 0
でも旧家夫、嫁を捨てる気満々じゃん。
完全に実家についてしまって、家の中に嫁の味方は皆無。
嫁が実家に帰ろうにも旧家夫の根まわしで両親に怒られて居場所なし。
これはつらいよ。嫁はたぶんもう意地になってるだけだと思う。

70: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 08:36:35 O
>>55
急なことで根回しは一切していなかった。
というか俺も両親も妹もそこまで手を回す精神的余裕はなかった。
嫁が自分でご両親に言って、叱られたのだと思う。

60: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:25:14 0
単純に疑問なんだけど、保存要請断ったら罰金とかあるの?
ないなら洋風の家のほうが手入れしやすいよ。金銭的にも手間的にも。
古いこと=価値だと思ってるだけなら馬鹿馬鹿しい。

67: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:29:08 0
>>60
この場合は価値があるんじゃない?
要請するくらいだから、歴史資料的価値やら観光資源的価値やら。

70: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 08:36:35 O
>>60
条例ではないので罰金はないが、
ささやかな補助金はなくなる。
俺は、昔の景観や当時の建築物には
文化財としての価値があると考えているので、
建て直しには反対。

72: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:39:55 0
とりあえず、今後の嫁との会話は録音必須だな

それとご両親は、この嫁のことを何て言ってるの?
いくらそれまで上手く付き合ってきたとしても、
こんな態度でこんな要求を突きつけられたら
今後の同居も嫌になりそうなものだが

78: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 08:46:41 O
>>72
嫁の要求は伝えていないし、伝えるまでもなく却下するつもりだ。
母は鬱の重い波が来ている。
父は「あれは、なあ」のような、
とても不快ではあるが気弱な性格と
それまで親しかったせいでうまく言えない様子。
しばらく嫁の話はタブーだろうが、間違いなく同居の意志はない。

73: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:40:59 0
前スレの嫁に性格が似ている者ですが
既に誰かがレスされているように敵認定すると攻撃力はハンパないです。
要求を受け入れて貰える相手を利用できるだけ最大限利用する
利用出来なくなったら「敵認定」して人格攻撃します。

両親が鬱気味なのはターゲットにされかかったから
人格障害にかかわると怖いですよ
他人にはわかりません。演技が上手ですから逃げるが勝ちです。

93: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 09:34:11 O
>>73
参考にする。「利用できそうな相手」に心当たりがある。

75: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:44:11 0
妹さんの結婚は半年先だよね?
この状態で半年も持たないと思うが
そもそもこの嫁が妹の結婚式に素直に出席すると思えない
したとしても、ないことないこと言いふらしたり、
結婚式をぶち壊す言動がありそうだが

半年後までにすっぱり別れるという選択肢も検討した方がいい
もっもとその場合も妹の結婚式に乗り込んでめちゃくちゃにする可能性もあるが
対処として襲撃を予想した排除計画を立てておく方が
結果的に被害が少なくなるかもね

80: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:48:47 0
この嫁、旦那に対して社会的立場が悪くなるわよそれでもいいの?って
好きになって一緒になった人間に対するセリフじゃないよね
脅しに聞こえるし、旧家夫家族の財産を狙って嫁入りしたのか?

なんにしても弁護士雇って妹さんは別場所に避難したほうがいいのでは

93: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 09:34:11 O
>>75-80
妹は出席お断りする気満々だ。俺も賛成。
彼氏のアパート(一時期同棲していた)に
一時避難させてもらったらどうかとすすめたが、
ブチキレていて話にならない。
嫁と妹の喧嘩の原因は、嫁が妹の彼氏を悪く言ったことだ。
彼氏はいい男なんで非難されるのはおかしいが、
婚約者である妹から口を出すなと言われた以上は、なんとも。
何か起こったら怖いので、妹が落ち着いたらまたすすめてみるが。
尚俺も嫁も20代後半。

85: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 08:54:56 0
何となく人間関係が見えてきた希ガス
嫁にとって、鬱病持ちのトメや気弱なウトは
自分の満足なように操りやすかったんだろうね
言わないだけでウトメが我慢させられてきたことも多そう

それに対して両親大事でズバズバ言ったのが妹
この思い通りにならない妹にキレて、
半年も待てずに追い出そうとしたのが嫁
そりゃ別居する気もないでしょうよ
客観的にまともな主張をする妹を追い出して、
言いなりにさせられるウトメを奴隷状態で自分の天下を取れるんだから

嫁の基地外ぶりは論外だが、正直問題は貴方や貴方の家族にもある
まず貴方が問題を知ろうとしなかったこと
とにかくノータッチの事なかれ主義が透けて見えるんだよね
貴方の父親も同様だが
もしこの嫁と離婚して別の人と再婚しても、
あなたがそんな態度を改めない限り
また問題が起こりかねない

93: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 09:34:11 O
>>85
結構両親から嫁を誘うことも多かったから、
言いなりではないと思う。
何かあったら、母は鬱の具合が悪くなるのでわかる。
父は趣味のほうの先輩として張り切っていた。
本当に仲が良かった。
妹とは冷戦状態に近かったようだ。
事なかれ主義については仰るとおりだ。
再婚するなら治さないといけない。

そういえば嫁は、妹が持って行く予定の
花嫁衣装や着物をずいぶん欲しがっていたな。
嫁は嫁で結婚式のために仕立てていたし、
持って行く着物は母方の女系に
伝わるものだからあげられないとは言ったんだが。
もしかしたらそれも、不仲の原因かもしれない。

103: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:46:19 0
>>93
嫁入り道具一式は、ちゃんと保存してある?
言っちゃあ悪いが、そういう嫁だから、嫉妬して妹さんの嫁入り道具を
めちゃくちゃにするかもしれない。

まだ家にあるのなら、一時的に婚約者の家に移しておいた方がいいかも。

109: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 09:55:51 O
>>103
そこは問題ない。
今すぐ使う物ではないからしまってある。
嫁が忍者か何かでなければいじれない。

104: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:46:34 0
>>93
いや・・・お前さん分かっていないよ
この状況で、妹を家から出そうとする辺りで、もうね
それで、妹がいなくなった家に嫁が帰って来やすくなるって?
少なくとも嫁はそう考えるだろうね
自分の要求が通った!って

妹が落ち着いたらまたすすめてみるって辺りで呆れた
お前さん自身にも問題がいると何度も指摘されているのに、
悪いのは嫁、それと妹と思っているだろう
そうでなければそんな発想はできない

お前さん、その自己厨ぶりを何とかできないなら、再婚もするな
嫁も他の家族も不幸になる

109: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 09:55:51 O
>>104
父と妹は職場の休日が違うし、
妹と母しかいないときに嫁が来たら危険だと思う。
手が出やすい性格なうえに嫁のほうがずっと体格がいい。
本当に嫁入り前なのだから怪我はさせたくない、
が妹はキレて「次来たら殴る」と言っている。たぶん次は傷害事件。
だから一時避難をすすめたいのだが、何かおかしいのか?
もともと、嫁に帰ってこさせるつもりはない。

107: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:52:54 0
>>93
ちょっと待て。

>そういえば嫁は、妹が持って行く予定の花嫁衣装や着物をずいぶん欲しがっていたな

って… こ れ か ら 式 を 挙 げ る 妹さんが
使う衣装を要求した、ということか?

123: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:07:49 O
>>107
「私も欲しい。こういうの、他にもある?」
といったかんじだったと思う。
嫁入り道具以外では母の個人的な所有物くらいしかないが、そ
ちらは明らかにサイズが合わない。
結局は妹のものを欲しがっていたことになるか。

108: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:55:14 0
ゲスパだけど
嫁の実家は旧家夫の家ほど経済的に恵まれてないんじゃ?
血のつながりもない養子の義妹が自分より恵まれた環境で育って
結婚に際しても自分より立派な着物を用意してもらって…
っていうんで嫉妬で狂ったのかなと思ったりした
同居をしてからそういう現実が具体的に見えてきたのかなと

123: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:07:49 O
>>108
家の築年数以外は全て、
うちよりも立派な家庭だ。家族仲も非常に良い。

110: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 09:56:27 0
再婚は今考えることじゃないよ、現嫁と離婚したいなら離婚
仲直りしたいなら嫁も旧家夫も落とし所を考えるのが先だろう
まあ、自分だったら銭ゲバ糞トメ予備軍と添い遂げるのは御免だが

旧家夫に聞きたいが、嫁実家は今回のことで何か言ってきたか?
嫁と同じくフジコってるならここでもいいけど、移動したほうがよくね?

132: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:11:34 O
>>110
義父母からは嫁の件について
こちらが(お二方に)申し訳なくなるくらい詫びられた。
よりを戻してほしいそうだが、無理だ。

118: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:04:20 0
旧家夫は家を出るべき。

嫁が両親(鬱トメ空気ウト)を破壊する前に。

今は妹ががんばってくれてるけど、
妹が居なくなれば攻撃ターゲットはトメ。

133: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:11:56 0
旧家が嫁の荷物も持って家を出たら?
それで実家の鍵は変える。
それなら閉め出しで不利になることはない

138: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:18:11 O
>>118>>133
そうだな。俺が家を出て鍵を変えるのはいいかもしれない。
もし無理矢理な侵入を試みたら、
修理費をふっかけられて困るのは嫁だ。

139: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:19:05 0
「義妹のもの」ではなく
「同じようなもので自分専用のもの」が欲しいようにも読めるが。
「いいなあ、こんなの欲しいなあ」はフツーのリアクションじゃない?
どっからかすめ取ろうって話になってるの?
それこそ旧家夫が嫁の言動を悪意に取ってると言われかねないような気が。

143: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:21:01 0
>>139
「嫁入り道具」ということを忘れていないか?
それを言う相手が義妹家族という点でおかしい
実親相手に言うなら解るがね

145: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:22:02 0
>>139
単に「いいなー」ならわかる
「これと似たようなのないの?」
って義実家の着物をもらう気マンマンじゃない
人の嫁入り道具みて言う言葉じゃないわ

152: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:26:49 O
>>139
最初は139の言うような意味だと思った。
だが嫁にあげられるものが家具や
古い反物(汚くはないが)くらいしかないと説明しても、
あげられるものではなく嫁入り道具に固執した。
ちょっと苦しいが一式仕立てようかと申し出ても、
由来がしっかりしていないと嫌だという。
民家に伝わるだけの品に由来もなにもなさそうだが。
やっぱりあれが欲しかったんだろうと思う。

156: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:29:32 0
>>152
嫁は基地だが、お前もおかしい
妹の嫁入り道具を欲しがる嫁に、
新しく一式仕立てようかと言ってやったってw
しかも嫁は由来がしっかりしていないと嫌とまで言っているのに
妹の嫁入り道具を横取りする気満々と考えられないのはね

158: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:29:51 0
なんか旧家はスレチになってる気がするな
>うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
>ちょっと待ってください、
その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
>真のエネミーは夫or妻です。

そろそろ既男の妻から逃げたい寺あたりに移動すれば?

164: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:32:15 O
>>156
嫁は結婚式のときの衣装と浴衣以外に着物を持っていないから、
妹が持ってゆくと知って羨ましくなってもおかしくないと思った。
筋違いだったのか。

163: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:32:01 0
【欲しいのは】妻から逃げたい男達の縁切り寺27【安らぐ家庭】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1226197868/

176: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:42:31 O
>>163
そのスレで離婚相談をできるんだな?
紹介ありがとう。

171: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:38:06 0
>>164
良いおうちから嫁を貰ったと聞いた気がするが、勘違いだったのかな?
嫁入り道具と言い、他人の嫁入り道具を
無心する心根と言い、とてもそうは見えない

176: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:42:31 O
とりあえずこれだけ
>>171
良い家だ。だが着物を伝える習慣はないらしい。
なぜ嫁があんな性格になったのかは俺にはわからない。
結婚前は他人のものに手を出すようなことを言ったことはなかったが。

180: 名無しさん@HOME 2009/09/04(金) 10:46:11 0
旧家夫へ

家庭板なら↓
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1251157903/l50

男だからと追い出しにかかるのがいるから、それが鬱陶しいなら既男板の↓
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那 10【DV】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1230346104/l50

【欲しいのは】妻から逃げたい男達の縁切り寺27【安らぐ家庭】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1226197868/l50

頑張れよ!

182: 旧家夫 ◆uG0eNuxPyI 2009/09/04(金) 10:49:08 O
色々ありがとう。
解決したら、どこかで報告する。


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引用元 真のエネミーは義実家ではなく配偶者178
    真のエネミーは義実家ではなく配偶者179