200: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/19(木) 23:24:48.63
相談用テンプレートです。 

◆現在の状況 
いつもうるさいくらい賑やかだった嫁がここ一週間口をきいてくれない。 
離婚を考えていそうで怖い。 
このスレの人たちに 
・客観的に見て俺は離婚されそうなのか 
・離婚されそうなら、俺は有責になるほどのことをしているのか 
 判断してもらいたい。 

◆最終的にどうしたいか 
離婚はしたくない。嫁はいい嫁だと思うし娘達も可愛い。 


 

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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31 リーマン 600 全国転勤あり。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30 同業 100くらい?育児休業給付金
(育児休業から復帰したら俺と同額近くになると思う)
全国転勤ありだけど、今は育児休業中で同居。
子供が生まれる前は別居してた時期もあったんだけど、
子供が生まれてからは勤務場所が近くなって
(通勤のために越境したりするけど)同居できてる。
この先はちょっとわかんないけどまた別居の可能性は非常に高い。

201: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/19(木) 23:28:17.93
◆家賃・住宅ローンの状況
社宅だからぼろいが安い 3万くらい

◆貯金額
俺 2000万くらい 有価証券少し
嫁 800万くらい(本人自己申告)

◆借金額と借金の理由
なし。

◆結婚年数
6年

◆子供の人数・年齢・性別
娘二人 5歳と0歳6ヶ月

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
初婚どうし

◆離婚危機の原因の詳細
・嫁が行為を誘ってきたとき、
 タイミングを逃して結果的に無視したような感じになってしまった。
 子供が寝たらって言ってたんだけど、
 嫁は子供を寝かしてる間に一緒に寝ちゃって、
 しかたないから俺も寝たら次の日文句を言われた。
(俺もしたかったんだけど。でも出産前後は断られることが
 おおかったから誘うのが怖くなっちゃって、自分からは誘えない)

・嫁はけっこう前から家を買いたがってるんだけど、
 お互い転勤多いし娘が高校入る前後でいいじゃんって言い続けてること。
 でも地震もあったし、ますます買う勇気はなくなった。

・嫁的には、嫁にばっかり家事の負担がかかってることが不満みたい。
 俺はけっこう分担してるとおもうんだけど。
 ていうか今嫁は育児休業中で休みだし、
 家に居る人間に負担がかかるのは仕方ないと思うんだけど。

・嫁に上の子を公園とかに連れてってよって頼まれて、
 めんどくさいからアンパンマンとか
 一緒に見たりしてお茶を濁すことがある。
 これはちょっと怒られてもしかたないかな。
 反省する必要があると思ってる。でも疲れてるんだよね…

・うちの親も共働きだったんだけど、
 実家はこうだったよって話をすると怒る。
 これは長女が3歳くらいまでは良くやってた
 失敗だったんだけど、今はもうやらない。

・一番不安なのは嫁は子供連れて
 離婚したとしてもそんなに困らないってこと。
 仕事もあるし、金もそこそこあるし、
 嫁親は自分が離婚しているから、
 そんな事態になったらたぶん嫁を助けるだろう。

202: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/19(木) 23:32:54.72
わかりにくくてごめん。
一週間くらい前から口を聞いてくれない理由はよくわかんない。
先週何かあったわけじゃない。
(ていうか友達家族とBBQて俺は相当働いて、
 ほめてもらえると思ってたくらい)
子供がいるときはちょっと冷たいけど普通。
話しかけたら答えてくれる。
子供にはいつもどおり優しい。
子供がいないと話しかけても必要最低限しか答えてくれない。

203: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/19(木) 23:36:05.31
連投ごめんな

嫁は結婚してから6,7年たつけど今までこんなことなかったんだ。
嫁の賑やかでいつも明るいとこが好きで告白したくらいだし
嫁は怒ってても途中で
真面目な顔が作れなくなって噴出すくらいいつも陽気だった。
それは一人目が生まれてからも二人目が生まれてからも変わらない。
体調が悪いときも口数は減るけど、
しゃべる内容はいつも明るかったのに。
なんでいきなりこんなんなっちゃうんだろう。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/19(木) 23:51:27.83
>>203

問題点
・育休は楽だと思ってる
・自分の実家のやり方が良いと思ってる
・自分はまともでいい夫だと思ってる

このあたりが原因じゃね?
お前の話を聞いても俺からすればお前は落第点だわ

205: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 00:04:48.24
行為とか家とかはあんまり問題じゃないのか?

育休楽だろ
嫁自身が仕事してるよりずっといいって言ってるんだ
一人目の育休のとき、
人生の春休みとか人生で一番楽しい一年だったとか言ってたよ
それで二人目のときは3年は取ろうかなとか言ってたし。
まあ実際には仕事のキャリアのために一年で今回も復帰するわけだが。

それに俺育休だからってまかせきりにしてないよ。
土日に料理するの俺がしてるし、
土日に時間かかる煮物系いっぱい作って
タッパーに入れて冷凍しとくから
嫁は平日はそれをチンするだけで
味噌汁とかサラダとかウインナ焼いたり
簡単なものだけ作ればいいようになってる
洗濯も夜俺が風呂から出た後洗濯機回して干して、
嫁は朝干した洗濯物を外に出せば良いだけにしてある。
風呂も掃除するしごみ捨てもしてるよ
土日は布団干しもしてるよ


嫁は料理より子供の面倒見てて欲しい、
料理したいって言うんだけど、これが悪いの?
俺は料理しないほうがいいの?
でも娘達は可愛いけど俺より嫁が好きで、
俺が遊びに行こうって言っても嫁のほうに行っちゃうんだ

嫁は確かに子供が生まれるまでは手作りお菓子とか、
新しいレシピに挑戦とか好きだった。
生まれてからはバレンタインとか
娘の誕生日とかひな祭りとか
イベントごとのときしかしなくなっちゃったけど。

俺は落第点なの?
がんばってるほうだと思ってた。
子供が生まれてから日持ちする
料理の作り方がんばって覚えたのに…
レパートリーすくないから毎週同じもの食べることになるけど…

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 00:14:15.21
なんで嫁に直接聞かずここで聞く?
エスパーじゃないんだが

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 00:15:05.37
まずは嫁と向きあって話し合う必要があるんじゃないか。
気づいていないだけで、なにか致命的なことを言ったのかも知れない。

まずは出来る限り嫁の話をひきだすべきだろう。
原因がわからないなら尚更。
自分のガンバってるアピールは逆効果になる可能性もあるから
控えたほうがいいかもな。

208: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 00:22:07.81
うう…
嫁聞いても答えてくれない
○○はどこにあるの?とか○○やっといたよ、
とかにはそこ、とかわかった、とか返事してくれるんだけど
なんで怒ってるの?って聞いても無視
どうしたらいいかわかんなくて
誰かエスパーしてくれないかなとここに相談に来て見た
何か言っちゃったのかな俺
BBQは嫁と俺の共通の友人で、
嫁が主催っぽかったので、
俺は嫁の手となり足となり働いたんだよ
それで終わって家ついて、
みんな順番に風呂に入ってふうってなったときにはこの状態だよ
どういうことだよ…

最初は意味わかんないから
すげーむかついて俺も無視してやる!とか思ったんだけど
こんなに長く続くと怖くなってくる
今はすごい下手に出てて、
子供がいないときを見計らって
一生懸命話しかけてるんだけど全然だめだ
このまま離婚されたりしないよね…

とにかく今怒ってる原因は何なんだ
これがわかれば折れとしてもなにか対応できる気がするんだけど
嫁にうまいこと話をさせる裏技はないものか

209: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 00:28:31.02
あ、今もう一個嫁と俺の間でたまに問題になること気づいた

嫁は漫画とか好きで、よく同人誌買ってくる
俺はいつもいくらつぎ込んでんの?とか
おたくっぽいからやめなよとか文句つけてた
嫁は家建てるときは
私の漫画部屋作ってねっていってるんだけど俺はやだって言ってた
まだ娘は興味持つような年じゃないけど、
同性好き漫画とか大人用とかだからやなんだよね
嫁は本棚か部屋に鍵つけてくれればいいじゃんっていう
でも俺はなんかやなんだよ…

でも一週間前
急に嫁が口利いてくれなくなった日はこの話題は特に出てない
ていうかBBQで娘がすごい可愛く遊んでて、
そっちに夢中でいつも喧嘩してるような話題は何も出てない

211: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 00:45:09.42
俺連投しててほんとごめん
なんかもう口利いてもらえないのつらくて
俺外では無口キャラで通ってるんだけど、
家では嫁とすごい話してたんだ

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 00:34:00.46
BBQの日から、ということはその日がポイントっぽいな。
もう少し詳しく話して貰えないか?

211: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 00:45:09.42
>>210
ありがと聞いてくれてすごくうれしい
BBQは嫁が主催というか企画して、
レンタルBBQセット借りたり買出ししたり我が家はけっこう働いてた
嫁はおおらかというか大雑把で、
レンタルBBQセットを適当にがちゃがちゃ車に積もうとして
俺がそれを揺れないようにちゃんと積まないとってけちつけて
(まあ重量物積むのは実際俺だし)
ちょっと言い合いは朝からした
でもそんなのは日常茶飯事なんだ
買出しでも俺が皿とかコップとか買ってる間に
嫁が肉とか魚とか野菜とか酒とか買って
俺は肉足りないよって言って安い奴を買い足したりした
(これはあんまりおいしくなくてあまったので失敗したと思った。
 嫁はちょっとお高い肉を選んでて、そっちはうまかった)
嫁は、自分が言いだしっぺで
俺にお願い協力してって言った手前、
言い合いしつつもけっこう下手に出てた
結局重いもの運んだり日よけのターフ組み立てたり
火起こしたりするのは俺なわけだしね
それで準備が一段落した時点では
嫁はありがとって言ってくれてて、
俺もいやいや一日はこれからだしとか言ってたんだ
それで友達が来てわあわあ焼いたり食べたり飲んだりして
その日は事前に相談して嫁は飲んでよし
俺はドライバーだからソフトドリンクって約束してた
ちなみに酒は嫁が選んだんだけど相当あまった
片付けは友達も手伝ってくれて結構すんなり終わったんだ
それで家に帰ってきたら前述のとおりです

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 00:47:45.73
同人誌とかは嫁の趣味なんだから、
おまえがそこまで口出しするのはおかしくね?

213: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 00:54:12.12
>>212
でも同性好き漫画だぞ…
娘だってもうひらがな読めるのに
せめて隠れてやってくれたらいいんだけど。
子供生まれるくらいまで
そんな趣味全然なさそうだったのに
育児休業中暇なのかある日
急に同人誌が我が家に現れ増殖し始めた
正直そんなん読んでるなら
もうちょっと家事分担をそっちに比重移してほしい

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 00:58:00.82
よく分かんないけど山 ◆U4x4XrOOzcが
どうしても嫁が悪いってことにしたいならもうしょうがなくね?

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 00:58:30.76
BBQの直前まで普通だったようだし、
BBQ中に何かあった可能性が高そうだ。
共通の友人だそうだけど、
友人に何か悪い事言っててそれがまずい形で耳に入ったとかは?
友人達に嫁の同人趣味バラしてて
山が見てない時に友人達にからかわれたとか。
共通の友人だそうだけど、
嫁と山どっちかと言われたらどっちと仲いいの?

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:00:27.15
こりゃエスパーってよりゲスパーになりそうだなw
けど裏技とかねーよ
マジ怒りしてる時に
「なんか怒ってる?」と聞かれれば
「見りゃわかるだろ」と思うだけだろ

あえてゲスパーするなら、
とりあえず理由を想定してからとか俺頑張ってる
よなとかそういう自己完結にホトホト嫌気がさしたとか?
こっちはいつものつもりでも向こうにしたら
リミット越えたってのは、よくある話

217: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 01:09:57.07
嫁が悪いってわけじゃないんだけど
とにかく怒ってる理由がわからないんだ
俺と嫁ならどっちかっていうと嫁のほうが関わり深いかなあ
嫁の同人趣味は知ってるのは俺だけだ
嫁の実家すら知らない
嫁の悪口とかは冗談っぽく
「鬼嫁なんだよ〜」
「甲斐性なしの旦那でさあ〜」くらいはお互い言ってるとおもうけど
そんな真剣にリアルなことは言ったことないと思う
特に子供生まれてからは
俺も記憶なくなるほど飲んだりしてないし、
覚えてないところで言ったりもしてないはず

俺は嫁が怒ってる理由を想定する必要あるよな?
でないと対処もご機嫌取りも何もできないよね?
一応試したのは
・嫁のお気に入りのケーキ屋さんでお土産を買った
・いつも気が利かないって言われるけど言われる前にやるように頑張る
・いつも愚痴がうざいって言われるから仕事の愚痴とか言わない
・言ってくれたら直すように頑張るから、
 何がいやで口利いてくれないか教えてって頼む
・娘にお母さんが怒ってる理由知ってるか聞くくらいだ

218: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 01:11:44.77
>俺と嫁ならどっちかっていうと嫁のほうが関わり深いかなあ
ごめんこれBBQにきた友達家族の話ね

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:13:25.86
普段から会話がすごくすれ違っていそうな感じがする。
同人もだが家庭像も大きく違って
夫婦二人が違う方を見て生活しているような。
だから嫁が小出しにしていた
不満をキャッチし切れなくて、
嫁にしたら今更聞かれる事に
やっぱり分かっていないという脱力感があるんじゃないか。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:16:38.45
>娘にお母さんが怒ってる理由知ってるか聞く

これはやばいぞ。マジやばい。
夫婦喧嘩に子供巻き込むな。
ついでに子供を頼ったりするな(依存にも繋がる)
嫁だって子供の前では普通に振舞う努力をしているんだ。
子供の為という最後の共通点を
自分から放棄する態度を取ったら、最悪父ちゃんイラナイとなるぞ。

223: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 01:22:54.51
>>220
えっやばいの?
じゃあもう絶対聞かないし、
子供には極力いつもどおり接するよ

おれどうしたらいいかな
ほんとに
とりあえず何でもいいから嫁にしゃべって欲しいんだ
でもほんとに何も言わない
嫁は今日も娘寝かして自分も一緒に寝ちゃった
俺はどうやって話しかけたらいいんだろう
今まで俺らけっこうしゃべってるほうだと思ってた
うちすげーうるさい家だったのに、今は娘の声だけが響くよ

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:17:13.21
嫁と会話ができていないだけだな

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:21:29.08
嫁が愚痴が多いとこぼしていた?
もしかして本当に愚痴が多くて
ネガティブだったり
家族の前で延々とやってないだろうな?子供の前は大丈夫か?
そういう負の感情をぶつけるというか家族にも負わせてないか?
嫁が明るくて社交的ならそういう感情が我慢できない女もいる。
愚痴の吐き出し場所を別の(但し異性以外)に探した方がよくないか。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:30:27.44
>俺らけっこうしゃべってるほうだと思ってた

会話って奴はな、量より質 だよ。
回数だけ多いとか無理にはしゃいで
意味の無い事で賑やかにしても、
肝心要の心の通う会話ができないと意味がない。
各自が勝手に喋って相手が自分に関係なく聞いているだけ
なら、テレビやラジオが鳴っていると変わりがない。
まして愚痴をハイハイと聞いているだけなら
その会話は嫁にとって苦行にしかなるまい。

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:31:54.89
今回口聞いてくれなくなった
理由の推測とは別の話ですまんが

>正直そんなん読んでるなら
  もうちょっと家事分担をそっちに比重移してほしい

って駄目だろ
読んでる本が同性好き同人誌じゃなくて
文学小説とかだったらいいのか?
なんで気に食わないジャンルの本読んでることが、家事分担量に繋がる?
それつまり「お前みたいな趣味が下等な人間はたくさん働け」ってことだぞ

同性好きとか同人誌とか関係なく、
大人用だから子供によくないってのはそのとおりだが
それにしたって嫁が読んでいることそのものを責めるより
部屋なり本棚なりに鍵かけるという具体案出してる嫁の方が現実的
むしろその案を
「なんかイヤ」とか言ってあやふやな理由で却下するお前の方が
嫁からしたら子供に害悪だと思われてるかもしれんぞ
よくわからんが何がきっかけとかじゃなくて
根本的にお前と嫁の考え合ってないんじゃね?

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:33:58.07
いくら想定したって
それがマト外れじゃ怒りはいや増すばかりだろ
嫁は何も言わずにおまえに自分で気づいて欲しいと思ってるのかも知れんが、
それなら尚更アカの他人に頼ってる場合じゃないんじゃねーの?
悪い所は直す気があるつって、
自分でも気付かずにナチュラルにやっちまってるもん、
嫁の協力なしにどうやって直すんだよ?
話してくれないからってんじゃなく、
きっちり時間とって話してくれるまで粘れよ
俺悪い所直すから協力してくれって頼み込め

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:38:08.40
>俺がそれを揺れないようにちゃんと積まないとってけちつけて
(まあ重量物積むのは実際俺だし)
ちょっと言い合いは朝からした

この時の言い合いは大丈夫か。
言い合いってその場の流れでここまでいっちゃイカンだろうと
いう事にまで言及したり、無神経な言葉を使ってしまいがちだが。
同人の件でもそうだが、
言い合いになった時の言葉遣いや発言内容が気になる。
凄く口下手そうだし、
理屈っぽくてきちんとしているようで居て、
感情的でしつこそうな感じがするんだ。

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 02:03:04.01
俺も>>228の
>話してくれないからってんじゃなく、
  きっちり時間とって話してくれるまで

粘れよ
俺悪い所直すから協力してくれって頼み込め

てのに賛成

そしていつもの
屁理屈(理屈)こねて
俺悪くねぇ嫁が悪いってもっていく流れじゃなく
ちゃんと嫁の親身になって考えて謙虚な気持ちで話し合え

229: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 01:48:05.54
>理屈っぽくてきちんとしているようで居て、
  感情的でしつこそうな感じがするんだ

これあってる
腹立てると俺しつこい自覚がある 
感情的になること多いし


今までの意見のまとめってこんな感じでいいのかな
俺ちょっと自分の問題がわかってないんだ

問題点
・夫婦間の会話がすれ違ってる
(ちょっと俺には具体的に
 どういうことかよくわからない。たとえばどんなことだろう)


今後の俺の行動方針
・自分のガンバってるアピールは逆効果だから絶対しない
・同人趣味に口を出すのはよくない 
 嫁の提案どおり本棚に鍵をつけてほっとく
・仕事の愚痴は引き続き言わないように気をつける
・もう一度悪いところ直すから言ってくれってお願いする


嫁が怒ってる原因
BBQの日何が悪かったかは俺が考えたところでわかるわけない
BBQの日に何か特別嫁を怒らせることがあったわけじゃなくて、
今まで積み重ねたこまごました
俺の悪いところがBBQの日に嫁の限界を超えた可能性がある


BBQの日にあった友人達に心当たりを聞くのはまずいかな
あの後お疲れメールくらいで喧嘩中?なこと言ってないんだけど

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 01:57:30.79
嫁の方に近い友達なんだろ?
やめといた方がいいな

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 02:06:48.52
>BBQの日にあった友人達に心当たりを聞くのはまずいかな

ヲイヲイ子供に聞くとか、
嫁友に聞くとか 何で地雷ばっかり踏みたがるんだ?
嫁に恥かかせ、来てくれた人に
迷惑掛けたかもしれないと気を使わせる
無神経な振る舞いだ。
お前の情けなさの宣伝になるだけならいいが。
第一嫁は友人に
夫婦喧嘩の内容なんて話さないだろうから聞いても無意味だ。

お前、場にそぐわない言動が多いとか、
空気読めないとか人に指摘された事はないか?

234: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 02:15:49.59
空気か、嫁にはよく気が利かないなあって言われてた
嫁以外にKYって言われたことはなかったけど
嫁はいつも冗談っぽく笑いながらいってくれてたけど、
それが我慢できないレベルだったのかな

BBQの友達には聞くのやめるよ
ごめんここで聞かなかったらたぶん気づかないで聞いてた

じゃあ今後の方針はちょっと修正してこんな感じにする
・なるべく子供の面倒を見て嫁を休ませる
・自分のガンバってるアピールは逆効果だから絶対しない
・同人趣味に口を出すのはよくない 
 嫁の提案どおり本棚に鍵をつけてほっとく
・仕事の愚痴は引き続き言わないように気をつける
・もう一度悪いところ直すから言ってくれってお願いする 粘る

BBQの日のことはもうあんまり気にしないようにするよ
なんかあの日の何が悪かったんだろうとか
ぐちゃぐちゃ考えてたんだけど
嫁が言わない以上わかるわけないし人に聞くわけにもいかないし
それより上の方針にそって行動を
全体的に修正して嫁の中でのイメージアップを目指すわ

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 02:17:02.37
>腹立てると俺しつこい自覚がある 感情的になること多いし

今まで話し合いが
その伝でねちっこく説教や文句を一方的に垂れてないか?
お前からの一方通行になってないか?
或は反対にしつこく問い詰めたり詰問になってないか?
嫁からの話を言葉を挟まずにちゃんと聞いてから反論しているか?

嫁から聞き出したいなら、
嫁が話したらちゃんと聞いてもらえると思える態度を取る事が大切だ。
話し合いが説教大会や相手に愚痴ぶつける場になるとまずい。
嫁が話したい気持ちも失せてしまうからな。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 02:20:12.54
嫁だけが指摘してくれたんだろうか?
それとも嫁に対してだけ空気が読めない?
後者だとまずいぞ。
前者でも会社や近所・親戚の前でも
相手が我慢しているだけだから気をつけろ。

237: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/20(金) 02:27:02.25
ありがと…
KYと会話が一方通行になってないかに気をつけるよ
明日から行動で嫁に口きいてもらえるようにがんばる。

明日も仕事だからそろそろパソコンけします
助言を下さった方ありがとうございました。

また相談にくることがあるかと思いますので
よろしくお願いします。

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 02:36:49.70
>>237
おつ
まあ色々書いたけど頑張れ
で何が原因なのか判明したら、
可能な時期に可能な範囲で報告よろ

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 02:54:02.71
オレはこんなにやってる
オレはわかってる

こういうタイプの亭主が嫁繋がりの人間関係に参加すると
たいていの場合非常にナチュラルに嫁の顔を潰して回っている
自分ageも大概にしろってことだな

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/20(金) 07:33:35.68
給料は良い、
子育て家事に関してもまぁ無難に参加している
同性好き雑誌を喜んで読んでる程度の低い嫁と別れれば良いんじゃね
普通の女となら大抵上手くいくよ

うちは給料2/3、貯金額1/3、
家事育児は山さんの1/10で文句の一つも言われんし
パートだからかもしれんが
子育てに愚痴を言う女は産むなよと思う
育児ノイローゼとか意味わからんし、
育児に向いてるか自分で
自分が分かってない馬鹿が親になるとか世も末ですな

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/21(土) 17:07:35.57
六ヶ月児連れてBBQって、
上の子居なくて、主催じゃなくてお客様状態でも超大変だよな。 
酒は飲んでないし主催である嫁の下働き頑張ったって偉そうだけど、
BBQ中の娘ふたりの面倒、嫁に丸投げだったりしないよな? 
だって嫁の方がイイって娘が駄々こねるんだもんとか言って。 
料理家事の件と同じく、
実務より子の面倒頼みたかったりしそうだけどなぁ。 

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/21(土) 20:33:21.11
>>274
おお納得
嫁の知人の招待客に対して
ホスト面してBBQやってたんだろうな
本来の主催者は子供の面倒に必死で会話も出来ず
勘違い男の話題に皆愛想笑いして気まずく帰ったんだろう

そら嫁怒るわ

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/22(日) 00:38:56.11
BBQほどホスト側が独りよがりになりやすい
イベントはないと常々思っているので、
その日以来嫁の態度が変わったのなら
「つつがなく終了しました」宣言は正直
「無意識ですが特大爆弾投下しました」宣言にしか聞こえない。

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/22(日) 13:08:47.45
山がホスト面してBBQ、まで言うとかなりゲスパーな気がする。

ざっと読んで感じたのは、
山は家事分担に頑張ってるつもりでいるが
やりたいことしかやってない、ということかな。
料理も掃除もめんどくさいのは確かだけどさ、
自分のペースでできるじゃん。
このくらいでいいや、ってとこでやめられるし。
でも育児はそうはいかないんだな。
子の相手については、
あまりやってなくて手抜きしてることを山自身も言ってる。
多分、問題はそこだと思う。

嫁が「子供見てて」と言った時に、
なんやかや理由をつけて逃げようとしたんじゃないか。
嫁はどうしたって下の子に手がかかるんだから、
上の娘は山が担当するくらいのつもりでないと。

どうもこう、山は他者への観察が甘い気がするんだよな。
嫁や娘のメンタル面について
もっと気を配らないと、家族の中で孤立しちゃうぞ。

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/22(日) 22:55:04.19
山のつくる、
日持ちのするレパートリーの
少ない料理を食い続けるのにうんざりしてんじゃねーの。
レンジャーレーションじゃあるまいし、
同じ様な味のもんばっか食いつづけてたら心がすさむわ。
山はつべこべ言わずに娘らの面倒みて、
嫁に料理させてやれ。

「娘らはママの方が好きだし」とか言い訳してるが、
お前が娘らと遊んでやらん限り、
いつまでもお前は娘らに好かれないままだぞ。
どんなにお前が娘らを好いていてもだ。

279: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/22(日) 23:00:10.83
ごめん娘の年齢はちょっとフェイクいれてた…
ほんとは下は六ヶ月じゃないんだ もっとでかい

今週は
土曜
朝 寝過ごして起きたらすでに嫁と娘達は朝食食べ終わっていた
  俺の分はスープとリンゴラップして用意してくれて、
  パンは自分で焼く感じだった
  嫁はすでに洗濯や掃除をしながら
  娘にまとわりつかれていたのでこれはまずいと慌てて起床した
  洗濯物半分干して布団干すためにベランダ掃除したところで
 「早く飯食え」
  正直失敗しました。

昼 午前中に娘達を連れて公園に行く
  1時間くらい遊んで帰る
  昼飯は嫁が用意してくれた
  午後は娘がえらい長いこと昼ねした。俺も一緒に寝た
 
夜 俺がカレーを作る。
  嫁は娘を寝かしてそのまま寝ちゃう

280: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/22(日) 23:00:55.67
日曜
朝 再び寝過ごす。土曜と同じく野菜スープry
  布団ほしと洗濯物干しは俺がやった
  嫁と娘はアンパンマンを見てた
  
昼 娘のリクエストで家族で焼肉を食べに行く
  考えてみたら毎週のように焼肉やらBBQやらとにかく肉だ
  その後スーパーで一週間分の食料品と雑貨をまとめがいする
  下の娘がダッコされたがるのだが、
  嫁がお父さんに頼んでよと言うと駄々をこねるので
  結局嫁がダッコして歩き回って買い物した。
  嫁が腰が痛いからもう許してと言っていた。
  これが不機嫌の原因かもと思って、
  一生懸命下の娘の気を引こうと頑張って
  多少嫁から引き離すがすぐ戻っちまう
 
夜 俺が夕飯と一週間分の冷凍お惣菜を作っていると嫁が手伝いに来てくれた
  ただし会話はなし
  娘は二人でいい子で遊んでいた 
  途中から下の娘が泣き出したので
  嫁は料理をやめて娘達とままごとをしていた
  俺がゆで卵を剥き終わったところで
  上の娘が殻剥きたかった!と怒り出した
  最近お手伝いがブームだができることは少ない
  
夜 嫁が子供を風呂に入れてる間に流しと台所の掃除をする
  子供の寝かしつけてる間に俺も風呂にはいる
  洗濯を干すのを忘れてゲームしてたら
  嫁が無言で洗濯物を干しだした
  ちょっと怖かったが半分手伝う
  会話なし

…共同作業はけっこうあるのに会話がないのはつらい
嫁が不機嫌なのは腰が痛いからだろうか
  
281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/22(日) 23:01:34.87
BBQの件肉のグレードや料理や
手伝いだけが原因とは限らないんじゃないか?
そこで嫁友に話した内容が地雷踏んだ可能性だってあるじゃないか。
会話がKYな事は本人も認めているし、
夫婦間の事を子供や嫁の友人に相談しようと
したりしてプライバシーの観念が甘そうで気になる。
本人的には一生懸命手伝ったつもり、
会話して盛り上げたつもりが空回りってことも
ありえないことではなさそうな雰囲気だ。

282: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/22(日) 23:04:49.74
レスくれた人どうもありがとう
全部読ませてもらってます

今週はなるべく子供の面倒を見ようとがんばったんだけど
足りなかったみたい

でも嫁が無言ながらも共同作業をしてくれてちょっと安心する

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/22(日) 23:07:44.42
>嫁が不機嫌なのは腰が痛いからだろうか

この前の書き込み見る限りではそれだけではないだろう。
むしろ腰のせいにしたら余計に嫁の怒りを買いそうだ。
機嫌が悪い上に体調も良くないから余計に悪くなる
程度の影響だろう。

ところで買い物を提案したのはどっちだ?
腰痛は何時の時点で知っていた?

284: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/22(日) 23:33:58.25
嫁が腰痛いっていうのは
子供生んでからたまに言ってたんだけど
今日改めて言っててまた痛くなったのかなーと

買い物は毎週のルーティンワークです
腰痛いなら俺一人で買い物行ってやったほうがよかったかな

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/23(月) 00:05:25.64
そこで子供二人を嫁に任せて
1人で買い出しに行ったりしたらダメなんじゃないかと思う
24時間休み無しで子供二人の面倒見させるのでは、
他の家事をどれだけ手伝ったところで、
たいして負担軽減されないよ
家事は手を抜けるし自分のペースでできるけど、
育児は手抜きできないし子供に振り回されるからな

娘を懐かせるには長期戦だろうが
根気よく頑張ることだ、簡単にあきらめて嫁に任せるなよ…
娘がいくら母親っ子でも、
そこまで父親が懐かれてないってのはどうかと思うぞ
普段からうっかり、懐かれないような言動を娘にもしてないか?
子供って大人が思う以上に家庭内の空気に敏感で、
両親へのスキキライを意思表示するぞ

286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/23(月) 00:20:48.78
最初に嫁が「がお父さんに頼んでよ」と
言い出した時点で愚図っても娘を抱くか
カートに載せておけばよかったな。
最低でも「腰が痛いからもう許してと」といった
時点で娘の抱くべきだった。

駄々を捏ねるから
嫁に抱かせるとか我儘許しすぎじゃないか?
気を引いて呼び寄せてすぐ戻るのもそうだ。
しっかりお前が抱いていたら物理的に戻れない。
どうも嫁とも子供とも関係がうまく築けていないだけでなく、
お前も嫁も夕食のメニューといい
子供に翻弄されている感じがする。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/23(月) 00:31:45.40
だな
嫁が「お父さんに頼んでよ」と言っても
だだをこねる娘は、嫁に懐いているんじゃなくて、
「だだをこねれば自分のわがままが通る」と、
もう覚えてしまってるんだよ
よくない傾向だぞ
山もそこで
「お母さんも疲れているんだから、
 良い子ならわがまま言っちゃいけないぞ」とか
「お母さんが好きなら、
 腰が痛いお母さんを楽にさせてあげよう、こっち来なさい」とか諭して
強制的にだっこして離さないとかの、
しつけの一環としての子供に対する毅然とした態度が必要だと思う

要するに、父親なのに幼い娘にナメられてるんだよ
そんでナメられてることにも気付かず、
面倒だからと嫁に任せっぱなしで逃げる
嫁のイライラの理由の一端がそこにあるのかもしれない

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/23(月) 00:45:16.69
山 ◆U4x4XrOOzcはよくやったと思うよ
完璧じゃないにしろ変わろうとする努力はしてるし
嫁もそれは絶対に感じ取ってると思う
だから無言でも手伝いにきた
その調子でがんばってればきっと嫁から話しかけてくる
そのときに時間とって話し合いすれば、
なぜ無言になったのか理由もわかるだろ

289: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/23(月) 00:46:42.31
そうかもう少し厳しい態度で臨むべきかな

俺まだ口利いてもらえてないんだよなあ
食事用意してくれるだけでもありがたいのか?
ほんとどうやったらこの状態が改善するのかわからん

明日仕事なのでこれで失礼します
ご意見ありがとうございます。

290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/23(月) 00:55:35.34
この前来た時KYという指摘があったな。
あと夫婦喧嘩を子供や嫁友に聞こうという本人の発案が不適切だと。
今回の件もあわせると、
場に応じた行動や言動の判断が臨機応変にできない感じがしないか?
それで嫁が事あるごとにいらだっている気がする。
かといってこういうタイプが即興で動くと
この前の子供や嫁友に聞く並の地雷を踏みまくりそうだ。
嫁も解決がわからなくて余計にイライラしてるんじゃないだろうか。

家庭ですらこれだから、
職場や他人と接触する時はどうやっているんだろう。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/23(月) 01:07:56.37
職場の同僚や友人なら、距離を置くとかスルーするとかできるけど
家族ならそうもいかないからな
だから嫁の今の状態は
「あえてスルーしてみる」状態なのかもしれない

娘に対しても、ただ頭ごなしに叱るとかしそうで怖い
(しかも大勢がいる公共の場で)
普段のしつけは普段の家庭生活のなかでするようにしないとダメだぞ
上の娘が嫁に甘えるのは、
嫁が下の娘にかかりっきりなのに嫉妬しているからかもしれん
親をナメているのか愛情を試しているのか、
紙一重なところなので微妙
そこでお姉ちゃんだから我慢しろと抑圧するのではなく、
上手く「お姉ちゃんとしての自尊心」をくすぐって、
娘が自発的に嫁を気遣って
ダダをこねないようになってくれるよう
接することができたらいいんだけど、
それがパッとできたら誰も苦労しないからなあ…

嫁へも、娘へも、長期戦覚悟で根気強くがんばってくれ
食事を用意してくれているうちはまだ望みはあると思う

342: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/26(木) 22:51:54.08
レスくれた人ありがとう
今日は代休だったんだけど、嫁がちょっと笑ってくれた

皆で車乗ってるときに、
前の車がとろかったので文句を言っていたら、
娘が「初心者マークだから許してあげて」って言って、
俺が「じゃあお父さん上級者マークつけるwww」って言ったら
後ろに乗ってた嫁が笑った
(たぶん。運転中だから確認できなかったけど)

なんか久しぶりに
嫁が俺の言ったことで笑ってくれたのでうれしかったです

家に帰ってから娘と遊んでたら
嫁が久しぶりにシュークリームやいてくれたし
かき混ぜるのは上の娘も手伝ってて、なんか楽しそうにしてた
嫁は子供出来る前はよくケーキとかクッキーとかも作ってて、
子供できてからさっぱりしてなかったんだけど、
何もない日にお菓子作るのはひさしぶりだ

これってスレの意見を聞いて
子供の面倒をなるべく見るように心がけてたからかな
まだあんまり会話はないけど、なんか冷たい雰囲気は減ったと思う
俺KYだからちょっと自身ないけど体感温度的に

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/26(木) 23:02:12.05
>>342
とりあえず良かったな
俺もKYなタイプで嫁も溜め込むタイプなんだが
嫁がポロッと言った一言を流さないようにしたほうがいい

最初は難しいけど頑張りゃ慣れてくる
とにかく嫁を観察することだ

343: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/26(木) 22:56:42.67
油断するなよ。
まだ嫁が怒った原因がすべて分ったわけでもないし
手を打てたわけでもない。
嫁が笑っただけで安心して気を緩めたら元に戻るぞ。

344: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/26(木) 22:58:00.58
あと、いろんな人が意見くれてるんだけど、
離婚をブラフに使うのはしないつもり
だって嫁は負けず嫌いだし、
実際離婚しても困らないだろうし
(まあ今より大変にはなるだろうけど)
俺が離婚とか言ったら、
そのまま嫁が離婚届とってきそうだから

なんか、ここ2週間いろいろ考えたんだけど、
大学生のころ一生懸命嫁を口説いたこととか思い出して
もっと大事にしてやらなきゃなあと反省しました。
と言っても俺はこれまでも
けっこう嫁を大事にしてきたつもりなので、
これ以上できることは少ないんだけど

でも嫁が解凍しつつある気がするので、良かった

勘違いだったら怖いけど

完全に解凍した自信が持てたら、
子供に対する方針とかももう一度話し合おうと思います
この話し合いはちょっと待ったほうが良いよね?
まだ嫁が何で黙っちゃったのかよくわからないし。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/26(木) 23:03:18.92
>まだ嫁が何で黙っちゃったのかよくわからないし

それを知って対策とるまでは解決してないと思えよ。
嫁が一時機嫌が悪くて直った、
よかったよかったで片付けたら嫁がやっぱり
なにも分らない人と思うだろう。
安心したら生活態度も元に戻りがちだしな。
くれぐれも言動は慎重に、
嫁の様子を良く見て、考えてから物を言えよ。

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/26(木) 23:11:28.46
前の車がのろいぐらいで
ブチブチ言うのも良くないんじゃないか?
嫁がフォローしてくれたから、
山も冗談で流せたが、でなきゃ家族は
お前のブチブチを聞かされて余計イライラしていた事になる。

自分の性格を
「腹立てると俺しつこい自覚がある感情的になること多い」と書いていたろ。
そういう辺りがちょっと出てしまっている。
もう少し気を長く持つよう努力しろ。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/27(金) 00:17:24.34
前の車に文句言うタイプなら、
仕事しながら独り言で文句言うことないか?
うちもバーベキューやったんだが、
久しぶりだったから道具がさびててさ。
忙しいのも重なって、つい、
「ったく、何でさびてんだよ」とかブツブツ文句を言ってしまったわけだ。
さびててそれをみがいたりする手間が重なって
つい口から出ただけで他意はなかった。
でも嫁さん、それを聞いて手入れを怠ったことを俺に責められたと勘違い。
共働きで育児であっぷあっぷだった時だったから、突然切れた。
「文句言うなら少しくらい家のこと手伝ってよ!!!!!」
いきなりどなられて俺も応戦してしまい、
その後、一週間冷戦になった。

後から話し合ってよくよく考えた見れば、
俺の無神経な一言が引き金になったんだが、
その時は何で切れたのか全く理解できんかったよ。

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/27(金) 00:35:42.48
山はKYだが真面目だし素直な面もある。
それに今までの参拝者と違って
横暴だったり人の話を聞かないタイプでもない。
自分の欠点もよく分析できていて、
指摘されても切れたりしない。
性格はいい奴なんだろう。

ただ、問題は嫁にだけKYと言われるとか、
1日目に認めていた理屈っぽいようでいて
感情的でしつこいとかにあるんじゃないか?
おそらく嫁への甘えだな。
夫婦であるうちに慣れっこになってしまって
相手が全部受け入れてくれるという錯覚に陥る。
そうするとコミュニケーションを取ろうという努力も減ってきてしまう。
多分山だけじゃない。嫁もだ。
倦怠期ってそうやって始るんじゃない?

350: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/27(金) 00:35:53.39
ああー…よく独り言言うわ。
嫁にたまにうるさいって言われる。

何か言っちゃったかなあ。
でももう二週間くらい前だから思いだせん…

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/27(金) 00:44:16.91
>>349
慣れてくるとつい多少の事はまぁいいだろうと
甘えたくなるがそれがヤバいんだよな

最近身につけたのは
「嫁の苦手な作業を先回りしてやってしまう」
これを自然に出来るようになると嫁との関係は劇的に変わるよ
ただし、作業をするときは絶対に恩着せがましい事は言わずに
こちらも余裕が充分あるっていう雰囲気を出すことが必要だ

これを繰り返すと嫁が自分を見る目が変わってくるよ

352: 山 ◆U4x4XrOOzc 2011/05/27(金) 00:48:40.39
嫁がやってほしいこと先回りかあ…
俺いっつも嫁に
「私が言うまで何もしてくれない」って言われるわ
難しくね?
一応嫁が嫌いだって言ってる
でかい鍋とか洗うのは言われなくてもできるんだけどさ
あとはわかんないんだよなー
洗濯とか良かれと思ってやっても
「今日はやらないつもりだったのに」とか言われたりするし

まあでも解凍中みたいから
ここのスレで言われたように今週も頑張ります。

明日仕事なので寝ます。
おやすみなさい。

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/27(金) 00:49:12.63
独り言も内容によりけりだ。
ネガティブな愚痴とか、
乱暴な言葉や罵文句とか、
子供の前で聞かせたくないような
他人の悪口や他人を失敗を笑う内容だと周囲も不愉快になる。
俺だってため息多すぎって
指摘された事があるからえらそうな事はいえないけど。

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/27(金) 00:50:08.93
自分に向けられてるんじゃなくても
悪態とか文句は苦手な女多いと思う。
明確に嫌というより
なんとなく嫌な感情が残ってると色々絡まる元だ。

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/27(金) 00:55:35.90
山も独り言の文句よく言うのかー。
男ってさ、目の前にある事象に対してだけ
反応して文句とか言っちゃうことあるじゃん。
でも女の場合、そこに至る過去の因果関係まで絡めてくるんだよね。

車に文句言うくらいだったらうるさいなーですむんだけど、
家のことは何が地雷になるかわからんから、
嫁の前では言わない方がいいと俺(398)は学んだよ。

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/05/29(日) 10:43:47.89
>>352
ここまで一気読みしたけど嫁は疲れてるだけだと思う。
やらなきゃいけない事がたくさんある中で
山のご機嫌取りは優先順位が一番下だから今やらないだけ。
子供は普段から接してないと懐いてくれないから
懐かないのを子供の世話を逃げる理由にするなよ。


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引用元 逃げられ寸前男の駆け込み寺 301