53: モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 12:39:20.32 ID:b+qCARj30EVE
【相談用テンプレ】 
◆現在の状況 
別居中 弁護士立てられて生活費と離婚の請求を受けている 
◆最終的にどうしたいか 
再構築 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30前半 肉体系 350万 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
30前半 会社員 200万 
◆家賃・住宅ローンの状況 
家賃7万 
◆貯金額 
300万 
◆借金額と借金の理由 
車のローン50万 
◆結婚年数 
6年 
◆子供の人数・年齢・性別 
二人 5歳男 3歳男 
◆親と同居かどうか 
別居 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
無 
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
デキ婚でした。結婚する時にお互いの職場が
車で1時間ほど離れた距離にあり、
嫁には退職をして育児に専念してもらいたかったが
嫁はその仕事を続けたいとの強い希望により、
嫁の職場の近くに住む事となりました。 
その際、時間的な負担と交通費の負担、
それから仕事の内容から私の負担は1人で背負うには厳しいので、
そこは協力してもらう事を条件にして話は決まりました。 
具体的にはできる限り朝ごはんと弁当を作ってもらうことです。 
出産やそれからしばらくは体力的に厳しい事もあり、
自分で用意していました。
しかし、いつまで経っても作ってもらえる事はありませんでした。 
何度か話をしましたが、
できないの一点で解決に至ることはありませんでした。 
仕事柄、家を空ける事が多く、
また朝は出勤時間に家族は爆睡、
帰宅時は食事を終えているような日々でした。 
休みの日は家族の時間を取る事が大事だと思うのですが、
基本的に嫁が仕事で疲れて家族で外出できない事がよくありました。


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54: モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 12:41:28.01 ID:b+qCARj30EVE
嫁としては私の事を不要だと思うようになってたと思います。 
改善を図るべく、嫁に仕事を辞めてもらって
私の職場の近くに引っ越す事を提案しました。 
というか引っ越さないなら離婚をするつもりで
嫁の両親も呼び、話をして引っ越す事に決まりましたが、
嫁からは
「今まで何もやってこなかった子供の面倒をみろ、家の事やれ。
 きっと引っ越して時間ができてもやる気ないだろ。」と言われてしまいました。 
限られた時間に中で、できる事はやってきたつもりです。 
互いに家族としてやっていけるか疑問を強く持ちながら
夫婦喧嘩に発展をして、離婚届けを渡され嫁は子供を連れて出ていきました。 
今後の方針としては直接話をする機会を得るため、
生活費の請求を回避するため、
職場の弁護士に相談をする事と嫁両親と話をしていこうと思っています。 
最終的にどうしたいか正直自分でもわかりません。こ
こまできてやっていけるか自信はないです。 

文章読みづらくて申し訳ないですが、ご意見ください。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 12:42:58.64 ID:TJqPGUu40EVE
誰か三行にまとめておくれやし

56: モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 12:47:27.56 ID:b+qCARj30EVE
>>55 
ごめんなさい 

嫁が出てった 
原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから 
助けて

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 12:56:48.97 ID:8vKGpEJxMEVE
350で嫁に「専業になれ」は無いな 
嫁さんは家計的に自分が働かないとやっていけない事を理解している 
それと子育てをやってる訳だ 
朝飯弁当作る暇ないだろうよ

60: モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:12:45.76 ID:b+qCARj30EVE
>>57 
交通費と余分に掛かっている食費、
それと引っ越しをして社宅に入ればかなり家賃は半額、
その辺を加味すると生活レベルは変わらずに維持できます。 
また専業になって欲しいと思ってはいません。
手のかかるうちは正社員ではなくバイト程度にしてもらいたかった。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 13:03:28.28 ID:RBOSYAmgpEVE
心情的にはモヒカンに同情するが、
嫁としては産後子育てが大変な時に家にあまりいなかった
モヒカンへの不満が積もってたんだろうな。 
朝食、弁当もモヒカン自身のことで、
大人なんだから自分の世話くらい自分でしろということだったんだと思う。 

仕事しながら子育てってかなり負担だからな。 
嫁もモヒカンも擦り切れてしまったんだろう。

64: モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:26:27.36 ID:b+qCARj30EVE
>>58 
そんな感じです。 
子育ての負担に対する認識が甘かったと思います。 
朝飯はシリアルあれば大丈夫なので買ってましたが、
家族の朝食で消費され、補充はほぼありませんでした。 
弁当は夕飯を弁当分多く作って貰えたら良かったのですが、
めんどくさいという返事でした。 

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 13:15:21.61 ID:8vKGpEJxMEVE
>>原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから 
地雷踏んでますね 
嫁さんが休みの日にしたいことは、
家族で外出するのではなく平日の疲れを癒やす事 
たまには子ども二人をみるから
リフレッシュして来いって言える気遣いがあれば良かったな

64: モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:26:27.36 ID:b+qCARj30EVE
>>61 
思い違いと、気遣いの足りなさがありましたね。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 13:29:12.54 ID:xDpyEG0lrEVE
なぜ生活費の支払いを回避したいの? 
離婚となったら奥さんが手取りの年収たったの200万円で
子供を二人も17年育てなければならないのに 
それでも支払いたくない理由は何

68: モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:44:29.75 ID:b+qCARj30EVE
>>65 
それなら同居をしたら良いと思っているからです。 

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 13:36:58.89 ID:GYXWeoBj0EVE
>>60 
手のかかる内限定と思ってバイトやパートになると
手が掛からなくなった頃には
国家資格や特殊な資格持ちくらいしか正社員の枠ないからな 
一旦辞めると女は詰むんだよ 
お前の思い通りに動かそうとしてるのが見え見えで不満だったんだろ

68: モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:44:29.75 ID:b+qCARj30EVE
>>66 
国家資格は取ってます。 
私も含めて家族と思ってました。
現状ではお金を持ってくるだけの人扱いだったので、
そこを何とかしたかったのですが、
どうしたら良かったでしょうか?

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 13:42:40.52 ID:8vKGpEJxMEVE
例えば明日の月曜日に嫁さんがやってた事を
自分が完全に変わる事を想像してみたら? 
朝起きて子ども二人の朝食身支度保育園送り、
自分の身支度出勤、買い物、保育所の迎え、
食事、片付け、子どもの入浴、
自分の入浴、洗濯、掃除、子どもの寝かしつけ 
同じ事をどれだけできるか?何年続けられるか? 
よく考えてあげてほしい

69: モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:47:33.81 ID:b+qCARj30EVE
>>67 
何年も続ける事は大変だと思います。 
ですので、夫婦で負担を減らす事が一案かなと考えました。

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 14:00:11.48 ID:8vKGpEJxMEVE
だからさ、離婚したくないなら
自分がどうしたいかじゃなくて
嫁さんがどう思っているかを全力で想像しなさいって事。 
相手の置かれた立場で配偶者に何を求めるかを深く真剣に考えなさいって事 
それが解決の糸口になるから。 
もともとデキ婚だから結婚したい相手じゃなかったかもしれないでしょ 
いきなり子育てしないといけなくなった訳だから
旦那が子育てに協力的じゃなければ悪い方向にしか行かないんじゃないの

73: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 14:30:03.66 ID:b+qCARj30EVE
>>70 
今一度考えます。 

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 14:12:36.97 ID://ETp8xr0EVE
で、具体的にどうしたいのか全然伝わらないんだけど 
愚痴りたいだけなのかな?

73: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 14:30:03.66 ID:b+qCARj30EVE
>>71 
別居状態の解消です。 
正直、立ち位置や状況の認識が甘
いと思うので大きな方針は定まっていません。 

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 14:14:35.04 ID:6wfEdg0/MEVE
>>69 
とりあえずID変わる前にトリ変えておけ 
今度はちゃんと英数字、大文字小文字混ぜたやつで 

これそんなに叩く案件か? 
5時21時なら家事も育児も殆ど出来なくてしょうがないだろ 
改めるとしても、休日に嫁を放置して子供とだけ出かけるようにするぐらいか? 
それよりも離婚後の"生活費"よこせという嫁の方がキツイわ

73: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 14:30:03.66 ID:b+qCARj30EVE
>>72 
トリの件ありがとうござます。 
請求を受けている生活費は別居中の生活費です。
弁護士は婚姻費用と言ってましたが、
要するに生活費だそうです。

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 14:38:19.79 ID:WtfPBO+t0EVE
離婚後の養育費とか財産分与とかの話でなく、
離婚までの別居期間の嫁子の生活費を払えってこと?

77: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 15:09:51.81 ID:b+qCARj30EVE
>>74 
そうです。 

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 14:38:30.13 ID:fP18JOtYaEVE
>>68 
お金を持ってくるだけの人扱い?
嫁さんが毎日世話してる子供は誰の子供だ?
嫁はもちろんお前の子供でもあるんだぞ 
その子供だって人間だぞ?
人間が増えたら金が必要なのは当たり前だろ?
お前は1円の金もかけられず大人になったのか? 
飯の事しか言わないけど洗濯や生活環境の維持はどっちの負担なんだよ 
年収200万程度しかない中で
子供の保育料に食費負担したら貯金だってままならない 
お前と離婚すれば母子家庭で保育料もあまり掛からず
これから進学進級しても母子家庭だから子供にかかる金は減免される 
お互い大人なのに一々親を呼ばないと解決出来ないような
お前から受けるストレスが無くなれば
嫁は悠々自適な生活を送れるだろうな

77: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 15:09:51.81 ID:b+qCARj30EVE
>>75 
おっしゃる通りです。 
子供や嫁にお金を使いたくないとは思っていません。
私をその家族に入れているなら。 
ヒステリーを度々起こされるのでまとともに話はできませんでした。
そもそも結婚した時に嫁の職場の近くに住む事を決めたのに
どうして引っ越すのかと取り合ってくれません。 
それは仕事を辞めて引っ越ししてまで付いていくまでの旦那ではないからです。
それは嫁への気遣いや負担につての認識がない事が全てだと今になって思います。

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 14:52:10.02 ID:/37uLyvF0EVE
同居を続けたいのはあくまでモヒカン一人だけであって 
他の三人は別居一択なんだよね?

78: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 15:29:52.10 ID:b+qCARj30EVE
>>76 
同居をしたくないと思っているのは嫁だけだと思っています。 
子供は喧嘩をして欲しくないのと
漠然とした不安を解消したい事の方が優先で
別居についてはそこまで考える事はできないかと思います。
ただ、別居の直前まで3ヶ月程、家を空けていたので、
また仕事で居ない程度の認識だと思います。

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 15:30:42.86 ID:8vKGpEJxMEVE
なんかモヒカンが真剣に向き合えば可能性が無い訳でも無いような気もする。 
現状は嫁さんは面会不可状態? 
話が出来ないのであれば、
嫁さん両親含めて話した時の考えと
今の考えが違うのであれば
嫁さん両親と先に話すという方法もあるかな?

80: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 15:57:42.73 ID:b+qCARj30EVE
>>79 
面会はできません。
どこに住んでいるかわからないので。 
また従う必要はないと思いますが弁護士が言うには
全て弁護士を通して伝達しろとの事ですので、
コミュニケーション手段はそこだけです。 
嫁のご両親とは出ていく前まで電話ですが話をしてきました。
別居の事は恐らく知らないと思いますが、
伝えて好転する事は考え難いので躊躇していた次第です。

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 16:24:30.03 ID:BQLKUnF6aEVE
>>80 
嫁が弁護士通せと言ってるのに弁護士通さないのはまずい 
嫁の言い分を無視するということになって心証が悪い

84: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 17:06:09.30 ID:b+qCARj30EVE
>>81 
わかりました。 

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 16:28:20.11 ID:/37uLyvF0EVE
向こうが先に弁護士入れてるならかなり厳しいな 
仮に離婚回避が無理となっても養育費は踏み倒すつもりかね

84: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 17:06:09.30 ID:b+qCARj30EVE
>>82 
弁護士はそんなに厄介なんですか。 
離婚後について真剣に考えた事はありません。
どうでしょうね。
求められるのは変わらずお金だけなんですね。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 16:32:25.79 ID:7bXiKkwn0EVE
弁護士入っているのか。見落としてた。 
ならば弁護士通すしか無いな。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 17:09:11.57 ID:89X2YfHq0EVE
ぶっちゃけたったの350万で交通費もでない底辺職が一番の問題だよな。 
身体使うでも土方とかはもっと稼げるもんだろ。 
お前コレは正社員での手取り? 
子供二人で350万で、
それで危機感とか転職とかの策はあったの? 
350万で一人でもギリギリなのに、
二人つくってさらに専業になれとか 
いくらなんでも頭ワルすぎね?としか言えなくて、
嫁もまるきり同じことを感じてると思うが。 

ただいきなり改善もそりゃ無理だし、出来る事もないんじゃね。

86: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 17:25:51.87 ID:b+qCARj30EVE
>>85 
定期積立てや学資保険入れたら400万ちょっとになります。 
転職ではなく転勤しようと考えてました。
手取りが600万くらいになるので。 
そんなにお金必要ですかね。
家も今住んでいるのは借家ですが、持ち家もありますし。

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 20:03:40.61 ID:9SdxRexIaEVE
つか、弁護士入ってるならこっちも弁護士入れないと無理なんだわ。 
で、弁護士に依頼するとこんなとこに書き込むなんて出来ないんだわ。

89: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 20:24:32.80 ID:b+qCARj30EVE
>>87 
そうなんですね。 
職場の弁護士に相談してみます。 

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 20:07:51.10 ID:zB18EgVY0EVE
>>86 
奥さんはお金目当てじゃなくて、少しでも助けて欲しかったんだよ。 
時間的に無理ならお金しかないでしょ。 
奥さんだってお金だけもらいたい訳じゃなくて、
本当は生活の所々で手が欲しかった。 
自分のことを自分でやるだけで
助けてるつもりになっている上に休める時間を奪おうとするモヒカンと 
自分のことも子供のこともやらないといけない奥さん

89: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 20:24:32.80 ID:b+qCARj30EVE
>>88 
どちらも痺れる生活をしていて、
そのままそれを続けるのが良かったのでしょうか。

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 20:38:10.54 ID:R3glvPkX0EVE
>>86 
>そんなにお金必要ですかね。 
今回の件だってモヒカンの年収が倍であれば 
多分こんなことになってない

92: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 20:57:22.90 ID:b+qCARj30EVE
>>90 
30前半で800万って普通なんですか? 

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 20:45:23.31 ID:zB18EgVY0EVE
>>89 
続けたくないから離婚したいんだよね。 
お金だけじゃなくてもっと家事育児と奥さんの心労気遣って、
「家族として」参加して欲しかった

92: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 20:57:22.90 ID:b+qCARj30EVE
>>91 
つまり離婚一択ですね。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 21:18:01.46 ID:I+SP9yho0EVE
>>92 
800万は普通はそういない 
だからといって既婚350万が普通ってわけでもないぞ

95: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 22:18:39.56 ID:b+qCARj30EVE
今後、調停の日程を決めて、
3回くらいやったら不調になって裁判という流れになるのでしょうか? 

>>93 
申し訳ない。定期積立てや学資や保険入れると400くらいです。 
平均年収調べましたが若干低いくらいでした。
転勤して600万なら問題はないかと思います。 
とはいえ、あまり割りに合ってはいないのかと今更感じています。 

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/24(日) 21:29:40.64 ID:BVuw1WNO0EVE
>>92 
そういえば、渡された離婚届は署名押印されてるのか?

95: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 22:18:39.56 ID:b+qCARj30EVE
>>94 
署名捺印はあります。証人の欄は空欄です。 
が。探しても見当たらないので恐らく回収されています。

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 04:28:15.96 ID:VsUD9Z3W0XMAS
その年収でなんで二人目作れたのか疑問 
田舎?義理実両親の援助あり? 
一人目までは夫婦仲良好だったのか? 
良好だったなら 
何故変わってしまったのかよーく考えてみたらヒントがあるのでは? 
自分が変わってしまった部分と 
変わらなければいけないのに変われなかった部分と 
夫婦共に家族が一人増えること甘く見すぎた感あるね 
子供は親を選べないからできる限りのことしてやってね 
家族、家族言ってるわりに 
嫁の負担の多さに気付かない、生活費渋るとか矛盾してる 
外で一緒に遊ぶだけが家族じゃない

97: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 05:23:16.49 ID:vA2n5IKv0XMAS
>>96 
生活費は別居中の生活費ですよ?出ていっておいて、
生活費出せって普通の感覚なんですか。

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 05:30:29.97 ID:zd4cUyEb0XMAS
別居の際の婚費の請求は可能 
普通かどうかで言えばモヒカンの状況がすでに普通じゃないので 
それを論じても意味はないと思う

99: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 05:50:18.79 ID:vA2n5IKv0XMAS
>>98 
言い換えます 
一般的なんですか? 
別居を支える必要を感じません。
また請求が可能なのは知っていますが、
聞き入れることはないと思っています。

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 05:57:32.04 ID:ymkrLqsxKXMAS
>>99 
あ、そう子供捨てるようなアホに最早言うことはない 
貴様は既婚男性とは呼べない速やかに出ていけ糞が

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 06:00:42.32 ID:bLea2QD60XMAS
>>99 
一般的です 
別の家に住んだら
お前の子供はお前の子供じゃなくなるとでも思ってるの? 
自分の子供がひもじい思いしても平気なのか?

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 06:36:56.88 ID:hSbcxubkrXMAS
なるほど愛想尽かされるわけだ

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 07:34:28.16 ID:o1qhnuFZ0XMAS
デキ婚するような夫婦なんだから、 
どっちも何も考えていないんだろう

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 08:12:04.17 ID:I2MupcN/aXMAS
>>99 
別居したって嫁は嫁、子供は子供だろ 
再構築を望んでいながら出し渋るなんて 
結局家族のことを考えてない、
自分のことだけなんだなって思われてもしかたがないよ

111: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 14:27:58.25 ID:mFCwUD3jMXMAS
婚姻費用に関して、
その他の意図があるのかどうか気になってました。
>>102の内容もあるんですね。前向きに話を進めています。 
立ち位置や、やり取りの方法や、
こちらから何か発信できる余地等がある程度明確にする事ができました。 
ありがとうございます。 

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 08:48:08.61 ID:VsUD9Z3W0XMAS
>>97 
別居だろうが婚姻中は生活費請求する権利があるんだよ。 
嫁だけじゃなく子供のためでもある。 
家族家族言うわりにそういう気持ちにならない
>>97がおかしいって言ってんの。 
家族のことが心配じゃないの? 
自分のせいで出ていったなら、
家族には今出来る限りの事をして、
変わる努力をすべきなんじゃないの? 

そして都合悪い質問は無視っていう態度は嫁にもしてきたのか? 
そりゃ愛想も尽かされるよ。 
自分がやりたいことだけやって家族運営できるわけないだろ。

111: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 14:27:58.25 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>108 
落とした部分があってすみません。 
田舎です。福利厚生が手厚い職場なので
年収低くても困っている人はほぼ居ません。 
義理両親の援助は月に1度くらい来て頂いてました。 
夫婦関係が大きく悪化したのは数度あった3ヶ月単位の出張辺りです。 
イレギュラーが起きた時に居ない事と
私の対応が望むレベルまで至らなかった事です。
また帰った時のケアというかフォローが不足していたと思います。 
一言で言えば思いやりに欠けていました。 
辛うじて立っているような状態で帰っても冷たい言葉を掛けられ、
お互いにスパイラルにはまっていった感じです。 
プラスに進め続ける事ができませんでした。 
糸口はアドバイス頂いた通り嫁子供に出来る事をしていくだけです。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 11:03:21.10 ID:bLea2QD60XMAS
まぁ、婚費の請求に応じたくなきゃ勝手にすればー? 
離婚したがっている
嫁に有利に働くだけだし嫁にはその方が有り難いかもな

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 13:41:42.72 ID:jnirUMvm0XMAS
嫁も収入有るんだし、
自分も弁護士雇って全面戦争で良いじゃん

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 15:20:38.18 ID:tLlFqz4h0XMAS
つうかお前離婚するつもりだったのに何で再構築しようとしてんの? 
そこまで生活費払いたくないのか

117: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 21:05:55.40 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>112 
嫁にとって私の案が嫌なら、
他の方法を一緒に考えたら良いと思うからです。 
今までそういった話はまともに話せてなかったので
今度こそはしっかり話をして決めていきたい。 
それをしないで離婚を選ぶつもりはありませんでしたよ。 
また、子供の顔見て絶対に離婚はないと思ったからです。 
生活費は出来る限りやっていきますよ。
どこで戦うべきかわからず、恥ずかしながら変なになってました。 
未だにどこで戦うべきかわかりませんが。 

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 16:05:16.24 ID:VsUD9Z3W0XMAS
>>111 
嫁子供に出来ることをしていく、って具体的に何? 
嫁にもきちんと示した方がいいよ。 
そして嫁には、 
モヒカン自身が思いやりのない態度を取ったことをまず謝罪した上で、 
疲れきって帰ってきて冷たい態度を取られると寂しい。と伝えてみては。 
二人の子供の世話で大変だろうから、 
もっと手を抜けるところは抜いて欲しい。君が心配なんだ。とも。 
家事育児完璧よりも、優しい態度の嫁でありお母さんの方が 
モヒカンはいいんだろう? 
人にはそれぞれキャパがあるから、嫁さんの優しい態度を求めるなら 
優しくできる余裕を持たせてあげられるように 
何かを ま、こんなもんでいいか にしないと難しいかと。 
伝えかたは弁護士に手紙渡して貰うなり何かしら考えてみては。

117: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 21:05:55.40 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>113 
離婚以外の要望は出来る限り実現して行こうと考えています。
具体的には別居中の生活費です。 
恐らく新しい生活を始めて出費がかさんでいると思うので、
クリスマスは過ぎましたが新年困る事の無いよう、
良いもの何か食べれるよう、早期に渡せる環境を整えようと思います。 
また、ただの糞野郎なので気配を消そうと思います。
嫁のペースに合わせてやって行こうかと。 
なので、こちらから謝罪や自分の気持ち、
嫁子供に対する思い、
手紙等の自分から発信するものはキャパにゆとりを持ってもらうためにも
少し間を置いて適時適切な時期を見計らって出して行こうと考えてます。 
その2点です。 

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 17:43:59.19 ID:ZhSC2eYT0XMAS
>>112 
婚姻費用も離婚後の養育費もびた一文払いたくないんだろう 
家族関係すら損得で考えるから
手元に無いものに金が掛かるのは死んでも嫌なんだよ 
どうせ長期出張の間に飲み歩いたりして
金使い込んだり帰れる日でも帰らず向こうで遊んだりして
嫁と子供蔑ろにしておきながらそれを咎められたら
子供居て定時で帰れるお前とは違うんだよとか逆ギレして出ていかれたんだろうな 
こいつは女にメシ奢ったんだから股開けよって思考のクズだと思うわ

117: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 21:05:55.40 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>115 
そこまでいけたら楽でしょうね。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 20:56:16.90 ID:tLlFqz4h0XMAS
>>115 
なるほど 

保育料と食費以外は全部自分が出してるとは言うけど、
モヒカンには医療費や
被服費のような引き落としされるもの以外の雑費の概念がなさそう 
嫁相当苦しかったんじゃねーの

118: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 21:13:05.51 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>116 
そこは引き落としではできないので、手渡しです。
レシートだとかは面倒なのでどんぶりで多目に渡してました。 
貯金とは別に雑費扱いの使わなかった
お金はひたすらプールされていっていたので、
そこから出ています。

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 21:20:14.64 ID:tLlFqz4h0XMAS
>>117 
いや…お前「引っ越さないと(=仕事辞めて専業主婦やらないと)離婚」
って言ったんだろ…しかも嫁の親まで呼び出して… 
それで条件飲めない嫁が離婚しようとするのは当たり前だろ… 
嫁が泣いてお願い話し合わせてってすがりついてくるとでも思ってたのか? 
お前だいぶ感覚変だぞ

122: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 22:18:47.82 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>119 
専業とまでは思っていませんよ。 
収入の事もありますし、
仕事はやっていて良い刺激になると言いますか、
生き甲斐の一つというか、面白い事の一つだと思いますからね。 
期待した流れは、
引っ越し→
受け入れられない→
真剣に考えてもらう事、自分で案を出す でした。 
基本的に嫁は自分の独自の意見を出さない人です。
何を決めるにも私が提案をいくつかして嫁の決裁を受けて決まりました。 
そうではなく私としては嫁自身の人生でもあるし、
案出は二人の方が脳が増える分、効率や精度、満足度が上がるし、
嫁の考え方が理解できると思ったのですが、残念な結果となりました。 
嫁の親を呼んだのも、キャパいっぱいの現状の理解と、
その解決策を考える方向に導く事と、
日々続く冷たい言葉の応酬の停止、
そのあたりを促せたらと期待をしました。 
感覚が変なのは自覚しているつもりです。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 22:07:11.61 ID:ZhSC2eYT0XMAS
嫁が正社員で働いてて別居、
その上弁護士まで雇ってるなら再構築は100無理だから潔く諦めな 
旦那居なくても仕事育児家事こなせてたら
もう嫁は男手の必要性感じないし嫁の心にモヒカンはいない 
あるのは結婚相手ミスって人生の数年間無駄にしたけど
これからは子供達と3人で楽しくやって行こうって気持ちだけ 
多めに渡してたって言うなら具体的に金額言えよ 
さっきから重要な部分濁してるけど嫁にも同じ事してきたんだろ?
嫁がヒステリー起こしてたのは
お前が宇宙人レベルで話が噛み合わなくて
訳のわからん返しをし続けてきたからだよ 
ダメだこいつ何言っても通じないってのが
頂点まできたらそらヒステリーにもなるわ

123: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 22:35:40.41 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>120 
そうでしょうね。
そこで私がどこまで好き勝手言っていてよいのか、
引き際もある程度考えておきたいです。 
多目に渡した具体的な金額って重要なんですか? 

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 22:18:44.19 ID:xilfrxPB0XMAS
>>117 
3ヶ月出張していた間お金渡さなかったんだね 
離婚した方が嫁にとって最善です

123: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 22:35:40.41 ID:mFCwUD3jMXMAS
>>121 
その際は振り込みですね。 
3ヶ月といっても
帰れる時は帰っていましたので手渡しもできました。

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 22:42:45.38 ID:xilfrxPB0XMAS
>>123 
自分だったら10万円~15万円は支払うけど 
いくら振り込んだの?

131: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 01:22:21.54 ID:ugloOqKIM
>>124 
大体10万渡す事が多かったと思います。 

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 23:00:45.69 ID:ZhSC2eYT0XMAS
嫁が意見出さない人って言うのは
お前がただ自分に都合の悪い意見を
意見として受け入れられず嫁の戯言として処理してるだけだ 
>というか引っ越さないなら離婚をするつもりで
嫁の両親も呼び、話をして引っ越す事に決まりましたが、
嫁からは
「今まで何もやってこなかった子供の面倒をみろ、
 家の事やれ。きっと引っ越して時間ができてもやる気ないだろ。」
と言われてしまいました。 

その前の段階でも自分の職場の近くに住みたいって言ったのも嫁の意見だろ 
それを受け入れたくせに後から
俺の職場近くに引っ越せ仕事はバイト程度にしろと
嫁の働きたいという要望をグズグズグズグズ否定し続けてきた 
要は俺を中心に動けって言ってるようなもん 
正社員でフルタイムで仕事なんてしたくないって
嫁はごまんと居るのにお前が自分の思い通りに金を使うから
家計はほとんど母子家庭状態で頑張って来たんだろ 
そこに親を呼び出して引っ越さないなら
離婚するって脅迫じみた交渉して恥ずかしくないの? 
離婚されたら子供の扶養手当も入らなくなるし
その上養育費払うなんて嫌です無理です
どんな手を使ってでも離婚回避したいだけですってハッキリ言えよ

131: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 01:22:21.54 ID:ugloOqKIM
>>125 
いつも案を出す事はありませんでしたし、
間を置いて考える時間を取っても忘れられてる事が多かったのは事実です。 
嫁の職場の近くに住むのは私の案です。 
仕事を続ける前提であれば、
そこ以外に実行の可能性がないから案出しましたが、
デメリットについてしっかり理解してもらえなかったのかと思います。 
恥ずかしながら何度か潰れかけながらも我慢して、やってきました。 
それは嫁も子供見て仕事して家事してやってきてるから、
そんなの潰れられるわけがない。お陰で強くなれましたよ。 
でもそんな中で仕事から帰ってきて「臭い」だとか
「何で帰って来たんだ」とか、
わざとでないしろ痛めている所を踏まれたり叩かれたり。 
そんな状態をずっと続けて行きたくはありません。
飲み歩いて使い込みして遊び倒してた方がまだ良かったんですかね。
全くそんな暇ありませんが。 
潰れかけた時に
「大丈夫?大変ならサポートするよ」とか言ってた
嫁はもうとっくにどっかいったよ。 
「たまにはゆっくりしなよ。何かあれば言って」
とか言ってた私もどっかいったよ。
そうやって支え合えてたら、全然違った幸せな家庭だったろうよ。 
ただ働きたいって何ですか。 
その回りの環境はどうなってるのを想像しているんですか? 
独り身ならまだしも。
私はその辺りが投げられ過ぎててどうかと思ってましたよ。 
まともに考えてくれる環境作るなら
親呼んで第三者ではありませんが、
そういう人の意見も期待できるし、良いのかと思ったまで。 
脅迫なんですかね。 
忘れてたとか済んだ話だと思ったとか言ってる人は
そもそも戯れ言すら言えませんよ 
流され続けるのにうんざりでした。 
いつも案出させられて、決裁嫁で、
いざ上手くいかなかったり、修正しようとすると
「お前が出した案だろ。責任持て」と。
これモラハラでしょ。お馴染みのダメ上司かよ。 
それで離婚って。思考が停止しましたよ。養育費?なんそれ? 

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 23:05:41.89 ID:ftWcpjEMxXMAS
奥さんの言いなりになるから、
条件は全部飲むから、
だから再構築しようって言うのはどうかと思ってしまう 
うちのモラハラ夫が同じこと言ってくるから、だけど… 
支配する側される側の立場が逆転するだけでは何の足しにもならないよ

131: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 01:22:21.54 ID:ugloOqKIM
>>127 
それはまた違いますね。
パンパンになった気持ちをまずは少しでも落ち着かせてもらいたいです。 
どうせ再構築は無理ですからね。 
言いたい事言ってもらって、
こちらも伝える事伝えて納得できたら
最終的に良とするのが私の最低ラインなのかと思ってます。 

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/25(月) 23:23:23.18 ID:W3G+OUXB0XMAS
>>53 
はーい時間切れ!! 
お前の奥さんは子供が幸せなクリスマスを過ごす努力をしてました 
しかし、お前はイブの昼間からずっと
自分が幸せになることしか考えずに子供のために何をするか 
一言も、全く微塵も、考えませんでした 
弁護士に相談すらしませんでした 
お前は自分が父親になれる最後のチャンスを自分で跡形も無く踏み潰したんだよ

131: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 01:22:21.54 ID:ugloOqKIM
>>128 
わー時間ぎれー

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 01:33:57.89 ID:B4F2g5DZK
>>131 
嘘つき

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 01:36:00.76 ID:BYzP8+xZ0
>>131 
子育てしてるのに夫のサポートなんか嘘でも言えるわけないよ。
自分の時間が1つもないのにどうしろと。 
それと、あなたの提案に対して
嫁が決定したのなら責任は2人にある。
どちらか片方じゃない。

137: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 02:10:30.50 ID:ugloOqKIM
>>133 
嘘でも何でも私はいいです。
少なくとも「なんで帰ってくるの」と言われるより。 

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 01:37:38.66 ID:BYzP8+xZ0
>>131 
あなたの子供でてんてこ舞いまんだよ? 
養育費?あなたの子供が育つための費用。

137: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 02:10:30.50 ID:ugloOqKIM
>>134 
てんてこ舞いまんだと思いますよ。
やんちゃっこですからね。 
生活費でも育ちます。 

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 01:41:42.55 ID:RGSNz5tc0
>>131 
本音出たじゃん 
嫁もお前も離婚望んでるんだから再構築する必要ないだろ 
世の中お前と同じく離れた場所で
共働きでも上手くいってる家庭なんていくらでもある 
そういった家庭の旦那は俺も悪かったけど、
とダラダラ言い訳して最終的に悪いの全部嫁なんだなんて女々しい事は言わないぞ 
そもそも最初に(肉体系)っていらん情報入れて
俺こんな可哀想なんすよ?って保険掛けてるあたりから女々しさ全開なんだよ 
お前は自分の親でも呼んで自分の親に世話してもらって楽して暮らしていけよ 
嫁と子供2人で10万じゃ平均的な共働き世帯のような
金の使い方したら給料日前に金足りなくなるけど
親なら10万も渡したら喜んでお前にしまむらでダサい服買って来てくれるよ

137: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 02:10:30.50 ID:ugloOqKIM
>>135 
平均的な共働き世帯で保育園やらの費用と
食費で25万オーバー使うんですかね。
それはちょっと信じがたい。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 01:53:08.01 ID:lCm+80d80
クソのように冗長な悪文から馬鹿だとは思っていたけどこれほどまでとは 
養育費は法で定められたてめぇの子の権利だよ 
なんそれ?じゃねーよ馬鹿

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 02:11:22.49 ID:tIrRfCkha
つか離婚を先に提示したはモヒカンだろ 
誤魔化すな 
その何でも嫁になすりつける精神で再構築したいなんてよく言えたな 
独り身ならまだしも。って子供2人しかも
どっちも男じゃ独り身の何倍も頑張らなきゃいけないんだよ 
それを嫁は今まで1人でやってきたんだ 
さらに俺の世話もしろってお前の方がモラハラなんだよ 
田舎なら年収350万嫁専業主婦子供2人なら確かにギリギリやっていけるよ 
でも財布を握ってるのが男でケチケチしてるくせに
どんぶり勘定したりしてたら破綻する 
お前の子供はもう5歳で1人で飯食ってトイレ行けるまでに
成長しただろうに何故お前は成長出来なかったのか?
嫁では無く今一度自分の過去6年間を振り返ってみろ

140: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 02:54:44.02 ID:ugloOqKIM
>>138 
早く離婚した方が嫁にとって良さそうですね。 

139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 02:22:57.57 ID:RGSNz5tc0
>>137 
保育園やらの費用って月々の保育料か?
2人預けてたら田舎住まいの俺でも8万~9万は飛ぶぞ 
その辺お前は何も目を通してないのか 
それと食費は子供だろうがそれなりに掛かる 
その他雑費は嫁も車持ちなら車に掛かる金全般、
子供の保育園の準備品や毎日持たせる細々した物は
安く安く済ませてもチリ積もでそれなりに金が掛かる 
25万くらい軽く吹っ飛ぶけど 
そんなに金が好きなら避妊しておけばよかったな

140: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 02:54:44.02 ID:ugloOqKIM
>>139 
8万だったかと思います。 
車は私負担ですね。ガソリンも含めて。 
あと幼稚園の小物と雑費で食費で
17万オーバー飛んでっちゃいますかね。 
認識甘すぎました。

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 03:23:22.54 ID:BYzP8+xZ0
>>137 
なんで帰って来るの?は悲惨だな。
一体どんなことしたらそんな風にいわれるんだ?

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 06:31:47.03 ID:bvGzf+Vf0
養育費なんそれ?って言ってるやつが家族、家族って。 
感覚は変なのはわかってます、
自分は糞野郎ですって開き直って何になる? 
わかってるなら改善しろ。 
ありのままのボクちゃんでいたいなら
親と一生暮らして老々介護してな。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/26(火) 09:25:26.23 ID:Fl+6LZpT0
両親ともダメ人間で一番の被害者は子供

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/27(水) 19:10:01.54 ID:uUKTHuKTM
元々旦那の見た目がタイプじゃないとか 
経済面で妥協して結婚したとか多いとは聞くな

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/28(木) 04:36:10.23 ID:eCL/nrlEa
お前嫁の仕事を趣味の延長と勘違いしてるだろ 
ゴミみたいな稼ぎでよう言うたわ 
世帯年収で保育料は決まるけど
嫁の稼ぎの半分くらいは持っていかれてると思うよ 
無認可ならもっとかかってるだろうね 
専業だと預けられないし復帰できる職場はなくなるしで
トータルで考えたら
くそ高い保育料払ってでも嫁は働き続ける方がましなんだよねぇ 

今日日専業じゃない嫁を恥ずべきものと思うのは
昭和脳だし、だいいち、持ち家、教育費×2、老後資金×2、
億単位の預金があって初めて余裕ができるんだよ 
さすがに預金は厳しいから年収だと数千万ある人でようやく余裕が出るものなんだよ 

贅沢はできなくてもいいからそこそこの中流の暮らし、
なんてものがぼーっとしてても手に入ったのは昭和までだよ 
俺らが子供の頃の親の生活を参考になんかしてたら
老後どころか中年で破産するよ

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/28(木) 04:43:12.36 ID:eCL/nrlEa
嫁の職場の近くに住まい、
弁当等は約束していたのに勘弁してやってる、
これ以上俺が何を譲歩しろっていうの?っていうんだろうが、
お互い最低限自分のことは自分で、プラス子供の世話もするんだよ 
体力系だから疲れてるとか通勤拘束時間が長いとかそれ、子供に関係ある? 
何でその状態を6年も改善しないでいられたの? 
その6年の下敷きにされてきたのは誰?

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/28(木) 10:39:14.15 ID:eX0Bhc4aM
>>148 
お互いに通勤時間がかかるのを片方だけにしわ寄せをさせといて
「子育ては夫婦でやるものですぅ
 朝食もお弁当も作るって約束したけど知らんぷ~
 通勤時間がかかるのは子供には関係ないですぅ」
ってバカジャネーノ

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/28(木) 12:31:35.56 ID:UFUrR2OEp
>>151 
わざわざ弁当作ってやりたい対象じゃなくなったってだけだろ 
夫婦としてはとっくに終わっとる

155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/28(木) 23:15:14.94 ID:+KJehi7H0
福利厚生良いなら寮ぐらいあるだろうから
平日は単身で寮入れば大体は解決できそう 
自宅から通勤2時間なんて言ったら大抵が単身赴任勧めると思うけど?
福利厚生良いってどのレベルか知らんが単身赴任手当だってあるしな 
と思ったけど嫁に仕事辞めて自分の職場近くに越して
育児に専念するか早朝に起きて
俺の朝飯と弁当作れってウエメセで選択肢出してくるような奴には無理か 
その育児に専念ってのは大嘘で
自分の世話させる事が目的だってバレバレだし資格持ちで
独身時代しっかり働いてたら馬鹿にされてるって感じるだろ 
夫婦は対等なはずなのに
小さい子供2人いてそんな条件出してたら嫁川の負担がデカすぎ 
あとさ、中途半端にデカイ工業地帯ある田舎だと
5時6時出勤の19時~21時帰宅なんて当たり前すぎw 
父親になったなら甘ったれんな 
お前はもうとっくに大人で飯なんて自分でどうにかできるだろ 
現に今嫁が居なくても生きてるんだし 
婚姻費用は離婚成立しない限り嫁と子供にはもらう権利あるからちゃんと払えよ?

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/12/29(金) 07:57:12.87 ID:cWjW/G340
>>122 
>>でもそんな中で仕事から帰ってきて
「臭い」だとか「何で帰って来たんだ」とか、
わざとでないしろ痛めている所を踏まれたり叩かれたり。 
>>基本的に嫁は自分の独自の意見を出さない人です。
何を決めるにも私が提案をいくつかして嫁の決裁を受けて決まりました。 

これ嫁もDVモラハラだよな。 
後者はうちの毒親がよくやる。
一切提案しないくせに後で責任なすりつけられるから、
親とのプランニングはものすごいストレス。

169: モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/29(金) 11:55:13.13 ID:AwL3odXaM
たくさんの意見ありがとうございます。 
嫁に対して感謝すべき点や
反省すべき点が認識してたものよりたくさんあると今では思います。 
特に反省すべきは、引っ越さないなら離婚と話を始めた事ですね。 
思い返すとズレてました。
引っ越しは自分にとっては最良ですが、
家族的にベターな方法を話す土俵に立って貰う方法をもっと考えるべきでした。 
当時はお手上げでしたけど。 
>>155の単身赴任案は用意していましたが、
そういういろんな選択肢がある話まで漕ぎ着けませんでした。 

弁当の件ですが、腑に落ちないのは、
嫁子供の弁当はあって、私のだけないからです。
それなら米だけでも一緒に炊いて欲しいと。
前日の夜の残りものがあれば大満足なんです。 
後だしですみません。 

今の状況で、どの選択をしようと全員が幸せになれることはありません。 
ただ子供にとって一番良い選択になるよう話を進めて行こうと思ってます。 

婚姻費用は払ってますよ。 
初めて会話する人間に金出せと言われて
返答を迫るならyesなんて答えませんし、
疑問な点があったので尚更。 
ただ金無くて食費ケチられたり、
折角の休みを金無いから家で過ごすだけとかされたらたまらんので、出してはいます。 
養育費は離婚に同意していないので返答する必要すらありませんね。 


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引用元 https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1513334728/