648:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 09:37:33.30 0
この数日の流れを今、一気に見てる。

長男が知的障害で妹あり、
嫁が一回り若い男と出会〇系で知り合い不倫して出て行った。
子供二人と障害&要介護の母親の三人を残された俺は今、人生の底辺。
唯一の救いは天真爛漫な可愛い娘。

知的障害の子供をもつ親として
色々と考えさせられたし、勉強になった。
自分のやろうとしている
方向性は間違いじゃなかった‥と再認識させられた。
専用のスレに行けば荒れるだけで、
なかなかこういう意見が聞けないからね。

 

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649:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:01:11.76 0
>>648
うちも長男が発達障害で、下に健常の女の子がいる
本当は二歳差にしたかったけど、
上の子の障害の程度を見極めて、
下の子に迷惑を掛けない程度とわかるまで
妊娠を待ったので、少し年が離れてしまった
健常の娘に癒されるって、本当によくわかるよ

ちょっと疑問に思うのが、
母親を残されたって言い方はおかしくない?
あなたの母親なんでしょ?
障害児がいる上に、母親も要介護って言いたいんだろうけど
あなたの状況なら、息子さんもお母さんも人の手を借りられるよ
住んでる所によると思うけど、料金もかなり補助が出るはず
その二人のせいで人生の底辺なんて言っちゃだめだ
嫁が出会〇系で出てった、それだけで言うならまだしも

655:648 2011/04/16(土) 10:41:11.35 0
>>649
ありがとう!
少し毒を吐きたかっただけだよ、母親云々の部分は。
まあかなりのひねくれ者には違いないが‥

650:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:04:18.53 0
まさかその状況で、姑の介護もさせられてたの?奥さん
そりゃ逃げたくもなるわ

655:648 2011/04/16(土) 10:41:11.35 0
>>650
補足しておくけど、嫁は介護はほとんどやってない。
俺や近くに住んでいる姉が9割以上こなしてたよ。
まあそのおかげで「子供の事は任せた」状態になってたいたけどね。
子供の事だったまったくやらなかった訳ではないし、
イベントには必ず参加してた。
料理や掃除だって子供やプライベートの部分意外は
介護にきていた姉が7割くらいやってくれてた。

以前ここに少し書き込んだけど、
一回り年下の金髪ネックレスのとび職の男を
嫁両親と俺と俺の叔父叔母夫婦のいるところに
『この人と一緒になります』と
嫁の実家に連れてきた時は目ん玉飛び出た。

652:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:14:38.15 0
健常娘だけ連れ去られに遭わないよう、気をつけろ。

654:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:37:05.86 0
>>652
嫁が障害児と障害姑の世話をひとりでしてて
逃げだしたなら、生活と気持ちが安定したあと
次のひとりで世話させられ候補の健常娘を連れ出す可能性は高いな。
どっちが娘にとっていいことなんか。

657:648 2011/04/16(土) 10:47:03.98 0
>>652
>>654

大丈夫です。
不倫相手がいたので、調停で資産財産、
親権は今後一切申し立てしないとの同意書に同意して貰ったので。

不倫相手が来た時は結構冷静に話し合いはしたんだけど、
2週間もしないうちに嫁と嫁両親と金髪が
「実はただの友達。何の関係も無い。
夫婦関係の話だから両者に非がある。
だから慰謝料とかは請求するな。」
と言い始めた時はキレたけどな。そこが少し修羅場だったかも‥

665:648 2011/04/16(土) 11:21:44.18 0
嫁の事は可哀想だと今でも思うよ。
何もしなかった訳ではないけど、謝罪もしたいと思ってる。
でも最後やった事は許される事ではない。

嫁はあまり頭が良くないと言うか、
積極的に行動したり口に出したりするタイプでは無く、
社交性があまり無かった為、
ママ友もほとんど出来ず、出会〇系に走ってしまった。
リアルでコミュニケーション取るのが苦手なそうな‥
メールだとそれが出来るんだってさ。

母の事は俺が積極的に動き回り、
情報を集め、今では利用できるものは何でも利用し、
介護も経済的にも出来るだけ楽を出来るようにしてる。
子供の事も見てやれればもっと対応が出来たかな?と今では後悔してる。
でも俺も休日返上して体壊しつつ母の介護や通院、
説明会等に行ってたから大変だった。

子供を一人で引き取る事を決断して、
離婚まで二ヶ月近くあったから、
学校をはじめ、公共、民間施設やら全てに℡や足を運び、
どうしたら仕事しながら子供達と暮らしていけるか相談したよ。
特例もあって今では仕事にしながら
上の子と下の子の面倒をそれなりに見てる。
少し寂しい思いをさせる事もあるけどね。
これが離婚前に出来ていたらと思うと申し訳ないと思う。
俺は嫁の話でしか知らなかったから、
ここまでサービスして貰えると知らなかった。
『なんで無理せずに預けなかったの?
 週に一日くらい休めばよかったのに』と言ったら
「だって‥子供が可哀想だから‥」だと‥
お前‥毎日、子供にヒステリックに怒鳴り散らし、
結果出て行った方がどれだけ子供が可哀想だと‥

658:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 10:48:18.75 0
夫婦で協力するべきなのに、
>>648は現実を直視しなかった。
「人生の底辺」というポジションを
奥さんに作って差し上げたので、逃げられた。
空いたポジションに>>648が任命されたってことで。

663:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 11:08:46.58 O
>>658
648の言うことをまんま信じるなら、
育児が大変だったとはいえ、なかなか嫁が素敵にクズな訳だが。
648は別れて良かったんじゃね?
行政や周りの人間を味方にして頑張ってね。

664:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 11:16:25.59 0
>>663
本当のところは誰にもわからないだろうけど、
今になって大変さを初めて感じているようだったので、
今まできちんと向き合っていなかったんだろうなと思う。

もちろん、浮気した奥さんは正しいとは思わない。

667:648 2011/04/16(土) 11:30:40.21 0
>>664
そう言われると面目無い‥
でも何もしなかった言うより、
嫁の話を全て鵜呑みにしてたので何もできないと思ってた。

つまり『子供をもっと預ければいいのに、頼んでみたら?』と言うと
「出来ないと言われた」みたいな‥
色々と助言をしたものの、全て「駄目だって‥」って言われてた。
いざ自分で足を運んでみると、出費はそこそこかかるものの、
一ヶ月全てサービスを受けられる事を知った。

660:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 11:06:26.70 0
>>657
それは良かった
しかし何処までも図々しい嫁達だな…
その修羅場を出来たらkwsk

669:648 2011/04/16(土) 11:43:50.68 0
>>660
それまでも何回か出会〇系で男と合ってたのもあったんだよね‥
で、今回のが四回目だったかな?
普通は浮気相手が出来て二台目の携帯を持つんだろうけど、
隠れて出会〇系やる為に二台目の携帯買ってた‥
で、偶然二台目の携帯見つけて、嫁に言及。
何と子供も二人連れてテートもしてた。
それを怒ったら「もうあなたとは離婚します」って言われた。

最初は向こうの両親にも泣いて土下座されてたよ。
その男に『話し合いするから出てこい』と言ったら本当に出てきやがった。
裏では裁判も考えていたので、冷静に言葉を選んで話し合いはしたよ。
子供は
「あなたがいらないなら連れていくけど、
 あなたがいるなら連れて行って。私はいらない」とその場で言われた。
金髪は
「嫁子さんが子供を引き取るならも
 子供達も大事に育てます」って息巻いてた。若いって怖い。
子供大好きだったし、
一年もしない内に結果もどうなるか見え見えなので、親権は頂いた。
その場で(もちろん嫁両親、叔父叔母夫婦もいる)慰謝料と
養育費を支払いも親権わ放棄する。と誓約書も二人に書かせた。

まあその慰謝料が悪かったらしい。

嫁母が弁護士に泣きつき、嫁、嫁母、金髪で一芝居うちやがった。
嫁実家に顔を出しに行ったら(その時は子供がそっちにいたので)嫁母が笑顔で
「あの金髪くんは一緒になる気はないみたいよ~
だからあなたがた二人だけの話し合いにしなさい」って言われた。
「金髪くんが話をしたいって言うから℡がくるんじゃない?」だと。

672:648 2011/04/16(土) 11:57:53.19 0
実はその時点で裁判するのは決まってて、
金髪は他県の人だったので家裁の同意書も先日来たばかりだった。
電話の内容は
「私は嫁子さんとは元々何の関係もありません。
 離婚はあなた達夫婦だけの問題なので二人で裁判して下さい。」
‥いや、お前、あれだけの証人の前でしっかり宣言しただろう?
「家に出向いたのはあなが来いと言ったから」
「あの状況では一緒になると言うしかないじゃないですか!」
‥いやいや自分の判断で来て、自分でそう言ったじゃないの。
何度もそれでいいのか?って聞いたぞ?

後は何を言っても上記の事しか言わなかった。
きっと弁護士に仕込まれてたと思う。
今まで冷静に大人の対応をしてきたけど、
最後の最後に思わず『あんた人間の屑だね』とボソっと言ったら
「あっ!今、屑って言いましたね?訴えますよ?名誉棄損で。
 それにあなたの電話での威圧的態度にも僕は恐怖わ覚えます」
と待ったましたとばかりに言い始めた。
怒り通り越して、“こんな奴に構ってられない。
子供との新たな生活を早く確立しなければ”という思いが強くなり
もう相手にしない様にしようと思った。
『訴えるなら訴えてくれ。どっちが勝つのかな?』
と言ったらガチャッと切りやがった。

その後ブチ切れ、嫁の実家へ行き嫁と
嫁母を問い詰めたが、嫁母はとぼけてばかり。
『同意書を渡して下さい。取りあえず調停はします』と言ったら
嫁と嫁母がキョドキョドしながら顔を見合わせ
「捨てた?」「捨てた様な‥」
「捨てた捨てた、確か破って捨てた。
 金髪君に破ってくれって言われて破って捨てた」
みたいなやりとりをした。これを見てこいつらグルだと確信した。

675:648 2011/04/16(土) 12:07:52.46 0
嫁母は
「仮に捨ててないにしても金髪くんが訴えないでくれと
 頼まれたので渡す事は出来ない
 金髪くんの誠意を裏切る事はできない」と言いやがった。
あぁもうこいつらもう駄目だ‥って思いましたよ。

それまで醜い言い争い(三週間くらい?)してたのに嫌気がさして、
『もう言い争いは止めよう。離婚はするから。
 裁判まで穏やかでいよう』と嫁に言ったよ。
次の日に『お前の事が大好きだったから残念だ。』等の
メールを最後の思いで送った。
深夜に金髪のアドレス付きでそのメールがそのまま返ってきやがったw
二回目のもういこいつら駄目だ‥って思った。

676:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:08:43.98 0
ああー、これは嫁の方が駄目だ。
介護がもしかしたら自分にも回ってくるかもしれない悲観&子供の件で
一気に不倫に逃避ってのはバカすぎるけど、有りかもしれないが、
300万もしない支払いが嫌だからって裏でコソコソ立ち回るって、ありえない。

678:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:11:42.97 0
元嫁さん、はっちゃけたんだろうね。
「ああ自分は社交性が無いだけだと思ってたけど違ったんだ。
 本当の私はそうじゃなかった。」ってね。

金髪が子供の面倒をみるって、まぁ思慮の浅いのがDQNの特徴だけど、
DQNの子沢山ってのはあながち間違いじゃないな。

679:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:16:55.25 0
契約書、同意書はあなたが持ってたんじゃないの?

684:648 2011/04/16(土) 12:31:20.88 0
>>679
二人の書いた誓約書は今でも持ってますよ。裁判でも使ったし。
同意書が届いたので取りに行った当日の話なんです。
結局調停は親権を確固たるものにしたい為に二人だけにしました。

貰うつもりは無かったのですが、一応慰謝料と養育費も請求しました。
いくらくらいになるのかな?ぐらいの気持ちで‥
でも嫁は当時自己破産申請中で、
恐らく免責になるだろうとの判断で慰謝料等は発生しなかったよ。

686:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:35:16.91 0
>>684
慰謝料は自己破産の免責外じゃなかったっけ?
養育費もやり方によっては給与差し押さえとかできたような気がする。

690:648 2011/04/16(土) 12:46:09.30 0
>>688
弁護士は立ててませんよ。
ただ弁護士に常に相談はしに行ってましたけど。

688:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:37:41.81 0
648は弁護士立ててたの?自分一人で乗り込んだりとかしてるけど。
立ててないように見えるっていうか・・・ 
素人の手に余ることを無理に自己処理しようと
してこじれさせた感がありありなんだが・・・

690:648 2011/04/16(土) 12:46:09.30 0
>>686
そんな感じの事も言われたけど、
裁判が長引くので一回で止めました。
早く子供との生活を確立させたかったので
(離婚決定するまで嫁実家に預けてたので‥)

692:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 12:56:43.75 0
凄く大変そうだからちょっとだけ言わせて貰うけど、
きつくてはじけそうになる前に
知的障害者施設の学園と寮があることだけは覚えておいてな
家の近所にその手の施設があるが、
自分でも入れて欲しいぐらい立派な建物で
いい先生たちがついて療育してる 
散歩してる寮生たちも楽しそうだし、
傍に家を買って通わせてる親も居る
程度のいい寮生が数人集まって1軒家を買い、
共同生活してる家もあるよく同じ境遇の人と話もして 
追い詰められたりしないようにな

697:648 2011/04/16(土) 13:23:09.37 0
>>692
ありがとうございます。
施設には入れる予定はまだ無いですが、
あと五年後くらいを目処に考えてはいます。
やはり娘もいるんでね。
今は二人はすごく仲良し兄妹ですけど。

夜勤もあるので(実はこれから夜勤です)宿泊施設も利用してます。
一ヶ月まるまるサーヒス受けてます。
日曜も仕事が多いので預けたりとか、
学校後も施設行って夜に送ってもらうとか‥
今はそういうやりとりもほぼ確立していて、
特に大きな問題もなくすごしています。

実は離婚当初からそういうサイクルは
ある程度確立していたのだけど、親戚達から
『いきなり子供たちを母親からすっぱり切り離すのは良くない』と言われ、
今年の三月まで嫁の実家に夜勤と日曜は預けてました。
ちなみに嫁は二ヶ月程で男に捨てられた模様。
10月に地元を出て男のところにいくと言いつつまだ出て行ってない。
(金髪はかなりの距離のところに住んでる)

ところが今年の二月に嫁母が雪道で転倒し腰骨圧迫骨折。
「子供を見てやれなくなった」と連絡が来た。
良い機会なので四月から完全に切り離す予定だったのを
二月に繰り上げ、それから子供達は母親と会ってない。
もちろん切り離す事は嫁や嫁母はまったく知らない。
だから
「自分達がいないとどうせ仕事しながら
 子供見れないでしょ?」と離婚前から強気だった。

今は仕事の時は長男は施設、
長女は今年退職した叔父叔母夫婦の家に楽しそうに行ってる。
最近はおかあさんの“お”の字も言わなくなったし、
たまに出てきてもまったく気にしてない様子。

嫁の知り合いから
「どうしてこうなったんだろう?」
「こんなはずじゃなかった‥」
と言ってたと聞いた。知らんがな。

698:648 2011/04/16(土) 13:26:38.42 0
自分としては丸投げではなく、分担だと思ってしてました。
実際、介護疲れて体も何回か壊してましたし‥

まあ今、そんな事を言ってもどうしようもありませんね。
今は全部、助けられながらもなんとかやってます。

700:648 2011/04/16(土) 13:32:40.16 0
なんか文章がグダグタですね‥

>>697は今年三月まで預ける予定でした。の間違いです。
で金髪は○県に住んでいて、嫁は金髪の名前出さず、
「仕事も無いし地元に入れないので○県に行く」と言ってた。
嫁親もまったく同じで、
近所の奥様達に「仕事もないから○県に行くかも」とか言いふらしてた。

でもそれって金髪の後を追いかけるって事だろうがよ。
結局「子を捨てた母」のレッテルを貼られたまま、
地元でコソコソ暮らしてるよ。
ど田舎なので、情報がすぐ入ってくるんで‥

702:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 13:43:34.85 0
そのうち元嫁からジュリメールきそうだね

710:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 14:19:37.02 0
>>649
私はアスペで下に健常の兄弟がいるんだけど、
発達障害ありの方の子って
健常と比べて可愛くないもんなの?

私も兄弟もそれぞれ進学して就職して結婚してて自立済み。
昔も、親はともかく兄弟には特に迷惑かけたり面倒見させたりした
記憶もない。
余分に手がかかったって親に言われたらそりゃそうかもしれんが、
好きでアスペなんじゃないんだが。

うちの親が649みたいに思ってたらムカつく。

743:名無しさん@HOME 2011/04/16(土) 16:52:57.73 0
>>710
まるっきり違う
一人目だから、子育て自体が試行錯誤で、
だから様子がおかしいのもすぐに気が付いて、
療育に通ったり一人目につきっきりだった
幸いに軽度だったので、
様子を見ながら幼稚園に通うという事になって、
そこで二人目を産んだ
二人とも心から愛してると自信を持って言える
どちらも変わらず大切だよ
でも手の掛かり方や育ち方が違うのは確かだよ
一人目の時、どうしてうちの子はみんなと違うんだろうって、たくさん悩んだ
二人目は、そんな心配しないで、大きくなったねって笑ってられるんだ
それを幸せだと思う事がいけないとは思わない
上の子もその子なりの成長は同じく幸せに思ってるから
むしろ上の子の方が嬉しさは大きいかも知れない
喜びだけではなく、驚きと安堵もあるから

発達障害ははっきり解明はされてないけど、
遺伝的な要素が大きいのではと言われていて、
ちゃんと産んでやれなくて申し訳ない気持ちも少なからずある
子供を持つ資格が無かったのではと、考えた事もある

今は目の前にいる子供達が独り立ち出来るように、
わたしの出来る限りの事をしていくしかないと思ってる
あなたのご両親のように

776:648 2011/04/17(日) 01:28:16.37 0
>>743
うまく言葉で表現出来なかったけど、
あなたは言葉で表現してくれた‥
凄く心を打たれました。

嫁が離婚を言い出してから毎日一人で声を上げて泣いてた。
でもその涙は自分が悲しいからではなく、
子供に対してのものだと分かった時、
自分はこんなにも子供を愛してたんだ‥と思い知らされた。
何故もっと突き詰めて裁判しなかった?
養育費を取ろうとしなかった?全ては子供の為。
早く親子三人、新たな生活を出発させたかった‥

離婚して半年。今や二人とも立派なお父さん子。
『お父さん大好き!』といいながら二人とも俺の後ろを付いて回る。
寝る時は三人、手をつないで寝ている。

いつまでこうしていれるか分からないけど、贅沢させてやれないけど、
親子で楽しい毎日を送り、
いつか来る別れまで明るく楽しく笑顔を絶やさず生きていきたい。
あの時は楽しかったといつか思えるように。

777:名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 02:13:39.92 0
>>776
うまく言えないけど、
親が子供に行う務めは贅沢させることじゃなく、
「家族として楽しかった思い出、
幸せだった思い出を作ってあげること」と、
「(どうやっても先立つのは親だから)
 親がいなくても自立できる術を見につけさせること」、
「子供の成長を応援してあげること」、
「子供のために元気で健康な親でいること」だと思う。


778:名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 03:08:27.95 0
>>776
難しいやね。

お金があれば確かに安心だよね。
でも、裁判や泥沼上等で搾り取れるだけ搾
り取ることも可能だったかもしれないけど、
その逆に犠牲
(労力や弁護士費用、子供達に接する時間の減少)の
割に取れた金額は驚くほど低かったかもしれない。

変わらないのは、解決までにプライベートな時間が削られること。
仕事以外の時間が減るということは、
子供に接する時間が減るということだよ。
離婚直後は子供達はショックを受けていただろうから、
接する時間は重要だと思う。
子供のためを思ってもめ事をあえて避けた
選択は間違ってなかったと思う。

上と矛盾するけど、
「何をすれば完璧な方策か?」というものは存在しないと思うし、
「絶対に正しい答え」というのも存在しないと思う。
言えることはただ一つ。現状が全ての答えだということ。

>>離婚して半年。今や二人とも立派なお父さん子。
>>『お父さん大好き!』といいながら二人とも俺の後ろを付いて回る。
>>寝る時は三人、手をつないで寝ている。

これが貴方の判断と行動への答えで、
正しかったかどうかの結果じゃないかな。

連投長文スマソ

780:名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 03:58:17.75 0
何かオレ様エライオレ様今ようやく目が覚めて頑張ってる!と美談チックに
まとめているけど結局家庭内の問題に真正面に向き合ったのが
嫁から離婚を突き出されてからというのが何ともね
>>648のモヤモヤするところではある
言い訳ばっかりのただのク/ソじゃんよ
最悪のここに至るまで
何度もこうならない為の機会はあった筈だから吐き気するわ

787:648 2011/04/17(日) 08:29:40.55 0
荒れてきたのでそろそろ名無しに戻ります。

>>780
確かに仰る通りです。
だから反省もしてるし、
いつか嫁にも謝罪したいと思っています。
ただ分かってほしいのは、何しなかった訳ではなく、
嫁に子供を任せ、介護は俺がやる。
と分別した事を後悔している事です。
俺は俺で辛かったです。
今でこそ色々覚えて色んなサービス受けてますけど、
子供の事も一緒に対処するべきだったと。
でも最後に嫁がした事は絶対許せない。

782:名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 04:33:20.39 0
人生の底辺とか最初に言ってた人が、
選択は間違って無かったとか、全ては子供のためって言われてもなぁ。

大変だろうとは思うけど、多分その一言で台無し。
だって一番辛いのって、明らかにお嬢さんだしね。

783:名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 04:40:53.98 0
あー、なんでモヤモヤするのかやっと分ったわ。
最初に子供を苦労の対象にしか書いてなくて、
後出しで、いかに嫁ヒドスで大変だったかの
俺視点があって、最後に子供の為に~か。

自分しか見てない両親ってのが、
子供にとってきっついなーと引っかかってたのか。

787:648 2011/04/17(日) 08:29:40.55 0
>>782
下には下がいると思いますが、底辺ですよ‥
はっきり言って体も心もボロボロです。
仕事もハードだし、帰ってきたら
夕飯の支度やら何やらで九時に寝るまで走り回り、
子供を寝かせた後、洗濯物やら明日の準備やら
連絡帳やらで11時まで作業してます。
上の子の世話は何倍も労力がかかり、風呂にいれるのも一苦労です。
(体は五年生でも頭は三歳並みですから)
これに母の介護が加わるのですから‥
自分の時間はほとんどありません。
夜勤休日に施設等に預ける費用もかなりの額です。
月5万~7万かかりますので貯金もできません。
はっきりいってこれはかなり痛いです。
カツカツな生活をしてます。
子供には慰められますが、
将来の事を考えると不安で不安でしょうがありません。
では仕事を変えろと言われるかもしれませんが、
このド田舎で今の仕事を辞めるともっとカツカツになります。
上記の費用を考えても今の仕事をしてる方が遥かに資金に余裕があります。

そして何より寂しい。
子供がいるのが救いですけど、
やはり話を聞いてくれる、手を差し伸べてくれる、
寄り添ってくれる人がいないというのは凄く寂しいです。
時々寂しさに負けそうになります。
もう一度結婚したいと思っていますが、努力はしてますがまず無理でしょう‥
誰がこんな色々抱えた人のところに進んで嫁に来るというのか‥
それ以前に女性と知り合うきっかけが皆無ですが。

788:648 2011/04/17(日) 08:38:44.93 0
10年後には上の子は施設だろうし、
下の子はこんなド田舎出ていくだろうし母はそれまで生きてはいないと思う。
生きていても施設でしょう。
10年後に一人きりになる事を考えると、
自分の人生ってなんなんだろうか?と空しくなります。
子供がいるだけでいいじゃないか!とまでは思えないのです。
子供がストッパーになってますが、
何度も自暴自棄になります。

このスレが初めてではないですが、
偶にこうやって吐き出すと気持ちが楽になります。
きついご指摘もこれから更に精進する発奮材料にもなります。
これだけの経験をしたのだから、
反省しないと意味がないと思っております。

これからも心が折れないよう頑張りたいと思います。
色々と話を聞いてくれてありがとうございました。
荒れる原因をつくって申し訳ありませんでした。

792:名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 09:55:59.18 O
嫁のしたことは最低だけど、648も最低。
介護は全部お姉さんがやっていて嫁は楽だったはずなんでしょ?
今、弟が離婚して子供二人かかえているのに
お姉さんは今は全く介護しないの?
嫁がしたみたいに普段は648が子供だけ見ておけばいいじゃん。
で、結婚していた時みたいに648が介護をすれば、
嫁みたいに楽出来るんじゃないの?

嫁に謝るだの、でも嫁のしたことは最低だの、綺麗事だよ。

嫁の不倫は最低だが、要介護の人と暮らして何もしないわけがない。
介護の必要なばあさんと障害のある子供をかかえた生活は牢獄だよ。
今使えている様々な福祉サービスも
父子家庭だからこそ使えているものがかなりの割合を占めるはず。

なんか648の自己憐憫が甚だしくてキモい。

804:648 2011/04/17(日) 11:44:50.42 0
名無しになるといいながら失礼します‥
>>792
介護は俺が夜勤の時に姉が見てくれてて、
その時に食事とか作り置きしてくれてました。
それ以外は俺がやってましたよ。
嫁はまったくと言っていい程やりませんでした、
というよりやらせませんでした。子供で手一杯だろうと思って。
やっていたと言えば夕飯の支度と御膳の上げ下げくらい。そ
の他掃除もトイレも俺と姉でした。
今は姉には以前と同じ量だけの手伝いをしてもらってます。

出て行った理由は他にも色々とあると思います。
でもそれを書き込めば長くなるので。

797:名無しさん@HOME 2011/04/17(日) 10:52:15.03 0
>>648
元嫁とのこと、介護のこと、育児のこと
毎日が修羅場なのでしょう
でも、いずれ日常生活の一部になりますよ
お子さんたちだって、ちょっとずつ成長していくんだし
その生活の中で、新たに頼れる友人や
好きな人だってできるかもしれません
いつまでも子供が子供でいられないのと同じように
648さんもずっと元嫁との間に傷を抱え、
親の介護に追われつつ残された子供たちを
1人育てるかわいそうな俺のままではいられないのです

今は大変でしょうが
乗り越えた俺としてあなたが輝けるよう応援しています

804:648 2011/04/17(日) 11:44:50.42 0
>>797
ありがとうございます。
まあ可哀想な俺‥っていうのは無いですね。
ここは2ちゃんだから愚痴ってますけど、リアルだと一番嫌われますから。
ド田舎で何言われるかわかったものではないので、
心労など絶対顔に出さず笑顔で明るく過ごしていますよ。

再度書き込み失礼しました。


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