※最終報告なし・結末不明


365: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 12:58:09.79
◆現在の状況 
嫁が1ヶ月ほど前に家出して行方不明。 
先日自己責任で殺して欲しいといってきた。 

◆最終的にどうしたいか 
嫁に生きる希望を持って一緒にやって欲しい。 

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
50歳 研究職 1000万

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳 専業主婦

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 8万円(駐車場込み) 補助2万円

◆貯金額 2000万弱

◆借金額と借金の理由 なし

◆結婚年数 13年

◆子供の人数・年齢・性別 なし

◆親と同居かどうか 遠距離別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
初婚同士

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
次に書きます

 

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366: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:07:48.32
元はといえば結婚前に嫁に仕事をやめて欲しいといったこと。
嫁は職種は違うが私の部下のようなものでした。
結婚すれば同じところで働くのはよくないと思ったので
どちらかが辞めないといけないと思ってた。
で、嫁は私の仕事のほうが重要だと思うから
自分のほうが辞めるといってくれたんだけど理由は他にあった。

他の理由というのは嫁に
「この仕事向いてないんじゃないのか」と言ってしまったこと。
それから嫁は精神を病んでしまったらしく、
この状況を打開するには
新しく自分の向いている仕事を持つことだと思ったらしい。
で、私に新しい仕事を見つけて欲しいと言って来た。
だけど私嫁に向いている仕事がなんなのかわからないし、
見つけるといっても手段は限られているので
見つけられず10年を費やしてしまった。

嫁はもう何も要らない、
社会生活不適合者と思うのならもう殺してくれといっている。
どうすれば良いでしょう。

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:08:43.12
>>366
受診はしてますか?

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:11:03.42
>>366
無責任なやつだな。

病院は行ったか?
心療内科か精神科か、
カウンセリングを受けてみたらいいんじゃないか。

今まで嫁のために嫁が生きる希望を持つためにお前がやったことってなに?

369: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:11:14.86
よく覚えてないですが、
十年前から心療内科にかかってます。
最初は嫌がってましたし、
病気なのはお前のほうだといわれて
私も5年ほどカウンセリングを受けています。

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:14:54.83
>>369
受診済みなら、こんなところよりも主治医に相談するのが筋では。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:17:57.23
>>370
言えてる。

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:21:01.59
これは結婚生活云々、
男女関係云々の問題じゃなくて、
心の病気の問題だから、
ここに来られてもまともに答えられる人間はいない。
>>370が言うように主治医に相談するしかないし、
行方不明なら警察に相談しなさい。

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:21:12.29
医者にかかるべきなのに躊躇ってる奴の背中を蹴りとばすことはできるが
もう医者にかかってるなら医者以上になんかできる奴はいないと思うぞ

ただちょっと気になるんだが、そこまで嫁に無関心な理由はなんなの?
自分の一言が理由で精神を病んだと想像してるのに10年放置とか
1ヶ月も家出してるのに淡々としてるとか意味がわからない
ふつーに考えたらその期間にセルフで始末つけててもおかしくないってならね?

375: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:23:25.73
>>373
一応1週間に一度くらいの割合で連絡はあります。

374: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:21:51.30
心療内科は2件目です。
前のところは5分診療で薬を出すだけで、
今はカウンセリングもいるところですが
基本薬で治しましょうというところです。
私のいっているカウンセリングから
は夫婦で来たほうがいいといわれたのですが、
嫁は「どうせ私の言ってることは聞いてもらえないでしょう」
といって行きたがりません。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:25:51.55
> 嫁は「どうせ私の言ってることは聞いてもらえないでしょう」
> といって行きたがりません。

ここまで信用されないのって、仕事のこと以外でも
いろいろ積もったことがあるってことは?

377: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:27:55.98
>>376
私の行ってきたことに信用ないこともありますが、
嫁自身親から何いっても聞いてもらえなかった
トラウマがあるようです。

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:35:50.29
>>375
連絡があるから放置なの?
やっぱ無関心じゃね??
夫婦で来たほうがいいってカウンセリングは嫁引っ張ってでも連れてったの?
結局一度も連れてってないとか言うならやっぱ放置じゃね?

なんか嫁をどんな風に思ってるのか良くわからんな

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:45:32.30
研究職もだけど、嫁さん本当に病んでるじゃん
ここで相談してる場合じゃないし、
どうしてもその医者がだめなら他の医者に連れて行けよ
もっと嫁さんの話を親身に聞いてくれる医者いないのか?
あと、嫁さんの実家はどういうスタンスよ?
居場所分かってないみたいだけど、実家に帰ってるとかはないのか?

380: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:46:35.61
嫁のことは愛してます。
仕事以外に嫁に満足してもらえるなら
嫁の好きなことを何でも聞いてきました。
でも嫁は親との関係があって、
自分できちんと生計を立てられなければ
一人前の社会人じゃないと思っているようです。
私が嫁の思っているような仕事を用意できていれば
こんなことにならなかったと思ってます。

382: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:50:52.16
実家には帰ってないと思います。
元々親との関係がよくなかったこともありまずが、
以前私とけんかして離婚すると嫁が嫁親に言ったとき、
理由を何も聞かず私親に謝ったそうで、
「私の親は何かあったときに真っ先に私を悪者にする」といってましたから。

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:53:52.49
毒親のせいでもともと病み気味だった人にとどめを刺して
本格的に病ませてしまった感じ。
そして、病んだ人と一緒に暮らしてるうちに自分も病んでしまった、と。

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:54:13.37
>>382
そういう「親とのトラブル抱えて面倒くさい」人間について、
どういう態度で接するのがよろしいか、というような相談は医者としてないのか。

それとも、双方の言動を診てない以上は、
片方にばっかりアドバイスするのは危険だから
夫の話を聞くしかできない、
って医者側も手をこまねく現状なのか。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 13:50:26.75
いやー、正直二人ともおかしいだろ
結婚したとしてもそれぞれ別の人間だぞ?
研究職は断定的に「お前にこの仕事は向いてない」といい、
嫁はそうですかと辞めて、まあやめるのはいいとしても、
「じゃあ私に向いてる仕事を見つけて」って、おかしいっての

自分が自分で選んではじめた仕事を、旦那が向いてないといったら辞めるのか?
自分の仕事は自分で探すんじゃないのか?
旦那が探すのか?
二人とも相当おかしいぞ

386: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 13:58:54.14
>>381
私もそう思ってました。
実際自分の仕事は自分で探せといいました。
ただ、仕事をやめろといった後の行いが悪かったと思います。
嫁の言い分は仕事を辞めろといったのに
入籍についていつにするかはっきりしなかった。
嫁が仕事を辞めるといったのに私の親への仕送りは続ける、
自分たちは贅沢しなきゃやっていけるだろうといってしまいました。

それから嫁には向いてないなんて普通に言う、
実際自分の友達にも言ったことがあるといったら
「あんたは私の上司でしょう、
 向いてない=いらない、という意味なるのがわからないのか」
といわれました。

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:07:39.69
多分結婚当初からこの夫婦はすれ違ってるんだろうな
でも10年も前の話を今反省しても手遅れだわ
嫁さんは、そもそも辞めろって言われたことに対して、
今でも相当わだかまりを持ってるね
さらに、入籍時期についても仕送りについても、
全然納得できてないんだよ

確かに上司である夫から向いてないって
言われたら=要らないと考えるのはおかしくないし、
そういう風に受け取られるであろう事を言い切ってしまう研究職は
恐らく相当コミュニケーションが下手
嫁さんも元々病んでるっぽいのに、追い詰めてどうするよ

殺す殺さないとかそういうんじゃなくて、
間に誰か人を入れて離婚前提で
(慰謝料つけてやれよ)1度話をしてみたらどうだ?
嫁さんはかなり追い詰められてるぞ

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:08:09.17
嫁の、夫選びの基準が謎過ぎる。

・自分は親から「悪者」あつかいされてきた
・対して、夫予定の男は「彼女の給料はなくなるけど俺親への仕送りは続けるよ」
 「夫婦で倹約して我慢すれば、暮らしていけるだろ」と堂々宣言している

こんな女だったら「俺も親嫌いだし、夫婦で生きていこう」って男でなければ
結婚しようとは思わないだろ。親嫌いの女が、親大好きの男と結婚した謎。

389: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 14:21:13.83
>>388
私視点というか、嫁から言われたこと。

私は貧しい家庭の田舎で育って、
親の愛情を受けて自分の信念を持って
好きなことをして最高学府をおさめ、
苦労しながら博士をとり好きな職業を得た。
あなたは私の理想の人生を送ってる。

嫁自身。
自分の親は世間体や感情で生きている。
それがイヤで理論的な世界に身を投じた。
あなたとだったら議論してきちんと納得できる生活ができる。

ということだった。

実際嫁に自分のどこが好きといわれたときに
きちんと議論ができるところといったが
嫁にはあんたの議論は自分の意見を押し付けること。
私がAがいいというとあんたはBがいいという、
実際はBがいいなんて思ってなくて
ただ私をやり込めたいだけでしょ、と言われた。
それから議論をしなくなった。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:23:56.60
既に破綻してるわ

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:29:36.27
嫁は最初から恋愛感情というものを履き違えてるし、
健全な子供時代を送ってきた夫は毒親の子供心理にまったく不明
(でも自分の恵まれた過去を恥じることは全くない寧ろ誇れ

結婚が破綻するのも当然としか。

392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:36:16.54
貯金を全部渡して離婚してやれ。
2000万あればしばらく療養できるし、
その間に次の仕事も見つかるだろう。

393: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 14:42:25.48
嫁の恋愛感情間違ってたのか?愛されてなかったのかな?

嫁は自分の好きなことを生かして努力し最高のものを得る、
それって理想の人生だよね
っていってたんだが。

それと嫁は嫁の両親の仲が悪かったせいもあって、
夫婦はお互い尊重しあうもの、と言ってたんだが。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:43:59.42
尊重しあってないじゃん。

395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:47:00.65
大人同士の愛じゃなくて、
庇護者を一心に求める熱情を恋だと思ったんでは。
夫も、妻も。雛鳥が初めて見たものを追っかけるようにな。
その気持ちは嘘じゃない。

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:47:22.02
研究職もとってきた行動を見るに、
嫁を愛しているように見えないけど?

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:47:35.26
自分が嫁を尊重してたと思うか?
今までここに書かれてたこと読んでも
ちっとも嫁さん村長してたようには見えないが?

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:48:46.42
>>393
嫁が嫁はって自分はどうよ?
お前嫁のこと愛してるなら、何で嫁のこと追い詰めるようなことするんだ。
お前は嫁のこと愛してないよ。
人として尊敬しあって尊重し合ってるようには到底見えない。

402: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 14:53:45.62
正直嫁に仕事がなくなっても
それ以外で満足できるならそれでいいと思ってました。
それ以外で満足できるのならば何でもしようと思ってたのですが、
嫁は社会に認められたいといいます。

嫁からは最初は何かきっかけになる
励ましの言葉が欲しかったと言われたのですが、
それを間違えて嫁の激怒を買ってしまいました。
で、嫁もだんだん意固地になって
仕事を探してこいというようになったんです。

それができず10年経ってしまったのですが、
自分のせいなんでしょうね。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:02:11.12
仕事は否定され、辞めることを要求される。
議論するとやり込められて
給料は勝手に仕送りという使い道を決められ、
倹約を押し付ける。
嫁の満足って何だろうね、
もしかして黙って付いてくればいいって考えじゃなかったか?

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:48:36.24
嫁に仕事辞めさせまでして小梨でその年で2000も無いのか
そりゃ嫁さんも辞めさせられたことをいつまでも忘れられないわな
しかも上司に向いてない発言って相当酷い

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:50:59.20
>>399
研究職は案外薄給らしいからしょうがないのでは
iPS細胞でノーベル賞貰った人の研究所ですら
大半が非正規雇用だとか

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 14:56:15.23
>>401
でも年収1千万って書いてあるよ。
10年前から1千万だったわけじゃないだろうけど、
50才で1千万に達するような企業なら
子供もいないんだしもっと貯金してるのが普通だと思う。
想像以上に実家に仕送りをしているのか?

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:00:29.79
>>403
そういえばそうだった。
家賃も8万と高いわけじゃないし、仕送りが多いのか浪費家なのか…

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:02:04.34
>>401
薄給なら奥さん辞めさせといて仕送りはするとか無茶だよね
親から数千万以上の遺産相続が確実にあるならともかく、
仕事は辞めさせ親に仕送り、
自分達は老後の貯蓄ギリギリってのは経済DVに近い気が

407: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 15:12:56.10
今は仕送りはしてません。
通帳預金が2000万円だったのでそう書いただけです。
社内引き落としてもう1000万円ほどあります。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:15:20.38
後出しかよ

409: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 15:19:37.15
後出しですか、すみません。

嫁のことは愛してます。
もう一度仕事をしていたときみたいに一生懸命でがんばる姿が見たいのです。
嫁はそのためには自分に向いてる仕事を提案してくれと言ってきます。
実はこれは嫁から
あなたが私を尊重している証明が欲しいと言うことで言われています。
でも、自分には嫁がどんな仕事を要求しているのかがわかりません。

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:27:24.90
嫁は自分に向いていると思ってやっていた仕事を
上司だったお前が向いていないと辞めさせたんだから
お前が向いている仕事を教えてやるのが筋でしょ。
嫁がどんな仕事を要求しているのかは死にものぐるいで考えろ。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:28:44.95
一生懸命頑張ってたのに、否定して辞職させたの誰だよ?
時間は巻き戻せないっていい加減気付いたほうがいいわ
お互いにな

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:29:22.14
追加で1000万あるならこのままでも老後は余裕そうだな
仕送はいくらしてたの?
妻がどんな仕事を求めてるかじゃなくて、
お前が妻の天職だと思うものを考えてあげなよ
それが妻にとっても天職だと感じて
ようやくお前の向いてない発言が赦されるんだろ

415: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 15:43:09.72
>>412
同じようなことを嫁から言われました。
嫁自身親に何やっても何もしてないと否定されてきたそうなので。

ですが、私が最初に提案したものが嫁の地雷を踏んでしまったんです。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 15:49:12.40
何を提案して地雷を踏んだのか書けよ。
お前は指示待ち人間か。

417: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 16:01:13.62
すみません、書くと嫁が否定されるかと思ったので。

最初に提案したのは近隣の学士入学できる大学でした。
ただそこは嫁の同僚たちの出身校でした。
それを提案したとき嫁は
「私は技術職の女として他の同僚の2倍がんばってきた、
 なのにその同僚たちの後輩になれというのか」
と。本当にそこがいいと思って提案したのかと。

私はそれを聞いて何が気に入らないんだと嫁を責めてしまいました。
そんなことで、近いしいいじゃないかと。

そしたら嫁は
「近いなら勤めていた職場が一番条件良いじゃないか、
 それとも駅前のア○バか」
と。

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:11:51.91
>>417
他人から見ても明らかに地雷だし、
なんで研究職がそんなところを薦めたのか全く理解できないんだが。

彼女は自分の個性に合った仕事を知りたいのに「近いから」なんていう理由で
そこを提案したのだとしたら嫁を馬鹿にしているとしか思えない。
大学って言うのも「技術者として能力不足だから学び直せ」
って言っているのと同じじゃん。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:14:53.73
>>417
なんで今さら学び直すんだよ。。
とことん嫁さん馬鹿にしてるようにしか見えないんだが

421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:15:41.61
>>417
地雷じゃなくて、お前本当にそれ物事考えて薦めたのか?
だとしたら相当の馬鹿だぞ
そりゃ嫁さんも更に病んで卑屈になるわ
嫁さんの人生、とりあえず出来る限りの金で償ってやれよ

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:18:43.95
嫁を自分の都合で止めさせました。
止めてへこんでいる嫁を精神的に痛めつけてました。
嫁が逃げました。離婚は嫌だからどうにかしてくれ

って事だな。他にも嫁責めたり
メンヘラ扱いして変な発言繰り返してそうだ。
口調や書き方もDV寺でカライやら
プレーンがうっとり自分の虐待反芻していた口調に似てやがる。
もう精神的虐待であっち送りでもいいんじゃないか?

423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:18:48.85
>>417
なんでそんな酷い内容で嫁が否定されると思うんだろうな。
どう読んでも自分が非難されるのが怖いだけだろ。
自分を守るために卑怯な行動や言動多くないか。

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:20:58.61
>>423
やましい覚えがある奴は被害妄想が出やすいんだよ。
もっとも、事あるごとに
難癖つける人間もそういう因縁つける奴がいるが。

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:22:07.18
研究職からはとてもモラハラの香りがする。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:36:34.32
>最初に提案したのは近隣の学士入学できる大学でした

最初と言うことは他にもまた変な提案したんじゃないだろうな?

429: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 16:43:44.75
他には同じ業種で他の仕事を提案しました。
そしたら、何で向いてないっていった仕事を持ってくるの?と言われました。

学士入学のときは嫁が趣味でやっていたことがあったので
それを一から勉強するにはいいかなと思ったからです。
近隣といってもきちんと国立大学で嫁にとってもいいかなと思ったからです。

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:45:26.30
そりゃまた酷いな。。
心底嫁にはどんな仕事も向いてないって思ってるみたいだな

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:47:15.38
研究職は徹底的に嫁のプライドを傷つけたいらしいな。
嫁はよくこんな冷血漢と10年以上も暮らしてこれたよな。

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 16:57:18.67
>他には同じ業種で他の仕事を提案しました。

同じ業種で他の仕事とは?元の職歴と同等以上の研究職だったのか?
同じ業種の会社の一般職じゃないだろうな?

>近隣といってもきちんと国立大学で嫁にとってもいいかなと

嫁の出身校や学歴も馬鹿にした事にはならないか?

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:12:29.77
地雷ってレベルじゃねーぞ

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:15:04.30
口開く度に人を傷つける失言をかます男だな。
こんな奴がどうして職場で勤まるんだろう。
幾ら研究職でも人の中で働いてるだろうに。
それとも選択的に嫁にだけなら問題だな。
或いは両方で人とうまく行かないフラストレーションを
嫁を馬鹿にして解消していたかもしれんが。

436: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 17:17:00.38
嫁が否定されるかと思ったのは嫁自身が
その国立大を否定するのに躊躇があったからです。
嫁はその国立大が地元と言うこととあって
通ってた知人も多いしその大学を否定してなかったから。
ただ嫁が学士として入りなおすのに否定的なのは
自分のわがままなんじゃないかとも思ってたらしくて。

同じ業種とは結構汎用的な技術職として求人が多かったからです。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:18:23.89
嫁は「仕事をしたい。私に向いている仕事を探してこい」
と言っているのに
何故「学校へ行け」となるのか…

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:21:41.02
嫁の感情を全く考えてないよな
頭の中で算数やってるだけだろ

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:22:49.90
>>436
だから向いてないって上司のお前が言ったんだろ?
なんで同じ業種を薦めんだよ、馬鹿か?
しかも、仕事探して来いって言ってんのに、なんで学校だよw
馬鹿にしてんのか?ってなるぞ
普通に考えて、自分がやってきたことおかしいと思わんのか?

441: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 17:22:43.02
学校に行けと言ったのはかなり前のことです。
仕事をやめて何もできなくなってたときに嫁から
どっか院にでも入って勉強でもしなおしたほうが良いかな
と言われたから。

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:27:37.48
>>441
スキルアップで院に入り直すなら
少なくとも学士取ったとこより上のランクの大学だよな
適当に近場でっていう無関心な感じが
嫁にも伝わったんじゃないか?

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:29:14.38
技術職として一生懸命頑張ってきた傷庇いの無い部下を
向いてないからという漠然とした理由で圧力かけて辞めさせ 
次の仕事の口利きくらいはするのかと思いきや
勧めたのが大学に入り直して一から勉強し直せ、って。

夫と妻というの抜きにしてもパワハラも良いとこじゃねーか。
あげくそれを断るとオレの心遣いがわからねーのかと責めるとか。
お前が辞職迫らなきゃ嫁は元の職場で
しっかりキャリア積めただろうに、
結婚生活13年で子供もいない、手に職もない、
貯金も大してない、信頼できる家族も居ない。
そりゃ死にたくなるわ。

448: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 17:33:25.00
いや、学士入学と院の区別は付いてます。
ただ嫁の趣味が全く別のことだったので
いきなり院よりは学士のほうがよいと思ったので。
最大の間違いは少し遠いけど最初に提案した大学より
嫁の希望(してたとおもう)ところを
提案できなかったことなんだと思います。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:38:26.39
>>448
嫁が希望してるとこがあるんじゃねえか!
何でそこに行かせなかった?
そこまで嫁の生き方を否定したら
別れる一択だろ

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:34:33.41
そもそも発端の辞めさせた時点から引っかかる。
「結婚すれば同じところで働くのはよくないと思ったので
 どちらかが辞めないといけないと思ってた」のは
お前だけの思い込みじゃないのか?
職場の規則で職場結婚は退職とあるなら、圧力掛ける必要ないはずだ。

同じ職場で結婚して双方続けるって最近じゃ珍しくないと思うんだが。
無理でも職場に頼めば配置転換で切り抜けられるだろう。

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:35:59.64
>>449
よしんば、よくないとしてもだよ
「向いてないからお前が辞めろ」っておかしいよな
じゃあ、ここで一緒に働くのはあんまりだから、
同業種で他の場所で働いたら?って
なんでならなかったんだろう…?

454: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 17:40:01.90
>>449
まさしく、そのとおりです。
別に夫婦だからといってやめなければいけない職場でもありませんでした。
これは本当に私のわがままだったと思います。
嫁はあなたの仕事のほうが大事だからといって辞める決意をしてくれました。

ただその前に向いてないと言ってしまったことが嫁の気持ちを固めたと思います。
カウンセリングに行ったときにも何かサインはなかったかと言われたのですが、
私はそれが原因だと答えました。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:41:19.56
なぜ研究職は嫁を辞職させたんだ?
同じ職場に夫婦がいるなんて珍しくもないだろ。
世間的に女性が仕事を辞職するのは、
出産育児に備えるためだったりするけど子供を作るわけでもない。

もともと仕事に情熱とプライドを持って打ち込んでいた女性が
上司の向いていないと言う心無い言葉で辞職に追い込まれて
10年間仕事をするでもなく、子育てに勤しむでも無く、
ひたすら夫の身の回りの世話だけをさせられたら
逃げたくなったり、死にたくなってしまうのも当然な気がする。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:43:38.62
・子供
・実家への仕送り
はかなりの地雷臭がする。
50歳研究職小梨年収1000万家賃6万結婚13年で貯蓄3000万て少なくないか。
嫁にある程度小遣い渡して好きなことさせてたなら良いけど
家計締めて実家の仕送りに回してたとしたらアウトだな。

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:47:02.82
>>454
お前、後出しばっかりじゃねーか
しかも、理由全部書いてねーのな
そんな調子じゃ、お前がカウンセリングなんて行っても
なんの解決にもなってねーだろうな

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:47:39.34
こどもがいない理由は?

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 17:50:27.64
人との会話や意思疎通が苦手?
それとも都合の悪いことは言わなくていいやってタイプ?

464: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 17:58:08.67
いえ、答えられる限りは答えてるつもりなんですが、
抜けてたらご指摘ください。
子供のいないのは私の健康状態と嫁の欝治療のためです。

意思疎通は一般的に見て苦手かもしれません、
嫁には理論屋だからといわれてます。

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:06:53.13
研究職の健康状態に問題があるのに嫁に仕事辞めさせたのか?
嫁の鬱は結婚後すぐに始まって、改善しないまま13年経ったのか?
嫁42ならもう子供は望めないだろうが、そのことは嫁は納得してたのか?
せめて嫁がマル高に入る時期に、真剣に話し合いをしなかったのか?

夫の我儘で仕事辞めさせられたうえ小梨希望でもないのに子作りも出来ず
女としても社会人としても期限切れを待つだけとか、
鬱が治るどころか悪化する要素しかないんだが。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:09:27.16
>>464
実家への仕送り額と嫁の小遣い晒して

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:23:43.97
>病気なのはお前のほうだといわれて私も5年ほどカウンセリングを受けています。
これの診断はどうだったか、
それによって自分は何か変える努力はしたか?

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:28:36.14
嫁を辞職させた理由を具体的に書いてほしい。
なぜ同じ職場に夫婦がいるのがいけないことだと思ったのか。
理論屋だというわりには具体的なことは何も書いていないんだが。
意思疎通ができないのは理論屋だからでは無いと思うよ。
嫁が議論が成立しないって言った理由もよくわかる。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:29:42.36
嫁がいう「理論屋だから」ってのは皮肉じゃないのかな

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:32:37.25
「オレ理論」だからなw

471: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 18:37:20.48
実際理論の方を仕事にしてますので。
嫁に仕事を辞めろと言ったのは
上司と部下ではやっていけないからと思ったからです。
周りに迷惑がかかるだろうと思ったから。
嫁には他の技術職の上司が数名いました。
その一部の上司と衝突していたこともあって、
それで嫁は仕事をやめたいと思っていたと思ってました。

472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:43:24.11
仕事上の理論だけはできるようだけど、
理論的に話し合うのはへたくそだね。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:49:13.18
上司(自分)と部下の個人的関係以外は
他上司との関係を勝手に推測し、決めつけ辞めるよう指示をしたと。
それに対して嫁の話を聞くことも、確認や相談することもしなかったと?
こりゃ嫁が言うとおり議論はできないだろうな。
押し付けだ

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:51:34.85
> やっていけないからと思ったからです。
> 迷惑がかかるだろうと思ったから。
> 嫁は仕事をやめたいと思っていたと思ってました。

全部、研究職の憶測でしかないよね。

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 18:51:37.99
ここで少し話しただけで、すごいイライラすんだが。

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:00:01.86
>>471
なんで>>465-467には答えんの?
しかも

【前提】
夫婦だからといってやめなければいけない職場ではない
【行動】
上司という立場を利用して、嫁に圧力をかけて退職させた
【理由】
周りに迷惑がかかるから
※「嫁も辞めたいと思っていたと思っていたから」は勝手な思い込みなので除外

全然理論的じゃないんだが???
なぜ職場で許容されているのに迷惑がかかると思ったんだ?
「自分が○○という理由で職場に迷惑をかけてしまうから」
と言うことなら、それは研究職の責任だ。
自分が職場を辞めるか、嫁に頭を下げて引いてくれと頼んで、
研究職が最後まで責任持って嫁に次の職場を探すのが筋だろ。

自分が29歳のやる気と可能性ある女から、
13年間かけて全ての可能性を奪って死にたくなるほど病ませたんだと自覚しろ。

478: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 19:02:16.22
ここで言われることは嫁に言われたことと本当に同じです。
反省しても反省し切れません。

ただ、嫁は私じゃなければきっとうまくいく人がいたよと言います。
あなたが本気で尊敬して尊重できる相手だったらうまく行ってたはずと。

私は嫁に本当に尊重できる相手はあなただと伝えたい。
どうすれば伝えられるでしょうか?

479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:03:13.93
この理論屋さん嫁のことは書くが、
自分のことは読み漏らしたとでもしたいようだ。
自分は悪くない、嫁が悪いって気持ちが根底にあるんだろうな。

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:06:36.44
ムリ。だって微塵も尊敬してないじゃん。

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:09:13.22
>>478

>私は嫁に本当に尊重できる相手はあなただと伝えたい。

無理だろ
今までに散々無能で役立たずだと行動で示したんだからさw

482: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:12:38.63
>>478
ここに書いてある研究職のカキコ読んだだけでも
研究職が嫁のことを全く尊敬、尊重していないということが伝わってくる。
13年一緒に暮らしてきた嫁ならいまさら何をかいわんや。
そうじゃない本気で尊重してきたっつーなら
資産全額と記入済み離婚届渡すくらいすれば?

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:20:57.36
>>478
とりあえずお前は嫁の人生ボロボロにした負債を一生かけて償う覚悟はあんの?
文章からだけでも嫁への無関心ぶりが伝わるし
嫁は女としても社会人としてもタイムリミットが見えた上に
研究職が自分に無関心なのを悲観して後は死ぬしか無いって思いつめたんじゃないの?

なんか嫁の欝の原因のほとんどお前じゃん
そういう自覚あるのかはなはだ疑問

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:30:21.64
一部の上司と衝突して自信も失いかけてただろうに、
トドメのように信頼していた婚約者兼上司から
「向いてないから辞めろ」と仕事を辞めさせられるとか病むのも当然だろ。
鬼畜の所業だよ。
お前は誰と結婚しても多かれ少なかれ心の病にしていたと思うよ。

487: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 19:34:57.49
一生償いたいのですが、その方法がわかりません。
嫁は自分の労働力以外の金銭はいらないといいます。
今嫁は自分の預金で生活しているみたいですが、
それがなくなれば死ぬんだねと言います。
嫁の要求は生きるための社会生活=労働だと思っているんです。
その労働を見つけてやれることができません。

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:35:10.35
貯金渡して離婚してやれ
研究職は本格的に心療内科へ通え
これは長期に渡るモラハラだろ。

490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:40:39.18
>>487
13年間の主婦としての労働に対する報酬として慰謝料を渡すんだよ
それはれっきとした報酬だから、社会貢献だから

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:43:56.52
>>487
だからさ、労働の金以外いらないって
言われた時に、俺を支えてくれた事も
立派な労働だとか、お前がいなければ
仕事を続けられなかったとか
主婦だって労働だとか、なんでも良いから必死にフォローはしたのか?
研究職からは嫁への執着心すら感じられん

492: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 19:45:40.88
それが、嫁は女は家事して当然、
それ以外に能力ないんだからと言う教育を受けていたんだそうです。
自分の家庭内の能力をすごく卑下してます。
事実嫁親の嫁の兄たちと嫁への態度は全然違うと聞いていました。
自分としては何とかして
嫁の仕事を探し出してあげたいと思っているのですがそれができていません。
本当にどうして嫁に自分の価値を思ってもらえるかわかりません。

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:45:45.02
そこまで労働に対し意欲と熱意を持ってた人間から
社会的な仕事を奪い子育てという家庭的な仕事も許さず
女が人生で一番充実しているはずの時期を
自分の我儘で台無しにしたんだな

そこまで言うならなりふり構わず嫁の就職先見つけろよ
社会人四半世紀やってりゃ関係機関に何かしらコネなりなんなりあるだろ
無ければお前はただのカスでアスペな無能だ
そうじゃないなら土下座でもなんでもして今すぐ嫁が納得できる仕事探してやれ
そのうえで別居して財産分与して婚費月額20万支払い続けろ

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:46:04.47
だな。13年間にふさわしい額を渡して開放してやれ。せめてもの侘びだろ。
本当に嫁のことが大切だ、愛してるというならできるはずだ。
できないなら、どう言い訳しようと自分の事しか考えてない自己中って行動で
しめした事になる。口先と行動じゃどっちが本当かは誰の目にも明らかだ。

慰謝料が嫁が嫌と言うなら、二人で築いた財産の分与というれっきとした報酬の
形を取ればいい。嫁を辞めさせたのもお前なら嫁の協力あっての貯金だからな。
その中に嫁の報酬も当然あっていい。

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:49:36.14
抑圧しつつ送らせた婚姻分の給料と言えばいいじゃないか
 
自分に都合の悪い言葉は読めなかったり、
聞こえなかったりする奴に一生償われるって
毎日が苦痛でしかないじゃないだろ。
お前に今更価値があると言われて信じられるはずもない。

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:49:36.70
>>492
お前は嫁の親が悪くて
嫁がトラウマを持っているのを利用してる卑怯な奴だな。
嫁の親が味方しないのをいい事にしたい放題言いたい放題やってきた。今も
離婚したくない、金渡したくない言い訳に、
「嫁がー」「嫁親がー」と利用してる。

だが嫁がどう思わせられていようと離婚はできるし渡すものは法的に分与できる。
しない言い訳にはならんよ。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 19:54:53.89
>>492
嫁に自分の価値を分からせる方法?
簡単じゃないか。お前と別れることだ。

嫁に落ち度はないのに、
能力の適正や能力と貶め辞めさせた男といて価値が見出せるか。
お前が一番嫁の自己評価を下げてる。
親よりもな。人に責任転嫁するな。
嫁の言動からはお前と結婚までは
今ほど病んでないし自分の業績に自負もあったのだから。

それから後は嫁が自発的に親から距離おけばいい。
ただしこれはお前の口出しできる事じゃないし、
お前が親から離そうとかしたらDVになるからな。

501: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 20:06:26.44
ごめん、今まで嫁に私がこんなんなのは私の家庭環境のせい。
あなたは尊敬できる人、とつい最近まで言われて勘違いしてた。
いろいろ怒ったけどあなたは憎めないと。

でも、今までは怒ってたけど10年たってもうあきらめたと言われた。
嫁は自分の親にももうあきらめたからといって普通に接してる。
自分にもそう接してもらえるもんかと思った。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:10:41.09
>>501
いや、だってお前他人だもんよ。
妥協も諦めて付き合う必要も無い他人だから、
いらなければ捨てても問題ない存在だから。
今までボロボロにしておいて、
まだなんとか相手してもらえるって思うほうが不思議だよ。

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:01:16.72
こいつ判らないフリして嫁の自尊心を叩き潰して奴隷化したんだろ
で、やりすぎたから持ち直すにはどうしたらいいか答えが欲しいだけ

こんな屑に真剣にアドバイスする必要ねーよ

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:10:55.23
>>500
確かにそうだな。
口ではともかくやってることは、
金は渡さない、離婚もしない、就職先は斡旋しない、
希望の大学にも行かせない、子供も作らない、
今まで通り家に籠って文句を言わず自分の世話だけしてろ、
から見事にブレてない。
理想の人生を送る研究者さん尊敬してるわってマンセーしてくれる
従順な家事奴隷を飼いたいだけだ。

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:11:40.95
>嫁は自分の親にももうあきらめたからといって普通に接してる。
自分にもそう接してもらえるもんかと思った。

自白したな。嫁親が酷い取り扱いを嫁にして、嫁が許したと知って故意に
自分もしてきたと。しても許されるだろうとタカくくっていたと。
つまりは嫁への言動や精神的な虐待は知らずにしたんじゃなくて意図的
だったと認めた事になる。

親から酷い扱いを受けてるなら逃げ帰れもしないし親も肩持って嫁を助ける
可能性もない。やりたい放題できると知っての増長だったんだな。弱い立場の
人間で自己評価も低い嫁が都合よかったろう。腐ってるぞ、お前は。

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:25:35.35
人を操ったり支配する事に執着する人格障害があるそうだな。
騙したり脅したり時に暴力振るったりして人を支配することが生きがいなんだと。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:28:45.50
>>501
>嫁は自分の親にももうあきらめたからといって普通に接してる。
>自分にもそう接してもらえるもんかと思った。

何をいっているんだ
あきらめるというのと許す、
認めるというのは全く違うだろう
あきらめるというのはもう期待しない、
希望を持たないというマイナスの感情で愛情とはかけ離れていると思うんだが

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:34:15.01
うちの嫁も実家で「誰の稼ぎで飯食えてる!」と
かなり理不尽なことにも屈服させられてきたらしく
仕事やめたり養ってもらうってことにかなりの抵抗がある。
養ってもらったら、言うことを聞かなきゃいけないって思ってしまうそうだ。
研究職は嫁さんのそういうトラウマ的なことはどう思ってる?
カウンセリング何年も通ってるのに考えたことないのか?

512: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 20:42:21.24
カウンセリングにも通ってるし、ハロワやネットでいろいろ調べてる。
でもそれじゃあ嫁さんは納得しないみたいなんだ。
そんなことなら私にもできるって。
私はどうしてもあなたに向いている仕事を見つけて欲しいと言ってたんだ。
それが私(研究者)に対しての最後のかけだそうだ。
だけどそれ以上どうしていいのかわからない。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:19:58.79
>>512
だから一度でいいから本気で探せよ
辞めた職関係の大学進めるとか
自分で向いてないと辞めさせた職種薦めるとか、
嫌がらせしかしてねぇじゃねぇか
頭も性格も腐りすぎだろお前

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:46:08.70
>>512
文字で表現された物しか理解出来ないんだな
嫁よりお前の方が重症だとさっさと理解しろ

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:47:50.99
>それが私(研究者)に対しての最後のかけだそうだ。

だったらお前が自分で解決しないとな。
他人にしてもらったんじゃ
嫁がお前の反省やら態度を測る事のさまたげになる。
カンニングして受験するようなものだ。
しかもタダのテストでなく嫁の人生が掛かってる。
カンニングの手伝いはできんよ。
実力でやって離婚になればそれは自分のせいだ。
他人の助言でも駄目より諦めもつくだろう。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:52:53.44
>>514
いいこと言った
確かにここでアドバイスをもらうのは研究者にとってカンニングだわ

俺も鬱持ちの嫁がいるが、ここまでの屑見てはらわた煮えくり返ったよ

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 20:56:17.26
>>512
お前がまだ20代で駆け出し社会人だった嫁に
上司目線で適正無いから仕事辞めろって言ったんだろ?
じゃあそのお前の眼力で適正のある仕事探せばいいだけじゃん。
嫁よりずっと職場に適正あって50歳まで勤続してる優秀な研究職なら
伝手を辿っていくらでも良い職場に口利きできるだろ。

再就職先が見つからないくらい嫁が無能なんだったら
上で言われてる通り13年間の家事労働分を支払って解放してやれ。

それとも、適正無いって言ったのは仕事辞めさせたいがための口八丁で
本当は嫁は研究職の職場に合った適正を持ってたのか?
ならそのことを嫁に伝えて土下座するところから始めれば?
まぁ、恐らくお前も分かってて気づかないふりしてるんだろうけど、
最後のが正解だから嫁は死にたくなってるんだろうな。

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:17:34.30
>>516
同意だわ
嫁は辞めさせられた本当の理由を
知るべきだよな。
研究職は俺のわがままで仕事を奪って
本当に済まなかったと土下座。
そして離婚も含めて、今後の人生について話し合うしかない。
このままだとマジで嫁はやばそう

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:02:52.37
つーか研究者は嫁にめちゃくちゃ嫌われてる自覚あるの?
家出したところで連絡さえ入れれば
探してもくれないぐらいどうでもいい存在になってまで
お前のこと好きでいてくれると思ってないよな?
ぶっちゃけお前の責任でもって殺せってのは、
もう既に人生的に殺されてるから責任取れってことだと思うぞ
そこまで言わせるほど嫁のことどうでもいいのになぜ再構築したいんだ?
慰謝料払ったり責任取ったりするのが嫌だから??

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:09:36.39
仕事やめさせたのは適正うんぬんではなく、自分のエゴだって言ったの?

522: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 21:20:15.17
私の全財産を嫁に与える気持ちはあります。
ですが、嫁はそんな端金よりも
これから生きるための職場と能力が欲しいと言います。
それができないならもういっそ殺して欲しいと。
嫁にその職場を与えられなくて苦悩してます。
嫁は私と一緒にいたときにも私より先に死にたい、
残されるのはイヤだと言ってました。
本当に嫁の希望する職をさがせればいいのですが、
それができなくて悩んでます。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:22:32.06
>>522
言い訳するな。言い訳して金も渡さない、
離婚もしようとしないのはバレバレだぞ。
仕事も探して金も渡せばいい。仕事がなきゃ金だけでも渡せ。
仕事が探せないから金を渡さない離婚もせずともいい理由にはならん。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:24:00.32
>>522
>本当に嫁の希望する職をさがせればいいのですが、
  それができなくて悩んでます。

お前には無理だから諦めろ

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:25:00.42
今の職場に嫁を雇ってもらってお前がやめたらいいんじゃないか?
お前は山ほどあると自分で書いた「他社の汎用的な技術職」に転職する。

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:29:42.24
嫁の人生もう詰んでるな。
頼れる親兄弟も無く、1か月間貯金切り崩して放浪生活。
(つかそもそもその貯金ていつからどうやって貯めてたんだ?)
40過ぎで家なしじゃまともな仕事はもちろん水商売や風俗にも行けないし
貯金が尽きたら死ぬしかないって分かっててもモラハラ夫は何の行動も取らない。

>>522
なんで嫁の希望する職が探せないの?
論理的に分析して説明しろよ。
あと、言っとくけど嫁がお前より先に死にたいと言ってるのは
お前を愛してるからじゃないぞ。
お前が嫁から生きる意味も術も根こそぎ奪ったからだ。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:31:48.73
嫁の希望する職じゃなくて、嫁に適する仕事を探せって話だろうが
お前どんだけ馬鹿なんだ
こいつには何千回言っても分からないんだろうな

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:33:10.27
研究職はクソだが、でも現実的に見て
40代でメンヘラでいいとこに再就職なんて、
このご時世無理なきもするけど、、、

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:37:07.37
けど嫁さん、本当に「好きな仕事」というやり甲斐が欲しいし、
それこそが生き甲斐だったんだろうな
それを自分より能力が上(と思われる)人間から否定された上に
無能の烙印を押されたまま飼い殺しにされて、
それから何の意義も見出せないまま積み上げた、
巻き戻せない時間の量に絶望しちゃったんだろうな

>>528
それも薄々分かっているし、
頼る人間も居ないから死にたいって言ってんだろ

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:33:38.25
研究職が業績優秀で人物評価がよければ顔が効くだろうにな。
それが紹介一つ出来ないなんてよほど干されてるんだな。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:35:41.63
>>522
嫁に適性のある職を探すために
研究職がこの13年間どれだけのことをして来たか
箇条書きで全部書き出してみてくれ

・ハロワで探す
・求人サイトで探す

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:37:50.14
研究職が、嫁に本当に合った職を探せるはずがない
。嫁はそれがよくわかっているはず。

これは嫁の復讐だよ。
13年分の償いどころじゃない、人生そのものをめちゃくちゃにした
報いとして、考えて考えて、
わからなくても考えろと。狂っても考え続けろと。

嫁の願い事ひとつ探し出せない自分の無能さに絶望しろと言ってるんだよ。

嫁はかぐや姫だな。まあ仕方ないな、自業自得だ。

533: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 21:40:34.94
嫁に向いてないって言ったのは本当に私自身の我侭でした。
嫁が休日出勤して
約束の時間に遅れていらだってつい言ってしまったことなんです。
嫁は私が約束の時間に遅れても仕事だから仕方ないよねって言ってくれてたのに
私は嫁が遅れて心配のあまり言ってしまいました。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:42:37.20
>>533
嫁を心配してならそういう相手を傷つける言い方は出てこない。
お前が待たされてイラついたからだろ。

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:43:27.16
>>533
で、そのクソ情けない理由をちゃんと
嫁に話したのか?

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:48:28.09
「今度はお前の事心配したから」と恩着せ作戦か。
今までの思いやりのない言動でとっくにバレバレなのにな。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:49:41.06
>>533
>私は嫁が遅れて心配のあまり言ってしまいました。
もうこういう取り繕った空々しい文章いらないだろ
お前がエゴの塊であることはバレバレなんだから、
今更着飾ったってエゴイストの醜さが際立つだけだぞ

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:49:53.39
何かもうムカつき過ぎて言葉もない。
氏ねしか思いつかない。


嫁は生きろ。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:48:45.73
>>533
そこでその気持ちを言って嫁引き止めなかったんだから今更だ

そんなこた今更どうでもいいから、
なぜ仕事探してやらんのか言ってみろよ
面倒だから?どうでもいいから?

541: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 21:52:38.18
仕事を探す方法がわからないからです。
今私にできるのはハロワかネットで探すだけです。
私の仕事は結構専門職で限られた範囲でしかありません。
嫁は私のコネも利用しろと言ってますが、そんなコネもありません。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:53:51.33
>>541
本当にパーなんだなw

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:54:26.03
結局、研究職はキャリア志向の嫁に家庭に入って欲しかったんだろ。
だったら自分の我儘だと断ったうえで頭下げてそう頼めば良かったのに、
嫁の自尊心を犠牲にして、責任を嫁に被せて自分の我儘を通した。
そのせいで嫁が壊れたことは明白なのに、
この期に及んでまだそれを認めようとしない。
マジで氏ねばいいのに。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:56:55.27
研究関係って特許とか論文競争あって
他で働いてた技術者とか身内に研究者
いる人は基本的に敬遠される。
だから研究職がやめさせてしまった時点で
研究分野の再就職はほぼアウト。

つまり研究職のわがままで嫁の生きがいが
アウトになったわけだ。
死ぬ気であらゆる業種の仕事探せよ。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 21:58:57.31
>私の仕事は結構専門職で限られた範囲でしかありません。

嫁は元その専門関係の職だったんじゃないか。
だったらお前の専門ジャンルだろ。
それとも未だに俺様の専門職以外で探せってか?
償うならお前の周囲の人に頼み込んで歩けばいいじゃないか。
結果としてなくても。職場関係もあるぞ。
嫁は結婚前評価が高かったようだしな。
誰か手助けしてくれるかもしれん。

やるべき事をやらずに、
最初からありませんは通用しない。
やって駄目だったのなら別としてな。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:01:00.04
>>541
なあここまでズタボロに叩かれて真実のお前突きつけられたんだし
そろそろ素直になってみろよ
嫁に自分と同じ職は向いてないって言ったのは、
本当は何に向いてると思ったからなんだ?
それをそのまま言えばよくね?

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:02:12.48
>>541
現在の職場はもちろん、大学時代の教授や研究室、
友人知人のつて全部辿ったうえで言ってるよな?
それがムリでも東大院卒なら
同窓会行けば顔効く偉いさんがいくらでも居るだろ。
元の職場に復帰する道は探したのか?
ハロワとネットでしか求人探せないとか、お前は十代のフリーターかよw
今日日学生だって足使って職探してるぞ。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:06:11.04
ハロワでどんな仕事があるって言うんだ?具体的に何を探して薦めた?
嫁の前職のような仕事がハロワにあるのか?

552: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 22:14:04.92
仕事を向いてないと言ったのは
私たちが公務員で公務員なら休日出勤なんてないだろ。
行政職なら規定時間内で仕事ができるはずだからと思ったからです。

嫁は向いていないと言われてから、
では嫁の向いている仕事はなんだと言いました。
嫁は大学時代に園芸にのめりこみ
それならば向いているんじゃないかと思ったようです。
仕事をやめた後英語の勉強もしてTOEIC800点も超えていました。
それで、嫁は園芸関係で英語も生かせればいいなと思ったようです。

でも、それは私の全く専門外で生かせる仕事が探せていません。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:19:31.82
もうDV寺逝け

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:20:01.68
>行政職なら規定時間内で仕事ができるはずだからと思ったからです。

行政職って引いてみたら
「一般的な行政事務に従事する職員」とあった。
要するに専門以外の事務や窓口の人の事だな。
やりがいを感じキャリアを積んでいた
研究職を辞めさせて雑務に変われという事か。

556: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 22:26:56.20
いえ、嫁は技術職です。
公務員は研究職、それ以外は行政職と大雑把に分かれています。
私が嫁に向いてないと言ったとき、
実は私の所属自体が新しいプラントを立ち上げるために大わらわでした。
それで嫁も期限に間に合わせるために休日出勤をしていました。
今考えると、そんな状態の嫁に
なんであんなことがいえたんだろうと思います。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:25:49.06
>>552
なあそれ嫁が思ったことだろ?
お前はどう思ったの?
向いてると思って応援してやったりしたの?

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:29:48.81
だからさあ、自分のエゴでやめてほしかったのに
つい「向いてない」と言ってしまった、
って嫁に謝ったのか、ってみんな聞いてるんだが。
都合が悪いレスは無視するのな。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:29:58.31
>>556
ねえねえ
>>555に答えてくれない?

559: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 22:31:51.22
応援したかったので近隣の大学を進めました。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:34:21.94
>>559
それって上で出た地雷踏んだって奴?
そんなつもりじゃなかったんだ、
応援したかったんだって誠意を込めて謝った?
そしてそれが地雷なら別の方法を一緒に考えてやったりした?

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:35:21.92
>>559
なんで嫁が希望した大学院じゃなくて
近場の大学にしたの?
何を考えてそうしたの?
理論的に答えてよ。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:35:35.17
>>556
要するにお前はなんの非も無い仕事熱心でキャリア志向の嫁を
自分のワガママで傷つけて退職させたんだろ?
まずそれを認めて嫁に謝れよ。

そのうえでもしも本当に園芸関係の仕事に適正があると思うなら
貯金はたいて園芸店持たせてやるなり
ガーデニングのキャリア積めるように留学させてやるなり
道はいくらでもあるだろ。本気でアホだなお前。

でもお前のレスを見る限り、そんな無茶しなくても
嫁には元の技術職の適正が十分にあったんだろう。
ならその方面で仕事探せばいいんじゃないのか?
そんなに自分の過ちと向き合うのが怖いか?
人一人の人生潰したんだから、そのくらいの恐怖味わえよ。

581: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 22:47:13.25
>>564
嫁に自分の店を持つ気はないかとつい数ヶ月前に話しました。
嫁は十年たって結論はそれかと怒ってしまいました。
嫁自身経営や運営の能力がないことが
わかっているようでそれは却下されました。

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:37:14.31
論理的に考える事ができない技術職のヤツって何者だ?
公務員なら頑固職人みたいなワンマンじゃなく、チームで動くだろうに
そんなアスペみたいなキチが組織で働けるか?

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:38:44.19
大学院と学部じゃ全然違うのにな。嫁の趣味を言い訳にしてるが嫁は明確に
院を希望してるのに、それは無視。
ようするに院とか資格職は駄目で低いレベルに置きたい、
それがふさわしい女と思わせておきたいってことだろう。
逃げられない為か、
精神虐待が好きなDV男かどっちの要素が強いかしらんが。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:39:16.16
答えてくれないかなーと思って待ってんだけど

嫁に自分と同じ職は向いてないって言ったのは、
本当は何に向いてると思ったからなんだ?
それをそのまま言えばよくね?

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:33:01.52
もしかして元の上の誰かさんが
無能だからカバーの為に休日出勤してたんじゃないか?
嫁が出ていた時に外で待っていたって事は
自分だけその日仕事してないしな。

572: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 22:41:35.20
いえ、私もしょっちゅう休日出勤してました。
平日も二日に一度帰れるかの状態でした。
休日出勤の日に嫁と待ち合わせしても
時間道理に帰れず嫁を待たせたことが何度もあります。
でも嫁は仕事だから仕方ないよねと
一度も攻めたことがありませんでした。

しかし、私は一度待たされて嫁に怒ってしまい、
向いてないと言ってしまいました。
今思えば本当に馬鹿なことをしてしまったと思います。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:42:52.74
ほう、嫁の事が心配だったんじゃなく待たされて怒ったと認めたか。

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:44:13.42
>>572
いやもう後悔はいいからさ
そんなもん先に立たず役立たずだよ

それよりなぜ嫁に向いてないと言ったのか教えてくれ
実際に仕事辞めさせたってことは、
待たされたことでイラっとしたからじゃないよな?

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:44:18.06
要するに向いてる向いてないじゃなくてお前の八つ当たりじゃねえか

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:46:47.00
よし、技術職もたっぷり叩かれて
己の酷薄な性格と今までの非道な所業が分かっただろう。
このまま叩き続けても先に進まない事だしどうすべきかを考えてみないか?

さしあたって推奨意見の多い離婚について。
長期的にはその方が良いと思うが、
短期的には避けるべきだろう。
嫁さんの精神状態が改善しない事には
離婚=セルフアボーンが目に見えてるからな。
まずは嫁さんを少しでも正常な状態に近づけた後
(多分、完治は無理だろう)、
嫁さん自身に判断してもらうのが良いんじゃないか?

治療の為にも、嫁さんには帰宅してもらわないと困るわけだが、
どうすればいいもんか難しいな。
かなり強硬な手段になるが、
「仕事を見つけた、自宅で面接してもらう
 段取りをつけたから一度戻るように」と騙すのはやり過ぎだろうか?
この方法で帰宅させたところで
どうやって通院させるんだって気がするけどなw
強制的に入院治療ができれば良いのだろうが、
そんな事ってできるもんなのかな?

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:50:30.19
何言ってんだ。騙すとか絶対にやってはいけないことだろ

まず、嫁に
嫁が待ち合わせに遅れたという
些細なことでイラついて、つい向いていないと口走った
けして向いていなかったわけではない
むしろ嫁は有能
自分の我が侭で辞めさせた
このことを正直に誠意をもって話、許しを請うところから始めろ

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:52:16.41
だからさあ、自分のエゴでやめてほしかったのに
つい「向いてない」と言ってしまった、
って嫁に謝ったのか、ってみんな聞いてるんだが。
都合が悪いレスは無視するのな。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:54:30.50
>>581
店って何だよ?
なんで唐突に店が出てくる?誰がヒントだした?
ろくな貯金もないくせに開店資金だってないだろうが。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 22:57:55.94
醜い俺のエゴでお前に辛い思いをさせてしまった
取替えしようもないが本当はお前の能力を認めてる
今からでも同じ職種で働くのは嫌だろうか


って真正面から聞いてみたら?

595: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 23:07:02.74
>>564
嫁には何度も謝っています。
でも口だけでこれからのこと何も考えてないと言われてます。

元職場には正直戻れない。公務員なので。
私が原因で嫁の立場を悪くしてしまったから。
嫁はたまに元職場のことを夢に見てうなされている。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:23:24.40
>>595
あのさ、嫁は謝って欲しいというよりは、
どう落とし前つける気なのか試してるんだと思うんだよ。
だから、口だけ謝ってもダメで、
「で、実際どうするの?」って具体的な話を聞かせろと言っているんじゃないのか
このスレでも研究はたくさんレスしているが、
不思議なことに何一つ前に進んでない
旦那衆がこんなにたくさん実のあるアドバイスや前に進むために
必要な情報を得ようと質問してるのに、だ。
嫁さんへの提案もふわふわして地に足ついてないみたいなことばっかり。
研究は、解決する気ないとしか思えない。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:08:36.36
>>595
嫁のトラウマの原因は思いっきりハッキリしてんじゃん
お前ももう50なんだしなんとかしてやれよ

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:12:44.02
>でも口だけでこれからのこと何も考えてないと言われてます。

バレバレだな。ここでも言い訳や自己正当化ばっかりだが、すぐ本音が
ボロボロばれてるしな。

>嫁はたまに元職場のことを夢に見てうなされている。

それを13年間平気で見てたわけか。
今回逃げられかけるまでは基本放置か
逆切れ暴言かましていたわけだから、
親身に介抱してたなんて嘘はつくなよ。
それをしれっと「自分にもそう接してもらえるもんか」と期待さえしてな。
普通の神経なら自分のせいでなくても可哀想で見てられないぞ。

599: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 23:20:30.86
海外留学はいいと思いますね。
嫁は仕事をやめた後ひと月ほどヨーロッパにいってましたから。
今なら嫁の妹もヨーロッパにいるからちょうどいいかもしれません。
ただ、嫁が今自分の預金だけで
生活しようと思っているので私のお金を受け取ってくれるかどうか。
嫁は海外生活がしてみたかったらしいので進めてみます。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:23:52.31
その前に嫁の妹と嫁の仲はどうなんだ?相手が受け入れてくれるのか?
嫁親寄りの人間って事はないだろうな?
お前が飛びつくと不気味だ。

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:24:51.52
>>599
なあ
まず素直に詫びるところからって話についてはどう思う?

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:25:55.57
13年ほど前にヨーロッパに行ったきりの
精神科に通う必要のあるような欝病を患ってる40女に対して
サラっと一人で海外行かせる提案に乗れる神経ってどうなってんの?

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:34:43.20
いや、海外留学しても、
結局それが仕事獲得に繋がるかどうかが大事だし問題じゃないか?
慰安旅行じゃないんだからさ
40台素人女性が海外留学して、それってキャリアアップに繋がるもんなの?
やっぱり地に足が付いてなくね?

607: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 23:35:56.38
嫁は欝ではありますが、基本強い人間です。
欝にした私が言うことでもありませんが
嫁は高校時代の部活の幹事や顧問の連絡係もしています。
嫁の妹とは良好で、嫁の天敵である嫁母を連れて2年前に訪問してます。
それに嫁は本来は社交的でして、誰からも好かれる性格です。

事実結婚する前には私の海外赴任の打診がありましが躊躇してませんでした。
今も海外から研究者が来ると一緒に着物を着て接待してくれます。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:40:07.01
あのさあ、鬱病のことに関する知識も無いわけ?
強い人間とか関係ないんだよ。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:43:15.12
研究職も自分で言ってるが、
嫁さんは研究職の金で海外留学とか嫌がりそうだな。

そもそも、今更モラトリアムみたいな立ち位置にはなりたくないんじゃないの?
何かの役に立ってないと不安というか、
自分がした仕事で報酬を得る、
何かの役に立っていると感じることで
自分の価値を感じられるタイプのように思う。
これって、仕事をする上でかなりの長所だと思うんだがな。
俺は嫁さんを知ってる訳じゃないから適性とか分からないけど。

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:50:21.61
>>607
強くてもそれを支える柱がないと簡単に折れるよ
夫も親も信用出来ない、
職に就けない自分を卑下している、
つまり自分をも信用出来ない状態
そんな状況でお前は強いんだから立てるだろと言われたところで
更に自身を追い詰めるだけじゃないのかね
自分に厳しい強い人間なら尚更

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/28(水) 23:53:55.20
子作りしなかった理由は、
研究職の健康状態と嫁の鬱

これおかしくない?
嫁の鬱は研究職がそうさせたんだし、
そもそも研究職は十年以上なんの病気なんだ。

612: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/28(水) 23:58:26.67
私の健康状態は遺伝的なものです。
私の父は同じ病気で障碍者認定されてます。
私自身もいつ父親と同じ状態になるかはわかりません。

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 00:00:27.04
嫁さんはその障害を知って納得した上で結婚したのか?
だまし討ちしてないのか?

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 00:02:51.95
ほんと、わりとどうでもいいことは答えるね…
なんかキャッチボールできないんだよな

616: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/29(木) 00:05:36.68
いえ、結婚前から嫁は知っています。
だから嫁は今の仕事をがんばろうと思っていたのですが、
私の勝手で辞めさせてしまいました。
そのころには自分に自信があったので。

今考えると嫁が詳しい病状や保険の内容を聞きたいといっていたのですが、
夫婦にもプライバシーがあると拒否してしまいました。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 00:10:49.88
研究職の非道な仕打ちに対して皆が嫁に同情してる中で
「私も可哀想なんだよ?(チラッチラッ」とやったところで同情なんか誘えないぞ

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 00:15:25.26
なんだ、やっぱり嫁のせいじゃないんかい。
なのに、子供を持たなかった理由に
嫁の鬱を加えるお前さんの了見が分からんわ。

なにがプライバシーw

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 00:25:29.15
ここへ来てでっかい爆弾かましてきたなw
出生前診断や着床前診断で遺伝関係の
病気はクリアして子どもが産める時代に
プライバシーで病気の詳細を教えないとか
アホ過ぎて笑えないな。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 01:50:59.18
>>607
嫁をこれだけ壊したとかうっとり書いてフルボッコにされたら、
嫁は強い人間で俺様は弱くて労わられなきゃ駄目な立場だと強調か。
でもって社交的でいかに自分が嫁を便利に使ったかを自慢。
鬱病と診断されていて、夜中に泣き出すような精神状態の人間に無理させて
接待なんて精神的に大変な仕事させるなんてそれも虐待だろうに、言い訳に
使えると思うほうが浅はかだ。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 02:12:54.41
研究職っつーか大学教員だけど、
普通の民間企業の会社員とはあまりに違う世界だから、
やんややんや責め立てたところで
全く意味を成してないレスが多過ぎると思うんだが。
この世界知ってる人のレスを待った方がいいと思うぞ?

どう読んでも嫁もおかしい。依存と他力本願、責任転嫁が強すぎる。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 02:24:53.16
好きな女の子イジメた。
その結果嫌われた。
今はちょっと反省している。
オマイラボスケテ。
これであってる?
 
冗談はともかく、嫁さんまだ43だっけか。
まだギリギリやり直せるからさっさと開放してやれ。
嫁さんの何が気に入らなかったか知らんが、
人生の目標と生き甲斐を奪ったんだからそこで手打ちでいんじゃね?

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 03:37:37.77
嫁さんの職を見つけろって
今まで私のことをちゃんと見てくれてたかって事を試されてるだけじゃないの?
それでどれだけ動いてくれるか試されてるだけじゃなかったの?
もう遅いけど

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 09:23:50.11
この馬鹿、まだ子供のことに関して一行も書いてないのか!
しかも、きっちり謝ってるのかどうかもわからんじゃねーか!
もう嫁さん可哀想すぎるだろ、本当に無能だな

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 10:01:46.58
>>612が一応「病気で子供むりぽ」って回答のつもりなんじゃないのか?

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 10:07:10.07
研究職の父親は子供をもうけてるんだから言い訳にはならないのにな。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 10:15:51.67
もうけない方が良かったかもな…

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 10:52:49.37
こいつが愛しているのは嫁じゃなくて自分自身だけ。
自分自身さえ幸福なら、嫁が幸か不幸かなんて興味がない。
今は嫁に出て行かれて、自分が不幸だから必死になってるだけ。

仕事を辞めさせた次の日から死にものぐるいで
次の仕事を探してやれば良かったのに
10年も放置で結果が出せていない。
だって嫁の仕事が見つかろうが見つからなかろうが
自分の幸不幸には無関係だからな。
必死に考えて探すことなんてしなかったんだろう。
今更になって必死に探したところで
嫁の錆び付いた技術をいかせる職場なんて日本中探してもどこにもありはしない。

だいたい一度待たされたくらいで苛ついて
この仕事は向いていないとか言ったとしても
次の日にでも、アレは苛ついてたから言っただけで本心じゃないと
心から謝罪すれば良かったのにこいつはそれすら出来ていない。
口では謝ったのかもしれないが、まったく伝わっていないんだろう。
現にこのスレでの書き込みから
嫁への愛情や謝罪の意志がまったく伝わってきていない。
上辺だけ謝った、申し訳ないと思っていると書き込んでいるだけ。
そうしないと自分が叩かれて不幸になるから。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 10:56:06.98
そして叩かれた自分が不幸だから、ここからも逃げ出したんだな



---------------------------------
665: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/29(木) 22:43:23.55
昨日はお世話になりました。

少ない伝ではありますが
以前嫁の就職の斡旋を頼んだ友人にもう一度頼んでみます。
嫁は多分マンスリーマンションにいます。
自分でも仕事探してみるといってました。
あんまり期待できないけどねと。

何度か聞かれた子供の件ですが、
今の精神状態では子供がかわいそうだからと
嫁から言われてました。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 22:47:18.41
>以前嫁の就職の斡旋を頼んだ友人

その就職話の内容は?以前お前が持ち出した就職を幾つか嫁に拒否されたそうだが
その時の関係者じゃないだろうな?
その友人はどんなジャンルの人間でどんな就職を頼む気なんだ?

668: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/29(木) 22:50:39.32
ちょっと顔の広い友人達だったので
嫁の言う園芸関係の仕事がないか探してもらいました。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 22:53:49.39
園芸は嫁が自分で向いてるかと思ったからすすめたみたいに書いてるけど、
お前は嫁には適性があると思ってるのか?
単になにも考えず嫁が言ってたから園芸でいいやって適当に選んでるように見えるんですが

671: 研究職 ◆iWx881Uy3I 2012/11/29(木) 23:06:36.36
嫁は元々物づくりが好きなようです。
園芸関係のバイトもしていたようで、
園芸関係の習い事もしてました。
嫁は物理と数学が好きで大学を選んだようですが、
もしこんなに園芸が楽しいとかわかってたら
転部してたのに、といってました。
今でも嫁友人の結婚式の装飾をお祝いとしてやっていたりします。
私としてもそれをやっているときの
嫁はとても生き生きしていいなと思ってます。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 23:14:00.40
嫁さんが自分で選んだ仕事を否定したんだから、
嫁さん自身が向いてると思ってるからって理由だとダメだけど
お前が見てて生き生きしてると思うならありなのかもな

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/29(木) 23:48:11.30
>>671
本当にそう思ってるんならきちんと
その気持ちを伝えて仕事の話をしろよ。
資格だって、フラワーデコレーター1級
でも取れば自宅で教室やスクールだって
開ける。
とにかく謝って、
どんなに嫁が必要だったかをちゃんと伝えろ!
嫁の自己肯定をあげてやれるのはお前だけだろ?
しっかりしろ!嫁に頭下げろよ。
今度はお前が下僕になる番だ!

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/30(金) 00:21:30.19
嫁さん、10年も自分の仕事を
旦那に探させてるっつーのもおかしな話だと思うんだが。
園芸だか何だか自分が好きな事があったなら、
サッサと就活してたんじゃないのかねえ。
就活しない言い訳に旦那を責めてるようにも感じるんだがなあ。
10年間も専業やってて、昼間って何してたんだろうか、この嫁。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/11/30(金) 00:38:24.98
>嫁さん、10年も自分の仕事を旦那に探させてるっつーのもおかしな話だと思うんだが。

仕事を探させるという言葉を表面からだけきけばそうだろう。
だが言葉には二重三重の意味がある。
嫁が望んでいるのは、
困難な職探しを通じて研究職が嫁にした取り返しのつかない事を
自覚し反省する事じゃないだろうか。
或いは職さがしを通じて嫁に対して
真摯な態度を示す事を望んでいる。
昨夜の「研究職に対する最後の掛け」という言葉とからみても。
嫁は前にも口先だけの謝罪と言っていたし、
口でなくて実際に行動で示す事を望んでいるんだろう。
なのにハロワやネットだけで行動しないから諦めかけている。


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引用元 逃げられ寸前男の駆け込み寺 308