522: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/15(水) 23:02:49.62
昨日は急に落ちてごめん。
つかなんで俺が障害者なんだ。
嫁母に電話したよ。
俺が毎日今日はここを掃除しろとか
今日は何をしていた?とか聞かれるのがいやなんだと。
嫁に代わってほしいって言ったけど今はだめだって言われたよ。
俺は変わったってことを伝えたいんだけどな。

 

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523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:05:56.32
昨日の書き込みでは1ミリも変わっていない。
金の使い方や嫁への見下しや
無神経発言も言い訳ばっかりで反省がない。
反省しなきゃ直せるわけない。
口先だけで反省しても、また嫁が帰ってくれば無神経
発言したり怒鳴ったりするだろう。
反省していたらあれほど嫁を貶めた言い方はできないはずだ。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:07:51.50
どこが変わったんだよw
どう考えても、昨日落ちた段階では何も変わってないだろw
どこがどう変わったのか、具体的に証拠を示してみろよ
口先とか意気込みだけじゃダメだぞ、
行動と実績で示さないと嫁さんは帰ってこない

ていうか嫁さんのためには、そのまま帰ってこない方が幸せだと思う

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:07:58.10
自分で変わったとか言う奴は全く変わってないし変わる気もない

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:08:01.40
本当に変わったなら電話じゃなく直接会って謝るもんだぞ。

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:10:40.18
嫁母に電話でなんて言ったんだろうな
もちろん全面謝罪だよな
まさか
「独りじゃ寂しい、困る、だから早く帰るよう嫁に言ってクレクレ」
じゃないだろうな

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:11:54.90
嫁がひきこもりとか
メンヘラ呼ばわりしていた癖にどの面下げて反省しているだと?
生活費の事でも自分の贅沢で
家族が極限の倹約迫られていた事を理解できずに
買ったらいいとか好き勝手ほざいていたろう?

あれで何をどう反省したと言うんだ?
子供の病気については少しは調べて理解を深めたんだろうな?
PCは嫁の悪口書くためだけの道具じゃないぞ。

531: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/15(水) 23:17:01.59
独りじゃ寂しい、
困る、だから早く帰るよう嫁に言ってクレクレ

まぁこんなかんじのことを言ったよ。

嫁にはちゃんと誠意をこめて話すよ。
会いに行ったほうがいいのか?
でも時間的に迷惑かと思ったんだが。

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:17:34.73
大抵頭の障害者は自覚ないからな

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:19:18.74
大迷惑、二度と顔を見せるな

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:19:52.23
時間帯じゃなくて参観の存在自体が迷惑だ

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:21:28.74
>>531
>まぁこんなかんじのことを言ったよ。

(ノ∀`)アチャー

「嫁には」ってなんだよ
嫁母には誠意を込めて話してないのかよ
嫁実家に上から目線だと、完全シャットアウトされるぞ

販売業だと言うことだが、取引先や営業先でもそんな態度なのか?
嫁実家は、仕事で言えば、
「自分の大失敗で大損害と
 精神的苦痛を与えて怒らせてしまった一番のお得意先」
なんだよ
そういう相手なら、実現可能かは別として、
「直接会って話させてください」と言うだけ言ってみるとか、
考えられる限りの誠意を尽くすもんだろ?

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:22:30.68
>独りじゃ寂しい、困る、だから早く帰るよう嫁に言ってクレクレ

お前は3歳児か?それとも稀代の阿呆か?
それは謝罪でも変わった事を示してもいないだろう。
むしろ自分の都合と我儘を駄々っ子風に言っただけだ。
スーパーの菓子を買えとひっくりかえっている坊主と同じだ。

自分が無神経な事をしたり、
家族に酷い仕打ちをしてきた時に、
自分の我儘を言って反省しているように見えると思うか?
むしろ、この人は自分の事ばっかりの
身勝手な人と嫁は思うだろう。
ついでに駄々っ子ぶりと
幼稚さに嫁親は空いた口が塞がらなくなっているだろうな。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:23:44.74
>>531
>会いに行ったほうがいいのか?
離婚したかったら会いに行けばいい。

538: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/15(水) 23:25:34.41
は?なんで迷惑?存在自体ってひどすぎだろ。
子供とはもう少し関わる時間をつくろうと思うよ。
娘と俺が出かけるだけでも嫁の負担は減るだろうし

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:27:13.52
一番手のかかる下の子を嫁に押しつけたまま
上のことだけ「少し関わる時間」を作って解決するとか思うな

なにも反省してないし、わかってないな

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:28:30.33
やっぱり存在自体がいらねーなコイツ

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:32:22.77
>娘と俺が出かけるだけでも嫁の負担は減るだろうし

下の子は?嫁を追い込んでいるのも
外出等を出来にくくしているのも下の子だろ?
負担をかける存在は相変わらず嫁一人に押し付けておいて、
手の掛らない上の子限定で連れ歩いたんじゃ、
嫁の負担を軽減できないだろ。そ
れじゃ嫁に負担かけたままお前が育児してますポーズを取るだけだ。

全然反省してないし、
いいところだけ取ろうとする姑息で小ずるい提案だ。
そんなの聞いたら嫁もさぞ愛想がつきるだろう。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:28:09.66
参観さ、
昨夜から今夜までの間に自閉症についてどのくらい勉強した?

543: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/15(水) 23:33:34.35
嫁が買った本読んだよ。
でもどれが息子にあてはまってるのかわからない。
それについては息子とかかわっていけばいいと思ってる。

俺は本当に変わったんだ。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:34:28.23
とりあえず一回病院行け
嫁ともここにいる
不特定多数の他人とも会話が成立しない理由を聞いてこい
自閉症についても詳しく聞けるし一石二鳥だろ

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:35:37.46
何処がどう変わったんだよ。
具体的に言えよ、こういう点がこう変わったと。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:35:45.70
そもそも嫁が実家に帰ったきっかけだって
下の子の参観に行って
「あんなのたいしたこと無い、お前は甘えすぎ」と
短時間の表面的な見学だけで実態も理解せずに、
嫁に暴言を吐いたからだよな
嫁は参観に、下の子とちゃんと向き合って欲しかったんだよ
それをしなかった上に、
今でも下の子は嫁に押しつけて向き合う気がない
これじゃ嫁の心はますます冷え切るだろう

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:36:12.92
>>543
>俺は本当に変わったんだ。

変わってない。
見事なまでに変わってないw

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:36:16.85
自称変わった自分←New!

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:36:53.80
>>543
変わったら、自分が寂しいから帰って来いとか、
自分の都合だけの要求はだせないはず。上の子だけ連れ歩いて、
下の子は嫁に丸投げするという提案も思い浮かばないはずだ。
身勝手ばかり言っているという事は
自己中で幼稚で無神経な
肝心の改善しなきゃいけない点は変わっていない証拠さ。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:38:04.58
>でもどれが息子にあてはまってるのかわからない。
>それについては息子とかかわっていけばいいと思ってる。

それほど息子のことを見ていなかったってことだよな>わからない
「かかわっていけばいいと」なんて、さも簡単そうに気軽に言うな
自閉症の子との「かかわり」が簡単に持てて、
簡単に父親面できるとか思うなよ

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:45:11.10
>でもどれが息子にあてはまってるのかわからない。

お前どんだけ息子のことをわかってないんだ。
ふつう発達障害児の親なら、当てはまってるとこ読んだら
「うちの子のことだ!」というぐらいの衝撃だぞ。

552: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/15(水) 23:43:47.98
こんなにたたかれるのか。
俺が出かけるとき嫁に子供つれていこうか?って言ったらいつも
娘だけつれてけって嫁が言うから書いたんだけどな。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:45:22.68
どうして嫁さんが「娘だけつれてけ」っていうか、ちゃんと考えろ
娘を連れ出すことで嫁さんの負担が軽減するからじゃない
下の子を参観に任せて外に出すわけにはいかないからだ

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:51:19.70
>>552
自閉症の知識が無い、
自閉症への理解も無い人格障害者に
自閉症の幼子を預けられるわけないだろ

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:45:53.37
>>552
要するに、手遅れってことだよ。
嫁がSOSを投げている時に気付ければまた違ったんだろうけれど。
まぁ、まずはがんばって養育費を稼ぎたまえ。
実績がないことには嫁の心は動かないよ。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:51:25.95
嫁のために何かしてやりたい、負担や不満を減らしてやりたい
という気持ちはあるんだろ。
でもそれが、今まではすべて的はずれなわけだ。
これからもたぶんはずれ続ける。まずそれを認めろ。
今口聞いてもらえないのも、お前がはずれたことばかりを言うからだ。

「何をしてやろう」と自分で考えるのは当分やめろ。
嫁のことと子どものことについては、嫁が一番わかってる。それを認めろ。
どうしたらいいのか、いちいち嫁に聞いて確かめろ。
そして自分の意見を言わずに実行しろ。
それを決心できたら親に伝えてもらえ。

558: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/15(水) 23:53:06.89
「うちの子のことだ!」というぐらいの衝撃だぞ

もちろんあったよ。
でもおおまかにいえばそれが自閉ってことだろ?
嫁から息子のこと教えてもらうのが一番早いと思う。
だから帰ってきてほしい。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:56:14.18
>>558
いや、お前が今更どうこう行ったって、
結局嫁と子供にとって、
お前の元に戻ることは何のメリットもないのよ。

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:56:36.24
でも参観はきっと
「嫁に聞いたけど、嫁はこう言った、その通りにしただけだ」
と言うんだろうな
嫁の発言の本当の意味も理解しようとしなかったし、
今もしていないけどな
嫁に対して精神的DV経済的DVで抑圧してきたから、
嫁も参観に本心なんか言えない状態だっただろう
参観の奴隷状態だった嫁は、ついに目が覚めたか
心が折れたかして、実家に逃亡したわけだ
よほどの誠意をきっちり態度と行動で見せないと、信用されないぞ

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/15(水) 23:58:29.91
>>558
嫁さんに会うのは、嫁さんのストレスだ
息子の主治医に会って説明してもらえ
主治医を知らないなら(父親としてあってはならんことだが)
それだけでも教えてくださいと、嫁母を通して丁寧にお願いしろ

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:01:42.31
子供の自閉症って参観からの遺伝じゃないのか?
こいつ自覚が無いだけで高機能自閉症だろ

563: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/16(木) 00:02:53.02
メリットあるだろ?
嫁は内職しかしてないしどうやって生活してくんだよ。
もう少し実家で休んでもしかたないかなとは思うけど。
この気持ちを伝えたくても伝えられないんだ。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:03:09.28
別居のまま、生活費+養育費+今まで娯楽に充てていた金額を
嫁に送り続ければいいんじゃないか?

566: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/16(木) 00:06:55.72
生活費+養育費+今まで娯楽に充てていた金額

俺が死ぬわ

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:07:42.78
俺は変わった、気持ちを伝えたい
口だけなんだな
言うだけなら誰でも出来るよ、変わったんなら行動で示せよ
行動と言っても嫁に突撃するんじゃなく、
真面目に仕事をして無駄遣いを無くして子供の事を理解するとかでね

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:09:30.59
参観と暮らすことのデメリットは、自閉症への無理解だけじゃなく、
経済的DVもあるんだよな

とりあえず、嫁に返ってきてほしかったら
車を処分してローンも清算、ストレス発散の浪費は封印、
ただし妻子には最低限の生活費は仕送ること、
その上で毎月数万円の貯金をして、最低でも100万の貯金が出来たら
「なんとかこれだけは貯金できた」と嫁に頭を下げに行けるかどうか
あくまでも「嫁に頭を下げてお願いする」のであって
「金は貯めたぞ、帰ってこい」とドヤ顔で命令なんぞ出来ない立場だぞ

本当なら30代で4人家族なら
貯金は500万とか1000万とかあってしかるべきだけどな
現在の貯金が15万では100万貯めるだけでも
少しは努力したことになるだろうかと激甘ハードル設定

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:16:05.35
参観は何しにここに来てるわけ?
相談しにか?でも全くと言っていいほど
アドバイスを聞き入れる様子がないようだが。
となるとやっぱり自分の行動に
同意してくれるレスをまっているだけなんだろうな。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:16:40.14
自分に対して超甘く、弱い者にはとことん強気、強い者には下手
思い通りにならない場合はコロっと態度を変えて泣き落とし作戦
モラハラの自己申告って、
客観的事実・実際の言動はと何倍何十倍もの開きがあるしね
オレンジ絞りたてとなっちゃんみたいな
もっと沢山やらかしてるんだろうけど、認識してないだけだな

572: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/16(木) 00:17:09.31
口だけじゃない。
服買うのも当分やめるし、休日は子供とすごす。
仕事から帰ったら、自分の仕事の愚痴だけじゃなく
嫁の話も聞いてやる。
部屋が散らかっててもしからない。
誓うよ

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:21:17.72
・仕事の愚痴を嫁に言わない
・部屋が散らかっていたら黙って俺が片付ける

とはならないわけか。
「聞いてやる」「叱る」 この言葉に違和感は?

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:21:42.85
>>572
>嫁の話も聞いてやる。

ほら上から目線

嫁が帰ってきてもらう前提での
「もしも」なんて当てにならねーよ
独りで黙々と改善の姿勢を見せろ、
そして実績を嫁親を通して淡々と報告しろ
「帰ってきたら態度を改める」ってのは、
普段まったく宿題をやらない
子供の「ゲームやってから宿題する」以上に信用できない

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:26:58.07
>>581
そういう事じゃねーんだよ
何が問題なのか理解しろよ
嫁の気持ちが判らないからここまでこじれたんだろ

根本原因を治さないと別な形で問題がおきてくるぞ

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:27:08.09
ところで今日は家の掃除や洗濯はしたの?
1人暮らしなら社会人じゃなくても学生でもしてる事なんだけど

577: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/16(木) 00:27:54.45
ここは本当に寺だな。
修行僧の気分だよ。勉強になるな。

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:29:59.86
誓うよって言葉を軽く使えるのは口だけだって証拠
口が軽いだけの奴は突然こういう臭い台詞をポンポン吐く
で、軽くないって否定するのもお決まり

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:34:40.90
参観 ◆.wQpw.DGtRIHは嫁のことを
家事をさせる、ストレスをぶつける、自閉症の子供を押し付ける
くらいの存在としてしか見ていないんだろうな

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:41:32.31
>>577
最低限の事は社会にでる前に
ある程度は学べるはずなんだが・・・不思議だ

580: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/16(木) 00:40:18.54
みんな嫁に優しいんだな。
一緒に暮らしてて俺には嫁がよく見えてなかったみたいだ。
仲良くしてたつもりだったんだけどな。
俺が悪かったんだ。
ありがとう。

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:42:57.68
嫁にやさしいとか逃げられたバカどものお決まりのセリフだなw
テンプレでもあるの?

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:43:40.94
みんなが嫁に優しいんじゃない
参観が酷すぎる
仲良くしてたんじゃなくて、
自分のエゴで好きなように支配してただけだろ
嫁が忍耐強かっただけだよ

悪かったと思うなら、
口だけじゃなくて、ちゃんと態度と実績で示せよ
まあなんにせよ、支出の割には貯金と年収が低すぎるわ

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:44:16.26
>>580
嫁に優しくしているのではなく、
嫁を一人の人間として扱っているだけだ。

585: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/16(木) 00:51:04.69
ありがとう。今日は落ちるよ。
またリハビリかねてくるよ。

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 00:53:50.21
リハビリの前に集中治療が必要だろ

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 01:23:22.64
>服買うのも当分やめるし、休日は子供とすごす。

当分?違うだろ当分は買わない。後は安い服だろ。
ほとぼりが醒めた頃に贅沢する気なか?
叱るとか「聞いてやる」とか
やたら威張ったいいかただし無神経の空威張りも直ってない。

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 01:27:25.31
どうでもいいから
お前のそのリハビリとやらに嫁を付き合わせんな
夫のお前に追い込まれた嫁を「夫婦だから」で頼ってんじゃねーぞ
嫁がいたら子供が帰ったらじゃなく、
別居してても離婚してもせなならん
こと、果たすべき責任を考えて実行しろ

自分の場合は再構築以前の問題だと自覚しろ

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 02:17:21.05
今のままだと嫁はもう一人子供を抱えているみたいなもんだからな。
自分の小遣いの管理も出来ない、
留守番も出来ないなら精神年齢が小学3年以下。
ただ、本物の子供ならまだいいが、
そのガキが嫁見下して叱り付けたり怒鳴りつけたり
家事や育児のあら探ししたり、
引きこもり呼ばわりするから性質が悪い。
6歳の長女より手が掛るだろう。
発達障害の次男が二人いるような状態じゃないだろうか。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 03:18:47.79
参観ってさ、自閉症の子を抱えて
働くに働けないであろう嫁について、>>388で

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 29 無職

とか書いてて、>>404も言ってるように、専業主婦と書かず無職と書くなんて
ずいぶん偉そうだな~と思ったけど、それどころか>>563で

>嫁は内職しかしてないし

って、……嫁さんを働かせてるんじゃん! どこが「無職」だよ!

嫁さんに内職させておきながら、一家の主ぶって
「好きなもの買え」とか言える立場か、オイ
嫁さん、参観の浪費による
生活費の赤字を、内職で補填してたんだろうな……

普通ならこうなる前に裸足で逃げ出しそうなものだけど、
子供達のことを考えてできなかったとか、
自閉症の子に負い目があって、自分さえ我慢すればとか思ってたのかもな
気の毒に

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 03:51:36.33
内職ってどういう内容のだろうな。
嫁さんの為にはせめて、
昔ながらの手間暇の割に小遣いにもならないようなのじゃない、
それなりの実入りのならいいんだが、
鹿がドヤ顔で“無職”主張してるからなあ…

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 04:07:30.86
金額はどうであれ嫁の内職の収入も家計にプラスされてるんだろうに
嫁の収入はゼロで
自分の収入のみで生活を支えていると思ってんだろうな参観は。
殆ど自分のストレス発散()に消えてるみたいだが

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/16(木) 05:30:58.20
もうこんな奴にアドバイスするのやめようや
嫁は新しい男と人生やり直した方が絶対幸せだって
参観は辛い孤独を味わって反省する人生送らにゃー
改心出来ないよ
もとサヤに戻ったら嫁は地獄、参観は成長なし
まーこんな事言わなくても女は見切り付けるの早いからなw

615: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 00:49:41.29
今日も一人だ。さみしいよ。
早く帰ってきてほしい。
メールも一度も返信してくれない。
嫁と子供が心配で仕事中もずっと考えてしまったよ

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 00:53:05.48
自分の今後が心配なだけだろう

617: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 01:06:36.75
違うよ。
子供たちもいつまでも園を休むわけにいかないし。
嫁が何を考えてるのかわからない。
みんなに言われて自分のほうが間違ってたってわかったんだ。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:16:04.55
間違っていたのがわかったとして、
具体的にはどのような行動を取ったのか。

619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:20:18.96
子供達が園を休むことなんか心配しなくていい
園は義務教育ではない
というか転園すればオッケー
別に参観の家を生活拠点にする必要なし、
だってメリットないもの

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:21:54.96
嫁さんが今、考えていること:

親といる方が数百倍楽だわー
もうあの家には戻りたくないわー

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:32:58.21
>名前:参観 ◆.wQpw.DGtRIH [sage] 投稿日:2011/06/14(火) 23:19:54.31
嫁の友達はみんな子持ちだから一緒に行けばいいだろ?
園は休めばいいし。でも行きたがらないんだよ。

>子供たちもいつまでも園を休むわけにいかないし。 

自分にとって都合がいい時にサボらせるのはいいが、嫁が離婚前提で
実家に帰って休ませると嫁を攻める。嫁を責めるのに都合がいい時だけ
幼稚園持ち出すんだな。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:37:40.23
そりゃ一番の金食い虫を切り離したら、
経済的には楽だろう。
精神的にもきっと楽になるだろうし、
今のところ再構築するメリットがないな。

624: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 01:45:33.51
一日休むのと一週間休むのとでは違うだろ?
メリットって金でしか考えられないのかよ。
子供には父親が必要だろ?

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:46:57.25
で?嫁が参観と再構築するメリットは何か思い当ったか?

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:48:17.20
毒親スレ見てこい。
毒にしかならない父親なんかむしろ居ない方がいいの。
ただ血が繋がってるだけの
オッサンなんか父親でなくなってもいいの。

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:51:00.25
必要なのはまともな父親
まともじゃないのはむしろ害悪
遺伝子上父親だからって
でかい顔して当然のごとく側にいられると思うな
今までお前は害悪だった
これからまともになれる確率は高くない

629: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 01:51:02.19
だから家事も育児も手伝うよ。
帰宅がこんな時間になるから休日しかできないけど。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:53:07.24
なにそれ?すっげえダブスタ。
「嫁は内職しかしてないから金のために俺が必要だろ」って自分で言っておきながら
お前の稼ぎなんか生保以下wって図星刺されたら「金の問題じゃない!」って

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 01:54:38.13
このスレに日参してるけれど、全く同意が得られないのにめげないなぁw

635: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 01:59:33.64
なんでこんなボロクソ言われるんだ。
それに嫁は生活保護とか知らないから申請できないはず。
女が書き込んでるのか?
ひどいことばかり言うのはやめてくれ

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:01:30.74
嫁が知らなくても嫁の友達が知ってるだろ

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:02:33.28
ついに嫁を池沼呼ばわりかw

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:03:26.35
>>635
お前このスレにいったい何しに来たの?
2-5までのテンプレは読んだか?

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:05:11.00
>>640
ニュースで「生活保護生活保護」って
山ほどフレーズが流れてるしな

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:08:21.79
>嫁は生活保護とか知らないから申請できないはず。

お前と違ってまともな知力と
コミュニケーション能力を持っているから無問題。
聞けば福祉窓口だって民生委員だって教えてくれる。
友人も親もいるし。

>帰宅がこんな時間になるから休日しかできないけど。

休日だけでも見てたら、長男の状態を理解していたはずだ。

>子供には父親が必要だろ?

母親の育児や家事をあれこれ文句つけてかき乱し、
嫁や子に耐久生活送らせて
自分だけ贅沢するなら父親失格だから、必要ない。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:09:11.37
>>2
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

ワラタwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
参観、今までの書き込みで3.6以外は
全部ヒットしてやがるwwwwwwwwwwwwwwww

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:09:21.88
>>635
これで俺は変わった、
自分のほうが間違ってたってわかったとは片腹痛い

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:13:15.98
結局何が間違っていたのか、理解していないんじゃないか。
嫁が帰ってくる「魔法の言葉」とやらを授かるまでは居座るつもりかね。

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:14:14.27
自分が悪かったと理解したら、
こういう発言はでてこないだろう。
逆に嫁をあしざまに言ったり馬鹿にしたりしている。
それに悪かったという意識があるなら、自分が必要なんて威張らない
だろう。自分が寂しいとか不自由とかこの期に及んで自分の都合ばかりだしな。

大丈夫嫁母も昨日の身勝手発言聞いているから、
今後の諸手続きは相談に乗ってくれるさ。
それに嫁の地元にいる、嫁の本当の古くからの友人もな。

649: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 02:15:11.70
なんで笑うんだ。
逃げられにならないために相談にきてるのに。
確かに仕事で疲れて嫁まかせにしすぎたよ。
でも仕事頑張ってるんだ。
これからは休日以外も手伝うよ。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:17:47.35
>>635
自分に都合の悪い意見が女とは笑い種だが、
つまりは女には自分の行動非難されるものだと思ってるんだろ?
嫁は女だ。しかもお前に苦しめられた当事者だ。
お前をどれだけ嫌ってると思う?
口先だけで変わったと言っても
お前の書き込みからは本物の反省は読み取れない。
つまりアキラメロン

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:20:57.65
>>649
後悔先に立たずって言葉中学で習わなかったか?
もうそんな段階じゃないだろうよ。
嫁は子供や嫁への無関心とか
経済的な問題とか嫁への小ばかにした態度だけでなく
それに現れるお前の人間性に失望しているだろう。
だからこそ実家に帰った。
些細な事だけを直すとか、
さらには直すと簡単に考えて口約束して済む段階ではない。

本当に反省しているんじゃない事は、
嫁を貶めた言い方や言い訳でも分かる。
本当の意味で反省していない人間が態度改められるはずないからな。

656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:25:18.47
>>649
だからさー。
おまえはもうその段階を超えちゃってるって言われてんの。
ここで相談しても、
もうお前に言えることはアキラメロン以外何にもないって言われてんの。
DVかプリマスレ移動しろよ、な?

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:38:34.98
会ってどうすんの?
お前に何が出来るの?
嫁がもし、もう限界だから
離婚して貴方が育ててって言ってきたら
引き取って一人で育てられるくらい愛してるの?

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:40:57.71
>>666
いうだけならタダ

671: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 02:56:07.83
DVスレいけばちゃんと相談にのってくれるのか?

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 02:57:29.82
>>671
早く行け、DVスレで自己批判してこい。

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 03:00:14.91
>>671
ここではちゃんと相談に乗っていないと?
皆がさんざん、反省すべき点を教えたろう?
自分の都合よく嫁を動かせる魔法の言葉教えるんじゃななきゃ、
ちゃんと相談に乗っていないとでも言うのか?

そんな態度ではどこ言っても同じだ。
都合のいい魔法の言葉なんてないから、
DVスレに行っても、ない物は教えられない。
えらく素直にDVスレを自分から持ち出したが、
DVもやらかしていたのか?

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 03:04:25.55
精神的DVと経済的DVは確実じゃないか?



※【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32 より
513: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 23:21:59.22
来ました。
みんなが俺をたたくのは
俺が嫁のいたらない部分を書いていないせいだと思う。
でも俺は許してきたんだ。
だから嫁も許してくれるとどこかで甘えてた。
これからは変わらないといけないと本当に思ってるんだ。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:28:32.28
>>513
あれだけのことをしておきながら
一体、誰に、何を、「許して」きたのか、書き出してくれ

とても嫁を「許す」なんて
上から目線できる立場じゃなかったと思うんだが

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:29:46.34
聞こうか、そのいたらない部分とやらを

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:31:53.86
>嫁のいたらない部分

詳しく

520: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 23:37:35.01
お前たちの嫁はできた嫁なんだろう。
俺の嫁こそDVなんだ。ケンカすればわめきながら必ず殴ってくる。
瓶で殴ろうとしてきたし首をしめられ殺されかけたこともある。
だから俺も手をだした。
基地外のようで怖かったよ。

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:38:43.48
窮鼠猫を噛むって言葉、知ってるか?

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:42:11.26
>>520
あのな!どんな事があっても俺なら嫁に手を上げないよ
なぜなら暴力を使ったら
嫁が俺に対抗するすべがないのを知ってるからだ
お前は最低だな

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:43:10.67
嫁に対して
「いたらない嫁」
「できた嫁」という言い回しを使うやつって
ロクなのがいないよな

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:43:45.35
嫁の至らない部分って何?

「家が汚い、掃除が行き届いてない」
「疲れて帰ってきたのに俺の飯が無い、
 あっても冷めて不味くなってる」
「夜中まで仕事で疲れて帰ってきたら、
 子供と一緒に寝てしまって起きてこない」とか?
小梨専業健康体だったら、いたらないかもしれないなぁ。

でもお前の嫁、
園児と幼児の障害児抱えて旦那の育児家事協力なしで、
旦那の無計画な散在のせいで生活費も足らないけれども
働きに出ることもできないので
生活の足しにするために内職って状況なんだけど?

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:44:41.40
嫁がぶち切れるような事をお前がしてるんだろうが
何を被害者ぶってるんだ?

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:45:01.81
>ケンカすればわめきながら必ず殴ってくる

喧嘩の原因は?どちらが先に手をだした?あるいは脅した?
>>4にありのまま答えてくれ。
本当に参観にDVがあったかどうかこのスレ的には
重要な問題だ。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:54:22.36
いきなりわめきながら殴ったり瓶で殴ろうとしたり首をしめてきたら
キ○ガイだが、けんかというなら
その前にお前が何かしたか言ったかしてるわけだ。
それも書いてくれ。

530: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 23:52:03.35
俺があるものだけ抜粋します
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・ものを投げつける
・首を絞める

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・人前で侮辱する
・罵詈雑言を浴びせる

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・洋服などを買わせない

◆性的暴力
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・性行為の強要

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:56:36.26
>>530
ゲロゲロ。よく嫁を打ち殺さなかったもんだ。正真正銘のDV男だな。
これだけ酷けりゃ、嫁が恐怖から手を出してきても仕方ない。
むこうのスレで嶋よりマシと言っていたが、
嶋の認めた暴力の軽く数倍はやってる。
もし嶋が他人になりすましてまた書いてるんじゃなきゃだが。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/17(金) 23:58:13.81
>>530
うわぁ……アキラメロン
慰謝料養育費で8ケタ切ることないわこれ

534: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/17(金) 23:58:14.35
俺の暴言→嫁わめく→俺言い返す→嫁暴力
いつもこの流れだ

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:00:58.79
まてよ
子供を巻き込んだ暴力がスルーされてるんだが
子供が寝静まってから喧嘩してるってことか?

子供の目の前で嫁殴ってたり、
子供が寝てる横で嫁に行為を強要しても当てはまるんだぞ?

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:02:48.81
>>534
お前は暴言や言い返すだけじゃないじゃないだろうが。
お前の自己申告だけで、殴る蹴る首絞めるとか書いたばかりだろう?

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:04:16.20
>>530
自覚しているだけでもこれだから実際はもっと酷いんだろうな

539: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/18(土) 00:07:43.00
あんまり嫁がぼこぼこに殴ってくるから黙らせるために一発殴る。
じゃなきゃ止まらないんだ。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:08:47.10
どん引き

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:12:07.21
その状態で、
よくも「仲良くしてたつもり」なんて、寺で言ってたもんだ

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:21:22.61
>>539
お前の問題の根本は→何でも従えと言う
これだと思う
人格全否定でしかないな

嫁が逃げるのも無理は無い

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:21:33.72
どうみても参観が有責です。本当にありがとうございました。
ってか俺は変わったんだっつーのは
何が変わったのかいいかげん説明しろよいつまでスルーしてんだ?
早く答えろよはぐらかすなグズ

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:22:01.98
シェルターに逃げ込まれてもおかしくねーくらいやってんじゃん

つかお前もう離婚しろ、勝ち目ねーよ
ヘタにゴネれば逮捕もあるぞ、これ

546: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/18(土) 00:40:46.29
ごめんなさい。ネタでした。

私は嫁の立場の者です。
最後までお前が悪いと言われ元夫は出て行きました。
ここに書いたのはすべて事実です。
人はどう思うのか知りたくて
みなさんを騙してしまい申し訳ありませんでした。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:43:57.24
それはネタとは言わず釣りと言うんだよー(棒読み)

ネタなら
「障害児抱えて
 肉体的精神的経済的DVを受けた可哀想な嫁はいなかった」
釣りなら
「障害児抱えて(ryな嫁は無事に逃げ切った」で、
まあ良かった良かった

551: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/18(土) 00:52:48.48
ごめんなさい。釣りでした。
キャラクターは忠実に再現しました。
今まで付き合って頂きありがとうございました。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 00:51:01.22
ほほう。釣りか。
で?慰謝料養育費は一括で貰えたのかな?

552: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/18(土) 00:53:31.58
慰謝料養育費0円です。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 01:14:18.29
不自然なタイミングで釣り宣言だな。
釣れている最中だし破綻し始めという感じでもない。
普段ならネタだろ、突っ込みたくなるが、
今回は逆に逃げ打った?と聞きたくなった。

554: 参観 ◆.wQpw.DGtRIH 2011/06/18(土) 01:31:15.71
満足したから終了しました。
私の暴力のせいで元夫は出て行ったのか私が間違っていたのか、
男の人ならどう思うのか知りたかったからです。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 01:33:06.04
何年前の話なんだ?
いろいろとちっとも状況が見えないんだが。

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 03:18:27.71
詭弁だな
私の暴力のせいで出て行ったのか
知りたいと言いながら自分の暴力の話を出したのは最後
それまでは旦那の非常識な行動言動ばかりを書いていたじゃないか
非常識な行動や言動ばかりを書いていたら旦那が悪いとなるに決まっている
そうやって旦那が悪いと言ってもらって
自分の暴力は仕方の無いこと小さなことと思いたいだけだろ

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/06/18(土) 04:11:12.74
書き込みの順序通りなら、
先に元夫のモラハラや経済DVなどがあり、
嫁が出来る対抗策(防衛策?)がそうなったのでは?


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引用元 逃げられ寸前男の駆け込み寺 301
    DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺32