26: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:03:45
グラタンです。 
裁判とか調停とかじゃなくなってきました。 
今書き込みよろしいでしょうか。

27: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:04:36
紫煙!かまん!

28: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:05:40
だ、だいじょうぶ?かきこんで!!

30: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:09:12
グラタンさん、どうぞ。 
お待ちしています。

31: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:09:21
ありがとうございます。
まとめたものを少しずつ投下していきます。
クソ長いです。
適当にフェイク入れますので、
つじつま合わないところがあったらすいません。
弁護士さんからはおk出てます。

 

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先日、弁護士さんから連絡がありまして、
「夫さんが離婚に同意してもいいが、一度会って話がしたいと
おっしゃってます。どうされますか」とのことでした。
正直恐怖もあったのですが、
私の中にこのまま会わずに終わってしまってもいいのだろうか、という
気持ちがあったのも確か。
(DV、モラの揺り戻しみたいなものなのかも知れませんが)
署名・捺印済みの離婚届を持ってくることを
条件に、会うことにしました。

当日、私は夫とは別室で待機。
弁護士さんが離婚届の確認をしてくださり、私も合流しました。
夫、すごく痩せてた。
顔色も悪くて、病人なんじゃないかと思ったほどでした。
正直、夫のいる部屋に入るときは足が震えたけれど、
それを超える衝撃でした。
私は夫の向かいに座りました。
「すまなかった。本当は暴力をふるってしまったことを分かっていたけれど、
 認めたくなくて見てみぬ振りをしていた。
 謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。
 自己満足かもしれないが、話を聴いて欲しい」
夫は、傍らに置かれた紙袋から、一冊の冊子を取り出しました。

続きます。

33: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:11:20
冊子は、夫の中学時代の卒業アルバムでした。
夫に促され中を見ると、
夫と、他に男女数人が、真っ黒に塗りつぶされていました。
個人の写真も、クラスの賑やかなページも、
塗りつぶされている箇所がたくさんありました。
夫は、中学3年のときに虐められていたのだといいました。
殴られたり蹴られたり、性的なもの(下半身を出されたり)もあったと。
あのときは、いつも自分の体が痣だらけで、忘れたい過去だった。
私が出て行って、弁護士さんに
私の痣の写真を見せられ、あのときの鏡の中の自分が甦ってきた。
それと同時に、自分があのときのやつらと
同じものになってしまったと絶望してしまった。
死のうと思ったけれど、
それも出来ず、結局、こうしてお前に許しを請うことしかできない。
夫はそういって泣いていました。
私も何も言うことが出来ず、しばらくお互いに黙り込んでしまいました。
沈黙の後、夫は紙袋から大きな茶封筒を出しました。
今用意できるのはこれだけだ、と、中には800万入っていました。
足りなければ保険を解約して払う、と。
なんていっていいか、言葉もなく、再び黙り込んでしまいました。

続きます。

36: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:13:20
夫は、言いづらそうに口を開きました。
「都合のいいことを言うようだけど、
 できれば離婚はしないで欲しい。
 自分に何かがあったとき、
 保険金が母(トメ)に行くようなことには絶対したくない。
 このまま別居でかまわないし、
 母が死んだら離婚をするという形でも構わない」

許可をもらったので書きますが、
夫がエネになってしまった原因というのが、
一年ちょっと前の義父の自殺でした。
夫は義父を本当に尊敬していて、
本当に好きだったし、私も義父はとても好きでした。
義父は、死ぬときに「母さん(トメ)をよろしく頼みます」と
書置きをして亡くなっていて、その遺言があったので
最初は仕送りも義父のためと思ってしていたんです。
でも、義父の自殺から少し経って、
義父の自殺がトメの借金であることが分かりました。
そこから夫はトメへの仕送りを渋るようになり、
しかし義父の遺言もあるために放って置くこともできず、
「義実家奉公」という流れになったんです。
サイマーに金をやるのはよくないというのは
分かっていますが、月々の決まった額以上は渡さないし、
お互い(私と夫)がそこをきっちり守れば大丈夫だと言っていたのですが、
夫はどうしても納得できず…
夫の心情は理解できるけれど、
私もトメとは一緒の空間にいたくないし、
向こうもそうなのだから、
お金で解決できるならそうしたい。
夫も優しかった母親と、
父を殺してしまった母親とのギャップというのでしょうか、
苦しんでいましたので
お前が行けよとも言うこともできず。
夫がトメを許せるようになったのも、ここ最近の話でした。
といっても、トメとお金を結びつけることに
嫌悪感を抱いていたのはそれほど変わりませんでしたが。

続きます。

38: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:14:47
紫煙

旦那、苛められっ子だったのに
グラタンさんに同じ嫌な思いをさせたのか。

39: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:14:51
いや、離婚しても保険金がトメにいかないようにはできるよ。

52: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:23:32
支援ありがとうございました。

>>39
それは弁護士さんもおっしゃってました。
それを知って夫も楽になったのではないかなと思います。

40: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:15:17
夫は、離婚届はお前に預けるから、
どうするか決めてくれ、と帰っていきました。
どうすればいいのか…
考えているのですが、答えが出ません。
夫に対する恐怖感はあります。
でも、夫が苦しんでいることも事実でしょう。
どうすればいいのか…そればかり考えています。

クソ長くてすいません、終わりです。

42: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:19:35
毒親育ちの私は夫の願いも理解できるけど
(保険金を上げたくない)、離婚したほうが良いと思う。
保険は解約すればいいんだしw

43: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:22
お疲れ様。

しんどいね。
答えは、というか、正解はないと思う。

仕切りなおしとして、一回離婚して、
つきあい直すという方法をすすめたいけど。
保険金の受取人云々は、遺言みたいでイヤだ。
自分の命を人質にしているみたいで、言われた方が困る。
受取人どうこうは、離婚によってかわるのかな?
詳しい人に教えてもらえればいいんだけど。

一回、まっさらになって、
お互いが自分の事をきちんと癒してから、
今後の関係をどうすればいいか考えてもいいんじゃないかなあ。

44: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:25
うーん。ご主人はかわいそうな人だけど、
世の中の犯罪者って大抵は1個や2個の涙話を持ってるものだよ。

1回暴力を振るった人は2回目も振るうし、
その時に頃されたり後遺症が残るような傷ができるかもしれない。
このまま逃げるのは良心が痛むかもしれないけど、
ヤるかヤられるかの極限の状況なんだから
自分を大切にすることを優先させた方がいいと思う。

同情でサポートしたいと思うのであれば
友人としてカウンセリングにつきあうとかすればいいんじゃないかな?
もちろん密室に二人きりにならないこと前提で。

45: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:35
本当に迷惑をかけたと思っていたら、
離婚しないでくれって言えないよ。
私と離れて幸せになってくれって思う

46: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:39
サイマーに金銭的援助はしない。
つか大好きな(笑)ウトを頃したのはサイマートメ。

トメを完全に捨てる気でいるならやり直してもOKな気がする。
(金銭的援助もしない)
それ以外の選択肢は離婚。


金だけ渡してるだけって言っても繋がってるのと同じジャン。
それにサイマーは性格が良くても毒にしかならない。

47: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:21:04
グラタンさんが付き合うことないと思うけどなあ・・・。
あなたはあなたの人生を幸せにする権利と義務があるんだから。

48: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:21:07
>>40
前向きな離婚推奨。
あなたは夫婦の義務ってしばりから解放されたほうがいい。
そして旦那は必ずカウンセリングを受けること。
現時点での保険を母に渡したくない云々は
あなたを縛る言い訳でしかないと思う。

50: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:22:06
旦那が解決するべき問題は、旦那自身の課題だし、
グラタンさんは、自分の事だけに精一杯でいいんだよ。

54: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:24:51
ていうかさ、夫の初期の無邪気さ?
無神経さとの落差がありすぎて、気持ち悪い。
アレが最初暴力と思ってなかったってところとか、怖すぎる。
結論は保留にしてでもまずは夫自身のカウンセリング推奨。

56: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:25:42
グラタン乙

一度に情報が入ってきて混乱するのはわかるけど、
イジメ云々はこの際無視で良いと思う
相手の都合がどうあれ、レィプしたのに変わりないし

で、旦那とまみえたことでの
自分の精神的な負担を考えてみて欲しい
この際別居でも良いから
婚姻関係だけ残す、ってとこまで妥協したとしても、
それが自分の中でどれくらいキッツいか
それで判断するしかないんじゃないかな

58: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:27:48
逆に考えてみて。

自分が原因で、夫が離婚したいと言っている。
恐怖で顔も見たくないらしい。
だけど、自分にはそうやってしまった理由がある。

グラタンさんは、今回の夫と同じ行動をしますか?
まず、傷つけた相手を追い込むような行動はしないと思うんだけど。

61: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:29:10
グラタンさん、まだDVが続いてるよ。
精神的なDVが…一番始末に負えない。性質が悪い。
旦那さんから逃げないと、
あなたがそのうち義父みたいな
精神状態になって自殺を選んでしまうと思う。
それほど、根の深い義実家の闇だと思うよ。

妻が借金をしているから自殺を選んだ人間が、
その自殺原因を子どもに押し付けて
命を断つなんて、恐ろしいほどの負の連鎖です。
それは子どもにも、自殺を強いてるって事だよ?間接的に。
そしてあなたの旦那は、自分は母親と一緒に居たくないから、
グラタンさんを自分の親に差し出してる。
つまりは近寄ったら死を選ぶ程の負の要因を嫁に押し付けたって事。

>謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。
心の中の重い気持ちを、
質量保存の法則で妻にバトンリレーしたのが今日の旦那。
これで旦那はスッキリしたはず。
これでも別れを選ぶとグラタンさんを旦那は悪者にすると思う。
そして旦那はスッキリすると思うよ。また太るはず。
だって許しを請いに来てる訳で、
自分が許される為に来てる。謝るためじゃない。
グラタンさんのためじゃない。自分の為に来てる。

800万で足りないなら保険を解約して払うんでしょ?
払ってもらえば良いじゃん。それで離婚出来るんだから。
保険を解約してそのお金をもらえば、
離婚出来るって事だから離婚した方が良いと思う
保険をトメに行くような事にしたくないんだったら、
死亡保険金の部分だけ解約して、医療保障だけ残して
そのお金をグラタンさんに渡して別れれば良いんだから。

でも別れたくないから、
保険金の受取という名目でグラタンさんを精神的に縛って、
負の気持ちのはけ口にしてる。マジで逃げろとしか言えない。
それに卒業アルバムなんて、
卒業式の日にもらえるんだよ?
親が一緒に居るんだよ?
その時に旦那がいじめられてたからって
どうして旦那の部分が塗りつぶされて、
友達の部分も塗りつぶされる訳?
旦那がいじめられてるなら旦那だけが塗られる訳でしょ?

62: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:29:30
グラタンさんが迷っている間は保留がいいと思う
夫に気持ちが残っているなら
トメの絶縁を理由に再構築もいいかもしれない。
ただし同情じゃ結婚生活は続かないね・・
夫がかわいそうだと思っても、
もう無理というか人生の再スタートを切りたいなら離婚を。
800万が多いと思うならその分返したらいいし。

63: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:29:46
グラタンさん、結論を急がず時間を置いてみよう
貴方にとって最前な答えを出してくれ

69: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:30:56
うわ、たくさんのレスが…
個別に返せなくてすいません。

情はあります。
好きで結婚した人ですし、
義父の自殺から苦しんできたのも見てきましたから。
正直、すごく揺らいでいるのは確かです。
一緒にいることもできないし、
ずっと別居の夫婦なんて夫婦と言えるかと。
でも今の夫を切り捨てることができないと思ってしまう。
馬鹿なんですね、私。

70: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:32:23
これもハネムーン期の一種じゃないの?
今はグラタンさんが離れていくから
同情を買おうとしているように見える。
(旦那無意識かもしれんが・・・)

71: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:33:57
グラタンさん。
私も父が自殺した。父の母の虐侍で。
で、母親は父を庇おうとして私を放置。愛されたという実感は無かった。
事情を分かち合ってくれる友達ができて、彼女を振り回した。
あなたの旦那さんみたいにね。

でも、彼女から拒絶された後、病院に行って治った今は、
彼女と連絡はとらないでおこうと思えるようになった。
謝りたいけれど、それも独りよがりだから。
同じようなことをしたから解る。離婚しないでくれ、
俺はこんなに苦しかったんだって言ってる内は、絶対に治ってない。
また同じことをするよ。

74: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:34:51
>>69
別居は冷却期間だよ、全然おかしくない。
今は保留で様子見が一番いいよ。
グラタンさんの中で自ずと答えが出てくるかもしれないし。
ただし復縁の場合は、
トメとの絶縁、夫のカウンセリングは絶対条件だね。

75: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:34:54
旦那の行動にコントロールされているという自覚はある?

御両親を初め、あなたを愛している方達、あ
なたが幸せになることを望んでいる方達を
納得させることができるなら、
婚姻継続すればいいと思うよ。

77: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:35:34
>>69
グラタンさんが馬鹿なんじゃないよ。
誰しもが持っている
「情」にダンナが訴えかけてきているんだよ。
それが旦那の浅慮から来る行動
(それによってグラタンさんが苦しむことがわからない)なのか
計算(無意識かもしれないが)なのかわからないけど。

グラタンさんが情で許せるならそれもありかもしれない。
でも、旦那が病んでいる限り、
病んだ旦那と縁が切れずにグラタンさんは次に進めないよ。

普通の夫婦のような楽しい生活が
その旦那と一緒に送れるかどうか想像してみて?
旦那の病んだ部分を支えてでも一緒にいたいかどうか、
一緒にいなかったとしても
結婚という契約に縛られたままでいいかどうか、
それをグラタンさんがどう考えるかだと思う。

78: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:35:34
義父の自殺が1年ちょっと前。
でもその前から夫には義実家奉公しろって言われているのでしょ?
(最初の投稿には言われて2年目くらいって書いている)
時期がフェイクでなければ、ウトが無くなってどうのこうのじゃ無く
その前から妻を自分の親孝行の為に差し出そうとしていたはずだけど。

83: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:38:45
卑怯な旦那だね。
自分がしたことを正当化しようとしてる。お涙ちょうだいな話して。
同情することなんてないよ。
今後も自分は被害者だってふりして暴力をふるってくるからね。
2度と旦那に会わずに離婚するべき。

84: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:40:25
レス追いつきません、ありがとうございます。

義父の自殺について後だしになってしまいますが…
トメの借金は一度や二度じゃなかったみたいです。
それもトメの証言なのできいているよりも
っとかもしれませんが、すべてを義父が払って、
退職金もすっからかんに。
トメがいうには、
「お父さんはああなるちょっと前から少しおかしかった」と言っていたので、
精神的に病んでいたのかなと思います。

卒アルについて、塗りつぶしたのは夫らしいです。

過去話がなかったら、離婚していたと思います。
離婚するつもりで事務所に行きましたから。
やつれた夫を見てびっくりしてしまいましたが、それでも、たぶん。

88: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:42:16
旦那の言い方ってかなり卑怯だよ
明らかにグラタンさんの優しさにつけこもうとしてるとしか思えん

旦那がグラタンさんにしたことを思えば
情が残ってるというだけで再構築に踏み切るのは絶対避けるべき

89: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:42:26
あの…
いじめられてた人間がアルバムを塗りつぶして、
それを大事に持ってるって事があると思ってるなら
本当におめでたいよ?
あなたその旦那の証言しか無い過去の話で一生を棒に振るの?
まぁいいけど

92: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:45:33
>>89
だよね。
嫌な思い出がある写真は捨てたよ。卒業アルバムでもね
塗りつぶした写真、っていう見た目が
派手でインパクトがあるから持っていったようにしか思えない

90: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:43:31
旦那のような人は、
人をコントロールするのが本当に上手いんだよ。

97: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:47:40
本当にたくさんのレスをありがとうございます。
自分も今パニクっているのが分かります。

夫を卑怯だというレスに賛同する自分がいたり、
かばおうとする心があったり、もうぐっちゃぐちゃ。
相談して決めようかと思っていたのですが、
やっぱり急には答えは出ませんね。
もっと理性的に考えられるようになってから、
落ち着いて答えを出そうと思います。
辛い経験を語ってくださった方、ありがとうございます。
頭クールダウンさせて、少し眠ります。
といっても夫の夢ばかりなんですがw
寝ながらも考えているという、器用なのか不器用なのかw

102: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:48:35
今回は死には至らなかったけど、次は死ぬかもしれない<DV
死んだらおしまいだよ。
回避できる危険は回避しようよ。
別居っていうけど、数年したら同居するの?
そんな人の横で眠れる?ストレスで死んでしまうよ。

107: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:51:15
おやすみ

今は、夫との距離がまだ近すぎるんだよ。
心が落ち着く距離が見つけられるといいね。

時々思い出すくらいで丁度いいんだけど、
今、まだ忘れられてないでしょ。
常に心の側にあるって、しんどいと思うよ。

122: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 00:03:34
皆さんからのレスを読み返していました。
読んだはずなのに頭に入っていないレスがあって、
せっかく書いてくださったのに、なんか本当にすいません。
やっぱり今日はもう寝ます。
本当にありがとうございました。

125: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:06:55
人の情けにつけこむ、
精神DVってマジで怖いと思ったわ

129: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:12:38
寝たらいいよ。
そして暫くネットはせずに、ひとの意見は耳に入れず、
好きな物を見て、美味しいものを食べて、
美しい物を見たり聞いたりして心のしなやかさを取り戻してね。


243: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 09:12:42
おはようございます、グラタンです。 
昨夜はお世話になりました。 
夫の夢を見ることなく、ぐっすり眠れましたw 
吐き出してスッキリしたのかな、単純ですなw 

皆さんからのレスをひとつひとつ読み返しまして、客観的に考えますと… 
夫の言ったこと、したこと、それらが演技がどうかは関係ないのかなと。 
演技なら夫はクソだし、天然ならこれほど相性の悪い相手はいない。 
結局、私にとって、
こやつは近付いてはいけない人間なんだということなんですな。 
私は小さいときから捨て猫捨て犬が見捨てられなくて、
実家の犬猫も私が拾ったものなんです。 
私にとって、今の夫は捨て猫捨て犬そのもの。 
可哀想で見捨てられない。 
自分がとんでもなく悪い人間のように感じるから。 
首を絞められても好きかというレスありましたが、
好きという感情があるかどうかでいえば、NOと言えます。 
愛情でなく、同情。 
そう思います。

こう思うのもハネムーン期とか揺り戻しの一種なのかも知れません。
自分が一番信用できないですねw
冷静に考えられるようになってから、
同じように考えることができるか、少し様子を見ようと思います。

244: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:15:49
>>243
口調がおっさんわろた
~ですな

245: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:23:08
>>243
ぐっすり眠れてよかった!

>演技なら夫はクソだし、
天然ならこれほど相性の悪い相手はいない。
見事に1行でまとめましたね、素晴らしい。

人間だから感情があるから揺れるのは仕方がない。
何かあったら少し時間を置いて冷静に考えてね。
グラタンさんは自分が幸せになることを一番に考えてね。
旦那さんもグラタンさんより相性のいい相手がいるかもしれないし
一緒にいることが互いの幸せとばかりは言えないから。

246: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:26:48
>>243
レスを拝見する限り、
今の精神状態は十分に冷静だと思いますよ

できれば、そのままブレないで下さいね

251: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 09:52:39
短い間にレスたくさんありがとうございます。
個別にレス出来ませんがご容赦ください。

相手と自分を同化しないこと。
ドキッとしました。
夫の立場になって考えるというより、
夫になりきって考えてしまっていたように思いました。
それに気付いて自分でも驚きました。

これから仕事です。
切り替えて頑張ります!
皆さんありがとう!

253: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:59:55
仕事は大事だね
気持ちのリセットにもなる

忘れちゃいけないよ
旦那はグラタンさんのアザを見るまではいじめられてた事すら忘れてたんだよ?

被害者ですら忘れるんだから、
今回加害者になった事なんかグラタンさんが許してくれたら
あっというまに忘れちゃうからね
「忘れた事=無かった事」
になっちゃうし、次
回は首絞め関節技程度じゃ許してもらえて当然になっちゃうからね

254: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 10:06:33
捨て犬猫(=旦那)を助けられなくても
それに罪悪感を持つ必要はないよ。
グラタンさんが旦那を不幸にしたんじゃないよ、
旦那がグラタンさんを不幸にしたんだよ。

旦那を助けたらグラタンさんは一時罪悪感から逃れて
「いいことをした」気分になるかもしれないけど
グラタンさんの周りの人に迷惑がかかる可能性も考えた方がいいよ。
グラタンさんが不幸になったら
グラタンさんの身近な人はきっと悲しい思いをするよ。

自分の手に余る捨て犬猫(=旦那)を助けることは
グラタンさんとグラタンさんの周りの人のためにならないと思う。

262: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 11:05:36
なんかあまり顔色よくなかったらしく、帰されましたw
せっかくなのでゆっくり寝たいと思います。

書き方悪くてすいません、
犬と猫についてですが、拾ったのは私が子供のときの話です。
犬も猫も最期をキチンと看取りました。
納豆のことで猫にあげたいとか書いていたので、
本当はお供えと書くべきでしたね、すいません。

264: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 11:13:06
顔色悪いってだけで「帰れ」と言ってくれる会社なんかあるんだね。
うらやましいわ…

273: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 11:44:58
グラタンおかえり

もう二度と糞旦那には顔を合わせないほうがいい。
全部弁護士通して話しなよ。
顔を合わせるたび今回みたいな思いをするよ。
声をきくたびに揺れるよ。

頑張って!
全部終わったら、糞旦那から貰ったお金で家族旅行にでも行こうよ。
南の国とかさ、温泉もいいかな?
オーストラリアもオススメね。

275: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 11:59:58
「とりあえず離婚」を勧めるわ~。

グラタンさんとはちと違うが、サイマー夫を持つ友人が
借金払い終わったら再婚という条件でリコーンしたけど
クソっぷりがよく見えたらしく、離婚しといてよかったwと言ってた。
子供もいたし、再婚する気マンマンだったけど始めの1ヶ月で
離婚した自分にgjしてたよ。

300: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 15:01:34
旦那がグラタンさんに接触してこないか心配
こういう奴は本能で一番いけると思った時に畳み込んでくるから

301: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 15:03:38
とりあえず離婚してみてさ、再構築できると気づけば
再婚すればいいんじゃね。

312: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 20:02:48
もし迷ってるなら、
一旦離婚届出せばいいんじゃないか?
離婚届出してから、相手の本気度を探ればいいんだよ。
もちろん不受理届だして。
もし本気で反省してれば、
その間にカウンセリングに行くだろうし、
姑との縁も切ってくれるさ。
その結果、数年後になると思うけど
グラタンさんがやり直したいと思うなら、
また婚姻届を出せばいい。

493: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:12:07
他の方がいらっしゃるようですが、
どうしても今日中に報告したいことがありましたので、
わがままですが書き込みさせてください。

本日、離婚届を提出してきました。
これで夫とは他人になれました。
夫へは弁護士さん経由で手紙を渡しましたが、
手紙を読んで了承してくれたとのことです。
2chではここ最近叩かれることが
多かったのでちょっと怖かったですがw、
あのとき
私の背中を押してくれなかったら、
私は今頃生きていなかったかもしれないです。
脱出しろ!と書いて下さった方々、
本当にありがとうございました。

494: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:14:21
よくやった、おめでとう!!

495: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:17:26
>>493
おめでとうございます
本当に、頃される前に逃げられて良かった
っていうか…一瞬あなた、死んでたからねマジで

あとは旦那はしばらくしたら
800万返せって言ってくるからその時にどう対処したらいいか
考えておいた方が良いと思うよ
あのままハネムーン期でもとに戻っちゃうのかと
心配してたから本当に良かった

496: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:17:55
>>493
お疲れでした
グラタンさんの場合は本当に離婚してよかったんだと思うよ
一度でも暴力で快楽を得てしまうとそ
れを断ち切るのは並大抵の努力では無理なんだよね

498: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:20:42
>>495
ありがとうございます!
800万は、実家の修繕にさっさと使ってしまおうと思っています。
屋根と壁に被害が出てますので。

499: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:25:25
ホントおめでとう!
お疲れさまでした~。
大丈夫と軽視せず、カウンセリングには通ってくださいね。

ここの叩いてた人たちには
「このツンデレめ~!」と思ってればいいですよ。
実際心配の裏返しぽかったしw

500: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:26:09
心配してたよ、揺れ戻しきて再構築…なんて思ってないかって。
よかった!離婚オメ!

503: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:30:00
余計な事かもしれないけど、
このご時世お金は取っておいた方が良いと思うんだけど…
女が800万あるのとないのとでは全然その後が違うと思う

505: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:32:32
>>499
来週早々にカウンセリングの予定が入っています。
どんなふうに自分に影響が残っているか分からないですし、
一生恋愛も性交渉もしない!なんて
人生もったいないですしね。
さすがに直後は無理でしたが、
今は少しずつ先の幸せを考えられるようになっています。
前向きな気持ちでカウンセリング通いたいと思います。

叩かれるの分かっていたので覗きに来られなかったんですが、
私が再構築を望んでいる流れになっていてびっくりしました。
書き方が悪かったんですかね?
なんて書くとまた叩かれるかなw

506: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:32:57
>>493
良かった!
離婚したのが・・・じゃなくて、
どうしてたか心配してたという意味で。
文字だけの世界だから上手く伝わらなくて
叩かれたりすることもあるだろうけど
大部分の人はグラタンさんの命や
体が心配でグラタンさんを必要以上に急かしたく
なったから叩いたように見えたんだと思う。

元旦那さんとやり直すかどうか揺れたかもしれませんが、
今分かれておくのはいいと思う。
本当に良い縁があればいつでもやりなおせるわけだし
(お勧めしているわけではないです)。
元旦那よりいい出会いもいっぱいあるかもしれない。

結婚もそうだけど、
離婚も新たなスタートだから
今よりもっと幸せになれるように頑張ってください!

508: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:36:26
実家の修繕ですが、
さすがに800万はかからないので残りは自分に使おうと思っています。
トメのせいで自分のものもなかなか買えませんでしたし。

一応職場には異動願いを出して検討してもらっています。
最短でも夏までには異動できると思います。

509: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:37:44
>>505
気にしなくていいのでは。
その場にいてレス出来なかった人って
未練たらしくゲスパーしては書きこむんだと思う。
でもさ、みんなやっぱり心配してたんだと思うよ。
とにかくおめでとう。まだまだ縋ってきそうだけど逃げ切ってね。

511: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:44:59
>>498
800万は実家ごと引っ越しとか
セキュリティ強化とか、その辺に使った方がいいと思うし、
向こうの出方をしばらく見極めるまで置いておいた方がいいよ。
もしかしたらお金が必要な事態になるかもしれないからね。

気を付けて頑張ってください。

512: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:45:59
>>506 >>509
心配してくださった方の気持ちは伝わってきました。
ふらふらして歯がゆかったんだろうなと思います。
あの後「自分と夫は相性最悪なんだな」と思えてからは、
不思議と夫を可哀相だと思う気持ちはなくなってました。
夫がどんなに可哀相で、
トラウマを抱えていたとして、それを支えて欲しいと言っていたとしても、
じゃあ私の気持ちはどうなるの?
あなたは私を支えるの?加害者として?と。
なんで私ばかりが負担を抱え込まなきゃならないんだと思ったら、
なんか冷めてしまって。
それを「お願い」してくる夫にも、
それを受け入れようとしていた自分にも。
そうしたらさっさと行動できました。

513: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:48:41
弁護士さんを通じてるから大丈夫だと思うけど、
離婚の慰謝料として、みたいな領収書を発行しておいて
あなたの方が被害者だという証拠は残しておいた方が良いよ
これがあるのかないのかで、再婚の時に本当に違うから。

515: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:54:59
>>513
色々心配してくださってありがとうございます。
領収書は大丈夫です。

卒業アルバムのこと、
弁護士さんから夫に聞いて貰ったんでした、忘れてた。
あんまりあっさり引き上げると
遺恨が残ったりすることがあるんで、少し夫さんと雑談するかも
知れませんが、何か聞きたいことありますか?って
おっしゃってくれたので、頼んでおいたんです。
夫は一旦家に持ち帰ったんだけど、
写真を塗りつぶして家の焼却炉に捨てたんだそうです。
それを義父が拾っていたんでしょうね、
義父の遺品の中から出てきたそうです。
で、義父の部屋から持ってきたと言っていたそうですよ。

518: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 23:10:29
途中で送信しちゃった。
他にも色々訊いていただいたんですが、
詳しくは明日弁護士さんに会って話す予定でいます。
お礼もちゃんと言っていないですし、
今後のことも相談にのっていただく予定なので。
でも、これ以上はさすがにスレチですね。
そろそろ名無しに戻ります。
本当に本当にお世話になりました!
いつかその後スレで幸せ報告できるよう、頑張っていきます。

519: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 23:17:09
消えるって言ったのに出てきてすいません、
なんか誘いうけみたいな書き方になってますね、すいません。
では、今度こそ!

521: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 23:23:01
グラタンさん、よかったねぇ…
本当にホッとしたよ
後日談がない事を祈ってるよ

525: 名無しさん@HOME 2011/04/02(土) 00:17:59
グラタンさん、良かった…
とにかく逃げ切ってください。
まだ安心しないで!
これからグラ夫のロミオ化、ストーカー化があるかもよ。
とにかくこれからも気をつけてね~

534: 名無しさん@HOME 2011/04/02(土) 07:29:33
離婚おめでとう
あっさりした幕引きに思えても、
突然グラタンさんやお金が惜しくなってストーカー化する可能性もあるので
無事に転勤できるまでは念のため
職場帰りに自宅までつけられたりしないよう気をつけてね

539: 名無しさん@HOME 2011/04/02(土) 09:23:46
今後何かあっても、多分大丈夫だろう
弁護士のつてはあるし、本人も覚醒したようだし

旦那の今後が気になるけど、まあそれも赤の他人の人生だ
グラタンさんが心に留める必要もない
いつかその後で幸せな報告が読める日が来ますように


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引用元 真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ6