379:はじめまして名無しさん 05/02/10 22:30:43
しかし、ちゃんと注意しない事で母親が嫁に
嫌われる結果を招く奴が多いな。
女が本気で相手を嫌ったら打つ手がほとんどなくなるぞ。
そうなる前に母親の暴走を食い止めなきゃいかんだろう。

383:はじめまして名無しさん 05/02/10 22:41:28
俺の場合新婚当初は戦争だった。
自分でも嫌になるくらい注意しっぱなしだった。
その甲斐あって今は程ほどの距離を保っているよ。

 

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384:はじめまして名無しさん 05/02/10 22:42:57
>>383
注意の内容を具体的にあげてもらえると参考になるかも

388:はじめまして名無しさん 05/02/10 22:53:39
>>384
ここで言われているほとんどの事だよ。

アポナシは許さん、来ても嫁に入れるなと言ってあるから来るな。
持って来るものの量が多すぎる、2人じゃ食いきれる訳ないだろう。
半分捨てる結果になったぞ、もったいない。
電話をかける時は俺がいる時にしてくれ、嫁は留守電じゃない。
孫に何か買ってやりたいならその前に聞いてくれ。
俺が買ってやりたい物と被ったら困る。

って感じだ。
実は嫁いだ姉貴に入れ知恵されたんだがな。
嫌われたら終わりだ、上手くやりたいならお前が食い止めろってな。

391:はじめまして名無しさん 05/02/10 22:55:45
>>388
お前がうらやましい。
俺は男兄弟しかいないしそんなことに気づきもしなかった。
だから、嫁とえらい回数喧嘩してやっと分かった。

・・・そして自分の母親に嫌気がさしたorz

528:はじめまして名無しさん 05/02/12 05:27:07
うちは>>388 にプラスしてうちでは
「嫁への直電禁止」を徹底してきた。
嫁に用事があっても俺を通せ、と。
今は、成功してるとは言いがたい状態になったけど。

俺の母親は昔から過干渉気味で思い込みが激しく、
もともと俺がまず苦手なんだよ。
結婚してから嫁に干渉して
毎月の家計簿の写しを送れとまで言ってくるように。
独身時代はなにも言ってこなかったのに。
嫁より前に俺が頭にきてたよ。
母親は60代なので20代の嫁を
「若い子だから何もできない」って思ってるんだと思うんだよね。
挙句に勝手に決め付けて
「レトルトばかりじゃ息子がかわいそうだから仕事を辞めさせてください」
と嫁の会社に電話までしちまった。
当時、嫁は料理本の仕事をしてたんで踏んだりけったりだよ。

いくらなんでも俺の親がそんな非常識な電話するなんて思わなかったから
すげーショックだったよ。

529:528 05/02/12 05:28:47
ちょっと混乱してるんで、
長文乱文気味だ。スマン。

俺の母親は、結婚するまで包丁を握ったこともなかったし、
核家族で料理は独学、魚は切り身しか買わない。
あんまり料理がうまいと思ったことはなかったが、
たぶん、一般的にみて料理下手だと思う。
嫁は仕事も仕事だし、家庭環境(三世帯同居)もあるから
料理できるんだって、何度話してもわかってくれなくて。
自分が初心者だったから、
「嫁=初心者」だと思い込んでいて教えるのを楽しみにしていたみたいなんだよな。

帰省の度に母親のプチ料理教室に嫁は付き合わされてたんだけど、
「4~5回付き合って、『修行の成果みてください』的に
 うまいもん作って見せたら満足するんじゃないの」って言ったら
最初は大人しく「煮物の素で作る煮物」やら「チルド餃子の両面焼き」
などを教わる振りをしていた嫁だが、
もともと気性も荒くないとは言いがたい奴で。
上記の会社への電話でブチ切れ。

母親の目の前で 「手作り餃子」
「豆板醤を使った麻婆」を作ったんだよ。
今思うと、嫁もかなり嫌味くさかったんだけど。
母親もそれからは
「これからは○○さん(嫁)やって~私は引退だわ」って作らせてたし、
うちの母親がかなり料理下手なことも、
餃子が家で作れるなんて俺や親父や弟は知らなかったから
「すごい嫁がきたなぁー。母さん楽できてよかったねー」
程度にしか俺ら思ってなかったんだよね。

4年たった未だに母親が根に持ってたらしくて、
最近爆発したんだよ。
女って怖いね。
っていうか俺らが鈍いの?
続きはまたあとで。

530:はじめまして名無しさん 05/02/12 05:53:26
ぜひ続きを!

532:はじめまして名無しさん 05/02/12 06:17:38
>>528-529

> っていうか俺らが鈍いの?

俺の女友達が以前言ってた事なんだが、
「男は感情や根本原因を無視して、
表面的な事象のみで判断している」そうだ。
という事は、「鈍い」っつーより
「見えてない」と言い換えられるかもしれん。

彼女自身の例だが、
彼氏に誕生日を忘れられた。

で、そこで
「次の彼女の誕生日は忘れないようにしよう」で終わりにするか、
「他の大事な日も忘れられるんじゃないか」とか
「忘れないようにきちんと努力してくれてるんだろうか」
なんて事まで考えてしまうかの違いだとか。

そこまでうがった見方しなくてもいいじゃないか、
もっと信じてくれよ、とも思うのだが(疲れそうだし)、
また同じ目に遭いたくない、という本能でも働いているのだろうか。
ちなみに、自分も彼女には飲み会なんかで説教されるので、
妻の扱いには十分気をつけてるつもりだ。

537:はじめまして名無しさん 05/02/12 09:58:03
>>534
嫁の料理上手が、
なぜ「母さん楽できて良かったね~」になるのかわからんよな。

それに、そんな電話が会社に来たらぶち切れて当然、
嫁さんの仕返し(目の前で料理を作る)は可愛いもんだと思うが。
自分がやったせいで仕返しされ、根に持つってのは・・・。
そういうのを逆恨みって言うんじゃないのか?

538:はじめまして名無しさん 05/02/12 10:51:17
要は「嫁の方が料理上手なんだから姑は手を出すな」と
釘さしておけばよかったんでないか?
嫁の方も
「料理のレベルの違いをわからせておけば、
 今後の干渉は減るかも」と
そのためのデモンストレーションだったんじゃねーの?

なのにそこでどうして
「かーちゃん楽できてよかったな」に変換されるんだよ。
一緒にメシ作るのが嫌だったら
外に食いにいけばいいし、
それだけの干渉やらかしたら普通はストーカー並だと思うんだが。
そこで距離をおくようにすればちったぁましだったろう。

550:528 05/02/12 17:44:29
レスどうも。

日ごろ母親が
「みんなが帰省すると、一人でたくさんご飯作るから大変。
 料理上手な娘がほしい」って公言してたんだよ。
引退ってのは帰省中は嫁に台所を預けるってことらしく、
アレ以降は一緒に台所に入ったところはみたことないな。
基本的に協力しない。
「今日は嫁ちゃんやって」
「今日は作りたいものあるから私(母)やるわ~」って感じで、
それはそれでいい関係だと思ってたんだけどな。

俺が嫁もらってからも、
俺と母親の間では「料理はできるから」
「かーちゃんよりうまいから」って会話はあったんだけど、
父親とか弟には
「若い子だから一から教えなくちゃいけないから大変」って愚痴ってたらしいんだ。

父親と弟にしたら
「希望がかなってよかったな」程度にしか思ってないわけで。

電話の件も、嫁には悪いと思っているが。
うちの母親は思い込みが激しくて、
俺の会社やら友達やらにも前から勝手に電話かけたことがある。
俺も弟も口をすっぱくして「電話するな」と言っているし、
会社や友達の電話番号も聞かれても一切答えないようにしている。
俺も弟もガンガンぶち切れて注意してるんだけど、直らないんだよな。
嫁にも
「母親はキ××イなくらい干渉するから言わないほうがいい」って言ってたのに、
「息子だからそうなんで、私は関係ないでしょ~」程度に認識してたようで。
自分(嫁)がかかわった
料理本をあげちゃったから電話番号ばれちゃったんだよ。

順々に書いてくつもりだけど…。
元から苦手だったけど、どんどん母親が嫌いになっていくよ…。
俺がね。

556:はじめまして名無しさん 05/02/12 18:00:59
>引退ってのは帰省中は嫁に台所を預けるってことらしく、
>それはそれでいい関係だと思ってたんだけどな。

あのな528よ。
テメーが貴重な休日費やしてヨメ実家に行ったとしなよ。
んで、着いた途端、ヨメ父が、
「おー、待ってたよ。義息子クン。
 アソコとアソコに棚作ってくれ。
 あ、モチロン材料から買って来てくれよ。」と言ったら
殺意わかねーか??

558:はじめまして名無しさん 05/02/12 18:24:56
>>550
モマイ、もう嫁を実家に連れてくなよ。
毎日ひたすら働いて、
せっかくの休みに行きたくもない夫の実家でお愛想笑いして
あげくにそこでも働かされる。気の毒だとおもわね?
モマイの母親は息子夫婦にこさせて
「親だから」ってことで持ち上げられていい気分かも知れんが。
来てもらったならその家のもんがもてなすもんだ。
息子のヨメといえどわざわざ来た客を働かせていい理由はねーよ。

567:はじめまして名無しさん 05/02/12 21:19:41
>>528
お前の母ちゃん、ちょっと危ないっつーか、精神状態が
あんましよくないような気がするんだが。
思い込みが激しい人はけっこうその辺にもいそうだが、
嫁の会社にまでわけわかんね電話するなんてちょっとアレだよ。
親父とお前ら兄弟で気をつけて様子見たほうがいいような気がする。

568:はじめまして名無しさん 05/02/12 22:19:09
>>550
「みんなが帰省すると、一人でたくさんご飯作るから大変。」なんだったら
「大変だろうから帰省はやめとくよ」でいいんじゃないのか?

569:528 05/02/12 22:26:58
>>567
俺もおかしいと思う。
結婚前は「子煩悩がすぎる・ウザイ」程度にしか
思ってなかったのだが、嫁にまでするなんてな。
会社電話と家計簿チェックのことは、
嫁に相談されても最初信じられなかったよ。

>>558のいうことはすごく分かる。
嫁は
「下手なのを横から見ていらいらしたり、
 不味いもん食うより自由にやれた方が楽しい」っていってくれたんだけど、
嫁がかわいそうだし、オカシイ言動する母親みてるのが辛くて、
去年の正月は帰省をスルーしたんだよ。
嫁は「行かないと後がコワイ」って。

正月中弟に「お兄ちゃん(俺)が洗脳された」「嫁がこさせないんだ」
「嫁のせいで不義理な子になった」ってグチグチ言ってたらしい…。

ハァ??だよ。
俺的には最新の注意を払って
「仕事でトラブって年末ぎりぎりまで働くから
 疲れていけそうにない(遠方なんだよ)」
「嫁は俺の分まで支度してくれてて、悪いことをした」
って言っておいたんだけど…。
真意を聞きたくて問い詰めたら
「悪嫁をかばって、やさしい子だ」
とかもう訳わかんねー。

嫁のほうが母親を理解してたのかもしれないな。

573:はじめまして名無しさん 05/02/12 22:53:21
息子に嫌われてるかも、
なんて認めたくないんだろ>>569母は。

574:はじめまして名無しさん 05/02/12 23:52:10
>>569
何言っても何やっても
自分の息子は悪くなくて、悪いのは全部嫁なんだな。
そこまで言われるともう生涯二度と
嫁とは接触させたくないって思っちまうよ、俺なら。

577:528 05/02/13 01:30:24
どうして母親が愚痴るのか分かったのか嫁に聞いたら、
「どこの姑だって一緒だよ。こんなんたいしたことないって。
 お義母さんはネチネチしてないから私やアンタに言うけど、
 普通の姑は息子の前でいい顔してるから。
 嫁も夫のオカンの悪口言いにくいから、
 夫の耳に入らないだけだよ」
というようなことをガハハハ笑いながらいわれた。

でもやっぱり、ひどい方だと思うんだが…。

578:はじめまして名無しさん 05/02/13 01:48:03
>>528
>4年たった未だに母親が根に持ってたらしくて、最近爆発したんだよ。
>女って怖いね。っていうか俺らが鈍いの? 続きはまたあとで。

で、この最近の爆発ってなんなのよ?

579:はじめまして名無しさん 05/02/13 02:33:28
>最初は大人しく「煮物の素で作る煮物」やら「チルド餃子の両面焼き」
>などを教わる振りをしていた嫁だが、
もともと気性も荒くないとは言いがたい奴で。
>上記の会社への電話でブチ切れ。

お前、あほちゃうんか?
そんな下らない事(本当に下らないこと、特に仕事持ってる人間にとって
こんなことを義母の機嫌取りのためだけにやらされてるほうの気持ちに
なってみ?)させられてるのわかってて、
何でお前が母親を止めない?
それまで静観してたんか?
めでてーな、ほんとに。


>母親の目の前で 「手作り餃子」
「豆板醤を使った麻婆」を作ったんだよ。
>今思うと、嫁もかなり嫌味くさかったんだけど。

嫌味??
常識をしらない人間、しかも面と向かって「あなた馬鹿ですね」と
言い難い人間に向かってのせめてもの抵抗だろう?
散々時間の無駄という迷惑をこうむってきた嫁からしたら
嫌味なんて言って欲しく無いのでは?
お前、本当に相当めでたいおつむしてるな。
しんでいいよ。

580:はじめまして名無しさん 05/02/13 02:51:31
息子気分が抜けてないんだな。

581:528 05/02/13 03:15:49
うちの嫁、基本的に意地悪でやられたら
三倍返しなんで悲壮感ないんだよな。
誰に対しても
麻婆の時も母親泣かしちゃって。
見た目鬼嫁といじめられ母だったから、
母親に同情してた所があったのは否めない。
嫌気がさしてても、
目の前の母親の涙の方が我慢してる嫁よりインパクト強かった。
見える物しか見てなかったよ。
そこまで泣かないで我慢してた嫁は偉いよな…。

582:はじめまして名無しさん 05/02/13 03:21:26
女にとって、涙は武器だからな。
でも、すぐ泣く女ってウザくね?
それよりは泣くのを堪えてる528嫁の方がカッコイイって。

583:はじめまして名無しさん 05/02/13 03:30:57
>>581
たとえそうだとしても、
嫁も嬉々として三倍返ししているわけじゃあるまい?
好きな人の親にそんなことをしなくちゃいけない状況にいて、
表面上はケロリとしていても、
嫁さんが本当に平気だと思うのか?

585:528 05/02/13 04:04:28
かなり前後したが続けます。

帰省スルーの前の話しだか。
嫁の仕事は昼過ぎから夜遅く。
午前様や泊まりもある、と親に説明してはいたんだが
遅いの概念が違うのか七時八時に電話してきて嫁と話をしたがる。
当然嫁はいないし、直電は禁止してるから嫁と母親は話ができない。
俺が直電禁止したせいなんだけど、嫁に対する不信感が募っていたらしい。

585:528 05/02/13 04:04:28
話は変わって、うちは俺の希望で「2~3年は子無しで」と言うことにしていて、
余計な口だしされないように双方の親戚に宣言しておいたんだけど、
嫁母に電話で
「嫁ちゃんも若いから遊びたいんでしょうけど早く孫みたいですね」
「不妊だったら可哀相だから私は何も言わないようにしてるんです。
 そちらから検査するように勧めてあげてくださいね」
ときたもんだ!

嫁がダメなら嫁母か!
母親に確認したら悪びれもなく認めた!
嫁にも嫁母にも申し訳なくて情けなくて涙が出た。
一体どんな脳内変換だ!
嫁に平謝りは当然(土下座したら頭踏まれた)だが、
嫁実家に申し訳なくて週末に三時間かけて謝罪に伺ったよ。

まだトホホ話はあるのですが、
思い出しても疲れる今日は失礼します。

586:はじめまして名無しさん 05/02/13 04:37:28
>>585
トホホ話と言う内はまだ認識が甘い気がする。

実母は何処かでカウンセリング受けた方が
いいと思う、我々素人が考えても常人からは
逸脱した行動と思えるし。

ウルトラC(し語だな)的行動としては
嫁さんとこに婿養子なっちゃうというのは
どう?
実母、狂うかもしれないが。

587:はじめまして名無しさん 05/02/13 04:54:16
585のお袋さんはなんかさ
更年期障害?から鬱かノイローゼ
になった俺の祖母に
言動が似てる気がする

病院に見てもらった方がいい

588:528 05/02/13 05:27:27
疲れているが眠れないので帰ってきてしまいました。
妻に書いてる所見られて
「嫁言うな奥さん言え」言われたので今後訂正。

トホホは書いてから突っ込まれると思ったんだが、
最近奥さんも俺も達観気味で母親がなにか言ってきたら
「トホホがまたトホホなことを!」とか言ってたから出てしまった。

奥さんいわく
「いちいち頭きてたら憤しするからトホホだと思うことした。
 謝られても不幸な気分になって不快だから、
 キミもそうしなさい」だそうで。
ほんと苦労かけてスマナイと思う。

オチが出てしまったが。
>>586の案(正確にはマスオ)を具体化したいと俺は思っている。

俺は長男で、弟も一生結婚しない宣言しているので、母親が激怒中。
父親はわかってくれた。
義母は「お義母さんが可哀相だからやっぱりやめよう」
「余計刺激してよくない」と言ってくれる。
義母はほんと出来た人だ!
そんな事を言ってもらう度に比べてしまって、
余計実母にうんざりするんだ!

589:はじめまして名無しさん 05/02/13 05:42:21
>>588
おまえ周囲の気遣いに甘え過ぎ。
本当に行動する勇気が無いとしかおもえん。
嫁親に相談しても、常識ある人間なんだから
おまえの画策を止めるのはわかってたはずだ。

590:はじめまして名無しさん 05/02/13 06:05:36
>>588
一度書こうと思って止めたら
588のレスがついてたからやっぱり言わせてもらう。


おまえ、馬鹿だろ。

591:はじめまして名無しさん 05/02/13 06:09:20
奥さんが可哀相だな、単純に。
物凄い不公平。

>当然嫁はいないし、直電は禁止してるから嫁と母親は話ができない。
俺が直電禁止したせいなんだけど、嫁に対する不信感が募っていたらしい。

はあ?
不信感??
何それ??
配偶者の親からの電話は絶対にとらなあかんのか??

592:528 05/02/13 06:13:55
去年夏に、奥さん父(マスオ)に
「キミもマスオになっちゃえよ」と言われたのだが、
最近まで「それもアリだな」程度にしか思ってなかった。

今年の正月、奥さんが
「いろいろと可哀相な人なのだから、
 優しくあらねばならんよ。というか後でウザイから行く」と言ってくれたので、
久しぶりに俺の実家に帰省。
正直言って奥さんが母親を「可哀相な人」よばわりするのは
本当はイヤだったのだが、ここのみんなの意見を聞いて納得した。
俺が思う以上に俺の母親「アレ」なんだよな…。

まぁ、つつがなく過ぎて帰る日に、俺と奥さんと母親で買物にいった。
正確には母親が奥さんとどーしても!と買物行きたがって、俺はアシ。
奥さんが言うには、奥さんと二人きりのときは
優しいので楽しいくらいなんだそうで、
「今日は最悪の取り合わせ。極力ママを立てろ!」との司令通りやったんだけどね。
最後の最後。
駐車場行く途中、奥さんの顔色が悪かったので
「大丈夫?荷物貸しなよ」と声かけたら、
「丈夫が取り柄だから平気よ。甘えないで自分で持ちなさい」と毒を。
なんでもない母親の荷物は俺が持ってる。
「お兄ちゃんは本当に優しいねえ。嫁子は幸せね」
なんて言ってた癖になんだ!

593:はじめまして名無しさん 05/02/13 06:34:16
>今年の正月、奥さんが「いろいろと可哀相な人なのだから、
優しくあらねばならんよ。
というか後でウザイから行く」と言ってくれたので、
久しぶりに俺の実家に帰省。

あのさあ・・・・
言ってくれたのでって・・・
そこであんたが「いや、そんなに言ってくれてどうもありがとう。
でも俺がちゃんとあれするからもういいよ」って言うもんだろ?
「後でウザイ」ってのも、お前が体張って阻止せんかい?

594:はじめまして名無しさん 05/02/13 06:35:38
>駐車場行く途中、奥さんの顔色が悪かったので
「大丈夫?荷物貸しなよ」と声かけたら、
「丈夫が取り柄だから平気よ。甘えないで自分で持ちなさい」と毒を。

意味不明。
もしかして、その言葉はお前の母親から発せられた言葉なのか?
そうでないことを祈るが。

595:はじめまして名無しさん 05/02/13 06:43:00
>>594
祈りは聞き入れられない。

596:528 05/02/13 07:02:45
で、帰ったら帰ったで
弟に「嫁子ちゃんたらお兄ちゃんが優しいからって付け上がって、
荷物持たせようとするのよー」と曲がった報告を。

奥さんと俺が文句言ったら
「あーコワイ。鬼嫁だー」っクスクスと。
奥さんが言うには「さとう珠緒がババアになった感じ」のブリ笑い。
その瞬間マスオを決意した。

その後、義父母や奥さんと話を詰めて父親に報告した。
母親は
「嫁子が大好き。娘みたいに思ってる」
「全然連絡してくれなくて裏切られてきたが許す」(ハァ?)
「餃子の件やなんだと馬鹿にされても私は耐えた」
「味噌汁が右でご飯が左だとかどうでもいいこと(よくない)を
  ネチネチ叱られても黙って聞いてあげたのにどうして…」
とあくまで被害者面。

出来の悪い嫁のまま姑になった母も屑だが、
俺自身も甘やかされるばかりで、
ロクな躾もされてない馬鹿で甘い屑なんだと自覚してる。

俺はもう顔も見たくないから、このまま絶縁したいんだか、
それも逃げてるんだろうな。

奥さんは
「『俺は結婚する前からオマエが嫌いなんだよ!』って言ってやれ。
 そして親戚関係は微弱に続けよう」と言っている。

頭ぐちゃぐちゃなままだが、ひとまずもう続かない。

597:はじめまして名無しさん 05/02/13 07:33:33
ねえねえ、その頭の悪そうな母親が何と言おうと
顔色が悪かった奥さんの荷物を持ってあげたわけ?
それとも基地外母親の言いなりになって
顔色が悪くても荷物持ってた奥さんを
助けなかったわけ?
どっち?

598:はじめまして名無しさん 05/02/13 08:15:59
>>597はキジョっぽいレスだが漏れもそれが気になった。
しかし528嫁・・・もとい奥さんカコイイな。

601:はじめまして名無しさん 05/02/13 10:20:57
>>585
遅レスだが、、、、
スゲー。奥さんのこと障害者扱いしてるんだ。

>「不妊だったら可哀相だから私は何も言わないようにしてるんです。
そちらから検査するように勧めてあげてくださいね」

602:はじめまして名無しさん 05/02/13 10:30:36
うん、最近は男性不妊も増えてんのにな・・・。
>>585を読んで、
自分のいないところで
なにか言われてないか確かめておこうと思ったよ。_| ̄|○

603:はじめまして名無しさん 05/02/13 10:57:20
>>528
愚痴垂れるのもけっこうだが、
母ちゃんを早急に何とかしたほうがいいよ。
嫁の両親にまで迷惑かけて嫁の会社にもキテレツな電話してんだろ?
いつまでも放置してると、周りもいい加減堪忍袋の尾が切れるぞ。

604:はじめまして名無しさん 05/02/13 11:22:13
嫁の会社に電話した時点で
世間の常識からかなりかけ離れてると思えよorz

605:はじめまして名無しさん 05/02/13 11:27:08
528ってさ、アホっていうかさ、常に
「廻りになんとか状況を改善してもらおう、
 自分でするのはマンドクア」な典型的な
「他力本願で自己中タイプ」にしか見えんな、こりゃ。
若いのに達観した(つか、せざるを得ない)
嫁さんに甘えて「仕方ないよね~」ってごろにゃんして、
それでも自分がちょっといらつくもんだからってここで愚痴かよ。
おまいな、いいかげん大人になれや。
俺のかーちゃん、おまえのかーちゃんそっくりだったよ。
おまいがココでしっかり頑張れば奥さんは
老後もおまいに寄り添ってくれるかもしれんが、
このままほっといたらおふくろさんの
ヴォケが始まった時点でおまいもいっしょに捨てられるぞ。
その時におまいがストーカーもどきになったとしても
今度は裁判所から呼び出しで取り返しつかなくなるぞ。しっかり汁!
それともここで出来の良い奥さん自慢して自分のアホさをさらすプレイなのか?

606:はじめまして名無しさん 05/02/13 11:33:29
>>528
「次に嫁や会社に怪電話したら、ストーカーで警察に突き出す」と言っておけ。
あとは母ちゃんの姑(528の父方祖母)にチクれば?
嫁イジメには嫁イジメで対抗するしかないだろ。
母ちゃんの姑にネチネチいびってもらえばいいじゃん。

607:はじめまして名無しさん 05/02/13 12:11:17
>>606
大変有効だと思われます、その手。
頭いいですね。

608:はじめまして名無しさん 05/02/13 12:13:30
>俺はもう顔も見たくないから、このまま絶縁したいんだか、
>それも逃げてるんだろうな。
暢気だな、お前が母親から逃げる前に
嫁が逃げる方が早いに100000ゼツエーン

609:はじめまして名無しさん 05/02/13 12:20:02
結局、528と528父と528弟が528母を甘やかしたつけが
今噴出しているんじゃないのか?
娘がおらず、男ばかりの家族で過ごしてきた母親が陥る罠なんだよな。
周りがちやほやしてきたか、
素知らぬふりしてきたかと色々あるが、
528家族が全部悪い。
それを「嫁=娘」と勘違いして暴走する母親を止められないとは情けない。
周りになんとかしてもらおうとはせず、自分でなんとかしろよ。

言っとくがな、実の娘なんてものは
そんなに可愛いもんじゃないんだぞ。
「お母さんって馬鹿?」とか
「年寄りのくせにぶりっこしてキモイ!」とか平気で言うぞ。
娘に幻想なんか持つなと母親に言え。
それから、嫁は娘じゃないとはっきり言え。

610:はじめまして名無しさん 05/02/13 12:24:10
>>609
禿同。
嫁は他所のお宅のお嬢さんで娘さんだ。
婚姻関係が終了すれば即他人なのに何でこんな幻想が抱けるんだ?
528は一家で馬鹿なのか?

612:はじめまして名無しさん 05/02/13 12:34:31
609が良いこと言った!
さとう珠緒ばりのブリっ子さから見ても、いままで528母は
家庭内ではお姫様状態だったんだろう。
娘ができた、可愛がるとか口では言ってても、528母は内心、
自分より若い女が家族に加わった(本当は違うけど便宜上な)ことが
不満でしょーがないと思うぞ。
現に、528嫁に対してライバル意識メラメラじゃん。

この手のタイプはほぼ改善不可能。
距離を置かないと夫婦の仲が危ないぞ。

619:珠緒んちの嫁 05/02/13 14:27:27
皆様が褒めてくださる良妻です。コンニチワ。
いくつかフォロー(言い訳)を。
「世の男性が嫁の味方になるように世間に向けて
トホホ姑の悪行を広めろ」と婿殿に司令を出したのはまず私です。
嫁向け板でグチったら非難されたの!
「かわいいお母さんだ。アンタの心がせまい」とかさ。ぺっ!
こちらの夫君たちは優しいですね。
100人の味方を得た気分よ。

夫は子どもの時から母親が嫌いで、早くに家を出て、
その時にお義父さんと「年末年始は少しでも顔を出す」と約束したんです。
「嫌い」とははっきり言ってないらしいんですが、
「母親が苦手だから家にいたくない」とは家を出る時に本人に言ったそうです。

私も私の両親もその話を聞いています。
父は逆に
「親を大事にしてない。
 悪いことは悪いと言っこなかった子も悪い。逃げるな!」と夫を叱りました。
私も母も「お義母可哀相」と言う気持ちになっていて、
姉と夫は反対していたのですが、
「みんなで頑張って常識的な母子関係をとりもどそー!オー!」ってノリで。

夫の「料理なんか教わる必要はない」「半日で帰る」「今年は行かない」
という意見をとことん無視してやりたいように接してきました。

620:はじめまして名無しさん 05/02/13 14:29:20
>>619
ネタか?
>>1のキジョ禁止を読めよ。
とんだ悪妻でした…っと。

621:はじめまして名無しさん 05/02/13 14:32:12
ネタだろう。
>>619の文章はどう見たって頭悪そうだ。

622:はじめまして名無しさん 05/02/13 14:39:02
仮にも出版物に関わってる人間がコンニチ「ワ」はないしな。

624:はじめまして名無しさん 05/02/13 14:50:41
自分のこと奥さんと呼ばせるのは、頭悪そうだと思ってた

627:珠緒んちの嫁 05/02/13 15:02:46
そーいう訳で、
お義母さんには厳しく、
間違いやわがままはその都度「どうかと思いますよ」とか注意してきました。
義母は「姑さんみたいに根性悪いわー。コワイコワイ」
と言いつつ正してくれていたんで、
上から見た言い方でなんですが「しつけはうまくいってる」と
自己満足して増長している部分もあったと思います。

目の前の悪口(軽口)はスルーしていましたが、
一昨年末に帰省しなかった事で陰口を言われたのに腹が立って、
「言い返してやる!」と夫の反対を押し切って、
勝手にチケットを用意し
「アンタも来るなら来な!私は一人でも行くぜ!」と帰省したんです。
で、夫爆発。義母爆発。
私は義母を刺激したくなかったんですが、夫は荷物をもってくれました。
優しくされたのに
「トホホを立てろと言ったろ!馬鹿が!」と夫にキレてしまいました。
母には
「悪者になる勇気の無い者(悪口を我慢すること)は
 ニコニコして合わせるしかないでしょ。
 中途半端な自分が悪い」と言われました。
自分からリングを降りることに抵抗があったのですが、
今後いくら頑張っても夫も姑も私も傷ついてしまうだけかも…。
常識的な付き合いをしたいだけなんですが、
夫の希望通り絶縁も視野に入れるべきなんですかね。

628:はじめまして名無しさん 05/02/13 15:05:19
>タマオ嫁
ヲチに行けや

629:はじめまして名無しさん 05/02/13 15:11:41
つか、何言ってるのかよくわからん。
日本語下手だね。ほんとに編集者?

それよりも
         失  せ  ろ

630:はじめまして名無しさん 05/02/13 15:21:45
おーい、528、
上のは本当におまえの嫁の書き込みなのか?

631:はじめまして名無しさん 05/02/13 15:23:34
一気に冷めた

632:はじめまして名無しさん 05/02/13 16:10:47
>>627
つかさ、ここはキジョの書き込みは禁止なんだよ

お前のほうがよっぽどトホホだよ

633:はじめまして名無しさん 05/02/13 17:07:30
ネタか騙りくさい>タマオ嫁
下手したら馬鹿528自身がやってるかもな。
ホントに528の嫁だったら相当馬鹿な夫婦なんだろうな。

634:はじめまして名無しさん 05/02/13 19:28:55
文章の下手さ加減のよく似た夫婦だな。

638:はじめまして名無しさん 05/02/13 22:28:02
>>636
少なくとも文章に関わる仕事してんだから、
もっとマシな文書けるって思うのは当然だろ。

528の「奥さん」も何だかなと思っていたが
(「嫁」がダメなのなら「妻」と書くべき)
夫婦揃ってアレかよ。


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引用元 嫁姑争い Part15