※最終報告なし・結末不明・イライラ注意


717: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:11:59 0
ここは男もOKだろうか。 

まず前提に、12日から約1週間嫁が嫁実家方面へ出張に行く。 

一昨日の俺たちの会話。 
俺:9日(今日)は早く帰るから支度しておいて。 
嫁:え? 

俺:9日から俺実家に行こう。11日は天気みたいだから○○に行こう。
嫁:私はじまったから泊まりは無理。11日は天気ならお洗濯したい。
俺:母の日なのに?おまえは実家に行けるのに…
嫁:私は仕事で行くんだけど?

嫁が生理だって話は確認したら本当のようだった。
昨日のお昼に実家に電話して10日か11日に日帰りに
変更になりそうだって伝えたら
母親から嫁に直接電話して、

母親:~~用品くらい家にあるから、それ使いなさい。
   そんな大きな荷物じゃあるまいし、
   女性なら仕方無いことでしょ、何を今更…

これに対して嫁激怒。
何で嫁の月の事を他の人間に言うんだ!!って。
今回の事で周期を覚えられたら
気持ち悪くてたまらない!!と、顔真っ赤にして怒鳴られた。

 

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それに便乗して週末の日帰りで
俺実家に行くのも反故にしようとしているみたいだ。
確かに俺の母親は嫁の母親とは違うけど、
周期を知ったからって何かするわけでもないし
気持ち悪いだなんて…
俺としては力づくで引っ張って実家に連れて行くような事はしたくないから、
何とか機嫌直して欲しいんだけど、どうしたらいいだろう。

718: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:20:11 O
つまりあれか、典型的なデリカシーの無い旦那ってことか。

719: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:21:49 O
デリカシーのない旦那

720: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:24:02 O
ほんとに男の人?
だんなを叩いてほしいだけの妻のなりすましじゃないよね?
人によるけど荷物がとか手当てがとかの問題だけじゃなく
体調の問題もあるから、本人が嫌と言うならやめといたほうがいいかも
あと、そういう話題は友達同士ですらしたくない人もいるから
義母なんて微妙な距離の人に勝手に話したら激怒しても無理はないような
仕事で仕方なく行くついでに寄るのと
体調わるいのを押してわざわざ行くのじゃ大きな違いだし

721: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:24:39 0
>>717
自分の実家は自分だけで行けばいいと思います。
カーネーション奮発すればお母さんも喜ぶと思うよ。
生理周期は下手に憶えられると、子どもいつできるか攻撃されるから
教えない方がよかったね。
下手うちましたねぇ。

722: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:26:29 0
>>717
12日から一週間の嫁の出張についてくわけじゃないんでしょ?
あなたも嫁母のところに顔を出さないなら、今回はあいこだと思って
母の日はあなたが一人で行ってお母さん孝行してきたら?

もしあなたが普段から嫁母にも気を使い、
嫁がやってないという事情があるなら、嫁が悪いですが。

あと、生理のことはあまり人には言って欲しくないし、
女同士だからって「うちの生理用品使いなさい」って言われるのは嫌なものです。
そこは奥さんに謝った方がいいと思うよ。

723: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:27:16 0
嫁さんの実家にあなたは一緒にいくの?
そうじゃないなら嫁さんおいて一人で行けばいいじゃん。
大体お母さんだって嫁が来るより息子一人で来たほうが
歓迎してくれるよ。

724: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:32:49 0
母の日が夫婦そろって実家に行くべきイベントかどうかは
二人で決めればいいことだからどうでもいいけど、
直前に言い渡すのはちょっとどうかと思うよ。
あと、生理のことを喋られるのは嫌だな。

725: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:32:53 O
>>717涙目wwwww

実家には1人で行ったほうがいいかと。
そんなやりとりの後に嫁さんと姑を会わせようとすべきではないですよ。
あと、嫁さんの体調をいたわってあげて下さい。
「俺にデリカシーが無さ過ぎた、ごめん」の一言は必須。

729: 717 2008/05/09(金) 16:36:25 0
>>717の下げ忘れごめんなさい。

俺デリカシーないですか?
安全日なんて都市伝説だと思ってました。
だから周期知られたところで
何の問題もないのに気持ち悪いなんて、ひどい言い草だと。
世間でいう危険な日にやったところで妊娠するしないは運でしょう?

あと俺一人で実家に行けというのは厳しいです。
俺だと出来ない事やわからない事があるので、嫁は必要なんです。

730: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:42:52 O
>>729
知られたところで何もなくても
嫌なものは嫌ってだけだよ
例えば、夫婦でいつしたとかあなたがいつ一人でしてたとか
奥さんが友達に話したりしてたら嫌じゃない?
母の日は、ネットで注文して花束送って
当日電話するとかじゃだめかな?

731: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:43:00 0
何か、二重三重に地雷踏んづけてないか。
一個目:何泊かするような予定をその日の朝にいきなり話す。
    普通でもいきなりは迷惑。
二個目:奥さんが実家方面に行く「仕事」と、旦那さんが母の日だから実家に帰りたい
「プライベート」をごちゃ混ぜにしてる。ついでに、
親孝行は奥さんでなくご自分でしましょう。
三個目:実はこれが一番でかかったと思われる。
個人的な価値観によるけど、
大概の女性が他人には絶対に踏み込まれたくないと思う
凄まじくデリケートな事柄。
あなたのお母様は平気で踏み込んでるから
それが普通と思ってらしゃるようだけど、大いなる勘違い。
自分の母親や姉妹相手でも、理由がなければ話したくないという人は多い。

ドジ踏んだねぇ…。

732: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:45:12 0
>>729
生理に関することは理屈じゃないよ。
奥さんが嫌がっているならその考え方に沿ってあげるべき。

人にもよると思うけど
奥さんにとって旦那さんの実家は基本的にアウェーです。
友好的であってもかなり緊張は強いられる場所。
体調の悪いときには行きたくないものだよ。

生理の件はデリカシーがなくてすまなかった。
機嫌を直して欲しいなら最低限それは謝るべき。

自分ひとりで自分の実家に行くのが
厳しいっていう状況がよくわからない。

733: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:45:33 0
>俺だと出来ない事やわからない事があるので、嫁は必要なんです。

って何?

735: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:46:00 O
デリカシー無さすぎだよ。
717が出来ることは
実家に行かない
嫁の負担を軽減されたい余りに喋ってしまったということ事を伝え謝る

くらいじゃない?

737: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:49:04 O
危険日が都市伝説って…

739: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:54:58 0
うわ 最悪な旦那だ
嫁子出張のまま自宅に戻らなかったりしてねw

740: 717 2008/05/09(金) 16:55:03 0
月の事に関する事はいまいち実感が持てませんが、
女性のみなさんの意見がほぼ一致
しているようなので、俺が母親に喋りすぎたって事ですよね。
俺一人で実家に行くのが厳しいのは、
うちでは母の日に実家を大掃除するのが習慣です。
去年までは俺と姉貴でやってたんですが、
今年は母親には1泊の旅行に行ってもらって、
その間に大掃除をしようって話になったんです。
俺たちには父親がいないので、同伴者として姉貴も一緒に行く事になりました。
なので今まで姉貴が中心にやっていた台所周りの掃除は、
俺にはどうしたらいいかわからないんです。
だから嫁の手がどうしても必要なんです。

741: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:55:50 0
>>717
ほんとにデリカシーないねぇ。
生理で調子が悪い時たとえ実家でも行けば気を使うし
自宅にいるみたいにのんびり出来ないでしょ?
奥さんは家でお留守番、あなたが一人で行けばいいと思う。

742: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 16:59:00 O
生理中の嫁に、わざわざ実家の掃除手伝いをさせる旦那。
嫁可哀想。

743: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:00:34 0
>>740
妻に掃除をさせたいだけなのか。
掃除の方法を自分で調べて、1人でやればいいだろう。
それがイヤなら掃除代行を頼めば?

744: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:00:44 O
体調わるい日にわざわざ掃除するためだけに出かけるなんてやだよ
日を改めて、来週にでも例年どおりお姉さんと一緒に掃除すれば?
それか、掃除は不十分でもテーブルの上にお花を置いておくとか、
ちょっとしたサプライズを用意しておけば
お母様は喜ぶかもしれないよ

745: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:00:46 O
>>740
奥さんだってあなたの実家の台所に
精通してるわけじゃないでしょうに…。
生理云々はともかくとしても、
奥さんと自分の立場を逆にして考えてみたら?

746: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:06:25 0
>>717
11日は自分でできる範囲の掃除をやって、
水周りはダスキンとかを利用すればいいと思う。

747: 717 2008/05/09(金) 17:10:12 0
もう帰宅の時間になりましたが…
結局、嫁を実家に連れて行く良い案がいただけなくて残念です。
掃除代行なんて頼んだのが姉貴に知れると、嫁が怒られます。
掃除を来週に持ち越しも無理です。
母親は自分の旅行中に家が綺麗になってると期待しているでしょう。
それが実現できなければ、
どんなサプライズを用意しようと期待を裏切る事に
なります。
これから帰宅しますので、また後ほど見に来ます。

748: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:11:24 0
あとから出てきた>>717は、どう見ても釣りだろ。
相手にするな。

そして、釣り>>717はタヒね。

749: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:19:02 O
釣りなのかどうなのか見極めれないが、
とりあえず>>717は糞だな。氏ね。

751: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:20:48 O
>>747
あほか。知られないようにすればいいじゃないか。この間抜け。
自分の実家の掃除なんかを嫁にさせるな阿呆。

754: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:23:43 0
>>747
あなたがヘタ打ったんだから
今回はあきらめてひとりで実家に行きなよ。
そして慣れない掃除を一生懸命やりながら
嫁さんのありがたみを噛みしめて帰ってくるがいい。

勘違いしているようだから言っておくけど
あなたの母親のために
あなたの奥さんに苦労を強いるのは間違っている。
それは奥さんに甘えているよ。

755: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:24:49 O
>>747の横柄さに吹いた。
つまり、自分一人で頑張るって案はないわけだ。
母や姉から嫁さんを庇う気持ちもなく、
嫁は体調不良でも掃除をしなければならないと考えてるわけだ。

嫁さんに心から同情するわ。

757: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:27:54 0
747はただの釣りだと思う

759: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:32:03 0
もし全部ホントなら私なら離婚を考えるよ…
仕事だっつってんのにお前だけ親孝行かとか
自分はできない掃除を嫁にやらせるとか生理とか
本気でタヒねばいいのに

762: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 17:38:24 0
子供が居ないし、奥さんも仕事持ってるから、ミドリの紙が(ry

こりゃエネ夫決定

787: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 19:24:52 0
今、恐ろしい事に気がついたんだ。
>>717の母親は母の日のプレゼントで1泊旅行に行くんだよな?
それ、嫁さん知ってるのか?
そしてその代金はどこから出してるんだ?

788: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 20:28:14 O
>>787
それは>>717の家計からでは。
なんか>>717って嫁より母親べったりなんだね。

嫁さん具合悪いから留守番させて俺だけ来たって、
一言が言えないもんだろうか?

789: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 20:47:55 0
勝手に話を進めてややこしくしてるのは相談者自身だよね・・・
自業自得。

793: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 21:58:25 0
717まぁだ?

794: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 22:19:02 0
今嫁と揉めていてPCに張りつけない、とエスパーしてみる

795: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 23:28:05 0
もう緑の紙貰ってたりしてw

797: 717 2008/05/09(金) 23:37:38 0
釣りやキジョだの言われたので
出てこようが迷ったんですが、また来ました。
今後はどうなるかわかりませんが
>>794のエスパー通りです。
嫁は俺の実家で掃除だなんて聞いてない、
知らない、一人で勝手にやれと言って
ききません。
俺はうちの習慣について話してあったんですけどね。
それで大喧嘩になりました。

798: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 23:39:54 0
>嫁は俺の実家で掃除だなんて聞いてない、知らない、一人で勝手にやれ

そらそうよ

799: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 23:40:13 0
>>797
嫁の実家に行ったら、何やってるの?
大工仕事?
庭の草むしり?

803: 717 2008/05/09(金) 23:54:56 0
797がまた下がってませんね。 
sageが入ってるんですが…
また上げてたらすみません。 
原因不明です。

>>799
俺の分担は主に力仕事や高いところの作業です。
外部の物置の中の整理整頓、2階の窓拭きなど。
あとは風呂のカビ取り掃除なんかも強い薬剤を使うので俺がやってました。

802: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 23:53:32 0
>>797
嫁さんが手伝ってくれる前提で
勝手に話をすすめるからそういうことになる。
自業自得だバーカ。

800: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 23:45:47 0
>>797
今回の問題を離婚するほどでないと
思ってるとしたら、それからして間違い。
掃除するしないが問題じゃないんだよ。
考え方が717夫婦はかけ離れてる。
常識からいって、あなたの考え方は受け入れ難い。
奥さんの言ってる方が一般的です。

803: 717 2008/05/09(金) 23:54:56 0
>>800
嫁の意見が正しいのですか?
他の奥様たちは夫側両親に対して、
どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?
うちの母親は物によるプレゼントより、
掃除などで誠意を見せる方が喜ぶんです。
だいたい物のプレゼントと言っても、
1年や2年程度の付き合いで、しかも同居している
わけでもないのに、相手の好みを理解できるはずないでしょう?
相手の好みに合わない物を贈ったって心から喜んでもらえません。
嫁にもそのように説明しましたが理解してくれません。

804: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 23:58:43 0
>>803
嫁の親じゃねえじゃん。
お前が喜ばせたらいいだろ。

805: 名無しさん@HOME 2008/05/09(金) 23:59:06 0
>>717
お前の実家の習慣にどうして嫁が付き合わなきゃいけないわけ?
じゃあ嫁の実家に「この日にはこうする」という習慣があったとして、
お前の参加の意思を確認しないまま
行くことが決まってたら不愉快じゃないか?
これだけははっきり言える。
お 前 は 間 違 っ て い る 

819: 717 2008/05/10(土) 00:26:53 0
>>805
俺が俺たちの母の日の習慣について話をした時に拒否しなかったのと、
1日遅れではありますが嫁も実家に行くからです。
嫁が向こうにいる間は家事を分担したり手伝ったりするでしょう。
独身時代がそうだったんですから。
だから俺実家の掃除も手伝ったって良いはずです。
大変な事や難しい事をしろとは言ってません。
嫁が家で普段やっている
台所周りの掃除と同じ事をして欲しいと言ってるだけです。
普段の掃除と違うのはレンジフード洗いがあるくらいですが、
これは年末の大掃除
でも洗っているので然程汚れていないはずです。

806: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:00:50 0
>>717
質問していい?
嫁の両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?

808: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:06:15 O
>>803
なんで嫁子が義母に誠意を見せなきゃいけないの?
誠意ってなに?
姉は母と旅行に行くのに、掃除代行を頼んだら怒るのはなぜ?
どんな方法であれ、部屋がキレイになればいいじゃん。

819: 717 2008/05/10(土) 00:26:53 0
>>808
姉貴が怒るのは「無駄な金を使うな!」です。
とても金に堅実なので、知られれば絶対に怒られます。
人手が無いわけじゃないんですから。

それから上の方で嫁の月の事を
「体調が悪い」とかおっしゃっている人がいましたが、
確かに腹痛や腰痛があって時には
1日横になってる事もありますが、今回は違います。
それだからを理由に家事が免除されるなんて、
他の家庭でもありませんよね?
汚物の件については初耳でしたので、
そういった事情なら宿泊が嫌なのは理解します。
だけどそれを掃除を嫌がる理由にはして欲しくないし、
認める気もありません。
うちの実家の人間がいるのが嫌だと言うのなら、
11日に行けば母親も姉も旅行でいません。

811: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:12:58 0
私なら義実家の大掃除なんて絶対嫌だ
そんな習慣押し付けられたって素直に従わないよ

嫁に相談もなしに勝手に大掃除の予定を入れる夫とは
今すぐにでも離婚したい

814: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:19:40 0
フルボッコなのに、堪えてないねー。717。

820: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:27:03 0
717はたぶん他にもちまちまと色々やってるんじゃないかと思う。
今改心しなきゃ後々離婚は目に見えてるよ。
奥さんが気の毒に思う

823: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:29:49 0
>>819
自分の親には自分で孝行したら。
嫁を使うな馬鹿。

うちでは生理3日目まで家事免除ですが何か?
その間旦那がお惣菜買ってきてくれたり、洗濯してくれるよ。
717みたいな旦那じゃなくてよかったと思う。

825: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:31:23 0
>>819
だから、なんで嫁が717実家の掃除をしなきゃいけないの?
自分の実家の家事をすることは至極普通のことだよ。
それがどうして
「だから嫁は俺実家の掃除をしたっていいはず」になるの?

自分の親なんだから、じぶんでやりな。

829: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:35:32 0
このぼんくら夫の書き込みを見てると
自分はいい夫と結婚したなとシミジミするよ。

833: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:38:49 0
ひさしぶりに変な男登場だね
>>717
あれだ、離婚されたくなかったら
結婚を機に母の日大掃除を止めることだね。
今年は仕方ないから業者に頼むか
自分ひとりでやって姉と母には「嫁」と二人で頑張った事にしな。
それくらいの甲斐性がなきゃ結婚生活は無理。

835: 717 2008/05/10(土) 00:40:14 0
嫁の事を家政婦だだなんて思っていません。
ただ、手伝ってくれても良いと思いませんか?
今年は姉貴がいないんですから、俺一人じゃどの道無理なんです。
だから頼んでいるのに…

836: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:40:53 0
なんで娘である姉が一緒に旅行で、赤の他人の嫁が掃除なのか。
そこをおかしいと思えないなら、
結婚して新たな家族なんか作るんじゃねーや。
生涯ママンの息子「だけ」でいればいいのに。

837: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:41:36 0
>>835
「頼んで」ないじゃない。
「やって当然」と思ってるんじゃない。

840: 717 2008/05/10(土) 00:45:45 0
>>836
うちには父親がいません。
だから姉貴が同行するんです。
一人での旅行はつまらないですし、
母の友達だと…母の分の料金だけこちらが
支払うって形になるので、
それも何だか気持ちがモヤモヤするよね、
と姉貴と
話し合った結果です。
母と一緒に旅行するのが嫁なら問題ないんでしょうか?
今回は嫁の出張と旅行が重なっているので無理なんですが、
スケジュールに
問題がないなら
嫁と母の二人で行かせるべきだったんですか?

844: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:47:01 0
手伝うっていったって、台所まわり全部任せるんでしょ。
そういうの手伝いのレベルじゃないから。

845: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:47:38 0
>>717
あなたは嫁に自分の実家の掃除を強要するけど、
逆にあなたはお嫁さんの実家の掃除はしてるの?
俺は男だから、嫁は女だからって考えなら絶対おかしいぞ。
それから、自分一人で無理なことを嫁がやってくれるから大丈夫なんて
思ってるのは見当違いもいいところ。
自分の親孝行はご自分で。

846: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:47:47 0
>>840
行くわけないw
何が悲しくて姑と旅行にいかなきゃならんのwww

自分の実家のことは自分でしなさい。

847: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:48:16 0
>>840
違うって。
母の日に拘泥せずに、姉が旅行から帰ったら
姉と弟でお掃除すればいいだけのこと。

姉が旅行でいないから、嫁じゃないんだよ。低脳。

852: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:53:45 0
もうこの人は微妙にスレ違いだと思う。
「離婚する程でない」ではなくなってるよ?
この意識の低さは「離婚する程」だと。

854: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:53:55 0
>>835
>ただ、手伝ってくれても良いと思いませんか?
まったく思いませ~ん。
頼んでも断られたのならさっさと引き下がれよ。
嫁が応じるまでしつこく食い下がっても、
嫁のお前に対する気持ちが冷めていくだけなんだよ。

855: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 00:54:46 0
「お願い」ということは、
相手が拒絶したらそれまで。無理強いはできない。
でも717、あなた今嫁に無理強いしようとしてるじゃん。
もうその時点で「お願い」じゃないんだよ。

で、あなたは嫁実家に一緒に行った時、手伝いするの?
「嫁の父親は亡くなっていないから、
 男手は必要ない」っていってやらない
クチじゃない?
率先して力仕事したり、汚れ仕事してるっていうなら、
嫁に「俺だってお前の実家の手伝いしてるだろ」って
口実は作れるけどさ、そういう言葉が今まで
出てないってことは、全く手伝ってないんでしょ。

そんな人間が「お前も手伝え!」なんて頭ごなしに言ったって、
言われた方ははいそうですかって言うわけないじゃん。

857: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:08:57 O
毎年掃除をプレゼントしてきたけど、
今年は旅行をプレゼントでいいじゃん。 
何で今年だけ旅行と掃除のダブルプレゼントなわけ? 
でも717の家族って、
義姉が「余計な金を使うな」と弟家庭の家計に口出し 
したりちょっとキモいよ。 

858: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:10:36 0
旅行だけで掃除をしないのは無理です。 
姉貴も母親もすごい喜んでたんです。 
「これから毎年母さんに最高の贈り物ができるよ」って。 
母も「私は幸せ者だわ」って涙目になってたし… 
俺が嫁に言ってるのは本当に手伝いなんですよ。 
台所だけでいいんです、それ以上は頼んでいません。

859: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:11:39 0
同じ言語使ってるはずだけど、全く話が通じない。 

862: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:17:05 O
人んちの台所なんて絶対イヤだね。 
できない事じゃないんだから717がやれっつうの。 
嫁がんばれ!

863: 717 2008/05/10(土) 01:18:59 0
姉に聞いたらやっぱり怒られますよ。 
嫁ちゃんがいるのに!って… 
俺が勝手に決めた事と言っていた人がいましたけど、それは違います。 
俺は嫁に事前に話していました。 
その時に何も言ってこなかったから、
母と姉貴の旅行プランを考えたのに… 
嫁が拒否しないから決まった事なので、
今更「行かない、やらない」って言われても 
困るんですよ… 
しかも直前になって…

864: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:20:51 0
>>863 
717:母の日に家掃除するんだー 
717嫁:ふーん、親孝行だね^^ 

こういうのだったら話したうちに入らないから。

865: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:22:20 O
話したってどう話したの? 
なんで拒否しなければ了承したことになるの? 
確認しなかったお前のミスだろ。 
責任とって掃除しろよ。 
グダグダ言わずに一人ですると決めてやり方勉強しろよ。 
五体満足の大人だろ。

866: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:22:59 O
旅行に行ってる間に嫁が姉の代わりに掃除。 
そりゃ姉も喜ぶわな。 

嫁子さんが気の毒。 
もし、ここで相談したら、
717以外はみんな「離婚しろ」だろうな

867: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:25:41 0
>>863 
嫁に「これがうちの習慣だ」とは話してあったんだよね? 
さらに「だから手伝ってほしい」とその場で頼みましたか? 
嫁が「聞いてない」と言ってるってことは、 
習慣だと言うことは伝えてあるものの、 
手伝いを頼んだのはそのときではないってことじゃないの? 

拒否しない=了解 ではないんだよ。 
嫁のせいにするな。 
あなたの姉もつまり弟嫁を家政婦としてみているんだね。 
親喜ばせたいなら実子でやれよ。 
きょうだいしてどうかしてるわ。

868: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:26:13 0
姉のダンナは何してるの? 
掃除にこないと!

869: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:27:45 0
>>863 
事前に了承とってたら直前になって怒るわけないよね? 
旅行の計画を進める前に、 
「今年は姉がいないから、掃除を手伝ってほしい」とお願いしてないから 
こういうことになってるんじゃないの。

871: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:30:09 0
>>869 
嫁が手伝って当たり前って意識が根底にあるんだよね 
ヴァカだわ。

872: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:31:14 0
>>871 
事前に頼んでも、
快く引き受けてくれるかどうか分からないのにねw

874: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:45:02 0
>>717 
ここまでおまえさんがフルボッコにされてることどう思う? 
おまえさんの考えが確実におかしいって世間一般では思われるんだよ。 
姉もどうかしてる、嫁ちゃんがいるのに!っていうなら 
それは弟の妹は家政婦も同然って思ってるのと一緒なんだよ。 
それから同じ女でありながら生理の日にわざわざ掃除させようとする 
お前の母も同様。女性なら仕方がない何を今更・・・なんてよく言えたもんだ。 
717たち3人がやってることってモラハラにあたるんじゃないのか? 

はっきりいって嫁に実家の掃除をさせる権利なんてないし、 
そうするための魔法の言葉もないんだよ。 

875: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:48:15 0
私は「そのくらい手伝ってやってもいいと思う」派だけど、 
問題は>>717の嫁がそう思うかどうかだから、 
ここでいくら聞いても仕方ないと思うよ。 

877: 717 2008/05/10(土) 01:54:53 0
>ここまでおまえさんがフルボッコにされてることどう思う? 

正直よくわかりません。 
ずっと考えていましたけど。 
ただ、俺が必死に嫁に頼んでるのは、
別に実家のためだけじゃないですよ? 
何かあったら嫁が責められるんです。 
俺は壁になるつもりはありませんよ。 
前から話してあったのに、直前になって嫌がってるのが悪いんですから。 
下手したら旅行の計画もダメになりかねないってのに、全く配慮してない。 
でも嫁が怒られる=俺も怒られるんです。 
いい迷惑です… 
俺がいくら頼んでも説得しても意固地になってどうにもなりません。 
本当、どうにか方法はないですか…

879: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:55:55 0
壁にもならないモラハラ男なんざ、一緒にいる必要もないさね

881: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 01:58:56 O
私が嫁なら非常識な奴に怒られても 
「ああ、この人おかしいのね」としか思わない。 
怒られてイヤなのは717だけだろ?

884: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:01:31 0
>>881 
この手の人は自分が怒られたくないがために 
配偶者を盾にしているということに気づいてない真性のアホ。

886: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:05:41 0
あまりに717がおかしいので 
奥さんもおかしな人なのかも、お似合いなのかもと思い始めてる

887: 717 2008/05/10(土) 02:09:50 0
嫁には話してありました。 
「毎年母の日には俺たちで
 実家の家中の大掃除する事になってるから」って。 
それに対して「嫌だ」という事を一言も言ってきてません。 

890: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:16:36 0
>>887 
俺たちというのは717と717姉のことでしょ? 
それは単に話しただけでお願いではない。 

お願いしてもいないのに
勝手に了承したと都合よく解釈した717が悪い。

891: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:18:11 0
>>887 
嫌だも何も俺たちの中にはいってるのは「717と姉」だけじゃんw 
そんな話きかされて自分が掃除しに行くことになるなんて思わないよ普通。 

というか生理と当たる時点で絶対嫌だけどね。

892: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:20:32 0
717は結婚何年目だっけ? 
>「毎年母の日には俺たちで実家の家中の大掃除する事になってるから」 
とあるけど、毎年なら嫁はわかってるはずだよね? 
「今年は姉ちゃんがいないからその代わりに嫁が」 
なんて言ってないじゃん。 
「母の日のプレゼントとして
 俺の実家の大掃除をしたいんだけど協力してくれる?」 
ならまだしも、「する事になってるから」という事後報告的な物言いの
「俺たち」の中によもや自分まで混ざっているとは思うまい。 
プレゼントの対象である母親の実子、
夫とその姉、と思うのが自然だろ。

893: 717 2008/05/10(土) 02:30:23 0
結婚は8月で1年です。 

皆さんの言う通り俺の言った
「俺たち」のセリフに含まれるのが俺と姉貴の二人だって 
嫁が受け取っていたとしても、
>>717で書きましたけど俺は「9日の夜から泊まりに行こう」 
って言ってるんです。 
嫁の身体に問題がなければ、実家で泊まっているはずなんです。 
もし姉貴が旅行に行かずにいたとして、
嫁は俺たちが忙しく掃除している間、
まさか
何もしないつもりでいたんでしょうか? 
母だってずっと座ってテレビ見ているわけじゃなく、
ちょこちょこっと動いて雑巾を
出したりくらいはしてくれます。 
そんな中、嫁はボーッとテレビを見ているつもりだったとでも言うんでしょうか。 
「私も手伝いますよ」って気持ちに、普通ならなるでしょう? 
今の嫁にはそれが全くないから困っているんですよ。

896: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:39:16 0
>>893 
知るか。 
お前がもっと早くにお願いすりゃ断るなり調整するなり出来た話だろうが。 
責任転嫁するなボケ。

897: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:42:32 0
>>893 
泊ってるはずって言うけど、 
9日の夜から泊りに行こうって話したのは何日前? 
生理の周期が安定してる人なら一ヶ月前ぐらいに言ったとしても 
その日は無理かもって言うと思うよ。 

なんでも「こうなるはずだった」
「ああしてくれると思った」と思い込む性格は 
早くなおしたほうがいいよ。 
大げさな話じゃなく、
こういう行き違いが離婚につながる可能性があるから。

894: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:33:12 0
>「9日の夜から泊まりに行こう」 
これを言ったのも「俺たち」発言のとき? 

895: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:36:57 0
>>894 
>>717 
母親に電話したのは昨日らしいから数日前ってところじゃないの?

898: 717 2008/05/10(土) 02:45:30 0
連休明け、7日の夕食の時です。

900: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:49:57 O
9日は生理始まったばかりだから泊まりは無理。 
11日は天気がいいなら家でお洗濯したい。 


ここに全て嫁の気持ちが書いてると思うんだが… 
泊まるのなんて嫌。 
さらに母の日にあなたのお母さんの家の掃除なんて嫌。 

これが全てじゃない? 
さりげなく遠回しに拒否ってんじゃん。 
自分と姉が掃除をしてても
嫁は何もしないのでしょうかって、まず嫁が行かないんじゃないかい? 

あと、一昨日に9日実家行こうって話したと書いてるけど…急すぎない? 
私ならせめて一週間前とかに言ってほしい。

901: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:51:35 0
ちょちょちょちょちょちょちょちょちょちょと待てよ。 
掃除はおいといてさ、「9日から泊まり」ってのは、 
おととい初めて嫁に話したってことなんだよね? 
そりゃ嫁は寝耳に水だよ。 
嫁はさ、たとえ日帰りだとしても、掃除するしない別にしても、 
その日に717実家に行くことすらおととい初めて知ったんだよね? 
生理じゃなくても、なんの事前連絡もなく 
「行くことになってる」と勝手に決められてたらそりゃイラつくわ。 

だからさ、相手にちゃんと伝わるように
「ほう・れん・そう」してればよかったんだよ。 

902: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 02:56:11 O
わ、717と嫁子さん気の毒が結婚して初めての母の日なんだ。 
「717の嫁に掃除おしつけて、娘ちゃんと旅行に行っちゃお」ってことなんだね。 
だいたい、母の日に当の母がいないのに、無人の家に行って掃除なんて……。 
717家族は嫁子さんを奴隷扱いしてるとしか思えない。 
母子家庭の717の家に嫁に来てくれただけでも、ありがたいと思えよ

903: 717 2008/05/10(土) 02:57:10 0
別に急じゃないですよ。 
今までも当日になって
「実家に泊まりに行こう」って言ってましたし。 
荷物なんて簡単に用意してますよ。 
下着と着替えだけでいいんですから。 
化粧道具もファンデーション
(っていうんですか?)くらいしか付けてないし。

904: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 03:06:00 O
人の話を聞かない>>717 

自分に都合の悪いレスはスルーですか。 
そんな自分中心だったら嫁さんに逃げられるよ?

905: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 03:06:39 0
・スケジュールを勝手に決められていた 
・大掃除要員に勝手に決められていた 
・夫実家は無人、しかも生理なので抵抗がある 
・その日は他にやろうとしていたことがあった 

拒否の理由満々じゃない? 
暗に脅迫めいた家政婦扱いされて不愉快極まりないしな。 

717は家庭を持つには早すぎたようだね

906: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 03:16:53 0
普通は結婚して旦那が実家の大掃除に行くって言ったら手伝うよ。 
ていうか、当然「自分も掃除要員に入ってるな」とは思う。 
だから、一言も「いやだ」と言わなかったことは嫁にも非があるよ。 
だけどさ、ここまでこじれてるんだから、今回はあなたが引いたら? 

908: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 03:21:34 0
>>906 
そりゃあ、みんな(717、717嫁、717姉、717夫)で大掃除をするなら 
もちろん手伝うよ。でも、717母と717姉は旅行、717夫はしらんぷり。 
なのに717嫁だけに掃除しろっていうのはどうかな? 
自分だったら「何で私だけ?」って思うと思う。

909: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 03:29:00 0
言い方ひとつだよ。 
前からちゃんとわかりやすく話していればこんなことにはならなかった。 
それに717と717母と717姉が潜在的に「嫁は家政婦」な意識がある。 
これもよくない。 
717母と717姉に嫁が文句を言われる筋合いもないからな。 
今回は自分の不手際で不愉快にさせたことを嫁に詫びて、 
自分ひとりでなんとかするしかないよ。 

910: 名無しさん@HOME 2008/05/10(土) 03:36:03 0
717ってさぁ 
自分の都合のいい回答がでるまでデモデモだって(ry 

ここまで空気読めない旦那じゃ嫁はストレスたまりまくりだな 
自分の母親が姉が~じゃなくて 
お前が自分の嫁の味方しなくてどーするよ! 
来年からそんな母の日プレゼンは辞めろよ; 
嫁の実家に対してどうなんだ?と散々聞かれてるのに無視! 
自分の都合の悪い事には無視! 
多分今までも717が気づかないうちに嫁の怒り買ってるぞ 
あ~嫁の立場から見たらイライラする。


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引用元 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ18