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536: 446 2008/05/16(金) 16:57:36
俺が親や妹に怒りにいくけど 
嫁さんは「誤爆メールの事は言わずに距離を置きたい」 
て言ってるわけだから理由くらいいうべきだろうと思うんだが。 

ここで人それぞれって言われたら、
そうだとしかいいようないけど。

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537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:57:49
だから、誤爆だろうがどうだろうが
ここまで来たらもうあまり関係ない事。 

なあ、そんなに嫁が嫌いか?心が狭いって悪い事か? 
誰だって悪口なんか言われたくないぞ。
そんな相手とニコニコ付き合えねえぞ。 
仕事なら割り切るしかないだろうけど、和解してもしこりは残るぞ。 
そんな相手とどうやって再構築したいと思える?

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:57:55
誤爆だった→普段から陰口上等の母親→性根が腐っている

誤爆じゃなかった→陰険ですがなにか?喧嘩上等!
本心はもっと酷いこと考えてるお!→性根が腐っている

こうですね、わかります

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 16:58:29
息子がプリプリ怒ってやってきて
表面上嫁に謝罪して嫁も上っ面だけ許した振りして
双方悶々としながらウフフアハハと
寒々しい大人の付合いすれば446は満足ということでFA?

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:01:13
「俺が怒ってる。嫁が傷ついている。距離を置かせてもらう。
理由は誤爆メール。」
これでおkじゃん。理由をグダグダ言う必要は無い。
言い訳を聞かなくていい。どうせ自分の都合の良いようにしか言わんよ。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:01:37
446的には
「あれは誤爆、誤爆ったら誤爆なの!」
「だから嫁が許せば解決なの!」
としか考えたくないんだろうけど。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:03:24
何をどうあがいても
カーチャンと妹が嫁の悪口言い合ってた事実は覆らんよ
カーチャンは聖女だと信じたいのかもしれんが
汚いところのない人間なんていないんだぜ?
いいかげんに現実見ろよ。

544: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:04:12
話し合いは必要無いな。
てか、誤爆メールは故意だろうが
偶然だろうが嫁に届いてしまったんだし。
それを読んで嫁は距離を置く事を決めたんだし。
お前はそれを支持するかしないかって話だろ?

まあ今回の件の取り扱いを間違えれば、確実に寺行きって事でwww

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:04:18
嫁だけ折れろ
嫁だけ我慢しろっつー事ですなw
自分とこに子が出来ても
嫁ちゃんは神経質だから〜で
わが子が連れ出されてもオッケーという事だな

だって問題の根本が解決しないまま
嫁が許せば解決なんだもんな

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:04:37
誤爆しちゃうこともあるが
誤爆を装って本音を送っちゃうこともあるんだろうなと思う

547: 446 2008/05/16(金) 17:04:41
なんか話がこんがらがってきた。
自分なりにまとめる。

シートの件:俺・妹・母親DQN嫁正しい→これはわかった。
反省するし今後しない。

母親と妹の陰口:
嫁さんの悪口を言ってたのに腹がたつ

今後の処置:
嫁さん→誤爆メールの事は伝えずに距離を置く
俺→母親・妹に怒る。
それで反省したり謝罪があればあとは嫁さんの意思に任せる。

処置の方法が、嫁さんと俺と考え方が違うところで
俺が「嫁さんは心が狭い」と思っている。て事だよな。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:10:57
>>547
嫁は謝罪も聞きたくないほど怒ってるんだ。

誤爆なら、陰口を言うことに対して
誤爆で無いなら、
誤爆を装ってまでこんな事をする陰険さに対して。
そしてこのバックグラウンドは普段の関係。
遠因は、実家が悪いことでも、
ダンナは実家をかばって自分をないがしろにする事。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:11:03
>>547
嫁は怒れと言ってるのか? 違うだろ。
このままそっと疎遠になっときたいってことだろ。
怒りに行くことはない。怒りにいったら、
誤爆告知は避けられん。
でないと、母を怒る理由がないだろう。

とりあえず、嫁携帯と家電は
実家と母の番号とメルアドは着信&受信拒否しとけ。
つながらないことを不審に思った母から問い合わせがあったら、
口止めされているがと前置きした上で、誤爆メールのことを伝えて、
(1) 嫁の悪口を言っていたことに自分が怒っていること
(2) 嫁がショックを受けたので、自分の指示で拒否している。当分つながらないこと
(3) 謝罪されたら許さなくてはならないから、しばらく嫁と接触するな
(4) 何より自分が猛烈に腹を立てていること、口止めされていたけど
と説教すればいい。
今、手早く処理しようとしたら今後、寺直行になるぞ。

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:14:48
>>549
賛成ノシ
着拒に妹のも追加で

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:13:04
>>549がいいな。かなりいい感じだ。
てか、この件で「嫁の心が狭い」って
思うコイツの本音がヤバいね。
まあ近い将来寺に行くことになるだろうよwww

556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:17:42
>>549は確かにいい案だが、
446に果たしてやり遂げられるだろうか。
かーちゃんと妹がDQNだってのはさっき認めたが、
本当にわかったのかどうか怪しいもんだ。
陰口言われて傷ついてる嫁を
心が狭いとか思っちゃう奴だからなー。

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:11:15
え?嫁の心が狭い?
こんな事があっても、母親と妹が謝ってきたら元に戻れって
結局押し付けようとしてねえか?
誤爆だろうがお前の母親は嫁に対してそう思ってる訳だ。
謝ってもそう思ってる訳じゃん。それでも許せと?

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:12:09
>俺が「嫁さんは心が狭い」と思っている。

処理の仕方以前の、こういう捉え方をするお前の人間性の問題。
嫁には非がなく、嫁がお前の家族の言動に傷ついてる時に
嫁の性格が悪いようにすりかえてる。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:14:12
今回の事が発端と思っているようだが、
嫁にとっては今回の誤爆モドキは、
「イエローカードの最期の一枚」
だったわけだな。
お前の態度でレッドカードになった。

弁解の余地があるかどうかというなら、
誤爆メールの前の時点でなきゃいけなかった。
お前も嫁の怒りの対象になってるのはわかるな?
一連の事で、嫁の堪忍袋の緒が切れたんだよ。

これで、これ以上の譲歩をしないと心が狭いとか、
どの口が言うんだ?

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:14:38
面白いね〜嫁の心が狭いって言えちゃうコイツの気持ち。
どの辺が狭いのか全く分からんのだが。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:18:11
ひとまず、嫁の心が狭いと感じた時点で、
446は子づくりしちゃダメだ。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:18:55
嫁に非があるのか?
素晴らしい判断じゃねえか。チャイルドシートの件は。 
誤爆は母親のミス。
傷ついた嫁は距離を置くという自分を守る為の処置。

さあて、寺で待ちますかwww
あ、今のうちにコテトリつけといて。

560: 446 2008/05/16(金) 17:22:35
心が狭いってのは、いきなり距離を置くことについて。
今までいきなり距離を置くってのが俺の人生で
無かったから「いきなり?!」って思った。

>>549を読むと、
そっと静かに気づかないうちにって感じで
「いきなり距離を置く」っていうイメージじゃないから
それなら出来ると思う。(本当は理由を話したほうがいいって
考えはかわらないけど、人によって違うだろうから)

なんだろう。自分でもわからないけど距離を置くって
言われて「はいそれまでよ!」ってバッサリ縁切りの
イメージがあったから「心せま!」って思ったんだけど。
嫁が望む「距離を置く」ってのと
俺が思ってたのと違うのかな〜って思った。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:22:44
446はわかってるんだろうか、嫁一人が他人なんだぞ
お前、母親、妹、姪は全員血が繋がっている
嫁一人が他人なんだ、嫁はひとりぼっちなんだぞ

嫁の気持ちをわかってやれるのは446だけだ
なのにお前は母親や妹目線なのな、嫁可哀相だよな

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:18:06
毎回言うが、
「嫁姑の争い」
と判断する阿呆さが有り得ない。

お前が実家をひいきして、
嫁を従わせようとしてる事こそが、
問題なんだがわかるか?

565: 446 2008/05/16(金) 17:31:29
>>557の質問に対して
別に実家をひいきして嫁さんを従わせようとは
していないよ。
俺の考え(理由をいうべきって考え)には
従わせようとしたかもしれないけど。

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:31:31
>>560
>しばらく接触せずに距離をあける
これを「いきなり」と装飾して解釈したのはおまえだ。
おまえの感覚が変。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:32:41
マザコンなんだな446は。

誤爆メールの事を母親に言えば黙って
妹共々嫁に謝罪すると思い込んでて
母親と妹が逆切れしてメールの内容以上の酷い言葉を
嫁に投げつける可能性を全く想像できないみたいだし、
そうなったら母親と絶縁どころか446も縁切られるのにな。

572: 446 2008/05/16(金) 17:37:51
>>566>>567
感覚が変なのかもしれん。
確かに「いきなり」は俺が思った事だし
母親や妹が嫁さんに対して謝罪すると思っている。
酷い言葉を嫁さんに言うなんて考えてもいなかった。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:32:44
・446が知人が子供の虐待してるのを見つけて善意で止めた
・子供の親が446も悪口をメールで広めているのを知った
>446はその親と交際を続けるか?
それが出来ないから「心がせまい」といわれたら?

お前のしていることや嫁に要求してることはそういう事だよ。

572: 446 2008/05/16(金) 17:37:51
>>568は少し解釈が間違っている。
俺が心が狭いと思うって言ってたのは
交際を続けないから心が狭いと思ったのではなく
距離を置く前に、
理由なり何なり伝えずに距離を置く事に対してだ。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:34:24
「距離をおく」と「絶縁」を一緒にしたらいかんよww
ていうか逆にお前がやりたい
「理由を話す」をするとこじれて
それこそ絶縁にまで発展しかねない。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:35:55
>>565
なあ?
これが今でも「嫁姑の問題」だと思う?

ここに来て、「嫁の心が狭い」から、「俺の思うように」
「実家と話し合ってから距離を置くなり何なり考えて」
っての自体、押し付けだってわかってるか?

一般的には、黙って距離を置いても仕方ない事件だし、
むしろ「俺の母親と兄弟がこんなのでごめん」と謝るところじゃね?

以上三点を聞きたい。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:37:16
あ、もう一点

同じことを他人がやったら、
話し合いの余地があると思う?
いきなり距離取りたいと思う?

579: 446 2008/05/16(金) 17:47:30
>>570>>571
嫁姑問題か。
根本は嫁姑だと思う。

押し付けかどうか。嫁さんと処置の仕方が違う点を見ると
俺の考えの押し付けなんだと思う。

誤爆メールを見せられたときに、謝っている。
母親と妹に伝えると言ったら
「伝えずにしばらく距離を置きたい」と言われた。

他人に同じような事をされたら。
文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:39:41
酷い言葉を嫁さんに言う母親や妹が
嫁さんに対して謝罪するとは思えない。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:40:30
あれだけ悪意満々の
誤爆(を装った)メールを送った母妹「悪気は無い」
陰口叩かれた相手を許せない嫁を「心が狭い」

・・・これを身内びいきって言うんじゃないのか?

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:50:01
> 文句なり怒りなりを相手に伝える。俺なら。

オマエのやり方なんてどうでもいい

582: 446 2008/05/16(金) 17:51:24
じゃあ、誰のやり方を聞いてるんだ?

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:52:12
>>579
嫁姑問題ではなく、
お前がこじらしているといえる。
姑が、正しい事をした嫁を責めているわけだし、
普通は嫁にではなくお前に言うところを、
頭越しにやってるんだ、どう思う?
それをっ結果的にさせているのはお前じゃね?

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:53:06
>>579
お前は伝えたい、嫁はしたくない。
その違いは認めないのか?

586: 446 2008/05/16(金) 17:56:23
>>583>>584
まだ行動は嫁さんに謝罪した以外していないよ。
嫁さんは伝えなくていいって言ってるけど
俺は文句を妹や母親にいいたい。
けど嫁さんは望んでない。それは本心なのか?
どうしたらいい?て状況だから。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:54:24
581は>>571とは違うからな。
俺が書いたのは>>583と>>584

588: 446 2008/05/16(金) 17:57:49
これからの俺の行動次第で
こじれる可能性はあるから
ここで聞いて欲しかった。

>>585了解。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:59:28
嫁の陰口を言うような人間を、
嫁と直接接触させたいと言う気持ちがわからん。

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:58:05
>>586
>>583をよく読んでくれ。

593: 446 2008/05/16(金) 18:02:43
>>589
メールが誤爆じゃなければ、
そういう事を母親にさせている俺が原因だと思う。
本来は俺に言ったりすればいいことを
嫁さん憎しでやってるのかと思うと
実の母親ながら嫌気がさす。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 17:56:47
むしろ、怒りを伝えたらもっと揉めるから、
だんなのために我慢して、
接触を避けようとしてくれてるのかもな。

ひどいことをしてきた相手と接触しなきゃいけなくなるから、
嫌なのかもしれないし。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:01:04
つか、思ったんだけど、
嫁さんが何も言わずに今距離を置きたい、っつってるのは、
いつか怒りが解けた時に、
誤爆したことを無かったこととしておいた方が、
関係修復の為にいいと思ってるからジャネ?

なんかシートのことでちょっと疎遠だったけど、
なんかのきっかけでまたつきあいが再開した時、
姑と小姑が悪口言い合ってたって事は
無かったことにして目をつぶってた方がやりやすいじゃん。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:01:30
俺の娘が今回の嫁だとしたら、
俺は旦那のほうに、文句を言わな今でも不満は持つな。

595: 446 2008/05/16(金) 18:05:31
>>587>>591>>592
いろいろ嫁さんの気持ちを考えると
どれも当てはまるから、
どうしたらいいかわからないんだ。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:07:43
>>595
一緒に深呼吸しながら、
嫁とよく話し合って、今後の事を決めればいいんじゃね?
急いで結論や結果を出す必要は無いと思う。
暫くはそっと距離を置きながら考えれば?

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:12:32
嫁が常に全部正しいとか、そういうことじゃないんだけど、
この場合446嫁に理があるし、情もある行動をとってる気がする。
446は混乱しているんだろうな、気持ちもわかるよ。
でもここは446がしっかりするべきだな。

でないと446も嫁から距離を置かれかねない。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:09:10
446の頭の悪さに驚いた
ただただ頭悪いんだなコイツ

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:14:09
怒りに行きたいのは446のエゴだろ

まず誰を満足させたいのか、ちょっと考えてみろや
何が何でも今怒りに行かなきゃいけないのか?

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:15:14
自分の母親の所業にショックを受けたのはわかるが、
傷ついたのも悪意を向けられたのも、嫁だからなぁ。

604: 446 2008/05/16(金) 18:18:24
ちょっと俺勇み足すぎたのかも知れない。
出来事がこの前の母の日だったから
早いうちに対処しよう。
母親に文句言おうって
思ってたから。
嫁さんの距離置き発言も、
絶縁宣言みたいに聞こえてしまったし
嫁さんの考えももう少しよく聞いてからにする。

どこかで、親に文句いう、嫁さんの味方だ、嫁さん喜ぶ、
て思ってる部分もあったから。
すぐに対処すればするほどいいと思ってたけど
ゆっくり時期が過ぎるのを待つのも必要だね。
ちょっと落ち着くわ。相談のってくれてありがとう。

シートの件・陰で妹や母親が悪口を言ってる事
話し合いは俺の考えの押し付けって事は
心にちゃんととめておく。

そろそろ落ちます。どうもありがとう。

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:19:39
>>604
何事も冷静にな。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:18:26
嫁の気持ちはもう出てるだろ
今回の件は嫁の胸に収める
でも“しばらく”距離を置きたい
ダンナに代わりに騒いで怒りを代弁してくれとも
今すぐ仲を取り持ってくれとも言ってない

446親と嫁は価値観が違うんだから話し合うのは無駄だろ

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:19:10
お前、自分の感情だけを優先してるだろ
お前が母親を怒っても母親は嫁がそうさせてると
思うかもしれないんだぞ、そう思う姑は幾らでも居る

結局嫁さんが悪者になるかもしれん、それでもいいのか?
もっと嫁と本音で話し合え「嫁の立場」を本気で理解しろ

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:27:37
おおごとにする気はないけど 
今はそっとしておいて欲しいって言ってるだけじゃまいか?

絶縁なんて…

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:42:39
まあ、こいつは少しDQNで自分勝手で強引なとこもあったけど
ちゃんと人の話は聞くし、自分では気づかなかった事も理解したし
冷静になれば大丈夫でしょうよ。

てか、それって普通だよな〜よく考えると。
ダメだ。最近寺とか踊るとかで目が曇ってるよorz
コイツの理解の早さにちょっと感動してる自分がいるwww

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 18:45:36
嫁が大事にせずとりあえず距離を置きたいとだけ言っているのも、
446の事を考えてるからなんだぞ。

自分の悪口言っている相手となんて付き合いたくないだろうし、
夫の実家と絶縁したところで嫁さんは困ることもないんだからな。

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 19:30:15
まあ、そっと波風立てずに疎遠になっておくほうが、
今後嫁の心がほぐれたときに、修復しやすいのは確かだし。
喧嘩してもめるより、会わないほうがトラブルを避けられるって言う
嫁さんの心遣いなんじゃないかと思うんだがな。

今後のことを考えて、
いらないトラブルを避ける姿勢は、いい嫁だと思うよ。
なんでもかんでも、お前が怒鳴り込んでいって、
パフォーマンスすればいいってもんでもなかろう。

それよりも、今後こういう考えを持った親の場合、
自分の子供が危険に晒されることもあるってことを、
446が覚えておいたほうがいいと思った。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/16(金) 19:50:32
陰口はあくまで陰で言うものだから、今回たまたま表に出た1つの例を、
母親と姉妹に謝らせても、それでは終わらないぞ。接した分だけ、
また新たな陰口のネタを提供するだけ。
謝らされた(←ココ重要)なら特に。
接した分、陰口叩かれるなら、
距離をおくのが1番平和だと嫁は考えたんだろう。

でも、母親のメール見て、嫁に対して上から目線だと、
なんでお前は気付かないのか不思議だ。


------------------------------
621: 446 2008/05/17(土) 02:47:47
昼間はどうもありがとう。
嫁さんに聞いたら>>591や>>611のような考えだった。
俺の考えてた話し合い(相手に意思を伝える)ていうのは
場合によりけりで、今回はしないほうがいいって嫁さんの意見。

熱血単純バカなのもいいけど、時と場合によりけりだって
嫁さんに叱られた。でも怒りに行こうとしてくれた事は
嬉しく思うって。
メールに関しては誤爆でもワザとでもどっちでもいい。
女が数人集まったら少なからずこういう事はある。
ただ今まで築いてた関係を修復する気持ちになるまでは
時間がかかるのでしばらくそっとしておいて欲しいって。

きちんと嫁さんの意思を確認できてよかったと思う。
俺の意思だけで文句を言いに行ってたら嫁さんに
もっといやな思いをさせてたと思うし。
アドバイスくれた人ありがとうございました。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 18:53:45
常識も思いやりもある上に情まで深い良い嫁さんだな。

男はつい頭に血のぼっちゃうよなぁ

幸せになWW


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引用元 義理親子間の争い89