794: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)23:57:16 ID:QVk
ウェーイ>>131旦那見てるー?
娘から好きな人と結婚する権利を奪うなんて父親の皮を被った鬼だね
そんなに嫁の実家の援助が欲しいの?
娘がかわいそうだから嫁と離婚して差し上げなさいって



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795: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:20:56 ID:aka
スレを読んで出てきた言葉が
『離婚って本気?』とか、
131さんも叩かれてる、という
指摘だけなんだとしたら、頭悪すぎるわ。
これだけみんなから色々書かれてるのに、
自分の行動を振り返って冷静に考えるとかないの?

131さん、読んでこの反応なら、心からの改心なんてしませんよ。
娘さんの将来のために頑張って下さいね。

798: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:43:53 ID:ebl
>>795
流石にそれだけを言ってたわけじゃなかったです。
紛らわしくてすみません。
他には、本当に娘と私を一番に考えている。
とかみんなの事を考えてるとか、一昨日聞いた内容と一緒です。
自分なりに考えて見るとも言っていました。
本当に自分の行いを考え直した方が良いと思います。

796: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:27:44 ID:9Ef
でもなんで131の義実家は131の実家から援助受けているんだろ?
ウトメ揃って無年金?

797: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:29:09 ID:uFz
馬鹿旦那が見てるなら一言

今時親や親族が勝手に決めた結婚なんて有り得ないし
姉弟の子供同士って、ほぼ近親相姦じゃん
キモイわ~人でなし~

798: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:43:53 ID:ebl
>>769
支援は義理実家の借金です。
義理妹夫婦も甥っ子のカウンセリング料などでお金がかかるのと、
旦那さんが失業中で妹は専業主婦なので援助しています。

799: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:44:02 ID:e16
131旦那見てるのか!!
具体的にどんな内容で131が叩かれてるか読み取れてないね
きつい事を書いてる住人もいるけど
基本的に131の味方しかいなくない?

自分の顔を鏡で見てみなよ
人間の顔してる?

800: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:46:03 ID:e16
>>798
えぇ…131実家が援助するいわれがないお金じゃない

801: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:54:58 ID:ebl
>>800
援助の部分は本当にロクデモナイ話なのですが内容は、
今回の件とは一応別件なので、触れないでおきます。
多分語ってしまったら長くなってしまうと思うので、、、。

802: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:01:49 ID:mLd
>>798
義妹旦那が無職なら、義妹はパートでも出なきゃ駄目でしょ。

障害があるとはいえ、日中は学校に行っているし、
家には義母も無職の旦那もいて、
大人三人が家にいる必要ないでしょ

803: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:20:50 ID:9sn
借金あるのに夫は無職で嫁は専業とかアホ?

804: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:31:38 ID:9sn
義理妹も、ここを見てそうね~。

805: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:49:11 ID:ufi
>>801
援助の件も含め話し合った方がいいよ
本来なら専門の弁護士を依頼してから話し合いに臨むべき

っていうか義実家への援助って実は旦那が使い込んでるとか
あなたが知ってる額面通りの援助ではなく
旦那が中抜きしてるとかの可能性はないの?

806: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:50:09 ID:vB3
「兄貴の嫁の実家は金持ちだから、平気平気」だったら、
この先も一生無職と専業主婦のままだわね
とんでもない一家と縁ができちゃったもんだ
何がなんでも離婚する以外に無いことだけは、確実だ

807: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:55:58 ID:SSD
離婚一択だな。
こんな気持ち悪い旦那も義実家もいらないな。
どっかで昔見たけど、「親は子供の踏み台」だろ。
親が子供を踏みつけてどうすんだよ。

808: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)02:14:59 ID:iSW
ウトメへの援助の部分は
本当にロクデモナイ話って何だろ、パチンカスとか?
旦那実家全員無職?
てか、旦那実家一家ってゴミしか居ないんじゃ・・・
131さんの娘さんと義妹の息子が結婚すれば、
一生遊んで暮らせると思ってそう。
131さんの実家は(控えめにへりくだってだと思うけど)小金持ちって言ってたし。
本当に全力で逃げて欲しい、131さん頑張って!!

809: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:13:26 ID:K0L
>娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、
甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。

それって、娘が5つも歳上の男の子から
叩かれているのに止めずにいたってこと?
同い年で同体格の幼児の喧嘩でさえ、普通の親なら止めるよ?
口で言っても聞かない相手なら、
母親だったら割って入って我が子を守るよ?
そうやって暴力振るわれてるのになんで何度も?
5つも歳上の男子なんて、大人からみたら子供でも、
女児からしたら脅威だって分からない?
娘が優しい子とか相手に障害があるとかどうでもよくない?
感動するとかって、バカすぎというより異常レベルじゃない?
結婚話がきっかけだから、
それが出なかったら、今も娘を暴力にさらしていたわけ?
なんで娘を守らない?
発達障害についていくら無知でも
ちょっとググれば分かるのに、なんでそれすらしない?
なんでクズ夫の伝聞を信じて治るなんて思う?
夫がこのスレ見てるなら、
再構築の可能性につけ込める隙があると知ったね
これまで騙されていたように再構築でまた騙されそうだから、
今度こそ本気で娘を守るつもりなら止めたら?
夫もちょろかったろうね、こんなゆるゆる女をいいように扱うの
父親も義実家もクソすぎるくらいクズだけど、
母親も異様に緩すぎて、娘がかわいそすぎる
本当に優しい娘だね、父親ばかりかこんな母親も責めないなんて
終わったことを責めても仕方ないって心優しい人達はレスするだろうけど、
自分が子供に何をしたか、何をしなかったか、それを真剣に省みずにいたら、
いつか子供に見抜かれるよ

810: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:17:12 ID:Ghq
本当に娘のこと考えてたら、
そういう選択肢はないし、真っ先に逃げるよね
バカなのかな

811: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:49:50 ID:wvp
>>809,>>810
それは他の人がすでに指摘して、
本人も反省し娘を守るための行動にでているよね
で、旦那もこのスレを見ていて
「お前も叩かれてた」なんて言っている状況下で
意気揚々と131◆CjabCDwIh/Cdを叩くあなたたちよりは
131◆CjabCDwIh/Cdバカじゃないと思うよ

今そういう書き込みをすることは
131◆CjabCDwIh/Cdの娘を守る上で何かの役に立つ?
旦那&義実家連中を喜ばせて娘を苦しめる方向になら役に立ちそうだけど?
それとも旦那や義実家本人なの?

812: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:59:09 ID:Ghq
>>811
言葉足らずでごめん
旦那が、ってこと
131にはもんだいないとおもう

813: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)04:16:17 ID:K0L
>>811
>父親も義実家もクソすぎるくらいクズ
を読んで、喜ぶ池沼なら勝手に喜べばいいし、
あのレスひとつで喜んだところで
夫と義実家の事態が好転するわけではないしね

我が子への暴力を看過する母親を
手放しで擁護できるほどおめでたくできていれば良かったとは思うよ
夫や義実家ばかりを責めることが娘の先々のためになるというなら、
811が1000レスくらいつけてやれば?

814: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)04:51:36 ID:nfy
旦那に問いたい、
娘と甥にとっての幸せって何なのかな

人を好きになるのも一緒に生きてく人を選ぶのは親でも自分たちでもない
状況が許嫁という形でも恋愛でも
最終的には娘と甥の2人それぞれの意思だ
それぞれ自分が選択したあと、
もしかしたら失敗も辛いこともあるかもしれない
でも結婚すれば2人はどうして幸せになれるの?
そして結局結婚しても、
2人が夫婦として離婚を選択したら意味ないよね
相性もあるから両方優しい子でも
夫婦としてはどうにもならないことあるしさ
親戚や親が離婚に反対しても
お互い大人だし2人がそうと決めたら言うこと聞かないと思うよ

娘は今のところ甥っ子とずっと一緒にいるのは拒否してる
そりゃあ、根が優しくても自分のこと叩く
DV予備軍男とは一緒にいたい訳がなかろう
甥は優しいって言うけど、よくあるじゃん
「友達や恋人としては問題ないけど結婚相手としては無理」ってやつ
少なくとも甥の障害が確実に治ってかつ、
娘が甥のことを好きにならないと結婚は無理です

あとあなたの妹と義弟が働いて
甥と娘夫婦のバックアップができる状況じゃないと
無職のジジババ3人を世話する余裕なんて2人にないからね
批判覚悟で極論言うと甥と娘が結婚するなら
あなたの母親、妹、義弟3人にまず死んでもらうことが重要かな、
そうすれば介護の心配も無くなる
母親である131親族は金銭的に大丈夫そうだからOK
無職の金食い虫がいなくなって甥と娘に金銭的な余裕ができるよ

815: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)05:41:15 ID:Z29
クズ夫オッスオッス
> 君も叩かれてたじゃん
娘さん7歳だったら若くても30代だろうに発言が
お子ちゃま過ぎてもうね。娘さんより精神年齢低いんじゃないの。
> 自分なりに考えて見る
へーほーふーん(ハナホジ
嫁父に知られて台所で
エーンエーン(チラッ やってたヘタレが何を考えるんだろうねぇwwww
話し合い()で何を言うつもりか知らんが
アンタがした事が無かった事になんか絶対ならないから。
131と娘さんにとってアンタは害毒でしかないんだよ。
アンタが全身寄生虫まみれになるのは
自由だけど健全な131と娘さんにまで移そうとすんなクズ。

816: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:13:33 ID:ndG
>>798
甥っ子ってまだ小学校じゃなかった?
うちの息子は発達障害で診察と
カウンセリングを月一で受けているけど一度もお金を払ったことはないよ
全て保険内
借金分を実家が援助するほど、
本当に甥のカウンセリングに高額なお金がかかってるの?

817: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:35:10 ID:MGH
>>816
療育はお金かからないよね?
一度手続きが間に合わなくて、
窓口で払った時も6000円くらいだった。
131さん完全にカモられてるよ…

818: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:39:38 ID:OY3
>>817
かからないしカウンセリングも無料だよね
療育は手帳て無料だし、
うちの地域は手帳がないなら利用すら不可能

819: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:15:09 ID:ebl
娘が叩かれてる件ですが、
甥っ子と遊ばせているのは
基本的には私の目の届く範囲ですので、
当然暴れそうになったりしたら間に入っていました。
それでも、突然キレたりしたら止めるより
早く叩かれてしまう事もあったので、
泣かなかった娘は偉いなぁと感動してしまっていたんです。
それでも遊ばせていた事に関しては、
本当に娘には申し訳ない事をしてしまっていたと思います。

援助については、旦那が抜いてると言うことはまずないです。
借金は義理実家は自営業で、その経営不振からくるものでした。
毎月の支援は私達の家は介さず、
直接父と義理妹夫婦でやりとりしています。
元々は父の会社の手伝いを義理妹の旦那がするので
援助して欲しいと言われて援助したのですが、
父の会社が遠いので、通うのは無理だし、
単身赴任は無理だし、、、
でも甥っ子にお金がかかるので
援助はして貰わないと困るし、、、という流れです。
ロクデモナイと言ったのはこの辺です。
甥っ子はカウンセリング料もかかるし、
とにかくお金がかかると義理妹は言っていました。
嘘か本当かは分かりませんが、
お金がない事だけは本当だと思うので、
父も援助を打ち切っていないというのが現状です。

820: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)09:23:59 ID:88O
カウンセリング料だ障害だと言って同情をかって金を出させて
無職の悠々生活を送ってるに一票
援助するならちゃんと家計の収支を出してもらって
生活できる必要最小限を渡すにとどめないと
いつまで経っても自立しようとしないよ無職男は。

821: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)09:34:56 ID:9sn
まぁ、無職と専業じゃお金はないだろうね。
入ってくるお金は支援だけ?なんだかなぁ。

822: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:43:45 ID:ebl
援助の額は聞いてはいないのですが、
多分そんなに多額のお金を渡している訳ではないと思います。
せいぜい食費程度なんじゃないかなと思うのですが、
そこは父と義理妹夫婦で話し合っています。
きちんと契約書を作成しているようなので、
今は特に訴えたりする予定は無いですが、
場合によっては対応可能な様です。
義理父母は自営で働いているので、
主な収入はそこだと思います。
補助金が貰えるかもしれないので
市役所に相談に行くと義理妹が言っていたことがあったのですが、
貰えたのか貰えなかったのかは分かりません。

823: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)10:09:23 ID:mHg
いやなんかもうさ
131には不愉快かもしれないけど娘が甥と結婚すると仮定して
たとえ甥の障害が改善して
日常生活や結婚にも差し支えないレベルになったとしてもだよ?
娘からみて義両親は無職で
その親の自営も経営が順調じゃなくなる可能性が多分にある

世間的に考えて自分の娘が
そんな家庭環境の婚約者連れてきたら普通反対されるだろ…
しかも結婚する時点で両親無職ならいざ知らず、
現時点で夫婦無職で働く気もないなら
今後における確実な不良債権でしかないわ
んで甥の障害は一生涯付き合うものだから
娘もそのサポートはしなきゃならん
そんな婚家に娘の幸せがどこにあんのよ??と旦那に問いたい
実父母がサポートするの?
実父母も同様に年食って介護も考えにゃならないかもしれんのに

あと幸せっていうけど結婚しても幸せになれるかは甥次第
考えるべきは甥の不確定な「未来」の幸せじゃなくて
甥の「現在」の幸せなんじゃないのか?
自分の考え方に偏りがあって友達もいなくて辛い、ボッチってすごいキツイよ
甥に必要なのは従姉妹を無理くりパートナーにすることじゃなくて
その今の辛い状況を自分の力で
少しでも解決するように育てることなんでないの?
正直甥の今の状況じゃさ、誰と結婚したって癇癪とDV起こして離婚一直線で
最悪慰謝料払って甥が詰んじゃう未来しか見えんわ

いずれ障害が治るっていうけど、それは間違いで治るじゃない
障害と上手く付き合う力を身に着けると考えるってことだ
そのために今が甥と愚妹夫婦の踏ん張り時だと思うんだけど
勝手に従姉妹許嫁にして、妄想膨らましてる場合じゃねーっつーの

824: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:00:30 ID:vB3
甥っ子当然成長とともに体力がつくから、
暴力はもっと凄まじくなるよ
女の手じゃ、娘が襲われてても止められっこないんだが
旦那は退職して娘の用心棒してやる覚悟あったのかな?

825: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:04:55 ID:YXe
>>819
大丈夫 ほとんどの人はわかってるから
あなたを非難してるというより側面の一つとしてあげてるだけ
それを旦那が「あなたにも悪い所がある」みたいに言うのはお門違い
それにいちいち反論したら思う坪だよ
あなたが言い訳してる風に見せたい、
論点ずらしたいが目的だから気をつけて

826: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:17:45 ID:vB3
>>819
甘ったれた義妹夫婦だなー
援助している限り再就職も義妹がパートに出ることも無いね
一生寄生虫やってくつもりだよ
そんな不良債権、あなたの親類だからと我慢して
援助し続けてきたご両親に感謝のきもちと謝罪のきもち忘れないでね
あなたが離婚次第、切れる援助なんだからね
将来、あなたの娘さんが結婚するとき、
この乞食親類たちのせいで良縁なのに破談になる可能性高いからね、
こんな人でなしの旦那の娘だということも不利に働くからね
・・
ここは、旦那に読ませたくて書いてるよ
全く事態がわかってないようだけれど、
自分たちがどれほど愚かか人でなしかに気づけよ
妻と娘を速攻で開放してやれ
お前には夫・父親の資格無いよ

827: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:24:39 ID:FEu
考えたくないけど、今は甥っ子の暴力だけで済んでるけど
そのうち性的なことにも発展する可能性あるよ。
力だってどんどんついてくるし、娘さんと131さんが抵抗しても
簡単に振り払われちゃうだろうし、
これ以上危害加えられる前にまずは物理的に離れてほしい。
131旦那はもう諦めよう。考え変わらないよ。
今は落ち込みパフォーマンスだけど、
そのうち「お前らが納得すれば丸く収まるんだよ!」と
逆ギレしてくるパターンもあり得るし。
娘の幸せを考えられないなんて、
父親とも呼びたくない存在だよ。

828: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:54:29 ID:qF1
旦那がすべきことは妹夫婦にまず働いてもらうことだろ
結婚とかそれ以前の問題で妹家族は経済的に全く独立出来てねーじゃん
いい年こいて無職の奴らが子どもきちんと育ててるわけねーだろ
だから甥もそれなりにでかいのに暴力癖が治ってないんじゃないの

それが出来なくて家族が親兄弟見捨てられないなら
旦那、あんたが働いて親と妹家族養っていけ、
一番血の濃い家族なんだから

娘は妹夫婦とは関係ない赤の他人
妹夫婦にとってはただの姪で、娘にとっても叔母
要は親戚でしかない
お前の甥と婚約するぐらいなら
131の実兄のこども(いるかわからんけど)と結婚でもさせた方が
幸せだろうなとキチガイな考えすら出てきたわ

829: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:24:53 ID:YXe
>>827
これは本当にありえるよ
療育されてない障害児童は小学生低学年でも女の子に
性的ないたずらするなんてよく聞く話
ニュースにはならないけどね

理性も躾も効かなくて本能で生きてるんだから
何やっても無罪だから事件にもできなくて被害者は泣き寝入り
もしかしたら親に言えてないだけの可能性もある

旦那がしようとしてるのはこういうこと

830: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:29:11 ID:F3S
>>829
絶対にするよ。
必ず。
そして131の夫は
「将来結婚するんだから性的暴行の何が悪いの」と必ず言うよ。

131は娘を守ること、
自分を守ることを最優先に全力で逃げてほしい。
逆に再構築なんて自己保身のために
娘を差し出しだすのと同義だといい加減現実を直視してほしいわ。

831: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:29:47 ID:Z29
ID:vB3に同意。
甥の年齢的に性に興味を持つのは時間の問題だし、
義実家もそのつもりだったから
このままだと恐ろしい事になってたと思う。
夫も「少し早かったけど嫁になるんだから~」
ってニコニコしてそうだし。
お父さんの義妹家族への援助についても同意。
ここ数日で色んな事が起きて気持ちがついていけないだろうけど、
娘さんを守れるのは貴女しかいないからね。
二度と娘さんが夫と義実家に関わらないよう
気を強く持って頑張ってね>>822

832: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:36:59 ID:e16
>>822
800で「出すいわれのないお金」と言った者だけど、
痛くもない腹を探ってしまってごめん。
でも131さんにはお父さまは何もおっしゃらないだろうし、私の推測だけど
どうして131父が直接やりとりしてお金を渡していると思う?
あなた自身が義実家で虐げられないためじゃない?
みんなが131娘さんの拉致を心配してるのと同じように、
お父さまからしたら娘が人質に取られているような気持ちかもしれないよ。

今回のことで膿を出し切って一生かかわらずに済むようになるといいけど。
おかしな相手に掴まってしまったね。
相手は家族の情に訴えつつ、親の愛を二重に利用してると感じる。

833: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:38:11 ID:aka
>>822
娘さんを嫁にさせようとすることと、
お金の援助は別物のようにみえて根っこは同じだよ。
どちらも、自分(義実家連中)は嫌なことや面倒なことはしたくない、
でも気楽な暮らしはしたい 、
だから面倒事は誰かに押し付けよう、という発想。
自分達の義務や責任は果たさずに、
おいしいところだけ取りたいんだよ。

義理妹夫婦にしたら自分の子供なんだから、
甥っ子が将来困らないように尽力しつくすのは
親のつとめなのに、姪に押し付けようとしてる。
義理妹夫婦が暮らしていく金銭は自分達で稼がないといけないのに、
貴女の親の稼ぎをまわしてもらって仕事もしない。

この夫婦を諌めず同調してる義理親や旦那も、根っこは同じ。
本性はこうなんだよ。
旦那は改心なんてしないよ。そういう思想で育てられてるんだから。

領収書や家計簿の提出等なしに
たいした根拠なく援助し続けるなら、
そういう舐めた生き方を許して肯定してるのと同じ。
きちんとケジメつけないと
甥との結婚問題だけでなく娘さんが将来困ることになるよ。

834: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:56:00 ID:mHg
そういう意味では131は旦那や義実家に毅然とするべきだったんだよね
旦那には義実家の問題点(経済的な不安定さ)を
きちんと突きつけて改善を求めなかった
実家だって本来義実家は親御さんにとって赤の他人なんだから
援助なんてしなくてもいいし金の問題なんて義実家で解決するべきこと
それを事情あれど何も動かず黙認してたのが131の最大の落ち度だと思う

この問題って、急に出てきたわけではなくて
旦那含め義実家がそもそもニート気質でおかしいのと
それを薄々感じてたのに具体的な改善に動かず
対応を親御さん任せ(それだって焼け石に水なかんじだけど)にしてた
131夫婦の歪さが甥をきっかけに出てきたんだろうなと
こう考えると131ご家族と娘さんは
現在そのとばっちりをくらってる状態だよね

835: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:57:40 ID:vB3
>>834
厳しいけど、そのとおりだよね

836: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)12:58:48 ID:yBb
他の皆さんも何度も書かれてることだけど
性的被害があるかもしれないところが本当に怖い
離婚にしても一時的別居にしても
131◆CjabCDwIh/Cdさんと娘さんは
義実家の手の届かないところに逃れて、
なおかつ守ってくれる人手のあるところで暮らせたらいいなと思う

バカ旦那はここ見てんのかな?
叩かれるのが怖くて見られないってんだったら
自分のやってることがろくでもないって自覚してるってことよね
まあ今さら反省しようがもう遅いと思う
一度でも娘を生け贄に差し出そうとした男を
元通りに信用できるわけないし

837: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:01:26 ID:F3S
>>834
正直言うと見て見ぬふりをして
娘よりも自己保身を優先してきたのはほかならぬ131であると思う。
娘が池沼甥に何度も殴られているのを
目の当たりにして放置できる人間だしね。
そしてこの期に及んで
まだ「援助は間違ってない」って必死に自分に言い聞かせる。

結局さ、131は自分が娘よりも
自分を優先してきたことをちゃんと自覚すべきだと思うよ。
それには自分が「加害者」であっても
「被害者」では全然ないことを認めるべき。
それを認めない限り131に娘を守る力を手に入れることはできないよ。
まぁ末っ子の三文安だわな。

838: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:09:47 ID:qF1
>>834
自分も貧困家庭出身で
親戚に助けてもらってたから耳の痛い話なんだけど
金を援助してもらってる以上、その恩は絶対返さなきゃならんよね
もし恩を返すのが無理なら手切れ金で縁切りだし
関係を続けてくなら生活を何としても立て直す必要がある
そしてそれでやっとスタートラインに立った状態

貸す方だってそうだと思う、
生活がそれでままならない見込みが見えたら
義実家と縁を切るべきだったんだよ131実家は
それが出来なかったのは131と孫が心配だったからに他ならないし
本来はそこに131がいち早く気づくべきだった

義妹夫婦は経済的に自立してないけど
131夫婦は精神的に自立してなかったということなんだよなあ
家庭を成り立たせることが出来なかったという意味では同じ

131が母親としてなんとか目覚めてくれそうなのが救い

840: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:17:15 ID:F3S
>>838
娘を守ることができる母親になるかどうかの瀬戸際だよね。
もちろんそうあってほしい。

でもなぁ、五分五分っぽいなぁ。
ここまでも自力ではなんにもやってないし。
やってることは2chへの書き込みだけ
あとはパパりんに丸投げしてるだけだし。
今回のを他力本願で乗りきれてもこれから10年以上もの間、
娘を守る母親に簡単になれるとはなかなか思えないんだよねぇ。

842: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:20:59 ID:ZVE
明日は、甥が治るから大丈夫という
根拠をきちんと説明してもらってください
病名、今の状態、どんな治療をしているのか、
その治療の効果、
治るというのは誰にどういった診断を受けての事なのか、
かかっている病院と先生の名前、
カウンセリングを受けている場所と領収書
将来は治って娘と結婚し、
幸せにできるというのが本当なのか、親としては心配だしね
あなたも、夫に言われたことを全部鵜呑みにしないで、
発達障害について調べてみて
ここで何人もの人が教えてくれたように、あなたは騙されています
あなたたち夫婦は、
将来の娘の幸せの為に喧嘩している場合じゃないでしょ、
今現在、娘さんは叩かれて泣いて怯えているじゃないの、
それのどこが幸せなの?
将来なんて不確定なものの為に、
今は痛いの我慢しろなんて、本末転倒もいいところだよ

843: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:23:48 ID:9sn
別に甥が治ろうが相談者には関係ないのでは?
嫁に出すつもりなんてないんだし。
論点はそこではないかと。

845: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:37:24 ID:iSW
131さんの馬鹿旦那見てる?
借金持ちの祖父母に無職の夫婦の子供と結婚して、
本気で娘が幸せになれると思ってるの?
しかもDV野郎だし、娘さんはどうやって食べていくの?
131さんと娘さんを人質にとって、嫁の実家をATMにするつもり?

馬鹿旦那含めた義実家全員おかしいから、
131さんも思考停止しちゃってたんだと思う。
131さんがそれに気が付いて良かったよ。

847: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)13:50:54 ID:mLd
>>843
いや、嫁候補を抜いても暴力のターゲットだから必要な情報かと。

849: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)14:27:36 ID:Z29
ぶっちゃけ131◆CjabCDwIh/Cdと夫は似た者同士だと思う。
だけど131は娘を守ると決意してるし
離婚も視野に入れてるみたいだからその気持ちを信じたい。
1人で出来る事は限られてるから
周りの人の力を借りていいんじゃないかな。
この場合に限るけど大切なのは手段より結果だと思うよ。

860: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/14(日)23:16:01 ID:10J
話し合いが終わりましたのでご報告にきました。
話し合いは、案外アッサリ終わったのですが、
それでも長かったので、
うまくまとめられないかもしれません、
読みづらかったらすみません。
所々、義理母、義理妹、旦那で意見が分かれているので、
そこも多分読みづいかもしれないです。

まず、きて早々に旦那は申し訳なかった、
自分が間違っていたと謝ってきました。
レスを読んでいたようで、一つ一つにきちんと言い訳できる?と
先日電話した時に言ったのですが、
自分の意見に矛盾があり過ぎて言い訳出来なかった、
本当に大切な物を大切にしていないとと言われてとても悔しく、
でもその通りで何も言えなかった、
自分がすごく恥ずかしい。と言っていました。
私が直接責めていた時はあまり頭に入ってこなかったそうです、
やはり文書として見ると違うんですね。

義理母、妹はすぐ結婚なんて考えていた訳ではなくて
(当たり前ですが)将来的には結婚する仲なんだよーと
擦り込んで行けば自然と惹かれ合うと思い、
そう育てたかったんだそうです。
娘が嫌がっていたらもちろん諦めていた。と言われました。
義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

私としては、私に黙ってそういう計画が立てられていた事で
もう義理実家を信用することは出来ません。と伝えました。

旦那が義理実家とは縁を切る覚悟です。
引っ越しもします。と言ってきました。
そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに
義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。

こちらからとしては、
旦那ももう信用しきれませんので誓約書を用意させてもらいました。

1.
引っ越し
2.
冠婚葬祭以外で甥とは会わない。
義理実家の人間も私に許可なく娘にはコンタクトをとらない。
3.
私達夫婦からの金銭的支援は今後一切しない。
3.
私の父からの援助は継続、借金の返済も無期限、
その代わり1.2.3を破った場合即座に援助は打ち切り、
借金も全額を返済してもらう。

という内容で、旦那、義理母、義理妹それぞれに同意を得ました。
3の援助の部分はちょっと複雑なので略してます。
結局わたしは父に頼りきりになってしまっていますが、
頼れる物は頼って、
今後しっかりと娘を守れる母親になるように成長したいと思います。
アドバイスや喝を入れてくださった皆さん、
本当にありがとうございました。
皆さんの書き込みのおかげで旦那も目が覚めたようで心から感謝しています。
再構築という流れはあまりスッキリしない形かもしれませんが、
娘にとってはやっぱり大好きなパパなので
奪うことはせずにやり直していきたいと思います。
似た者夫婦とスレで言われましたが、
その通りだと思うので、
お互いに道を間違えないよう力を合わせて、
きちんと成長して娘を一番に考えながら行きたいと思います。
娘は突然環境が変わるのでかなりのストレスになっていそうですが、
パパが引っ越ししてから一緒に暮らせるよと言ったら安心していました。

861: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:26:34 ID:dga
>>860
お疲れ様でした。
あなたの納得するような結果になりましたか?
これからも信頼回復までには様々あるでしょうが、
せっかく再構築を決めたのですから、
誰よりご主人が頑張ってくれますように。

862: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:29:17 ID:r4p
>>860
お疲れ様です。
旦那さんの目が覚めて良かったですね。
これからも頑張ってください

863: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:52:50 ID:6md
>>860
お疲れ様でした
家族の言葉だと舐めて掛かって聞けなくても
他人の言葉だと、頭が冷えることあるんですよね
ここに相談なさって、本当によかった
特に甥っ子に絶対に転居先等知られぬよう、用心なさってね

864: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/14(日)23:57:53 ID:10J
>>861 >>862 >>863
ありがとうございます。
これが一番安心出来る形かなと思います。
父頼りなので私の母親としての力不足感が否めませんが、、、
そこはこれから頑張っていきます。
旦那共々、レスくれた方々に感謝しています。
旦那が義理実家に帰った時に、
義理妹と義理母にみんな幸せ理論を
永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
内緒で異動願いまで出してしまったからには、
絶対これが正しい!と思い込んでいってしまったそうです。
皆さんにキツイ言葉を貰わなければ分からないまま
娘を不幸にしていたと思うと言っていました。
私も母親としての自覚が足りなかった部分を教えて貰えたので、
同じ過ちを繰り返さないように気をつけます。

865: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)00:48:02 ID:SMn
>>860
本当にお疲れ様でした。
話し合いはもっとごたつくかなと勝手に思っていましたが、
スムーズにいったようで良かったです。
あとは義母義妹が約束を厳守し、
また旦那さんもしっかりと娘さんの将来や幸せを考え、
131さんの家族3人が穏やかに暮らせるよう願っています。
旦那さんはまだここ見ているかな?
もし見ていたら、目が覚めたようで良かったです。
ここでの言葉はキツイのもあったでしょうが、
それが無かったら確実に離婚されて
娘さんとも会えなくなっていたと思います。
あなたの家族は奥さんと娘さんです。
3人が幸せになれることを考えて頑張ってください。

866: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)00:58:42 ID:ASg
>>860
お疲れ様です
今後はお互いが冷静に今後を見据えて
そして娘さん含めて3人の幸せを考えてくださいね

ちなみに下衆だと自分でも思いますが
>そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに
義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。
義妹がここの住人予想通りの発言してて草生えるわwwwwww

867: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)01:29:58 ID:gw5
>>860
お疲れさま!
娘の幸せを大前提に、
夫婦とご両親とでしっかり頑張るのよ!

868: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)03:10:47 ID:wsC
>>860
お疲れ様
旦那がその場逃れの要求飲みでないといいね


>義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
>嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

姪っ子の人権無視しといて被害者面かよ
そもそも暴力的ゆえに
友人が一人もいないのに好かれるなんてありえないだろ


>そうなると援助はどうなりますか?と
>旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので

( ゚д゚)ポカーン
この場で聞く事かよw
この分じゃ援助受け続けて全く返済してないんだろうな
そもそも自分の親戚や旦那の親戚をすっとばして
兄嫁の親に援助強請ってることが異常だしな

引越しして落ち着いたら返済計画を聞いた方がいいね
あなたという人質がいなければお父上も金貸す義理もないだろう

869: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)03:26:27 ID:93W
>>860
お疲れ様、大変でしたね。
それにしてもガイジ産むだけあって
義理妹夫婦も知能足りてない感ヤバいね。
縁が切れてよかったよ。

870: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)08:06:34 ID:HmQ
>>869
言葉狩りの真似事はしたくないけど
あなたのその言葉は全力で撤回してほしいなぁ。
あなたの言葉は無神経野郎の無差別攻撃でしかないこと、わかってる?

871: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/15(月)08:43:44 ID:TtX
実の兄と縁が切れるくらいどうでもいいけど
お金は困るって感じで私も唖然としてしまいました。
下衆な考え方かもしれませんが、
無理に絶縁や離婚をするよりは、
むしろお金を渡してる方が何も出来ないだろうと思います。
父もお金を渡しているうちの方が安心出来ると言っていました。
一応一件落着したような形となったので、名無しに戻ります。
相談しに来て本当に良かったです。
ありがとうございました。

872: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)08:47:48 ID:93W
>>871
お父様は経営者だけあって、
人間の心理よく把握されてらっしゃいますね。
卑しい人間を追い詰めると何するか分かりませんもんね。
小銭で黙らせておくのも賢い手段なんでしょうね。
優しい娘さんと131に幸多かれと画面越しからですが祈ってます。

873: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)10:16:06 ID:qID
どうしてお金貸してもらって
何かと融通してもらってる貧乏人の方が無意味に偉そうなんだろうね
金の亡者でアレな血筋っぽい義実家は論外だけど
オツムの弱い旦那もぶっちゃけいらなくない?

874: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)11:32:26 ID:gyt
悪いけど正直言って旦那はまだまだ疑わしいよね・・・

もう娘さんは自宅には戻ってるのかな?
義実家と近距離とのことなので凸など受けないよう気をつけてください

また、母として強くあらねばと気負うあまり、
誰かに頼ることを恥ずかしいとは思わないようにしてくださいね
また何かあったら
(何もないほうがもちろんいいんだけど、こんな義実家だし)
ご実家なりご友人なりに迷わず相談して助けを求めてください
引っ越すまではアウェーの状態で不安でしょうし

875: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)12:24:20 ID:TzG
お父さんが今回の事件と義妹の寄生虫発言で、
義実家全員の本性を悟られたと思う
引き続きの援助で娘と孫娘の安全を図っておき、
それでもやらかしてきたら毅然とした行動に速攻で出られると思う
いいお父さんでよかった

876: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)12:34:45 ID:HP3
一旦距離を取って安心しても将来甥が成長して知恵を付けるか、
義理妹が唆したりする
可能性もあるから遠く離れてもまだ安心はできない。

878: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)13:27:38 ID:ASg
自分含め他人からすれば甘いと思うかもしれないけど
そこは家族それぞれの判断だしね

131本人にとってもパパに頼って
デモデモダッテでするのでははなく
今後何かあれば娘のために
旦那を切り捨てる気概を持てたのは収穫だと思うわ

879: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)14:44:42 ID:qay
>>872
ほんとそう思う。相手を追い込むのは簡単だけど、
こういう人達は逃げ道をなくしたら
何をしてくるか分からないと思う。

882: 名無しさん@おーぷん 2017/05/16(火)23:25:10 ID:P0z
あ、131さん解決してた

内容的にはまだまだ注意って感じだけども、
元凶から逃れたら少し変わるかもしれないしね
ご実家が頼りになって本当に良かったね
さんざん書かれてるけど、
義理妹ある意味分かりやすくて何とも言えない。
お父さまにとっては予想通りだったろうけど。

何はともあれ、お幸せに。

883: 名無しさん@おーぷん 2017/05/22(月)16:55:45 ID:1vR
解決はしてるけど反応がそれ以前とは桁違いに少ない
なんでだろと思ったら、
レスごとに131さんの問題点が分かってきたせいで、
それまでいた人達が他所へ移動してたからだった
まぁ、かなりぼんやりしたお母さんだよね…
ここでは大多数が擁護だったから、
夫が他人のレスで覚醒したように、
131さんも移動先を読んでみたほうがいいかもしれないけど、さすがに厳しいかな
131さんも「これから頑張っていく」と
決意しているようだから必要ないかもね
どうか自分一人でも娘さんを守れるお母さんになってあげてね
人の力を借りるのは全然悪いことじゃないけど、
いつもいつまでも周りが助けてくれるわけじゃないから


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引用元 思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5