774: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
相談させてください。
夫は話し合いができません。
怒られると黙り込んで目も合わせようとしません。
普段は現実的で冷静で理屈っぽく、
子どもじみたところもある大雑把な人です。

仕事中は饒舌で頭もキレる賢いタイプだというイメージがあったのですが、
とにかく彼とは話し合いになりません。
私が一方的にイラついて終了です。
私が高圧的なのかもしれないと思い、
改めて順序立てて優しく問うように心がけているのですが
それでもあまり効果はなく、イエス・ノーの回答すら貰えない状態です。
重ねて夫は嘘つきなところもあり信用できないので、
私がしつこく問い正してしまうことが多いです。
できるだけ理性的に感情論にならないように努めているところなのですが
「怒られると何も言えなくなる。」
「責められると頭が働かなくなる。」
などと逃げの一手で腹が立ちます。


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しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、
夫婦や家庭の問題も解決しないままうやむやになっていきそうです。
普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
先日夫の夜の店通いが発覚してから1週間ほど荒れています。
どうすれば冷静に話し合い、解決に落とし込めるでしょうか?
また、このようなパートナーをお持ちの方々の対処法をお聞かせください。
よろしくお願いします。

775: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
旦那は黙ってたら嵐が通り過ぎると思ってるんじゃない?
話し合う気が無いんだと思う

自分の旦那も正直そうだった
離婚覚悟脅してブチ切れた
本当に話にならないなら別れるしかないと思う

776: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
相性が悪い。
旦那さんは話し合いをしたくない人、
あなたは話し合って納得したい人。

> 普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
> 先日夫の夜の店通いが発覚してから1週間ほど荒れています。

悪いけど、夫婦仲も表面上いいだけなのでは?
まずは現実を受け入れてるところからはじめたほうがいいと思う。

778: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
>>774に論破されるのがプライド傷付くから黙りで嵐が去るの待ってんだろうね
とりあえず>>774は話し合って解決したい人だから
諭すように語り掛けてみたら?
何も言わないと私も理解出来ないからって事と
旦那が話してる間はチャチャ入れないからって
伝えて話終わるまで黙って聞いてあげてから、
嘘吐いてるなら矛盾点を問いただすとか
話し合いも出来ないなら一緒にいる意味ないねって軽く揺さぶるとか

779: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>「怒られると何も言えなくなる。」
>「責められると頭が働かなくなる。」
もう、あなたに何か言われることに対して、
反感というかアレルギーしかないと思う

>しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、
今まで理解しあっていた、仲が良いと思っていたのは、
あなただけで、旦那さんはずっと我慢している可能性が高い

分かり合えるなんて無駄
とりあえず我慢、自分は自分で楽しむ

旦那はそう思っていそう。
あなたが苦手な人
(でも付き合わないといけない相手)に対して、
そうしてきたように
でも一方的にまくしたてるタイプみたいだから、
苦手な人はいなさそうね

780: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
どう冷静にというか、あなたが冷静にすれば済むことでしょ
話し合いにならないのは、
あなたが威圧的に接してるのが原因と分かっているんだから
旦那の夜の店通いは一般的には宜しくない行いだけど、
その根本はしっかり見極めたほうがいいよ
夜の生活がご無沙汰なようなら、あなたから歩み寄らないと
それでも夜の店に通うようなら離婚したほうがいいんじゃない?

782: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>780
レスではないです。
夫に拒否されることはあれど
私が受け入れなかったことは1度もありませんので、
夜については私に非はないと思っています。

781: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
論破っていうけどさ、家庭は議論する場所じゃないし
ディベートみたいに技術を競う場でもないじゃん。
旦那のだんまりに
>>774が焦れて、どんどん攻撃的になってる気がする。
ますます旦那は逃げる。

悪循環だね。

782: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774です。みなさんありがとうございます。
夫が怒られて黙り込むのは子供の頃からだそうで、
上司であれ親であれ、
相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。
私自身が威圧的であることは自覚していますので
ここ最近では、怒るのではなくお願いする形に変えてみたり、
子どもに対して質問するようにしてみたり、
普段の会話に織り交ぜてみたり、笑い話のように質問してみたり、
または単語の羅列でもいいから
何か一言言って欲しい、など自分なりに試行錯誤を重ねています。
すべて回答は得られないまま流れて行きます。
既に私のほとぼりは冷めていますので、
まくしたてることも取り乱すこともありません。
一応自己弁護させてください。
ヒステリーもDVも絶対にありません。暴言も吐きません。
喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

783: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
>上司であれ親であれ、
相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。

親や上司と自分を同列に?
親や上司に怒られると黙っても、
友達とならそもそも、怒る怒られるの関係にならないでしょ

自分を何様だと思っているの?

784: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>783
「怒られる」「叱られる」は
ルールを破れば当然のことだと思っていますが
私の認識が間違っていますか?

785: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>783
この旦那さんを擁護するわけじゃないけど、
そういう黙る気持ちはわかる
私も同じようになりやすいタイプだから…
相手の立場に関係なく、自分に非がある無いに関係なく
「怒ってる人」が苦手で萎縮しちゃうんだ
怒られると無条件にごめんなさいってそれしか考えられなくなって
謝っても余計怒らせるだけだからって何も言えなくなっちゃうの
でもその後で、相手の怒りが落ち着いたら
私はこういう考えだったんだって伝えるようにしてる
たぶんこの旦那さんはそういうところが至らないんじゃないかな
だから783の奥さんを責めるのはズレてるんじゃないかなってちょっと思った
旦那さんがどういうタイプなのかわかんないけど、
世の中には立場関係なくそうなる人もいるってことで

786: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
「話し合い」という1点に関して言えば、
>>774に原因があると思うよ。
話し合い自体できない相手に対して、
手を変え品を変えテーブルにつかせようと
してるんだからさ。

今回のケンカって夜の店の件だよね?
>>774は何を話し合いたいのさ?

旦那は子供っぽくてずるい性格のように感じる。
おそらく都合の悪い事はだんまりで逃げて、
>>774が追求しても答えないばかりか
簡単に病んだりしそう。
そして全て>>774のせいにすると思う。

さっきも書いたけど、相性が悪いんだよ。

789: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>786
話を聞いてくださってありがとうございます。
>>相性が悪い
この度のケンカが起こるまで、
相性が悪いと気付きませんでした。
受け入れ難いですがおっしゃる通りだと思います。
話し合いたい事項は、
夜の店発覚によって芋づる式で出てきたお金の問題です。
今まで夫がすべて管理していたのですが、貯蓄もなく、
児童手当を自分のお金として使っていたことでまた私が怒ってしまい、
それについての謝罪と対処法を夫に求めています。
解決と改善に向けて、
私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。

787: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
黙ってる事に何か問題があるのか?
私のしりたい情報が得られないでしょってだけだろ
情報を得たいなら、メールでも手紙でも手段はあるが、
自分か不利になることペラペラしゃべらんだろ

788: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>787
しゃべらんかったら余計不利になるだけじゃん
離婚する程でもない悩みだったはずが
意思の疎通がないとなったら有責離婚案件になるじゃん
バカなの?

789: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>787
おっしゃる通り、
知りたいことが山ほどあるのです。
でも根掘り葉掘り聞くことはしていません。

790: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
この旦那さんは仕事で叱られたりしたらどうしてるのかな…

792: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
>喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
>やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

旦那は、その場さえしのげれはいいタイプで、
あなたとは一度も正面から向き合ったことがないんでしょ

表面的にあなたと合わせてるだけだから、
喧嘩らしい喧嘩も起こらないし
その場さえしのげはいいタイプだから、
その場しのぎの嘘もよくつく
あなたは仲のいい夫婦と思ってるようだけど
こんな距離のある夫婦関係だったら、
まだ喧嘩はするけど本音を言い合える夫婦のほうがよっぽど仲がいいと思うよ

喧嘩したことないってことを自慢していいのは、
まだ生活レベルまで一緒になってないカップルまでだよ?
夫婦で喧嘩できないのはまずいし、
そこは自慢するところじゃなくて悲観するところ

お花畑にひたってないでもう少し現実見なよ?
今のあなたたちは、本音をぶつけ合って喧嘩することもできない
よそよそしい関係なんだよ
直すとしたら、その関係から変えて行くしかない

803: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>792
お花畑ならどれほどいいか。
夫婦、向き合って擦り合わせようと私だけ必死です。

793: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>784
旦那に怒ったり叱ったことはないわ
こっちが勝手に怒ることはあっても

逆に旦那に怒られる叱られるはよくある

794: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
夜の店通いの上に、家計の使い込みかよ
グズだなw

795: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
税務調査を受ける時の自営業の基本として
「余計な事はしゃべらない。
 聴かれた事も出来るだけ答えない。完全に白い事だけ答える。」
ってのが鉄則なんだよ。

あなたの旦那、めっちゃプロやんw

796: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
言いにくいことをはっきり言うけど
相手を怒らせるようなことしておきながら、反省もせず
相手が呆れるまで黙りなとこも
女に緩いところも、金に緩いところも
バレなければ妻を裏切っても何ら罪悪感感じないところも
旦那の性格によるところが大きいよ

774は話し合って何かを改善したいみたいだけど、
何を改善させるつもりなの
あなたの見てないところじゃ欲望のままに動くことも
金や女にだらしないところも、
それはその人の性格だから、もう直らないよ?
せいぜい、お財布をあなたが管理して貯金することくらい

ぶっちゃけ、離婚考える段階のグズ男だと思う

797: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
あなたの言う「話し合い」って、
実は話し合いじゃない事に気付いてる?
謝罪と対処法って言うけどさ、
・あなたの中に答えがあって100点出なければ罵倒する
・どんな内容でも気に入らない点を見つけて罵倒する
こんなとこじゃないかと思うんだよね。

気持ちはわかるよ、旦那が夜の店行っててお金を使い込んでいた。
カッカもするしプライドも傷ついてる。
でもあなたのやり方は報復したい、怒りを夫で発散したいっていうのを
話し合いという言葉で果たそうとしてるだけで
本当の話し合いではないんだよ。

泣き叫んで旦那に殴りかかる方が、夫婦としてはよっぽど健全だよ。

803: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>797
おっしゃる通りです。
そう思ってしまうことが多々あります。

798: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
>私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。

今まで平気な顔して妻子をだまし続けてきたやつが
急に改心して嘘のない話し合いなんて、できるわけないじゃんw

もう少し現実を見なよ
あなたの旦那は、あなたを騙しても全く心が痛まない人間
そこは人間の性根だから、そう簡単には直らないよ?

799: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
金と女の問題は一生治らないって言うしな

800: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
こういう夫みたいな人は、
家計を妻が管理してもあらゆる隙をついて
何が何でもお金を使おうとする。
正論を話して聞かせても無駄。

801: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
このパターンは[話し合い]では解決できないでFA?

802: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
黙り込んで何も言えなくなり、
ただ嵐が過ぎるのを待つことしかできない
これってアスペルガーの症状じゃなかったっけ?

803: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
そうなんですよね。そうなんです。
みなさんのおっしゃっていることが正しい。
騙されてることもわかってました。
夫の心に罪悪感がないことも。反省や改心もないことも。
虚しさを取り繕うために夫に意見を求めていました。
私に対して何か一言でも言って欲しくて。
なんかダメっぽいですかね。放心です。

うちの夫はプロのグズということなのですね。
私の求める話し合いは不可能だと諦めます。
このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

808: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
自分で金銭管理すれば?

804: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
目的は?w
屑が屑と罵倒されてるのを読んで、屑じゃなくなるとでも?
いったい何がしたいのか、もう一度落ち着いて考えてみよう。
ただし、到達できない状態を望んでも、
そもそも道がないんだから堂々巡りするだけだよ。

805: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
プロは対策練るだけ
反省したとしても
「次は見付からない様にもっと上手くやろう」とかだけ

807: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
私の旦那もだけど、
私の意見は尽くスルーだが第三者の意見はアッサリ聞きますわ。
でもここでの意見が正しい、
全てって訳でもないし旦那さんの言い分
(まぁそれでもアレな旦那さんぽいが)もあるだろうしね。
参考までに、てレベルで見せるのもアリでは。

809: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
>このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

なに?
もしかして旦那を改心させたいの?
無理だろ
今まで何十年もかけて形成された性格が
スレ眺めただけで変わるわけがない
もし旦那の性格変えようと思ったら、
今まで旦那が生きてきた年月と同じくらいの時間をかけて
もう一度育て直すしかない

まあ、無駄だとは思うけど、やってみるのもいいんじゃない?
藁にもすがりたい気持ちは分からないでもない

ただ、ここよりは小町の方がいいかもよ?
ネット上の意見読ませたいなら、小町にトピ立てて
レスが集まったら旦那に読ませたら?

810: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>807
家族騙すことに罪悪感感じない人に罪悪感を教え込むのは
スレ読んだ程度じゃ全く不可能

811: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
まあ愛想がつきるまでは、
できるだけのことをしたらいいんじゃないかな?
でも一般的に、クズな配偶者に罪悪感を感じさせて
それを糸口に性格改善、なんてできるわけないから。
それができたら、離婚する人が激減するよ。

それに、結婚何年か知らないけど
旦那側にもだんまり作戦でやってこれたという実績がついてるから、
そう簡単にはゆずらないよ。
いままでやってこれたんだからいいじゃないか。
あーあ新婚時代はよかったな。あの頃にもどりたい。
子供ができた途端強くなりやがって今の嫁最悪。
めんどくせー。豹変された俺かわいそー。
くらいにしか思ってないよ。

812: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
グズと呼ばれても
それに甘んじて開き直ってグズに拍車をかけていくタイプ
のような気がするので、見せてもやはり意味はなさそうです。
落ち着きがなくてすみません。
そりゃもう、改心してほしいです。夫婦になりたいです。
やれることやってからじゃないと後悔しそうです。
しかし私一人じゃ手に負えないという印象で、
第三者であるみなさんに頼ってしまいました。
まだ子どもも0歳児ですし新婚と呼ばれる時期なので、
諦めるには努力が足りないと思い、
離婚という選択肢はまだありませんでした。

814: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
個人的には、スレ見せるのは止めた方がいいと思うけどね
家族を騙すことに痛みを感じないタイプだとか
色々ネットで言われてるの読んだら
その場その場で口から出任せが出るタイプの人間なら
痛みを感じてなかったわけじゃない、ずっと苦しかったとか
耳障りのいい嘘をつくだろうけど
それこそが774の望んでいた一言なんじゃないの?

現実逃避の傾向がある774は、待っていたその一言に食らい付いて
また現実から目を背けそうな気がする
そうやって偽りの幸せにまた浸り始めると、傷を大きくするだけだから
トータルじゃマイナスの方が大きいと思う

815: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
0歳児がいるの?
でもさあ、世の中の旦那みんな品行方正なわけじゃないよ

食べさせてくれるだけでも良しとすれば?
専業主婦なんでしょ、これだけレスできるってことは

816: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ここだろうが小町だろうが、774に都合のいい相談を書いて、
都合のいいレスを集めて読ませて改心するわけないでしょ。
また責められてるって閉じこもるだけだよ。

>>774はしばらく冷却期間を置いたほうがいい。
自分が思ってる以上に冷静さを欠いていて、なにしても墓穴掘りそう。

817: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
確かに。
旦那さんが後悔してるにしろ、
後悔してるのはこの面倒な状態になっちゃってる事で、
自分のした事は悪いとは思ってなさそう。
こうなったら改善は難しいのかね?

818: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
でもさーだんまり決め込まれた時って、
素で脳みそフリーズしてるのか、
言ったら自分にとって損だから黙ってるのかどっちか気になるよね。

本心をぶっちゃけてくれて、
クズだと確信して安心して別れられたらどれだけ楽か・・・。

だんまり決め込まれたまま決断すると、
後になってから自分の話し方が悪かったのか?
アプローチの仕方が悪かったのか?
もっと理解しあえるいい方法があったんじゃないか?と、
もんもんとしてしまうだろうな。

823: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>818
>素で脳みそフリーズしてるのか、
>言ったら自分にとって損だから黙ってるのかどっちか気になるよね。

この場合は、言ったら損だから黙ってるに決まってるじゃん
さすがに1週間フリーズしっぱなしとか、あり得ないわw

>本心をぶっちゃけてくれて、
 クズだと確信して安心して別れられたらどれだけ楽か・・・。

自分のグロテスクな内面は人に見せない方がいいと
人生経験の中で学んだからこそ、だんまり戦術なんだよ

824: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
専業主婦です。
子供がせめて1歳になるまでは専業でいいと、夫婦で決めました。
私個人に貯蓄と経済力があれば、
使い込み発覚の時点で出て行くことも可能だったと思います。
逃げられないので立ち向かっています。
弱い動物が威嚇しているような感じになってますね。
情けないです。

826: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
最初は仲良かったとか言ってるのによくわからんわ

827: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
再構築と離婚どっちが希望?
今のままなら結局離婚になると思う。
嫌なら少し頭冷やして774が冷静に話し合えるようにならないと無理。
実家に帰れないの?

828: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
結婚してから急に夜の店行くのようになるものではないと思うんだよね
結婚前から行ってたんじゃないの?

830: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
とりあえず新婚なら被害額も少ないんじゃないの?
この先パートに出てそのお金を家計に入れ続け、
もちろんそんな旦那だから
家事もなにもしないだろうし、手間もかかるでしょう。
あなたが身を削って長年つくし続けた後に
離婚になったら損害は10倍20倍になるよ。

親は頼れないの?子供手当てを使い込んで
夜の店通いをするような夫の元に
娘をおいておきたい親はいないと思う。

829: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
いやほんとに仲良しだと思っていました。
少なくとも私は。
お恥ずかしいことに愛されている自信まで持っていた次第です。
夜の店の証拠を持ち帰って来たあの日までは
何の問題も見えていませんでした。
夜の店は結婚前からあったようです。
趣味のようなものだと思っています。
怪しいと思うことも多々ありましたが、
今までは証拠がなかったので釘を刺す程度でした。
私には実家がありません。
頼れる知り合いもいない土地です。
希望は再構築です。よりよい関係になりたいです。

835: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
それは大変だね。
とりあえず、子供手当てはあなたの口座へ今すぐ変更。
あとは家計を握ること。
仕事復帰し次第、独立資金をプールすること。

クズを直す方法はないよ。
あなたにできるのはクズからの被害を最小限に収めることだけ。

831: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那が悪い、だからそれを矯正しない限り夫婦ではいられない
っていうのではなく

駄目な旦那だけど
それを受け入れながらやっていくって方法もあるんだよ

とりあえず金銭管理は嫁がして
あとは好きにさせたらどう?

832: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
何処まで許せる?
例えば、夜の店はオッケーだけど、使い込みはダメとか
その条件闘争でしょ

834: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>832
どっちもダメだわ
旦那の性格に子供は影響受けるよ?
どっちかを許せば、子供はシモの緩い人間になったり
会社の金を使い込んで新聞に載るような人間になる

839: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>834
アンタに聞いてないよw
再構築希望の>>774に聞いてるんだよ

837: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
実家が頼れないなら行政頼れ
役所に行って相談して、
どんな援助が受けられるか、
それで遣り繰りできそうか把握しておけ
それから、シンママ支援のためのNPOなんかも調べて、
援助受けられそうなとこ探しとけ

840: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
実家に頼れないから、
離婚はしたくないって思ってるところも
旦那に見透かされてんだろうね
だから旦那が増長するんだよ
だからこそ、嫁からの警告なんかどこ吹く風で、
養育費使い込んで夜の店通いを長年続けられるんだよ

まずはいつでも離婚できるくらいに、
あなた自身が強くならないと
離婚上等の強い姿勢に出られるということは、
旦那に脅威を感じさせることができるから
逆に結婚生活が長持ちするよ?

842: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
親なし・金なし・仕事なし。
どんなに吼えても旦那の傘の下でしか生きられない。
旦那にはそう思われてるかもね。

何で仕事辞めるかな。
話し合い以前の問題で対等な存在だと見なされていない気がするよ。

843: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
再構築しながら、正社員の職探しするしかないね。
ゼロ歳児が居るなら、
難関資格を三ヶ年計画で取るなりして自分に投資しなされ。
その旦那と相性の良い女なんて余程のバカしか居ないんだから、
ぼーっと専業やりながら
旦那がー旦那がー言ってても、いつかは四面楚歌だよ。

844: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
再構築ってどういう意味?
夜の店発覚前の恋愛ラリ状態ってこと?
それだったら、幻だから最初からないものと思った方がいい。

再構築が離婚しないという意味だとしたら、
旦那をATMと割り切って小遣いせいにして
使い込みを見張れば続けられるんじゃないかな?
>>774が家計をにぎることが前提だけど。

851: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
この夜の店旦那にとって妻は母親がわりだね。
悪いことして叱られても、ごめんちゃいだけ言って、
あとは黙ってうなだれて小言聞いてりゃ、
そのうち許してくれる母親。

852: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
みなさん本当に生産性のあるレスをありがとうございます。
一人で悩み続けることの無謀さを改めて感じました。
私は結婚前から「夜の店と浮気だけはしないで」と
再三言ってきましたし、夫も口頭では同意していました。
なので今回のことで、
「約束」という言葉は彼には通用しないのだと学習しました。
>>832に関してはどちらも許しません。
夜の店発覚も2度目は容赦しないと言ってあります。
次回の発覚もそう遠くない日にあるんじゃないかと思っています。
この度のことで口約束ではありますが、
私の今後必要になるかもしれない
逃亡資金として100万円用意してもらうことになりましたが
何せ家庭に貯蓄がないもので、
払ってもらえるのはいつになるやら。
いくらしらばっくれようがこのお金だけはむしり取るつもりでいます。
お金の移動、児童手当の安全な確保は最優先と思っています。
ご助言ありがとうございます。
行政、NPOなどは考え及びませんでした。
本気出して調べます。
もちろん職を確保し、
しっかりと準備が整うまでは平常心を装いたいと思います。
資格取得も積極的に調べていきたいと思います。
私の望んだ再構築は>>844さんのおっしゃる恋愛ラリ状態でした。情けない。
ほんと、どう考えてもラリですね。残念です。幻だったと受け入れました。
私は23、夫34です。夫には呆れますね。そして私は愚かです。
みなさんのスレを何度も読み返して、
いつでも今の冷静さに戻ってこられるようにしたいです。

855: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>852
まだ若いならともかく、もうじき三十路後半かよw
同年代からは性格の悪さ見抜かれて相手にされなかったから、
人生経験の少ない若い子狙ったんだろうな

そりゃ無理だわ

858: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23ならまだ人生やり直せるが、
夫34は奥さんに捨てられたらもう次はないな


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引用元 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82