857: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
会社に親しい友達がいないタイプでしょ。
親のいない若くて世間知らずで
組し易いタイプと思われたんだよ。

この結婚を忠告してくれる人は周りにいなかったの?

860: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>857
彼の友人グループがあり、年に数回集まる程度の仲間ですが
その方々(年齢層30代~40代)に会う際は
私も仲間に入れてもらっていまして、
個人的に話を聞いてもらえる程度の知人なのですが、
結婚前にその仲間内で集まり報告をした際に、
「ほんとにアイツでいいのか?」と聞かれました。
私は「女関係さえ悪さしなければ文句はない」
と答えたことを覚えています。
私は恋は盲目状態でした。それもつい最近まで。
 

人気記事(他サイト様)


861: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23なら、バツイチ子持ちでも再婚は余裕じゃん
何で、そんな旦那にしがみつきたいだかサッパリ分からん

859: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23だったら人生まだまだこれからじゃん。
私の社会人スタートは大学とか資格とかあったから27。
それでもぜんぜん問題なかったよ。
あなたが27になる頃には子供は4歳。
どこかに預けてそこからバリバリキャリアでもやってけるよね。
しかもまわりが結婚だの子供だのとあせってる時に、
そんなことおかまいなしにバリバリ働ける。

普通の人と順番がずれちゃったけど、
そんな人生も素敵だと思うよ。がんばって。

862: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
恋は盲目って言っていいのは、娘時代まででしょ
子どもの父親をよくそんな風に言えるよね

恋を愛にさせることが出来なかったのね

868: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
23なら仕方ないよ。
大事なのはこれから先同じミスを繰り返さないこと。

869: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
友人からまでそんなこと言われるなんて、
よっぽどアレな人なんだな

870: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
もし高卒なら丁度いい、若いんだから大学行きなよ。
特に看護師、臨床検査技師、理学療法士とかの医療資格系。
旦那には逃亡資金じゃなく大学資金出して貰って。
お金がどうしても無いなら
お礼奉公付きの看護師一択になってしまうけど。
問題は子供の預け先だなぁ。
近所に託児付きの看護系学校とかあればいいけど。

871: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>870
最近は看護師不足なもんで、
看護師取り込みのために院内託児所設けてる病院も多いよん
大抵は破格の格安だし、
職場から歩いていける距離だから何かあったときの対応も楽だし
お勧めだよ

欠点は、職場の人間関係がそのまま託児所に持ち込まれること
でも、とにかく当たり障りのない対応心掛けて、
子供のために多少の我慢をすればなんとかなるよ

873: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23だったら夢ふくらむよねー。
ここでがんばって医療系資格を取ったら大逆転のチャンスじゃん。

878: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
専業になった後に社会復帰をしようと思って
求人情報をあさると看護師、
薬剤師が大人気なのがわかるよね。
私も経営学部なんかに行かないで、
薬学部に行くべきだった・・・OTZ

879: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
年齢は若いですが私のスペックは最低ラインを這っていますので
子どものことも考えるとしがみつきたくなります。
一人で育てるとなると、今の生活水準には到底及びません。
さっきまでは、自分の選んだ道が
間違っていたことを認めたくなくて必死でした。
ですが自分と息子を不幸にするような人間は敵ですね。
残念ですが私がバカな失敗をしてしまいました。子どもに申し訳ない。
次回発覚は確実にあるし、もう準備しないといけません。
気付かせて下さって本当にありがとうございます。
焦りつつ、希望と目標を持ってがんばります。
ただスペックは高卒で美容専門中退で最悪です。
看護師は考えたこともありませんでした。
何せ勉強がサッパリなので
中学の数学からやらないと大学入れなさそうです。
夫には勉強したい旨を伝えて、援助してもらえる策を考えなくては。
挫折ばかりの人生で醜態をさらし続けています。

884: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
調理師とかはどうかな?
学校行かなくても2年働けば受験は出来るし。
でもフルで入らないと
実務経験に認められないからお子さん居ると難しいか?
そもそもあまり強くない資格かな

885: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
看護専門学校なら偏差値44あたりからあるみたいだね。
高校の勉強が壊滅的でも、二年あれば何とかなると見た。

887: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>879
今すぐ決めなくていいからさ、これを機によく考えればいいよ。
幸い生活費は旦那が稼いでくるんでしょ、
専業なら時間はいっぱいある。
リアルに友達とかに相談したりしてさ。

若いからやり直しもできるよ。
でも、何でも極端に走ったり、人の言葉の裏を読めない人は
どこに行っても似たような苦労をすると思う。
子供がいるんだから、大人になっていかないとね。

891: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
金と女にだらしない三十路男に我慢して人生送るよりかは、
今決断して頑張った方が子供も
>>774も幸せになると思うんだ。
勿論>>774が現状がいいってならただの余計なお世話だろうけど。

889: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
このスレとりあえず離婚の方向に持っていけたら
勝ちのゲームみたいになってんな

892: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>889
再構築しながら、生きる手段身に付けとくって流れでしょ。
本人が確実に次の夜の店発覚があるって言うんだから妥当だと思うけど。

894: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>892さんのおっしゃるように、
再構築しつつの経済力と生活力を身につけていくことに決めました。
今となっては夜の店ならず浮気もあり得る夫ですので、
この決断は遅かったとも思います。
現実逃避から脱却します。
0か100か白か黒かみたいな極端な性格を自覚してますので
ここで冷静にさせて下さったみなさんには感謝しています。
次の発覚でバッサリと離婚届を突きつけられるようになるために精進します。
ゆっくりしてる暇は、ないですよね。

899: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
どうせ資格取るんだったら多少なりとも
自分に興味ある事からやってけば、
モチベーションも続きやすいと思うよ。
現実的にあまり選択肢は無いかもしれないけど、
どうせなら楽しく勉強出来たらいいね。

910: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
離婚した方が得、とか
尽くしても損とか

夫婦って、損得で決まるもんじゃないでしょ

いったんは好きになった人なのに
どうして金だけ引き出して離婚しろ、になるんだろうね

もう愛情すら持てない、って思ってるなら離婚でしょうけど
一応、旦那としての愛情はあるんでしょ
損得で離婚するものじゃないでしょ

ここの離婚薦める人たちも、かなりお花畑だわ
シングルで23で資格なし、
縁故なしの子がどうやって子供と二人で生きていけるのよ
どれだけ苦労があるか
また変な男に引っ掛かることもあり得るし
想像力が足らなさすぎるわ

920: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ヒッキーがまた出てきたよ
養育費ちゃんと払えるような旦那なら、
そもそも養育資金に手を付けるはずないじゃん

頭大丈夫?現実わかってる?

917: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
子供の養育資金さえ食い尽くすようなやつは、
存在するだけで子供の未来を食い尽くすだけだろ
しかも、事業資金で使ったとか、
義実家の援助に使ったとかならともかく使途は夜の店

父親失格のやつに父親やらせるくらいなら彼には父親やめて貰って、
代わりに離婚して養育費を払うだけのATMとして頑張ってもらうのがいいよ

903: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
生活費はいくらもらっているの?

924: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>903
今までは5万円貰ってました。
主だった生活費は夫が支払っています。
食費と子供の消耗品と
生活雑貨と急な医療費などはここから出しています。

家計は私主導となるように言いましたので、
今夜にでも計画を立てることになっています。

ちなみに愛情があるからこの有様なんです。
面倒だったら最初から話し合いや
改善に向けてなどの試行錯誤も重ねていません。
どうにかしようと愛情を失うまいとやっていますので
放り投げたわけではありません。
ただ先のことも考えて覚悟を決めたということです。
私はたっぷり愛情ありますが、夫は持っていないといわれるとそれまでです。
耐え忍ぶ結婚生活に「楽」という表現は見あっていないと私は思います。
当面、離婚の文字は忘れて「自立」という形に向けて努力するつもりです。

夫が手をつけたのは児童手当で、
これは別口座に移して子供のために
貯蓄していこうと最初から決めていたお金です。
私は口座の中身も先日まで見たことがなかったので、
着手されることを防げませんでした。

933: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
児童手足使い込んで夜の店行ったりしてたって事?
私の感覚だと許されない行為なんだけど…
月に五万って…旦那の給料は幾らなのか把握してないの?
旦那に惚れてるのは分かったけどさ、それだけじゃ食っていけないよね
子供の教育資金も旦那が使ったなら
仕方ないって思えるのが凄いよ?(嫌味です)

928: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>924
一月五万は厳しいね
774の小遣いは?
美容院には三ヶ月に一回でも行けてるの?

939: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>928
お小遣いは貰えません。
5万のうち少しでも残ったら
それは私のものになりますが、残りません。
美容院どころか服も下着もしばらく買っていません。
最近やっと美容院にいけていますが、
それも専門時代の友達のところへ
モニターとして行くことでタダでやってもらっています。
その間は夫が子守してくれます。
化粧品を買ってくれと言えなくてメイクさぼりながら節約してたレベルです。
ですが今回のケンカでお財布を明け渡してもらうことになったので
今後はしまむらレベルなら買い物にも行けると希望がわいています。

941: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
嫁には下着買う金さえ与えずに、自分は夜の店通いかよ…
その上反省なしとか、もうきちがいだな
あなたも、それでまだ愛情があるって、どういう思考回路してんの?

もう色々と狂ってるわ

949: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>941 
私もその点が最後まで腑に落ちませんでした…

943: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
今まで家計や生活費に関する話はしてないの?

949: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>943
「世間のように財布を嫁に握られたくない」
と結婚時に言われて、
私もちゃんと生活費もらえればいいと思ったので
それ以降は追求していません。
ただ子どもの予防接種がある月などは別で貰ってました。

944: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
774はさー自分が酷い環境に置かれてたって事を
旦那さんに主張しないとね。
私も月五万で節約しても化粧も買えずに
下着すら買えなかったんだから、
私が家計を仕切るからには貯蓄もしたい。
アナタのお小遣いはこれだけしか出せないからねってちゃんと言える?
旦那さんがお小遣いの範囲で済まされなくて
足りなくなったからまた頂戴って言われた時断れる?
追加したら前借りって形でお小遣いから引いてしっかり管理しないと駄目だよ
その代わり仕事から帰ってきたら
ちゃんと笑顔で迎えてお疲れ様のビール位お酌してあげて
774夫婦がいい方向に向かうといいね

953: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>944
レス丸ごと暗記します。
ちゃんと言います。これでも気は強い方です。
とても参考になります。ありがとうございます。

945: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
もしかしてあなた、親を離婚とか蒸発とかでなくしてない?
糞な父親を早くになくした女性は、
糞な年上男性に父親求めて引かれる傾向にあって、
しかも傷だらけになっても
執拗にカスにしがみつきたがる傾向にあるんだけど

もしそうなら、カウンセリングにでも通って
あなたの心の根っこの問題解決しないと
同じようなカスに何度も引っ掛かるよ?

953: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>945
その傾向は少なからずあります。
毒父親の影響で一時期病んでいましたので自覚はあります。
母親は罵倒され我慢して我慢して
我慢し続ける生活を送っていたのを見て育ったので
両親のようには絶対になるまいと思っています。
ですが我慢と努力をした結果裏切られるなら、私に2度目はありません。
そういう心持ちです。

949: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
すみませんもう一度言わせてください。
私は常々から夫を大切にしています。
夜のお世話も積極的にしています。
食事も美味しいと言われるように工夫していますし、お弁当も作っています。
意味もなくガミガミ言ったりつらく当たるような態度はしてきていません。
(妊娠中の精神不安定な時期はイライラもありました。)
アホと思われると思いますが、結婚してからも出産してからも
夫婦であり恋人でありたいと思ってやってきました。
約束をやぶったことも嘘をついたこともない。
誠心誠意やってきたつもり(夫の評価は別として)なので、
私自身には夜の店に通われる筋合いなどありません。
見当もつかないので、夜の店に通う理由を聞こうと
話し合った結果、夫は黙りこんでしまいます。
自分を正当化する訳ではありませんが、本当に見当もつかない。
発覚以降はさらに家庭と夫のために、と気合いを入れてやっています。

旦那から直接的に攻撃されたことは一度もありません。
表面上はとても優しく穏やかです。
経済的には不満がありましたが、
最低限のお金と考えれば足りていたので増額を要求できませんでした。
ボーナスが入った時は、
お小遣いもくれるって言ってましたし、あまり強く言えませんでした。

950: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那のことをクズ呼ばわりされて、
平気でいられるなんて、もう愛情はなさそう
残っているのは意地だけじゃないの?

956: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>950
私は第三者の客観的な意見を求めて
ここで相談させて頂いてますので
夫がここで何と言われようとかまいません。
そこで私が夫をかばったら、
「あんた一体何を言いにきたの」と一蹴されて終了ですね。

957: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
大丈夫
こんな酷い扱い受けていながら、
まだ話し合いで解決しようとしてるところからも
あなたが頑張ってるのは、よく分かるよ
ただ、もうその男に対しては頑張っても無駄だと思う

たまにいるんだよ
家族が貧困に苦しんでる真横で自分だけが豪勢な生活することに
何の心の痛みも感じない人が
あなたがいくら誠意を尽くしても、そういう人相手には無駄なんだよ
人間として重要な感情が欠けてるんだから

966: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
あなたは、我慢を重ねる母親の姿をずっと見てて
それでそれが普通の母親の姿だと思い込んじゃってるんだと思う
だけど、毒にしかならない父親なら、
もしお母さんがもっと早く父親に見切りを付けてたなら
あなたの生活はもっと穏やかなものだったと思うよ?

無理に旦那にしがみつこうとするあなたは
ちょうど耐え続けて離婚しなかったお母さんと同じ失敗をして、
お母さんと同じように苦労の皺寄せを
子供に味あわせるところだったと思う

まあ、気付いてくれてよかったよ
父親が毒の場合、
子供を守るためには、ときとして離婚も必要になる
旦那に愛情があるのはしょうがないけど、
あなたもう母親なんだから、女としてよりも、
母として生きてほしい
頑張ってね

988: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
頭もよさそうだし、意志も強そうだし、
自分よりも余程しっかりしてるわ、この子
何で中年の夜の店馬鹿と結婚したかがわからない

旦那さんの第三者的評価っていうけど
実際に知らんからわからない

周囲の人の評価はどうなの?
ちゃんと二人が釣り合っているレベルなの?

996: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
いい嫁=旦那のやりたい様にさせてきちゃったんじゃない?
実際何だかんだ許してきちゃったから
(旦那からしてみたら)今に至ってるんだろうし。

997: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>988
周囲の評価はわかりません。
共通の友人ですら夫の10年来の旧友なので
夫を知っていて私に助言してくれる方は周りにはいないと言えます。
「ほんとにアイツでいいのか?」という一言のみです。

1000: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那に弱みも見せないようにしているように感じるけど
旦那は敵対者じゃないんだよ

唯一弱みを見せてもいい相手なんだよ

お互いに信用出来てないと思う

相談者は、少しでも裏切ったら
切るからっていうのがにじみ出てるんじゃないかな
そう言う相手を信用できるかな
裏切っても、駄目でも許してくれるのが家族じゃないの。

相談者自身の辛さをちゃんとぶつけなよ。
自分はもっと美容院に行きたいとか
服買いたいとか

対等の立場になるために我慢するのは間違っているよ
対等だろうが負けていようがいいじゃない
辛い思いぶつければいいんだよ
足らない自分、駄目な自分をぶつければいいのに
何を我慢してるのよ



※離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83 より
4: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
せっかくの証拠をなんで捨てるかね?
前スレ774は、とりあえず証拠の確保が最優先だな
これがないと法律上、夜の店通いはなかったことにされかねない

後で冷静になって聞き返したいとか、真実を知りたいとか言って
文章なり録音なりして証拠確保しろ

3: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
文句のつけ用が無いようにしてきた所を見ると
旦那さんは相当外堀を埋められてて、
じりじり高圧的に詰め寄られてるような想像ができるし、
話し合いで黙りになる気がする。

お小遣いなんかなくても
ギリギリな生活費で旦那に尽くしてきたアテクシ。
美人で綺麗で若くて旦那には勿体無いアテクシ。

アテクシ臭がするんだよ。

5: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>3
三十路真ん中のオッサンが
23の小娘相手にだんまりする言い訳にはならんなw

8: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
証拠は、百万貰う根拠として貰ったらいいしゃない
なあなあで終わらせないために、
キチッと文書にしたいとか言ってさ

文書に、不貞行為の回数とか期間とか使った金額とか書いてもらって
それに対する「慰謝料」として百万払うと書かせて
実印でハンコ押してもらえ

10: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>8
そうします!

9: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
前スレではお世話になりました。>>774です。
>>1000さんの言葉に打ちひしがれる思いです。
私は夫と打ち解けて何でも素直に言っていたつもりでしたが、
もっとラフに考えます。家事を手抜きしても怒られたことはありません。
とりあえず離婚は今は考えていません。

証拠を捨てたのは、現実逃避です。
あと1度きりの夜の店証拠は
離婚事由にならないと聞いたので、意味がないならと思い捨てました。
アテクシ臭、するかもしれません。特に発覚後は強烈かも。
態度に出してないようで出てるんですね。
おっしゃる通り、完全に外堀を埋めていこうとしています。
当初は、
「次裏切った際には一人ぼっちで不幸にでもなればいいわ」
という勢いもありました。
そこは思い直してやめました。
ただ快適な帰ってきたい家作りをしようとしているだけなんです。

13: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>4
証拠を捨てたのは離婚する気なんかないからでしょ
年上で仕事中は頭も切れてウンタラ抜かしてるから惚れてのは嫁のほうで
旦那は周囲に羨ましがられるから付き合って結婚したんじゃないだろうか

11: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
旦那は毎回具体的なペナルティも無いまま?
叱られてもだんまり決め込んでれば流してくれて、
それどころか居心地良くなる様に!
なんてしてくれるんじゃ改善する意味ないもんな。

15: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
774は離婚する気持ちはないんだから離婚に向けての話じゃなく、
旦那さんが口ごもる事に対してのアドレスしたら良いんじゃないのかな

16: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
初期の質問に戻れば
気長に関係を修復し、温かい目で見守りつつ、
愛を育むしかないという……

>>774
がんばれ~
旦那は病気持ちだと思って気長に見守り
財布はしっかり握って
互いに甘えたり許したりしなよ

人生いろいろよ
それでも最後に助け合い、
子どものためにも一番頼りになるのは旦那だよ
うちもダメンズだけど、もう互いに許しまくりよ
許せないことがあれば、チラ裏で愚痴を待ってるわ

不当に虐げられていると思えば、そこはちゃんと抗議よ!

17: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
今回を機にしての離婚はする気はありませんでした。
口説いてきたのはあちらですが今も惚れてるのは私です。
アクセサリーとして結婚したわけではありません。おっさんだし。

話し合いについては、みなさんに散々無理だプロだと言われたので、
「だんまり決め込むなら全て勝手に決めちゃうよ!」って言って
笑い飛ばして私の都合のいいように話を持ってくことにします。
100万は、私が「慰謝料払って」と言ってみたら
夫が自分で言い出した額なので、
それにかこつけて証拠となる文書も貰います。
この場合の文書は箇条書きみたいなものでもいいんですか?
調べた感じだと「甲乙」を使っているものが多いですが
やはりそれにすべきでしょうか。

20: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>19
とりあえず、それでも好きだとか言うのは自由だと思うが、
子供に対する責任を親として果たせるつもりなのかねぇ?

夫婦間では夫が有責かもしれんが、
親子間ではこの状況だと夫婦そろって有責って話になりそうなんだが。

それとも100万もらって子供の将来お先まっくらでも
夫大好きだから問題ナッシング!なのかな。

21: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>20
旦那はそもそも百万持ってないだろ
どこから出させるつもりなんだろう?

24: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>20
とりあえず774の方針としては、自活できない今は離婚回避して
今のうちに資格とったり働き始めたりしていつでも離婚できる体制にしておいて
次に何かあったら離婚てことだから、大丈夫だと思う


まあ、これでもし次に旦那が問題起こした時
また774がgdgdで、母としての自分よりも女としての自分優先なら
それは子供に対して有罪だろうけど

28: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
どこから出させるかは私が家庭の家計を見ながら考えます。
分割で払うことになるのはわかっていますが、
請求して確実に払わせることが重要だと思ってます。
目の届く限り、借金はさせません。
お小遣い制にするので、本来の小遣いから毎月いくらか貰おうと思います。
現在も借金はありません。大丈夫です。
自分の中の女と母親が戦っている状態ですので、
母親の自覚はこれからも絶対に捨てません。
ですが今回だけは夫を許します。

22: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
甲乙は、使わなくてもいいよ
あれは甲と乙に好きな名前を入れられるようにして
誰にでも使えるようにっていう工夫なだけで、市販するための工夫だから

それよりも事実を出来るだけ事細かに書いてもらうことが大事
本文は甲乙使った定形のフォームでも、
別紙で夜の店通いの経緯を詳細に書いて貰ってね
2回以上通ってれば不貞行為に当たるし、
預金がほとんどできてないこと考えると、もっと通ってるはずだから
その辺も詳しく教えてもらった方がいい
特に、妊娠前から通ってるかどうかとか、一番最近はいつかとか
そういうのを落とさないようにね

28: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>22
ありがとうございます!すぐに作成します。
ただ事実の詳細を黙って書くとは思えないのですが、
私が誘導して書かせるものでもいいのでしょうか?
例えば、
・性夜の店店への来店回数ー( )回
・直近の来店日時ー( )月( )日
など、回答フォーム形式にする案があるのですが…

39: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
覚えてる範囲でいいよ
あくまでも理想の話だから
ただ、婚前から夜の店通いがあったのかとか
そういうことは、これを契機に自白させた方がいいんじゃない?

旦那がだんまりするなら、
こっちも話すまで口を利かずにずっと目を見て待ってるとかして
とにかく冷静に洗いざらい吐いてもらった方がいいよ
時間かかるだろうから一日じゃ終わらないだろうけど
根気よく続けて全容把握した方が
離婚時にも有利だし、
774としてもスッキリするでしょ?

43: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>39
ありがとうございます。本当に助かります。
紙を目の前においた時点でだんまり決め込むのは目に見えているので
せめてテンプレに沿った文書のみサインをもらいます。
「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
「こんなの全部覚えてない!」
という繰り返しが予想されますが…

46: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>43
>「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
>「こんなの全部覚えてない!」

よくこんなこと言う一回り歳上の男と一緒にいられるなw
こんなハズレ掴んで満足してる女がいるなんて、信じられんw

まあ、許してもらいたかったら洗いざらい吐けのスタンスで
ムカムカする感情押えつつ、なんとか聞き出すしかないな

54: 774 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
先程、誓約書なるものを印刷したので、
今夜はこれに署名捺印してもらうことにします。
あわよくば反省文も。
みなさま本日はありがとうございました。
再構築に向けてがんばりつつ、自立していこうと思います。
これで失礼します。本当にありがとうございました。

55: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
前途は多難かもしれんが、良い方向に進むといいね!

56: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
話し合いができないんじゃ
文書にするしか夫婦の意図を揃える方法ないもんなぁ
まあそれで平穏に暮らせるのならそういう夫婦でもいいかもね


---------------おすすめ記事--------------------
【因果応報】元旦那から電話『君に申し訳ないことをした…こんなに辛いとは思わなかった…すまない(泣』私「後、8年我慢すればナントカなるよw」元旦那(悲鳴)

浮気が原因で別れた元夫が、私が亡き両親から一生働かなくても生活出来る程度の遺産を相続してた事を知った途端に速攻で復縁要請してきやがった。誰が復縁なんかするか!

次兄夫婦が家を建てようとしてた土地が地盤の緩さが有名な所だったので「やめた方がいい」と忠告→しかし次兄夫婦は話を聞かずそこに家を建てた。その結果…

自分が溺愛する息子の子供を妊娠した私が許せないトメがタバコの葉っぱを浸した水で作った麦茶を作成→それを知らずに飲んでしまった私は意識を失い…

薬局で薬を貰った帰り、セコママに薬よこせと絡まれた。私「病院行けば処方してもらえますよ」セコ「うちの姫は熱があって診察出来る状態じゃないの!いーからよこせ!」

ある日、アパートに見知らぬ老夫婦がやってきて私が写ってる写真を見せてきた。老夫婦「お嬢さんはここの大家とお付き合いしているかい?」→即効で否定したら老夫婦が…



前編へ


引用元 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82
    離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83