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474: 146 2007/08/22(水) 13:40:20 ID:Z7jlWOc8
電話しました。
「せっかくおいしい雑炊作ってくれたのに、
 しょぼいとか言ってしまってごめんね。」
「何にもしらないで、エッセンシャルオイルで
 香り付けさせてって気軽に言ってしまってごめんね。」
と謝りました。

そうしたら、
そんなことまったくきにしていないよ。
何年の付き合いなのよ。と少し笑って
むしろ謝るのはこっちだといわれてしまいました。

色々話したんですが、
これからどうすればよいのか分からなくなってしまって、
良ければ友達関係の板があれば誘導してもらえませんか。

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475: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 13:43:55 ID:2P4qdB/c
山奥とかに引っ越して、
もうAさんどころか誰にも会わないようにすればいいんじゃね?

477: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 13:47:41 ID:eHoODVl1
最後まで「アタシは悪くない!」
「Aが悪い、Aもそう言った!」か。
Aのためにも自分から身を引いたら?
何か嫌なことがあったら
全部他人のせいにする友人、自分でつきあいたいと思う?

そして最後まで教えてクレクレ。何もわかってない。

479: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 13:49:11 ID:QwJ+SxPX
>>474
自分で移動先を探す手間をセコケチらないで!

482: 146 2007/08/22(水) 13:50:16 ID:Z7jlWOc8
すみません、自分で探して移動します。

484: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 13:54:07 ID:85ZfCOJX
長い付き合いなら、今までの関係でいいって事でしょ。
いい面も嫌な面も、それが146だと受け止めてるって事だと思うが。

今更腹割って話して関係に疑問って、どうなのさ。

483: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 13:51:29 ID:Rc16P+Vj
Aさんがいい人だというのは判った

486: 146 2007/08/22(水) 13:56:42 ID:Z7jlWOc8
生活板には友達関係のスレないんですかね。
引き続き探してみますが、
分かるかたいらっしゃったらお願いします。

>>484
関係に疑問でなく、私が良かれと思ってしてきたことが、
彼女にとってはすごくありがたかった反面、私に恩を感じて
どうしたらその恩を返せるのかなど深く考えているみたいでした。
それを、どのように気にしないでいてもらえるかというのを
相談したいので。

488: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 14:03:12 ID:YjH1TEfB
>>486
どんだけ対人スキル低いんだよ('A`)

490: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 14:04:31 ID:eHoODVl1
>>486
なんでスレ違いを延々と続けるかな。小町池。

487: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 14:03:06 ID:RSoO9vzH
いつまで書き続けるの? 
消える手間も惜しい?

493: 146 2007/08/22(水) 14:10:06 ID:Z7jlWOc8
ここかなと思う先が見つかりました。

ともかくもAの好意を感謝して、
もっとAを大切に出来たらと思います。

ありがとう。

494: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 14:12:53 ID:2/6n5rlh
バイキンキーン

517: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 15:39:08 ID:hDUL1GAb
146さんは、今回手作り石鹸値段が判って、
材料費で気を使うのはちょっと…と思うんだったら
次はAさんと一緒に石鹸材料を買い揃えてみたら?

実際に見てみて余りにも高いようだったら、
折半しようーって言いやすいし
「○○の匂い好きなんだけど、
 この材料石鹸にするのはどうかな?」とか聞きながら
試してみたい材料を自分で払って、
「この材料試してみたいんだけど、一人じゃ不安だから
また一緒に作ってもらえる?」とかやればいいんじゃ?

639: 146 2007/08/22(水) 21:38:47 ID:Z7jlWOc8
>>517
Aは私が石鹸作りするようになったら
うれしいと電話で言ってくれたので、
今度一緒に作る機会があれば材料は全てこちらで揃えようと思います。
香りですが、彼女は低刺激にこだわっているので、
もともと香り付けはしておらず、
私にくれた石鹸もしたこともなく、
とりあえず何個か作ってからにしたらどうだろうと思ったようです。
使う量も量ですし。
購入したお店やサイトも今度ゆっくり教えてくれることになりました。

519: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 15:43:25 ID:rmHV33y/
んーーー。
むつかしいね。 どうしたもんだろう。
Aさんがどういう人なのかイマイチつかめないからなー。

639: 146 2007/08/22(水) 21:38:47 ID:Z7jlWOc8
>>519
Aは物静かだけど私への恩とやら以外は言いたいことは言う子。
良く気がつくほうだと思う。
今までのこと思うとそんなセコケチするわけないんだけど、
なんか私のほうが頭に血がのぼってささくれていたみたいです。

643: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 21:40:32 ID:vNc9XiwE
>>639
分かったから ハウス!


※【人生】誰かがあなたの悩みに答えます147【相談】より
889: マジレスさん 2007/08/22(水) 14:32:35 ID:v8uvt9J4
私の一方的な勘違い・履違えで友達Aを傷つけてしまったと思い、
そのことを謝罪したのですが、逆に謝るのは自分のほうだと言われ、
なんのことかと思って話を聞くと、
「私の出産時の両親のことや、私が事故にあったときの
 恩がなかなか返せなくてどうしたらいいのか分からない。」
「○○(私)にしてあげられることって何だろうと考えながらも、
不妊治療で苦しんでいる○○に傷つけることをしてしまった。」
と言いました。
どうやら私が良かれと思ってしてきたことに、
彼女は深く恩を感じて悩んでいたようです。

私は、彼女も言う15年以上も付き合っている長い友達というのもあり、
私としてはなんとも思わずしてきたので、
気にしないようにしてほしいのですが、
何度も気にしないで、
私はAが困ってるかなと思って手伝っただけだからと言っても、
それに見合う事がなかなか出来なくて申し訳ないというばかりです。
どうすれば彼女を納得させられるか分かりません。

890: マジレスさん 2007/08/22(水) 14:33:17 ID:v8uvt9J4
今回の事までは表面上普通の友人同士だと思っていました。
高校の頃からの友人でして、
彼女の両親ともとても仲良くしていただきました。
現在の私は不妊治療中の専業主婦で彼女は小学生の子持ちの主婦です。

まず、彼女が妊娠出産をするにあたり、
不妊の私はとてもうれしく待ちわびていました。
ところが、いつ陣痛が来てもおかしくないというところで
彼女の母親が倒れて緊急入院となり、
今まで家事もしたことない彼女の父親も彼女自身も
途方にくれるという自体になってしまいました。
今まで彼女の母親にはとてもよくしてもらったのもあったし、
私は子持ちでない専業主婦。
任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、
数日に1度は洗濯掃除もしました。
彼女の義父母は遠方ですが、彼女のことはよくしてくれているようで、
彼女の入院中と彼女の産後はみてくれていました。

次に、彼女が交通事故にあって、10日間入院したときは
幼稚園だった子供さんの送り迎えと、
旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。

彼女は時々深く考えることがあり、
どうもそれらを強く恩だと感じて、
これと同等なことを
私にしてやれるだろうかと思い悩んでいるみたいなんです。
しかも、私が不妊治療ですごく苦しんでいた時期に
自分の子供のことでものすごく浮かれていた時期があったようで
(私は知らないのですが)私を傷つけたと思い込んでいる様子。
しかも、私自身単なる好意でしたことだからと、
お礼を受け取らなかったのも深く思い込ませる原因だったようで・・・。

どうすれば彼女を安心させることが出来るでしょうか。
私は別にそれらのことには
何も感じていなかっただけにびっくりしています。

900: マジレスさん 2007/08/22(水) 14:52:22 ID:GyJ1ISEG
>>890
彼女はあんたに感謝していて遠慮もしている。
別に当たり前すぎるほどごく普通だけど?
ひとつ言えるのは何もかもあんたの想像がちょっとおかしい。

910: 889=890 2007/08/22(水) 14:59:44 ID:v8uvt9J4
>>900
彼女が普通な感じで
「私の出産時の両親のことや、
 私が事故にあったときの恩が
 なかなか返せなくてどうしたらいいのか分からない。」
「○○(私)にしてあげられることって何だろうと考えながらも、
不妊治療で苦しんでいる○○に傷つけることをしてしまった。」
と言ったのだったら私も普通に受け止めるんですが、
泣きながら言われたので、そんなに思い込むとはどういうことなのだろうか。
どうしたら気にしないでもらえるのかと思いまして。

915: マジレスさん 2007/08/22(水) 15:08:47 ID:wVYUDOKG
>>910
私が困ったら助けを求めるからその時はよろしく!
今は何も困ってないから大丈夫よ。
とでも言ってみたらどうでしょうか?

925: 889=890 2007/08/22(水) 15:21:16 ID:v8uvt9J4
>>915
それに近いことも言ってはみたのですが・・・
もう一度改めて言って見ます。
ありがとう。

929: 889=890 2007/08/22(水) 15:37:18 ID:v8uvt9J4
人生板で相談するにはたいしたことのない話だったかもしれないので、
ちょっと別の板でも意見聞かせてもらいに行ってきます。



※スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part85より
481: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 15:40:25 ID:lQIg4hIf
私の一方的な勘違い・履違えで友達Aを傷つけてしまったと思い、
そのことを謝罪したのですが、逆に謝るのは自分のほうだと言われ、
なんのことかと思って話を聞くと、
「私の出産時の両親のことや、
 私が事故にあったときの恩が
 なかなか返せなくてどうしたらいいのか分からない。」
「○○(私)にしてあげられることって何だろうと考えながらも、
不妊治療で苦しんでいる○○に傷つけることをしてしまった。」
と泣きながら言いました。
どうやら私が良かれと思ってしてきたことに、
彼女は深く恩を感じて悩んでいたようです。

私は、彼女も言う15年以上も付き合っている長い友達というのもあり、
私としてはなんとも思わずしてきたので、
気にしないようにしてほしいのですが、
何度も気にしないで、
私はAが困ってるかなと思って手伝っただけだからと言っても、
私が困ったときは助けてくれたらいいからと言っても、
それに見合う事がなかなか出来なくて申し訳ないというばかりです。
どうすれば彼女を納得させられるか分かりません。

482: 481 2007/08/22(水) 15:41:45 ID:lQIg4hIf
今回の事までは表面上普通の友人同士だと思っていました。
高校の頃からの友人でして、
彼女の両親ともとても仲良くしていただきました。
現在の私は不妊治療中の専業主婦で彼女は小学生の子持ちの主婦です。

まず、彼女が妊娠出産をするにあたり、
不妊の私はとてもうれしく待ちわびていました。
ところが、いつ陣痛が来てもおかしくないというところで
彼女の母親が倒れて緊急入院となり、
今まで家事もしたことない彼女の父親も彼女自身も
途方にくれるという自体になってしまいました。
今まで彼女の母親にはとてもよくしてもらったのもあったし、
私は子持ちでない専業主婦。
任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、
数日に1度は洗濯掃除もしました。
彼女の義父母は遠方ですが、彼女のことはよくしてくれているようで、
彼女の入院中と彼女の産後はみてくれていました。

次に、彼女が交通事故にあって、10日間入院したときは
幼稚園だった子供さんの送り迎えと、
旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。

彼女は時々深く考えることがあり、どうもそれらを強く恩だと感じて、
これと同等なことを
私にしてやれるだろうかと思い悩んでいるみたいなんです。
しかも、私が不妊治療ですごく苦しんでいた時期に
自分の子供のことでものすごく浮かれていた時期があったようで
(私は知らないのですが)私を傷つけたと思い込んでいる様子。
しかも、私自身単なる好意でしたことだからと、
お礼を受け取らなかったのも深く思い込ませる原因だったようで・・・。

どうすれば彼女を安心させることが出来るでしょうか。
私は別にそれらのことには
何も感じていなかっただけにびっくりしています。

483: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 15:50:06 ID:6u2M71lD
>>481
有り体に言ってしまえば、
あなたが彼女と同じような目にあって、
彼女があなたを助けることができるまで、
彼女は納得しないんじゃないの?

ただこれからは、相手からのお礼は受け取る方がいいと思うよ。
お礼というのは相手の心なので、それを受け取らないというのは
相手を拒否してることにもなるんで。

492: 481 2007/08/22(水) 17:36:55 ID:lQIg4hIf
>>483
レスありがとうございます。

確かに電話での彼女の雰囲気だと
同じように助けることができるまで納得できないのかもしれません。
お礼を受け取らなかったのも大きいかもしれないので、
これからはお礼を快く受けたいと思います。
相手を拒否していることになるという解釈もあること、
教えていただいてありがとう。

486: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 16:39:49 ID:eZI84UE7
>>481
某所で叩かれてしまった人かな。
それを前提に書いてしまうけど…。
そういう事情があったんだったら、
今回の非よりも、確かに今までの恩の方が大きいね。
ただ自分の尺度だけで常識、非常識って言い切ることを、
今後注意すればいいんじゃない?
困ったときはお互い様、って
口だけなら言えるけど、ちゃんと実行出来ていたんだから…
素直にすごいと思うよ。

今回のことに関しては、
材料費とかを自分で知ることも出来た訳だし、
今後は自分一人で作ってみて、
わからないところや疑問点は
どんどん質問や相談に乗ってもらったらいいんじゃないかな。
趣味の仲間が出来ることは、基本的に嬉しいことだと思う。
それからせっかくネットが出来るんだから、
その手作り系サイトを読破していくと、
材料費が安めに買える店もわかったりする。がんがれ。

492: 481 2007/08/22(水) 17:36:55 ID:lQIg4hIf
>>486
レスありがとうございます。

おっしゃるとおり、コテンパンに叩かれてました。
知らなかったとはいえ、
失礼なことをしたと反省しております。
このレスでの相談は、某所での出来事とつながっているわけでなく、
切り離さないと、先入観のあるレスが来るかもしれないので
スレを移動しました。

ちなみに、
石鹸作りの件は分からなかったら聞いてねとも言われたので、
今度があるときは
自分で材料をそろえるなりして、教えてもらおうと思います。
エッセンシャルオイルの件では量もありますが、
彼女は刺激に弱いので、
本当に普段から香り付けはしていなかったので、
私にはまずは低刺激のレシピからとも思っていたみたいです。

そういう心遣いも察することできず、
大変自分が恥ずかしいと思います。
私が石鹸作りを始めたらうれしいとも言ってくれているので、
その辺も踏まえてこれからも仲良くしていけたらいいなと思います。

495: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 18:23:25 ID:eZI84UE7
>>492
書くのを忘れているみたいだけど、
叩かれたメインは『気を遣って用意してくれたもの』に
文句を付けたところだと思うよ。

今回は親友みたいだからよかったけど、
それをちょっと親しいくらいの人にしていて、
実際にその書き込みを見られて
泥沼にしてしまう可能性もないわけじゃないんだから…
自分の尺度にとらわれすぎないようにね。
念押しで言っておく。

500: 481 2007/08/22(水) 19:17:43 ID:lQIg4hIf
>>495
書き忘れていただけですが、その件に関しても何度も謝りました。
「無神経・失礼なこと言ってごめん、とってもおいしかったし、
 おなかに良かったよ。ありがとう」

とりあえずこのスレでの相談とは切り離してもらいたいので
その話はそれで終わりにしてやってください。
どうしても言いたいことがありましたら、
該当スレに移動しますので。

このスレでの相談については
もし何か良い意見があれば引き続きお願いしたいのですが。

507: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 20:08:17 ID:/UxL5guZ
>>500
まだ移動前のスレにレスが付いてるから見てきたら?
ここではその話をするなというなら。

先方が恩を感じているから、
失礼なことをしても帳消しになるなんてのはないよ。
それこそ別の問題だよ。

519: 481 2007/08/22(水) 21:08:51 ID:lQIg4hIf
>>507
見てみます。

恩があるから失礼なことをする。
私的にそれは何も思っていませんでした。
というか、ここのはじめの相談文にも書きましたように、
そのことについて何もしてやったという気持ちではなく、
Aの母親は私にとっても母親みたいに優しくしていただいたし、
家族的な気持ちで当然な気持ちでやったことなので、
それで失礼なことを〜に至ったわけではありません。
彼女曰くの恩とやらと、該当スレでの件では
まったく別物だと考えているからこそ
別のスレで相談しにきたわけで。

514: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 20:53:48 ID:rv328I8Z
146 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 20:08:03 ID:hX4o88sy
友達にセコケチがいてびっくり。

友達Aは石鹸作りをしていて、興味を持った私。
一緒に石鹸作る?と聞いてきたので、Aの家に昨日行ってきた。
おなかの具合が悪かったから、その旨伝えたんだけど、
完全額面通りに受け取ったみたいで、出してきた昼ごはんが雑炊。
「いくらなんでも雑炊なんてしょぼい」って言ってみたけど、
「おなかの具合が悪いんでしょう?
 ウチは調子悪いときはいつもこれ。」
「有機野菜使ってるし、
 鳥も卵も特別に取り寄せたものだから、すっごくおいしいのよ」
という返事。
そりゃー野菜もてんこ盛りでおいしかったけど、雑炊だけってどんだけケチ。

石鹸作りも一緒に作っている時に
匂いってつけられないの?って聞いたら
「エッセンシャルオイルで香り付けは出来るよ」
っていうからしたいって言ったら
「石鹸の香り付けに使うような量はちょっと・・・
余裕ないな、私もめったに香り付けしないし、ごめんね。」
だって。

石鹸を熟成させるのに発泡スチロールの箱に入れるんだけど、
熟成するのに1ヶ月以上かかるからって
その箱を持ち帰れるようにしてくれたんだけど、
「熟成終わったら箱取りにいくからよろしくね」
って言われたよ。

そんなにケチとは思わなくてびっくりしたよ。

515: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 20:55:50 ID:rv328I8Z
154 :名無しの心子知らず:2007/08/21(火) 20:16:46 ID:hX4o88sy
なんでクソして寝ろっていわれなきゃならないの?
こっち有名店のおいしいケーキわざわざ持っていって、
Aの子にも食べやすいプリンとおもちゃを手土産にしたのに、
雑炊だよ!?
もうちょっといいもんだしてもらってもよいとオモ

石鹸作りも材料代500円も払っているし、すごく損してるよ。

520: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 21:09:37 ID:y1Bd2jYH
こいつはすげえや。
友人に心底同情する。
つか友人心広すぎだな。
恩を感じてるから切りたくても切れないんだろうなあ。
できればとっとと恩返しして切りたいんだろうなあ。
律儀すぎて可哀想。

519: 481 2007/08/22(水) 21:08:51 ID:lQIg4hIf
>>514
>>515
まったく別な問題をこちらに持ってこないで欲しいです。
それこそスレ違いかと。 

521: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 21:14:54 ID:nQCOp25E
別な問題と切り離せるものじゃないだろーよ。

523: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 21:16:51 ID:xggocV20
>>519
全く別な問題じゃねーだろうがw
何かして や っ た ら
相手に失礼なことしてもいいって、どんだけ〜?
最初に自分がやらかしたことを
棚上げしてスレ違いなぞ抜かすなよw

向こう見てきたけどさ、
>519はいい加減、自分のバカさ加減理解しろっつーのw
さっさと友人全てから見限られろ、ホント、失礼な奴だ。

516: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 20:55:54 ID:EX8OsV0R
>>492
「15年来の友人で、言いたいことを言い合える仲」
とでも書いておけば良かったかも。
みんなママ友程度にしか
思ってなかったんじゃないかな?少なくとも私はそう。
こっちの書き込み読んで、やっと全体が見えてきた。
それでもやっぱり「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を忘れないでね。
ここで相談することになったのは、
某スレで叩かれ、自分の失礼な態度に気づかされ、
友人に電話で謝罪してから出てきた話であることも。

522: 481 2007/08/22(水) 21:15:45 ID:lQIg4hIf
>>516
516の書かれていることが全てです。

15年来の友人で言いたいことも言える仲だと
書かなかったのは私のミスだと思います。
もちろん、親しき仲にも礼儀ありです。
私が至らぬせいで友人にいやな思いをさせてしまったと思いますから。

ここで相談するに至ったのはおっしゃるように
自分がした失礼もそうなんですが、
友人と電話で出てきた
このスレでの相談事の話はまずスレ違いであるということと、
該当スレのそのときの状況では少なくとも私が何を書こうとも、
叩かれるだけで、相談にならないと判断したからです。

それだけ私が非常識だったということですが、相談したいのに
その相談内容と該当スレでの問題とは全くの別問題なのに、
先入観のために相談にならないと思いました。

1度人生相談板にて相談したのですが、
そちら別件で立て込んでまして、
あまりアドバイスを受けられないかと思い、
こちらに移動してきました。

524: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 21:23:17 ID:yCE/xPtI
しつこくてゴメン。某板某スレから来たけど、
先にアレ読んで>>481読むと人格ワケワカランってなるよ。
ここの質問の主旨もイマイチ理解出来なくなる。

全く別な問題かもしれないけど、
繋げて見てしまうと物事を自分中心に考えて
しまい、文章にもさり気なく
自分の優位性をひけらかすところが出ている様に思う。

某スレでは叩かれて反省しているようだったので安心?したんだけどねぇ。

あ、ここの>>481のレスね、

安心させるも何も、普通に接しろよ。

525: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 21:32:15 ID:InfRGgJ7
何かもう、
恩を強調しまくって優位に立とうと必死だな。

531: 146 2007/08/22(水) 21:53:47 ID:lQIg4hIf
>>525
どこに恩を強調しているか分かりません。
私が気にしていなかったのに友人がすごく気にやんでしまって、
電話口でなかなか恩を返せなくて・・・
って泣かれたら、どうしたらいいのってなりませんか?
だから相談しにきたわけで、恩を強調していません。
というか、私自身恩とは感じてませんでした。
Aが恩という言葉を使ったのでそのまま使っているだけです。

533: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:05:52 ID:yCE/xPtI
>>531
おっとセコケチ146になったねw
あちらでも書かれてたけど、しつこいんだよ。それが自己弁護。
結局、自分が中心(正しい、納得できない)ってのが
物事の根底にあって、
それが質問やレスに如実に出ている。
はっきり言うけどおかしいよアンタ。

今日は頭に血が上っているだろうから
もうPCやめて寝たらどうか?

535: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:08:12 ID:5XRkWIAx
>>531
そうやっていちいち必死に反論すると悪循環だよ。
反省してるように感じないもの。

お友達にひどいことを言ってしまったのを後悔していると思うけど、
それ以上に自己弁護しようと躍起になってる。
あなたが件のスレで叩かれたのもそういうところだと思う。
本当に反省しているなら、
叩きは甘んじて受け入れる姿勢だけでも取ったら
もう少し違ったかもねえ。

539: 481 2007/08/22(水) 22:12:32 ID:lQIg4hIf
>>535
自己弁護とおっしゃりますけど、
じゃあどうすればいいのですか?
これではせっかく相談したいのにやっぱり叩きになって
相談に答えてくれる方がいなくなりました。

別問題だといっているのにごちゃ混ぜにして叩くだけ叩く。
叩かれるのはいいんです。
私が悪いのは分かっていますし。
でも、このスレと該当スレと分けて欲しいんです。
こうなることが分かっていたからわざわざ別スレにきて、
どうしてほしいか本気で悩んでいるから相談しているのに、
結局こうなってしまう・・じゃあいったいどうしたら?

544: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:16:40 ID:0GC48xux
PCの電源落として携帯の電源切って、
風呂入ってクソして寝ろ。
以上。

540: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:14:31 ID:/UxL5guZ
>>539
自分で考えればいいでしょう?
そろそろ自重汁。

542: 481 2007/08/22(水) 22:16:09 ID:lQIg4hIf
>>540
自分で考えろでなくて、
周りもスレどおりに接して欲しいです。
移動してきた意味がありません。
該当スレではいくらでも叩きは受けますから。
相談は相談、叩きは叩き。分けて欲しいです。

551: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:24:25 ID:q5UBqobA
恩を強調してないって言うけどさ、

>任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
>彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、
 数日に1度は洗濯掃除もしました。
>次に、彼女が交通事故にあって、
 10日間入院したときは幼稚園だった子供さんの送り迎えと、
 旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。

って、「こんなに苦労したのよ!親切にしたのよ!」と
いかに自分が頑張ったかを延々と書かれれれば
普通に、うわーねちっこい、恩着せがましい奴って思うよ。
「彼女が大変だった時、
 ちょっと掃除したり、子供を預かったくらい」って
書くだけでいいじゃん。
まして、自分は不妊だけど、友人の出産を心から祝福したとか
わざわざ書く必要ないし。
友達思いの素晴らしい人ですねって言われたいの?

546: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:18:52 ID:6pWvnDp2
>>539
既に色々と出てるんじゃないでしょうか?
あなたの意に沿わないだけで。
いわゆるYesマン的な意見が欲しいなら2chは適当ではないでしょうね。

自分の好きなようにすればいいと思いますが、
他の板とかスレ関係なく、
自分が叩かれる理由が分かってないんですよ。
叩かれるのは良いですとか書いても、
それは単に書いてるだけなんだろうとしか見えないし、
それはなぜかと言うと、あなた自身が本当はそう思ってないからですよ。
全てが上辺をあわせるだけ、
自分が悪いと認めれば周りはそれで納得すると思ってるような意見。

本気で悪いとも思っては無いでしょう?
もしこれで本気で悪いと思っているのなら、人づき合いは難しいでしょうね。
天然で自分の事しか考えられないと言う事ですから。

事象に対してどうすればいいのかを考える前に、
俺個人的なアドバイスをするとすれば、
もう少し自分を見つめ買えした方がいいですよ。
本気であるなら。

自分を正当化しようとしたり、
相手の意見を聞かない、
2chで言えば、煽りや叩きに無意味に反応する。
これらをきずかずやってるなら、
本気で考えた方が良いとは思います。
あとは自分の考えるように好きにされればいいと思いますよ。
これ以上レスを延ばすだけ無意味です。

526: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 21:33:19 ID:HHwsafmR
>>481は次はどの板に行くんだろうか。

527: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 21:36:31 ID:3ImRk53m
>>526
どこに行こうがまた「自分に不利な」>>514 >>515は
まるっと無かった事にして相談するんだろうねw
それで自分に都合のいいレス貰って安心するんだろうねw

そんな事しなくたって
>>481の性格が悪いって現実は何も変わらないのにwww

550: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:23:48 ID:WypU0iFq
自分のカキコに
必ずレスをもらえるものだと信じてるあたりが既にヤバイ

556: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 22:39:55 ID:ktWC201V
>>481
フツーにキモイ。
わざわざ2chに書き込んでまで相談するよーな内容かぁ、これ。
つーか私も某板某スレから来たけどさ、
このヒト石鹸の友達のこと見下したくて
しょーがないってカンジがする。
ムカつきながらも付かず離れずな関係保って
ねちねちチクチクやってそう。
モラハラっつーかね。ハタからはわかんない苛め。
厄介な女・・・。

565: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 23:03:44 ID:EX8OsV0R
「誰にも分かってもらえない。
 でも、いいの。Aさえ分かってくれてれば」と思って
もうどんなレス見ても返さないほうがいいよ。
本当に、もう寝たら?

592: 481 2007/08/22(水) 23:57:43 ID:lQIg4hIf
色んな方からAが
私とFOしたがっているんじゃないかとの書き込みをみて、
だったら友達やめたほうがAにとっていいのかなと思って
Aに「恩を感じすぎて辛そうだから、お付き合いやめようか?
そしたらそんなこと考えなくてもいいよね。」
とメールで送ってしまった。

20分後くらいに共通の友人Bから電話がかかってきて、
「Aが泣いてた、○○(私)のことを姉みたい感じていて、
 私達に一生物の友人と自慢していたくらい
 ○○が好きなのに、どうして付き合いやめようかと思ったの?」
「Aが何かしたのだったら、
 こちらからそれとなく言っておくから教えて」
「どうしたら○○が考え直してくれるかって悩んでいるよ」
と言われた。
またAを傷つけてしまった。
Aが言うことを信じていればよかったのに、
レスを真に受けてAの真意をゆがめてしまいました。

Aに電話したら、
「恩を感じてしまうのは、仕方がないよ!
 でも友達やめるなんていわないで。
 それから今度から何かしてくれたときのお礼は受け取ってほしい。
 それだけでも気が楽になるから。」
とまた泣かれてしまいました。
「ごめんね、仲良くしてね。
 約束どおり今度の土曜日会おうね」
としか泣きすぎて言葉が出ませんでした。

掲示板に頼りすぎようとして、
振り回されてしまった自分が情けないです。

とりあえず解決ましたし、もうきません。

593: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/22(水) 23:59:28 ID:XsFv5v64
うわぁ まだいたのか

594: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:00:40 ID:luCf2UkS
人のせいにすんなや

601: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:11:38 ID:Qcf7DAaW
>>592
…それで「解決」なのかぁ。
まぁもうどうでもいいけど。

595: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:04:16 ID:McarbHpR
主体性無しバーヤバーヤ
しかし本当に他人のせいにして何でも責任転嫁するんだなあ…
ハイハイ、ぜーんぶ2ちゃん住人が悪いんですよw

596: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:04:34 ID:DeprU8Hc
ははは
真に受けたのは自分なのにまた人のせいにするんだね。
そういうところが痛いんだよ。
もういちいち報告しないでいいから消えてよ。

604: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:16:50 ID:ev+YLX1V
今度は掲示板のせいですかw
自分で考えて行動したことでしょ。
なんでも人のせいにするのはやめなよ。

602: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:11:57 ID:kTIQGzYE
>>592
おまいはバカかw
距離をおくってのは決別を告げることじゃなく、
相手に心地ええ距離を見つけることなんだぞ

599: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:07:43 ID:N5pSM1Al
ケチ呼ばわりして晒したスレを教えたら、
向こうは恩人なんて堅苦しい事を思わなくなるよ。
これで解決だね(*´∀`)

600: おさかなくわえた名無しさん 2007/08/23(木) 00:11:24 ID:skgvWq8Z
一連の行動、短絡的で
481は本当に浅はかな人間なんだということは良く分かった



※★発見! せこいケチケチママ その100★より
602: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 19:31:54 ID:qdMbEMjO
146が生活全般の相談スレに来てるな

604: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 19:56:01 ID:CyZaePLQ
>>602
なんか口調(文体)もまるっきり変わっててまるで別人。
表裏のある人なんだなーと少し怖くなった。

605: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:03:58 ID:zSOPe860
多分住人がかぶってると思われるところで、
私は非常識じゃないのよ、やさしいのよ!と
主張したかったのかと思えてしまった。
このタイミングで、
こっちでは完全に伏せていたことをああいう出し方するって、
正直薄気味悪い感じがする、申し訳ないけど。

ここで指摘されてたことは、
恩があるとか無いとかの背景に関係なく、
本人の、損得でしか考えない視野の狭さと、
さもしい心根についてだったんだけどな。
恩があれば、友達をセコケチと疑っていいとか、おかしいよね。
それこそ別の問題として、切り離して考えて欲しいよね。

608: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:09:53 ID:+1i+ojnc
自分を正当化するために、わざわざ別のスレに行くなんて、
なんだか怖い。
雑炊で相手をセコケチ認定しようとしてた人なのにね。

646: 146 2007/08/22(水) 21:40:48 ID:Z7jlWOc8
>>605
>>608
住人がかぶるというのはどういうことですか?
完全に伏せてはいません。
恩を気にしているみたいでという書き込みはしたと思いますし、
なにより彼女曰くの恩とやらと
今回の件は全く別物ではありませんか?
私が恩を売ったと感じていなかった以上
それを気にしていることを知らなかった時に
わざわざそんな背景を書く必要がなかったように思うのですが。
ただ、15年以上もの付き合いで
何でも言い合える仲だということは書くべきだったと思っています。

セコケチと疑った件には一方的に私が悪いです。

606: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:06:39 ID:LOSg0Hec
あんなくだらないことにケチをつけるやつが、
あそこまで面倒見たり世話したりするか?
その都度お礼云々愚痴愚痴言ってたんじゃね?
つか、話し作ってる気がするわ。

646: 146 2007/08/22(水) 21:40:48 ID:Z7jlWOc8
>>606
お礼を愚痴文句をつけたことはありませんし、
むしろ受け取りを拒否してしまいました。
逆にお礼を受け取らなかったことが
彼女を悩ませてしまっていたかもしれません。

612: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:20:08 ID:VIV3Y1gO
>>606
話し作ってるに一票。
そんなに友人に色々してやってるなら、
最初にそれを書かないはずがない。

647: 146 2007/08/22(水) 21:42:08 ID:Z7jlWOc8
>>612
どうやら生活全般板のスレをごらんになったみたいですが、
先ほども書きましたように、
電話したときに友人が恩とやらを気にしていることを知りました。
が、私は全く気にしていなかったので、
気にしていない最初の書き込みに
そんなことをわざわざ思い出して書くでしょうか?
そもそも今回の件と私がそれまでにしたこととは全くの別問題ですし。

610: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:14:40 ID:zSOPe860
「コテンパンに叩かれた」のがそんなにつらかったのかな?
どう考えても相手のほうがつらいと思うんだけど・・・

646: 146 2007/08/22(水) 21:40:48 ID:Z7jlWOc8
>>610
つらいかどうかの問題でなく、
実際叩かれていたわけで。
私が一方的に悪かったんですが。
Aには悪いことをしたと思います。

616: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:31:14 ID:ak0aq5QN
146奥友人、「いつもお世話になっているから」というなら、
私なら材料代ももらわんけどなぁ。500円なら貰っても貰わなくても一緒。
「いつもお世話になってるからお金なんて貰えない」と私なら言う。
だから、146奥の話はなんかちょっとクサイように思う。

647: 146 2007/08/22(水) 21:42:08 ID:Z7jlWOc8
>>616
材料費払うよと言ったら、
500円でとAが言ったのでその通りにし、
即答されたので、
いっても材料費1000円弱くらいなのかな?と思い込んでいました。
どういうつもりで500円といったのかは分かりませんし、
いつもお世話になっているというところと、
石鹸作りの材料費とはまた別問題かと。

618: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:35:50 ID:V1JV0hjm
見てきた。
なんというか…気持ち悪い。
失言よりも、腹んなかで
その友達を悪しざまに考えてしかも書いちゃった自分を棚にあげて。
その汚い人間性で叩かれてんのに。
さらに生活板で汚い人間性を暴露しちゃたね

647: 146 2007/08/22(水) 21:42:08 ID:Z7jlWOc8
>>618
ちょっと意味が分からないのですが・・・

619: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 20:50:40 ID:zSOPe860
なんとなくだけど、
自分より恵まれてて優雅で物知りで人柄もよく、
豊かに見える友人に対して、
自分が優位に立てるポイントを無意識に探してるって感じに見えた。
相手との差にこだわりすぎなんだよ。
で、それを正当化したいって感じ。
親切にしてるのも、その裏返しなんじゃないかな。

精神的セコケチさんによる、スレタイ体現だったわけだ。

647: 146 2007/08/22(水) 21:42:08 ID:Z7jlWOc8
>>619
そんなこと思ったこともないのですが・・・
親切というか、家族みたいに思っていたので
困っていたらやらなきゃ!と思ってやったことで・・・

648: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 21:42:43 ID:XiyEHKx+
最語に必ず自分からレスポンスしないと気がすまないタイプか。

650: 146 2007/08/22(水) 21:45:15 ID:Z7jlWOc8
いえ、生活板でこちらを見てみてはといわれたので見にきたら
ずいぶん想像は入った書き込みなどもありましたので。

652: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 21:46:10 ID:+f1cDP2b
もう寝た方がいいと思うよ。

653: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 21:46:59 ID:FhPagr3W
全レスうざい。
1000万年ROMれ

655: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 21:47:40 ID:F5FYMDjS
>>650
再び言ってやろう。
クソして寝ろ。

654: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 21:47:20 ID:XiyEHKx+
現実にお付き合いする相手がこのスレにいるわけでもないのに
アテクシを誤解しないでーってな感じで
怒涛のようにレスしまくるあたり人間性が見えて怖い。

662: 名無しの心子知らず 2007/08/22(水) 21:57:12 ID:LOSg0Hec
15年来の家族同然の付き合いとやらの友人が
体調の悪い貴方に気を使ってこのくそ暑い中雑炊を作ったことに
憤慨したってか。
どんだけ心の狭い人間ですかpgr


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引用元 発見! せこいケチケチママ その100
    誰かがあなたの悩みに答えます147
    スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part85