◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） 
　28歳(女)　会社事務員　年収350万 
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額） 
35歳 夫　自動車整備士　年収350万 
家賃・住宅ローンの状況 
アパート住まい　家賃･駐車場代込で5.5万 
◆貯金額 
100万円 
◆借金額と借金の理由 
なし 
◆結婚年数 
1年 
◆子供の人数・年齢・性別 
0人　現在妊娠中(4ヶ月) 
◆親と同居かどうか 
してません。 
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 
互いに初婚

長くなったので分けます。 

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい） 
きっかけは些細な喧嘩です。 
しかし夫は元から
「怒りっぽく言われると話を聞けない」
「冷静に話してくれないと聞けない」という節はありました。 
最近はその傾向が顕著に表れるようになり、
本人が怒ってるという風に感じた途端「なんで怒ってるの？」 
「なに急にキレてるの？」責めがA始まります。 
この間は、ついにその壊れたCDプレーヤーのように
その二言ばかりを繰り返し再生し続ける夫に対して、 
堪忍袋の緒が切れてビンタしてしまいました。
（これについては反省しています。） 
しかし、こういった喧嘩が発端と言えど、
妊婦が傍らにいるにも関わらず車を
無理やり動かしたという夫の危険行為も私は許していません。 
元から夫は育児や出産に対してもあまり関心がなく
(これは本人の、まだ実感がないという気持ちも理解しています。)、 
私に教えてもらわないと何も知らないですし、 
これからも教えてもらいながらやれば良いという考えです。 
私としては、そのスタンスを貫くのであれば、
私は育児家事とは別に夫の乳飲み子を抱えながら、
育児の先生をしなくてはいけません。 
それならばある程度ガミガミ言われることを
許容してもわないとやっていけないと言う考えです。

続き2 

夫・・・とにかくビンタしたことを謝罪しろ。
その後どうやって夫婦をやっていくはその後考えればいい。 
私・・・話し合うこと自体が無意味。
結局は「怒られたら聞けないから優しく言って」と
自分に原因を押し付けれられるのが分かっているので、 
夫が我慢して多少ガミガミ言われることを許容してもらう他ない。 
これ以上、子供を抱えながら自分が不利益を被りたくない。 
私がﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ状態になっている理由に関しましては、
現在が妊娠中であることです。 
今離婚をしたところで子供は産むと思います。
しかし、現在離婚を考えている相手との子供を産むのに 
自分が死ぬほどの思いをしてまで産む勇気が出ません。 
（堕胎はするつもりはないです。） 
実家には両親と同居している姉夫婦がおり、
子育てに関しては全面的にサポートしてくれると言ってくれているので、 
その点に関しては安心していますが、
どうにもこうにも自分が
「この子をどうしても産みたい！ 
　夫なんていなくてもこの子がいれば良い！」という
境地に辿り着けていないことにあります。 

初めて書き込むので、至らない点が多いかと思います。 
現在出せる情報は出し切っていると思いますが、
もしかしたら後出しがあるかもしれません。 
現在、迷い中なところもあるで離婚危機としてスレチだったら消えます。

車の話はよくわからないんだけど何があったんだろう 
結婚して間もなくて妊娠中だと余計に喧嘩が増えるよね 
想像してたような日常と違くて
離婚が過ぎってるんだろうけど正直みんなそんなもんだよ 
二人で親になるのになんで自分が
そんなことまでしないといけないと思うと思うけど、
まず対策として優しく諭すようにとか
子供をあやすようにとかイライラしてるときじゃなくて
落ち着いてから話してみるとか紙に書いて
話し合ってみるとかまだやれることはあると思う

>>131 
車の話は、まさに車に乗車中での喧嘩が発端でして、 
車中という密室で「なんで怒ってるの？」
「なんでキレてるの？」責めにあい、 
カッとなってビンタしてしまいました。 
この質問攻めが始まると、もう夫は人の話を聞かないですし
その態度を取るのも 
お前が冷静に理由を言わないからだという考えです。 
夫の言う「冷静な態度」に私がならない限りは
人の話を遮ってまで、なんでなんでが続きます。 
これに限らず夫はとにかく受け身体勢で、「○○してくれれば」という感じです。 
これから育児も入ってきて、イライラすることもたくさんあると思いますが、 
とにかく私は現段階で「イライラするな」「俺を怒るな」と制限されていること、 
今後も夫の「イライラしている」基準に触れてしまった時に、
同じような喧嘩を繰り返すことを恐れています。 
どんなにイライラを抑えて言っていても、夫はその腹の底に気づくと言うか……。 
私からしたらこの程度の言い方でイライラ判定して聞かないのか、
ならば今後なんてもっとどうしようもないという気持ちです。 
今回の私の言い方は 
「あなたは私にこれはダメ、その言い方はダメと言うけど、 
　自分は平気でする節があるよね」という言い方でした。

反省しているならビンタは謝ろう 
話し合いは無意味というが自分に都合の悪い結論が待っているだけだから 
だたこねてるだけにしか見えない 
育児の先生はそうなるかもしれないが、
まだ先のことでわからないに
自分のガミガミを優先させるために持ち出しているように感じる 
喧嘩の原因はわからないが、
イラつきを怒声で発散する性分を改めるべきじゃないかな

>>132 
私としては喧嘩は1人でやるものではないですし、 
お互いに何かしらの原因はあると思います。 
夫としては私がビンタした時点で過失は10：0だと思っていますし、 
妊婦が傍らにいるにも関わらず
、車を無理やり動かした危険行為に関しても、 
お前が先にビンタしたからだという姿勢です。 
「お前が先に俺に酷いことをしたんだから、俺は悪くない」
「とにかく謝れ」 
を繰り返します。 
夫の性格上、私が謝まって、
今後も優しく言ってくれれば終わりという考えなので、 
結局遅かれ早かれなのだろうと思います。

相手も子供なんだろうけど、妻側もどっちもどっちな気はする 
ビンタしたこと自体は謝るべきと思うよ 
それはそれとして向こうの危険行動があるなら
それについても反省と謝罪を促せばいい

>>134 
謝罪はしています。 
しかし「誠意が感じない」と一点張りで、
自分の危険行為は正当化するばかりです。 
お前がこれだけ悪いから、自分は悪くない。 
お前が先にイライラしたから、俺は話を聞けなかった。自分は悪くない。 
この繰り返しばかりする人と2人きりで話をするのは
不可能だと思い、第三者を挟みました、 
だんまりを決め込むばかりで話し合いになりませんでした。

すみません、後出しですが、
前回も離婚危機は一度直面していて、それに関しても追記します。 

前回はお互いが一度離婚に同意して、別居したこと(私が実家に帰る)がありました。 
その時は「離婚は本気じゃなかった」と夫が言い、私の実家に謝りに来ました。 
しかし、未だにそのことに関して
「俺は謝りに行かされた。2人の喧嘩を実家に持ち込んだお前が悪いのに。 
　俺はなんでお前の親にボロクソに言われなきゃいけなかったんだ」
とぼやきます。 
私としては、一度「離婚しよう」と言ったのも自分の判断だし、
やっぱり本気じゃなかったと手のひら返したのも 
自分の判断だし、謝りに来たのも自分の判断だったのに、
なんでそんなに未だに言われなくてはいけないんだろうとも思います。 
とにかく、常に自分が被害者で
自分は何も悪くないという姿勢、
自分は何もしないけど人がこうしてくれたら出来るという 
他人任せの他力本願なのにも関わらず、人のこれが許せない、
あれが許せないと一切妥協できない点に関して、 
今後2人だけでやっていくのは不可能なんではないか、と考えています。 

皆さんの意見もしっかり聞いて、今一度2人だけでの話し合いの席は作りますし、 
そこで自分がビンタしたことは、もう一度誠意が伝わるようにしっかり謝ります。 
しかし、そこでもなお「お前が悪いからこうなった」という姿勢だった時、 
自分はどう我慢していけば良いのかがよく分からないという気持ちもあります。

>>128 
ビンタを反省してても謝罪してないならあなたにも問題ありそう 
妊娠を言い訳に自分も変わる気がないなら無理だろうね 
きっと言うことの聞かない子どもにも手をあげる母親になるよ

まずビンタは謝ったほうがいいね 
その後の話で 
旦那が怒ることはないの？ 
無いならまずはわざと怒らせてみて旦那と同じこと
「なんで怒ってるの？」
「なんでキレてるの？」の繰り返しをやってみてほしい 
その時の旦那の反応次第でまたレスするわw

>>137 
それは一度やってみたことがあります。 
そうすると「なんでそうやって嫌味で返すわけ？」と、 
今度はそういう仕返しをする私の行為が責められます。 

夫婦のしてはまだまだ若いんだから、そりゃ色々あって当たり前だよ 
話し合い不足だと思う 
一度、話し合いを録音して、一人で落ち着いてるときに
自分の口調を客観的に聴いてみたら？ 
勿論、旦那さんにも悪い所は有ると思うけど、
そこを責めるなら、まずは自分を顧みないとね 
夫婦って、色々ぶつかり合って、それを譲ったり譲られたり、
摺り合わせたりして、二人で作り上げて行くもんだよ。 
赤の他人がある日いきなり家族になるんだから、
届けを出して一緒に住み始めたらハイ完成、ってわけには行かないさ。 
絶対に離婚するなとは言わないけど、もうちょっと頑張ってみなよ

>>138 
＞話し合い不足だと思う 
まさにその通りだと思います。 
しかし2人で話をすると、お前が悪いからこうなったと言う人間と 
お互いに問題があるからどっちかが悪いと言うより
原因を追求しようと言う人間との会話になりません。 
なので公平性を保つために
第三者を呼んだ上で冷静な話し合いを持ちかけましたが、 
2人の問題に第三者を巻き込んだ、お前が悪いとなってしまいます。

>>144 
喧嘩の時こっそり録音したらいい 
その録音聞かせて
「あなたも全く同じこと言ってるよ？
　つまりあなたも嫌みで返してるということかな？」と聞いてみて 
そのやり取りも録音 
あーいえばこーいうの人にはそっくりそのまま真似て
相手がそれやってた証拠も突きつけてみるのがいい 
もちろんただの痴話喧嘩レベルにこれやるのは
余計関係悪化する可能性も強くお薦めしないけど、
あなたの場合は既に離婚方向にかなり傾いてるレベルだしもういいっしょw 
そして、どの方向性にせよ最終的に解決したら
録音は旦那の目の前で必ず消去すること←これ大事

自分の中ではもう離婚に傾いているんじゃないの？

>>142 
離婚に傾いている、というよりお互いに妥協できずに 
私に一方的に改善を押し付けて、
自分は今後も他力本願を貫くという姿勢なら 
いつかまた不満が爆発することが目に見えているという気持ちが強いです。 
確かに今は
「お前がこうしてくれたら、俺はこれができる」
というのも目を潰れますが、 
子供が生まれた時もこの態度だと思うと、不安で仕方がありません。 
今段階から「俺はお前が育児で切羽詰まって、
少しでもイライラしていたら話を聞かない」と 
宣言されることへの自分の後の無さに、
正直私も混乱と不安でいっぱいというのはあります。

喧嘩の原因が両方にあるのはその通りだし、気持ちもわかる 
ビンタの謝罪も誠意がないといわれたようだけど 
「今は喧嘩中で誠意が伝わる言い方ではないが、
　反省してるし、落ち着いたらまた謝る」等言ってみたり 
ガミガミについては、そういう性格だからすぐには直せないけど、
嫌な気持ちになってるのはわかってる。 
言ってしまっても、言い放しにしないで、振り返って反省するよう意識づけるなど 
離婚したくないなら何らかの妥協点を自分から提供したほうが良い 
旦那も悪いけど、旦那に変化を期待するより自分が変わるほうが確実

>>143 
一度、落ち着いてからもう一度話し合いをして謝罪はします。 
確かにガミガミ言われるのが嫌というのも重々承知していますし、 
今までも極力ガミガミは言わないようにしてきたつもりです。 
ちょっとでもイライラしてる判定が出ると、
私の言っていることが間違っているか、 
一理あるのかという、内容に関して
一切考えてくれないことへの虚しさもすごくあります。 
旦那に変化して欲しい、という気持ちはありますが、 
それが期待できないも分かっていて、
自分がここで我慢することですべてが丸く収まることも理解しています。 
しかし、ここで押し込んだ不満はいずれ
なんらかの形で爆発するのも分かっていて、 
爆発したらまた喧嘩になる。話し合いができなくなる。 
そうするとまた同じことを繰り返す。とにかくそれが怖いです。 

もう無理じゃない？ 
あなたは旦那さんが何しても変わらないと思ってるし 
そのままの旦那さんを受け入れる気持ちにもならないんでしょ？ 
相手が悪いっでお互い思っていて自分は悪くないってお互い思っているんだから 
話し合いがうまくいくとか思えない

>>145 
そうかもしれません。 
こんな不毛な喧嘩を何度も繰り返してます。 
犬が自分の尻尾を追いかけ回すように、
喧嘩の内容に進歩が見られないでいます。 
私はただ許容して欲しい、悪いことは悪いことで治す努力はします。 
しかし、それが今後も一切許容できず、
夫の思う「イライラしている」基準に触れた場合、 
建設的な会話が一切できなくなる、あの不毛さをもう怖いとすら思います。 
私はビンタしたことを許してもらった上で、 
どうしたら2人だけで
建設的な喧嘩や話し合いができるようになるのかを考えたいです。 
きっと白黒つけてどちらかが
「自分が悪かったです」と謝ることでしか喧嘩の解決方法がないと 
決め込んでいる夫をなんとかしたいです。

>>144 
お互いに「起きている問題」ではなくて 
相手の人格に問題があると考えているんだね 
それではうまくいかないよ

>>147 
そうなんですね。 
お互いに人格に問題があると思っている場合、 
どうやったら「起きている問題」に方向転換できるでしょうか。 
正直、自分ももう分からないです。 

>>144 
第三者ってどういう関係の人？

>>148 
お互いの親(1名)です。 
以前に離婚危機に直面した時も、夫が
「お前が自分の親に、
　自分の都合の良いよう言って喧嘩を大きくした」
と責められたので、 
今回は公平性を保つために両方の親を呼びました。 
そこで私の不利益なビンタした情報もしっかりと報告しました。 
夫の言う「自分に都合の良い話しかしない」
という点については潰したつもりです。

この手の旦那を持っていた事があるけど 
話し合いを糾弾会と取るからそこで喋らなくなるし 
結局こっちが折れないとそのままダンマリ 
ストレス溜まるよ 
相手は変わらないと思うよ

>>150 
持っていた事があるということは、
もう手放しているという事でしょうか？ 
＞話し合いを糾弾会と取るから 
まさにその通りです。 
話し合いは「とにかく自分が責められる場」と捉えていて、
とにかく自分が謝らされてばかりいる場と思っています。

>>152 
で、それぞれの親御さんは何て言ってたの？

>>153 
お義母さんは
「〇〇(夫)はガミガミ言われるのが
　苦手だからもう少し優しく言ってあげて」という感じです。 
母は
「うちの娘も我を譲れないでいて、あなたも譲れないでいる。
　あなたはうちの娘に謝らせて終わりにしたいみたいだけど、 
　そうはいかなくなってるのが分かる？
　ここで譲れないものをどっちかが折れた場合、
　子供が成人するまでそのどっちかが我慢することになるんだよ？ 
それができるの？」って感じです。

元々の問題って結局なんだ？ 
育児について旦那が協力的でないから 
自分が教えるけど教える以上ガミガミ言うよ 
でも旦那はガミガミ言われるとフリーズするから 
そこから喧嘩になるよって話？ 
だったら男性同士の育児サークルや男親教室に行ってもらって
あなた以外の人に習って貰ったらいい 
でもそんな問題はもうきっかけで相手の性格がお互い気に入らないんでしょ？ 
そこを話し合いで解決するのって無理じゃないの

>>155 
元々は夫が「その言い方が気に入らない」と
私に矯正させた言い方を、夫がしたことから始まりました。 
それに対して私が
「それ、前に私にダメって言ったのに
　自分はそういうこと平気でやるよね」
と言ったことが夫の「イライラしてる」基準に触れ、 
怒涛のなんで怒ってるのなんでキレてるの責めに合い、 
人の言い分も遮ってまでそれが続き、
私が思わずビンタしてしまいました。 
それが原因です。 

結局一事が万事、お前がこうだったから俺はこうした、
お前が悪いから俺ははこうした、
お前がこうしてくれたらこうするという夫の姿勢に 
婚姻生活を続けることが難しいと、
性格を理由に考えているのは事実です。

例えば、妊婦は行動が鈍るから、
車の移動は一声かけてほしいという 
問題→解決できる話になってないんだよね 

特に今回、妊婦さんで気が立ってることもあるかもしれないけど 
双方の親を呼んで緑の紙を叩きつけるというのはかなり過激で 
これをやったらもう後がないことを理解してないんだと思うよ 

しかも前に相談者の親（第三者）を巻き込んで、それを夫は嫌がっていた 
第三者を入れると判断したのも、今回相談者の自己判断じゃないの？

>>157 
車を移動させたのは、喧嘩が原因によるものです。 
私のビンタが悪いというなら、
喧嘩がヒートアップしたのが原因で、 
妊婦が傍らにいるにも関わらず車を動かしたのも悪い。 
お互い悪いんじゃないか、というのが私の考えですが、
夫はとにかく先にビンタしたのが悪いから、 
車を無理やり動かして
私を振り払おうとした行為は悪くないという考えです。 

そうですね。 
後がない行為をしたのは重々承知しています。 
なので、これで夫が離婚に応じていたとしたら
それはそれでという気持ちもあります。 
しかしその場でだんまりを決め込み、
結局夫はサインをしませんでした。 
ここで自分が1人で出産するという決心もつかず、
家庭裁判所にまで持ち込んで離婚する行動力もないという現状です。 
とにかく夫の真意が聞けておらず、どうしようもないです。 

イライラして話されるのではなく冷静に話してほしいというなら 
いったんその場を離れて、簡潔に手紙なり書いて渡すというのはダメ？

>>158 
今回は離れようとしましたが、
とにかく座れと車中に留められて 
なんで責めにあったことで
逃げ道のない状況で私がビンタしてしまいました。 
私としては話し合いの席を設けるからには、
どんな言い方であれ話を聞いて欲しいです。 
言い方が気に入らずに、
話を聞いてくれないなら一旦距離を取らせて欲しいです。

旦那さんの屁理屈こね回し具合も発達くさいけど
>>128もかなりのヒステリーなの自覚した方がいいよ 
イラっときても感情をそのままぶつけちゃ伝わるものも伝わらない 
それは旦那さんに対してだけじゃなく子
供が生まれたら子供の成長、人格形成に直結するからね 
一呼吸おいて冗談めかして？笑いながら言ってから
相手の反応次第で普通のトーンで再度言うとか 

うちの夫もちょっとパターン違うけど
「俺は悪くない」
「君が怒らなければ喧嘩にならなかった」 
「俺も悪かったかもしれないけど君だって」
みたいな不毛なループ繰り返してた時期あったよ 
勿論そういうことがない夫婦もいっぱいいるけど
他人が夫婦になっていく過程でこういうことを
経験する夫婦もいっぱいいるわけで 
言い合いに勝つこと、自分の言い分を通すことを目的にするのではなく 
喧嘩にならないようにすること、
仲良く過ごせるようにすることを目的にして
自分も変わる努力すると良い方向に変わると思うよ 
自分だけが変わる努力をするなんて、
という考え方してるようじゃダメ

>>160 
ヒステリーは自覚しています。 
それも一度しっかり2人で決めて、
改善している最中でした。 
イラッとした今回の気持ちも極力抑え込んで、言ったつもりでした。 
それでもダメだったので、
自分ではもうどうしようもないとは思っています。 

イラッとしたのがバレたのは私の言い方が悪かった。 
けれど多少、内容にも耳を傾けて欲しい。 
それで間違ってるか合ってるか判断して会話して欲しい。 
これが難しいです。 

どっちも頑固 
車の危険行為も詳細がないままで意味不明 
結婚ってのは妥協し合って
落としどころを見つけていくものでもあるんだよね 
お互いにここで折れたら一
生下手に出ないといけないとかで
プライド捨てられないんだろうけど

>>161 
すみません、詳細を書いているつもりでも
伝わらないことが合って、 
本当に申し訳ないです。 

車の危険行為は 
「叩いてごめんなさい。ちゃんと話し合いをしよう」
という私に対して 
「誠意を感じない。
　叩いた人と話し合うことなんてない。離れろ」
と振り切るために 車を急発進させました。 
その時私はドアハンドルを掴んでおり、
少し指と肩を痛めました。

穏やかに接する事を自分だけの我慢と捉えるから 
そこから進まないと思う 
別れたくないのなら自分が穏やかになる事で 
相手も変わるかもしれないって想像してやってみたらどうだろう 
そうじゃなきゃ話し合いしたところで今までと結果は同じ 
養育費をきちんと払う事を公正証書にして別れればいいと思う

>>163 
それはそうだと思います。 
なんというか、自分が変わることと相手も変わろうとしてくれることが 
あるなら納得できるのですが、夫は何も変わらないというか……。 
言い方が嫌と私に言うなら直します。 
でもそれを私に同じことを言うのを止めようと思っても欲しいです。 
直したくないと言うのであれば、他に考えようがあるのですが、 
その要望も言い方が気に入らないという
理由で聞いてもらえないとなると私もどうして良いか分からないです。 

＞養育費をきちんと払う事を公正証書にして別れればいいと思う 
私も今回でそうなることは仕方ないとは思います。 
頑なに判を押さない夫の姿勢にﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしてしまっています。

両親巻き込んで私は正しいんだから
あなたが変わらないなら離婚だーって
離婚届叩きつけて別居なんて最後のカード切るの早過ぎでしょ 
円満に夫婦生活を送れるようにしようとするつもりの行動じゃないよね

この人ら恋愛結婚なんだよね？ 
相性が悪いとしか言いようがないんだけど
体やら顔やらのみが気に入って結婚に至るの？

お互い変わる気がないならお別れしたほうがいい 
子供作る前に気付けばよかったね 
でも実家が頼りになりそうならもう思い切って子と二人で頑張りなよ 
そっちのほうが絶対に気が楽になるよ 

あとやっぱり状況説明が下手で伝わってこないわｗ

>>166 
>>168 
そうです、恋愛結婚です。 
しかし夫が結婚してから人格が変わったというか(これは夫も自覚あり) 
何度も喧嘩はしてきましたが、
最近は特に「イライラしている」判定が厳しいです。
(これも夫の自覚あり) 
そうなると本当に話し合いにならず、
お互いが距離を置く前にヒートアップしてしまいます。 
しかし夫的には私がヒステリーを起こすから
喧嘩になるということなので、
どのみち相性が悪いんだとは思います。 
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ状態だと最初に説明しましたが、
私が実家を頼りに子育てしていくと腹を括った方が良さそうです。 
説明が下手で本当すみません。 
質問に答えになってないことたくさんあったと思います。

調停に持ち込んで離婚がいいよ 
他の人も書いてるけどあなたたちは相性が悪い 
すっぱり離婚に考えを変えて専門家入れるなりなんなりして 
別れた方がいい

一つのこと（相手がなぜ怒っているのかを確認）が
気になりだすと異常なまでに執着、
必ず相手が悪かったという結論にしたい度を越した被害者意識 
決めつけはよくないが発達障害の疑いないですか？ 
スケジュールが狂うとパニックになるとかない？

その旦那…一緒に暮らすの無理だろ 
屁理屈発達障害くさいし、知的障害も軽くありそう… 
離婚したほうがお互い平和に暮らせると思う

なんで怒ってるの？を繰り返す旦那って発達ぽい 
その人と子供を育てていくのは難しいと思う 
コントロールするの面倒くさそう 
今やり直してもまた同じことの繰り返しになるよ

離婚でいいと思うけど子どもはうーん 
自信ないのは初産だしマタニティブルーもあるだろうけど 
旦那さんそっくりの男の子だったら？ 
先天的な障がいを持っていたら？ 
障がいって生後すぐにわかるもの、生後数年経ってわかるものがあるけど 
万が一そうだった場合に向き合っていけるかな 
あと、この人自身は若いからこれからまだ再婚する可能性も高い 
このとき子どもを含めた幸せを考えることができるかな 
それから旦那さんは35歳350万と高収入ではないから 
老後子どもに乗っかってくる可能性がある 
この辺りも考慮して対策しておいたほうがいいと思う

まあだからって旦那が育てられる訳でもないし 
物心ついて別れるより良いんじゃないの

7つ上でも同い年の子供みたいだね

ここで、夫が発達っぽいという意見がちらほらとありますが、
正式な診断はしてもらっていません。 
ましてや本人にもその自覚もありません。 
ただその話し合いに同席した母と、
私の姉は「あれは発達というかグレーだとは思う」と言われています。 
あくまで私の身内の意見ですが、
こういう場所でも言われるということはそうなのかもしれません。 
結局どう言っても、その夫と子供を作ったのは自分ですし、 
覚悟が出来ていない不安な状態ではありますが、
最初にも書いたとおり堕胎は考えておりません。 
ただ、せめて子供が生まれるまでは
一緒にいた方が良いのかもとも思っていた節はありますが、 
お互いの性格から考えて遅かれ早かれ、
いつかはどちらかの我慢の限界がきて離婚の道に行くのではないか、 
とは思います。

>>176さんの書いた通り、
子供の物心がついてからでは可哀想だとは思います。 
もう自分も最終カードを切ってしまったことは理解しているので、
どのみち以前のようにはいかないです。 
お互いの親を交えた話し合いもしましたし、
きっと孫の誕生も夫の両親が手放しに喜ぶこともないと思いますし、 
子供もできることなら祝福される中、産んであげたいです。 
出産を経験している母や姉は、
まだ胎動がないからきっと親になってる感じも掴めてないのだろう。 
産んでみたら分かるが、産んだら子供がいればそれで良い。
不安がっていたのが馬鹿みたいになる。と言っていますが、 
今はまだ私には分からないです。 

もうちょっと自分の中で、
1人で子供を産んで育てるという覚悟が固まるまでは 
別居という形を続けて、
踏ん切りがつき次第、調停に持ち込もうと思います。 

自分の欠点も分かりましたし、
他の人にはっきりと「もうダメだ」と言われてすっきりしました。 
私が頑張っていれば
なんとかなった点を頑張れなかったということ、反省します。
夫にもその旨を謝ります。 
だけども、私が謝ったからと言って、
頑固なので夫に何も改善点がなかったことは認められないので、 
やはり離婚が一番良い結果なのではないかと思います。 

長々と相談失礼しました。 
厳しい意見への返答も、たくさん言い訳してしまいました。 
本当にすみませんでした。 
ヒステリーと頑固な部分、直していきたいと思います。 
相談に乗ってくださって、本当にありがとうございました。

発達障害って遺伝しやすいこと知ってるのかな 
相談してる人もヒステリックで
衝動性が高いみたいだから全くのシロって感じがしないし 
まあ産むつもりなら頑張って

相談者もかなり攻撃的な性格だね 
モラハラ気質、というかビンタした時点でDV 
妊娠中でイラついてるだけかと思ってけどもとからの性格みたいね 
お子さんのこと一番に考えて欲しいな