433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 23:52:17
心配になって嫁の携帯を見てみた。 

写真は飼い猫・飼い犬の写真、
子供の誕生日ケーキとか、コスモス畑のみ。 
メールは友達とのランチの約束、子供ママ友との成績の愚痴とか。 

なんか狭い世間で生きてるな。楽しいことがあるのだろうか。
引きこもりだし、ネットばかりやってる。外には出たがらない。
最近させてくれない。寝室も別。犬と寝ている。
別の意味で心配だ。

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434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 23:55:08
普通のお嫁は狭い世界で生きてるよ。
その中でオマイさんといることに
幸せや楽しみを見つけてるんじゃないか。
何時までも嫁さんの世界の中心にいてやれよ。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 01:50:07
>>433
スキンシップ足りてる?

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 08:11:36
>>437
足りてない。以前は嫁の方がすりすり寄ってきてた。
自分は性格が猫型というか、気が向けば構う方で、
犬型の嫁とは
タイミングが合わないというか。
そうこうするうちに嫁が距離を置き始めた感じ。
あまり話さなくなって、
自分は帰宅してご飯食べて風呂入って早めに寝るから
本当に話さなくなった。
愛情を子供とペットに向けている気がしてきた。
別の意味でまずいかもしれんね。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 08:19:07
>>440
その猫型の態度に傷ついたんじゃないか?
今現在おまいが拒否られて悲しいのと同じで、
構われなかった時の嫁だってさ。
そういうこと全部を胸襟を開いて打ち明けないと、
取り返しのつかない事になるかもしれんぞ。
嫁がおまいの過去の所業に傷ついてたなら、誠心誠意謝り倒せよ。

442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 08:21:43
>>440
あちゃーやっちゃったね
俺と一緒だわ
あなたがプライド高ければ離婚しかないよ

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 08:32:58
>>442
たぶんそんな感じ。
>>442は気付いてからどうしてる?なんか手をうった?
自分はプライドは高くないと思うのだが。
新築を機に俺の趣味部屋を作って、
そこで猫と寝てた。嫁は夫婦の寝室で子供と犬
子供は自分の部屋で寝るようになったから、いまは嫁と犬だけ。

話をしてもなんか嫁が
達観したみたいな感があって、嫁の内側が読めない。
自分の世界に閉じこもるというか、
その中に俺は入っていないというか。

犬と猫、子供と女友達との付き合い、
あとネットとかが嫁の生活の大部分を占めてる。
離婚はしたくない。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 08:42:43
必要ならネットを止めてでも、納得いくまで嫁と話し合えって。
達観して感情を見せないってかなり拙い兆候だぞ。
諦念を抱いて興味関心を失ったのか、本当に愛情が冷めたのかだ。
「もう自分には構って欲しくない、
 旦那の方が構って欲しい? 何を今更」みたいな心理になってね。
離婚が嫌で、今のギスギスした関係も嫌なら、
みっともない姿を晒して泣き落としてでも
嫁の胸の内を聞きだした方が良いぞ。

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 08:56:01
いろいろ書いていたら思い出した。
以前は嫁、家であったことや、
いろんな面白い出来事をまめにメールで送ってきてた。
最近はそんな事はない。
本当に用事があるときだけメールが来るだけ。
去年まで仕事してたけど、
ひどい職場で精神的に不安定になった。
それから辞めて家に居る。
家ローンがあるから嫁は就職活動をしているが、
面接行って続けて断られて落ち込んでいた。
話を聞いてアドバイスが欲しかったらしいけど、
俺が気の利いたことが言えずにまた無口になった。
こうやって書いてると、嫁は割り切ったというか、
俺に何も求めてないのかも。

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:01:19
問題点を聞くかぎり、
そっちが変わらなきゃどうにもならんと思うが。
頑張って嫁に頼りがいがあって
包容力もあると思わせれば、状況も変わってくるんじゃね?
440、443、445の内容を見ると、
頼りなくて自己中な旦那に愛想を尽かせて
塞ぎ込んでる嫁、という構図に見えるぞ。

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:04:56
しかしこういう夫婦は多いのかもしれないな
特にこの人がひどいことをしたわけじゃなくて、
気がついたら距離がって感じ
熟年離婚が多いのってそういうのもあるのかもしれん

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:46:10
>>448
>特にこの人がひどいことをしたわけじゃなくて
そういう無自覚が原因なだけだろw

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:03:31
「俺に非があって夫婦関係を改善したいんですが」と
嫁の手前医師にそう言って
嫁を心療内科とかにつれてけ。
夫婦関係も改善できるかも試練。
嫁さんなんか疲れてる気がするし、
不安定になる要素があったのなら相談先があるに越した事ないだろ。

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:18:59
嫁が心療内科にいってみようかと仕事辞めた後言ってた。
俺の知人が心療内科に通っていたが、
強い薬をだしてそれで終わりだったので
行っても薬漬けにされて
適当な病名つけて終わりだから辞めとけって言った。
病気って言われたら安心するのかとも言った。
それまでネットはやってたけど、
仕事辞めてからネットにのめり込んでる感じがする。
やっぱり夜中までネットして、夜もあまり眠れないみたい。
でも大丈夫かっていっても大丈夫だで終わりなんだ。
当たり障りのない事しか話さない。

どこか移動して相談したほうがいい?逃げられ決定かもな。

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:21:37
>>449
心療内科は薬漬けにはしないんじゃないか。
カウンセリング基本だから。
うちも4年ぐらい鬱だったけけど睡眠薬ぐらいで強いのは無かった。
その分治るのに時間掛かったけど、担当医がよく話しを聞いてくれて
よかったと嫁は言っている。

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:27:17
>>449
二人で心療内科かようことによってと
二人で話を聞くから様子がわかるし、話題も出来るだろ?
遠目のとこに通って道中で道草して思い出も作るのもいい
心療内科じゃない他に、
夫婦が一緒にする事見つけられるのが
一番いいと思うけど努力できるか?
サビシイを通り越して一人で平気な感じになってるんだよ
でも根源は変わってないからな
うちも似たようなんだった

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:47:47
>>449
あのな、心療内科にいくのは、
心療内科に丸投げにするためじゃないんだよ。
お前も一緒に行って、解決のための手がかりを探しに行くんだよ。
治すのはてめーら二人だ。医者はきっかけに過ぎん。

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:30:32
>>449
どうみても、逃げられ確定なのに、なんでそんなに他人事なの?
涙鼻水たらしても手をつくしてみたら?

461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:50:27
>449
いや、逃げられはしないと思う。
というか嫁さんに逃げ出すほどの気力がもう無い。
むしろ逃げのポーズでもとってくれる方が
話し合いのきっかけがつかめて良いくらいだ。
なにか行動をおこさなければ、
このままもっと酷くなっていくだろうな。

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:28:48
ちょっと待て
のめり込んでるのはネトゲじゃないよな?
夜中までって2chで
えんえん書き込むにしても回転遅くなると面白くないのに
ネトゲならはまる前になんとかせんと

454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:34:41
嫁に行ってみたいって意思があるなら勧めてみるといいと思うよ。
うちは結局不安症と言われたけど、
毎回体調を話して薬の量を加減する話もしてるし
雑談もあったりで1年以上たったけど心のメンテと思って通ってる。
定期的に血液検査もしてもらえるし、
それほど心配することは無いと思う。

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:38:42
初回から薬出さないとこもあるしね
言ってみた事ない場所の心配より、
嫁の為に何をしてやったかのアピールが大事な事もあるんでないか?
薬出されても嫁と話し合っていくの止めるとか転院するとかも出来るんだ
薬の心配と仮面夫婦状態(離婚の可能性)って
天秤にかけるもんじゃないと思うんだけど

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:45:01
そうそう、ダメダメ言わずに一緒について行って、
あそこはダメだったあそこは良かった
今度は別の場所に行ってみよう、くらいに強引でもいいよ。

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:49:12
ネトゲは無い。俺がゲーム好きなんで嫁はゲーム嫌い。
テトリスくらいしか出来ないらしい。

嫁は本当は別れたいのかもしれない。
趣味もまったく合わない。
なんで自分と結婚したの?ってよく言ってた。
嫁は×1で子供ありで俺と再婚。
実家ともいろいろあって付き合いはない。
俺は初婚で一人っ子。
結婚の時、オヤジが反対で付き合い無い。
お袋が時々ウチに来る程度。
一人で頑張っていた嫁を幸せにしてやりたくて、家も建てた。
念願だったペットも飼った。
でも嫁は幸せそうに見えない。
俺のマイペースに疲れたのかもしれない。
心療内科に行こうかって言ってたのがSOSだったのかもな。
嫁は一回否定されたら、絶対拒否するタイプ。
一度、嫁の体調が悪く、
子供の塾の迎えに行って欲しいと言われたが、会社でむしゃくしゃいていた
俺は酒が飲みたいから「勘弁してくれ」って断った。
それから一切塾関係は頼まれない。
体調が悪いと子供の塾を休ませたり自分には頼まなくなった。
いまから心療内科に行こうといっても絶対拒否される。

他人事ってよく言われる。切迫感がないらしい。
嫁は
「なんで結婚したのかわからない。
 一人でも(俺が)生きていけるね。
 好きな趣味があって、お金もある。
 一人でも平気な猫型なあなたは一人の方が生きやすいのかも」
ってよく言ってた。空気読めない。

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:53:43
>>460
他人事なので軽く言っちゃって悪いけど
今度は自分が繰り返し拒絶されても
諦めないで時間かけて付き合っていけば
離婚したくないならだけど

464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:56:00
>>460
とりあえず毎日寝る前に二人で紅茶でも飲め。
週末は散歩にでもいけ。
しゃべれないならしゃべらなくてもいいから、
公園でもあるいとけや。

あとな、絶対拒否される、とかって嫁のせいにするな。
それはただ単にお前があきらめてるだけ。

だから他人事といわれるんだよ。
正確には他人事と思い込んで
現実逃避して自分の責任逃れをしてるだけだぞ。

それと嫁が諦めるのはお前にモラハラの気があるからだと思うぞ。
誰しもあるもんだが、どんなものかググって自覚しとけ。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 09:52:19
嫁さん完全に受け身態勢だな。
どうでもいいやって感じだろ。
動けよ。自分の悪い所がわかってるなら動けよ

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:00:04
拒否るのは、相手から否定されるのが怖いからだよ。
自分から言えばいい、すればいいだけなんじゃないか?
自分で病院調べて車に乗せて、
到着した時に「お前が本当に心配だから」って言っても
スタタタッと車から逃げ出すか?
別に病院じゃなくてもいい、
お前一人が何かをするんじゃなくて「つきあってくれ」って
ケーキ屋に一緒に行くのでもいいじゃないか。
なんで結婚したのか不思議になってきたずら。

466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:01:04
完璧でもでもちゃんだな。あほらしい。
嫁がクビ立てに振るまで諦めず
根気良く話し合おうって発想にはならんのか。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:01:15
どうやって動けばいいかわからないんだ。
情けないけど。
子供と犬・猫と居るときは本当に楽しそうにしてる。
離婚は考えてない。
嫁が離婚したいって言ったらそうするかもしれんけど。

寝室も一緒にしようとしてる。
でも嫁がいやがってる。一人でゆっくり寝たいって。
いびきもかくし、部屋では吸わないけど匂いがイヤだって。
俺は寝るのが早く、嫁子供は宵っ張りタイプ。

俺が離婚してくれって言うのを待ってるのかもしれない。

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:04:31
>>467
わからないなら
まず「何を考えるか」から考える

匂いイヤってのはどんな意味でもヘコむよなあ

470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:06:57
>>467
嫁が専業ならお前は大黒柱だろ。
ガキもいるならもっとしっかりしろよ。
わからないなら考えろ。

と書いてたらもうそういう書き込みあったかw
思いつくことは一緒だな。

寝室云々は安易なんだよ。
男にとっちゃ手っ取り早い方法に感じるんだけどな。

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:03:59
絶対に拒否されるからって何もアクション起こさないの?
面倒だから逃げてるだけじゃん、
本気で心配なら強引にでも連れて行ってやれよ。

471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:13:26
嫁、欝気味だな。

犬猫子供と楽しそうにしてるなら、写真でも撮れよ。
一緒に何かすること考えろよ。

うちの場合は嫁が早寝で俺が宵っ張りだが、嫁が寂しがるので
寝る時間を同じにしたぞ。それだけで幸せそうだ。

例え個人主義のネコ型だとしても家族生活は集団生活なんだよ。

475: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:25:21
一人っ子に良くあるタイプじゃね?
そう言うのは「ぬこ」型じゃなくて「自己厨」って言うんだよ!
しかも、プライドだけは人並み以上に持ってるんだな
夫婦間にプライドなんか要らないんだよ!
嫁に甘えたいなら甘えれば良いじゃないか!!
家族なんだろ?もう少し考えれ!
つか、分かってるなら行動汁!!甘えんぼ!!!!11

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:27:03
嫁が会社の愚痴を言ってるのを煩いって言ったら
嫁はそれ以降愚痴も普通の会話もしてこなくなった俺が来ましたよ
じっくり話し合って嫁はこれ以上俺に嫌われたくないと言ってた
はっきり言って俺が馬鹿でした
心を開いてもらうのにだいぶ時間かかったよ
今は何でも話してくれるけどね

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:32:12
匂いっていうのはタバコ。
酒も飲むから臭いらしい。整髪料も臭いって言われる。

熟年離婚ってこういう事の積み重ねで、
嫁が恨みを溜めて退職時に爆発するんかな。

嫁は学費やローンが大変なんで求職中。
面接3連敗で凹み気味。
前職が本当にひどかったので、
下調べしてからしか面接に行かないんだが、
3連敗で社会から必要ないのねって悲しそうだ。
仕方ないしか言えなかった。

犬の散歩に誘うと嬉しそうだけど、犬が嫌がるんだ。
邪魔者みたいに俺を見る。
写真は撮られるの嫌がるんだ。
犬猫子供は多いけど、自分のを取られたくないという。
なるべく写真は残したくないらしい。

以前、出かける嫁がきれいに化粧をしていて、
俺がそれを見て笑ったんだ。
嫁は化粧があまり好きではないので、家ではすっぴんが多くて。

それから化粧も最低限しかしなくなった。
職業柄、厚塗りの化粧をした女性ばかりで、
すっぴんの嫁が好きなんだけど、
笑ったから傷ついて一緒に外にも出たがらなくなった。

逃げられかこういうの相談するスレってある?

480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:34:51
なんつーか嫁否定ばかりされてるな

483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:36:54
嫁さん、辛そうだな・・・

481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:35:01
嫁さんがナーバスになってるのに
追い討ちかけて過敏にしちまってるじゃないか
このままだと崩壊かもしれんぞ
夫婦でカウンセリングに行った方がいいような

484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:37:58
タバコのにおいが嫌なら禁煙すればいいじゃん。
整髪料って、髪洗ってから寝ろよ。
「仕方ない」しかいえないやつだから恨みがたまるんだろ。

別に嫁が悪くないとはいわないが、
嫁が勝手に恨みを生産してるわけではないぞ。

つーかいい加減釣りだろお前w

485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:41:05
犬は群れをつくる動物だから、ボスが誰かを把握する。
家の中の序列というものを敏感に察知する。
犬が嫌がるのはお前が何でも人のせいにする無責任男だからだな。

487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:42:30
そうなんだろうな。
「住人に言われたから離婚」という他人のせいにしたいんだろうなw

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:42:45
においも嫌なほど拒絶してるってことだよな
それ以前にどんだけ否定されてんだよって話だが
家庭内別居の典型ですな

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:43:27
全くだな。
これだけ自分の失敗をずらずら書いていながら、
土下座して謝って、嫁が大事だと伝えることもできないのかよ。
そういう愚痴は離婚して一人ぼっちになってからやってくれ。
離婚したくないなら、
嫁が反応するまでひたすら自分の気持ちを伝えるしかないだろ。
プライドなんか捨ててさ。

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:43:43
ここプリントアウトして見せてやれば?
ごめん、やり直したいって手紙でも添えて

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:44:58
いや、実際はそこまでは拒絶してないんだろ。
もちろん嫌がっちゃいるんだろうが。

ただ、こいつが拒絶されたことにしたいだけなんだよ。

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:46:30
>>478
とにかく嫁の趣味を調べてそっちから話していったね
興味をそそること嫁が話しやすい事を徹底的に調べた
話しやすい環境ってのかな、
とにかく風呂には嫌がられても理由をつけて一緒に入った
お前の生活リズムに嫁を当てはめるんじゃなくて
嫁にお前が合わせたら?
人間なんだし犬も猫もねーよ

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:51:18
性格の不一致だよ。
「あーこいつはこういう人間なんだ。
 じゃこういう風に付き合うか」と
どちらも思えず自分のやり方でしか突き進んでいかない。
二人とも結婚生活には向いていないと思った。

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:52:51
それに気づかずガキまで産んだんだから二人とも責任取れってこった

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 10:59:04
相性って大事だよなと思った。
嫁が何かいった時にすぐにとりあえず嫁の言うことを聞く旦那なら
うまくいっただろうし
断られても「こら、話を聞け」と言う嫁なら違っただろう。

ってことで、片方が悪いわけじゃないと思うんで
そこらへん二人で話し合えよ。
自分が変わらないと世界は変わらないぞ。

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:11:25
「なんで結婚したのかわからない。
 一人でも(俺が)生きていけるね。
 好きな趣味があって、お金もある。
 一人でも平気な猫型なあなたは一人の方が生きやすいのかも」

これだな、これが嫁の全部だろうね
嫁が拒否してるんじゃなくてお前が嫁を拒否してるね
拒否した結果嫁が拒否してるね

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:20:03
嫁にしてみりゃ金を入れてくれる猫を飼ってるようなもんなんだろ。
突然離婚を言われる覚悟だけして、
このままいつも通り日々を送るこった。
自分でこうしてみようってのがまったくなさげだしな。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:25:33
いや。別れたくないから思い出すままに書いてる。 
うざかったらすまない。
でもリアルでこんなこと言える友人もいない。 
作り話するほど俺は賢くない。 
嫁のガードが堅くて、何を言っても心の中がわからないんだ。 
嫁は前の結婚で結婚式挙げてないから、
自分との結婚で写真を撮るのを楽しみにしてたらしい。 
けど、俺父の反対や嫁実家との確執なんかあって撮らなかったんだ。 

俺母が撮って欲しいっていうけど、もういいって。
きれいじゃない自分が大金はたいて
写真残しても仕方ないって言うこと聞かない。
自己評価が低いんだ。
とっさに嫁の望んでいる言葉や態度が取れないんだ。

嫁に
「あなたは普通の会話のつもりでも、相手はそうは取らないよ。
 なに自慢ばかりしてるのって相手はあなたのことを思ってるよ」って
解りやすいたとえ話になぞらえて
話されると初めて理解できる事が多い。
嫁と居ると楽しいよ。
そう伝えても「そうなの?ありがとう」って言うけど嫁は寂しそうだ。
話し合いたいけど、嫁の心に染みてないし届いてない。

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:28:36
>>505
う〜ん、少し嫁さん心が病んでるかもしれんぞ。
まずはお前が一人でカウンセリング受けて、
嫁について相談したらどうだ?
それから夫婦二人でカウンセリングを受けるんだ。
共通の話題が出来るし。

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:31:11
>>505
お前はお前の意思が逆にないよな
写真は今すぐ取りに行け、綺麗だろうがなんだろうが
それは記録になるとか言って取りに行け

嫁の望んでることが分からなかったら、とにかく何でも与えろ
心に響かなかろうが話しかけろ
2.3日ででっかくそびえ立った壁は崩れんよ

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:29:18
>>505
落ち着いて今までの自分の書き込みを読み直してみろよ。
お前が嫁さんを片っ端から否定してるんだぞ。

>「あなたは普通の会話のつもりでも、
相手はそうは取らないよ。なに自慢ばかりしてるの
>って相手はあなたのことを思ってるよ」

これだって、かなり酷いことを言っているってわからんか?
嫁のガードを固くしたのはおまえ自身だと早く気付け。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:32:15
>>508
いや、それ嫁に言われた言葉だろw

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:29:18
どっちも相手に合わせられないんだろ。
どうしようもないよ。
写真撮りたいだの撮りたくないだのうるせー嫁だよ、まったく。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:30:25
写真撮られるのを嫌がるのはちょっと精神の病気かもしれん

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:31:29
おおお折れの嫁に似ている…
そゆときて鬱入ってるよ
自己評価低くなりすぎないうちにやっとくべきだったな
うちは式を挙げず写真も撮らなかったんで、
のちのちそういう話になっても同じ事を言って終了だ
金もないしな
お前さんとこは金があるんだから、
写真て5万からぐらいでもできるんだからよ
「俺の為にしてくれなか」つって全部お膳立てしてやればいいのに
とにかく嫁がおかしいことする以外は否定すんな
むしろいつも肯定してやれ
「ありがとう」「感謝してる」「幸せ」「一緒にいると楽しい」

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:31:33
自分の感情をさらけ出して話してるか?
泣きそうなくらいみっともなくたっていいじゃないか。
表面を取り繕うような態度で語る言葉は嫁には届かんぞ。
本当に打つ手が無くなったら、
強引にでもいいから一緒に心療内科に行ってこいよ。
ただ、嫁のために自分を変える事ができないなら離婚した方が良いけど。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:35:22
似たもの同士だからダメなんだよ。
夫婦とも、言ってみてダメだったら引いてしまう。
今日からお前が言ってダメでも引かない人間になればいい。

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:35:45
とにかく旦那さんよ。お前は動け。
1回やってだめなら諦める、じゃなくて、
10回やってだめなら100回やれ。

今お前が動かないと、子供にも影響が及ぶぞ。

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:37:01
心に響かなくしたのはお前だしなぁ

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:40:50
子供の話ってしないよな。
連れ子にしても情とかないんか?
子供とは上手く行ってるのか。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:31:33
>けど、俺父の反対や嫁実家との確執なんかあって撮らなかったんだ。
この辺とかが意味不明。

なんで親父の反対があったら写真取らないんだ?

524: 一人っ子 ◆tLD9x1Himg 2007/02/08(木) 11:54:10
コテトリってこれでいい?
>>514
疲れ果てて写真取る心境ではなかったらしい。
自分との子供が生まれたら
4人家族で写真を撮ろうって話し合っていたけど子供が出来なかった。

検査しようと言う嫁に、
俺はオヤジとの関係が幼い頃から悪く(過干渉・束縛)
子供持つことに積極的ではなくて。検査は拒否した。
あの頃から嫁は距離を置き始めた気がする。
そのころからレス気味になった。
ちょうど仕事でごたごたあって眠れなくてそれどころではなくて。

考えたら否定ばかりだな。嫁つらかったんかな。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:57:25
>>524
子供拒否ってそりゃ女にしたら痛い

526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:56:45
お前、嫁の申し出否定じゃなく肯定した事ないだろwww

528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:57:54
どうも旦那の方もおかしいような気がするな。
相手の気持ちを読まないんじゃなくて、読めないのかな。

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:01:28
>>524
そのころからお前はお前なんだなw。
間違いなくそれがきっかけだろうよ。

ま、ほんとはもっと前に嫁が疲れてようが
写真はとっといたほうがよかったんだけどな。

とりあえずお前は○○だから、とすぐあきらめてしまう癖を直せ。
お前一人のことならそれでもいいんだが、二人のことや家族のことなら
あきらめていいものか考えてからにしる。

仕事でごたごたあったら、それをちゃんと嫁に話してるか?
お前は当時それどころではなかったと思ってても
嫁はそれを知らないのかもしれないぞ。

>これだけ自分の失敗をずらずら書いていながら、
土下座して謝って、嫁が大事だと伝えることもできないのかよ。
そういう愚痴は離婚して一人ぼっちになってからやってくれ。
離婚したくないなら、嫁が反応するまで
ひたすら自分の気持ちを伝えるしかないだろ。プライドなんか捨ててさ。

に対して、

>嫁と居ると楽しいよ。
そう伝えても「そうなの?ありがとう」って言うけど嫁は寂しそうだ。

程度の伝え方でしかないから伝わらない。

>土下座して謝って、嫁が大事だと伝えることもできない

から「プライドが高い」といわれてるんだよ。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:52:39
正直、うざい嫁だと思うな。
いちいち細かいだろ。
自分がしたいと思うのならすればいいんだし、
相手に望むばかりで自分自身が無い。
自己否定して、「そんな事は無いよ」と言って欲しいだけじゃねぇか。
「なんで自分と結婚したの?」は、
まんま嫁にも当てはまるだろ。
自分1人で立ってられない奴が
依存する為に結婚したってうまくいく訳ないだろ。

530: 一人っ子 ◆tLD9x1Himg 2007/02/08(木) 12:02:14
>>523
自分もはっきり言ってもらわないと分からないんで
溜めて爆発するなら言ってくれって日頃から言ってるんだけど。

結婚前の嫁は自立してたよ。
実家の借金やいろんな面倒を一人で背負って頑張っていた。
仕事もきっちりこなしていたし、子供第一でよくやっていたと思う。

俺の母は結婚に賛成してくれたので、
母とは仲よくしてる。
母も子供に良くしてくれるのでありがたいと言ってる。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:03:54
>>530
>自分もはっきり言ってもらわないと分からないんで
>溜めて爆発するなら言ってくれって日頃から言ってるんだけど。

日ごろからそういってるのはそれでいい。
あとは実際に言いやすい環境を作ってるかどうかだな。

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:03:59
>>530
人を変わらせるよりも、自分が変わったほうが簡単。
てことで今日からは
・嫁が何か言ったらまずは深呼吸して返事なしで話を聞く
 で、それやったら俺死ぬわ、ってこと以外なら「うん」と言う
これでやっていけ。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:04:30
検査言い出すって、女性的に一大決心じゃないの?
それをあっさりと拒否されたら、そりゃ辛いわ。

534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:06:20
検査拒否についてはじっくり話し合ったのか?

つか寺いけば?

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:07:29
>あとは実際に言いやすい環境を作ってるかどうかだな。

嫁が体調不良で子供の迎え頼んでるのに、
酒飲みたいから「勘弁してくれ」と一刀両断してる

言ってることと、やってることが一貫してなくないな

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 11:55:41
旦那B型
嫁A型
ですか?

血ヲタは帰れって言わないで(・∀・)

538: 一人っ子 ◆tLD9x1Himg 2007/02/08(木) 12:17:02
俺はB型 嫁O型

子供との関係はどうだろう。
今は思春期(男児)なんであまり話さないな。
出会った頃は小1だった。
母子家庭だったからか二人の結びつきは強いな。
弟か妹が出来るのを楽しみにしていて、
「赤ちゃんいつ来る?」って聞いていたよ。

俺の母親に孫の顔が見たいって言われるのが辛かったのかもしれん。
自然に出来るならよかったけど、不妊治療までしたくなかった。
恥ずかしい話だが、自分は淡泊な方で
その日にしないと行けないと言われるとダメなんだ。
プレッシャーに弱い。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:21:00
嫁にしてみれば、姑からは孫催促され、
夫からは拒否されて最悪のパターンじゃね?

一人っ子もせっかくここに書いたんだから、
もう一度自分の書き込みを読み返せば
自分の悪かったところに気付けると思うんだがな。

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:23:02
自分の悩み事とか嫁に話をしたりしてる?
嫁が嫁がというけど、
あなたがあまり心を開けていないような気がする

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:26:27
>自分もはっきり言ってもらわないと分からないんで
>溜めて爆発するなら言ってくれって日頃から言ってるんだけど。

言わせないように先に
自分で相手の気持ち考えて行動するっていう考えは無いのか?

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:30:12
>行っても薬漬けにされて適当な病名つけて終わりだから辞めとけって言った。
>病気って言われたら安心するのかとも言った。


病気って言われたら安心するのかとも言った




見落としてた。こりゃねーわお前

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:08:02
一人っ子 ◆tLD9x1Himg

こいつはあれだ
九州だろ

546: 一人っ子 ◆jvdNOCQgZU 2007/02/08(木) 12:30:19
>>536
そうなんだ。俺は九州です。
あと、俺の親はいとこ婚で、
それが原因か解らないが自分に少し障害がある。
(詳しくは勘弁して欲しい)
子供にも遺伝する可能性があるから積極的に子づくりする気持ちが弱い。

嫁はそれを知っているから、ムリには言わない。
職場結婚だったので、
自分の仕事にもすごく理解がある。解ってくれている。
職場の愚痴も嫁にしか言わない。
嫁には結婚前からいろいろ話してたよ。

本当に自分の書き込み見てたらだめだな。
不愉快な思いをさせてすまない。
もらったレスを読み返して、
これからどうすればいいかじっくり考えるよ。
ありがとう。
リアル世界でこんな事誰にも言えないし、本当にありがとう。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:10:28
>>536
九州をバカにすんな

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:34:33
嫁はどうして×1なんだ?

574: 一人っ子 ◆tLD9x1Himg 2007/02/08(木) 13:05:04
>>550
元旦那が消費者金融に借金を作り、
どうしようもなくて旦那親に泣きついた。
旦那親は自営業で人手が欲しい。
借金をかえる代わりに自営業を手伝えと。
妊娠中の嫁に相談せずに、会社を辞めて同居を決めてきたそうだ。
それで元旦那に親を選ぶのか、
自分たち親子を選ぶのかと聞いたら親を選ぶと。
もう人に頭を下げる生活はしたくないという
旦那の言葉と、親に頼らず借金を返そうと言った
嫁とは暮らせないと言われ、当時五ヶ月の子供を抱えて離婚した。

本当擦れ違い話を書いてすまなかった。今度は寺に書き込むよ。
ありがとう。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:25:38
嫁のお願いや希望が自分の意向に合わない場合、
我が儘言うな的な態度や言動で拒否し続けてきたんじゃないのか。
もしそうなら器が狭すぎる。
やり直したいなら、誠心誠意謝罪して、
もっと我が儘を言ってくれ、と懇願するしかないんじゃない?
それができないなら、
離婚を考えながら灰色に色褪せた結婚生活を過ごすしかないだろ。

547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:33:06
頑張って行動して空ぶって愚痴りたかったらまた来ればいい。
最悪なのは行動しないことだぞ。
何でもいいから、嫁の笑顔が見たいと思ってやってみろ。

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/08(木) 12:33:32
>一人っ子
時間をかけてゆっくりとな。


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引用元 妻の携帯を見てみよう10