そして昨年末、妹(25才)の結婚話が本格化した頃にまたやりだしたらしい。

「うちの娘はまだ社会人になったばかりなのに結婚だなんて……」
「この、晩婚化の時代に……」
「相手の方……悪い人じゃ無いけど……」

などなど問題発言のオンパレード。
ちなみに現在妹は実家を出て同棲中。
その妹の耳に入ったということは、
もう相当な範囲まで母は愚痴り倒しているらしい。

が、先に私が結婚した時にほぼ同じことをしているので、その行動は想定内。

私の時は生活圏が全く別だったため、
母の言動からデキ婚かと勘違いした
親戚に電話で諌められて発覚するまで野放しにしても、
実家付近で噂話のネタにされた程度で被害はほぼ無しだった。
だが、妹彼のご実家は実家の隣市で、大変なことになる距離感。
妹彼のご両親を含む本当に誤解して欲しくない相手と、
私達と親しくて母と交友関係が被っているご近所さんにだけ、
先回りして母の悪癖を伝えておいた。
私の結婚で噂を流された時に、
母と話し合った際の録音データが悲しいが大いに役に立った。

ちなみに母としては、
私や妹、それぞれの結婚相手を貶す意図は無いらしい。

「うちの娘はまだ社会人になったばかりなのに
　結婚だなんて……」(いい人に巡り会えて運がいいわ)
「この、晩婚化の時代に……」(20代で結婚できてよかった)
「相手の方……悪い人じゃ無いけど……」
(お嫁に行ってしまうのは寂しい)

みたいに、( )で書いたような事を伝えているつもりらしい。
謙遜のつもりなのかな、とは思うんだけど、わからんわ……母よ……
マイナスにしか働いて無いわ、マジで。
母の言動についての説明を母自身がしている録音が無ければ、
また、録音に第三者として親戚が立ち会ってくれていなければ、
妹彼のご両親も信じてくれなかったかもしれない。

普段は本当にいい母だと思うのだけど、この悪癖だけは困ってしまう。
今回の件で妹たちは、子供ができた頃に地元に戻る計画を変更し、
今いる地方に永住することにしたそうだ。
それがいい、と私も思う。

母の神経がわからん話。

>>897
いや、お母様すごいですね。
sage発言することで遠回しに自慢？してるんでしょうか

娘を心配する健気なわたくしって感じじゃない？

謙虚で殊勝なこと言ってるつもりなんだろうね

まぁ、頭がめちゃくちゃ悪い類いのバカ親だねw

本来なら自慢していい話を張り切って娘下げにしていく母親
デキ婚と勘違いされたり娘の評価が下がる
実害も出ているのに本当に無自覚なんだろうか

普段は周りへの気遣いとか忘れないし、聞き上手だし、
ちょっとでも家族に変わった様子があればすぐにフォローしてくれるし、
料理上手だし、と、我が母ながら完璧超人かよみたいな人なんです。

謙遜のしかただけが超弩級の下手くそなんだろうなぁと、
大人になった今であれば思えるのですが、
子供の頃はそれはもう困ったものです。

本人に悪気が無いのが悪いというかなんというか、
悪い噂になってから母の耳に入ると驚いて憤ってるんですよね。
悪い噂の原因になるようなことを言ってるのは母なのに。
あなたのせいだ、誤解を招くような言い方をしないで欲しい、
と、何度も伝えているのですが、
どうも話してる最中は気が付けないみたいなんですよね……。

今回活躍した録音データをとるときに同席してくれた方も、
「そんな言い方では(母)さんの意図と全く逆にとられてしまうよ」
と何度も言ってくれたのですが、
「そんな悪くとるひとばかりじゃない」と理解できない様子でした。
悪くとるひとばかりだからそういう噂になってるんだよー！母ー！

うちは子供がいないのでいいですが、
妹のところはこれからなので、
子供を謂れのない噂から守らなければと思っています。

>>904
悪く取るというか、
聞いたまま取ると悪いようにしか受け取れないよね

>>905
おっしゃる通りです。
録音する際には母の言動を文面に起こして見せたのですが、
「そんなつもりで言ってないのは実際に聞けばわかるはず」と、
悪意をもって母の話を捻じ曲げた扱いでした。
母の謙遜？関係以外では本当に優しくて自慢の母なのですが、
このことだけはどうしても話にならない。
意固地というか、話が噛み合わなくなるんです。
母のことが大好きなのに、
一度離れてみると思わぬ噂が立ったりしないことが
本当にストレスフリーで、このことがあるから
近場では暮らせないなと思ってしまうのが悲しいです。

>>906
なんでだろ
何かしらの原因があるのだろうと思いますけども

>>907
原因があるのなら知りたいです。
何かのキッカケでなおってくれないものかと。
多分、普段は聞き役の母が嬉しさ爆発で
精一杯の自慢をしようとして
色んな人に話すんじゃないかな？とは思うのですが、
何故それがあんな言い方になってしまうんだか……。

>>908
うーん、単なると言ってはいけないのでしょうけども、
性格的なものなのかな？
何故なんでしょうねえ
理由も知りたいですけども、対応対処をこの先どう考えるか？ですよね
何か良い方策はないかなぁ

年齢的にもう無理でしょ…
本人が治そうと思ってるならまだしも
意固地・逆ギレ＆私は悪くない、じゃあ見込みはない

>>909
正直、私と妹の夫(彼)とその実家あたりまでが
母がそういう人だとわかってくれれば
それでいいかなという気持ちではあるんです。
私は遠方だし、妹も地元に戻るのをやめるそうですし。
妹の彼の実家は隣市ですが、
ご親戚は別の地方なので噂が届いたりはしなさそうです。
>>910さんのおっしゃるように、
もう高齢の母を変えるより私たちが距離をとったほう
が手っ取り早くて確実というのがいまの結論です。

対処はそうするくらいでしょうかね
妙な話を伝えられたらまずい関係者＋α くらいの範囲へは、
この際嫌ってほど注意喚起を定期的に伝えておく
>>910さんが書いてくれてるように考えて距離を取る

ただまあ、御当人に悪意がないと言うのも
それはそれで気の毒だと感じるのですよね
それ以外他には問題ないお母様でしたら>
>911さんたちご家族と妹さんご家族とは
出来るだけの温かな関係は保つ、距離は取りながらも
今の自分のこの考え方は甘いでしょうか

>>911
周囲の諫言にも耳を貸さず自分だけが正しいってやった結果、
娘たち家族から疎遠にされて、
里帰り出産もなければ帰省もない、
一人暮らしが厳しくなっても
誰も同居してくれないんだってことにいつ気付くんだろうね

>>913
この件では私と同意見なので登場していませんが、父がいます。
父も母を止めたいようなのですが、
まだ仕事をしていて家にあまりいない&母の交友関係を
ほぼ全く把握できていないため、全く防波堤になれずにここまできています。
ちなみに、父を対象として母の癖が発動した事もありますが、
母が愚痴った相手と父とが交流が無いため父に実害はなく、
娘の私たちが少しからかわれた程度でした。
そのせいか、私たちの葛藤や実害に理解を示してくれるものの、
父と母は今もとても仲が良い夫婦です。

>>908
お母さんは京都のかたですか？
回りくどい感じが京都人ぽさを感じるので。

>>914
生まれも育ちも東海です。
親戚友人含め京都との縁は無いと思います。

今まで聞き役が多い人だったら、話す側に回りたいんだと思う
ネットでも現実でも不幸な話の方が相手が聞いてくれる
長年そうやって身内の祝い事を周囲に言い回りたい際には
困り事があるかのような語り口で話してきたんだろ、
相談事の方が相手が聞いてくれるから
本人としてはそういう語り口の方が
耳を傾けてくれるからやってるだけで、
子供たちを悪し様に吹聴している自覚がない
悪い噂として回れば自分は悲劇のヒロイン、
しかも困るのは娘であって自分はノーダメージ
話を聞いてもらえる上に
ヒロインになれるんだからやめる気はないわな、
やめたら誰も自分にかまってくれなさそうだと危惧してるんだ
その全てが無自覚で無意識にしてるから、
指摘されると母親は心外なんだよ
こういう人は厄介

>>916
代理によるミュンヒハウゼン症候群的なものか

>>916
あぁ、なるほど！

「うちの娘はまだ社会人になったばかりなのに結婚だなんて……」
(いい人に巡り会えて運がいいわ)
「この、晩婚化の時代に……」(20代で結婚できてよかった)
「相手の方……悪い人じゃ無いけど……」
(お嫁に行ってしまうのは寂しい)
みたいに、( )で書いたような事を伝えているつもりらしい。

（ ）内は聞いた相手がフォローのつもりで発している言葉だね
だから相手にも本心が通じていると思っていて
「そんな悪くとるひとばかりじゃない」なのか！
やっかないな人ですな