>>347
全然悪いことだと思えないし友達に相談しても理解不能と言われた。
何が嫌でどうして欲しかったのか、
なぜそんなに怒ってるのか、ちゃんと説明して。
と聞いてみたら？

>>348
メモには
我慢の限界が来ました。暫く実家で過ごします。
とだけ書いてあったんだよ。
んで意味わかんないからLINEしたら
どれだけ実家に入り浸るのか。
前から言ってるけどいい加減マザコン辞めて父親になれ
って帰ってきてそっから俺も返事してない。
別に入り浸ってもねえし意味わからん。

>>349
偶に
「義実家行ったら自分は家事手伝いだの
　何だのこき使われて忙しいのに
　旦那だけ地元の友人や親戚と
　遊び呆けて放ったらかしにされてムカついた」
系の書き込みがあるけど
そういうのには心当たりないってことなんだね？

>>350
大体俺1人で行くから嫁奴隷扱いはない。
盆正月くらいは嫁も行くけど
家事もするけど普通に宴会に参加してる。

父親としてやるべきことがあるタイミングで家にいなかったんだろう。
自覚のない人もいるしこういうのに関しては片方から聞いても無駄

>>352
俺だってその辺気使ってこの日に予定はあるのかって聞いて
無い言っていうから実家に行くだけだ。

どれぐらいの頻度で実家に行くの？

子供の年は？

>>354
仕事の忙しさによるが普通に暇な時なら
週一で日帰りと泊まりは月1くらいだな。
子供は５歳

ほぼ週で帰ってて、泊まるのが月一って意味?
そりゃ父親失格だな

>>356
距離次第ではあるが、
子供もいる人間が実家帰るのは日帰り月1でも多い方だと思う

外で飲み歩いたり
浮気して週一家空ける奴よりずっとましだろ。

>>359
そんな論外のケースと比べてる時点で

>>359
マシだからなに？

>>358
人間失格よりましなことは認めよう。だからなに?

子供うまれたら自分の親にも会うべきじゃないってこと？
それなら結婚なんて親不孝なんでみんながみんなするんだよ。
別に嫁も子供も一緒にくればいいのに断るから
無理強いはしないよーにって俺1人で行くだけだろ

>>360
ずいぶん極端だな。
親に会うべきじゃないなんて誰も言ってない。
子供と父の時間をとってやれよ。
子供の面倒見て奥さんが一人になれる時間作ってやれよ。
何回もやめてって言われたなら聞く耳もってやれよ。

後、あんたの親もその頻度での帰省を許す時点で普通じゃないな、
近寄りたく無いのも何か理由がありそう

親孝行って別にしょっちゅう会いに行くことじゃなくて
じぶんもちゃんとした親になって
自分の子どもをしっかり育てあげて次にバトンを渡すことだと思うの
時間が空いたらまずは子どものために何かできることはないかと考えるのが
ちゃんとした親だと思う

>>363
親を大切にするのはいいことだが、
立派な男なら同じかそれ以上に嫁や子供を大切にするもんだ
実家帰るのが週1として、
嫁や子供のための行動するのはどれくらいの頻度なんだ？
嫁や子供より親を優先したいんなら別れるこった、結婚には向いてない

>>363
つまり自分の家族より親に時間かけたいってことでおk？

週一実家に帰ろうが
それ以外の時間はちゃんと帰宅してんだから一緒にいるし
子供とだって時間はあるぞ。
だから比率でいえばちゃんと
嫁子供>実家だよ。
子供わ立派に育てるのが
親の役目なのは当たり前だけどそれは親孝行ではないだろ。
親孝行ってのは直接親にするもんだ。

発達障害の知り合いに似たようなパターンいたな。
自分がひとつの家庭を持った自覚ある？

自覚も何も事実だろ。
二人とも俺が養ってんだから。、

むしろそんな頻度で実家に帰って何するんだろうな

>>372
親父と飲みながら話聞いてやったり
たまに甥っ子の面倒みてやったり。

>>371
ありそう。でもまぁあんたが充分だと思ってても
あちらさんは不十分みたいだから、
あんたと奥さんは家庭を築けてないよ。

そしてこのスレであんたの味方は出てない

>>369
>>367とかが言ってることは
一緒にいる時間の長さを比べろって話じゃないと思うけどね
嫁さんが「義実家より大切にされていない」「軽んじられている」と感じたのなら
要するにあんたはただ一緒にいるだけで何もしてなかったんだよ

>>369
だ か ら 奥さんはそれでも足りないって言ってんだよ。

自分の子どもが円満な家庭を築けてなかったら親は悲しいよ
ましてやそれが自分に会いにくるのに時間割きすぎてたからだなんて
親としたら絶望するわ
それを親孝行と思って喜ぶのは子どもより自分が可愛い親だけ

>>371
比率とかはともかくちょっと実情話しただけで
これだけの人がお前の方が異常と言ってる
うちもお互いの親と会うことはあるが月一でも多いくらいだ
普通そうじゃない？

いやいやいやいや嫁といる時間の方がはるかに長いのに足りないってｗ
ただのわがままじゃねえか

俺から見たらお前のがわがままで幼稚

>>379
下記へ行ってらっしゃい。

ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/l30

実家にいるときも家にいる時も俺は態度変えたりしてないし
どっちが大事かなんて天秤にかけるもんでもないだろ。
親だって読めだって大事だわ

>>382
確かに実家に寄る回数多いほうだね
家が超近距離とかなの？
嫁と子供の時間を食いつぶすほどだったらアレだけど、
しっかり時間も確保できてるならなあ…
嫁にどのくらいの頻度なら許せるのか聞いてみたら

>>383
車で30分くらい。
嫁の方だって別に俺は制限しねーし。
LINEしてみるわ

だいたい５歳の子どもなんて
仕事から帰ってきた後の夜なんてもうおねむで
そんなじっくり遊べないじゃん
土日の昼間にしかお父さんとできない遊びだっていっぱいあるだろうに

>>384
・あなたの実家(親)は頻繁に帰ってくる事に関して何か言わない？むしろ喜んでる？
・そりゃ一緒に住んでるから奥さん、
お子さんと同じ空間にいる時間は長いと思うけど
家族サービス(みんなでどこか行ったり奥さんにも1人の時間提供したり)してますか？

個人的にはあなたが頻繁に帰ってるなら
奥さんも同じくらい帰っても文句なくない？
奥さんはあなたと子どもの３人の時間を
もっと作って楽しく過ごしたいと思ってると推測しますが…
あと、ちょっとキレ気味ですよねw
もう少し大人になるというか…
怒るよりも穏やかに話し合う事をした方が
解決に繋がるんじゃないかな～って思います

>>384
とりあえずコテトリ付けて

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、
パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

>>386
親は喜んでるけど嫁はなんで来ないって寂しがってる。

家で仲良くやることが家族サービスだと思ってる。
もともと外出は苦手なんだ。その辺は嫁もわかってくれた。

嫁がどんだけ帰ろうと構わない。やる事やってれば。
ただ今みたいに家出先に実家に帰るってのは卑怯だと思ってる。
コテ酉これでいいか？

>>382
一番大事なことを忘れてる。
今回の場合重要なのは「あなたの嫁がどう思ってるか」だよ。
それが世間一般に普通だろうが関係ないんだ。
世間一般で月１は多すぎとか、あんたにとっては普通とかでも
奥さんにとっては「それが限界だった」んだ。

あのね。そんな限界な人間に
「そんな異常なことじゃない。だから我慢しろ」
ってまったく意味が無いこと分かるかい？

んでな。奥さんが限界きていたことあなた気づかなかったんだよ。
それはお互い夫婦の決定的に話し合いも、気遣いも足りてない。
最大の問題は、あんたが今きちんと奥さんみれてないってことなんだ。
夫婦を続ける、家族を続けるってこれじゃ致命的だよ。
自分は実家にいくけど、家ではこれをやってこれもやってるから
っていういまさら考えても何の意味もなく、遅い。
そういう考えそもそもやめたほうがいい。

>>388
よく出来ました
あとはコッチでどうぞ

ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/l30

>>388
そっか
世間一般ではかなり多いほうとは言っても、
こういうのは夫婦の擦り合わせだから。
嫁さんが良いって言えば良いし、
逆に不満なら歩み寄る必要があるからさ

ちなみにご飯とかは家で食べてるのかな？
実家に帰ってる日は
ご飯を一緒に取れないから寂しいとかあるかもしれない。
あとあなたが寛いでる間、
嫁さん1人で５歳児の面倒みる訳だからそこも不満かもよ。
甥の面倒みるなら、我が子とのスキンシップをと思うのは普通だし。
あなたは制限してなくても、世の母親は息子の面倒や、
夫との時間を大切に思うばかりになかなか帰れないものだよ。
それなのに夫は何も考えずにバンバン帰ってたら、怒りに繋がるかも。
単に回数の問題じゃなくて
その辺の不満も出てくるだろうから、話し合い頑張って

はい。んじゃあとは>>390でお相手ってことで。

いや気遣いなら相当してるぞ俺だって。

誘導ちょこちょこされてるからそっちいくわ。

>>390
誘導乙です。

これ以降彼にレスをすると荒し行為になります
皆で踊るへ参りましょう！

そんなことはないとか、自身の言い訳ばかりになっているけど
そもそも親孝行と嫁の意思疎通がまともにできてないからこそ
嫁が子供つれて出て行ってるんだよなぁ。

嫁が間違ってる、勘違いしてるって言いたくて必死なようだけど
そんなこと言い続けても現状何にも解決されんよ。
あんたが今までやってきたことが
積もりもって限界きてるから嫁はでていったわけだから。
その上で「お前の勘違いだ」「間違いだ」「そんなことはない」で
嫁に今後我慢させるなんてのは無理な話だよ。

とりあえず嫁は嫁で今現在興奮して大雑把な説明しかいえないだろうが
なぜどういうところが不満であるかを、
きちんと口をはさまずとにかく細かくきいてみ。

名前だけ変えてそのままLINEのせるわ。

俺さんはいつも実家にいる。
私達の家は会社に近いから
平日ご飯食べて寝るために帰ってきてるホテルだよね。
俺さんの家は実家だよね。
いつも仕事頑張ってくれてるんだからって
休みの日ぐらい好きなことをしてって思ってもいたけど
この現状は違うと思う。私はホテルのメイドさんじゃないし
子供が男の人を見ると知らない人でもパパって寄ってく。
それを聞いても分らないなら
俺さんはやっぱりただのマザコンで父親じゃないよ。

寂しいならそう言えばいいしマザコンマザコンって馬鹿にするけど
親孝行とマザコンをはき違えて家出されていい迷惑なんだよ

>>484
おまいさん何歳？子供は何歳？

>>488
俺30嫁27子供5

これだけはっきり書かれててもわからないのか…

>>488
子どもは５歳だってよ

あーこれは・・・・
てか子供すらもう完全に影響うけてんじゃん・・・

こんだけ分かりやすく言われて何いってんのって・・・
まず父親としてやばいなぁ・・・

他の男がお父さん言うって重症だな。
度合いが分からないなら今すぐ実家に帰って
このラインを親に見せろ。孝行が聞いてあきれる

>>484
あー寂しいんだね
親孝行は家庭に時間を割いてると思ってたみたいだけど、
実のところは全然需要と供給が合ってなかったんだよ。
親孝行したいって、
親を寂しがらせずに喜ばせてあげたいって気持ちじゃん。
それはいいけど、実際は親に力を入れて喜ばせる反面、
嫁にはその力を注いでくれなくて辛かったんだよ。
自分が寂しいと言っているのに、
親が寂しがるほうを優先した→マザコン、となったのかもね

>>489サンクス
元スレ読み返してきた

>>492
その頻度は入り浸ってるって言うんだよ
子供に父親だと認識されてないのを理解してるか？
5歳児なら大人になっても記憶に残るぞ

コイツそのうち「おじさん、また来てね」って言われるぞw

何か入り浸り以外にもこの理解度だと色々ありそうだな

>>492
あと、家族ってご飯と寝るのが一緒なら良いって訳じゃないんだよね。
その日1日の事を話し合ったり、
たくさんスキンシップしたり、テレビやゲームを一緒にしたり…
親孝行が親にしてるように、
意欲を持ってコミュニケーションしないと。
ごはん食べて寝に帰ってきてる…
ただの家政婦じゃん、となっても仕方ないよ。

嫁が寂しがってるってのはなんとなく理解したとして
だからって子供じゃないんだから
ワガママだろうこんなことで家出って。
寂しい寂しいって実際嫁をメイド扱いなんてした事ねえし、
家にだってちゃんと帰ってるどころか実家以上にいるんだから。
子供がゲームすきだからやったりもするぞちゃんと

これがわがままだと思うなら
さっさと実家帰ってライン見せながら親に愚痴れって

>>500
兄ちゃんにこのままLINE転送した。

>>499
出てったってことは、私達が居なくてもいいのね。
あなたの家は実家だもんね、と本気で思ってるんだよ。
それに、そんな小さい子供は置いていけないしね。

理解しづらいかもだけど、
時間作ってまでコミュニケーション取りたい相手が家庭じゃなく義理実家

実家以上にいるんだから！って
そんなあたりまえのことで胸を張られましても

>>499
それで言ったら親孝行が週1で実家帰りたいってのもワガママだよ
親孝行が週1で実家帰るのはいいのに、嫁が家出するのは駄目なんだ？

>>504
嫁が実家に帰るのはいいよ。
ただ家出先に選ぶって卑怯だろってか、
家出なんて思春期のこどじゃあるまいし。

お兄ちゃんがまともであることを祈る

兄ちゃんから電話きたはなしてくる

思春期の子供みたいなこといってんの親孝行のほうだよ。

嫁も子供もふくめてお前さん無自覚すぎだわ。

途中で送った
>>506

義理実家って、存在否定されるくらい寂しいものだよ
たぶん親孝行が思ってる破壊力と、
嫁が実際に受けるダメージにかなり差がある

家出先はまあ、嫁の自由かな…
家出先が実家じゃなければ親孝行の対応が違った？そんなことないっしょ？

電話行ってら～

>>506
何が卑怯なんだか微塵も分からん
家出先に縁のあるところを頼るのは普通のことだ
金のかかるホテルとかに行くより懸命だし
場所は分かるんだから迎えに行くのも簡単だろ？

>>497
理解度って言うか、思考停止してるよな

>>504
おまいさんが子供すぎて、夫婦として5歳児の親として
一緒にいられないから実家に帰ったんだよ
家出じゃないよ

電話の結果を待ってるよ

自分の子供が他人の子を
お父さんと呼ぶレベルになってるって危機感感じないのもなぁ。
そんな状態じゃまず何より優先で自分の子供を面倒るべきなのに
実家に優先してる時点でな。

嫁が寂しいは2の次ぎだよ。子供の父親として嫁が限界きてたのわかるわ

兄ちゃんって親孝行の兄ちゃんだよな？

しかしお兄さんが電話してきたってことは案外救いはあるんじゃないか？
親孝行の行為を肯定するような人だったらLineに返信するだけで
わざわざ電話はしてこないだろう

>>511の
＞おまいさんが子供すぎて、夫婦として5歳児の親として
＞一緒にいられないから実家に帰ったんだよ

ほんとこれ。完全にこれ。見事にこれ。
旦那としてもそうだが、なにより子供の父親として限界きてたんだな嫁さん。
親孝行は文字通り「マザコン」の意味で捉えてるんだろうが
嫁さんがいう「マザコン」っていうのは若干比喩に近いな。
嫁の中じゃ
「子供がすでに父親を特定できないレベルになってるにもかかわらず
自分が帰りたいからという理由で実家に帰ることを優先するような男」

だろうな。うーんこれは限界がくる

>>514
そう思う。このタイミングなら焦って現状把握って感じだろうね

>>515
>子供がすでに父親を特定できない
これが一番マズイな

おかえり～
さっき見落としてたんだけど子供が親孝行を識別できてないんだね
そりゃ実家に時間割いてる場合じゃないわ

>>519
俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。

焦ってないのかよw

電話は兄ちゃんより兄嫁と話してた。
めちゃくちゃ説教された。ここで言われたようなこと。
女と男の認識ってこうも違うんだなってのはわかった。

いや、違うよ。他の男を見てパパって言ってるって書いてあっただろ。
大人の男見たらパパって言ってるんだよ。可愛そうに

兄嫁さんか親孝行母からなんか言われたんじゃないのー
「週一で来るから旅行とかいけない」とかさー

友達、婿養子に入ったんだけどほとんど実家ぐらしして
たまにしか自分の家帰らない
でも、奥さんもそれでいいって納得してて暮らしていけてるよ

あと、5才児で区別つかないってもしかしてなんか問題のある子？

>>520
そうじゃねーって
外で他所のオッサンにパパーって付いて行こうとするんだぞ

何とも思わないのか？

>>522
自分の認識＝男の認識なのかw
救いようがないな。

知らない人に付いていくなってのはこれからちゃんと教えるよ。
>>527
兄ちゃんは俺より嫁にきれてたわ。

５才で子供の事を認識できない子供もそうだけど、
あんたの受け取り型にも違和感を覚える。

言葉を額面通りに捉えて裏が読めなかったり、
知らぬ間に相手を怒らせてることない？

>>529
ない

>>528
違う違う

知らない人と親孝行で、
父親かそうじゃないかの区別が出来ないくらいに
コミュニケーションが足りないんだよ

兄ちゃんも嫁に逃げられるパターンだな

>>528
だめだ、兄弟そろってクズだわ

>>520
そのパパーを外でみた見ず知らずの男の人にもしてるんだろ？
ならお前を認識してるんじゃない
お前は他の男の人と同じ扱いで本当にパパとは認識されてない

>>530
それは無いんじゃなくて、わからないだけなんじゃ…？

まぁ兄ちゃんには都合のいいこといったんでしょうね

>>535
わからない＝ないってことみたいね

反省ってものをしたことは？
だいたいトラブルがあった場合、相手が悪いってことにして終わらせてない？

お前ら俺が家庭顧みず実家に入り浸ってるって
思って叩いてるんたろうがそもそもそこがちがう
おれは実家にもかえるが子供のことだってちゃんとしてる。
反省ならしたことあるわ

親孝行の両親にも問題があるわ
毎週自分の子供と遊ばず甥っ子と遊んでても異常と思わねーんだからな

コミュニケーションが十分に足りてたら、
子供は知らない人にパパなんて言わないよ
言うってことは、親孝行が家庭に割いてる
時間と労力が絶対的に足りてなかったんだよ
物凄い激務なら仕方ないけどさ。
実家には割く時間があるのに、
家庭へのコミュニケーションが足りてないなんて、
そりゃ夫失格って言われるよ

逆に嫁が、実家に頻繁に帰ってて、
子供が誰が母親なのか分かってなかったらどう思う？

>>539
ちゃんとしてるなら、5歳児が他所のおじさんにパパーって言わねーよ

>>539
お前の言う「ちゃんと」って言うのが世間とは大きくズレてるんだよ
今までのレスでわからないのかよ

じゃあ世間でいうちゃんとってなんだよ
家にいて子供も起きてる。そういうときは全力で関わってるぞ

この人結構ズレてるなあ。

>俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。
逆だ、逆。
むしろ大人の男性は皆、パパだと思ってんだから、
パパは親孝行じゃなくてもいいんだよ。

>>544
全力って具体的には？

>>548読み書き教えたり
ゲーム好きだからみせてやったり

>>549
他には？

>>544
実家にいる時間を家に回せば、もっと触れ合えない？
やれるだけやってもコミュニケーションの絶対量が足りないは仕方ない
けどまだやれることがあるのに、
その時間を家庭の外に充てるのはおかしい

たまには飯作って食わせたりもする。

>>552
たまにって具体的な頻度は？

>>544
結局兄嫁さんに何言われたんだ？

うちの旦那は言葉覚えたての息子が
他所の男性をパパって呼んだら泣いて騒いで大変だったぞ
目についたものなんでもパパって呼ぶような赤ん坊相手でも
他の男性にそんなこと言われたら傷つくのが普通だと思うけどなあ
何であんたそんな冷静なわけ？

>>549
頻度は？

5歳ってさー　幼稚園の年長位だよ
そのくらいの子がそんな変な行動する？
奥さん子供の事で悩んでるんじゃない？

>>555
家で一緒のときはだいたいずっと。
兄嫁には
甥をたまに見てくれてるのも有難かったけど
ずっと来すぎだと思ってたって。あと嫁と兄嫁が話をするって言ってた。

嫁は、親孝行に唯一無二の父親になることを希望してる
でも親孝行のしてることはたまに遊びにくる
知人の兄ちゃんレベルで止まってる。
父親レベルになる気があるなら、もっと焦るはず
厳しい言い方だけど、親としての自覚が足りないんだと思う。

>>558
幼稚園で何があったとか、お友達のことは？
子供の好きな物は？テレビとか把握できてる？

>>559
だから自覚ってなんだよ。
嫁は専業主婦だから正真正銘養ってんのも
俺だし育児にだって関わってる。
家事は流石にしねぇけど。

>>539
あのね、人にはそれぞれ考えや感じ方が違うの。

例えば同じ温度のお湯でも人によって
熱いと感じる人と温いと感じる人がいるのと同じ。
あなたが温いと言い張ったところで、
熱いと感じる人には意味無いの。
わかる？

この件も、あなたが多くないって言っても嫁は多いと感じてるの。
それでお互いに妥協できる頻度を話し合う必要があるんだよ。

>>558
だいたい
ずっと
たまに
この辺の言葉使わずもう少し具体的に書いてくれよ

>>563
嫁に実際何回ならいいんだって送った。

俺の仕事時間が不定期だから
週何回起きてる時間に帰ってくるかとかもまちまちなんだよ。、

>>565
最低でも息子が父親を認識できるくらいには頑張ってみたら？
要は、時間が足りてないのに他所に時間を使う暇があるなら

嫁からしたらそんなに自分家(親孝行嫁と子のいる家)は
居心地悪いか、って思うよなー

>>565
それ今聞くことじゃないんじゃないの？

何かあんたの送ってるメッセージすべてに

俺は悪くないけどわがまま聞いてやるって雰囲気が込められてるな。
それじゃあ話したくもなくなるよ

>>566
ただでさえ週一しか自由にできないのにそれすら捧げろってこと？
それこそ嫁のいうメイドとか奴隷的なもんじゃねえか

じゃあ嫁の方に奴隷になれと？

>>558
だいたいずっととやらの頻度や時間がわからない
子供が起きてたらって書いてるが
5才は夜更かしできないから関わってる時間短くないか？

>>570
ほんじゃもう別れれば？

>>573
離婚する気は無い。
前にも書いたが親も大事だが
嫁も子供も大事なことにはかわりない。今は腹立つけど。

嫁は週7で子供の面倒みてるけど、奴隷だと思う？
それとも母親として頑張ってると思う？

>>574
嫁は専業主婦だぞ。当たり前だろ。

離婚したほうがお互い幸せになれるということで解決？

>>570
嫁は365日、子育てと家事という重労働してるわけだが？

正直、親になったら
どんなに家庭を満たしてても全てを捧げろ！とは言わないよ
誰だって息抜きしたいよね
でも、家庭を満たせてないのに他所に力を注ぐのは無しだよ

>>577
ちげーよ、おまいさんが捨てられるって事

こんなワガママ離婚理由にならんだろ。

>>581
違う。
あんたが我が儘で逃げられるの。

育児してる時点で兼業だよ…
てかそれってズルくね？
親孝行だけ週一で休みとって、嫁は週7で当たり前なの？

自覚ないかもだけど、立派な男尊女卑だよ
家事まで嫁なんだろ

>>581
お前が我儘だって皆に言われてるのが解んないか？

嫁に休みは無いんだぞ！

>>581
いや解放してあげて、あなたは大好きな実家で暮らせばいいでしょう
お互い楽になれていいよ

いやいや、専業主婦だぞ？
毎日やることあるのは分かるけど24時間家事してんのか？
違うだろ？外で働くよりもずっと休んでるじゃねえか。

>>581
嫁さんが週7頑張っているから
自分がそんなキツイ仕事できてるんだって思えないかなあ
社会人は週1息抜きしていいけど専業主婦なら休みなく働けってか？

あと親孝行が嫁と子供を大事にしているのは
独りよがりで「しているつもり」に過ぎなくって
嫁さんとお子さんには一切伝わってないってわかってる？

>>586
ばか、嫁は寝るとき以外ずっと働いてるんだよ

子供の世話、家事、バカなお前の世話

子供が出来る前までは俺もそう思ってたよ
でも一週間でいいから、
子供の面倒をきちっと見てみてほしい。全然考え変わるから。
小さい子がいながら

>>586
専業主婦に偏見持ちすぎ

なんでそんなに実家に帰りたいの？

愚痴スレで、嫁も帰りたいなら帰ればいいって言ってたけど、
夫も嫁もそれぞれ実家に入り浸ってたらもう夫婦として成立していかないじゃん。
子どもいないならまだしも、もう子どもがいるのに…。

>>586
育児ってなにが起こるかわからないから精神的にすごい疲れるんだぞ…。

偏見はねえよ。俺がいえにいてくれっつったんだし。
でも子供は幼稚園でその間に
友達とランチ行ったとか言ってるんだからそれは休みだろ？

>>570
週1しか自由ないって・・・
家事はともかくさ
嫁さんはほぼ24時間休みなく子供の面倒みてるんですが

つまり別れたくないけど俺の奴隷でいてほしいと？

だから奴隷になんかしてないって

例えばお前は仕事終わった後に店よったりして
完全に一人な時間があるだろ？嫁には無いんだよ。

お前が面倒を見てて嫁さんに一人で出掛けてきな、位言わないと

何で俺がそんなことをと思うならお前は子供を持つべきではなかった

>>599
実家いくとき子供だけでも連れてこうかと
打診したこともあるけど断られるんだよ

親孝行だって同僚と昼飯食べないの？

>>598
それはおまいさんの主観
全否定されてるの理解してるか？

お前の家族は誰だ？実家の親か兄か甥っ子か？

家族はみんなだろ。
親も兄ちゃんも甥っ子も嫁も子供も

>>603
家族ってのはお前さんの嫁と子供

結婚して家庭を持ったんだろ？

幼稚園後だし

お前の親も何か変なところあるから嫌なんだろうなと思う。

お前の人の話の受け入れなさは異常

5歳の子供24時間ずっと相手にして家事やって旦那の面倒もみて
おまけに旦那の思考は専業主婦はニートと同じような話で
働いてる俺様のほうが大変てか。

うわぁ・・・これは離婚案件だわ

専業主婦かニートだなんて思ってないってｗ
ただランチいったりする暇はあるんだから
24時間営業じゃないだろ？ってはなし。

飽くまで家族に親を入れるなら、今守るべき協力すべき家族は誰だ？

嫁は、
2人で子供を育てたいんだよ

金だけ運んできてちょっと遊んでくれるだけの
兄ちゃんじゃなくて、父親が欲しいの
せめて父親と認識できるくらいにはなって欲しいんだよ

父親の自覚って言葉がたまに出るけど、そういうことだよ。
自覚があるなら、せめて子供に認識されるよう努力してくれよ。

>>609
おまいさんは365日働いてるのかね？

>>612
だからーおれは週一休み。
嫁も１日丸々はなくても平日トータルで損くらい休んでるだろって話。

お前のように丸1日の休みが嫁にあるのか？

>>615
だから俺が実家に子供連れてくって行っても拒否したのは嫁だってば

てか週一しか休みないのに、その休みに毎週実家に行ってんの？？

あのなぁ。さっきから散々いわれてることスルーしてるんじゃねぇよ。

おまえ目線でたとえそれは
「奴隷ではない」「家族に奉仕してる」「父親してる」
だとしても
ここの人達やなにより当事者である嫁や子供が
「奴隷として捉えてる」「父親として子供過ぎてもうむり」
ってなってんの。それが嫁達にとっては事実なの。
勘違いとかそんなのではなく
お前の今までの行動が「そう感じさせてるの」

お前はそこから目そむけんな。否定したってそれが嫁達には事実なの。
お前が永遠「それは嫁の間違いだ」って言い続けたところで
何の解決にもならっていってるじゃん。

>>619
ほんとにねー
レスちゃんと読んでるのこの人って思うわ

>>613
おまいの仕事は何時から何時までだよ？
それと、その貴重な週一休みを使って実家に帰ってるんだろうが！

>>620
ムラはあるけどだいたい8時九時。
昼休みだって会社にいるんだ。仕事のうちだろ。

>>613
あのさ～　発表会の時とかどうしてんの？
その時も実家行ってるとかじゃないよね…

百歩譲って俺のわがままでしびれを切らしたにしても
何も言わず家出っていう手を使った嫁に腹が立ってるんだよ

>>616
まずは2人で自立した家庭を作りたいんだろう
親が1人認識されてない家庭なんて、全然自立した家庭じゃないし
実家を利用して片方が休む時間を取るくらいなら、
子供が両親を認識するくらいに家族でのコミュニケーションを増やしたいんだよ

これについてはどう思う？
無駄だと思う？

貴重なその週１の休みを
お前は子供のためではなく自分のために実家ですごすんか。
すさまじいな。
そら父親が誰かって子供から認識されねーわ。

発表会は仕事がなければいってる。
コミュニケーションを無駄だなんて思わないけど充分とってる

>>622
ママ友付き合いも仕事のうちですけど？

>>628
取れてないから認識されてないんだってば！

嫁さんは何度かお願いしてお前が無視したんだろ？
強行策に出るしかないだろ

>>622
なら、お前さんの方が休み多いじゃねーか！
お前の昼休みと嫁の食事や休憩が違うってのかよ！

嫁から返事きた。
回数じゃないってば。だってさ

そうだよ、姿勢と自覚の問題

>>624
これは断言できるわ。嫁は今まで絶対ヘルプ信号だしてた。
で、おまえさんはその嫁の期待を全部裏切ってしまい
嫁はもう父親としてまずだめだと認識。
かつ今のお前さんみたいに
「何をいってもいいわけしかいわない。改善すらしようとしない」
で限界が来て家を出た。

もう嫁には無理だったんだよお前のそういうところが

>>628
なんで週一回の休みを嫁と子どもと過ごさないんだよ
だから父親と認識されてねーんだよ馬鹿

追加北
それでもあえて回数というなら盆と正月は
私も一緒に帰るからそれ以外は実家に関わらないで。だと。
いきすぎだろそれは

>>638
それが普通

>>638
普通

お前ら親捨ててんの？

>>628
じゃあいいじゃん今回は怒らせてごめんって言っとけば
ほんで
嫁さんが実家に帰りたいときは前もって一言言ってってことで

>>638
いや、世間一般の子持ち夫婦の帰省回数なんてそんなもん
正月旦那実家、盆は嫁実家って感じで年1も普通

>>641
捨ててない。
自立してるの。

もうズバッと言うぞ

家庭を作ったからには、何よりも優先するのは自身の家庭。
そこが安定して初めて他のことに力を注いでいいんだよ。
実際嫁はそうしてる。

子供にも認識されないような異常事態なのに、
俺の休みが～.とか親孝行が～とか言ってる場合じゃないわ

>>634
あほか。
そのコミュニケーションが今までちゃんとできなかったから
嫁もでていくし、子供もお前さんを父親だと認識できてねーんだよ。
お前ができてると思ってること何1つできてねーんだってば

>>641
お前が乳離れ出来て無いんだよ

>>641
会いに行かない＝親捨ててる
一緒に過ごす時間が長い＝嫁を大事にしている
どんだけ短絡的なんだお前

すっげー極端な考え方しかできないのどうにかならんの。

そらマザコンいわれるわ。
親離れできてないんだわ。自立そのもんができとらん。

自分で食い扶持稼いで妻子養ってこれ以上の自立はないだろ。
とりあえず実家い行く回数は減らすわ。

>>641
家族は配偶者と子供。
親兄弟は 親 戚。

いや、家族は家族だろ。

回数じゃないって日本語すら理解できてない笑

>>650
なんだよそれ、稼いでりゃ自立って？
金だけ出す人になるなよ…
嫁はそんな役割望んでないよ
親孝行のことが大事なんだよ

>>652
戸籍見ろや

どなたかコイツに戸籍を教えてやってください…。

>>650
とりあえず回数減らしてそのあとは？

>>656
回数減ればとりあえず子供と嫁といる時間は伸びるだろ

>>658
「とりあえず」子供と嫁といる時間は伸びたらそのあとは？

やる事は今もやってんだからかわらんよ。
子供とも遊んでるし。

>>652
その考えじゃあ
アパート暮らしのフリーターと変わらねーぞ

>>658
お前の家庭はどこにある？

>>658
時間をのばしてそれでどうするの。
嫁が一番うったえてるのそこだよ。その先だよ

>>658
心が伴ってないそんなことされても意味ないんだよ。

>>663
嫁と子供は大事に思ってるってば。

もっと自分のら家族に向き合ってくれ
マジで。一家の長だろ？大黒柱だろ？
このままじゃ金だけ運んで、ちょっと遊ぶだけの人だぞ。
それは父親じゃない。実際子供もパパと思ってない。
そして嫁は親孝行が大事で、
そんな金だけの人になって欲しくないから、こんなに訴えてるんだよ。

>>658
回数じゃないって言われたこと全く理解してないのな

回数は関係ない。
意味がないって言ってる嫁の意味まったくわかってないんだよなぁこれ

一緒にいる間はちゃんとかかわってるし
その時間が実家行くせいで少ないつってんだろ？
じゃあ伸ばせばいいじゃん。

>>667
それ嫁に伝わってないぞ

>>親孝行◆boczq1J3PY
お前の家族は、お前と嫁と子供だぞ
間違えるな
親や兄家族は別家族だからな。

>>667
お前の行動にはそれが表れてないんだよ。
口ではなんとでも言える。

>>667
お前の中では

親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁と子供

なんだよ。普通は逆だ

親孝行が「大事に思ってても」
嫁や子供からは大事にされてないんだよなぁ。
中身がすっからかんな交流なんだろうなぁ・・・気の毒に

大事に思ってますって思ってるのがたち悪いな

>>669
>じゃあ伸ばせばいいじゃん。
それを今までできなかったんだからな
反省してる？いやいややるくらいなら離婚したほうがいい

この「大事に思ってる」のに実際、嫁と子供は大事にされてない事実

っていうのが大問題なんだよなぁ。
そこの誤差を親孝行が認識しないかぎり
嫁は出て行くor離婚姿勢かえんよ

>>676
寂しがってたなら悪いことしたなってのは思ってるよ